お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8276件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

身体的ハンデ？について

質問させていただきます。私の若年性筋萎縮症という持病についてです。私の場合指の震えが止まらず左手は15kgしか力が入りません。抜本的な治療法はないそうです。発覚した時就いていた仕事は体資本の仕事で病気を悪化させる原因だったので仕事は辞めざるを得ませんでした。私の持病は目には見えませんが日常生活は充分に送ることができるので障害者ではありません。その分世の中の身体障害者の方と較べ恵まれていると思いますがこの経歴は仕事となれば不便、不利となる要素でしかありません。身体障害者の人に比べれば恵まれているでしょうがしかし私にとってはこんな持病でも悩みの種なのです。挑戦したいことがあっても達成できるかをのまえに身体的に可能かを考える必要にせまられます。どうかこの持病を前向きに考えることはできないでしょうか?

有り難し 7

回答 1

命の活用

あまりにも生きることに疲れてしまいました。不眠症を患い、どうしてここまで普通の人のように生活出来ないんだと自分が情けなくなります。だんだんと仕事のミスも増え、毎日怒られる為に仕事に行っているような感覚に陥ります。私は生きてはいけない人間です。周りから「生きたくても生きれなかった人もいる」と言われても、その生きたかった人達に命を譲りたいという気持ちしか湧いてきません。生きてはいけないのにのうのうとまだ死んでいない自分が情けないです。どうやったら命を有効に使えますか？

有り難し 11

回答 3

自己肯定感を高めるには

いつも相談にのっていただきありがとうございます。前回相談させていただいた友人に対し、怒りを抑えられずぶちまけてしまい、友人との縁が切れました。後悔しかなくとても苦しいですが、本当に薄情なのですが私から友人を解放した。という妙にすっきりした気持ちにもなっているのです。そんな自分に心底驚いています。絶望しています。今にして思うと私は友人に依存していました。友人はその子だけいればいいくらいに思っていました。向こうにとっては迷惑でしかない、本当に自分勝手な考えです。自分はとんでもなく矮小でつまらない器の小さな人間であったということを思い出し、そんな人間に付き合わせていた友人に申し訳なかったと思います。思い返すと私の人間関係は依存しては怒りをぶつけ縁が切れる、その繰り返しでした。こんな浅ましく醜い自分を変えたくて、調べていたら自己肯定感が低く劣等感があると、その部分を指摘される（今回で言うと友人が私よりほかの友人を優先した＝自分に魅力がなくつまらない人間だという劣等感）と過剰に相手を攻撃してしまう。相手が問題なのではなくすべては自分自身の心の問題だという記事に出会い、すとんと自分の中に落ちてきました。本当にそう思います。友人には本当に本当にとんでもない事をしてしまいました。それなのに私はきっとまた近い将来新しくできた友人（できるかわかりませんが）に同じことを繰り返していってしまうのだろうと思います。苦しいです。早急に自己肯定感を高めそんな自分を変えたいです。検索すると自己肯定感を高めるさまざまな方法が出てきます。続けることが大切なのでしょうが、数個試してみましたがいまいち実感がつかめません。自己肯定感を高め劣等感を消すいい方法がございましたらご教授いただければ幸いです。

有り難し 27

回答 2

口は災いの元

自分でも、ネガティブな発言が多いのはわかっています。もっと明るい話題があればいいのですが、つい愚痴っぽくなってしまい、周りからも嫌われていると思います。自分の出した毒で、自分が毒されている。おしゃべりで自分でも自分がいやになります。見ざる、言わざる、聞かざる。で過ごせば良いと知りましたがどの様な、心構えで実践を行えばよいのでしょうか？また、すでに無くした信用を回復する為には、どう過ごせばよいのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

