お世話になっております。 夫は百貨店で働いており、現在の部署になって一年近くになるのですが、ここ数ヶ月で様子が変わってきました。 以前の部署に比べてやりがいを感じていない様子ではあったのですが、最近明らかに元気もなくなり、休日もつまらなさそうで、食欲も落ちています。 辛い、辞めたい、（私に）他の旦那を探した方がいいかも… のようなネガティブな発言も増えました。 私も独身時代に鬱になり、様子が似ているのでもしかしたら夫も…と思っています。 当時通院や服薬もしましたが、結局仕事を辞めたことで回復しました。 環境を変えることが一番だと実感しましたので、心身がどうしようもなく辛いのなら退職も止むなしと思っています。 ただいきなり退職でなく、職場で部署の異動ができないか相談したり、退職後にどうするのかぼんやりでも考えて欲しいと伝えました。 正直に言いますと、夫の様子に心配はもちろんですが同時にイライラもしてしまいます。 もともとウジウジするタイプで、じゃあ行動しろ！と私が思うこともしばしばでした。 ダメなオレ、に酔うというか、自分嫌いの自意識過剰を感じてしまい、放っておくこともあります。 ただ今回は先述の様子もあるので、少し重いのかな、と思っています。 そうなると、私はどういう風に関わるべきでしょうか。 客観的な視点がある方がいいと思ったので、色々な方に相談したみたら？（相談できる人はいるようです）とは話し、 なるべく会話をする時間を作ったりはしていますが、ひたすら優しくヨシヨシ辛いね…とできない自分が冷たいのかなと、私まで辛くなってきました。 健やかなる時も、病める時も… とは、どういった心持ちでいれば良いのでしょうか。 よいお知恵がありましたらご教授ください。
こんばんは。 以前、何度か質問させて頂いたものです。 その節は、ありがとうございました。 昨年来、就職活動をはじめて、今年から障害者雇用で働くことができるようになりました。 大学卒業後、29歳までは仕事をしていましたが、38歳になりまして、久しぶりの仕事になります。 今後、なるべく長く、今の仕事を続けていきたいと思っているのですが、その上で、大事になる心構えなど、もしよろしければ、お話頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
こんにちは。 私は千葉県に住んでいる26歳です。職場は東京にあり、毎日仕事帰りは21時過ぎになります。この理由は勉強にあります。 医療関係に勤めていて日々目標の為に勉強を残ってしています。そのためか休日は遊んだりせずに勉強をしないと。と思い込んでいて余計に疲れてしまします。 彼女がいるのですがその彼女とも休日遊んだり気分転換になるのですが勉強しないと…といつも心に思っていて素直に休日を休めず、また私生活と仕事を両立できずに混在してしまっている生活になっています。 この状況が疲れてしまってこの度投稿させていただきました。 まじめすぎるとよく周りに言われているので考えすぎないようにしたいのですがそれができずに苦しんでいます。 どうかみなさんアドバイスをよろしくお願いします。
こんにちは。いつもお世話になっております。 わたしは現在派遣社員で働いてる25歳です。 以前は携帯ショップで正社員として販売しておりました。現在は派遣社員で転職し、もう少しで1年になります。 ただし、現在はボーナスなしですが、以前よりは給料は良いもののやはり正社員が良いと思ってた派遣として働きながら、職も探しています。 以前の携帯ショップを辞めた理由としては、時間が不規則、残業代無し、責任者を経験したものの「お前は無能だ」「もう、お前なんてどうでも良い」と上司に言われ精神的に追い詰められてしまっていたためです。 毎日泣いて出勤し、夜も12時近くに泣きながら帰る。辛かったです。 3年働き、現在の職に転職しました。転職して後悔はないですが、「正社員が良い」と思うようになりました。 探していたら「応募してみようかな」と思える求人がありました。 それは販売でした。ただ、また出来るかなと不安に思って行動出来てません。 わたし自身、人より覚えるのが遅いです。汗 ただ、努力はするので半年すぎるとやっと慣れてくる感じです。 こんなわたしが勤められるか。など、不安に思ってしまいます。 背中を押して頂けませんか。 宜しくお願い致します。
