今になって怖くなってきました。 前に一度ネットで知り合った人とLINEを交換しました。お互い会ったことは無かったのですが、顔写真を送りあったんです。それから会うこともなく色々あり、喧嘩別れみたいになったのですが、顔写真を送ってしまったことを今になってものすごく後悔しています。今はもうお互い連絡は取り合っていません。悪用されたりしないか怖くなっています。ものすごく反省して今後軽率な行動は慎むようにしようと心に誓いましたが、既にしてしまったこととどのように折り合って行けばいいでしょうか。この恐怖心との付き合いかたを教えてください。
こんばんは 私は今日、前まで仲の良かった子にインスタをブロックされました。 その子とは一度インスタのフォローを外しあったことがあり、先日またフォローし合いました。 ブロックされた理由は恐らく私のインスタのストーリーが原因だと思います。 その子とは同じダンス教室に通っていました。 でも去年の年末その子がその教室を辞め、別のダンス教室に通い始めました。 私はそのまま同じダンス教室に通ってます。 その子が通い始めたダンス教室は私が習っているところよりレベルが高いところで自信がついたんだと思います。 ストーリーに私が通っているダンス教室の悪口（？）を書き始めました。 発表会のDVDを撮影して、 「ダンス全く揃ってない」 「照明が派手すぎる」 今通っているダンス教室が好き！というわけではありませんが、ヤダなぁと思うと同時に なんでこんな所にわざわざ書くの？と苛立ちを覚えました。 普段ならそう思ってイライラしてモヤモヤして終わるはずが今日はなぜか冷静になれず 私もストーリーに「なんでやってる人が見えるところで言うんだろう、、」とアップにしてやっと見えるくらいの小さな字で書いて載せてしまいました。 たぶんそれを見てブロックしたんだと思います。 なんで載せちゃったんだろう。 いつもなら冷静になって、人を傷つけちゃだめだ。傷つけたら自分に返ってくる。 と言い聞かせて人が見れるところでは一切文句や悪口は書いてなかったのに、なんで載せちゃったんだろうという後悔。 それと、ブロックされたショック。 そして、一度距離を置いていた子にブロックされてなんでこんなに落ち込むんだろう。という気持ち。 明日には 次から気をつけよう！！！ ブロックされちゃったけど仕方ない！ と、前を向く方法ありますか…？ おしえてください、、、
SNSの人との距離感が掴めなく苦しいです。 やめればいいのですが ネットで活動をしているので やめたくありません。 今まで何度か嫌がらせをされたり 孤独感を感じて関わりを絶ったり 場所を失っては新しい場所で 新しい人間関係を作ってきました その度に関わりを断って不快感がなくなり 悩むことなく自分らしさを取り戻して 好きに創作活動ができて 不快に感じたことから離れるのは正解だったと 思う反面、安易に人と関わりを断って 損をしてないかと思い返し 今も繋がってたら違ったのかもしれないと 簡単に人と繋がりを断つのは勿体無いのではないか、けれど所詮ネットの相手だし と迷うことがあります。 季節の変わり目で繋がってた人が突然消えたり なにも言わずに去ることが度々あるので そういうものだと受け入れてる自分と 私も同じようにしてきたから ある日突然相手がいなくなっても どうしようもないと去る人の気持ちを考え 自分の場所で残り続けます 寂しいとは思いますし その人が別垢で戻ってくると嬉しいと 感じるのですが その中で自分の場所を壊したくて 消えたくて消したいと衝動が走ります でも、今続けていることは 今後も場所を変えても続けるので 今の場所を壊しても意味がないと 分かってる自分もいます 人と繋がると相手の言動に不快を感じることもあります。 相手が特定の人を褒めるためにその他全員を貶している発言を見るたびに その人にたいして失望してしまい 離れたいと思ってしまいます。 その人だけを切ればいいのですが 共通の人達が多いのと 切ってしまったら何か言われてしまい 共通の人達との関係にヒビが入るくらいなら 関わりを全て消してしまいたいと 衝動が起きては、抑え込み 我慢をずっとしてきました。 