お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8276件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

ネガティヴな言葉にとらわれてしまう

前に質問をした際に温かい回答を頂けたので、また質問をさせていただきます。私はネガティヴな言葉や態度を人一倍気にしてしまいます。私だから言われしまうんだと思ってしまい自己嫌悪に陥ってしまいます。身近な人に話しても、そこまで悩まなくってもと言われます。逆にポジティブな言葉を言われると疑って聞き流してしまったり、嬉しい反面お世辞を間に受けたらバカなんじゃないかと葛藤してしまいます。ネガティヴな事は現実的なイメージで、ポジティブな事は夢物語みたいな感覚を持っています。人の言葉を咀嚼して考えずに、その辺に置いておくといいよとも教わったこともありますが、ついつい『何でだろう』『どんな意図があったのだろう』と答えを探してしまいます。身近な人に相談した時は『それだと、ひつじの前では失言が出来ないから疲れるね』とも言っていました。なるほどと思いました。少しだけ疲れてしまいました。もう少し気楽に生きれるようになりたいです。

有り難し 6

回答 1

整形顔

20代の前半に、美容整形をしました。整形をして、モテようとかではなく、心を病んでいました。何度も挑戦した希望する大学に入れず、昔からの友達にはバカにされてると思い(実際にバカにされた事もあります)、入学した大学では1人も友達が出来ず、バイト先に好きな人が出来たのですが、身体の関係だけになってしまい、辛い辛い日々でした。死にたくて仕方なくて、死ぬくらいなら整形をしようと思い、誰にも相談せずに目を二重にしました。結果は、不自然な顔になりました。お化粧を濃いめにしないと、整形だとバレます。昔からの友達とは、会わなくなりました。あまり美容に関心のない男性は、気付かないので「目がかわいい」など、褒められることもありますが、女性は目ざとく、陰口のように色んな場所で、話題にされました。わざと、私に美容整形の話題を出して、私がどんな反応をするか、試された事もあります。好奇な目で見られる事もあります。私は明るく「整形したよ」と振る舞えば良いのでしょうが、どうも整形した時の辛い日々を思い出して、明るく出来ません。人の目を見てしゃべるのが苦手になってしまいました。現在、結婚して娘が生まれました。娘は私に似て、重い一重まぶたです。これから、成長していくにつれ、「私も整形したい」と言われたらどうしよう、と思っています。私にとって娘は、かわいくてかわいくて仕方ない、のですが、「これから容姿の事で悩むに違いない」、という気持ち、自分が親になり、初めて感じた「整形して、親に申し訳なかった」という気持ち、そして、今でも好奇な目で見られ、人と接するのが苦手な自分、と、モヤモヤしています。私はこれからどのような心構えで生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

ここのお坊さんに質問です

僕は何度か母親のことを暴行したり、殺そうとしたことがあります。他にもお金を盗んだり。そこで聞きたいのですが、僕は愛されたり、生かされる価値のある存在なんでしょうか。また、ここのお坊さんはこれからも優しくしていただけますか？返答よろしくお願いします

有り難し 29

回答 3

自分が嫌です。

祖父が先日亡くなりました。私はその事で涙も流さずに｢あぁ、死んじゃったんだな｣と思うだけでその後、ゲームをしたりと悲しむような感じではありませんでした。そこで私は祖父の事が好きなはずなのに｢そんなに好きではなかったのか｣｢悲しくなかったのか｣と思うようになりました。また、｢涙を流せばそれでいいのか｣、｢周りに流されて悲しんだら祖父が可哀想ではないか｣と自己嫌悪になりました。自分の何とも思ってないような行動が嫌になります。頭の中がぐちゃぐちゃです。私はどうすればいいのか教えてください。

有り難し 13

回答 2

ずっと悩み続けてしまいます。

お喋りな人につい余計な情報を話してしまいました。それが巡り巡って母の耳に入る可能性が分かり、今更後悔しています… ほんとにそんな可能性があるのか？とか自分なりに分析しましたが解決するはずもなく。昔、何故すぐ喋るのかと叱られたことがあり、後悔して気をつけていたのにこのざまでなんでこんなに馬鹿なんだろう…と罪悪感でいっぱいです。このこと以外でも一度悩みだすと今できることもないのに何時間も抜け出せなくなってしまうのですがどうすれば抜け出せますか？長文になってしまい、申し訳ありませんがどうか回答をお願いします。

