お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8300件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

卒業間近ですが大学を辞めようか迷っています。

現在大学４年生です。卒業まであとわずか４ヶ月ほどですが、中退しようかと考えております。理由をいいますと、今卒論にとりかかっているのですが、まったくやる気が起きないのです。提出期限がせまってきているにもかかわらず、ほとんど進んでおりません。元々大学に行くつもりはなく、高校を卒業して就職する予定でした。しかし高校３年になったとき、カウンセラーになりたいな、と思って心理関係の学科に進みました。しかし、大学に入ってからやる気が突然と消えたのです。理由は、本気でカウンセラーを目指す人との差を感じたためです。カウンセラーは本気でやりたいかというとそういうわけではなく、もし仕事を選ぶとすればこれがいいかな、という程度でカウンセラーの道を選んだのです。基本的にやりたい仕事はまったくありません。そんな中途半端な気持ちで進めるほど甘い道ではないことを進学してから知りました。カウンセラーの道に進むには大学院進学も必要ですし、当然お金もかかります。ですが私はお金があまりなく、大学も奨学金を借りて通っています。よく考えもせず大学に進んでしまい後悔しています。そもそも本気なら、進学する前にお金を貯めるとか、そういったことをやったはずです。そして正直なことをいうと、就職して社会に出て働き始めることが怖く、自信がなかったために進学の道に逃げた、という面もあります。目標を失ってからというもの、やる気が出ません。卒論もまったく進んでおらず、かなりがんばっても他人の文を改変しただけのような、いわばコピペに近いような論文にしかなりません。そのため、変にがんばるより、ここでもう腹をくくって大学を辞めてしまったほうがいいのでは、と思い始めました。大学院に進んでまでカウンセラーになりたいかといわれたら、正直そこまでやりたくありません。かといって他にやりたい仕事があるわけでもないのですが・・・。どうすべきか悩んでいます。さっさと辞めればいいものを、すぐやめるほど度胸がなく、かといって続けるほどやる気が沸かず・・・。

有り難し 88

回答 4

自分を愛せない

自分を好きになれません。自分を労ったり、頑張ったねと褒めることができません。いつも、この程度しかできないとか、何も頑張れていないとか自己否定ばかりしてしまいます。だからこそ、いつも他人から愛情を満たしてもらおうとしてしまいます。こんな自分、やめてしまいたいです。どうしたら、少しでも自分を肯定できるようになりますか。

有り難し 88

回答 5

死にたい

原因不明で死にたいです。生きていたくないです。生きているのが辛いです。助けてください。

有り難し 88

回答 3

辛い想いから楽になりたい

幼い頃から、周囲の期待に応えようと必死でした。背伸びをして大人びた言動を取ったり、ものわかりの良い子どもを演じていました。気が付けば、本当の私は年齢相応の成長ができず、未熟な人格のまま成長してしまい、演技にも限界が来てトラブルが増え、ついには、中学生で統合失調症になってしまいました。入退院を繰り返し、たくさんのトラブルもありましたが、なんとか20代後半から病状が落ち着き、今の夫と結婚しました。しばらくは穏やかな日々を送っていたのですが、夫の勤務先が倒産、転職先での仕事が厳しく、家庭内の雰囲気も変わり、私の病気が再発してしまいました。何かというとパニックを起こして、叫んだり壁に頭を叩きつけたりして暴れ出してしまいます。そんな自分が嫌で、誰かに辛さを分かって欲しいのですが、夫には「何も出来なくてごめん」と言われてしまうので、かえって心苦しくなってしまい、愚痴をこぼすこともできません。気持ちがどうしようもなく辛い時、他人に迷惑をかけずに心を楽にする方法がありましたら、アドバイスいただけたら幸いに思います。

