初めまして。私は無宗教だと思ってはいますが、日本に生まれたため、儒教、禅、老子、仏教などの影響を強く受けており、また、ラルフ・ワルド・エマーソンも尊敬しているため、影響を受けています。しかしながら、色即是空、空即是色が私が認知できる世界の結論だと思っています。（演繹と帰納しか出来ない我々、人類の限界） さて、本題ですが、私は、神様の存在を確信出来る体験をさせて頂きました。神様は、心にいらっしゃるという話を巷で良くききますが、まさにその通りで、メタ認知をこえて、確信できる出来事を起こしてくださいました。自分の存在のちっぽけさ、明智に対しての答えをそれなりに教えて頂いた気がします。そこで、質問なのですが、皆様は神様、あるいは仏様を、存在すると確信出来る体験などはなさっているのでしょうか？
常に吐き気がしたり、ときおり体が気持ち悪くなって居ても立ってもいられない苦しい状態になったりして、気が狂いそうになります。 あと、勝手に喉がゴクッゴクッとなったり。 常に頭が誰かによって締め付けられてる感じ（痛みではなく）があったり。 吐き気で食欲もなくしました。 他には勝手に瞬きして交信してくる、など。 もちろん、検査を受けましたが、異常なしです。 これらの症状は皆、ある人が私に対して攻撃しているせいのようです。 そのある人は今でも生きています。結構有名人です。 リアルタイムで常時遠隔で私の脳を直接攻撃してきます。とか書くと胡散臭く感じますが、本当に攻撃してきます。 他にはセクハラ言葉を言ってくる、テレパシーのようなものを送ってくる、今までの思い出（映像）、心当たりのない映像、悪夢、妄言なども勝手に流してきたりします。 「好きだよ」「会おうね」とか言いつつ、あちらから会いに来ません。 あとは私の目を通してコメントを言ってくるなど。 居ても立ってもいられない状態がつらく、もう死にたくて仕方がないです。 親に無理やり精神病院に入院させられたのをきっかけに、統合失調症でもないのに、大量多量の統合失調症の薬を飲まされています。 ですが、薬は効きません。 誰に相談しても精神病のせいだと言いますが、違うのです。私は精神病ではありません。誰からも”見えない力（天界の力？）”のことを信じてもらえません。 おそらくお坊さまにさえも…。 こういう見えない力が遠隔で常時働くことってあるのだな、と思います。 この力によって被害を受けたのは世界でただ一人、私だけです。一人で孤独です。 遠隔での攻撃でも因果応報はありますか？ 思えば、20歳頃から原因不明の常時頭の締め付けとクラクラする感じがあったので、20歳から嫌がらせを受けていたことになります。そのときはテレパシーみたいなのはありませんでしたが。 ここ2～3年テレパシーみたいなのが来るようになりました。 なぜこんな力が存在するのか分かりません。そして執拗に攻撃する理由も。 こんな状態でどういう心持ちをしていれば良いか分かりません。ただただ一生耐えろということでしょうか。これが私の人生ですか。 昔から良いことなんて一切ありませんでした。前世で何か悪いことをしたからでしょうか。 これも因果応報ですか？相変わらず死にたい。
お世話になっております。 以前２度ほど相談いたしました。一昨年秋してもいない不倫をしたと噂を流され、それをご近所の方に相談したところ村八分にされて今では地域の有名人です。買い物にも行けなくなり、電車にも乗れなくなりました。 私が不倫などしたことがないのは夫も子どももわかってくれています。今では妻が不倫しているのに離婚しないからと夫も白い目で見られています。子どもも噂の的になっています。近所の奥さんから「疫病神だね。福の神みたいな顔して。」と言われました。確かに夫は私と結婚しなければこんな目に合わずにすみました。子どもも他の母親の元に生まれればこんな目に合わなかったと思います。彼女の言う通り私は大事な家族にとって疫病神です。 障がい者施設で事務員として働いていた頃残業で帰宅が遅かった為不倫の噂を立てられましたが、利用者さんと心が通じ合う瞬間があったり、保護者の方から感謝されたりと仕事にやりがいを感じていました。その職場で友人も得られ、ご縁はあったと思います。でもどうやら運はないようです。思い起こせばこれまでも浮き沈みの激しい人生でした。沈む時には人間関係に悩み、孤立の憂き目にあってきました。数は少ないですが良い友人と出会い、優しい家族も得ました。しかし私に運がないばかりに家族にも迷惑をかけています。やってもいない事でこんな目にあう自分は生まれてこなければ良かったと思います。生きているだけで大事な家族にも迷惑をかけます。運がないなら病気や事故で自分から命を奪ってほしいのにそれもかないません。もう消えてしまいたいです。
