お坊さんが回答「他人・友人関係」の相談3069件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「他人・友人関係」を含む問答(Q&A)一覧

他人と関わるのが怖いです

はじめまして、綺麗にまとまった文章ではありませんが、聞いていただけると幸いです。見出しに書いた通り、他人と関わるのが怖いです。誰かに傷つけられる可能性も怖いのですが、それと同じかそれ以上に自身の加害性を疑ってしまいます。他人と関わりたくないわけではないんです。自分自身、もともと寂しがりの気が強いと感じています。けれど、自分の発言や行動、それが何気なくこぼした一言であれ、意を決して取った行動であれ、誰かの気持ちを害してしまうのではないだろうか。誰かの人生を悪い方向にねじ曲げてしまうのでは。その責任を取れるはずもないのに他人と関わるべきでないのでは。いつかまた大切な人を傷つけてしまうのでは。そう思うと、誰の人生にも影響を与えることのないように、この世から消えてしまいたくなります。現在関わりがある友人は優しい人達で、なんとなく私の心を理解してくれている気がします。遊びに誘ってくれる時も、「来てくれないと俺が困るから」などと笑って、参加する言い訳を与えてくれます。自分には勿体ないくらいです。この人たちを裏切りたくはないですが、消えてしまいたい気持ちは常に付き纏います。漠然とした疑問で申し訳ありませんが、私はどうしたら良いのでしょう。この気持ちとどう折り合いをつければ良いのでしょうか。

失言の後の対応

誰にでも多少はあることなのかもしれませんが、私は失言の多い人間です。他人の失言も許せないので余計に自分のことも許せないです。恐らく少し知的に劣っているので想像力が欠如している、自分の問題と勝手に頭の中で結びつけてしまうというところがあり、なかなか失言を減らすのは難しいかもしれないのですが、発言してしまった後に、どうやって謝ったらいいのかなと悩みます。例えば、結婚するのに新しい家を探しているけれど今同棲しているアパートは1Kという話しをきいて、「1K？　せまっ」と言ってしまったり、何年も付き合った人から結婚の話しがなくて泣く泣く別れを選択したという話しをした人に「それは本当に時間の無駄だったね」と言ってしまったり、彼女についてきて日本に来たけどウェイターなどのアルバイトしかできる仕事がない外国人に「私も昔そういう彼氏いたけど自分の旦那が一生アルバイトなのは嫌だったから結局結婚せず、彼は帰国した」とすべきでない話しをしてしまったり、後から考えると酷いことを言ってしまったなと思うのですが、その人の反応を見るまで全く気付いていないことがあります。失言しないように注意しないとと思うと誰とも話せず、少し気を緩めると友人を失うレベルの酷い発言が出てしまいます。フォローの仕方もよくわかりません。何を言っていいか、良くないか、そのときに自分で判断するのは難しいです。でも他人を傷つけて良いと思っているわけではないですし、友人を失いたいわけでもないです。私はどのように人付き合いすれば良いでしょうか。

有り難し 18

かつての親友を憎んでしまう

かつての30年来の親友と縁が切れて数年経ちますが、今だに夢に出てきたりモヤモヤした気持ちがあります。彼女とはたくさん旅行もしたし、なんでも話し合える仲で楽しいことも沢山ありましたが、お互い結婚して価値観のすれ違いを感じるようになりました。そしてだんだん私は彼女の愚痴のゴミ箱のような存在に… 会えば彼女のマイナスな気を全て引き受けるように感じるようになりました。そして徐々に彼女の顔も見れない程の険悪感を持つようになって… 少し距離を置こうと思ったのですが、それに気づいた彼女からバッサリと縁を切られる事に。縁が切れたことは、きっと必然であったのだと納得しているし、彼女ともう会わなくていい事にホッとしました。が、同時に彼女と共通の友人達とも縁が切れる事になってしまいました。彼女はグループのリーダー的存在だったので。それは少し寂しく思いますが、致し方ないと割り切っています。しかし、縁が切れてスッキリしたはずなのに今だに夢に彼女が出てきたり、つい彼女のＳＮＳをのぞいてしまい、楽しそうな生活を送っているのを垣間見るとモヤモヤしてしまう自分がいます。彼女が不幸になればいいのにとさえ思ってしまう自分がイヤです。どうすれば心の底から彼女との縁を切ることができるのでしょうか。心から彼女も私もそれぞれ幸せになれたらいい、と思えるようになりたいです。