有り難し 88

回答 2

犯罪に対する罪悪感

僕は過去に盗撮、野外での自慰、盗視をしてしまいました。盗撮と盗視は女性に対してです。今年の4～5月頃の出来事です。野外露出はつい最近までやってしまっています。現在は、更正を望む為に日々誘惑に押し潰されないように努力しています。常習癖があるので性欲が高い日は要注意しています… しかし、それは叶わない。バレなかったとは言え、やってしまった罪は一生消えない。罪悪感から逃れられず、自分が嫌になってしまい、もう僕には人権がなく、生きている価値等無いと、そう思ってしまいます。未来の事を考えても、友達や家族と一緒にいる時も、頭の中で自分の犯した罪が付きまとってしまい、こんな僕が皆と一緒に居てもいいのか、人を友達として、恋人として好きになってもいいのか？！ …… ダメなんです… もう皆と居ることが辛いんです… 隠してこのまま生きているのも辛いです、しかし、こんな悩みを皆に話してしまえば…… 僕には犯罪の素質しかないのでしょうか……生まれてきたこと自体が過ちだったのではないのか… そんな考えたくもないことすら考えてしまいます… 僕は一体どうすれば……

有り難し 87

回答 2

ペットの去勢手術で悩んでいます

拝見してくださってありがとうございます。現在、実家で猫2匹と住んでいます。この度、猫の去勢手術を予定しているのですが、そのことで大変苦しんでいます。手術自体は、親はあまりしたくないようでしたが、私はしたくないけどしたほうがいいと思うというスタンスでした。しかし、大変身勝手な話ですが、いざ手術が決まると、常に日常生活の中で猫に申し訳ない気持ちや、不案な気持ちが止まらなくなり、苦しいです。猫は本当に私になついてくれていて、健気なその様子を見ていると、私はあなたにとてもひどいことをするのに、と、涙が出てしまいます。手術の理由は、結局私たちが飼いやすいようにするためです。人間の社会で生活させるためにはどうしても必要な事かもしれませんが……。猫にそのようなひどい事をする代わりに、一生この子を幸せにするという気持ちなら、覚悟も決まるかもしれませんが、私自身無責任ながらこの先猫が死ぬまで一緒に暮らすことはできません。そう遠くないうちに独り立ちをしなければならないからです。何もしてあげられないのに、去勢手術を勧めた罪悪感がつらいです。ただ、手術を勧めた理由は、自分たちが楽をしたいだけではなくて、親と猫二匹が少しでも仲良く過ごせたらという思いもあります。申し訳ありません。身勝手な気持ちですが、どうしても吐き出したかったのです。この苦しい気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらよいでしょうか。大変に答えにくい質問ですみません。

有り難し 87

回答 5

もう分からなくなってきました。

この手の回答を見かけたのならそうです。また私です。 2度程僧侶様の助言を貰いましたがそれも無念ながらどうにもなりませんでした。未だ途方にくれ、これからの予定も無く、もう死ぬしかないとか馬鹿な事を考えてしまう今日この頃です。この質問は答えて頂いた僧侶様への感謝と申し訳無さから投稿させて頂いております。この質問の意図が分からない方は私の過去の投稿を参照するとお分かり頂けると思います。。私の質問に答えて下さり、本当に、本当にありがとうございました。この様な事を呟いても気分を害するだけかも知れませんが、感謝の意だけでも伝えるべきだと思い、投稿させて頂きました。僧侶様、ありがとうございました。

有り難し 87

回答 3

頑張ったのに

すごい頑張ってたことが、まったく報われなくてとても苦しいです。そもそも頑張る方向が間違っていたからです。人にバカにされないように必死でした。何年も、すごく頑張ったのにやりきれなくてとても辛いですなんも結果がでなかったので、周りにずっと遊んでいたからだろうと言われます。遊んでた時なんて一度もないです。本当に吐いたりしてても、頑張ってました。もう無気力になって、しまっています。

