自分のひねくれた性格を直したいです。 自分はすぐに他人を攻撃してしまいます。友達などには絶対にしません。赤の他人に攻撃的になってしまいます。 例えば街でカップルを見かけた際に、なんであんな可愛い子とあんな身長も小さい、容姿の悪い人が付き合ってるんだろうとか自然に思ってしまいます。また、身長低く生まれて可愛そうとか、一重で中国人みたいとかも思ってしまいます。 こんなこと思っちゃダメだし肯定的に考えなきゃとも思うんですがどうしても直りません。どうすれはいいのでしょうか。
わたしは38歳、未婚のシングルマザーで７歳の娘がいます。 このたび、妊娠が発覚しました。 お相手は恥ずかしながら既婚者です。産むなら養育費を払うと言っています。 私自身、結婚願望がなく、パートナーがいれば良いと思っています。 産んでも罪、中絶しても罪なのだろうと思います。 お金は問題なく、育てられるますし、シングルでも大丈夫だと思っています。 ですが、自分で会社経営をしていて、今が大事な時期です。 2人目が欲しいと思ってました。 赤ちゃんを見たい。 絶対に可愛い。 年齢的にも最後のチャンスです。 しかし、現実を見れば、生まれてくる子どもと自分が健康である保証もなく、子育ては大変で、仕事が停滞するのは目に見えています。 仕事と命を天秤にかけるのかと思われそうですが、仕事も娘も守らなくてはなりません。 自分の子供が可愛いのも、子育てが尋常じゃないくらい大変なのも、経験上、理解しています。 病院に中絶の予約をしようと思っています。 思ってはいますが…心が揺れて…涙が出て、なかなか病院に連絡できません。 自業自得だと思っています。 タイミングさえ良ければ産みたいし、赤ちゃんに会いたかった。 赤ちゃんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 仕事と命を天秤にかけるわたしは最低なのでしょうか？ お金が大丈夫であれば、産むべきなのでしょうか？
今週末、実家を出ることになり4年間付き合った彼と同棲を始めます。 楽しみなことも多いですが、あと3日ほどで実家を出ると考えるだけで不安になり、涙が出ます。 私は家族が大好きでとても幸せな家庭で育ってきたと思っています。両親や姉兄に感謝してもしきれない程に。 そんな実家から出ることが不安で不安で不安が大きすぎて、家族から離れて寂しくて死にたくなってしまうのではないか、自分が良くない人間になってしまうのではないか、など 今まで考えたこともなかったようなことまで不安になっております。 彼との同棲は楽しみですが、この不安な気持ちと寂しさは今後消えていくものでしょうか？消えないのではないかという不安も重なり、もう何もかもが不安です。 このままだと自分が壊れてしまうそうで怖いです。 一次的なものかもしれませんが、私はこの不安感から抜け出すにはどうしたらよいのでしょうか‥
高校2年生です。 私は先日の英語検定でカンニングをしてしまいました。不安な問題の答えを見てしまいました。 その日は体調が優れない日でした。またその検定は過去にも受けており、｢落ちたらまた親にガッカリされる｣とずっと考えながら勉強していました。 合否はまだ分かりませんが、もし受かったら大学入試にすごく良い影響になります。もしそれで大学も受かってしまったら、と考えると罪悪感から死にたいとまで考えるようになってしまいしまた。 親に言うべきなのか、言ったところで親は悲しくなるだけじゃないのか。 もし受かってしまったら、今度は自力でもうひとつ上の級を受けよう。落ちていたら今度は自分の力で不正せず受けよう。とこんなことを考えながら過ごしています。 正直胸が苦しくなって、生きているのが嫌になります。 自分が今やるべき事は、不正をせず自力で合格できる力を身につけることだとは分かっていますが、どうしても後ろめたさがあって、苦しいです。 お坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