一生懸命生きて自分の心の耐えうる限界をこえてしまい虚しくなり間違いをおかしてしまいました。 精神的に一人になりましたが、反省をし二度と間違いをおかさないように生きてきました。 今なお一生懸命生きても人生にどうとでもとれる影を落とします。この先に明るい未来はあるのでしょうか…
私の母方の実家は、下関にあります。下関の祖父(※以下、「おじいちゃん」と記します)は、海軍→海上自衛隊で働いていました。特技は剣道。自衛官を辞めてからも、(交通事故に遭うまで)、後輩の剣道の先生として活躍していました。 今はもうこの世にはいませんが、トラス母家には、またジワジワジワジワと「おじいちゃん」が現れてきているのです。 それが、「私」です。 見た目からして、私は、おじいちゃんそっくり。 顔も体格もおじいちゃん譲りで、遺影の中には、私の写真が飾られているようです。 まるで鏡を見ている気分。 おじいちゃんは、絵がとても上手で、船の上で描きつづけた絵日記は、資料館に寄贈され飾られています。(何故か私も絵を描くのが得意)。 おじいちゃんは、海外での海上生活が長かったからか、語学堪能で、寝言が日本語じゃなかったんです。(何故か私もいろいろ話せる)。 極めつけは、おじいちゃんは大酒呑み！ (何故か私もお酒にメチャクチャ強い)。「甘口より辛口」なところも一緒です。 なんか私…徐々におじいちゃん化していっています。 将来、私は、「おばあちゃん」でなく「おじいちゃん」になっていそうです。 でも、この流れ、どうにも止められそうにありません。 何もかもが、おじいちゃんに似すぎています。 知らず知らずのうちに、遺伝子レベルで「おじいちゃん」なのです。 アカウント『私の煩悩:』は、この世で達成できるかも知れません。 「血の繋がり」の神秘です。 心中複雑ではありますが、でも、私はおじいちゃんが大好きだったので、おじいちゃんになれたら幸せ者なのかなと思う今日この頃です。 もし、私が「トラス」から「トラスおじいちゃん」になっても、ずっとずっと仲間でいて下さい！ 皆様、宜しくお願い致します！！！
よろしくお願いいたします。 参拝や初詣のさい、とんでもない事が頭に浮かぶことがあり、（悪態のようなものから、約束事に似たようなものまで）もう一方で感謝や謝罪を猛烈に繰り返す、自分でも意味不明な行動をしてしまいます。 一番問題だと思うのは、「◯◯に成功したら死んでもしょうがない」等、覚悟もないくせにそういう文言が頭に浮かぶことです。本当に自分で自分にウンザリします。 すぐさま「違います違います」とか念じるんですが、失礼どころではないです。挙動不審にも程があります。 ここまで読んでいただければ「何言ってんだこいつ」とお思いになるかと思いますが、私も泣きたいくらいにそう思っています。 神仏に約束したことは果たさなければ罰がくだる、と聞きます。テレビ画面に神社や社殿が映った際にもそういう約束めいたことを考えて、「本当に◯◯が成功したら死んじゃうのでは？」と怖がって◯◯に挑むことをやめたりと愚行を犯していたりします。 たぶん、成功の代償？に一番起きて欲しくないことを考えてしまうのだと思います。最近は恐れる事態が変わり、最悪なことに「◯◯が成功したら、△△が〜」と自分以外の他人の名称（△△）が入り出しました。私にとってとても大切な人で、悪意はありません。なのに、です。もはや失礼どころの話ではありません。 自分以外の人間を巻き込んでこんなことが一瞬でも頭に浮かぶ時点でいかに私が卑劣な性を持っているかお分かりかと思います。 こういう他人を巻き込んで考えた事を、（一瞬テレビに神社が映った際とかでもです…）神仏がお聞きになることはないと思うのですが、万が一…と思うと恐ろしいのです。◯◯に挑まなければ何も起こらないかも…と言い訳のように逃げ出したりしています。 申し訳なくて参拝はおろかテレビ画面で神社仏閣を拝見することすら恐れ多くなってきました。 長々と申し訳ありませんでしたが、テレビで一瞬映った時の願掛け？が届くことがあるのか、他人を傷つけるようなものが届いてしまうことがあるのか、約束を破ってしまうと罰があるのか、私の愚かさしかない質問ですが、お応えいただければありがたいです。 少しずつでもこんなこと考えないようにしたい。まっとうな人になる努力をしなければと思うのです。 神仏にたいしても本当に、本当に申し訳ないです…。
親 きょうだい と連絡を絶っています。 このままこの先関わることがないように暮らしていきたいです。 母親 きょうだい達の考え方言動が全て嫌いでがまんできません。 みんなまとめて不慮に事故にあって消えてしまえばいいのにと思います。 私は、娘から見て祖父母 叔母の悪口や話題はしないですが、こんな気持ちで子育てしている自分が嫌でなりません。 相談できる人 話しだけでも聞いてくれる人がいないので毎日モヤモヤします。