有り難し 87

回答 3

死なせてください

寂しいのと苦しいのと自己嫌悪と、もう何が頭の中を渦巻いているのかわかりません。今すぐこの終わりのない苦しみから逃げたい。「いつでも相談してきてね」と言ってくれた友人には、重いと言われて縁を切られました。身寄りはありません。婚約者は電波の通じないところにいます。いのちの電話はいつも繋がりません。もう苦しいです。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、愛想よくしなきゃ、自分はきらい、見たくもない、みんな私を大した人間だと思っていないだろう、私がいてもいなくても同じ、早く終わりたい。苦しい、息ができない、やり場のない感情はどうすれば良いのでしょう。死ぬことを許してほしいです。死んだ先が永遠の闇でも、途方もない地獄でも、今楽になれるなら死にたい。

有り難し 85

回答 2

どうして頑張ることは偉いのですか？

小さい頃から努力することはそう苦ではありませんでした。頑張って結果を出せば出すほど、周りの人に褒められることが嬉しくて、また頑張ろうと思えました。けれど、虚しさもありました。周りの人はみんな結果しか見てくれず、私の内面を知ろうとする人がいなかったからです。クラスメイトや友達の私に対する印象はいつも同じで、どれだけ頑張っても結局は上部しか見てくれませんでした。しばらくして、私には親友と呼べる存在ができました。その子だけでなく、新しくできた友人はみな私のことをちゃんと理解してくれました。その時から、私の中で努力をする意味が無くなりました。今まで頑張ってきたのも、全て私を理解してくれる人を待っていたからです。でも、努力せずとも私を理解してくれる人が現れてからは、頑張ることができなくなりました。このままではダメだ、頑張らないといけない、でも頑張ることができない。悩んでいたある日、ふと心の中である疑問が湧き上がりました。それがタイトルにある、「頑張ることはどうして偉いのか」です。その疑問が浮かんだ瞬間、私は頭の中が真っ白になりました。それからずっとこの問いの答えを考えていますが、一向に納得のいく答えを見つけることができずにいます。どうかお願いです。どうして頑張ることが偉いのか、私に教えてください。答えを見つけることができたら、昔のようにとは言わなくても、また頑張ることができると思います。どうか、お願いします。

有り難し 85

回答 5

子供との接し方がわからない。

私４９歳、長女9歳です。兄弟をと思い、長女が5歳のときに二人目が生まれ、それから長女に対しての気持ちが可愛いから、可愛くないと変化し、長女に対し虐待とも思える態度や行動をしてしまいます。この度、怒りが収まらず、紐で手と体を結ぶ行動をしてしまい、自分が恐ろしくなり、これからどのように気持ちを持っていけばいいのか、判らなくなり、質問をさせて頂きました。長女が年中の時に息子が生まれ、兄弟が出来た事に喜びました。と同時に、娘の息子ばかり可愛がると言う言葉が出だし、しないでと言う事をしだし、私もイライラしだし、今に至ります。娘に対し、『山に捨てる』、『施設に行かせる』と言うようになり、夕食を食べさせずに、その前で息子に『美味しいね』と言いながら食べさせたりとし手しまいました。主人が帰ってきて、『ご飯を食べてない』といった事から、主人も異常だと思い、相談に行ったらしく、私にもいくようにと進めましたが、反発して行きませんでした。それでも、寝顔を見て『ごめんね』と言い、絶対に優しいママにと誓ったり、中学生を見て、今が一緒に入れる時期、直ぐに大きくなって強い舞う、可愛い時期は今と思い、変わろうとするのですが、2，3日すると同じ事の繰り返しをしてしまいます。今、小学校3年生で、帰宅後宿題をさせますが、約束の時間までに出来ない事が続きました。途中で大丈夫？と声をかけると大丈夫と言い、のんびりしています。この度はこれが引き金となり、紐まで出てしまい、自分の行動が恐ろしくなりました。紐は直ぐにほどけたので、それで終わりましたが、その日は近くにいる母のところへ連れて行き、離れる為に泊まらせました。どうして出来ない、約束を守らないと考えるとイライラしだし、更にどうしてと考えると、怒りが爆発し、話していると更に怒りが大きくなってしまい、収まらなくなって来てしまいます。何時も、息子が途中で私にくっつき、『もう怒らないで』とでも行っているかのように、止めに入り、終息します。因果応報だよ、いつか自分に帰ってくるよと言い聞かせていますが、暫くすると、効き目がなくなってしまいます。どうか、気持ちの持ち方等のアドバイスをお願い致します。

