お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8029件 - hasunoha[ハスノハ]

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「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

ささやかな楽しみ教えてください。

お世話になります。毎日ぼーっとしていても息をして食べていたら生きられます。仕事もそこそこ普通にできます。でもやりがいや、ハリみたいなものがあればもっと気持ちよく生きられると思うのです。そんなすごいものではなくささやかな希望というか楽しみのようなものお坊様にはありますか？ささやかな楽しみ密かな楽しみそれを思い浮かべて明日も生きられるような何か。あればぜひ教えてくださいね。よろしくお願いします。

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生活の自律について

お世話になっております。お寺で修行される方々は規則正しい生活をしておられるというイメージがありますが、怠けずにきちんと暮らすためにはどうすればいいのでしょうか。在宅でフリーランスの仕事をしていますが、生活を律することができなくなってきて無力感と罪悪感に苛まれています。元々極端な夜型なのですが、それにしても日に日に布団にいる時間が長くなっています。収入が少ないのに生活必需品以外の買物をしてしまったり、おやつを食べることも前は控えられたのに…… このままでも目先の暮らしは何とかなってしまいますし、自分がどうなろうと誰に対する責任があるわけでもない一人暮らし（ペットもなし）です。それでもきちんと自分を律して暮らすには、どのような心構えをすればいいのでしょうか。このままでは人間の形が保てないという危機感があるのに、怠け心に負け続けています。自分に厳しくする心構えを教えてください。

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心穏やかに生きるには

いつも優しい御言葉を頂きありがとうございます。私は、些細な言動や出来事に常にストレスを感じイライラしてばかりいます。先日も母の些細な言動や態度に対して怒りを感じ会社を休んでしまいました。また、痩せたいにも関わらず過食が止まらず精神的に不安定で辛い日々です。母から痩せてるから大丈夫と言われても信じられず辛いです。毎日必ず｢食べ過ぎてごめんなさい｣と言っています。これ以上、会社や家族には迷惑をかけたくありません。支離滅裂な文章ですみません。心穏やかに過ごすにはどうしたらいいでしょうか？何卒宜しくお願い致します。

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失くしたものを

自分の過ちでいままで積み上げて来た信用をすべて失ってしまいました。自分が悪いと受け止めてます。ただどうしてもやっぱり以前のように信用を取り戻したいのが本音ですが難しいですよね。

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これからの目標を見失っています

ずっと好きで続けていたことがあり、いずれはそれを仕事にしていくことが目標でした。でも知識不足だった私は、その中で違反をしたことが分かり、後悔と罪悪感で頭がいっぱいです。目標の事とは関係なく、生きてきた中で他にもやってしまった罪もあります。後から自分で知ったことで、誰かから指摘された訳ではありません。全て自分の責任なので、心から反省し一生背負っていくことを覚悟していました。好きで続けていたことからは手を引くことも考えました。それで償えるとは思っていませんが、続けていくには罪悪感が大きく躊躇いを感じ、もう辞めるべきなのではないのか？と感じてしまいます。だからと言って、他にやりたいこと、やるべきことも分からず、虚無感に襲われています。いつか何かしらの罰を受けることや、更なる失敗を恐れています。結局は自分に甘く、少しでも心をスッキリさせたいと思ってしまいます。こんな自分をどう受け入れて前に進めばいいのかも分かりません。もっと誠実になりたいと思っています。私はどうするべきなのでしょうか。

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ＤＶの加害者に仏の救いはありますか？

今となっては、昔の話ですが、わたしは幼少のころから結婚する前まで、実家で兄弟からＤＶ（暴力）を受けて育ってきました。頭を殴られたり、髪をひっぱられたりし、わたしが泣くと、わたしが悪いからだと言われました。兄は今でもほとんど変わっていません。因果応報といえば、簡単な話ですが、兄は周りの人の気持ちや状況など考えずに行動するところがあるので社会不適応で仕事も働いたり辞めたりを繰り返しています。失業するたびに話を聞いてほしそうにしてきますが、ちょっとでも自分の思った通りの回答でないことを言われると殴りかかってきます。現在は障害のある高齢の母だけなので、困ったときはわたしや弟を当てにするようにしてきました（困ります）。こういうひとは、自分で気が付いて直さない限り周りが何を言っても駄目ですよね。わたしは兄から電話がかかってくるだけで身震いがして電話もろくに取れませんし、顔を見ると逃げ出してしまいます。これは仕方ないですよね。