有り難し 7

回答 2

気持ちが崩壊します。

何度もごめんなさい。過去の事、まだ悩み続けています。。感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、不安な時も今まで頂いたアドバイスを読み、心を落ち着けてきました。ですが、また色んな過去を思い出ます。今思い出したのは小学生の時の事転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも入れなかったことを覚えています。しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となりすぐ転校しまったと記憶しています。ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もありまた、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。入院したら看護師が知り合いで殺される結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしようやりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。自分でもおかしいと分かっています。考えすぎ、と我に帰る時もあります。でも不安に向かっていってしまいます。嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

明日なんて来なければいいのに

お忙しいのに、連続の質問をお許しください。バイトのことが気になって、気になって、体調まで崩してしまいました。セルフでストレスチェック等をしても、やや高めという診断です。｢バイトを辞めたい｣｢でもまだ頑張れるんじゃ？｣という感情の浮き沈みが一日の中で何度も繰り返している状況です。正直、バイトが辛いと感じています。・職場の雰囲気に溶け込めない・社員さん(上司)が威圧的で怖い・体力の限界を感じる職場の雰囲気、特に同僚の空気感に溶け込めません。社員さんに関しては、私が高校生の時に不登校になった原因の担任を思い出してしまい、とても怖いです。他の人から見れば威圧的ではないのかもしれません。でも私には威圧的で、恐怖の対象になってしまいます。母へ相談しましたが｢まだいい方でしょ｣｢考えすぎなんじゃない？｣｢そんなことじゃ就職してもすぐ転職しそう｣と言われました。唯一、今の私を支えてくれ、｢辛いね｣と声をかけてくれた友人のおかげで、心を保っています。この状況、感情は、私が不登校になった頃と非常に酷似していて、またあの頃に戻るのか、と恐怖と劣等感で苦しいです。辞めたい。早く辞めてしまいたい。でも辞める勇気すらない。私がすごく甘い考えであることは重々承知です。｢働く｣ということへの理解と覚悟が不足しているのでしょう。全面的に私が悪いのです。私より劣悪な労働環境、俗に言うブラックバイトで働いてる人だってたくさんいます。そんな中、私がゆとりで、弱く、甘いがためにこんな弱音を吐くなんて、許されないと思います。こんな私が存在していていいのでしょうか。私は必要ですか？本当に辛くて、辛くて仕方がないです。明日のシフトも、そしてこの先も、出勤することが苦痛です。職場での視線が怖いです。明日なんて、もう来なきゃいいのに。こんな私ですが、上手くストレスや重圧と付き合って生きていくことはできますか？助けてください。

有り難し 8

回答 1

傷つけてしまったこと

嫉妬で頭がおかしくなりコントロールできなくなり、大事な人を傷つけました。被害妄想、誹謗中傷、脅迫、彼の愛するものを貶しました。バレなければいいとTwitterで散々書きました。バレました。陰湿が何より嫌いな人だったのに、陰湿な方法で、傷つけました。人を信用できないと言っていた彼。でも付き合ううちに私を心の底から信用し、最後まで信用してくれました。そんな人を裏切りました。辛いことが人生で多かったと言う彼を少しでも幸せにしたいと本気で思っていたのに、自分がどん底に落としました。信用していたはずなのに、彼の愛するものを一緒に愛することができず、その上、貶しました。あの時頭がおかしくなっていた、というのは言い訳でしかなく、もう取り戻せないことです。絶対許されません。社会的制裁があってもおかしくありません。振られて悲しいなんて自分勝手だと思います。でも思い出を思い出す度、これから先歩むはずだった未来を想像すると、取り返しがつかないことをしたと、もう心のやり場がありません。今までたくさん人を傷つけ、それを人のせいにしていた。そのバチが当たったのだと思います。１番失いたくないものを失って気づきました。一生後悔して、反省して、忘れずに生きていきます。もう2度としないと誓います。でも普通にお腹はすく。笑うこともある。そんな自分が許せません。彼はこの先ずっとこの苦しみを感じていくのに。こんな酷いことした自分が信じられません。二重人格ですか？彼が苦しみから解放されることはありますか？それでも自己中心的な考えで許してほしいと願う私に喝をいれてください。