有り難し 85

回答 3

新型コロナでの買いだめがやめられない

新型コロナウイルス関係の買いだめがやめられません。マスクがもう100枚近くあるのに、ネットや偶然お店で見かけたものを、ついつい買ってしまいます。物に吹き掛けるタイプ、また手指に付けるタイプの除菌液も、両方4個もあるのに、買いたくなります。ついついネットで探してしまったり、ドラッグストアに寄ってしまったり…。今までは、酷く買いだめするタイプではなかったのですが、なかなか自制がききません。医療関係や、持ってない人のために、買いだめはダメだとは分かっているのですが、やめられなくなってきました。あまりに申し訳なくて、マスクは少量ずつですが、医療機関に寄付をしたり、親族にプレゼントしたりはしています。お叱りでもかまいません。どういう心持ちだと、やめられるのでしょうか。

有り難し 84

回答 2

劣等感を持ったまま、幸せになれる？

幼い頃から、何かあるたびに「そんなんじゃ、変われないよ」と言われて育ちました。内向的で、誰から見ても大人しく、あまり喋らない子でした。元気に明るく振る舞うよう努めてきましたが…本当に明るくて穏やかな人を前にすると、萎縮してしまいます。私は偽物だから、本物には敵わない。ぼんやりした劣等感を持ったまま大人になり、その劣等感が、いつからか自分の一部になってしまったようです。そもそも、どこをどう変えるべきだったのか、今になっても分からずにいます。ただ、今の自分では駄目なのだと思わされる出来事があまりにも多かったからか、自然とその言葉を受け入れていました。以前にも相談させていただいた、男性からの心ない態度について…最近思うのは、あの人たちは本当は見る目のある人なのではないかということです。私が中身のない人間であると見抜き、関わりを拒んだのであれば、凄いことです。改めるべきは、彼らではなく私なのかもしれません。 hasunohaに出会う随分前、堪らなく苦しくなったときの相談相手が占い師でした。占いを完全に信じきっていたわけではありませんでした(当たればいいのに…と思った部分はいくつかありましたが)。「出掛けなければ、出会いはないよ」と言われ、その言葉が今でも頭に残っています。外に出ることで、なにかが変わるかもしれない。そう思って、外出の機会を増やしました。しかし、外には楽しそうなグループや幸せそうなカップル。同年代の子供連れの夫婦。また、劣等感です。肩身の狭い、ただのお出掛けで終わってしまう事が殆どです。家に籠っていれば良かった！と後悔したことはもう、数えきれません。劣等感は、いつか消えて無くなるものなのですか？

有り難し 84

回答 4

美容整形に失敗しました

卒業と就職が決まった大学生です。就職する前に、と目の整形をしました。顔が大きく変わってしまい、かつ痛みなどの後遺症が残りました。そこでやっと自分本来の顔の良さに気づき、後悔して、死にたいです。精神的に参ってしまい体調も悪く何もできません。友達や家族には相談しました。けど顔も可愛くなくて、暗くなり、何もできなくて今後新たな人間関係を作るのが怖いです。就職先に相談したら半年から一年就職時期も伸ばせるかもしれないですが悩んでいます。元に近づけるような手術もありますが、リスクもあります。後遺症についてはまだ分からないのですが、再手術すべきかも悩んでます。傲慢かもしれませんが自分は顔も中身もすごく努力して来た(と思ってて)、今回それが失敗で取り返しがつかなくて、死にたいです。働けなかったら、親が面倒見れなくなった後暮らしていけるのか分かりません。写真は撮りたくないし、目も痛いし、今後友達を作ったり結婚できるのかも仕事ができるのかも分かりません。整形さえしなければ人生で1番くらいに楽しかったのに自分でめちゃくちゃにしてしまいました。今後どうしたら良いかわかりません。死にたいです。幸せを自分でぶち壊して、転落してしまいました。どう決断し、気持ちを整理したらいいのでしょうか？