はじめまして。uuです。 私は現在社会人2年目ですが、入社以降少しでもつまらないと感じると、気を失ったように眠ってしまうようになりました。 仕事中も、人と話をしている時も、テレビ番組を見ていてもそうなります。 なぜか睡眠を十分にとっていても、つまらないことがあると眠ってしまいます。 仕事内容は、楽しい時もあれば楽しくない時もあり、忙しさもその時々によって結構変わります。 メンタルクリニックにも以前は通っていて、夜に深く眠れるようにする薬を数種類試しました。どれも日中の突然の眠気の改善にはつながりませんでした。 最近、自分の趣味を見つけました。自分がいきいきでき、つらいことがあっても我慢できるほど、好きなことです。 趣味としてだとどうしても人に見てもらえる機会が少ないので、その趣味を仕事にしたいと思っています。 しかし、またどんな仕事でも眠ってしまったらどうしよう、と思うと踏み出すことができません。 仕事の応募資格は、会社によりますが年齢が目安として20歳までのところが多く（過ぎていても受けることはできるが、採用基準は厳しくなるそうです）、年齢もネックになり、ますます勇気が出ません。 勇気を出すには、自信を持つには、どうすれば良いのでしょうか？
ちょっとしたことでは動じない心を持ちたい。 3月で大学を卒業し、社会人になるものです。幸い志望していた業界に就職することができたのですが、地元を離れ、見知らぬ地で、一人も知人がいない職場で、経験のない仕事をすることが不安になり、また、誰とも気軽にあえなくなることを考えると非常に寂しくなってきました。 しかし、このようなことはすでに分かっていたし覚悟もしていたし、どうしようもないので、もっとメンタルを強くしたいのですが、どうすればいいですか。どのような考えをすればいいですか。 何卒よろしくお願いします。
愚痴ですお手すきの際対応して下さい。 転NPO失敗しました。 現NPOは無給で、カリキュラムが無く他の人のように自由自在に学び（新聞から単語を探させるなど）引き付けられず、落ち込んでました。 そこで、次のNPOでは有給で教科書に沿った放課後学習の所に試験採用されました。はずなのですが、、。 次のNPOは学生インターンが人員と学業進捗状況を管理して、学生と元教員更には有志の主婦（学歴高そう英語の発音やたら良）がほぼマンツーマンで教えてNPO職員2名（5,60代と20代）が監視してました。 ここが有給なのは問題男児対応のためでした。学生インターンのリーダーの女性が苛立って話すには、男児は時々走り回ったりやりたくない科目はやらないと言い張るそうです。しかし私はその児好きでした。手ごたえのある子に嫌いな科目をこちらのペースに引き入れたり、向こうの好きな科目は相手の思考経路を追い、こちらから押し付けるのではなくその思考の盲点を突く別の経路を示す等。そのやり取りに手ごたえを感じ意気揚々と帰宅しました。 問題は、次の日に採用決定の連絡をうけ当日来てるよう言われたことです。私が悪いのですが、送付されたメール（13：00）に気づかず、更に携帯が私のSNSストーカー対策のため電話の着信時バルブ機能のみで相手からの電話が非登録の番号で分からず、連絡がとれたのは当日16：00。18：00に来て欲しいとのことでしたが頭にフケ（病気によるアレルギー）で、つい難色をしめすとあちら（5,60代職員）から”来週からでいいです、昨日の今日ですし”と申し出て下さいました。 さて翌週。なんとなく雰囲気が違う。電話された職員から”もう一度様子を見させて欲しい”と言われました。学生インターンから冷たい視線と必要最低限の受答えに当惑。そして”その児がまえから居た人じゃなきゃ嫌といっている”といわれ教えさせてすらもらえない。帰りに不採用といわれました。”私が悪いわけではなく、縁とかタイミング～と”釈然としない内容。 私は途方にくれています。 元のNPOも休んでベットに潜んでます（負の連鎖）。 症状から（甘えてはいけませんが）ひきこもっています。 正直連絡ミスのせいかと疑ってます。判明すればすっきりするのに、するのか。 もやもや。 母には申し訳なくて愚痴れない。似た境遇の友人もいない。 仏様の語慈悲にすがります。