我慢して寝て起きると、関係を切らずによかったと安堵してしまいます。 不快に感じる人を出来るだけ見ないようにして 安心できる人を見るようにしてますが 関係を切ってないので不定期にチェックして 自分に関係する発言を拾っては反応してます。 それが、とてもつらいです。 関わりを切ってしまいたい衝動と 切ったら絶対に後悔するし 相手も自分も傷つくとわかってます 自分が傷つかないために見ないようにしても それは繋がる意味があるのかわかりません
何度も何度もこちらで質問をさせて頂いている者です。 遊びに誘わなかった事を理由に、SNSから誹謗中傷を繰り返している元友人についてです。 元友人の誹謗中傷は今でも続いていると思います。 私の大切な家族や友人の誹謗中傷もしています。 私が大切にしているブログ小説をパクリと晒しました。 警察に相談しましたが、取り合ってくださいませんでした。 SNSから距離を置き、ブログ小説を続けています。嬉しい事にファンが出来き、ランクも上位にいます。 もしかしたら元友人は、今でも晒しているかもしれませんが、小説は続けていこうと思います。 他の友人から聞いたのですが、どうやら元友人もブログ小説を立ち上げたようです。本を作ると言っているそうです。 SNSからは距離を置きましたので、何を話しているかは分かりません。 気のせいかもしれませんが、元友人は私を追いかけてきているように思えるのです。 怒る気持ちはもうありませんが、元友人が怖くてなりません。 元友人をどうする事も出来ませんが、私は私なりに、この事に決着を付けたいと思いました。 長文申し訳ありません。 この事に関して、最後にしようと思います。 元友人に対して、どう気持ちを整理すれば良いでしょうか。どう向き合い生きていくべきでしょうか。 本当に何度も何度も申し訳ありません。
こんばんは、最近ハスノハが私の心の支えや学びになっており、たくさん悩みや聞きたい事が浮かんできます。 攻撃的な発言…嫌味などを私は言われやすいと思います。 私はどちらかと言えば引っ込み思案でおとなしいほうだと思います。あまり自分の意見も言わないし、嫌な事を言われても唖然とするか苦笑いしかできず、自分の感情を上手く出す事ができません。 何か選ぶにも相手が居るなら相手のしたい方やしたい事を優先する癖があり、時々自分がどうしたいのかも分からなくなり、相手の『あなたはこういう人』を違うし嫌なはずなのになぜか受け入れてしまう事もあります。 うちの親は私の全身を貶してきたり、歩き方やしゃべり方、たぶんほとんどの事を貶してきて、子供の頃はそれを受け入れて育ってきて、自分に自信を持ってはいけないと思っていた時期もありました。高校生くらいの時から親のおかしさに気付き、20代前半くらいで家を出て生活をするようになってからは前よりは自信は持てるようにはなったものの、未だに人に嫌味を言われると凹んでしまい、上手く拒否反応を示す事ができません。 正直、 嫌味を言ってくる人は自分のことを棚に上げているんじゃないかな？と思える人が多いです。 嫌味を言われたくないです。 でも、それで私が人に攻撃的にはなりたくないです。 もう少し自分を自分で守れるようになりたいです。
引っ越してまだ２か月ですが、あまり今の環境に馴染めません★ なぜか挨拶を返さない大家さん、音がうるさい住人など…★ 築が新しい物件ですが、交通の便がいい訳でなく引っ越したばかりなのに悪い点ばかり目立ってしまいます。 簡単にすぐ引っ越しできないので、毎日の憂鬱な気持ちどうしたら改善できるのでしょうか。
