お恥ずかしいのですがタイトルの通り実母が嫌いです。 自分の生活が苦しい時に助けてもらったりしたので感謝の気持ちはありますし、親なのでいずれ何かあった時は面倒を見なければという気持ちもありますがそれとは別に人として嫌いです。 育ててもらい有り難いと思っていますが正直愛されていたとは思えません。 思い出すのは辛かった事ばかりです。 人の幸せを素直に喜べず妬み、嫉みを言う所や目に入った事を人の気持ちも考えずすぐ口にする人で、それを注意するとその矛先が私に向きます。 先日父が長い闘病の末亡くなったのですが葬儀までの間決定的に嫌いになる出来事がありました。 とても嫌な気分になる言葉を投げかけられ私も大人気なく態度に出してしまったのですが、母はそんな私が気に入らないらしく通夜の場で親戚に私の悪口を言っているのが聞こえてきました。 喧嘩したままで父を送り出したくなかったので その後は出来るだけ何事もなかったように接する様気をつけたつもりですが私の中ではずっと尾を引くほどの嫌な思いをしました。 外面は良い人なのでみんな母の言う事を信じていると思いますが、色々と我慢の限界で今までされてきた事、言われて来た事をぜんぶみんなにぶちまけたい気持ちです。 最近ではパニック障害を患っていて体調が優れない時に母に「死ねば？」と言われた事が頭に残って離れません。 もう1つ、散々母の事を言いましたがすぐに顔に出る所が似ていて自分自身の事も好きになれず苦しいです。 母親に対してこんな感情になる私は異常なのでしょうか？ これからどう関わっていけばいいのかわかりません。
誰かと会話をする時に、周りに人がいると話が聞かれている感じがして、上手く会話が出来ません。 自意識過剰だし、周りの人はなんとも思ってないよと一般的に言われます。しかしその事を理解していても、人に聞かれているかもしれないと思うと緊張してしまい会話が出来ません。 仕事上自分から利用者の方に声をかけなければならない立場にいるにも関わらず、周りに人がいると怖くて、どうしても会話を躊躇してしまいます。 周りに人が居なくて、一対一ならストレスなく会話できます。 どうしたら良いでしょうか。仕事に支障も出ているので辛い時もあります。良ければアドバイスお願いします。
私は、人前ではすっごく仮面をかぶっています 。明るくおおらかで、ひょうきんな仮面です。 本当の私は違います。 人を羨み、妬み、嫉み腹黒いです。 だから感じるのかもしれませんが、仕事でも、私生活でも、私には損な役回りばかり来る気がします。 例えば、何人か居るのに私が重い荷物を運ぶことになったり、3人いて2と1に分かれるときは1の方になることが多数だし… いじめとかではなく、おちょくられたり小馬鹿にされたり、いじられることは多く、嫌な気分がしていても笑って済ませてしまいます。 それどころか、自分で卑下してふざけてしまいます。 私だけが右往左往して駆けずり回った仕事などは、気づかれず他人の成果に…まるで鳶に油揚げの例えです。 ずるい！！と心で思っていても言い出せず。 言い出さないと気づかれないことは仕方ないのに、恨んで妬んでしまいます。 自分の気持ちに正直に生きたいけどなかなかできません。 損した気持ちにならないようになりたいし、恨みや妬まなくなる為にはどうすればいいのでしょうか？ また、自分を卑下した生き方を辞めたいのに辞められません。 お助けください。
いつもお世話になります。 最近仕事でミス続きで、心が弱っています。 気持ちを強く持つヒントをいただきたく、投稿しました。 私は事務系のolで、要領が良いとはお世辞にも言えないタイプです。 が、今月は何故か普段さすがにやらないようなミスをいくつかしてしまいました。 そのショックで集中力が落ちて別のミスもやらかす…という負のスパイラル状態です。 普段は、ミスすることがあっても自分なりに切り替えて持ち直せるんです。 切り替えが速い方ではありませんが、いつまでも落ち込んでいられないので、努力します。 でも今回はさすがにやらかしすぎて、ずっと落ち込みを引きずったままです。 日常レベルでどんくさいのですが、人混みでうまく歩けなかったり、スーパーで買い忘れがあるだけで、 「ああ…私ほんとだめだな。こんなんで生きていけるのかな…」 といちいち暗くなります。 どんくさいのはもう生まれつきでしょうがないですが、 いつまでもこんなメンタルだといつまたミスるかわからないので、せめて上手に気持ちを切り替えて、前向きになりたいです。 こんな風に考えればいい、こんな言葉を思い浮かべればいい等、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