有り難し 8

回答 1

この不安定な気持ちはなんだろう

初めて質問します。小学校から高校までいじめを受けていたり弟が障害があったりしたからか大人になり26歳になった今も昔より心がどんどん不安定になって、精神的に色々思い出したり自分はダメな人間なんだと辛くなり死にたくなったりしてしまいます。病気で亡くなったり、子供がいるのにという意見もあると思いますが、正直生きていることがつらいです。病院でその気持ちを伝えますが、口下手もあってちゃんと気持ちが伝わらず、なんでわかってくれないのという気持ちになりますし薬も増えていくばかり。旦那に訴えても気持ちの持ち用といわれ、家族も遠方なのと迷惑をかけたらいけないと言えません。人にも会いたくないし外出も子供と公園に行ったりする以外は出掛けたりできません。まとめ買いでご飯も作りますが、ご飯を作れない日もあり、買ってきてもらいます。最低限はしますが、最近はひどくなり体が動かなくなり、起きれません。こんなにわがままで役立たずの私なら働いていないし育児家事もままならないし正直生きているだけで迷惑な存在だし気持ちをわかってもらったりする気力もなくなっていますし、出来るなら死んでしまいたい。でももらった命苦しんでる人もいるなか粗末にしてはいけないと思います。解決したい。でも出来ない。甘いと思いますが、もう限界です。どうしたらもっと前向きに頑張ろうという気持ちになれますでしょうか？こんなことで悩んでいる自分が本当に嫌いです。もっと頑張っている人はたくさんいるのに。頑張れません。こんな私に喝を入れてほしいです。

有り難し 33

回答 3

一生死刑囚のような人生

回答者様、失敗した事ありますか？人生失敗したら成長する事もありますしチャンスになる事もあります。しかし絶対にやっちゃいけない失敗であると思うのです。その中でも私は最大級にやっちゃいけない失敗を人生が向上すると信じ込んでやってしまいました。それは大学中退です。この国では犯罪を犯すよりも大学中退はやったらいけない...全てを失う... 私の人生は180度悪い方向に向きました。これまでの努力も、あったはずの夢もおえなくなり、将来の可能性がゼロになりました、就職もできないし、一生独身..,.人生何十年ありますか？私は20歳で人生が決まりました。そんな事は無いという人は経験したことがないのですこの状況このヤバイ状況を...いろんな人を見てきたけど人生は20代で決まる。今思うのが人生て若いうちに失敗したら絶対にダメだと思うのです。不安と焦りと敗北感と常に何時間も起きます。何度も何億回も人生後悔して、過ちを犯した私を叱咤して何回も反省してます、社会の皆さんすいません私が無知過ぎましたと何度も何度も何度も反省してます。中退後の方が人生の事を考え、進路のこと、社会のこと、調べ尽くして今の私なら絶対にそのような過ちは絶対絶対しないということです。あと今は数百倍勉強して数百倍努力してます。しかし一度犯した過ちは消えることがありません。ここがアメリカで私がアメリカ人なら私は大学編入すればいいし、能力もあるので仕事はあるでしょう、しかし日本は失敗はダメ、新卒至上主義、だから私は人生終わった。もう死刑囚ごとき人生を毎日送ってる。 <失敗で得たもの> 1友人が減る、恋人を作るのが格段に難しくなる 2キャリアが無くなる、将来の給与が減る 3人生に虚無感が生まれる生きてる意味を感じなくなる。 4時間があるし色々勉強や経験ができるけどニートだから誰も自分の意見や経験や知識を信頼しない、ニート期間は時間があり勉強もできるのに遊んでたと解釈される。 5家族に迷惑 6不安な毎日と嫌な未来しか描けない吐き気 7バイトもしにくいバカにされる 8普通の結婚や人生設計が難しい、結婚はまず無理。 9精神疾患になる確率が格段に上がる 10現実感を感じなくなる、高い確率でグロ動画中毒になる、人生に現実感を感じないため 11どんなに仲の良い友人でも心の中では馬鹿にされている。誰か私を許してください