私にはSNSで知り合った外国人の彼氏がいます。 相手の仕事の都合もありまだ会ったことはありません。 周りからは遊ばれているだけ、騙されている、危険…など 自分でも重々承知していますが、言われる度に傷ついてしまいます。 言葉では、周りからの反応にバカなふりをしていますが、そんな自分が惨めになります。 適度な距離感を保っていること、丁寧な言葉使いや態度、直接は見ていませんが仕事に対する情熱や周りへの思いやりなど… 国籍、宗教、文化、人種…あらゆるものを超えて、その人を一人の人間として大切に思っているだけなのです。 いつか会えると、思っているから会えなくても寂しくない。相手を思いやる気持ちで満足しています。 私も、そうやって出会うまではオンラインで出会うなんて、まして、結婚なんてあり得ないと思っていたので批判される気持ちも分かります。 ですが、恋愛に限ったことではありませんがオンラインを通して外国の方と話をしたことで、偏見なくひとりの人として接するようになれたのも事実です。 私は差別や偏見なく、人を人として受け入れ、接したいです。 その意味では、例えオンラインでの繋がりや出会いであっても、人との出逢いは『縁』であり、その出逢いはどのような形であれ大切にすべきではないかと考えます。 とはいえ、危険ももちろん承知です。批判的な意見でも構いません。 ですが、自分にとって人生観が変わる出会いであることには変わりありません。改宗や、海外移住も受け入れます。 どうか、出逢いや縁の仕組み、仏教的解釈を交えて、彼との将来について頑張ってもよいのか、アドバイス頂けると嬉しいです。
20年間にもいたる精神障害の末、ああ、これは心と、見えない存在、との調和の問題だなと、思いました。 どのように調和を常日頃図ればいいのですか。
今日、携帯で地震速報を見る夢を見ました 近くで震度2の地震速報が流れて不安になる夢でした これは近々自分の周囲に悪い変化が起きる予兆なのでしょうか？ それともまた近くのどこかで地震が起きるというものなのでしょうか？ 不安で仕方がありません、どうかお力を貸してください・・・
因果応報。善い行いをしたら善いことが、悪い行いをしたら悪いことが自分に返って来ると言いますが… たとえば「〜〜さんに善いことがたくさんありますように」と祈ったら、その人に善いことが起こるのでしょうか？そう思う自分に起こるのでしょうか？（逆も然り たとえばAをいじめたBに罰が当たり、Bが「悪いことが起きたのはAのせいだ。あいつに罰が当たればいいのに」とAを呪ったら、Bから見て「悪いことをした」Aに罰が当たってしまうのでしょうか？ 恨みや憎しみのようなものが届いた場合、自分の徳や善い因果などで打ち消せるものでしょうか。 逆に、祈りや願いも悪い因果で打ち消されてしまうのでしょうか。 承認欲求や下心あっての善行、他人を想いやってあえての愚行の判定などなど。 神様仏様は、そういった因果をお見通しされているのでしょうか？ 質問ばかりになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
最近、生活していると長く使ってきた物が壊れる、捨てたくなる、過去に関わった人から連絡くる、とりたくなるなどといったことがよく起こるようになりました。気のせいかもしれませんが、何か意味があるのでしょうか？
こんにちは。 私の旦那の親戚は、子供のいない夫婦が多いです。 義理母側の親戚には特に多く、付き合いをしている親戚はみんな子供がいません。 また義理父の兄も学生の時に亡くなっていて、義理兄の娘も一昨年、3歳という命で急に亡くなりました。 旦那の両親は、なかなか子供を授かりませんでしたが、旦那を含め、3人の息子を産むことが出来ました。 私は今二人目を妊娠中で、切迫早産という診断をされています。 一人目も切迫早産でしたが、無事に生まれて元気に育っています。 切迫早産という診断をされるまで、子供は普通に生まれるものだと思っていましたが、こういう診断を受けて、子供が生まれることは本当に奇跡で、 一昨年、姪が亡くなった時も、何もなく人生を過ごせていけることがどんなに幸せであることか改めて考えました。 その反面、家系的に子供がいなかったり、亡くしたり。という親戚が多いので、もしそのような家運、子供運であったら…と今の自分の状態も含めて怖くて、元気に育っている子供のこと、これから生まれてくるお腹の中の子供のことを考えるとすごく不安になります。 繋げてはいけないと分かっていても、今の自分の不安な状況からも繋げてしまい、不安で不安で怖くなります。 やっぱり家系的に何かありますか？ どう考えたら気持ちが落ち着きますか？ どうか教えて下さい。