酷いことを言った後での後悔

いつもありがとうございます。人に対して酷いことをしてしまいました…。言ってしまって後の祭りなのですが、言わなければよかったと悔やんでいます…。ようやく慣れた海外生活ですが、人として良くないことを人に言ってしまうのだから、せっかくの志も恥ずかしくなります。。。ホームステイが終わり、シェアハウスに移りました。その際に、2ヶ月か3ヶ月後には次の家に移りたいとオーナーに申し出したのです。しかしもちろん急すぎるので、オーナーは快く受け入れてくれず、それは私も承知でした。私はそれでも2、3ヶ月後には次の部屋に移りたい意思を伝えたかったため、あらゆる理由を考えて伝えました。実は、それまで滞在していたホームステイ先が好きで…できれば戻りたいと思っていたんです。訳あって一時帰国し、先日入国し直したのですが、その間ホームステイ先の子とずっとやり取りをしていて…。シェアハウスが終わったらまたうちに帰ってきて！と言われ、それまでは良い環境とは思えなかったんですが、離れてみて改めて良い場所だったのかもしれないと思い…。ただ、次はシェアハウスに移ると決めていたため、離れざるを得ませんでした…。自業自得です。その一連があっての今(シェアハウス)なのですが、確認のためにオーナーにもう2ヶ月先の退去希望について話してしまったものですから、オーナーも訳分からずになってしまい… ついには、私は、言ってはいけないことを伝えてしまいました。どうしても前のホームステイ先に戻りたい故に、なぜかホームステイ先の悪口を伝えてしまったのです… オーナーから、前のホームステイ先はどうだったのかと聞かれ、オーナーから良く思われたい思いで、そう言ってしまったのです…。前のホームステイは悪い環境だったから、あなたの家は良いと思って選んだ、と。円満に解決したかったため(ホームステイ先に戻りたいし、でもオーナーには良い顔をしていたい)、酷いことをしてしまいました。今思えば、私は最低です…。言ってはいけないことを言いました…ルール違反です。。でも後には戻れません…。せっかく居場所を見つけたのに、自分から戻れなくしてしまったのです…。自分のことだけを考えた結果ですね…。自分の情けなさに、言葉も出ません…。どうすれば良かったのか…今更ですよね…。

有り難し 4

回答 1

自分の性格に自信が無く、、

私は昔から自分の思うままに生きてきました。それは悪い意味で、怒りの感情を思うままに相手に突き付けたり、思った事を何も考えずに相手に押し付けたり、、本当何も考えようとしずに生きてきました。高校になった頃に間違いを指摘してくれる友達に出会い、やっと自分がいかに相手を傷つけていたか思い知らされました。それまでは恥ずかしながらなんの悪気なく言っていたのです。それからと言うもの、徐々に自分の発言に過剰に気にしすぎるようになり、思う事をうまく言えないようになり、イラっとされるのが怖く、相手の顔色ばかり伺い、思ってもない事で機嫌を取ったりしてします。でもちゃんと自分で相手の事を考えた上での事はしっかり指摘出来たり意見を言ったり出来るのです。ちゃんと考えられる自分が嬉しかったりもします。嫌なのは今まで長い事、相手の事を考えずに発言していた性格が出てしまった時や、出てしまっていたんじゃないかと、感じる時です。そして友達と遊んでバイバーイ！と楽しい気持ちで手を振った直後に、(あの時の発言は失礼だったかな)とか、(冗談のつもりだったけどイラっとしてたしてたような、、)とか考えてしまいます。お酒を飲んでテンションがあがり、調子に乗ってしまった時など特に落ち込みます。無条件に。。周りが見れなくなる事があるので勢いに任せて何か失礼な発言してなかったかと怖くなります。友達には(調子に乗ってごめんね)と謝って嫌な思いしなかったかと詮索してしまいます。じゃないと気が休まらないです。呑んでる時は終始皆で楽しく仲良くやってたはずなのに帰ってくると急にそういった後悔や自己嫌悪に陥ります。次の日にも持ち越します。自分の性格に自信が無さすぎて、反省する事が多く疲れます。でもすぐに変われるわけでもなく、急激に成長出来る訳でも無く、どうしたら良いのか分かりません。何か間違っているのは分かるんですが、何をどうすれはいいのか分かりません。