海外のカフェで働いています。 接客業が大好きで、どんなお客様とも話しができるし、お客様の為なら全く苦なく、プライベートで悲しいことがあっても、仕事場ではころっと変わって笑顔で接客ができます。 そんな私を慕ってお店に来てくれる人がたくさんいます。本当にありがたいです。 人前に出ると、ともかく笑顔でフレンドリーなので、友達がいっぱいいそうと言われます。だけど、仕事が終わると誰とも関わりたくないんです。めんどくさいと思ってしまいます。買い物も、常連のお客様に会わないで済むようにだいぶ遠くへ行きます。友達も１人しかいません。その子は引越しをしてしまったので、普段プライベートで会う人もいません。友達になりたいと思う人がいても、誘いを断られるのも悲しいので、結局なにもできません。今、旦那は海外にいるので、家では１人です。誰とも会わず、休みの日は１人で家にいます。外に出るのがいやです。 職場の人間関係で悩むことが多いです。その葛藤も結局誰にも言えませんし、言いません。まれに唯一の友達に話しますが、それ以外では旦那にも仕事関係の話はなるべくしないようにしているので、どんどん溜まっていって、心が汚くなっていきます。本当に感じます。それが最近、職場の人に態度で出てきてしまいました。後悔することがいっぱいです。 一方では明るい笑顔の自分がいて、また一方では怒りや悲しみが中でグツグツ煮立っている状態。全く違う二つの自分がいて、二重人格なのかとか、頭がおかしいのかと不安です。 いつでも誰にでも笑顔で接することが出来て、家に帰っても怒りとかネガティブな事を体に貯めることなく生きるきためには、なにから始めたらいいのでしょうか。
こんにちは、いつもお世話になってます。 もう単刀直入に言います。なんでも話せる友達が欲しいです。 皆んなワイワイして楽しそうなのに、私だけいつもひとりぼっちに感じます。明日も7月4日独立記念日で仲良くしたい友達は他の人とどっか行くみたいで、でも私は特に予定がなく未だひとりぼっち。 なんだかこんな自分が嫌です。自分だってホントは誰かと遊びたい… 仲良い友達が欲しいです。 すみません、こんな投稿をしてしまい。涙が出そうです。
私は主人と別居を考えていて、色々と準備もしていました。別居後は実家に帰るつもりでした。 友人に相談したりもしていて、別居後、私の仕事先などを、職安で見てくれたりしていました。 ですが、別居をすると子供が学校を転校しなければいけません。子供も最初はそれでいいと言っていましたが、やっぱり学校を変わるのは嫌だと言い出し、主人とも話し合ってお互い悪い所は変えていって、これからも一緒に暮らしていこうと言う事になりました。その事を友人に話した所、いつかまた別居すれば良かったと思う時が来るかもしれないから今がチャンスだし帰って来るべきだと言われました。 友人はもう準備を進めるべきと言い学校の手続きとかを一緒にするから必要な書類とかを持って来てと言われました。 友人は私の為に色々調べてくれたりしたので、申し訳ない気持ちもあります。 ですが、別居する事は出来なくなってしまったので、その事で友人と気まずくなりそうで、何も言えないでいます。私はどうしたらいいのでしょうか
異性を知り合いに紹介してもらうとき、いきなり付き合うとか恋人とか考えるのではなく、まずは友達としてというのは悪いことではないでしょうか？
この度はお目に止めて下さりありがとうございます。 ここ数年の悩みとして、他人につけあがられるというものがあります。 例えば仕事やプライベートで誰かが困っている、または誰かがやらなければいけない事を私がやると、次からそれが当然の様な態度をされます。 今回も仕事面で困っている方がいた為、本来その方がやるべきところを手助けをしたのですが、その後何度も呼ばれる様になり断れば文句を言われる始末です。 こんな事が何回も続き、こちらも人並みに働いており暇なわけではないのに、まるでやってくれて当たり前の様な態度をされるなら何もしたくないと思う様になりました。 私としては持ちつ持たれつ、お互いがお互いを思いやる関係を築きたいのですが、相手に雑に扱われ苦しいと思う様になりました。 どうしたら素晴らしい関係が築けるのでしょうか？