お世話になります。 私は今の仕事にやりがいを感じません。 だが、これからの人生どうしたいのもわかりません。大学を卒業して、人生何がしたいかが全くわかりません。 今の仕事は面接で言われた仕事内容ではなく、雑用や上司のプライベートのお手伝いです。 また探しても、社会はどこも同じだと思ってすらしまう。年上からはまだ若いからと周りから言われるが、同い年は皆充実している。 どういう方向で考えれば、これからも生きていく元気を取り戻せますか。
私は精神病持ちの大学生です。昔から嫌なことがあるとすぐ逃げてしまう性格なので喝を入れて頂きたいです。 小学生のころから通わされた塾やピアノや水泳を数ヶ月で辞めてました。 その後中高一貫の男子校に片道1時間半かけて通っていました。勉学にもかなり力を入れてる学校でした。 しかし私は親に新たに通わされた塾を1日で辞めたり、親に勧められて入ったサッカー部を辛いからと2年で辞めました。（転部先の部活で上手くいったこともありましたが。） 本格的に転落したのはこれからです。高2のころ文化祭の実行委員の幹部になったのですがそのころから鬱っぽくなり幹部の仕事も委員の仲間をまとめることもろくにできずにぐだぐだで終えてしまいました。 その数日後に定期テストがあったのですが悪い点を取るのが怖く、そのまま不登校になってしまいました。両親に「進学も就職もしないなら家から出て行け」と怒鳴られたり、逆に「今まで勉強ばかりさせて形だけしか愛してこなかったくせに」と怒鳴りかえしたりの日々で精神状態を悪化させ、ついに躁鬱病の患者として精神科のお世話になることになりました。 そのまま高校を中退し、高卒認定をとったものの当時入院していたことを言い訳に大学受験をサボり、1浪したもののほぼ勉強せず学力的に不本意な大学に入りました。友達も尊敬できる教授もできず体調も悪かったので1単位も取らずにいます。これからは他大で友達がいる通信の大学に通おうと思っています。 やりたくないことをやりたいと言えないくせにいつまでも根に持つ悪い癖は自覚し改善しかけています。しかしそれより病気で一度心の底から死にたいと願ってしまったのが問題なんです。生きてれば苦しいことはあるし刹那的にそれを避けるともっと苦しくなることも知っています。しかし生きてる間にすこしでも多くの苦しみを受けてから死ぬのが嫌なんです、癪なんです。だから刹那的に苦しみを避け、その気合いで死んでやるぞ、と思うのですが毎回勇気がないのです。 最近はバイトを2ヶ月も経たずに辞めることを繰り返したりしてます。現在彼女がいるのですが交際費が足りず借金をしています。情けないという感覚も麻痺しています。いい加減彼女の信用がなくなるのでバイトも卒業のための勉強も将来的には就職もできるメンタルや信念を身につけたいです。責任が取れる大人になりたいです。宜しくお願いします
またこちらで相談させていただきます。 高校休学中の2年生女です。 私は去年の1月頃、いつも通りバスで通学していた所急に不安感、恐怖感、絶望感や動悸が襲ってきました。 ほんの数秒だったのですが、私はまたそれが起こるのを心配してバスに乗れなくなりやむを得ず休学を決めました。 あれから1年、私は今年の4月に復学する予定です。 復学するためにバスに乗る練習をしたり、1人でも外出できるように頑張ってきたと思います。 ただ混雑時のバスに乗る練習はしたことがありませんが…。 今は2月の後半、あともう1ヶ月で復学です。 復学できるのは嬉しいと思うのですが、不安がとてつもなく大きいです。 今度クラスメイトになる子は1つ年下の子達です。 そこで友達が出来るのかとても心配事です…。 もし出来なかったらと思うとまた学校に行けなくなりそうです。 あとはちゃんとバスに乗れるかどうかです。 学校に通っていた時に乗っていたバスの時間帯はちょうど通勤通学時間帯で、車内はとても混雑しています。 バスに乗る練習をしたとはいえ、混雑時のバスに乗ったことはないんです。 