有り難し 27

回答 2

誰にも言えない罪深い事をした事を後悔しています。

今年に入ってから、精神的にとても不安定な状態になり、身体にも変調をきたす程になってしまいました。どんどん悪い方へと考えるようになり、数年前の自分がやってしまった罪深い事にも気に病むようになっていきました。その事をとても後悔し、精神的に自分を追い込んでしまい、なんとか気持ちを切り替えたいと焦っています。そこでパソコンで、心理療法や、カウンセリング、スピリチュアル系、そして仏教関係にも救いを求め続けました。それらについて、すがりたい気持ちはあるものの、スピリチュアル系に頼る事には抵抗があり、取り敢えずはメルマガを読んだりして半年もの長期間彷徨っています。そして、逆にそれらの情報によって却って混乱し不安を大きくしてしまいました。顕在意識と潜在意識、その潜在意識を書き換えないと本当の幸せにはなれないとか、過去の思考が現在の目の前の現実を創っているとか、余計に不安を掻き立てられるようになり、ますます自分でコントロール出来なくなっています。タイトルの「罪深い事」というのは、お仏壇に向かって亡き舅に、折り合いが悪くなった姑のことで、「私を助けてください、なんとかしてください、早く迎えにきてください」、とお願いしてしまった事です。姑のあまりにも常識や配慮のない酷い言動が続き、このままでは自分の気が狂ってしまうと思ったからです。その時は、まともな精神状態ではありませんでした。本来の自分なら、こんな事をするなんて有り得ないと思っています。約３～４週間ぐらい理性を失ったまま、毎日そんなお願い事をしてしまったのですが、ある時ふと我に返り、なんて恐ろしい事をしてしまったんだろうとやっと気付き、その後はきっぱりやめました。しかし、その後２ヶ月程経ってから姑の病気が発覚し、僅かな期間で逝去してしまいました。病気が分かる半年ぐらい前から体調が悪そうだったそうですので、お願いした事とは関係なく寿命だったと思うようにはしていますが、心の平穏を得られません。数年経つ今でも後悔の念が消えません。あんな事さえしていなければ、ここまで苦しむ事にはならなかったと思います。姑の寿命だったのだとはっきり認識して、この事から解放されたいです。どのように向き合っていけばいいでしょうか？何にも囚われない、心の底からの真の幸せを求めています。

有り難し 51

回答 2

私の存在意義

はじめまして、自身の現状を自分なりに考えて書き連ねさせていただきます。【現状】 3月からの就職活動解禁にあわせて1月ごろから就職活動中ですが、いまだに企業方とのご縁がなく終わりが見えない状態です。周囲の学生は全員内定を取得し、私のみが続けている状態です。【思考】就職活動は個人のものであり「どこの企業からいただいた、いただいた時期」等は関係なく、ご縁があるか否かであると理解はしているつもりですが自身の努力不足、無能さゆえにこのような事態に陥っており、社会から不要であるという烙印を押されていると考えています。今までの活動が全て無駄だったのではないかと。かねてより自身の存在意義を疑って生きています。不要であるなら、いてもいなくても変わらないなら消費するだけのものなんて無駄ではないのか。ここまで育ててくれた親に申し訳なく思っています。義務を履行できないのに食事をとり、娯楽といった消費活動を行い、糞尿を出すだけの袋に成り下がっている自身に苛立ちと無力感を覚えます。今の私に生きる資格はあるのか、全ての活動は無駄ではないのかですがそういった考えでさえ、私は本心から思っているのか、私の皮をかぶった私が感じさせているのではないかと考えてしまいます。猜疑心のせいか、自信が傷つくのを恐れているからか、周囲の言葉を、おそらく友人や親のことばであってもその通りに受け止めることができなくなっています。自身の考えさえも同様です。お書きいただいた回答でさえ信じることができないかもしれません。仏教を学べばこの閉塞感や虚無感を和らげることができるのか、教えを受ければ変わるのか。この思考を打破する考え、教え等ございましたらご教示願います。自身の悲劇は他人の喜劇。あなたの目に私はどう見えるのですか。