有り難し 22

友人の優しさにためらいます

その友人はゲーム友達です。とても優しく人に寄り添いたいと口にし、実行できる人で、尊敬も混じってとにかく大好きな人でした。そんな人なので、周囲からの信任も篤く、ゲーム内でも特別な役割を受け持ちました。　私も友人のようになりたいと人柄を学んだり、同じく特別な役割をいただけるよう全力をつくしました。　ゲームの運営は秘密裏にこの特別な役割の持ち主達に非公開の情報を伝え、特別な役割を更に優位に立たせることをしているようでした。ゲームを円滑にすすめ、特別な役割に憧れた人が熱心になることでお金を得るためでしょうか。　私は1年ほどこのゲームに全力を費やし、自分の楽しみはさておき、成果に求めましたが、特に成績は残せず、最後にそうした行為があったことがわかりショックを受けました（医療機関にお世話にもなりました）。　楽しむためのゲームで苦しんでしまうなんて悲しいことです。　もう気楽に自分のやりたいようにしようと考えました時、その友人からまた一緒に遊ぼうと声をかけられました。　彼女は私が苦悩していることに悲しみ、寄り添いたいと言ってくれました。今度は一緒に楽しもうと。　ですが、友人が私に寄り添って楽しめるのか。楽しくなくても連れ添おうとするのは私が経験した苦痛に似ており、友人にしてほしくありません。　同時にショックが胸に刻まれたことが、ちょっとしたことで湧き上がり、私の中で嫉妬と痛みが溢れます。　同時に友人の人柄の良さと心遣いは有り難くもあり、暗い気持ちと嬉しい気持ちが同時に起こって、自分でも整理がつきません。　友人の過去を問わず、「今」の気持ちを有り難く受け取り、前をむく努力、優しくその人に報いるようにしたいのですが、そうできない自分の傷も深く、時折涙が溢れます。　私はどのようにすればよいのでしょうか。

当時仲の良かった女性を思い出す

長文失礼致します。私は2008年の6月までさいたま市に住んでいました。その後、転勤で富山市に引っ越し、現在は妻と子の3人暮らしです。最近、12年前に仲良くさせて頂いた一つ年下の女性が頻繁に頭の中に思い浮かびます。その子とはSNSで知り合い、約半年程のお付き合いでした。富山に転勤が決まった際は、富山のアパートにも何度か遊びに来てくれましたが、やはりお互いの距離や価値観の違いから、ケンカ別れの様な終わり方をしてしまいました。その子と私には共通の好きなバンドがありました。そのバンドの曲は今でもたまに聴いており、その度に過去を懐かしむ自分がいます。懐かしむことはよくあることだと思いますが、10日程前から特に気になり具合が強くなり「あの子は今元気でやっているのだろうか？」と頻繁に考えてしまう様になってしまいました。別れた際、携帯の番号やメールアドレスは消去しましたが、当時その子が住んでいた住所と電話番号は覚えていました。気付いたら手紙を書いていました。「あれからかなりの月日が経ちましたが、私は変わらず富山で生活しております。○○さんは元気でやっていますか？お互い、新たな生活を始めているかと思いますが、もし御迷惑でなければ久しぶりに近況報告などが出来れば幸いです」という内容(実際はもう少し長い)で、最後に電話番号とメールアドレスを添えました。電話もしてしまいましたが、今はここにはいないと言われました。電話に出た方から「10年以上も前ですので…手紙は結構です」と言われてしまいましたが、「捨てても構いませんので」と伝え、手紙を出しました。返事は来ないと思います。SNSでも探しましたが、facebookには登録があるものの、放置状態でした。メッセージを送りましたが、これも返事は期待できません。半年間？と思われるかもしれません。しかしながら、私にとっては良い思い出も辛い思い出も色々ありました。10年以上経った今では全てひっくるめて大切な思い出です。あの頃の思い出話や近況報告をしたい気持ちが強くなり、頭の中がモヤモヤしています。