久しぶりにご相談させて頂きます。つい最近、子供の頃家族で米国に滞在していた時に父から買ってもらったペンダントがなくなっているのに気がつきました。 私にとって今は亡き父からの愛情の証であり、まだ両親が元気で家族が幸せだった頃の象徴で、35年間ずっと大切にしまってきたものでした。 思い当たるのは、ずっとしまっているだけでは勿体ないからと使うことにして、半年前に友人とのランチに着けていきました。夏だったので、おそらく帰って外した時に汗を流すため水洗いし、ティッシュの上で乾かしていたと思います。それを(ティッシュで半分隠れる形になっていたのか)誤って捨ててしまったようです。 可能性のあるところは家中全て探し、警察やお店、マンションの管理室にも問い合わせましたが、落とし物の届出はなかったので、本当に捨ててしまったとしか考えられません。 父からの大切な贈り物、長年心の支えにしていたものを愚かにも自らの手で捨ててしまい、茫然自失の状態です。家族がいなければ、どこかに身を投げてしまいたいくらい辛いです。 家事や子育てがあるのであまり落ち込んだ顔も見せられず、なんとか日々を送っていますが、ふと思い出しては苦しくてたまらなくなります。 自分の不注意への腹立たしさ、情けなさ、後悔、父への申し訳なさ…。全て自業自得なのですが、もう二度とあのペンダントを取り戻せないことがつらくて悲しくてたまりません。 こんな親不孝で愚かな私でも、子供達のことを思うと今死ぬわけにはいかないのですが、この先どのように気持ちを立て直して生きていけば良いのでしょうか。また心の支えにしていたものを失った喪失感を、どのように埋めていけばよいのでしょうか。
孤独がつらいです。 誰かと一緒にいるときしか安心できず、別れたら帰宅したりすると孤独感でいっぱいになります。 恋人や友達に好かれたいという思いが強すぎて、相手がそれに答えてくれない時に絶望してしまいます。 孤独感は日に日に増していて、以前なら耐えられたことが今は耐えられないです。 他人には理解されないようなことで怒ったり悲しんだりしてしまいますが、自分でも押し寄せてくる感情に抗えずつらいです。 本当は死にたくないのですが、このような苦しみに毎日耐えるのもつらく、孤独感の解消法もわからないので逃げてしまいたい気持ちになります。 最近は恋人とも喧嘩が増え、さらに精神的に不安定になっています。 頭ではわかっていても感情が追いつかずに涙が出ます。誰かに嫌われたり見放されるのがとても怖いです。 どうしたら孤独感や恐怖心がやわらぐのでしょうか？
できれば全ての宗派のお坊さんに聞きたいのですが、仏教ではどんな人が地獄に落ちるとかんがえられているのでしょうか？ 以前の質問を見ていただきたいのですが、私は自転車で危険な運転をしたり、父を突き倒したりしたわけで、その時「相手が死んでしまってもいいや」と考えていたかもしれないわけですから、自分のことを人殺しかもしれないと思っています。 そんな私はやはり地獄行きなのでしょうか？ また、地獄へ行くのを回避するにはどんなことをすれば良いのでしょうか？
私は、子どもの時から3つの悪い感情が芽生えることが多く、何とかこれらの感情を自分の心から消し去りたいと悩んでいます。 ① 恨み 高校以前、自分や他のクラスメートに対して虐めや嫌がらせを行ってきた同級生(複数人)への恨みの感情が消えないです。また、その同級生の中には自分よりも交友関係に恵まれていたり(何故か人間的にまともな友人がいる)、自分よりもレベルの高い大学に進んでいたりする場合、恨みの感情や「世の中に因果応報は無いのか」と嘆いてしまいます。 ② 嫉み 高校以前の同級生で、主に自分より裕福な家庭で育っており、成績や素行が悪く人望が無いにも関わらず、安定した将来が保証されている(家が会社を経営している、不動産を沢山所有している、等の理由で恐らく一生お金や生活には困らないと思われる)相手に対して「世の中不公平だ」等の不満感情を抱いてしまいます。 ③ 蔑み 自己肯定力の低さから、自分より学歴や学力、その他の項目で自分のり能力が低いと感じた(自分が勝手にそう決めつけた)相手に対して蔑みの感情を抱いてしまいます。これは、特定の身近な人及び世間一般の人に対してそうなってしまいます。 また、人間として非常に最低ですが、小学校の頃から精神や知的に障害のある人に対して見下した感情を抱いたことも多かったです。 相手に対して危害は加えていませんが、蔑みの感情を抱いてしまっている時点で自分は最低であると感じています。 かなり長く分かり辛い文章であり、低俗な内容で申し訳ありません。これらの感情をどのように消すべきかご教授頂けると幸いです。