先輩からよく若いうちはあそんどけとかよく言われるんですが貯金をした方がいいと言ってくれる人もいます。 私は貯金もしつつ出来る限り遊びたいんですが、 親に留年した費用や車高代を返さないといけないし、車も買いたいのでなかなかどっちがいいのかわかりません。何か アドバイスもらえないでしょうか？
初めて質問させていただきます。 最近立て続けに悩み事が続き、その中でも仕事の悩み事を聞いていただきたいです。 約12年前に離婚しまして、親権を得て私が子供達を育てる事ができました。その時はまだ子供が未成年でしたので、どんな仕事でも、どんな事が起きても私が育てる！！と強い意志があり、今思えばずっと専業主婦だった私が良く頑張ったな〜と思えます。 無事に成人を迎えた子供達ですが、その頃には私は身体を壊してしまい退職しました。 ですが働かない訳にいかないので、それから今に至るまで、何か理由をつけては次々と転職を繰り返しました。 今は子供達も成人し、必死で働かなくても大丈夫になった事、そして私の忍耐力がない事が次々転職してしまってるのだと思います。 今の仕事も、仕事が出来る有り難さより、不満の方が強く、また辞めたいとさえ思っています。 今はお付き合いしているパートナーに出会えました。仕事のストレスから逃れるためその人と結婚してしまおうかとも思う事もあります。 しかしそのパートナーにさえ不満があり（パートナーの子供、親、兄弟に色々問題があるので受け入れる事が出来るのか）結婚してもきっと今よりしんどい思いをしてしまいそう。。と勝手に想像しています。 自分で生活が出来るよに資格を取得して自立しようかとも思いますが、今の私では些細なことでも一々悩み、挫折してしまいそうで行動に移す事すら怖くなってしまってます。 今まで自分の人生は自分自身で決断してきました。ですが今の私では自分の将来も決断する事すら出来ません。 こんなにも忍耐力がなく不満ばかり出てくる私自身が嫌いになってます。 どうかアドバイス、喝をいただければと思います。どうぞ宜しくお願い致します。
お忙しい中すみません。 私は中学生の時にいじめにあって少しでも嫌な事があると嘔吐してしまい人の目線が怖くて街を歩く時も顔が上げれません。 自分の顔が嫌いで整形もしましたが私は醜いままでした。 私には姉がいるのですが、その姉はしっかりしていて専門学校に通っていましたが、私も別の専門学校に通いたいと言ったせいで私の家庭は裕福ではなかったのでその学費のために姉は専門学校を中退しました。 なのに私は学校に行こうとすると気持ちが重く動けなくて卒業こそできたものの学校もさぼり気味でその道に進みませんでした。 私が邪魔をすることなく姉があのまま専門学校に通っていたらしっかり出席卒業しその職に就職していたと思います。私が姉の人生を壊してしまいました。 専門学校を卒業した後アルバイトをしていた会社にそのまま就職しました。 その会社も3年くらいで人間関係が原因で辞めてしまい今は無職です。 早く次を見つけて働かなくてはいけないと思っているのですが、なににも興味が持てずどうしても体が動かず気持ちと体が一致しなくて毎日苦しいです。 そうしている間も両親と姉が私の分の家賃など払ってくれています。 優しくされればされるほど申し訳なくて自分でもこんな自分に心底幻滅しますし嫌いで嫌いで仕方ないです。 以前何度か自殺を試みましたが途中で怖くなってしまいまだ生きています。存在する事が申し訳ないと思いつつも命を絶つ事を思いとどまってしまう卑しい自分が気持ち悪いです。 私は生きていても良いのでしょうか 不快な内容を長々とすみませんでした。 お読みになっていただきありがとうございました。
はやく楽になりたいと最近思います。 職場の人間関係、友人関係、好きな人にも振られ。いろいろな悩みがあり、そう思うようになりました。まだまだ生きなくてはならないのかと思うと毎日が辛いです。 自分がいなくなっても、誰も困らないのではないかとも思います。 車を運転していても、このまま突っ込めば死ねるのかなとか考えてしまいます。 このように思う自分はおかしいのでしょうか。 生きたくても生きられない方がいる中で贅沢だと思うのですが、生きるのが辛いです。 助けてください。