なのでいざ学校に行くようになった時、ちゃんと毎日バスに乗れるかとても心配です…。 乗れたとしてまたあのような発作が起きたら…と思うともう不安で仕方がないのです。 それらを想像してしまうと次は両親の事を考えてしまいます。 両親…特に父親は今年で58になり、そろそろ定年です。 学費を払ってもらっているのは父親なので、もしまた休学なんてことになったら卒業するのが長引いてしまい、それまで父親に働いて学費を払ってもらう事になります。 最近父親は体の調子が悪く、手術もしたのでそんな年まで働いてもらうわけにはいきません。 でも学費を払わないと学校には行けないし…。 そう考えると色々心配事が増えてもう不安でたまりません。 この不安を失くす、またはどう付き合って行けばいいのでしょうか。 自分で考えても悪い方にばかり考えてしまうので皆様に回答してもらいたく質問させて頂きました。 どうか回答よろしくお願いします。
初めまして。こちらに相談するのが合っているのかどうかわかりませんが、お答えしていただけたら幸いです。 私は今、オペレーターで派遣社員として働いています。 といっても、先日1ヶ月の研修が終わり、独り立ちするのはこれからです。 しかし、このままこの仕事を続けていっていいのか悩んでおります。 お客様と1対1でこなしていくこの仕事を本当にやっていけるのか不安でいっぱいです。 元々初めての人とお話するのはあまり得意ではなく、研修中もよくフリーズしてしまいます。今は先輩と二人三脚でなんとかやっていけておりますが、1人で対処しなければならなくなった時にどうなるか不安です。 お客様にも先輩にもご迷惑がかかるのではないかと思ってしまいます。 そんな時に知り合いから正社員の話を持ちかけられ、心がそちらへ惹かれてしまい、派遣元の会社へ退職したい旨を伝えました。 しかし、やはり「このまま辞めるのは勿体無い。研修中もできていたのだから、もう少し続けてみては？」などと引きとめられ、結果退職するのを諦めてしまいました。 私はこのままこの仕事を続けていっていいのでしょうか。それとも、やはり転職したほうがいいのでしょうか。 本当に真剣に悩んでおります。
いつもお世話になります。 立場の弱い者の苦しみ…というとおおげさかもしれませんが、それに近い状況なので相談させて下さい。 私は非正規職員で仕事をしています。 今多い、仕事は正規職員並みに待遇は非正規職員という感じでしょうか。 その仕事内容は割り切って我慢しておりますが、先日以下のことを頼まれました。 時期的に閑散期になると私の課が職場施設の施錠をやることになっておりますが、正規職員の仕事をする事務所のブラインド閉めとお客様窓口のカーテン閉め二カ所です。 仕事内容的に面倒はないのですが、心情的に苦痛です。 私が閉める時間は夕方６時過ぎ、日暮れは５時前でその部屋で早い退勤の人は５時に帰ります。 その帰る人が閉めるのが当たり前だと思います。 なのになんで私が関係ない部署の机の合間を縫って入って閉めるのか？ 単なるブラインド閉めとカーテン閉めですから、その部屋を使っている職員が閉めるべきなのに、なんでわざわざ関係ない私がやらなければいけないのか！と思っています。 そして、そんな単純なことも出来ない正規職員に苛立ちを感じています。 こんなどうしようもない話ですが、どのように考えて仕事をやっていくべきでしょうか？
来月には卒業するのに就職活動が終わりません。先日最後の希望をもって受けた企業に落ちてしまいました。友達と同じレールを歩けないことへの虚しさ、去年の今頃はどんな企業を受けようとわくわくと不安にいたのに、自分がこんな風になると思いませんでした。何より両親に申し訳ないです。 朝起きると私は本当にもうだめなんだ。という実感がでてきて自分はなんて惨めで報われない人間なんだ。頑張れば報われるなんて思わなきゃよかった。自分を過信しすぎたんだ。馬鹿みたい。死にたい、自殺したいと毎日考えてしまいます。友人からも遊ぼうと連絡がくるのも苦痛です。家族以外誰とも関わりたくないです。 前を向くなんてことできません。どこに行っても求人を見てもハローワークに行ってもまだ就職先が決まってないの？という目をされます。当然ですが辛いです。 今まで普通に生きてきたのに。他の子より踏ん張って頑張ったつもりなのに。後悔しかありません。 生きていて辛いです。