有り難し 18

幸せな人間関係を作る方法

自覚的にも無自覚にも悪意のある人間に苦しめられることが多かったので、苦しむくらいなら一人のほうがいいと極力人と関わらずに孤独に生きていました。しかし一人で生きることはできないのでどうしても人間関係は必要です。なので今までと違った良い人間関係を作りたいですが、そんな方法が全くわかりません。どうすれば良い人間関係を気づけますか？悪意のある人間にどう対処すればいいですか？助けてください。さんざん考えましたが私にはちっともわかりませんでした。

有り難し 10

神社と揉めて毎日が辛いです

私は神社が好きです。特に最も好きな神社の神主様と仲良くなり何度も行きました。そして、神主様のツイッター神社の企画担当様と相互フォローになり、楽しく過ごしました。私も他の方々のように神社のお力になりたいと企画様に DMでメッセージを送ったら向こうから何もできないくせにと無能扱いされました。その出来事が衝撃的すぎてその時の心境を自分のアカウントに英語で綴ったところ、企画様にブロックされました。その上、神主様は遠回しに私は不要な存在を意味するツイートそれを発見してしまい毎日が辛くて自殺したくなるまで追い詰められました。確かに自業自得な部分がありますが神に使える者とは思えない仕打ちで私は再起不能です。その神社は心の拠り所だったのに裏切られた痛みをどう処理して生きていけばいいのでしょうか？私には分からないので教えて下さい。

有り難し 30

気になる人の子供が脳死になってしまった

はじめまして、宜しくお願い致します。最近知り合ったばかりですが気になる人ができました。メールでのやりとりをしてて会う日も決めてたのですが、会う前にお相手の子供が急に意識不明になってしまった連絡がきました。その日のメールで少し話せるかな？ときましたが、心配で会いにいきました。私もシングルマザーなので、子供に何かあった時の心細さと不安はものすごくわかります。その時は何日かしたら意識が戻ると思っていましたが、何日かたって脳死に近い状態と言われたみたいで、お相手も色々考えて延命をしないとお医者様にお伝えしたみたいです。今は一般病棟に移って、彼は子供の看病でずっと病院にいます。私は心のどこかで戻ると思っていたので、お子様の楽しかった話を色々聞いてました。ただ現実を考えた時に、恐怖と悲しさと辛さが溢れ出して相手になんてことを聞いてたんだろうと、ごめんなさいと痛感しました。彼の事を好きなのか情なのかどうかもわからないし、子供にあった事もないけど不安と悲しみとただ側にいたいって、子供を抱きしめたいって思ってしまいます。何もしてあげられなくてほんとに辛いです。でもそう思うのは私のエゴなのか？知り合ったばかりなのに、家族の中に入るのは相手にとって重荷ではないか？私にも子供がいるから、私とは連絡とりたくないかな？とか考えても何が彼にとって良いのかわかりません。私は人が亡くなるのを近くで経験した事がございません。なので受け入れる事がいまだにどれだけお辛い事なのかわかりません。彼は一人で大丈夫なのでしょうか？今は何もせずお子様と二人の時間をただ見守ってあげればいいのでしょうか？あと昔から、知り合って仲良くなった矢先に、相手の大事な方が急に亡くなる事があります。これは私と知り合ったから相手に不運が起きてるのでしょうか？今思えば、その時1番近くで相手の悲しみを聞いてあげれる存在だったように思います。ですが、今回は何も出来なくてただただ1日を何もなかったと願うばかりです。相手にとって何がいいのか教えて頂きたいです。お願い致します。