有り難し 8

回答 2

話せる人がいない…

鬱病、統合失調症、躁鬱…幸せじゃなくても良い。普通に仕事したり、デートしたり、結婚したりしたかった。私は自分を作ってしまいすぎて今の本当の自分の性格がわかりません。私は自分で気づかない悪い事をしたからバチがあたってるんですね！今はこの瞬間も消えたい気持ちでいっぱいです。一度、未遂をしているので母には何も相談出来ないし、今が無理なら母の寿命が来るのを苦しみながら待ちます。そうすれば、誰にも迷惑かからないから。私の職場で言われる言葉、私はいつも笑ってるね！接客業なので我慢して、休みになると一切笑わなくしてます。

有り難し 13

回答 1

周囲から無価値な存在として扱われる場合

いつもお世話になっております。最近ずっと、職場での周囲の人からの対応で、自分が無価値な存在のように感じていました。こちらで「周りと比べることはどんぐりの背比べ」とアドバイスいただいたりして、なんとか気にしないようにと意識していました。しかし先日あった仕事の打ち上げで、私は無価値に思われているという事実を真正面からぶつけられる出来事があり、立ち直れないほどに落ち込みました。情けないことに三日三晩泣き続け、仕事を辞めることも本気で考えています。どんぐりの背比べだし人と比較しても仕方ない。と、たとえ自分が思おうとしても、周囲が全くそう思っていなくて、あからさまに私のことを邪魔者・必要としていない・無価値な存在として扱ってくる場合、心の平穏を保つことなんて、できるのでしょうか？

有り難し 35

回答 3

それからの私

前回の初めての質問に、真摯なお言葉をありがとうございました。あれから私なりに反省し少しずつ、前を向いて、生活をしています。先日、稽古に向かいました。外に向けた目玉を自分にグルリと向け、ひたすら自分に集中しました。周りの人も景色も何も変わらないままで、時間が経過しただけでした。私の、『こうあるべきだ』という考えは、全ての人に当てはまるわけではない、と自分に言い聞かせても、自分の心の何処かで、やはり、これはおかしいと感じてしまうセンサーがあります。蓋をして気にしないようにエネルギーを注ぐと、今度は感覚が麻痺したような苦しい気持ちになります。怒りの感情は、体を壊してしまう程強いものですので、必死に自分を押さえ冷静に過ごしたのですが、完全に拭えません。事情を知る数人は、そんな私とも距離を置くようになりました。拒絶されたような感じで、淋しいです。混乱した私で、見苦しいのですが、再びお言葉を頂くことは可能でしょうか。・「私」という自我を消すには、どうしたら良いでしょうか？・周りに迷惑をかけない為、考え方の違う人との交流を無理してしないといけないでしょうか？ (相手の人の方向へ、つまり、私の考えと反対方向に引きずられる感があり、どうしても違和感を覚えるのです。) ・周りに迷惑かけないよう努めると今度は心とのバランスが崩れるのは、「私」というものに大きく執着しているからでしょうか？心の声を大切にして彼等から離れる事を選ぶと、孤立するのでそれも辛いと思うグラグラな自分がいます。・私だけ、あの時から時間が止まっているのは、私の心の感覚を大切にしたいとジタバタするからなのですが、この考えは甘いでしょうか？気にしすぎる性格の私には、やり過ごす、聞き流す、とらわれないという事が出来ないのでしょうか？こんなことは初めてです。いろんな不安が浮かびます。面倒なお話をごめんなさい。お坊様は、怒りをどのようにして体調崩さず、制御されていますか？よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

