縁を切りたい相手がいます。 何度か話し合いをして、その度に改善すると約束してくれますが、次々に問題が起きます。 表面的な部分は伝わるけれど、根本的な部分が伝わっていないためだと思います。 話し合いのたびに自殺を仄めかされるので、あまり刺激をせず、静かに離れていきたいと思うのですが、相手の執着心が強く、少しでも距離が離れると距離を詰めようとしてきます。 これ以上、関係を続けることは自分のためにならないと思い、今は、全ての結果を受け入れる覚悟で縁を切ろうと思い至りました。 しかしながら、どうしても拭えない疑問があります。それは、私の中に、どのような問題を抱えているのだろうか？ということです。 縁があったということは、私の中に、相手と同調すべき要素があったためだと思うのです。問題が起きたことは、決して相手だけの原因では無いはずです。その原因を理解し、改善していなければ、今後の私の人生の中で、また同じような出会いや経験をすることになると思います。 相手をたくさん傷つけて離れることになるわけですし、同じ間違いを繰り返さないためにも、自分の奥底に抱える問題に気づきたいと思っています。 そこで質問なのですが、縁とは何なのでしょうか？ また悪縁と縁は違うものなのでしょうか？ この出来事を通して、私が学ぶべきことは終わったかどうか、どのように判断したら良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
はじめまして。24歳女性です。 7月末にお付き合いしている彼との結婚を控えております。 その彼と私と、私の親友の友人関係の相談です。 私は、どちらかといえば他人を気にしすぎて、優しすぎるタイプです。あまり自分の思っていることもはっきりと言えません。言う時は言えるのですが普段からそうというわけではありません。しかし承認欲求が強い方です。 彼は、良くも悪くも他人が自分のことをどう思おうと気にしないタイプです。思ったことははっきりと口にするし、正義感も強いです。周りの友達も本当に心から信頼し合っている友達がいます。 私の親友は、自由気ままなタイプで、とても努力家です。そんな自由で努力家の親友とは15年の付き合いがあります。自由すぎるのでどちらかと言うと礼儀は正しい方ではありません。 彼とは結婚を考えていたので、彼と私の家に親友を呼び、彼を紹介しようとした時です。 彼にとって嫌なこと（綺麗好きなので家を散らかされるなど）を親友がしてしまい彼を怒らせてしまいました。1番悪いのは、その親友に注意すらしなかった私です。私はもともとあまり人にはっきりと言えるタイプではなかったのですが、そのことに対しても彼が怒ってしまいました。 すごく怒ったので、結構きつめの言葉を私の親友にも言ってしまいわたしも心が痛みました。しかし彼が言いたかったのは「親友っていえる関係なんならちゃんと本音で話せる関係になるべき、注意されたら嫌われるかなとか思うくらいなら親友とは呼べないんじゃないか、2人の関係を見直すべきだ」と説教され私と友人も彼の意見に納得し事は一旦治りました。（しかし彼からもう親友には会いたくないと言われてしまいました） しかし、後日になって、親友が「人にあんなにきつい言葉を言われたのは初めて。あなたは（私）優しすぎる。ごめんだけど、応援できないし、仮に結婚しても喜べない。もうあなたの彼とは会いたくない」と言われてしまいました。私は彼の悪いところも受け止めたいし結婚も考えていたので関係をこれからも築きたいと親友へ伝えたところ、「あなたの気持ちはわかるけどやっぱり応援できない」と言われて関係が拗れてしまいました。 こんなことになってしまい自分の行動を後悔してます。親友に祝福されない結婚は、正直複雑な心境です。私と親友との関係も修復したいです。これからどう考え、どうすれば良いでしょうか。