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父に冷たくしてしまう

私は45歳で二人の子供と主人の4人家族です。普通の家庭ですが、とても幸せに感じています。私は、両親が小学校3年の時に離婚し、一度は母親についていきましたが、母親の再婚相手になじめず、父親の元に戻り、28歳で結婚するまで 20年近く父と二人暮らしでした。父は学校の行事や懇談会等に出てくれたり、短大まで卒業させてくれて感謝してはいるのですが、ここ最近は、父に対して冷たい態度しか取れずたまに会っても父に対して小言ばかり言ってしまうので、会う機会も減ってきてしまっています。なぜ冷たくしてしまうのか、理由を考えると、一人暮らしなので仕方ないですが、パチンコぐらいしか趣味がない。今は定年退職した会社をアルバイトの身として働いておりそのお給料と年金暮らしなので行く機会は減りましたが、昔から内向的で、外に出ていこうとしなかったり、家に空き巣に入られたのに警察に届けなかったり、健康診断で腸のポリープが見つかったのに市販の薬で治そうとしたり、、、医療保険に入っているのに、手術代の申請を、面倒だからとしなかったり。。。そういう何に対しても面倒だからと自分の中で片づけて終わったり、常識はずれな場面をたくさん目にしてきていて、「なんで〇〇しないの？」呆れることばかりです。自分の父親なのに、つまらない人生をおくっているな、、と思います。ただそれは父からしたら余計なことで、つまらないかつまらなくないかは父が決めることですが、離婚した母も、父のそういう面が嫌だったと言っていました。私は子供のころは嫌だった母親の再婚相手の方とは、今は父親よりもよく会っています。というのも、自分で会社を興して、70を過ぎても現役で働いている方で父とは真逆に、いろんな所に出ていき、自治体の会長をやったり、冬はスキー、夏はキャンプと、1年を通してゴルフに行ったり。母もこの方と再婚して、かなり世界が変わったと言っています。私は今は家族ぐるみで母親夫婦とキャンプ、スキーに出かけて楽しい時間を過ごしています。だからこそ父親がつまらなく見えてしまうのです。父は自分から電話してきたり、「ごはん食べよう」なんて言ったりは絶対にしません。だから、私も特に何もせず会わない時間が過ぎてしまいます。父親とどういう風に接したらよいのでしょう。どうしたら優しくなれますか？

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死にたいです

死にたいという気持ちが湧いてきます。こどもがいるため、絶対に自ら死に向かうことはしたくありません。ただ、苦しくて、毎日苦しくて抜け出せなくて、あんなに大好きだった自分が好きで無くなり、こどもたちにも感情がコントロールできずにあたります。主人が優しく声をかけてくれます。私は周りの人に恵まれてとても幸せなのです。でも、苦しいです。いなくなりたい。

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公私ともにうまくいかず生きづらいです

ここ数日自分の気持ちがうまくコントロールできず重苦しく、そのせいか主人とぶつかることが多々ありました。それに追い討ちをかけるように、会社で自分の問題点だと自覚しているケアレスミスの多さ。私のいないところで私の上司が話していた、と他部署の人（といっても10人しかいないオフィスですのですぐそこの席に座っている方です）に給湯室でこそっと告げられました。追い討ちをかけられた一言は「気をつけた方がいいよ」、でした。その一言がグサリと心に刺さり思わず1人で少し泣いてしまいました。なんとか堪えながら仕事をこなしていましたが、昼休みやトイレに行った時に涙が滲んできてひどくしんどく、もう意識を消してしまいたいと思いました。その方の報告は決して悪意はないと分かっているものの、少し無神経な発言をする方なので、こういう第三者からの告げ口のような知らせ方は良くないとは思うのですが、不幸にもその形で知ってしまい、上司がどんな温度感で話していたのかも分からないので余計に不安になりました。昔から苦手である分野であると自覚しトラウマなので、それでも仕事だからと必死に頑張っていたことだったので、余計に辛かったです。なぜ辛さがピークになったかというと働き始めてから1年経った今、パートでありながら、あれこれ仕事を振られていいように使われているようで感謝もされないので自分は都合のいい人間として扱われているようで腹立たしくもあり、またそのようにさせてしまう自分のお人好し加減やNoと言えない部分にも苛立ちを覚えるという状態だからです。自分と同じ立場やパートの方はおらず、小さな会社なので仕事のフローも明確にあるわけではなく、また上司2人から仕事を振られるので、仕事の管理が苦手な自分としては仕事に溢れてパニックになりがちで、短い勤務時間でなるべく早く終わらせようとトイレへ行くのも忘れて必死に作業してるためフルタイムよりもどっと疲れます。そんなもやもやが家庭での自分にも響いているのか、自分の器量の悪さに嫌気がさし、するべきことを家庭て完遂できないず主人に指摘されること、気持ちがついてこないことに疲れ果てました。人生ずっと苦しい気がしてこのまま続くと思うと消えてしまいたいです。人生ってこんなに重いんでしょうか。もっと楽に生きたいです。