健康についての後悔

この歳になり健康について考える様になりました。繊細な所が有るので 20代の頃はうつ病になった事も有りましたが周りに気付かれない様に気合いで色々な事を乗り越えてきました。しかし、昨年ある事がきっかけで体調を崩し動けなくなりました。こんな事は初めてでした。気付けばボロボロになった体。痩せ細った体と、激落ちした視力。今まで体調が悪いのも甘えだと思っていたのであまり気にしていませんでした。仕事もプライベートも必死で自分に厳しく生きてきたので昔から自分の事を大切にしていればこんな状況にならなかったのにと情けなくなりました。視力の方は元々良く健康な体に産まれてきたのになんて愚かなのかと。体調は良くなってきましたが今まで体を酷使してきましたので将来これが元で病気にならないか不安なのと婚活をしているので子供を産む事になったら遺伝させてしまうのではと悪い妄想が膨らんでしまいます。（重い病気で悩んでいる方もおられるのにこの程度で申し訳無いですが…。）過去は変えられませんが今からでも過去を許し明るく生きる事は出来ますか。

有り難し 20

回答 2

持病と夢

はじめまして。以前から拝見させていただいております。私は昔から遠出や外食、緊張する場面にことごとく弱く、それでもなんとか高校も卒業し、進路は諦めましたが地元で就職しました。ただ社会人になり、出張が怖いことや外食が苦手であることは仇となり苦しみました。趣味であるライブにいくことも、行けばなんとかなるのですがその前の予期不安がとても酷いのです。せめてものやりたいことと思い、アパレルをしましたが、プレッシャーからか不安が悪化してしまい、5月一杯で退職しました。心療内科にいき、薬をもらい不安障害(パニック障害、社会不安障害)であることはわかったのですが、病院に行ったからといって治る訳ではないのだろうと思いました。休養していますが辞めたことを責めたり、これからの人生をどうしても悲観してしまいます。私はずっと東京に住みたいと思いつづけてきました。東京に行って本当は演技の仕事やモデルのお仕事をしてみたかったのです。ただ不安感からタイミングが掴めず勇気がでないまま体も更に壊してしまいました。持病にはそぐわない夢であることも承知です。ただ、色んなことをまだ諦めたくないのです。せめて上京だけでも一度してみたい。年齢も22歳になるので焦っています。面接も怖くて友達との外出も怖い状態ですが、どうせ治らないのであればいつ行ってもおなじなのではないか、行ったらなんとかなるのではないか、今行ってしまおうかとひたすら悩んでいます。ただ自分で自分のことを養っていける自信はつきません。東京に住みたい気持ちが強く地元での仕事探しにもなかなか踏み切れません。行けるのではないかという気持ちと、無茶なのではという気持ちがせめぎあっています。こればかりは自分にしかわからないのは承知ですが、お坊さんの考えをお聞かせ願いたいです。

有り難し 13

回答 1

自分のありたい自分とかけ離れている現状

今まで自分がこうありたい、と努力してきたのに自分がありたい自分でないことに憤りというか、不甲斐なさを日々感じています。前回質問した仕事の面でそれを日々感じます。努力が足りなかったのか、我慢が足りなかったのか、忍耐力がなかったのかとか、色々考えてしまいます。周りの仕事の話をきくとみんなありたい自分でいて、すごく羨ましいな、と残念な気持ちになります。妊娠中ということと、自分の気持ちも身体もバラバラになって追いつかなくなってしまい現状なにもできないのは私が悪いのです。が自分と、ありたい自分が違いすぎてなかなか受け入れられないです。こんな自分の赤ちゃんなんて誰も待っているわけない、死にたいとも思います。自分の頭では休息が必要なんだろうとなんとなく思ってはいるのですが、現状と理想が違いすぎる自分を許せない自分がいて、ずっと考えてしまい、本当の意味の休息という休息が気持ちの面でとれていない気がします。どうしたら全て許せるようになると思いますか？現状と理想と違う自分を受け入れることができますか、苦しいです。