こんばんは。私は中学3年生の受験生で、進路に関して悩んでいます。 (1つ前の質問をご覧ください。) 私が今まで目指していた進路は、正直合格ギリギリと言える状態で、余裕で合格できるとは思えないです。なので、他の誰かを傷つけることの無いよう、希望進路を変えようと思いました。その進路に関して調べていたら、やっぱりそちらの方が良いかな、、とも思うようになりました。(でもやはり、前決めていた進路の方が良いと思っています) 私があの過ちを犯していなければ私がその進路に進もうとは思わなかったと思います。その進路に進み、合格したら、合格するはずだった他の誰かを傷つけることになります。 どちらにしも傷つくはずのなかった誰かを傷つけることになるかもしれないです。 誰を傷つけるのかなんて、簡単に選べないです。私はどちらの道に進めば良いのでしょうか。 助言をくださると嬉しいです。
初めて人に話します。 20代前半のある日私はある失敗をしてしまいました。その時、すぐに謝り、やり直しをさせてもらえば良かったのですが私はその失敗を誰にも言うことができませんでした。 どうしても、ここでもお話しする勇気が出ません。ここまで書いたことも考えるとすごく怖いです。 私は、その失敗を隠して何事もなかったかのように自分の力でしてしまったのです。そして誰にもバレずに全員を騙して、欺きました。これが私の罪です。 謝ることもできず、今謝ってもどうすることもできないという取り返しのつかない失敗です。 もちろん、誰にも言うことができず何の罰も受けていない自分、許されることのない罪を犯した自分、全員を騙していることが苦しくて苦しくて胸がぎゅっとなります。怖くて怖くてたまりません。 夜になるとその時のことを思い出して「戻りたい」と思い、罪を犯す前の年の数字を見ては「この頃に戻れれば」と思います。涙も出ます。 生きている間、ずっと辛いのかと思ったり、この罪を忘れたり、幸せになったりしてはいけないと思ったりします。 いつか自分に返ってくる。こんなことならもうこの人生を終わらせたいと考えたりもします。 救いようのない私ですが、これから先どのように生きていったらいいのでしょうか？ わかりにくい文章で申し訳ありません。厳しい言葉でも構いません。 お返事をお待ちしております。
高校3年生男子です。 私は小学6年の時ある人に嫌がらせをしてしまいました。その人はなりませんでしたが、不登校などになってもおかしくない事です。 また、他にも、他人を傷つけるような言動なども無意識にしてしまっていました。 そのことを今となって、絶対やってはいけないことをしてしまったととても後悔し、反省ています。 当時の私は、他人からバカにされる対象であったために、自分よりも弱いものに危害を加えて、少しでも自分も優位に立ちたいと思ってしまっていたのだと思います。 そのある人とは、何度か中学の時に学校で話しかけられて話したことはあるのですが、結局謝ることはできませんでした。 次会った時には謝りたいと思ってるのですが、その人は高校に入ると留学すると聞いており、会うことはできないと思います。 私はもう他人を傷つけることはしないと決めました。 私はこれからどう償っていけばいいのでしょうか。 これから、人の役に立つようなことを積極的にする、同じような過ちを犯そうとしている人にできるだけ忠告するなどといったことをしようと思っているのですが、それは私の過去の過ちへの償いになるのでしょうか。教えてください。