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怒りを手放すために

妻への怒りを手放すためのアドバイスをお願いします。私は３９歳の男性です。妻・子供2人と暮らしていました。私は３年程前から不眠の治療をしています。発病するまでの私は、会社でも家庭でも休むことなく、全力投球でした。特に、家庭では、妻が体調を崩すことが多く、産後鬱のような症状が長く続いたため、誠心誠意サポートしてきました。しかし、無理がたたり、結果的に私が潰れてしましました。当時を振り返ると、私は周りからの評価や見返りを期待し、終わりのない努力をしていたように思います。不眠が酷い時は、私は「助けて欲しい」と言葉がでず、「死にたい」と呟いてしまうこともありました。妻からは「死にたいと言われる妻の気持ちになれ」と何度も責められました。私のことが負担でしかなかったようです。半年程前、減薬等で不眠が悪化していた際に問題が起きました。妻が実家で飼っていたペットを我が家に連れてきて、夜泣きが酷く、眠れなくなりました。そのことを妻に告げると、妻・義母から「妻の大事なペットを何故大事にできないのか？」「妻に対して思いやりがない」等の批難を受けて、喧嘩になりました。その後、妻は義母・姉と結託し、「私は、あなたよりも私の家族（義母・姉・ペット）の方が大事、これから私は、私の家族からサポートを受け生きていく」と啖呵を切って、子供２人を連れ、家を出て行きました。しかし、数ヶ月経ってから、妻がやり直したいと言ってきました。別居して、金銭面や子育て等、現実的な問題に直面したためのようでした。何より、子供２人が私に会いたと夜な夜な泣いていることが大きな要因だったようです。別居後、何度か妻と会って話し合い、謝られましたが、何が悪かったのか考えている様子もなく、むしろ、私を批難するばかりでした。子供達2人のことを考えると、早く関係を修復できないかと思っていますが、どうしても妻に対する怒りを治めることができません。なんで許せないのか？と自己対話してみると、「私の苦しみを分かって欲しい」という報われたい思いや、「私もサポートして欲しい」という見返りの気持ちが捨てきれないためだと感じています。早く気持ちの整理をしようと考え込むと、不眠が悪化するため、これ以上考え込むこともできず、袋小路の状態です。妻への怒りを手放し、次のステップに進むためのアドバイスをお願いします。

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有り難し 10

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未来のことを考えすぎてつらい

最近、よく、寝るぞ！と電気を消した時に、大人になった時、親がいつかは死んでしまう事、自分が老いていく事などを考えてしまい、寝れずにいます。こういう時、どうすればいいですか？ポジティブになれる考え方を教えてください。

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子供の名前　姓名判断

もうすぐ３歳になる娘がいます。最近になってたまたま見てもらった占いで、名前を変えたほうがいいと言われました。名前を考えるにあたり、姓名判断よりも夫婦の思いや願いを込めることを優先させようと、自信を持って決めた名前ですが、いまになって、いざ、よくない名前だと言われると、ショックを受けてしまいました。とはいえ、いまさら名前を変えるのは現実的でないうえ、そもそも、愛着もあるため変えたくもありません。その一方で、よくない名前と言われたもやもやとした気持ちは、膨らむばかりです。この気持ちに、どう折り合いをつけたらいいものか悩んでおります。