有り難し 7

回答 1

良かれと思ってほくろを除去しましたが…

約1年前に、以前から気になっていて大きくなってきた顔のほくろ一つを思い切って除去しました。思っていたよりも深く広く削られたこと、赤く腫れたことの二点は予期せぬことではあったのですが、数ヶ月は長年のコンプレックスが取れたことの喜びで術後のケアに励んでいました。 2、3ヶ月で赤みが消え、半年で跡は目立たなくなると医師からは言われていましたが、半年以上たっても赤みと腫れは治らず、内服薬やステロイドで炎症を抑えている現状でした。そうしたことが続き、いつまでこのケアが続くのかと不安になってきたので、ほくろの除去についてネットで調べてみると、他にも色々な除去方法があること、今回施術してもらった美容外科からリスクや最終的に残る跡についての説明が足りなかったことが分かりました。そこから自分の選択(病院選び・医師選び)が間違ってしまったのかもしれないと、後悔や不安の念で不安定になり、何も手がつかず、寝込むようになりました。施術した美容外科に相談に行くと、「全て説明はしている」と言われ、質問に対しても威圧的な態度で返されたりと大変ショックを受けました。今は最終的に残ってしまった跡が受け入れられなくなり、何も楽しめなくなり思い悩む堕落した毎日を過ごしています。こうした気分のどん底に入ってしまってから、化粧をすればほとんど隠れるとはいえ、見る人が見れば薄っすら分かってしまう傷跡を晒して生きていくことに自信がなくなりました。覚悟していた傷跡とは違っていたので、ほくろの時よりも気になるようになりました。そしてどんどん悪い方向に考えてしまっていて、そもそも顔に傷をつけてしまったこと自体が、間違っていたのではないかと自分を責めています。コンプレックスとして受け止めていれば、こんなことにはならなかったのに、自分の弱さが生み出したことだと自己嫌悪に陥っています。自信喪失から、ほくろを除去してしまった自分が他の人からどう思われるのかも気になるようになりました。予想外の傷跡を残してしまって、生きる価値もない人間だと思っています。後悔、罪悪感、自己嫌悪、自信喪失、羞恥心、執着心、希死念慮、平穏に暮らしている人への嫉妬が過去最大級で襲ってきます。全く立ち直れず、毎日が地獄です。この様々な気持ちを解放するにはどうしたらいいのでしょうか。長々とお読みいただきありがとうございます。

有り難し 14

回答 1

心配から逃れられません

よろしくお願いします。わたしは仕事をするようになってから徐々に失敗への恐れから確認してもしても間違える妄想をしてしまい、常に精神が疲れているようになりました。特に検査という仕事についてから強くなり、あれ？ちゃんと出来ていたかな？と一度思うとそのことで頭がいっぱいになり不安で押しつぶされます。小さなことだし、確認した上で間違えていたら？と不安になっているので人に言えません。ひどいときはゴミ箱を漁ってメモを確認したりします。不安なので、確認して、その確認の時にまた違うミスをしたのでは？と無限ループです。調べると強迫性確認障害かな？と思います。なにか考え方を変えたらいいのでしょうか。失敗を恐れるな、は仕事の面では違うと思うし、しかしこのような感じでは仕事が進みません。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

人生においての休息期間

何回か質問させていただいており、いつもお世話になっています。ここ数年の間に仕事や家族、環境で様々な変化や挫折、苦悩があり、もうかなり疲れてしまいました。仕事に関しては何をやってもうまくいかなくて… 精神的に次の一歩をもう一度、また踏み出すことが怖くなり、以前のようにできなくなってしまい、何か新しいことをすることや、勉強をすることすらもやる気がでません。身体と心がバラバラになってしまったような気持ちです。現在結婚し、妊娠を機に、やはり自分には一旦休息が必要なのではないかと考えるようになりました。現在はそれもあり、旦那の合意もあり、専業主婦です。専業主婦をやっていても時折不安や過去のことをずっと考えてしまいます。それは、やはり自分が本当に働かずに(子育てがあるにしても)休息をしていいのか？、いつまで休息していればいいんだろうという将来の不安があるため気持ち的に落ち着かないのだと思います。人生において、今の私が本当に休んでもいいんでしょうか、必要なのでしょうか