今年に入って仲良くなった異性の友人がいました。同じ趣味ということから色々と遊んでいたのですが、ある日私が非常に卑下した言い方でLINEを続けてしまい、ただ相手にだるい思いをさせる何も生まない会話をしてしまいました。 その後謝ったのですが、彼女は、過去の人間関係のトラブルによって日常に支障が出るレベルで精神的に落ち込んだトラウマから、あまり謝られる事が気に入らない性格で、 何度も謝られるの好きじゃないって言われても変わらないからどうでもいい。人はすぐ変わらないって分かってるけど、もうお好きにどうぞ。 というようなことを言われてしまい、その後自らが取り繕う様な会話をしてしまったがために終いには既読無視されました。 繋がっていたSNSのフォロワーから私は消されました。ただ、ブロックはされていないようです。 私はその後なんて事をしたのかと自らを責めて人に相談しました。怒られもしました。 その後期間を置いて1回、また置いて2回と自分が悪かったところ、謝罪や心配しているという内容を入れたLINEをおくりました。 どちらも未読無視が続いています。これ以上刺激してはいけないと思い、今は話しかけていません。 諦めた方が良いのではないかという自分もいますが、自分がすごく落ち込んだ時期に話を聞いてくれ、その逆に話してくれたということもありこのまま疎遠になることは本意ではなく、また、エゴかもしれませんが共通の友人にも迷惑がかかってしまうことが不安であり、心の底から仲直りをしたいと思っています。 今までやってしまった過去を水に流すことはできないですが、ここから再構築をしていきたいのです。 私はこのまま彼女が、返事をしてくれるまで自分の悪かったところを直していきながら待つべきなのでしょうか。それとも先に述べた共通の友人に頼んで、仲裁をして貰った方が良いのでしょうか。
気まずくなってしまいました。 私は少し前からTwitterというSNSをやっており、そこで私の発言に対する不満を呟いている方がいらっしゃいました。 その方とは数度お会いした事があり、面識もある方でした。 直ぐにその方に個別に連絡を送り、自分の発言の至らなさと傷つけてしまった事に対する謝罪をさせて頂きました。 問題は解決したように思ったのですが、私自身勝手ながら、そのような受け取り方をされた事がショックでした。 私とその方の住んでいる地域が近く、これから先、顔を合わせないとも限りません。 前と同じように話しかけていいのか分からなくなってしまいました。 その方と今後どのようなお付き合いをしていけばいいのか分かりません。 以前のように話しかけていいものか、それとも距離を置いた方がいいものか、悩んでおります。 このような相談内容になってしまいましたが、ご回答を頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
何度か相談させていただいている通り私は驚くほど人に嫌われます。 初めてお会いした方にも挨拶を無視されます。 そもそも話した事もなく初めての挨拶すら無視なので自分の何がそこまで人を不快にしているのか分からずに今まで生きています。 このような事を何度か相談させていただいて自分の中でももう仕方ないと折り合いをつけられるようになってきました。 長々とすいません。 ここからが本題なのですが、2年前に家を購入し引っ越しました。 周りの家も同じ時期にできたばかりの新築で皆さん同時期に住み始めました。 ここでももれなく私は嫌われています。 2軒のお宅の奥さんから嫌われており、最初の挨拶から無視されています。 私が外に出るとそそくさと家の中に入ったり、そのお宅の前を通るとベランダで何かをガンガン壁に打ち付けたりします。 もうそれは仕方ないと思っています。 嫌われていますから。 ですがその2軒のうちの1軒のお宅に来年小学生になる息子と同い年の男の子がいます。 その男の子も親から何か言われているのか、私達を見ると逃げます。 うちの息子はどちらかというと大人しいタイプで幼稚園でも年少・年中さんの時にヤンチャなお子さんに仲間外れにされ幼稚園を嫌がる事もありました。 年長さんになり同じような大人しい男の子のお友達ができて今は楽しく幼稚園に行っています。 今通っている幼稚園は自宅から少し遠く、同じ小学校に行くお友達がいません。 そんな状態でうちの息子が小学校に行きだしたらそのお宅の男の子と何かあるんじゃないかと思うと心臓がバクバクして冷や汗が出て来ます。 そのお宅の男の子がヤンチャな子なのでとても心配してしまいます。 自分のせいで、自分が周りと円滑な関係を築けないせいで、子供に辛い思いをさせてしまうのではないかと思うと、親としての不甲斐なさに押し潰されそうになります。 今考えても仕方のない事なのにふっとした時間の隙間や夜寝る前に頭の中で「どうしよう、なんで自分はこんな母親なんだ」と考えてしまいます。 息子に本当に申し訳ないです。 苦しいです。