有り難し 19

人間関係

今年に入り２～３年仲良くしてたSNSを通して知り合った子3人と縁を切りました。ここ2年くらい5人で仲良くしていましたが今年に入り何がきっかけかは分かりませんが3人と縁を切り5人のうち4人は地元も一緒で上京しました。その4人のうち3人と縁を切り一人の子とは繋がっています。しかしインスタなどを見ると縁を切った3人とまだ繋がっている一人の4人が遊んでいるのをみると特に不快に感じてしまいます。また繋がっている一人と共通の別の友人(その子も上京)からも5月頃から避けられはじめインスタの親しい友達機能から外されています。本当は繋がっている一人と共通の友人(避けられている人)(登場する人物全員知り合った当時同じ県内)とも仲良くしていたかったのですが2人で遊んでいるのをインスタなどみると凄く寂しくなるのと同時に自分の悪口を言っているのではないかなと不安になってしまいます。縁を切った3人と避けられはじめた友人には自分からではなく相手からなので自分に多少なりとも原因があったのかも知れません。しかし寂しく感じるのと同時にインスタをみるのを辞めてしまえばいいんでしょうがそれも出来ません。その事ばかり四六時中考えてしまいます。どうしたら悩まずに済むのでしょうか。そしてこれから先この2人とどう繋がっていけば良いのでしょうか。読みづらく長文失礼しました。

自らの八方美人な性格との付き合い方

私は自己中心的且つ八方美人な性格です。自分に自信が無く、価値も見出せず、でも人に嫌われたくない。それどころか誰かの一番や唯一、特別な存在になりたくて仕方がないのです。誰かが誰なのかも分かりません。一番や特別になる為にどうすればいいか分かりません。一方的に大好きな友人に嫌われたくなくて必死な私なんかが、果たして誰かにとっての唯一特別な存在になれるのか。実際なれていません。傲慢なことですが、それが寂しいです。私がどんなに仲良くしてるつもりの友人でも、私よりも長い付き合いの友達、私よりももっと仲良くて大好きな友達がいます。私はそれになりたくて、でも、なれません。きっとこの人は私を多少なりとも特別に思ってくれていると勝手に期待しては、そんなことはないと知り勝手に絶望する。こんな最低な自分が嫌です。苦しいです。「自己中心的」や「八方美人」と検索してネットの記事を読んでみても、「こういう考え方をやめましょう」と書いていることが私にとってあまりに難しく、もうずっとこうやって勝手に悲しくなりながら生きるしかないのだと思っています。まわりにとってもこんな私は害でしかないのではないかと思います。どうしたらいいのか分かりません。誰にも相談できません。もし相談しても、友人たちは優しいのでそんなことはないと慰めてくれると思います。ですが、友人たちからすればそれ以外言いようがないと思うのです。気を遣わせるようなことはしたくありません。こんな情けない自分が嫌で、虚しいです。私は、このような自分とどう上手く付き合って生きればいいのでしょうか。どうか、ご教授願います。散文失礼致しました。

友達からカミングアウトされました

私は今高校生なのですが、今日、小学校のころから親友から、自分は女の子が好きなんだと言われました。もともとボーイッシュな女の子で、その子から恋愛の相談は受けたことがなかったため、興味がないのかなとおもっていましたが、好きな人が女の子だから言えなかったとのことでした。私以外、親にも誰にも言っていないそうです。私は、内心すごく驚いたけど、だからといって嫌いになることは絶対にないし、その子の恋を、異性の恋と同じように応援してあげたいと思いました。その子と話したときは割と冷静に受け止められていたつもりだったのですが、その子と別れたあと、やはり心の整理がついていない自分がいました。態度を変えるつもりは全くないし、これからも友達でいたいと思っています。でも、いざ本人と会うと行動にぎこちなさが出るんじゃないかと思うと、せっかく話してくれたのにとても申し訳ないなと思います。また、誰にも秘密にしておいて欲しいと言われたので、秘密は守りたいと思っているのですが、自分の中でかなり衝撃で、言うつもりはないけどLGBTの人がこんなに身近にいることを知り、いろいろ考えてしまうのに、誰にもこの気持ちを言えず、1人で考え込むのはきついなと思います。LGBTの方に関しての話は授業で習ったことはあったのですが、自分にはそういうつもりはなくてもやはり心のどこかでそれを当たり前として受け止められていない自分がいるのだと思いました。色々調べてみて、何とか受け止めようとしてはいますが、ずっと考えてしまうので勉強もままなりません。これからも仲良くしていきたいと思っているのに若干の偏見があるんでしょうか、まだ当たり前として受け入れられない自分が腹立たしくもあります。話されてまだ数時間しか経っていないので、この違和感は時間が解決してくれるのかもしれませんが、どういう気持ちでこれから向き合っていけばいいのが分からず、困っています。