有り難し 49

回答 2

謝れまない

自分は人に謝ることができまん。人に怒られると、いつも必要以上に自分を責めてしまうんだと思います。人に怒られた言葉が何倍にも何十倍にも重く聞こえてしまって、周りにいる人が自分に石を投げているような気がして、謝るどころか言い訳すらできず、自分に落ち度が無くてもただ黙って泣いてしまいます。そんな泣いている自分の姿を見て、「何泣いてんだよ！」って言われたり、「早く謝れ！」って言われたり、「男なのに情けない…」って言われたり、最後は「お前なんて知らない！」「こんな奴ほっとこう」と言われて周りの人が離れていく… その背中を見てまた涙が込み上げてきて、あとで謝れなかったことに気が付き反省し泣き、人が離れて行ったことに気が付き泣き、結局一回怒られただけで夜寝るまでずっと泣きながら、下を向きながら過ごして、次怒られた時に前に怒られたことも思い出して、さらに辛くなって泣き、怒られるたび逃げ場を失っていく… 幼少期の頃からずっとそうでした。そんな自分は幼い頃から怒られることを極度に恐れ、怒られることをやらずに生きて来ましたその結果、成績は良くなり、約束もきちんと守って来た方だと思います。でも、できないものができるようにならず、やりたいようにやることもできず、ただ負の思い出だけが残っていき、つまらなくて、辛くて、苦しい人生でした。今は学生なので、怒られることから逃げることができますが、いざ社会に出た時、怒られることを避けるのはまず不可能でしょう。そんなとき、毎回こんな風に泣いていたのでは、社会的にも精神的にもやっていけないと思うのです。こんな自分を変える必要があると思いました。「あんまり気にしないことだよ」などとアドバイスを貰うこともありますが、受け流すことはできませんでした。「自分のことは自分で守らないと！」などと言われたこともありますが、どんなに必死で自分を擁護していても、心はそう思ってないからか、涙が出て来ます。どうすればこんな自分を変えられるでしょうか

有り難し 15

回答 2

どうしたら夫を受け入れられますか

夫は50代後半、短いお付き合いの期間の中で、包容力、スマートさ、仕事を続けさせてもらえることが決め手となりお見合い結婚に踏み切りました。彼のお金持ちな人への興味が、あまりに現実離れしていて理解できず、最初はかわいいなですんでいたのですが、私と財布を共有にして給料を一つにしたい、とか固定資産税や自動車税は払いたくないが、マンション（私が独身時代から個人で所有）や車を共同で使いたい、と言い、ほとんど家財は私もちでマンションに身一つで転がりこむ形で結婚生活が始まりました。結婚したら当然なのかもしれませんが、彼に「自分は何も能力がないので、君を支えて生きていく」と何度も言われると、欺瞞に思えて仕方ありません。私は、対等に笑いあえる、意見を出し合える関係が良かったのに、どう誘導しても、何を買うにも、どこに行くのも、「君のために」と言い、自分のためだけにお金を使うことを極度に怖がり、自分の買いたいものも共有費用から出します。ちなみに彼もきちんとした企業に勤め、給料もしっかりもらっていて、私より貯金もあります。怖いので、共有費用を出し合う形で生活していますが、老後の不安や、金銭のために結婚されているということはしっかり伝わってくるので、息が詰まり、また、それを隠すために美辞麗句を並べ、記念日には必ず贈り物を用意してくれるのですが、素直に感謝できず、罪悪感でいっぱいです。私が見ていないときの彼は、全く私のことは考えておらず、連絡がとれないこともあり、彼は否定しますが、私は彼は私と結婚したというより、老後のために結婚制度を利用したのだと思っています。年齢差もあり、仕事への向上心や野心はなく、私に嫌われないよう、とにかく離婚されないようとしかしない彼を見ると、ずっと一緒にいることが不安になります。自分で人生を切り開くことをあきらめ、私にしがみつくことを決心している彼をどう受け止めればよいのでしょうか。ちなみに、彼は私の財産は当然自分のものだといって譲りません。