長文でのご相談失礼します。 私の友達でパパ活を検討している友達がいて、できれば止めたいのですが、止めることが正解なのかもわからず、悩んでいます。 彼女はまだ20代で、借金があるそうなのですが、訳あって家族とは縁を切っていて頼れる人がおらず、とにかくお金が必要なのだそうです。 彼女は今は昼の仕事をしているのですが、その収入では足りないそうで、パパ活しようかなと口にするようになりました。 私の勝手なイメージですが、パパ活は危険も伴うし、彼女が傷ついてしまうのではないかと心配でなりません。 正直、しないですむのであれば、してほしくないです。 ただ、彼女は本当にお金に困っているようで、他に効率よくたくさんのお金を稼ぐ方法はあるのか？と聞かれた時に、何も返せませんでした。 パパ活をやっている人たちの中にも、本気でお金に困っていて、仕方なくやっている人もいるのかもしれません。 実際、私の知人でも、お金が足りず、嫌々ながら夜の仕事をして生計を立てている人もいます。 そう考えると、私の勝手なイメージだけで、彼女がパパ活をしようとしているのを止めるのも、正しいことではないような気がします。 でも、やっぱり彼女が自分の身を売るような行為をして、辛い思いをするのは嫌なのです。 完全に私のエゴですが、彼女には幸せでいてほしいです。 私にお金があれば、彼女の力になれたのかもしれませんが、私自身の収入もそれほどないので、力になるのが難しいです。 貧困に苦しむ若い女の子は、自分の身を売らなくては、安定した生活を得られないのかと思うと、とても悲しくて苦しいです。 パパ活を検討する彼女に、私は友達として何ができるでしょうか？ 彼女にどんな言葉を掛けるのが適切なのでしょうか？ まとまりのないご相談で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。私は看護師をしています。 昨年の秋に、信頼する同僚が国家試験を控えているにも関わらず、部署異動を言われました。 環境が変わると試験勉強にも支障が出ると思い、上司に異動を辞めてもらえないか相談にいきました。 ひとまず試験が終わるまで異動はなしということになりましたが、そんな時期に異動させようとした上司にも腹が立ち、もう1人の同僚と私は、抗議の意味も込めて退職しました。 その時、国家試験を控えていた同僚も「私も試験が終わったら退職する」と言っていました。 ところが、試験が終わった今でも部署異動するどころか、同じ部署で働いており、退職する話はどうなったのか聞いてみると「私がいないとみんなが困るから」と退職を考えていないことがわかりました。 もう1人の同僚と私は裏切られた感じになりました。今まで試験勉強にも付き合ったり、職場の悩みも聞いていたのに、これまで支えてきたのが、バカらしくなりました。 人を信用しすぎたわたしたちが悪いのでしょうか。。 性格もよく、今まで信用していただけに、とてもショックです。 わたしたちの心が狭いのでしょうか？ そんなことで腹が立つわたしたちがおかしいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
高学年の娘がいます。 何しろこの小学生の間、同級生との揉め事が絶えません。 必ずクラスにぶつかる子が現れ、必要以上にしつこく攻撃をされ続けたり 今となっては他のクラスの男子達にもすれ違えばキモイ、死ね、こっちに来るななどと言われているようです。 娘本人は全く気にしておらず、大丈夫大丈夫と私に話してきますが、私が気になってしまって仕方ありません。 元々1匹狼タイプで、とても仲の良い友達はいません。 話はするようですが、特定の子はおらず。 それはそれで良いと思ってきましたが 何しろ攻撃されやすい。 しょっちゅうこう言われた、ああ言われたと言いながら帰ってきます。 娘にも何か言われる原因があるとは思います。でも本当に揉め事が多くて私が落ち込み、早く卒業して欲しいとまで思っています。 娘が大丈夫であることが救いではありますが、こんなに沢山の子とぶつかり合い上手くやっていけない娘が心配で仕方ありません。学年全体から嫌われてしまうのではないか。。 本当に毎日が辛いです…