有り難し 12

友達を大嫌いになってしまいました。

自分は、今年の春から予備校で浪人生活をしています。高校時代からの友達も一緒に浪人しています。私たちは志望校は違いますが同じ学部学科を志望しています。高校のときは親友とまではいきませんが、かなり仲のいい友達の1人でした。しかし、数ヶ月前から、彼女の私に対しての敵対心が見えるようになり、やたらマウントをとってきます。(以下引用︰自慢により、自分が優れていることを認めさせ、優位に立とうとするのです。優位に立ち、相手に認めさせようとする行動をマウントと言います。) 私が講師に気に入られたり、私の方がテストの成績が良かったりするのがとても嫌なようです。私が皆の前で講師に褒められたりすると、その直後に決まって自分もあの問題はできただとか、他の問題はすぐ解けただとか、話しかけてもいないのに言ってきます。彼女は息をするようにマウントをとってきます。きっと自分が私に嫉妬していて、そのような行動をとってしまっていることにも気付いていません。彼女は自分自身のことをとても性格が良い人間だと思っています。また、マウントの別の例として、周りの男の子に話しかけられたことを自慢してきます。最初は｢そんなに嬉しいんだ、よかったねぇ｣と思いながら話を聞いていましたが、私が男の子の友達たちと話しているのを彼女に目撃されたら、めんどくさい事になります。後から、私にはこんな優しいことをしてくれた、こんな話をして盛り上がった、など話してきます。しかもその対象になる男の子が、彼女の好きな人だったりするわけではなく、すべての男子が対象なのです。彼女は男の子がとにかく大好きで、私より、どの男の子に対しても自分の方が仲良くありたいのです。そんなの聞き流せばいい、とは色んな人に言われましたが、私自身、受験に対する不安もあり、心に余裕がなくなってしまっていて、そういうことをされると過剰にイライラしてそんな自分に落ち込みます。私はこんなに心を乱されているのに、彼女は私にマウントをとることで、ストレスを解消して勉強に集中できていることが許せません。最近は避けるようにしていますが、彼女は友達があまりいない上に1人で行動できないので、私にかまってきます。彼女と話すと9割の確率で嫌な気持ちになります。私が言い返したりして口論になったことはありません。