有り難し 4

回答 1

今後の生き方について教えてください

　念願の第一子を出産したのが３９歳。高齢出産であっため、難産を経験。　実家の両親は、私（妻）が高齢であるし、家のローン返済のためにも、今後の生活のためにも育児休暇は３年と考えていて、私たち夫婦が２人目の子どもを考えているとはまったく考えていなかった。両親は一人目の難産も知っているし、子どもにとっても高齢の母はデメリットの方が多いし、体の負担や今後の負担を考えて、二人目の出産には大反対。　周りのママは自分とは一回りも違って若く、２人子どもを出産している人ばかり。子どもがかわいいあまりに今後の将来のこともよく考えずに、ただ授かったらありがたいという考えだけであった私は最初は喜んでいたのに、あまりに母の心配と反対に圧倒され、中絶を決意。　先日手術というときになって、せっかくできた命を殺すことがあまりにも悲しくなり、涙止まらず。　手術してしまった後は、せっかく授かった命を産むべきではなかったのか、一人の人間として最低なことをしてしまったと自責の念が止まらず。　今まで通っていた支援センターに行って、他の赤ちゃんを見るのもつらくなってしまった。今まで当たり前に笑ってい日常が、心から笑えなくなってしまった。　何よりも子どもを望んでいた夫、兄弟がいたらもっとコミュニケーション豊かにそだっだであろう息子に申し訳ない気持ちでいっぱい。　しかしやはり、年老いた両親、これまで苦労をかけた両親のためにも、自分がしっかりとしていかなければならないし、これ以上心配をかけてはいけないと思う自分。　今は、何もやる気が起きず、どう気持ちを整理し、前に進んでいったらいいのかがまったく見えません。　どうか、こんな私に考え方、今後の気持ちの持ち方、今後の生き方をアドバイスください。　どうかよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

自分がいやだ

私は、深く考えすぎな、ネガティヴな、人の目ばかり気にする自分が本当に嫌です。何をやっていても心が沈んでいて、楽しくないし。自分が何で心が沈んでいるのか、何がつっかえているのかもわからない。時々、すごく寂しくなったり、すごくやる気になったり、落ち込んで立ち直れなくなったり、心が不安定で、自分がよく理解できないです。自分は何を求めているのだろう？毎日毎日同じ日々の繰り返し… 私は何をしているのだろう？こんな私に元気が出て前向きになれるお言葉をいただけないでしょうか？お願い致します。

有り難し 4

回答 1

緊張して震えが止まらない

極度のあがり症で人前で話すと動悸がして声が震えて落ち着いて話せなくなります。人前で話す機会が多く困っています。最近では内容云々より声が震えてしまわないかを気にするあまり緊張してしまいます。誰も聞いてないと思い込んだり、自分に期待しすぎないようにと思い込むようにしてますがうまく行きません。些細なことがもしれませんがわたしにとってはかなり悩ましいことです。プライドが高かったりいい自分を見せようとしてこうなってしまうのでしょうか。こんな性格をなんとか変えたいと思って投稿させていただきました。アドバイスや意見何かありましたらよろしくおねがいします。

有り難し 24

回答 2

飽きっぽくて信念が貫けない

タイトルの通りです。何かアドバイスください

有り難し 17

回答 2

この状態を抜け出せる気がしません。

初めまして、質問失礼します。私は中学校入学して一ヶ月のときにいじめに近いものを受け不登校になり、今年は受験生です。ほとんど登校しておらず、勉強だってまだ中１のものをしています。頑張ろうとしても今からこんな勉強したって追いつかないんじゃないか、高校なんて無理なんじゃないかと考え出して手につかなくなってしまいます。別室登校するのだって怖いです。気になる高校はあるのですが、母親に言えず、母子家庭で余裕はないですし今もたくさん迷惑をかけているので大学に行かせてもらえるのか聞くことすらできません。私が学校に行かなくなってから母は、彼氏を作って数日家に帰ってこないことが増えました。最近は落ち着いて泊まりに行くのは土日だけのようですが、特に母からそのことについて聞かされたことはなく、正直認めたくありません。母も女ですしあまり怒らない優しい母なのですが、私が大変な時期に何も言わず出て行くの？と責めてしまう気持ちもあります。そんな自分が嫌です。毎日ご飯を作ってくれている祖母とも上手くいかず気を使ってしまい、ふとしたときに家を出て行きたくなります。昼夜逆転も酷く夜寝ようとしても寝られず焦るばかりで三年が経ち、運動不足でもあるので体調も優れません。病院に行きたくてもお金はかかるし、親が不眠に対してあまり理解を示してくれずなおさら相談することもできません。全て私の甘えからこうなったので自分が悪いのはわかっていますが、どうしても辛くて死にたくないのに死にたいと思って毎日泣いてしまいます。最近は今自分が生きているのかもよくわからず、なんだかぼんやりとしていて辛いです。死ぬまでこんな自分と付き合わなきゃいけないのかと思うと苦しいです。この状態から抜け出すことはできるのでしょうか。我慢できずに質問させて頂きました、読みづらくてごめんなさい。回答よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