再度似たような質問をしてしまい申し訳ありません。 先日も投稿致しましたように、私は小学校の頃から今に至るまで多くの人に迷惑を掛けたり傷つけたり不快な思いをさせてきました。 人間としての常識が欠如しており、過ちを繰り返してきたことを痛感しております。 高校以前に関わった人の中で直接謝罪したい方(主に同級生や学校の先生)は数多くいますが、全ての人が絶縁または疎遠状態であり、連絡先も分からないため今後会うことは不可能に近い状況です。 謝罪して済む問題では無く、許してもらうことを願っている訳ではありません。そして、自分の罪や過ちが消える訳でも無く、「謝ることで消そう」ということも間違っていると思っています。 しかし、これまで迷惑を掛けてきた方々に謝らずにはいられない気持ちが高まっています。 今後数十年と続くであろう人生でどのようにして自分のこれまでの20数年の人生における過ちや罪を償えば良いのか迷っています。ご教示頂けると幸いです。 (今回が2回目の質問です。1回目の質問の内容もご参照頂けると幸いです。お手数をお掛けしてしまい申し訳ありません。)
タイトル通り幼少期に父親からの虐待を受けてきました。 現在大学1年生の男です。 母の気づきと対応の速さから小学生に入る前に父親とは離婚しそれ以来１回あった程度で今では連絡を取っていません。 6歳上の姉がおり、その話だと僕が生まれた時から子供に母が取られたと思い姉と僕を虐待し始めたようです。ほとんど姉が守ってくれたため、僕はそれほど虐待を受けていないし、記憶も曖昧のためあまり覚えていません。 ですが、潜在的に年上の男性主に30代半ばから50代後半までの人が怖いです。(父親の当時の年齢から現在の年齢) この歳なのにその年代の人から注意を受けるだけで涙が出てしまいます。1度バイトをそれが理由で2日でやめてしまいました。 現在教習所に通っており、女性から注意されるのはまだ涙が出ないのですが、男性から注意されると涙が出てしまいます。 今日はじめて教習所で技能中に泣いてしまいこの後が心配になりました。思い出すだけでも涙が出そうになります。 父親のことをあまり覚えていないため解決策も分かりません。カウンセリングでも話すことがないのです。 気持ちの持ちよう等を教えて頂けたら嬉しいです。 ほとんど愚痴の質問で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
久しぶりに書いてみます。コロナも落ち着き始めた世の中 しかし、生活は苦しくなってばかり、病気(鬱）もたまにでて 消えたくなる事もある。余裕が無くなって心も弱りました 助けてって言える性格でもないので、このまま逝ってしまいそうです どうしたら前を向けるのでしょうか？
お尋ねして良いものか悩みましたが、本職の方のご意見をお聞かせ願いたいと思い投稿しました。 お寺や神社への関心が経済的に消費されていることがどうしても受け入れられません。 とても嫌な言い方になってしまいますが、 パワースポットだ何だと聖域を土足で踏み荒らし、信仰するつもりもないのにその恩恵だけは受けたい利己的な人々。 スタンプラリーのように自己の収集欲を満たすためだけに御朱印を集めてまわる人々。 過度に美化された歴史上の人物や神々のキャラクター化。 大河ドラマなどに代表されるような、経済効果ばかりに目が眩む自治体や企業。 大多数の人はそんな事気にしないでしょう。これは私の認識の問題であって、自分が一方的なものの捉え方をしている事は理解しています。 でも、歴史って、信仰って、人の生きた証って、そんなふうに扱って良いものなのでしょうか。まるで見世物の様に経済的に消費されている様に感じてしまいます。 需要があるから供給されているという事はわかります。お寺や神社に多くの人に来てもらえるように所有する文化財や偉人との関わりを宣伝、アピールしていらっしゃる事も重々承知しております。拝観料などは支払って当然とも思っています。 そう言った事ではなく、自己の欲望のために喧伝・消費するような行動に、嫌悪感を覚えるのです。 法隆寺に参拝した際、夢殿にてご老人が何やら怒鳴っていました。 「救世観音が見られないとはどういう事だ！