よろしくおねがいします。 昨日の質問と矛盾しているような内容の質問ですが、悪くなっていく一方で本当に困っています。 いつも一緒にいる友人が4人いるのですが、そのうちの3人とうまく話せなくなってしまいました。 事の始まりは友人たちがとあるスマフォゲームにはまったことでした。私は興味がなくそのゲームしていません。3人は楽しそうにしていますがやってないので私は会話に入れません。もう1人は忙しいためいないことが多く、1人の時間が多いように感じました。私が話しかけても曖昧な返事なのでどんどん話す機会が減っていきました。少しずつ不安がつのってきた中、体調を崩し学校を休みました。翌日からは学校に行き始めたのですが、この日から友人が更に離れてしまいました。 理由はわからないのですが、流した感じで挨拶もちゃんと返してくれません。その中でも1人は挨拶を返してくれません。彼女が1人でいたのでその子にあいさつしたのですが完全にスルーされてしまいました（イヤフォンをつけていたのでそのせいかもしれませんが…）。私と話す時はあからさまにテンションが下がるので嫌われているのだと思います。他の2人は挨拶は返してくれても会話は続きません。今まで楽しく会話していたのは自分だけで我慢していたのかなと思い始めました。 そこで、人付き合いをうまくできるという内容の本やサイトの内容を読み、自分の会話をふりかえりました。すると自分はマイナスの発言や相手を思いやった発言ができていなかったと思いました。 また仲良くしたいので考えて発言しようと思ったのですが、今度は何を話していいのかわからなくなってしまいました。「これを話しても楽しくないかも？」、「楽しそうにしてるのに邪魔かな？」と思ってしまいます。結局、授業や課外活動など業務連絡のような内容しか話せません。前はどんなふうに会話したのかすら思い出せなくなってきました。 4人は楽しそうで…でも入れなくて…その空間にいるのが辛く講義後すぐ帰ってしまったり、話せなくてずっと黙っていたり…。仲が良い(と思っている)友人とすら話しづらくなってしまいました。でも話せないのはその4人だけなんです。 曖昧で申し訳ないのですが、もうどうしていいのかわかりません。 仲良くしたいのに頑張ろうとすればするほど逆に離れてしまいます。 文字数ギリギリですみません。
始めまして。よろしくおねがいします。 大学生です。 私は親密な友人関係を築くことができません。一緒になる時間が長くなれば長くなるほど、仲良くなろうとするほど遠くに行ってしまいます（実は友人だけではなく恋人もそうなのですが…）。 ただ友人がいないというわけではなくたまに話すとか、長期休暇に会う、他クラスの人、サークルのみの関係だがよく話すという友人はいます。ならば浅く関係を築けばいいとわかっているのですが、どうしても寂しさや孤独感を感じてしまうのです。 実は6年以上連絡を取り合う友人や、大学で一緒に行動している友人もいます。ただ彼女たちはサバサバしているといいますか…個人行動でも平気なタイプです。そういう所は彼女たちの魅力だと思うのですが、ふとした瞬間に「嫌われたかな？」「避けられてる？」と不安になってしまいます。そのあとは普通に話してくれるので嫌われてはいないと思います。 我が儘だと分かっているのですが、SNSで友人たちが「○○と～へ出かけた！」とか「○○と私は親友だよ！」などを目にすると羨ましく思ってしまうのです。 どうしたら親密な関係が築けるのでしょうか？ それとも諦めた方がいいのでしょうか？ 回答、よろしくおねがいいたします。
数年前に喧嘩して別れた高校時代の 友人を食事や遊びに誘いたい、会いたいと連絡をとろうか悩んでおります。 その友人から来てた年賀状があるので 連絡先はわからないので手紙を出そうと思ってます。 年賀状は毎年私から出しており、友人からの返事の年賀状もきます。 ただ、今となっては喧嘩した理由が曖昧でわからないのですが… 友人は覚えてるとは思います。 加害者はしたことを忘れて被害者は されたことをいつまでも覚えてると聞いたことがあり、連絡していいものか 悩んでおります。 私としては会って他愛ない話をしてみたいのですが、友人は望んでない気がするので…連絡はとらない方がお互いの為でしょうか？