30代、女です。 ライブ後の耳鳴りでコールセンターから転職しようと動いてますが行き詰まりました。 土日祝日の事務系で探してますが地元だと派遣ばかりです。 将来難聴や緑内障の可能性を考えて、仕事しながら資格や事業をはじめられたらとおもいますが、なかなか決断できません。 地元で探してるのは体が疲れきっていて、土日休み希望なのは、夢をめざすために会いたい人たちがいるからです。 決断が今後の人生を決めるんですよね。 本当にどうするべきかわからなくなりました。
初めまして。どこかのお寺を訪ねたいと思っているうちにこのサイトを見つけました。 私は小学生の頃からなりたい職業があり、それを目指して勉強してきました。今までずっと、努力すればその夢は叶うと思っていました。ですが、親との話し合いや試験の結果等を見て将来の夢というものが叶わない事もあるのだということに気づきました。 将来の夢が叶わなかった時、これからの未来に希望は見出せますか？ 私は他にも夢、いわば第二志望の夢は一応ですがあります。その職業は収入面でも仕事の安定面でも第一志望の職業よりは劣っています。しかしやってみたい仕事であるのは間違いありません。 今まで私の将来の夢を叶える為に、親から投資してもらったお金であったり、時間であったり、そのようなもの全てが無駄だった事になるようで怖いです。親はそんなこと気にしなくていい、と言ってくれていますが申し訳なさで一杯です。 学生の身で金銭面を自分でどうにかしようとしても出来ない事は分かっています。私が将来の夢を諦め、違う職業に就いても親へ恩返しすることは可能でしょうか？ 大変読みづらい文章で申し訳ありません…。一度きりの人生を後悔の無いように生きる、ということが一番難しいことなのではないかと幼いながら感じています。 私よりも、人生経験を積んでいらっしゃる方からのお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。
窓口の仕事をしています。 最近、応対に気を遣わなければならないときに、なんだか面倒になってしまうことがあります。 特に怒るお客様を相手にしている真っ最中に、もうそのまま怒っていればいいのではないかなと思い始めます。 立場上、お話を伺い、ご希望に沿えるところを探し、できないことはご理解をお願いし、お詫びをし、できる限り気を静めて頂かないといけないのですが。 大抵忙しすぎるときにそういう気分になってしまうのは自分で分かっています。 慌ただしい日は色々なことが重なるので、処理能力ぎりぎりになっているのだろうと思っています。 ですが、分かったところで代わりにやってくれる人はおりませんのでやり過ごさなければなりません。 トラブルが増えるほど通常業務は溜まり、忙しい日は他部署からの依頼も増えます。 たとえお客様対応中でもそれらを代わりに見てくれる人がいないので、応対しながら把握しなければなりません。 （増員は上司に要望しており検討はしてくれているようです。具体的な予定はありません。） 今のところ、放り出せば困るのは自分だと思って踏みとどまっています。 いい加減な応対をすれば長引くだけ、ミスをすれば後始末が増えるだけ、それらは結局自分でやるのだから穏便に一回で済ますのが最も楽です。 以前は、怒るお客様と相対するのは恐怖心が勝りました。 今でも半分はやっぱり怖いのですが、我ながら偉そうな考え方をするようになりました。 火に油にならないか、別件の更なるトラブルを作らないか、忙しかろうと一定の質は保たねば、と綱渡りのようなことをしていると全部まとめて投げたくなります。 また、内心はどうであれほぼ反射的にいつも通りの声色と笑顔で応対できるようになった自分もいっそ気色悪いです。 お客様や同僚が困ろうが、上司に怒られようが、たとえばそれで解雇されようが、どうでもいいような気がしてきます。 冷静に考えると全く良くありません。 やってしまったら後悔すること必至です。 謙虚な気持ちで仕事をするのに、何かご助言いただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