私は元々傷つきやすい性格なのは自覚していますが、ここ数日、立て続けに否定されるような事を言われ、傷つき、どう対処していいか分からずモヤモヤしています。 1人目はとても親しくしていた友人Aです。私は今年子供を出産し、先日、親しい友人Aと後輩Bとランチに行きました。最近子供は人見知りが始まり、私と夫以外に抱っこされると泣いてしまうのですが、この日も友人に抱っこされ泣き、私が抱っこして泣き止んだ際、Aが『やーい、マザコン』と言ってきました。Aは独身で、子供の成長について知らないと思うのですが、心無い一言にとても傷つきました。その後も子供は母親の性格が遺伝する、私と旦那の子だからこの子は怖がりなんだろうとか、もう1人親しくしている後輩Cにも私と同い年の子供が生まれたのですが、その子があまり泣かずににこにこしている子なので、Cの子は本当に可愛かったとか、うちの子も私の事も否定したり、Cの子と比較され、後輩Bの前でもありましたし、とても嫌な気持ちになりました。人見知りも成長の印だったり、家では沢山笑う事も説明しましたが、Aにとても嫌悪感を抱いていたので、私も説明している時にモヤモヤした事が伝わるような言い方をしてしまったと思います。 2人目は父方の叔父です。子供が産まれ、叔父の家に挨拶に行った際、 子供の名前についてアニメのような名前だと言われたり、（子供の名前は名付け本にも載っているような名前です）私の兄は結婚していないのですが、兄は頭がいいけど馬鹿だとか、嫌な事ばかり言われました。 子供の名前は、旦那と何時間もかけて考えた私達の思いが詰まった名前なのになぜさらっと否定してくるのか、とても驚き、嫌な気持ちになりました。 叔父は会社の経営者で、元々言葉は乱暴です。叔父の子供や孫達と私は仲が良く、叔父の家族は大好きだったのでそんな家庭を築く叔父の事は尊敬していましたが、少し話しただけで否定ワードが何個も出てきて理解不能になりました。 私自身、現在育休中で家にいる事も多かったり、友人と会っても子供がいる友人に会う事が多いので共感し合えたり、 このような否定してくる人と会うのが久しぶりで私も咄嗟に自信を持って説明できず、自分の対応にもさらにもやっとしてしまいました。 母になりましたし、今後も否定されようが気にしない、強い心を持ちたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。
人間関係で悩んでおりこちらで相談させていただこうと思います。 （当方相手共に30代前半女です。） 私には4〜5年来の親友がいました。何でも話合えてお互いの目標や夢について鼓舞しあえる仲だったのですが彼女との関係について悩んでおります。 先日地元へ帰ることがあったので彼女に連絡し前々からこの日に会おうと約束していてお互いとても楽しみにしていたのですが前々日になって「どうしても仕事が入ってしまって会えなくなった」とラインがきました。とても楽しみにしていたので残念だったのですが仕事だし仕方ないか、と思い「仕事なら仕方ない！頑張ってね！」と返したのですが私はその日のために帰る日をずらして飛行機のチケットを一番遅い時間に取って丸１日空けていたのです。 結局当日は何もすることがなく実家にも居られなくなったので新幹線のチケットを取り直して早めに帰ったのですがどうしてももやもやしたまま１ヶ月が経ちました。 仕事だし仕方ない。頑張ってね！とは言ったものの私はあなたのために帰る日を１日ずらしてそこに合わせて飛行機のチケットを取ったのに断れなかったのか... 考え出すと彼女の嫌なところばかり思い出してしまいます。酒に酔った勢いで私のどこどこがダメだ、そんなんじゃ夢なんか叶う訳ない。と詰め寄られるのも本当は嫌でした。（自分だってできていないじゃないか、と思うのですが私から彼女を責めたことはなかったように思います。） でも親友だし笑って許せないとだめだよな。仕事のことも応援してあげなきゃな。許せない自分にも腹が立ちます。 彼女はあれから数日何もなかったように連絡してきていましたが私がスタンプひとつ返して終わり、というのを続けていると連絡がこなくなりました。私が怒っているのは察されているのだと思います。 彼女との関係を修復するために本当はあの時嫌だった。あれからずっと悩んでいた。と打ち明けるべきなのか、もうこのままフェードアウトしてしまうのがいいのかわかりません。SNSはミュートにしているのですが共通の知り合いが上げている写真に笑顔の彼女が写っているのを見るととなんだか悲しい気持ちになってしまいます。ここまで打った文章を読み直しているのもしんどいです。恐らく彼女のことを考えるのがもう辛いんだと思います。 長くなり恐縮ですが誰にも話せず困っています。アドバイスお願いします。