私には友達がいます。同じ部活の友人で、同じ学年は私と彼女だけです。私は彼女と仲良くやっていきたいと思っていました。でも無理かもしれません。 更衣室で、私と彼女は隣のロッカーを使用しているため私は話しかけるのですが、それに対して彼女はスマホをいじりながら、低い声でああ、うん、といった生返事を繰り返すだけです。しかし、先輩が少し話しかけた瞬間、スマホを置いて高い声で饒舌に話し始めるのです。しかもその内容というのが、今日も可愛いですね、とか一生ついていきます、というような媚を売るようなことばかり。つい先程までの態度は何だったのか、と思ってしまいます。 これが一度だけなら偶然だと思えるのですが、ここ一ヶ月ほどずっとそのような状態です。私は彼女の機嫌を損ねるようなことをした覚えはありません。はっきり言ってすごく腹が立ちます。 何とかして怒りを抑えて、彼女と上手く付き合っていく事は出来ないものでしょうか？
はじめまして、こんにちは。 タイトルにも書いた通り私は人と上手く付き合えず友達が出来ないことで困っています。 お恥ずかしい話ですが、せっかく人出会える機会を頂き友達になりたいと思っても上手く続きません。 以前私は職場の方に「こちらが言ったことを一回受けとめようとしない」「常に周りと戦ってる」と言われたことがあり、また、影で「決めつけしてくるし、私の方が知ってるみたいなのが嫌だ」「何でも知ってるっていうスタンスがムカつく」と言われてるのを知りました。幸い周りが本当に大人であるためか表面上私をいじめる等なく普通に接してくれていています。また、高校時代に花火を数人とやっていた時、私が持っていた花火が人に辺り「熱いっ！」と言ったことに気づかず怪我をさせてしまったと少したってから一緒に花火をしていたメンバーの一人から言われました。私が無意識で沢山人を傷つけているという事実を知り今まで私に関わってくれた人に対して凄く申し訳ないことをしてしまったと罪悪感が湧きます。 私が喋ったり行動したりすると人を傷つけてしまうのではないかと不安と恐怖感があります。 もう人を傷つけたくないです。 我慢が足りないのか、言われたことを受け止めようと意識をするのですが長続きしません。 今まで直そう良くしようとして、自己啓発系や心理学などの本を読んでやってみても上手くいきませんでした。 どうすれば、人と上手く付き合え、友達ができるのでしょうか？
繰り返し、投稿させて頂きます。 3か月前から、元友人からのSNSでの誹謗中傷に悩まされている者です。 何度もこちらでご相談をし、アドバイスを頂き、もらえたらな、元友人の誹謗中傷に耐えていました。 誹謗中傷は私だけでなく、私の友人や身内にまで及んでいます。 もうSNSを辞めようかと考え、ここ数ヵ月は趣味としていた小説の執筆するようになりました。 ブログから小説を投稿し、ファンの方が出来ました。インターネット以外でも趣味を通して良い関係を築けるようになりました。 SNSを辞め、この場所で趣味を楽しもうと思いました。 ですが元友人は私のブログを見つけ、一部の人に晒し、パクリ行為をしている等々の誹謗中傷を始めていました。 今も続いています。 小説は私にとって、一番掛け替えのないものです。 それを踏み躙り、笑いものにされ、言葉を失いました。 これ以上続くなら警察に相談しようかと悩んでいます。 相手に火に油を注ぐかもしれません。 ですが、私の大切なものを全て踏み躙るような元友人をこのままにして良いのか、と思うのです。 日に日に悪化する誹謗中傷。 SNSだけなら辞めれば解決しますが、私にとって最も大切なものを目の前で叩き蹴られたように思え、悲しくて辛いです。 元友人は「私は悪くない。お前が悪い」という考え方で、話し合いは出来そうにありません。 警察に相談したいと思いますが、黙って見るべきなのでしょうか。 何度も何度も何度も、申し訳ありません。