怒りや悲しみといった負の感情と上手く付き合えません。 何度も何度も繰り返し嫌なことを思い出しては、イライラしたり悔しくて泣いたりすることがよくあります（会社であった嫌なことを家に持ち帰ってしまうことが多いです）。心身に悪影響であることは明白です。 感情を受け入れてから気持ちを切り替えようと試みるのですが、結局いつも負の感情が残ってしまい、苦しさを引きずってしまいます。 負の感情と上手く付き合う方法があれば是非教えて頂けないでしょうか。
仕事についての悩みです。自分では精一杯頑張ってるのに、もっとがんばれ、ちゃんとやれ、全然ダメ、と言われ続け毎日辛いです。いままでも頑張って体痛めて辞めるパターンが続いていて、働かないわけにはいかないので、辞めたくないのですが、とにかく憂鬱です。我慢するしかないのでしょうか。
先日2件のアルバイトに行った際の話です。 私は今フリーターで掛け持ちを考えています。 1件目の面接に行った際、面接官にはその気がなくても私自身にはフリーターだから暇だろうと言われてるように聞こえる発言をされました。 それに休憩中なので仕方ないかもしれませんが面接官とは別の普通の従業員がその場にずっと居り、面接中にも関わらず会話に入ってきたりしました。それに住所や電話番号などプライバシーに関わることを従業員が隣に居るのに声に出したりしていて個人情報の面でも不安になり、 そこはお断りさせて頂き、2件目を受けました。 その2件目でもフリーターとして生きて勿体ないと言われるような発言を受けました。 面接官の方自身も私にアドバイスなどをしてるつもりだったのでしょうが、そこからも大卒資格が欲しいから通信制大学に通いたいので学費の為に働きたいと言うと今は大卒資格だけじゃない、掛け持ちのことを説明すると1つのところでやった方が良いなど言われました。 面接官の人に言われたことは的を射ていますし、私自身もそれはよく分かっています。ただ、私自身にも考えがあり、大卒資格が欲しく、今は何もやりたい事がないからこそフリーターとして少しでも収入を増やすために掛け持ちをしたいと考えていました。 そこで質問なのですが、フリーターはそんなに世間から下に見られる立場なのでしょうか？ 私は自分がフリーターである事が恥ずかしいとは思ってはいませんが、面接などで少しでもそう言われるのはやっぱり世間からそう見られてるからでしょうか？あと、大卒資格は持ってても意味は無いのでしょうか？掛け持ちOKと書いていたので応募したのに掛け持ちはやはりあまり良くないのでしょうか？ 2件目の方は採用を貰えそうなのですが、今の気持ち的にそこで働きたいとは思えません。 1つ目の掛け持ち先であるコンビニでの面接ではフリーターであることも大卒資格が欲しいから通信制大学に通うための学費を稼ぎたいと言う旨も何も否定などせずむしろ前向きに捉えて頂いたような気がします。 全ての場所が掛け持ちやフリーターに寛容ではないにしろ、ここまでフリーターである事や自分の生き方を否定的に言われないといけないものでしょうか？質問が多くて申し訳ないですがお答えいただけると幸いです。
親父（82歳）が母親（73歳）要支援2の老老介護をしていました。 2月介護中に両親とも転倒し親父が腰椎破裂骨折で入院、手術、僕たち夫婦は両親と同居していません。共働きの為、母親を介護することが出来ないので一般病院にショートステーで短期入院をしその間に介護認定人の面接を受け要介護4に変更特養に入所。立つことも、歩くことも、車椅子がなければ生活出来ません。身の周りも事が何も出来ませ。全て介護が必要です。僕は2月3月と有給を取りながら両親の面倒介護をしていましたが。有給では対応が出来なくなり、4月5月介護休暇を取得し対応をしています。 親父のところに見舞いに行ったり、用事で電話するも母親の様子はどうや？どうしてる？一切気にする気配なし！ 退院後も全く同じ！僕は毎日母親の施設に見舞いに行きますが 全く気にすることなく、したい放題、自分は病人で術後間もないから 自由がきかない、歩き回れないと都合のいい用に解釈します。 自分の行きたいところは出歩くし、車の運転はするし 病院の先生からは退院後3ヶ月は車の運転しないでと言われたのですがそれも聞かずすぐに運転。 退院後すぐに雑踏の中に歩きに行き押されて10回もこけた 自慢げに話す困った親父です 母親のことは全くのほったらかし！母親が可哀想で 涙か出ます、こんな親父が許せませんどうしたらいいでしょうか？ 何十年も連れ添ってきた母親がこんな状態の時にと 夫婦とはそんなものか？困ったときに助け合うのが本当の夫婦とおもうのですが僕の見解まちがっていますか？ 親父本当に許せませ！ 胸が苦しいです 長文になりましたがご教授宜しくお願いします。