コロナが流行する前の話ですが、共通の趣味で知り合って半年ぐらい交流していた友達がいました。 その人は積極的にLINEをくれたり、遊びに誘ってくれるし、会う度に手土産をくれるくらいとてもいい人です。 しかし、私にも理由はわからないのですが、LINEをしても一緒に遊びに行っても全く楽しくなくて疲れるだけでした。 一緒に遊びに行っている時は、「あーつまらない。早く帰りたい、早く帰りたい…」と心の中で思っていました。 それでも手土産という借りがあったため、自分の本心を完全に押し殺してLINEが来たら愛想良く返したり、遊びの誘いは必ず引き受けていました。 無理して半年間LINEをしたり、7〜8回遊びには行きましたが、やっぱり全く楽しくなかったので、その後は距離を置いてフェードアウトしました。 共通の趣味があってとてもいい人だし、嫌なことをされたり言われたりしたことも全くないのに一緒にいて楽しくないなんて私は人間的に欠陥があるのでしょうか？
私は小学生の頃に一緒に登校していた子に自分の中のストレスをぶつけてしまいました。きちんと口での謝罪と手紙を渡しました。原因は家の中での親からの暴力などだった。その後クラスの子に蹴られ、あざだらけになり、中学生になってからも蹴られ、悪口は絶えずにいました。 その後、私は自分の過ちが降りかかってきたんだと。悟りました。今、私はそのことが起きて当然だと思ってます。しかし、今私は幸せになっていいのか、生きてたいのか、自分の性格の悪さが原因で友達もいないのが当然だと思っていて人前で笑うことが許させないと思ってます。自分はいつまでも孤独に生きることが償いだと。生きてていいんですか。幸せになれないですよね、こんなクズ。いつまでも人に嫌われ続けることが償いですか？親にまで心配されるほど外に出るのもこわいじきがあって。親の前では笑えたいけど。どうしたらいいですか。生活にまで支障が出て。 私は、ストレスをぶつけてしまった子たちに本当に幸せになってほしい、今だったら優しくできたよって。 助けてください。
過去にラインでどうしても返信したくない相手がいる質問をした結果お坊さんからその方のメッセージを見たり返信する必要はありませんと答えられましたがこの場合は既読スルーか未読スルーどちらの方がいいと思いますか？ 個人的にはその人のメッセージをわざわざ見て既読するのボタンを押す作業すら嫌なのでもしメッセージが来たとしても何もしたくないです。 ただ既読または未読スルーしたことで相手を傷つけたりイライラさせないかどうかが非常に不安です。 時々その方に何らかの危害を加えられるのではないかと思い続けるくらい精神的に苦しんでます。もうラインを開くこと自体怖いです。 その相手は何年も付き合っていた友人だったのですが私がどう気をつけても咎められたり非難されたり言いがかりをつけられたりなどのいたちごっこ状態であるため数年前に疎遠になりました。
先日、某SNSで推しがとても落ち込んでおられました。一部活動を休止する様です。 心配になって、攻撃的なメッセージを重く受け止めないでほしい、 自分を責めないでほしい、応援している、再開待ってますと言った旨のメッセージを送りました。 しかし、そのメッセージの中で今日のあなたはここがあんまり良く無かったと思うというような余計なことを言ってしまいました。とても優しい人なのに。今思えばなにも悪くは無かったのに。 何故そんなこと言ったのかと言うと、他の誰かも私と同じ様な不満を覚えて推しを攻撃する人がいるのではと思って、 この先、攻撃的なこと言われても重く受け止めないで欲しかったからです。でも、この気持ちが伝わる様な書き方をしませんでした。 また、自分も不満も言いたかったのだと思います。 そして励ますつもりの文章も上から目線で偉そうだったのではないかと思います。 