有り難し 10

回答 1

私なんて犯罪者予備軍です。死に方を教えて下さい。

こんにちは、私は今加入しているサークルを辞めたいので、親に合宿へ行くと言った嘘をつきました。もちろん、バレました。私は、親を心配させたくなくて言いしらを切るはずだったのに詐欺師だと言われました。わかっていますが、私は親が安心するだろうと思って嘘をつきました。親はもう私にとても絶望していると思います。今、故郷から離れた学校に進学しており、時折学校を辞めたいと親に漏らした時ウンザリするような口調で叱られるからです。私は、一人では、困難な事に対して立ち向かえるだけの勇気がありません。なので、今回親を失望させた件については私自身もとても絶望しています。人間関係を作るのが苦手な私はもう死んでも良いのではないかと思います。死にたいです。私はこの社会で生き残れる気がしません。何か良い死に方を教えて下さい。

有り難し 19

回答 1

良い所なしで生きているのが申し訳ないです。

観覧頂きましてありがとうございます。私は現在22歳で自分の事が好きではありません。好きになれる要素がありません。性格はひねくれていますし、顔も可愛くない。それでも食べることは好きで適正体重より20キロは重いです。その上、ワキガ体質 4歳くらいの頃から親にはデオドラント用品を買い与えられ何とか、ワキガでいじめられずに生きてきました。そして、新たな問題が見つかりました。軽度ではありますが、発達障害でした。 (地図が読めない。距離感が分からない。注意欠陥などです。) 社会人になり、専門職につきましたが、発達障害が原因で勤務中に何度かパニック状態になり、ケガをしたり物を壊したりミスが多くなり、苦しくなって自ら辞めました。現在は専門職からは離れ、接客業をして働いています。そしてふと時々思います。未来が暗すぎてなんの為に生きているのかよく分かりません。不細工で要領も悪くて… と、思っていたら人付き合いもだんだん苦手になってきました。友達を何人か疎遠に自らしてしまいました。どうしてこんなにも不出来なのでしょうか? 親にも申し訳ないです。しかし、先日は「お前のせいで！！」と、全てを遺伝のせいにして母親を怒鳴りつけてしまいました。もう少し人生を明るく生きていきたいです。私はどうしたら変われますか?

有り難し 8

回答 1

自分が嫌いです

現在結婚して、ピアノ講師をしている者です。音大を卒業しましたが、うちが貧乏だったために大学卒業まで無理をした代償が今襲ってきて、なんだか心がボロボロです。母は兄よりも私への教育的期待が大きく、物心がつくと、母の中で音大への進学が決まっていました。うちは貧乏で、父には反対されていましたが、母の期待に応えたくて、母の喜ぶ顔が見たくて必死でピアノを練習して、勉強して、めいいっぱいの奨学金を借りて音大へ進みました。その時私はお金がない中で音大へ行くということがどれだけ大変か理解しておらず、夢いっぱいで上京しました。実際の大学時代はお金がなかったので学費、生活費を稼ぐために、キャバクラで朝まで働き、平気でお客さんに嘘をついてお金を稼ぎました。学費は払えましたが、ストレスで買い物依存症になり貯金はできませんてました。大学卒業後はプロになれずずっと鬱のような状態で、でも生きていかなければいけないのでピアノを教えて、バイトを2、3個掛け持ちして生活していました。生きるために必死でした。その間、治したかった歯の治療を放置して、その時支払わなければいけないものを放置して、挙句に家賃が支払えずに借りてしまった20万ほどの借金をして… 今は結婚してから、主人が生活費を出しているので生活は前ほど大変じゃなくなりましたが、借金や奨学金があるので、仕事を続けています。そのせいで仕事が辞められず、子供が欲しくても思い止まってしまいます。歩んでる時は必死で頑張っているつもりでしたが、振り返ると「バカだな、何やってんだろうな」と思います。あんなに夢を追ってたつもりだったのに、いま私の唯一の成功は今の大好きな主人と結婚できた事と思っています。なのに、その主人に迷惑をかけて、すんなり子供も作れなくて、本当に申し訳なくて… こんな自分が嫌いですし、なんだか疲れました… どう考えて、どう生きていけば良いのでしょうか…

有り難し 1

回答 1