上司に日々のコミュニュケーションで、周囲に「気を使え気を使え」と言われます。そのたびにストレスを感じますし、確かにそうだと感じる部分も自分ではなんとなくわかります。 又、同じように確認しろ確認しろとも言われます。確認したほうが安心できるだろ？と上司に言われます。 ただ自分では「気を使え」や「確認して」と言われるとモヤモヤ感が漂い、言われた通り実行しても、安心感や実感がわかず、感じるのは敗北感だったり損したような気持ちです。 多分ですがそこに至る経緯としては、自分が思う主張がややり方が、単純に普通とは違う、と上司や周囲が感じている為だとは思います。 自分では普通だと感じていても、「普通ではない」「普通にやって」と言われると、自分は「なんで、普通ではないのだろう」とその理由を考えても、明確な答えが見つかりません
おはようございます。 来月から新しい仕事です。職種はガラリと変わり、薬局の医療事務です。薄給です。 前の職種に本音は未練はあります。母親がいなかったら今もあの仕事をしてた、全国、海外に転勤できたと恨みました。 では、この現実をどうするか？ このまま人間としてくさるか？ 人生リタイアするか？ 自問自答の毎日でした。 このまま終わるわけにはいかない、そう思いました。 恨んで仕事をしたところでは、心が顔や態度に出ると思うんです。それは私都合で患者様や他のスタッフには関係のないこと。相手からしたら迷惑なことと思います。 だったら医療事務を極めようと思いました。 くさって自殺するエネルギーを極める方に費やそう、そう思いました。 どんな仕事も、その仕事に着いた以上はプロとして最善を尽くそう。 そういう結論にたどり着きました。 女性が多い職場だし、いろいろあるだろな…とも思っています。薬局は少人数なので難しい面もあるかと思います。 その中で頑張り過ぎない程度に頑張ります。
私は色々と事情があり2ヶ月の休暇がありました。 つい最近、通信高校に転校が決まったのでもう休みは終わるのですが、この2ヶ月すごく無駄に過ごしてしまいました。 テレビを見たり、スマホをしたり、友達と遊んだり、勉強をしたと言っても塾や、韓国語ぐらいしかろくに勉強しませんでした。そんなこんなであっと言う間に2ヶ月が終わってしましました。 よくやりたいことは挑戦しろとか言うけれど 私のやりたいことは、留学とか、猛勉強して医学部に行きたいとか、韓国のアイドルと付き合いたいとか、無謀な挑戦でしかないです。 留学したいと言っても今は高校を卒業することが大事だから大学に入ってからのことだし、医学部に行きたいと言ってもそれに見合う頭もない、たくさんの塾に行ったけれどどこも先生と気が合わずすぐ辞めてしまいました。アイドルと結婚するなんてまた夢の夢です。 充実した人生を生きたいと思ってもこんな私じゃ何もできません。このまま自分はどうなっていくのだろうと考えても夢ばかり見て現実を見れません。バイトだってやりたいやりたいと言っておきながら自分が雇ってもらえるかとか、緊張して何も役に立たないんじゃ無いとか、知り合いに会ったらどうしようとか、何もせず何日も経ってしまいました。 家族のために働いてる両親に申し訳なくてすごく辛いです。 こんなこと言うとみんなはそれなら何か頑張ればいいじゃんとか思うかもしれないけど今の私には何もできる気がしません。 周りの子たちは学校に行って会いたいと思える友達がいて高校生活が充実していてすごくキラキラして見えます。 通信高校に行くことは後悔していないけれどなんだか羨ましく見えます。 これから私は何を目標にすればいいかと言っても 今は高校を卒業することが第一だけれど このまま自分は途方にくれて生活するのではないかととても怖いです。 これからどうすればやる気が出るのでしょうか。 こんなに読みにくい文章になってしまい申し訳ないです。 お坊さんからアドバイスや何かパワーをもらえたら光栄です。