その為にカネを払ってるんだぞ！カネ返せ！」と。 何処かの檀家さんなのでしょうか、そのご老人は輪袈裟のような物を身につけていました。ある程度日本のお寺に詳しければ、救世観音像が秘仏である事は知っている筈です。知らずとも、金を返せと怒鳴り散らすなど言語道断です。 この時感じた猛烈な嫌悪感が、ずっと心に刺さっています。 このご老人を責めたいわけではありません。ただ、大げさとは思いますが、この出来事が信仰のある人にとって神聖なものや、歴史的価値のある物に対する、今の日本人の扱いの縮図に思えてなりません。 繰り返しになりますが、これは私の認識の問題です。苦しみの発生源は私自身の心です。いわゆる"無宗教"の一個人の考え程度に受け取って頂いて構いません。 誰も悪くありません。誰も間違っていません。ただどうしてもやるせなく、哀しいのです。自身の狭量に恥じ入るばかりです。
お気に留めていただきありがとうございます。 近日辛いことがありました。 一昨年、家族以上に信頼していた親友が自殺しました。 その1ヶ月後、職場で付き合っていた彼氏と別れました。 その1ヶ月後、その彼と私の先輩の女性が付き合いました。 二人は社内恋愛を隠さず、毎日一緒の車で通勤しています。よく私の車の後ろに着くこともあります。二人が職場の人間によく話をするので、同棲を始めた事や、旅行に行った事など、順調に付き合っていて幸せな報告を又聞きします。二人を見るのが辛いです。 唐突ですが、私には姉がいます。私と2歳違い。中学生の時から社会不安障害、鬱の症状をもち、受験や学校のストレスで両親に夜な夜な泣きついていました。両親は毎晩姉を慰め、寝不足で仕事に向かっていました。 思春期の自分はそんな3人の世界について行けませんでした。いつも家では姉中心。私はいじけていつもイライラして、当たって、不快にさせていました。 姉が大学に進学し家を出た後は、今までずっとイライラしていたことを猛反省し、いい子になりました。そうしたら親戚は誰も私のことを心配しなくなりました。社会人になっても姉は親族に泣きついていました。私は「あなたは大丈夫だよね」と言われました。 そんな私と友達になってくれた、中学からの大親友が一昨年自殺しました。 そこからおかしくなってしまいました。仕事中も、涙を抑えきれず泣きながら仕事をしました。今もまだ涙が出ます。 親友の死より少し前に、当時付き合っていた彼に結婚を意識してほしいと言われていました。結婚はその時点で考えらず、その事を優しく伝えようと思っていました。でも、言い訳ですが頭がおかしくなってしまい、強く当たり散らかすように伝えてしまい、別れました。彼をたくさん傷つけました。 順調に幸せに向かっている二人を見ていると、辛いです。「元カノに配慮をしよう」と思えないほど、自分は彼に悪い事をしたのだという自己嫌悪。幸せな二人を憎く思っている自分が嫌い。ずっと拭えません。 二人の不幸を願ってしまいます。家族に構ってもらえなかったことを憎んでしまいます。友達の死を悲しみ続け前に進めません。 悲しみや他責のループから脱し一人で強く生きていくためには、自分を律するのが良いのでしょうか。自分を許せばいいのでしょうか。どうすれば、立ち直れるのでしょうか。
こんにちは、 今、小学生です。冬休みの終わりあたりから大人になるのが怖くなりました。 両親に相談して励ましてもらっても怖いままです、呼吸法を試してみても、怖いままです。 どうすればいいですか？
先生皆様、こんにちは！ん…実はこんばんはかおはようございますといったほうが良い時間かもしれませんね。 わたしは眠剤を飲んでも目がぱっちりで眠れません。悩みは、学業と仕事の両立です。わたしは大学院の博士後期課程に所属しながら去年11月に別の大学の研究員として就職しました。大学の中で仕事と学業を両立できる人が多いから、私も行けると思ったら全くダメでした。 本業の研究の論文がリジェクトされ、読んでみたら門外漢でも犯さないミスがたくさんありました…投稿当時の自分は何を考えているのか分からないぐらいびっくりしました。