自己否定

今までの行いで自己否定のかたまりです。辛いです。自分を否定してるため他人からも否定されてる感覚が常にあり生き辛くてどうしようもないです。親の脛をかじり、部屋も汚い、行動力もない、自信がないため嘘をつく、だらしがない、悪循環です。自分に自信を持ちたいというより自己否定をやめたい。辛いです。辛すぎます。最近死んだら楽なのかと考える自分がいて、でも死にたくない。どうすればいいのかわかりません。今まで周りの人たちに対する自分というスタンスで生きてきました。精神的に自立できてません。何をやってもうまくいく気がしないし辛すぎます。どうかアドバイスをください。。心からお願い致します。助けてください。

有り難し 32

回答 1

今は亡きおじいちゃん・おばあちゃんに謝りたいです。

おじいちゃんが亡くなり8年。おばあちゃんが亡くなり3年になります。私が産まれてからずっと一軒家で同居をしておりました。私が物心ついた頃からおじいちゃんは喘息を患っており、家に1台しかなかったTVであるにも関わらず、チャンネルを占領してしまい喘息で咳き込む度に小中学生だった私は<もう！おじいちゃんの咳が煩いからTV聞こえないじゃん>と怒り、その度に、おじいちゃんはTVのない別の部屋に引き払いラジオを聞いていたと記憶しています。喘息の辛さも分からず、自分勝手に振舞ってしまっていた事。今でも後悔しています。おじいちゃんは大腸がんの手術を終えた翌日、心筋梗塞で亡くなりました。おじいちゃんが亡くなった後、おばあちゃんは急に元気が無くなってしまいいつしかレビー認知症を発症していました。ある日の夕ご飯はラーメンにしようと家族4人分の支度を始めたのですが、おばあちゃんは部屋から食事を食べる台所に移動してくるにもスローペース。作る前にラーメン作り始めると声をかけていたのですが、着席のタイミングと完全に合わず伸びてしまったラーメン。作り直そうとしたのですが、大丈夫というおばあちゃんの言葉に甘えてしまい、伸びて冷たくなってしまったラーメンを食べさせてしまった事を後悔しています。おばあちゃんは、認知症発症と同時くらいに体調を崩した為、近くの病院に1年程入院し、その後、風邪が引き金となり亡くなりました。ガリガリの身体に似合わない程、足がパンパンにむくんでしまったおばあちゃんの足をほぼ毎日、仕事が終わって病室に行きマッサージしました。無くなる1週間程前くらいだったでしょうか・・容体が悪くなる前のおばあちゃんに一方的ではあったかもしれませんが、私の気持ちを伝える事が出来ました。食事の介助をしていた時、おばあちゃんが<ありがとう。ありがとう。>と私に言ってくれました。 <何言ってるの、当たり前の事をしているだけだよ。>と伝え私は泣いてしまいました。直感的に意識がはっきりしているおばあちゃんと最後の会話になってしまうと思い<おばあちゃんの孫に産まれてきて良かったよ。出来の悪い孫でごめんね。>と伝えられる事が出来たのが唯一、心の救いです。泣く私の頭を撫でようと寝たきりのおばあちゃんが手を伸ばしてくれようとしたと記憶しています。優しく接する事が出来なかった自分を後悔しています。

有り難し 35

回答 1

自分が情けなくて死にたくなる

過食症で2ヵ月で13キロくらい太りました。食べるのがやめられない、止まらない病気です。ただのデブなので、周りからは自分に甘いヤツと思われているでしょう。痩せたくて、元に戻りたくて毎日が鬱状態です。１週間絶食のようなこともしましたが、爆発して結局ダメでした。誰にも会いたくないし、出かけたくないし、何もしたくありません。こんな自分が情けなくて死にたくなる時もあります。運動しても、普通の食事ができないので痩せません。心療内科にも行ったし、カウンセリングも受けたことがあります。でも、何も変わりませんでした。本当にうつ病になりそうです。デブは生きていて恥ずかしいと思うのです。夜もそういうことばかり考えて眠れません。本当に痩せたくて、戻りたくて悲しくて毎日が辛いです。

有り難し 46

回答 2