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後悔と罪悪感と不安が無くなりません

数年前の話になりますが、自分は絵を描くことが趣味なのでその資料集めとしてよく街中で写真をスマホで撮っていました。ある時、写真を撮っていると不快なのでやめてくれと注意されたので、その方の前で撮った写真を全て削除して許していただきました。それ以降街中で写真を撮ることはやめました。注意してくださった方に関する写真だけでなくその当時街中で撮った写真は現在全て削除済みです。しかし、人を不快にする可能性に気づかず多くの物、人の写真を撮ってきたという後悔と罪悪感は消えずに残っているのです。最近ではその時不快な気持ちになった人が民事裁判を起こして自分は訴えられるのではないかといった強迫観念が頭から離れません。こうした強い後悔や過去から来る不安はどうすれば解消されるのでしょうか。教えていただけると有り難いです。

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どうしたら感情のコントロールが出来ますか

幼少の頃から周囲との違和感を感じて感情のコントロールが出来ず、他者との関係を深められず孤立してきました。社会人になってからも他の人が当たり前に出来る事が出来ず、パニックになり転職（逃避）する、という事を繰り返してきました。それぞれパニックに陥った際に鬱のような状態になり、心療内科を受診して抗鬱薬を処方して頂くのですが他の人が出来る事が出来ない自分が変わる訳ではなく、逃避してしまう繰り返し。 40歳を越えて看護師の資格を取り、就職しましたがやはり着いて行くことが出来ずパニック→鬱状態→受診の経過で発達障害の診断が下されました。これまでの違和感の原因が分かったとホッとする反面、年齢を重ねても感情をコントロールする術を会得出来て来なかった自分を障害のせいにしているだけとも感じ、苦しいです。そんな感情の起伏にお付き合いしていた方や周囲の人を巻き込んできてしまって、それらの方々をも苦しめてしまう自分にまた苦しんでいます。また嫌気を持たれて離れられてしまうのが怖くて自分を出さないようにすると関係が深められず。孤独に生きるしかないと思っても常にその決心がぐらついてしまいます。感情のコントロールを少しでも今より出来るようになっていくしかないのですが、その方法についてアドバイスなど頂けたら幸いです。

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こういう状況下です。どう突き進みますか？

今の私なのですが･･･手持ち数千円、数ヶ月後に自己破産で公的に再生可能です。幸いにして、自己破産で駄目な警備に就労決定しました。自己破産したらバレるのは時間の問題ですが、生活再生のため、稼働分支払いで何とか再起を狙います。親や兄弟には、散々迷惑掛けたので、自分のプライドも含めて生活保護で頼るなら潔く自死の一択です。この状況下、己の力と交渉力で自己破産は受け入れて、「問題はそれから」で過去の分も取り返してやるという気持ちが僅かにあるのですが･･･皆さんは、仮に私であれば、こういう最大の困難から抜け出す際に心掛ける（信じる）話や言葉、教え等があれば教えて頂けませんか。よろしくお願い致します。

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動画のこと

Youtubeなどで著作権を無視した動画がたくさんあります。ダウンロードしてしまったら盗みの罪になるそうですが、観る側もまた罪になるのでしょうか？

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怒りを抑え、冷静に対処したいです

働いてると理不尽な場面にたくさん遭遇します。私はブラック企業に勤めているのですがそんな場面ばかりで自分に心の余裕がもてなくて怒りを当たり散らしたり、人に対してもその人自身自分勝手なことを言ってる、と認識した途端にカーッと怒りが湧いてどうにかして言い負かしてやろうと考えて言い返してしまいます。でもこの理不尽な会社で一度穏やかに過ごそうと無理な頼み事やお願いを快く聞いていたらなんでも頼まれるようになってしまって嫌です！と強く断るようになったらあの人は怒る人だから…と言われるようになってしまいました。自分に心の余裕がなくなっていてよく考えればあんな言い方しなくてよかったのになんであんな怒ってしまったんだろう…と深く後悔することが多くあります。理不尽な場面に遭遇しても落ち着いて冷静に対処するにはどうしたらいいですか？お坊さんは理不尽な場面に遭遇し怒りや悲しみの感情が湧いてきた場合どんな方法で自分を落ち着かせていますか？