推しが私のメッセージを見ているかどうかはわかりません。 謝りのメッセージを送ると、私のメッセージがまた目に入ってまた傷つけてしまうのではないかとか 相手からなんのリアクションもないのに、いきなり謝るのも失礼なのではと思います。 謝ったほうがいいでしょうか、リアクションがあってからの方が良いでしょうか？ 一方的に私から発言する勇気はもうありません。よけいに傷つけてしまうかもしれません。 私はこの先、推しが活動を再開した時おかえりなさいとか、待ってましたとかそう言うこと言っても良いんでしょうか。 私のハンドルネームをみて思い出して辛くなってしまうのではと心配です。 よろしくお願いします。
こんにちは。 今年に入ってから恋人と別れ、友人とも上手くいかず会わなくなりました。 友達Aとは10年以上の付き合いです。この間、AとAの友達3人で遊んでいるときに、Aの友達に「あなたって男の人の前ではいい顔するんでしょ？」と言われてしまいました。私はAの友達と遊ぶのは初めてだったので、Aが私の陰口をAの友達に言ったんだと思ってとてもショックでした。実は前にも同じようなことがあり、今回の出来事が、Aは私の陰口をしてるという確信になりました。 それからはAのことが信頼できず、怒りに変わっているような気がします。 次に友達Bとの話です。とても素直で元気な子で大好きでしたが、ドタキャンが多い子で、誰でもドタキャンする事情があるのは理解できますが、何回も重なるのでドタキャンしないで。と伝えました。そしてその後日ご飯に行く予定に私が遅れてしまい、「あなただって人に言えないじゃん。だから友達少ないんじゃない？」と冗談半分で言われました。。私としてはあなたもルーズなんだから、私のルーズな所も許してよと思っていました。 とてもショックなのと、怒りでいっぱいです。 友達2人のことを考えると、どうしてこうなるんだろう。 私の性格に問題があるのか、最初から合わない同士だったのか、向こうに問題があるのかわかりません。 友達を大切にしたい気持ち、友達に対して許せない気持ち、友達を失いたくない気持ちと戦っています。 何が正しくて何が悪いのかもわからないです。自分も友達も大切にする方法が知りたいです。
初めまして。私は専業主婦です。 子供が小学校でいじめに遭いました。 とてつもない怒りが込み上げ、相手の子供に注意したり、学校に相談しました。 それだけにとどまらず、その方の家に何度も嫌がらせ行為をしてしまいました。 見つかってしまい、警察から注意を受けました。 私は最近更年期症状で、気持ちがコントロールしにくいです。 怒りが抑えられない時があります。 今はどうしてあんな事をしてしまったのだろうか、と後悔の日々です。 今までどおりの生活をしていいのか悩んでいます。
閲覧ありがとうございます、はじめまして。 自分にはSNSで好きな人がいました。最初は相手の活動をささやかに応援する程度でしたが、ある時にDM(ダイレクトメッセージ)する仲にまでなりました。その時は本当に嬉しかったと思います。 ただそれからは毎日その相手のことばかりを過剰に考えるようになり毎回メッセージを送っては、ああコメントすれば良かったと後悔したり相手の反応を気にしていたりと依存していました。(この辺りから応援の気持ちが薄れ相手を喜ばせようとばかりメッセージを考えていました。) ある時を境に自分はストーカーと同じ心境なのではと気付いた途端、過剰に考えることが無くなったと同時に相手を意識する熱も無くなりました。 自分が交流をしていたのは相手のことが好きなのではなくただ相手の反応を楽しんでいただけ。相手の為ではなく自分の為だったのだと思います。 メッセージを送っては相手も素直に返してくださっているのですが今は自分の気持ちが分からなくなってしまい、ただ後ろめたさで逃げたいです。(そして喜ばせようとした時の自分のメッセージが気持ち悪く感じます) また相手を応援する気持ちは戻るのでしょうか？ 拙い文で申し訳ございません。 相手を応援するどころか意識することすら薄れ、さらに逃げたいと思う自分に喝をお願い致します。