自分に非はないのに一方的にケンカを売られた場合って怒りやら悔しさで頭が一杯になるのですがどうすれば良いですか？昨日、駅の改札を出ると5人ほどのガラの悪そうな集団がヤンキー座りでたむろしていました。私の姿をみるとチビだの何だのとよってたかって聞こえる音量で外見をdisって（馬鹿にして）きたのです。一度は我慢して彼らの前を通り過ぎたものの、しばらくしてから携帯で彼らの顔でも写すか！という気になりカバンから携帯を取り出そうとした際に手からまだ買い換えたばかりのiPhoneを落としてしまい画面にヒビが入り更に泣きたくなりました。こういうことも自分が全部全部悪い、招いているというのならやっていられないのですが…
何度かお世話になっております。 私が結婚式を挙げた時の友人への配慮不足で、友人はアレルギーのある食品を口にしてしまうところでした。 式をしたのはもう7年も前です。友人は主人の友人が開いてくれた三次会まで付き合ってくれたのですが、その時にそれは判明しました。 友人からはアレルギーがある。との連絡は招待状の返信ハガキで記載がありました。具体的な食品は書いていなかったのですが、種類は書いてありました。通常、披露宴などではあまり見かけない。と感じ、忙しい友人に聞く前に、一度式場側にそれらが出るのか聞いてみよう。と思い確認したところ、出ませんね。との回答だったので、そのままにしてしまっていたのです。 でも、アレルギー反応が出てしまう食材が並んでしまいました。友人は自ら気付き、口にはしなかったそうです。その話を聞いた私は、とっさに「出ないって聞いていたのに…」と全てを式場側のせいにして、恥ずかしながら自分は悪くない。とさえ思ってしまいました。聞くと、私が思っていた以上にその種類に該当する食材が意外にも多く、驚きました。 その時はそれで終わり、後日、私もその事は忘れてしまい、何もなかったかのように写真やお土産を彼女に渡しました。当時、彼女の職場が私の自宅の近くだったので、仕事中にパッと渡して帰りました。彼女もアレルギーの事には触れず、数分話した程度です。その後は彼女の転勤もあり、年賀状でのやり取りはあるものの、会うことはなくなりました。 ただ、私も親となり、あの時の私はアレルギーに対してどれほど認識不足で、しかも全てを式場側のせいにして、自分からきちんと謝ってない…あの時、何もなかったからよかったものの、きづかずに口にしてきたらどうなっていたか…私がどんなに時間をかけても、彼女にきちんとダメな食材を聞くべきだったのだ…と気付き、嫌われても直接会って謝りたい…と思うようになりました。何度か連絡をして会う予定を立てよう。と言う話が出ては流れてしまい、こんなに年月が経ってしまいました。 会うのが難しいなら、手紙を書こう。とも思うのですが、それは私の単なる自己満足なのでは。と思えてしまい、一歩を踏み出せません。今更なことですが、彼女にお詫びをしたい…という気持ちを伝えるのは迷惑なことでしょうか？
意見を賜りたく、質問させていただきます。 同じ業種で仲の良い先輩がいます。旅行に行ったり、たまに飲みに行ったり、家に遊びにきたり... 先輩として慕っておりますし、また時には友として楽しい時間を過ごしております。 が、必ず、年に一度ほど避けられる時期があります。昨年も今の時期そうでした。仕事場で挨拶をしても無視、メールも素っ気なく、また、共通の友達とも私抜きで遊ぶようになります。何故か...毎回大きな思い当たる原因もなく、謎です。 私も慣れてきて、一定の時期を抜けるとまた、元に戻るので、あぁまたこの時期がきたのか、とあまり気にしていません。 先輩として尊敬する部分もあります。がすこし普段から私を見下しているので、私の仕事の調子がいいと、すこし嫉妬されてしまうのか... 悩みというのは、この先また例年通りこの時期を抜けた時に、またまたのように仲良くすべきなのか、もう一定の距離を置いておくべきなのかと言うことです。 仕事ではどうしても関わるので、本当はスッキリとした気持ちで付き合っていきたいのですが... 色々な人がいて、それぞれの考え方や生き方がありますから、仕方のない事なのですが、仕事の時だけは持ち込まないで欲しいのです...他の方にも気を使わせてしまうので。
有り難し 23
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