有り難し 20

苦手な友達との距離の取り方

どうすれば相手を傷つけずにうまく距離を取ることができるでしょうか。わたしには大学で出会った苦手な友達がいます。その方とはもう4年目の付き合いになりますが、家が近くお互い一人暮らしをしており研究室も同じで何かと共通点が多く、同じ場面に出会すことが多いです。大学の帰りが同じため、夜ご飯にさそわれたり、急に電話がかかってきたりします。友人はお喋りが好きで、私は自分の話をするより割と人の話を聞くのが好きなタイプなので出会った頃はとくに何とも思っていませんでした。しかし、2年ほど前からその友人と一緒にいると疲れてしまう自分に気がつきました。授業やバイトなどの愚痴や文句が多く、言うことで発散する性格のようで、聞いているとしんどくなってしまいます。電話をしていても切るタイミングがみつけられず、家で一緒にご飯を食べていても帰らせてくれないため一緒にいても疲れてしまいます。また、わたしがラインを返していなくても追加でどんどんメッセージを送ってきます。ラインがあまり好きではないわたしはそれが苦です。また、夜に私のマンションの明かりが付けっぱなしでいることや、洗濯物を干しているかなどもみているようでいちいちその事を会ったときに伝えてきます。わたしのプライベートな部分にもヅカヅカ首を突っ込んできます。鬱になってしまった話や恋人と別れた話など、その友人に話をすると端から端までいろんな人にわたしの話が伝わってしまいます。そのため自分の話をあまりしないでいたり、夜ご飯や遊びに誘われても断ったりすると理由を詮索してきたり、断り続けると周りの友達にそのことを言いふらし私が悪者みたいに話します。すごくストレスに感じていて、できれば学校以外で会うことをやめたいと思っているのですがどのように自分の気持ちと折り合いをつければよいのか、どのように立ち振る舞えばいいのかわかりません。愚痴ばかりになってしまい申し訳ございません。全てはわたしの嫌と言えない性格や、嫌われるのが怖い理由からなのですが、お坊さんのお言葉をいただけましたらと思い、幼稚な質問とは分かっているのですが質問させていただきました。何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 23

ネット上の友達

一緒にオンラインゲームをする7人ほどのグループがいましたそこにいるリーダーとメンバーの1人が喧嘩をしメンバーの1人がグループを脱退しました私はどちらとも仲良くしたいので仲良くしていたのですがリーダーとリーダーの友達からいきなりTwitterをブロックされましたリーダーと仲の良い友達から抜けたメンバーをフォローしているなら友達ではいられないと言われてしまいましたどちらとも毎日通話をしながら楽しくゲームをしていたのでどちらを選ぶとは出来なかったのですがブロックされたのが怖過ぎて元いたメンバーに事情を説明してTwitterのフォローを外してしまいましたそれからリーダーとその友達にはブロックを解除されましたが元メンバーとの仲がギクシャクしてしまいました私は全員と仲良くしたいのですが全て手に入れるのは難しいのでしょうか？そして今辛いのでオンラインゲームをやめようか悩んでいます現実の人間関係とは違うと分かっていますがネットの世界の友達でも毎日通話したりしていて本当の友達のようで苦しいです

有り難し 10

暴言を吐かれ耐えることも許す事もできない

はじめまして、よろしくお願いします。普段は仲が良いのですが、感情的になると酷い暴言を吐いてくる友人がいます。友人は、過去に虐待等のトラウマがあり、そのせいで辛い事があると自分を守るために暴言を吐いてしまうみたいなんです。普段はいい子ですし、感情的になって暴言吐くのも、ある意味仲良いからこそというのもあると思います。しかしある程度までは良いですが、流石に限度を超えた言葉もあり、わたしも傷つく事があります。限度を超えた暴言はやめてほしいと言った事がありますが、暴言を吐く精神状態の相手はこちらの話を聞く余裕などなく火に油です。逆に冷静な時、穏やかな時に話すと、直そうと思っているけど、そうなってしまうと自分でもコントロールできない。虐待されて育ったからだと言われ、こちらもなにも言えなってしまいます。むしろ同情して、辛かったよね、思い出させてごめんと、こちらが謝っておわります。私は基本的には我慢する様にしています。なんの不自由もなく幸せに生きてきた自分に比べて、辛い過去がある人なのだから、育った環境が違う。この人にとってはこれが普通なんだ。相手は悪くない、そうなる環境が悪かったんだ、と。しかしたまに、それでももう大人なんだし、その過去と今の自分への対応は関係ないでしょうと思う気持ちもあります。自分が原因で相手の気持ちを乱さない様にはしていますが、自分以外の要因や意図しない解釈で怒り狂った時は暴言を吐かれてしまいます。自分がある程度まで我慢してもたまに許容を超えてしまって、こちらもそれに対して冷たい態度を取ったり、言い返したりしてしまいます。言い返すにしても、暴言にならない様優しく、言われて嫌な事は自分も言うのやめようよ、などの言葉です。お坊さんから見て、どうするのが良いと思いますか？わたしがどんなに暴言を吐かれても耐えられる様にメンタルを鍛えるのか。何か友人へのケアの方法があるのか。見捨てたくはないので、縁を切るというのは無しの方向でよろしくお願いします。なにかわたしにヒントをください。