私でないと駄目なことなど、この世に一つもありません。 明日いなくなっても何が起こるということもなく、仕事は多少忙しくさせてしまうでしょうが、代わりの人を採用すればいいだけの話です。 友達など、私が一方的に思い出すだけで、あちらはきっと私のことなど覚えてはいない。 頑張った婚活で出会った人にも、別に誰でもよかったからと言われてしまう。 婚活の件で、一気に力が抜けました。 もう少し相手を知ろうと思いましたが、やっぱりもう駄目だと思います。 私って、なんで生きているのか…。 意味なんて考えても仕方ないけれど、どうしても頭から離れてくれません。 貴方が必要、貴方がいい。そう言われてみたかったのだと、ようやく気が付きました。 虚しいです。
こんにちは。 いつも的確、かつあたたかなご回答をありがとうございます。 私は人との関係がうまくいかず、今までずっと悩んできました。 そこでひとつ原因となっていることが、「過度に誰かに甘え過ぎてしまう」ことだと気付きました。 「頼る」ではなく「甘える」です。子供が親に求めるような、無償の愛を人に求めてしまいます。 私は昔からとても引っ込み思案、かつ親にベッタリな子供でした。 恋人ができてからは恋人、結婚してからは旦那に甘える対象が移ってきました。 なので「甘える対象がいなかった」ことが今までありません。 そして油断すると、友達にもその欲求を向けそうになってしまいます。 周りを見ると、きちんと自分で自分の心を満たし、そんな対象がいなくても立派に生きている人がいます。 ふと、30目前になってこんな気持ちでいる自分がとても恥ずかしくなりました。 強くなりたいです。甘える対象がいなくても、強く自分を奮い立たせて生きていけるようになりたいです。 この「甘えたい」気持ちを自分で満たせるようになりたいのですが、どのようにしたらいいのでしょうか。 皆さんはどのようにしてこの気持ちに折り合いをつけて来られたのでしょうか。 心の中からザワザワと湧き上がってくるこの欲求の落とし所がわからず途方に暮れています。 どうか助言をお願い致します。
お邪魔いたします。 若き頃には性欲がみなぎり、生活の１部と感じておりました、が、還暦を過ぎると体力が衰え始め、頭の中では”出来る”と思い、現実になると 、その後に”後悔”をします、こんなことを何度となく繰り返していてはいけないと思い、全ての性欲に関するものを、心と体から削除・捨て去ります、が、また手が出て、同じことの繰り返しで困っています、もう、４～５回は繰り返しています、いまでは、頭だけが働き、体がついてはいけませんが、それでも諦めることが難しいようなのです。 完全に”性欲”を消し去りたいのですが、どうすればいいのか？ 勿論、趣味はあり、花を育ててはいます、花の生命力に憧れていますから・・。 それでも、なんだか？物足りず、充実感も感じられません、 これから先の人生は、”人に幸せを！”与え、我が魂を輝けるようにしたいのですが・・・、なにか？良い方法・策は無いものかと、お尋ねいたします。
私は2005年に故母が大きなオスの白いペキニーズをブリーダーから飼って、翌年に奥さんとして小さなメスの白いペキニーズを新しいペットショップで飼いました。 白ペキの２人はもう14歳と13歳になりました。 色々ありました。母が入院の末に死に、私もヘルパーになるもリストカットして辞めて、ソーシャルゲームで散歩が遅れたり、急かしたり。 睡眠障害で寝れなくなったら、愛犬たちは体を押さえつけて寝かしつけたりしてくれたけど、夜中、無意識に食べてしまう病気で、起きて目にけがをさせてしまったり。 最近は、私に彼女ができて、私も働けるようになり２人と愛犬２人の４人で寝ています。しかし、お金がなくて歯石を病院で取ってあげれなくて歯がボロボロで、お腹も壊し気味です。 彼らは本当にかわいいです。犬種的にも呼んでもきませんし、芸も覚えませんが、吠える時は日本語の様に伝わってきます。 オスの顔は、私や亡くなった弟そっくりです。 私は本当に飼い主として失格です。でも、人並みに長生きしてほしいと感じています。５０歳以上に…。 質問です。動物は自分たちが食べるだけで精いっぱいでアリとアブラムシの関係みたいな共存の関係じゃなければ助け合わないのに、何故、犬や猫って、子どもの様に愛される様になったのでしょうか？ 何故、ペットは寿命が短いのでしょうか？ ご教示を宜しくお願い申し上げますm(__)m
善行をしても何もいいことがありません。 なのでもうしません
有り難し 23
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