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幸せとは

幸せとは自分でつかみとるものでしょうか？それともどこからか舞い込んでくるものなのか、お坊様はどうお考えでしょうか？ある映画では、結果は前者でも後者でも同じだと。ある心理士のかたは幸せを求めている時点で不幸だと、他人に幸せを与えることで結果的に自分に返ってくるとおっしゃっていました。私は分からなくなってしまいました。幸せになりたいが、幸せって何なのかも。おそらくこれが幸せって理想はあるのですが、その理想とは大切な人を見つけることです。そしてゆくゆくは結婚し子供をもつことが夢とか目標ではあります。ある人たちは結婚が幸せとは限らないともいう人もいれば、最高という人もいます。でも子供がとても可愛いのです、歳のせいかもしれませんが、守りたいし大切にしたいと思います。よって、自分は幸せを求め、幸せはいいものだと考え、自分でつかみとるものだという方に比率が高いのかとは思っています。でもつかみとるってどうやるのかわかりません。教えてください。幸せは自分でつかむのか、それとも勝手にくるのか？どうやってつかみとるのか。哲学的で難しい質問かもしれませんが、詳しくご教授ください。お忙しいとは存じますがよろしくお願いいたします。

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がんばったね、と言ってもらいたいです

親から心ない言葉を言われたり心を放って置かれたりして育ちました。でも、何クソとがんばってきました。「親にひどいことされたね、辛かったね、がんばったね」と誰かに言ってもらいたいです。今は、大事なパートナーと出会い、子どもにも恵まれました。子育てや心理学、精神医学の本などを読んで勉強し、親・自分・「人」のことを前よりも理解し、前に進もうと自分なりに努力しています。しかし、今でも時々考え込んでしまったり、過去の辛い記憶を思い出したりしてしまうことがあります。自分がされた子育てではなく、子どもに元気や勇気をあげられるような子育てを楽しみながらがんばっていきたいと思っています。よろしくお願いします。

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中学生の頃の決意は消えてしまった

こんにちは。中2のとき「ガールズ・ビー・アンビシャス」という本を読んで衝撃を受け、将来は仕事を持って（公務員か教員がいいな、と思っていました）母のような内職ではなく、とにかくちゃんと働きたい、そのためには大学にも行きたい、と思っていました。ところがまず、行きたかった進学校へはうちは貧乏だから定期代が出せないからやれない、市内の高校へ行け、と言われ、意地になって勉強してトップ合格しました。で、結局は中学生のころから決めていた大学に入り、教員採用試験にもストレート合格しました。ところが高校ではなく中学校に配属され、今でいうブラックな中学校でした。荒れに荒れていました。生徒にけがさせられたこともあります。職員室の雰囲気も殺伐としたもので、私は生徒同士のトラブルの対応がまずく、学年主任に「あんたの社会性は中学生並」とまで言われました。「、、、（具体的なタイトルは忘れましたが）自殺読本」とか「、、、失踪読本」とかいう本を買ったのがこのころです。やがて異動し、落ち着いた学校だったのでやれやれ、ということでちょうどいいお見合いの話があり、結婚しました。すぐ、年子の子供もできて大変でしたが産休と育児休業を取ったことで仕事を失わずに済みました。ところが、育休明けに躁うつ病になり、3年休職して35で退職。それからずっと家にいます。精神科入院回数多数。自傷行為多数。診断書を見たら、「簡単な家事程度はできるが気分が変わりやすく、定期的に就労することは難しい」とありました。おちついてきたのはここ3年ほどのことです。薬のせいか、病気のせいか、集中力がなくなっていて田舎なのに車の運転ができなくなりました。漫画も読めません。趣味は、大学からの合唱が続いていますが、ほかにも時間を埋めようと公民館でお茶を7年前から（休みがち。もうやめたい）、香道を月1回（来年度お茶をやめたらまた香道を復活しようと思っています。）精神科の主治医には、家でできる趣味を勧められています。今頃はバリバリ働いていたはずが、、、世間に申し訳ないです。車の運転ができないことで、まともな人間ではないようです。

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