小学校より地域になじめずにいた。近所の人から不当な扱いを受けることがたまにあったけど、感じ悪い人たちだったし割り切っていた。 しかし先日、日頃気安く話を交わしている温厚な人（近所）に聞きたいことがあったので言葉を選びながら聞いた。そしたら突然怒り出してしまった。こちらとしては、些細なことで怒り出したように感じた。 でも、こちらに非があったし言い方もよくなかっただろうとお詫びの品をもって謝りに行った。お詫びの品を受け取ってくれたが最後まで自分の正当性を主張して怒っているように感じた。 日頃は温厚な人が怒って怖かった。こちらの言いたいことは言えなかった。こちらも言い過ぎたとあちらから詫びの言葉もなかった。 ただ、他の人が同じ質問をしたらそんな態度をとったのか疑問が残った。言える相手だからそういう態度をとったのではないかと思った。信用できる人だと思っていたのでショックだった。そして失望した。 前からこの地域を出たいと思っていたが、今は前より強く早くここを出たいと思っている。 ただ老親もいるし先祖代々続く家がある。簡単にはいかないと思う。 こんな私にアドバイスをお願いします。
大学時代からの親友への嫉妬心を捨てられません。 私と親友は恋愛関係で一度トラブルがあり、結果として私の思いを寄せた人が親友のキープとなっていました。 この間、親友とその人が結婚を考えていると言う話を本人から伝えられ、捨てたはずの嫉妬心がぶり返してきました。 学生の時は他人の恋愛のことですし、あなたには悪いと思うけれど好きじゃない人に言い寄られて辛いとのことでしたので、伝える必要のない個人的な事情を話してくれた勇気ある誠実な対応だと考え、一時の恋慕と長く続く友情を比較して友情を取る選択をしました。その選択の結果だと理屈では理解できるのですが、なぜか感情が追いつきません。 また恋愛だけでなく自分の環境と現状への不満の責任さえ、親友に押し付けるような考えに引っ張られがちになってしまっています。 清く正しく誠実に生きるためにこの嫉妬心を落ち着かせたいのですがどう考えればいいのでしょうか。 ヒントとなる言葉をいただきたいです。
こんばんは。以前こちらでサークルの悩みについて投稿させていただきました。今回もサークル関連の内容ですがよろしくお願いします。 先日私の誕生日でした。うちの合唱サークルでは誕生日前後の練習中にバースデーソングを歌う(＋プレゼントを渡す)慣習があり、通常同じ年に入団した同期が主導します。私の同期は少なく、男はだいたい誕生日に疎いし、唯一の女子の同期も学年も違いそんなに仲良くないので、自分の誕生日がもうすぐなことは一応仄めかしつつ、半分は諦め、半分は期待していたのですがやっぱり歌われずちょっと落ち込み、でもまあ仕方ないかなと思っていました。 数日経ってサークルのメンバー(同学年だけど同期ではない)に話の流れで私の誕生日が過ぎてることを伝えると、少し慌てた様子で、今度の練習で歌うよ！と言われ、「同期に仄めかしたのに全然気づいてくれなくて！本番までに歌の練習しといてね！」などふざけて言いつつ、自己申告で歌ってもらうのは恥ずかしいけど楽しみにしていた自分がいました。 そして今日がその日のはず、だったのですが結局歌って貰えませんでした。時間が押して貸部屋から急いで撤収しないといけなかったのは分かるのですが、それでも10分くらいの余裕はあったのに…誰も気にしてる人はいませんでした。撤収の間に「○○さんの(誕生日祝う歌の)時間取れなかったですね〜」と後輩の1人に言われただけで、なんだかすごく傷ついたし、惨めな気持ちになりました。別に誕生日の歌をどうしても歌って欲しかったというわけじゃなくて、ただ私はサークルの中で透明な存在で、居てもいなくても変わらないんだな…と実感してしまいました。期待して、どんなことを言おうか考えていた自分が馬鹿みたいで恥ずかしい。私だって特別他の人の誕生日を気にしてるわけじゃないけど、せめて自己申告したならちゃんとやって欲しかったんです。同期で集まることの多いサークルで、休憩時間や練習終わりの帰り道は1人で寂しくて、でもパートリーダーとして頑張ってやってるのに誕生日さえ祝われないのが悲しいです。小さいつまらない事かもしれないけれど、自分の居場所がないならいっそのことサークルを辞めたいとも思います。私はどんな心持ちでいればいいんでしょうか？
有り難し 26
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