有り難し 17

塾の先生を裏切ってしまいました。

受験生です。私は、自分から高校に行かない事を決め、自分で働いてたけど、縁があって、塾をやっていた引退した先生と高一の冬に出会って、最近まで無償で教えて貰ってました。毎日、朝に先生の家で勉強してました。83歳の女性ですが、いつもエネルギーを貰ってました。その方は、結構高いレベルの子供達を教えてました。そして、京大を目指すようになります。厳しいけど、ついて行こうと思いました。まずは、今年8月にある、大検に受かる勉強をしてました。話が遡りますが、私は、小学生の時からモデルをやるのが夢でした。オーディションを受けたこともあります。しかし中学卒業時からは諦めてました。そして、今年の7月にパパからモデルのオーディションを紹介してもらって、塾の先生に黙って受けに行きました。後日、それを先生に話したら、すごくガッカリして、なんで相談してくれなかったの?って言われて、色々あったけど、私は、モデルのオーディションを応援してくれなかったことに憤慨しました。モデルのオーディションは最後まで受かって、今後の話をする時に、[京大に行きたいんです。] って言ったら、事務所の人は、応援してくださり、[では、受験が終わってから話を進めましょう]といわれました。私は、先生にオーディションの話をしてから(7月)すぐに、ムカついていたので、とりあえず、大検(8月)が終わるまでは、1人でやろうって言う軽い気持ちで塾に行かなくなりました。その時に、1度、[話をしよう]と言われたのですが、私は、断りました。大検が終わって先生の元に行くと、あの時に話をしようと言ったのにあなたは来なかった。自分の行動に責任もって。1人で受験頑張って。と冷たく言われました。正直、先生がいないと、勉強の仕方が分かりません。どうすれば、もう一度、教えて貰えるのでしょうか。

有り難し 21

産後ハイ？な親友の暴言、許すべきですか。

保育園からの親友（幼なじみ）がいます。里帰り出産で地元に帰ってきた彼女と、十年ぶりに会いました。電話連絡は取り合っていて、彼女の結婚時もお祝いを送った仲です。彼女は「子どもの名前をどうしようか悩んでいる」と話し、周囲の先輩ママの話や、育児雑誌にもキラキラネームばかり並んでいて腹が立つ、と私に愚痴りました。そのときは何事もなく別れ、「子どもが生まれてから、引っ越しも予定してる。落ち着いたら連絡するね」と言われて待っていたら、数か月後にハガキが届きました。さっそく出産＆引っ越しのお祝いを伝えるため、電話をかけました。電話で聞かされた息子さんの名前は、びっくりするようなキラキラネーム。彼女自身は硬派だと言うので、黙って聞いていたのですが。彼女から突然、「たぬちゃんの名前はキラキラネームだよね。おばさん、たぬちゃんが生まれてハイになってたのかな。恥ずかしいね！」と言われ。自分だけでなく、母を馬鹿にされたことでカッとなってしまいました。私の名前は読みは平凡で、女らしい字が一つ入っています。例えるなら『美子』と書いて『よしこ』という感じで、キラキラとは言われたことがありません。彼女は小さい頃、彼女の母親から虐待じみた扱いをされていました。彼女の母親は、彼女と私を比較しては「かけっこで負けた」「テストで負けた」と彼女を怒鳴り、私の前で叩きました。そうなると彼女は私の背に隠れるので、彼女を庇った私がぶたれることも。うちの母も彼女の境遇を心配して、うちに遊びに来させたり、学校まで私と一緒に送り迎えをしたり。彼女の暴言が我慢できず「あなたを心配していたうちの母に、よくそんなことが言えるね」と言い返してしまい…。すると彼女は「まさか私のこと、親から庇ってあげたとでも思ってる？　うちのは只の肝っ玉母さんで、悪気は無いし。そもそも守って欲しいなんて頼んでないじゃん」と。里帰り出産を考えるのですから、彼女と母親は和解したのでしょうし、こちらも恩を着せたくて助けたわけではないですが…。これは産後ハイでしょうか。出産から時間が経ちすぎているようにも思いますが。あまりに腹が立って、お祝いもしたくないです。でもうちの母は、彼女の母親が「あいつはお祝いもくれない」と騒ぎ出すと面倒なので、形だけお祝いしなさいと言います。どうするべきでしょうか。