それはしようがなく、再チャレンジしかないですが、本当にすごく悔しいです… そして、仕事も順調ではなかったです。いきなり入ってきた若い研究員は、周りのアルバイトの研究補佐の年上の女性はとても非協力的でした。私が上司なのに、報告すべきことを私を飛ばして上の教授や講師に相談して進めようとしてます。それがうまく行ってたらわたしは何も文句も言いません、しかし実は大体上手くいかないことが多いです。「すみません、僕も分からないです、それをSさん(私のことです)に聞いた方がいいんじゃない？」と言われますが、それでも私に聞きませんでした。正直、板挟み状態です… 私は、実はドライで職場の人間関係をすごく重要視をしてないです。お互いにやりやすく、トラブルが生じないように仕事円満にできればいいじゃんと思い、それ以上感情とエネルギーを仕事に使いたくない、というより、事務の仕事に使いたくない。もっとエネルギーがあれば、研究成果、何か人間に役立つことにエネルギーを使いたかったです。 しかし、事務仕事や、人間関係で時間とエネルギーを使い人たちのことを理解できず、理解してもらえなかったです。わたしは、社会性がないのでしょうか… 3時間で1ページの文書(コピーして、数値だけを変えよい、テンプレ付きの報告書)でもできなかったパテランの事務員に呆れまして、私の考え→それぐらい隣と雑談や世間話をする余裕があれば仕事やれ、成果だせ！ でも、何も言わなかったです。 ただ精神が参ってしまいました…夜眠れなくて、メニエル発作で食べたものを全て吐いてしまいました…でもここで逃げたくないです、これでもできなかったら、わたしは何が出来るんですか…自己否定と恐怖の毎日です…どうか、助けてください……涙
いつもお世話になっております。このたび、諸般の事情により 疲れ果て、普段通院している精神病院に入院しておりました。 外来も病棟も担当している主治医が診てくれたのですが、 改めて先生の偉大さ、背中の大きさに気が付きました。 一度、先生に対して、殴られても仕方のないレベルの失礼な 言動や態度を取ってしまったことがあります。それに対して、 先生は、反論するどころか休暇を返上して、こんなバカ一人の ために出勤し、1時間近く時間をとって話し合いをしてくださり、 さらに私が反芻しやすいように、やり取りを文書化してください ました。 ちなみに、先生方にとって、休暇はとても貴重です。特に、 病棟と外来を兼務している先生方は、朝から24時間当直勤務後、 休まずにそのまま外来へ行くこともあるため、休まないと、 大変な事になるでしょう。 入院中、消灯になってから、ずっと枕を濡らしていました。 自分は、本当に愚か者だと。そして昨夜も、泣きました。 毎週の体調確認の面談で、先生に、 「あの時は、失礼なことを言ってしまって、申し訳ありません でした」 と謝ったら、 「いいですよ。むしろ、素直に言ってください」 と優しげな口調でお許しのお言葉をいただきましたが… 先生は、とても一生懸命な方です。患者に暴行されても、人を 呼ぶことなく一人でご対処なさり、落ち着かせたこともあるそうです。 ですが、まじめな人ほど体調を崩しやすいと言われています。現に、 私はそういう人を見ました。明らかに様子がおかしくなり、やがて 離職…ベテランの看護師さんです。 私は、先生がそうなってしまうのが何より怖いのです。先生がそう ならないためにも、私には何ができるでしょうか？ 先生は、 「ロータスさんは、まじめすぎるほどまじめに自分の特性と向き 合って、戦っていますよ。立派です」 と褒めてくださいます。しかし、 「自分、性格なんで治らないんでwww」 と障害を錦の御旗に居直り放逸に振舞うバカもたくさんいて、 先生は、そんなバカどもの相手を毎日なさっています。大変な 労力です。 同類にならないように努めるのが、先生へのいたわりであり、 恩返しかとも思うのですが。 ご高見、賜りたく存じます。よろしくお願いいたします。
有り難し 21
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