最近仕事に対しての意欲が全くもって消え失せました。焦り、戸惑い、不安を感じてます。 大卒の社会人一年目です。営業職をしています。 最近仕事に対しての意欲が全くなくなり、自分でもこんな自分は初めてです。 予定をたてられない、覚えようとする向上心がなくなり、人と話しても言葉が出てこない、物事を覚えられない、これは確実に心に変化が出てきました。 原因は仕事が家に関するので責任の大きさに対するプレッシャー、成績に対する不安、自分への劣等感、少しのミスが許されないと思っているからだと思います。 こんな状況ですが、結果を求められ、立ち止まってる時間はないのに、何も行動できません。お客さんに電話することも、会うこともしたくないです。前は飲み会では明るく笑ってましたが、笑うことが苦痛です。早く元に戻らないと焦ってます。 最近は呼吸が荒くなったり、体調が優れません。 元に戻りたいです。ではないと、仕事を続けられません。どうしたら、またがんばろうとなれるのでしょうか。
ご覧くださりありがとうございます。 初めまして。私は現在高校三年生で、春から短期大学へ進学します。 タイトルの通り、社会に出て働くという事に物凄く不安があります。不安を取り除こうとアルバイトにも2度挑戦しましたが失敗に終わりました。性格は不器用で内向的、気が利かなく鈍感な為私に出来る仕事はこの世に存在しないのでは？などと毎日あれこれ考えて泣いてしまいます。 また、働かなければ生きていけないという事実に対して就職する前なのに絶望を感じています。 どのようにすればこのネガティヴで怠惰な考えを改善できるでしょうか？厚かましいですが助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。
部署撤退の噂が広まり、同じフロアーの人達が毎日不安そうに色々話しています。 上からのはっきりとした今後の事業の展開、もしも部署の撤退などある場合は３月末に報告があるとのこと。 毎日、皆が浮かない顔で心配しているのを見て、私も心配でお腹が痛くなったり、イライラしてきます。 人によっては「私たちはどうすることも出来ないから、そんなに心配しなくてもいい。正式な発表を待つのみ」 「仕事は探せば、ある」 「別の部署の空きがあるかも」 「この部署は廃止するとか考えられない。単なる、再構成だけ」←私は、これが正しいと思っています。廃止は業界上、ありえないです。他の同業の会社でも、この部署がメジャーな収益なのです。同業の他会社ではこの事業をやっていないところはありません。ばっさり人を切る前に、定年近い人の希望退職を募ると思います。けっこう年配の人がいるので。 肯定的なことを言っている先輩もいます。 年配の人や若い人たちが、主に不安にかられて、噂を立てています。 噂を聞くと、自分までそう思ってしまいそうで、嫌です。 「あー、仕事探そうかな」と転職サイト見ている自分がいました。 まだ、仕事探すのは早すぎるような気がします。 明日、会社に出勤するのが憂鬱です。 また、ぐちぐちと定かではない噂を聞かなければいけないのかと。
昨日「不登校」のタイトルの肉付けです。 同じ会社のひとなんです。私たちのような職業はメンタルが崩れやすい…といいましょうか…だから相談できるひとがいます。 私と同期のお友達が私と同級生で、私の学生時代をお友達に聞く、と同期が言っていたとき、ヤバイと思いました。 同期経由で私が不登校だった事がバレたら、とんでもない。 だから、相談する会社のひとに不登校だったことを話しました。高校も大学も、今だってちゃんと働いてるし、悪いこともしてない。そう思っていました。 だけど、電話もメールも無視です。 相談するとこ、なくなってしまいました。 私の会社は病歴は全て申告なんです。 雇い入れのとき、不登校歴を申告しなかった私も悪いんです。 不登校のこと、無視されるくらいなら話さなければよかった。
有り難し 25
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