有り難し 84

回答 1

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 83

回答 1

自殺未遂を行いました。

結局一日券眠っていましたが、死ねませんでした。はやく死に死にたいです。からだと心の病気が辛くて生きているのが苦痛でしかありません。今週中にもう一度そうするつもりです。色々アドバイスをくださった僧侶の方、私を心配性してくれる人ありがとう。しねるとおもうと少し穏やかな気持ちになれるのです。地獄とか天国とかそんなことを超越した穏やかな世界へ旅立ちます。もう、痛いのも苦しいのも怖いのも散々です。逃げたいです。さようなら。さようなら。さようなら　

有り難し 83

回答 5

自責の念にかられて苦しい。

相手のこともあり、旦那に秘密にしてることがあります。昔、旦那が単身赴任中に、当時の職場の男性とメールをし合い、安易な気持ちで下半身裸の写真を送ってしまったのです。今、思えばなんて馬鹿なことをしてしまったのかと、自責の念に駆られています。旦那にも申し訳ないことをしたと本当に後悔しています。私は結婚前に不倫をしていたこともあり旦那も知っていますが、そのことも本当に後悔しています。相手の奥様や子供さんにも申し訳ないことをしたと思っています。その後、私は難病になってしまい身障者にもなりました。難病になり、身障者になったのも私の過去の愚かな行いのせいだと思っています。病気になった私を見捨てても良いのに、旦那は私を支えてくれています。私は心を改め、旦那や家族に感謝し、私もまた支えていきたいと決めました。また、ボランティアができないので難病の子供達や保護犬などに寄付をしています。でも、やはり、自責の念に駆られてしまい苦しいのです。死んだほうがよいのではないかとさえ思ってしまうのです。この苦しさとどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 83

回答 2

過去を捨てたいです。

私は、小中高といじめられました。内容は様々です。今年の春、念願だった専門学生になれました。やっと自分の頑張りが認められ、これからだ。と思っていました。ですが、様々なトラウマのフラッシュバック。誰も居ない教室にさえ入れない日もしばしば... とにかく悔しくて、辛くて。また、学校へ行けなかった期間が小中高とあったため、専門学校での勉強に支障が出てきました。最近では単位も落としてしまい、父親にも見放されました。もう本当に夢も失い、自分が一体何のために生きていたのかが分からないし、朝の目覚めが苦痛でたまりません。何か、助言等して頂けたらと思い登録しました。何卒よろしくお願い致します

有り難し 83

回答 3

死にます

怖くて怖くて仕方ないけど楽になりたい。妹と母親が迎えに来てくれる事を信じて。生きてるの辛い。ごめんなさいm(_ _)mすみませんm(_ _)m

有り難し 82

回答 5

買い物依存症・将来からの逃げ

私は現在大学三年生で、大学1.2年生の頃は親の離婚騒ぎのせいで金銭的にも苦しく、心の病を抱えて大学に通っていました。今は父親と別居し、お金も父親から少しもらっているのですが、まだ心の病の方は治っておりません。なにか、「これを買えばもっといい人生になる」「これを買えば違う自分になれる」であるとか、「辛かった2年分を取り返すんだ」と思って、おもちゃや本、アクセサリー、CDなどを衝動買いしてしまいます。まだキャッシュカードには手を出していませんが、就活に向けた貯金がなく、非常に不安です。しかし、衝動買いがやめられません。買い物をした時は楽しいのですが、買い物したあとはその物への興味が薄れてしまいます。また、そのことについて自罰として、リストカットをしてしまいます。将来のことを考えるのも怖く、就活が嫌で、就活について考えることを遠ざけてしまいます。周りで教員免許を取りながら就活する人は少なく、周りとも相談できない状態です。いつになったら私は満足できるのでしょうか、いつになったら私は不安から解放されるのでしょうか。乱文、長文すみません。

有り難し 82

回答 3