有り難し 11

友人に罰を与えたい

友達同士のトラブル仲裁をしたら、一方から縁を切られました。正直自分は何も悪いことしていないのに、相談ののりかたが悪かっただけで縁を切られるなんて悔しいです。縁を切った相手は私の親友に憧れていて、私の親友にいつも仲良く声をかけてくるのですが、私の親友はとても私が大好きなので（いつもラインで親友とやりとりしているのでこれは私の思い込みではありません。）、きっと私が彼女から縁を切られたことを話したら、彼女のことを遠ざけてくれると思います。どこかで縁を切った彼女に「ざまあみろ」と言いたくて、心の中ではいつ親友に彼女から縁を切られてとても悲しいと言おうか考えてしまいます。でもどこかでそんなことをして本当にすっきりするのだろうかとも考えます。大好きな親友に負担をかけてしまう気もします。人の道に外れている行為でしょうか。仏さまのお考えを教えて頂ければと思います。

有り難し 37

ルームシェアが辛いです。

初めまして。友人とルームシェアを始めて1年。ルールは決めているものの、守ってくれない友人が苦手になってしまいました。あまりにもだらしなく、全く次に使う人のことも考えない。使った物は片付ける。汚れたら綺麗にする。というのをお願いするところから始まりました。伝えずに勝手に悪い態度を取ってしまうのは良くないので、こまめにしてほしいことを伝えてきました。ここには書ききれません。彼女の行動が矛盾しています。私の提案は無理だと言うのに、彼女の要望通りにするには彼女自身がきちんとやらないといけない部分も、何度伝えてもサボります。あまりにもやらないので目の前で私がやっても何も思わないようです。当番制で彼女がやるはずだったものを急な予定で代わりにやっておいたのに、何も言われません。というか気付いていないのかもしれません。普段から誠実ならこれくらい許せますが、もう小さい事ですら許せなくなってきています。相手に期待しない。感謝を求めるなら勝手にやらない。とは決めているのですが、流石に放置されすぎてやらざるを得なくなるものがあまりにも多いです。生活音も大きく、下の階にも住んでいる人がいるのにドスドス歩く。やんわり伝えてみたものの、ダメでした。ですがはっきり言い辛いです。人それぞれ育ちや価値観の違いがあるし、ある程度妥協し合う必要があるのは分かっています。自分も至らない点は沢山あると思います。毎日相手の立場になって考え、反省してアップデートしてきました。ですが1年間相手のことを許そう。受け入れよう。怒っちゃダメだと考えれば考えるほどしんどくなり、どこまでが許して良いボーダーラインなのか分かりせん。周りの人にもあまり心配をかけたくなく、ずっと内に秘めてましたがもう限界かもしれません。そのうち些細なことで自分が怒鳴ってしまうかもしれない。不安です。両親にもこれ以上負担をかけたくないので、あと1年耐えてお金を貯めないといけません。あと１年毎日イライラして過ごすのでしょうか。仕事中や、今日もやりたい事がありましたが頭がいっぱいで手がつかず、ここにたどり着きました。どうしたら心が穏やかでいれるのでしょうか。私自身のわがままな部分も直し、友人と向き合い話し合う勇気がほしいです。乱文失礼しました。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 23