こればかりは自分の力ではどうしようもないとわかっています。 しかしながら、いつか来るであろう大地震について調べれば調べるほど恐怖を感じてしまい、 それが仇になり不安が募って今では身体にまで影響を及ぼし始めています。 自分に出来ることはしなきゃと考えて防災グッズなどを購入したりしました。 ですが、いつ来るか分からない恐怖感から逃れられず、夫にも正直に話してみましたが結局また不安が満ちてきてしまい、どうしたらよいものかと考えています。 切り替えていこう思っていますが、なかなかうまくいかず、このままでは子育てにも影響が出てしまうのではないかと思い、こちらに相談させて頂きました。
昨日出産し、1ヶ月の長女がいます。 上の子は男の子。 待ちに待った女の子で、妊娠前から次女の子とだったらこの名前にしたいね、と主人や母と名前を決めていました。 そして妊娠、性別発覚し、ずっとその名前でお腹にも呼びかけていたのですが、軽い気持ちで姓名判断をしたところ（本やネット）悪い結果ばかり… 思い直して違う名前を考えたのですが、思いや願い、意味等、姓名判断以外は全てもとの名前以上の名前が出て来ず… 主人や周りは姓名判断は気にしないタイプなので、もう姓名判断は切り捨てようと元の名前に決めました。私も、知らない誰かが判断したことより、信頼する周りの意見を信じよう、と決めました。 ですが、いまだにこれで良かったのか、重いものを背負わせてしまったのではないかと後悔し、不安や罪悪感に押しつぶされ、鬱になりかけています。 どうすればこの問題が解決出来るか悩んでいます。
よろしくお願いいたします。 元旦那から再度息子を引き取るにはどうしたら良いですか？ 姉の子供(3歳)の話ですが、最近父親に引き取られることになりました。父親は子供の頃から霊感があり、姉や家族に不幸なことがあると除霊後、気を失って倒れたりしてるぐらいです。 姉側の環境が良くないやこのままだと息子が不幸になるなどと言い引き取られることになってしまいました。 息子がどうも家族のために悪いものを自ら吸い込んでしまうらしく、その度に父親(元旦那)が来て除霊してを最近まで繰り返してました。 その度に姉は怒られて、しかも何も言い返せず、厳密にいうと元旦那のことを先生みたいに思ってるところがあるので逆らうとかはないです。 姉のことを信者と思ってしまう反面、息子との距離を引き裂かられしまうところを見ると可哀想でなりません。 どんなことでも良いのでアドバイスをお願いいたします。
この前大阪で地震がありましたよね。 SNSで「東日本大震災の17倍になるかもしれないと国から出ている」 という投稿を見ました。 死ぬかもしれないと思うと怖いです。 私は中学生のうちに死んでしまうのでしょうか。
いつもありがとうございます。 私は体調を崩し、6月いっぱい仕事を休職しております。ストレスでいっぱいになっていたようです。どうき、漠然とした不安、胸のざわざ感。 薬を飲むようになり落ち着いてきました。 来月から元の職場に戻ります。 ふと思ったのですが、今回の体調不良、休職等々 もう別の道を選びなさいということのように思えてなりません。 しかし、ここで違う道に進むにしろ今の仕事を投げ出していくような感じでスッキリしません。 人生の転換期、こういった前兆や感じ方が出てくるものですか？ わかりづらい文章ですみません、宜しくおねがいします。
いつもお世話になり誠にありがとうございます。また疑問に感じることがありまして、質問をさせていただきます。 良きアドバイスを頂けたら幸いに思います。 ニュースなどで無差別殺傷事件や大きな自然災害のニュースなどが報道されており、テレビを見るたびに暗い悲しい気持ちになる今日この頃ですが、、、。 そういった悲惨な出来事に、仏様のお慈悲は届かないものなのでしょうか？ もし神様や仏様が本当にいらっしゃるならば、そういった悲しい出来事は起こらないようにも思うのですが。 良きアドバイスを頂けたら幸いに思います。よろしくお願いいたします。
先日、東海道新幹線の車内で勇敢な男性が亡くなりました。 私は全くの他人ですが、とても悲しくなりました。 逃げれば恐らく助かったでしょう。でもそうすれば、目の前の女性は亡くなってしまうという状況のなかで、咄嗟に犯人に立ち向かっていける強さは崇高なものだと思います。 それと同時にこのような気高い人物が命を奪われてしまうという現実の恐ろしさに打ちのめされています。 しっかりとまじめに生きてきて、楽しみもやりたいこともたくさんあったはずなのに、死ななくちゃいけなかった理由はなんですか。 自分の命より人の命を守ることは素晴らしいことですか。 私の夫が被害者の方と同世代なので、奥様の気持ちを考えてしまって苦しいです。 情けなくても、みっともなくても生きて帰ってほしかったと思ってしまうのは、身勝手なのでしょうか。
有り難し 8
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