自分の性格が嫌です。 1歳男児を育てている兼業主婦です。 自分の粗暴な性格が嫌で治したいのですが上手く行きません。 感情の起伏が激しく、いつもイライラとして当たり散らしてしまいます。 カーっと頭に血が上ると止められず、夫や子供の前でものに当たったり雑で乱暴な言葉遣いをしてしまいます。 あとで我に返り、自己嫌悪で今度は憂鬱になり何も手につかなくなります。 仕事場でも少しのことで同僚や上司に敵意を剥き出しにしてしまいます。 このままでは周りに誰もいなくなってしまう、子供にも悪影響でしかないと頭ではわかっており、抑えようとしているのですが直ぐに我を忘れてしまいます。 結婚や育児が原因という訳ではなく、思春期頃から最悪の性格になってしまいました。 幼少期は真逆の性格で、気が弱い大人しい子供でした。 何故こんなになってしまったのか分かりません。 普段の生き方、考え方を変えるにはどういう風に頑張れば良いかアドバイスをお願いしたいです。 何とかしたいです。
はじめて質問をします。失礼な所もあるかもしれませんがご了承下さい。 自分は女性で今21歳の大学4年生です。 はっきり言いますと、30歳で死にたいと考えています。 理由はどんどん歳をとっていく不安・老いに対する恐怖です。 20代は若く服もメイクも何かに挑戦するのも気にせず出来ますが、30代・40代につれてできる事が限られてくるし、最も自分が老いる想像がつかないです。 最近では若者はこれからもっと苦しくなる(仕事・年金等)ってのも一理あるかもしれません。 とにかくいろんな不安が混ざってます。 心が年齢に追いついていないのかもしれません。自分はまだまだ精神年齢が浅く子供のようです。 日に日に過ぎていく事に不安や恐怖が募り情緒不安定で食事もあまり摂らなくなりました。 これからくる誕生日も憂鬱です。 元々心配性で何か不安な事があると緊張したり眠れなかったりします。 以前にも、同じように考えた事がありますが時間が過ぎるとすぅーっと気にならなくなりました。 ですが、今回はそうはいかず、考えないように・他の事に集中しようともダメでした。 こんな考えをする事自体可笑しいと思います。でも考えてしまいます。 自殺をするなら首吊りか薬の過剰摂取(OD)にしようかと考えてますが。 希望は安楽死がいいと思ってます。 海外など安楽死制度がある国や州は凄く羨ましいです。日本にも安楽死制度があったら...って何回も思いました。 質問よりは悩み相談みたいになってしまいました。 生きる事とは何でしょうか？老いで得られる事は何でしょうか？ 長々と書きましたが、お手すきの際にご教授下さい。
私は幼い頃から母が大好きです。 ずっとべったりひっついてないと不安ということではないのですが、大人になった今も一つ屋根の下で暮らしたいと考えています。 実際、大学生から親元を離れて生活しましたが、やりたかった仕事につけなかったこともあり、仕事が終わって帰る家に母がいないという生活に耐えられなくて仕事を変える決意をしました。 仕事は安定はしていましたが、休みは限られていて、定年まで地元で働けません。すると、盆正月に絶対に家に帰ると計算しても、母と会って過ごせるのはあと2年半くらいと出たのです。 私にとって働く意味は勿論自分のためでもありますが、将来母を支えたいからというのもあります。 お金だけ送ることはできても私の心は満たされなかったです。 やりたかった仕事ができない+母に全然会えないでは、たとえ安定していてもメリットが少ないなと思ったのです。 しかし、世論といいますか、昨今の風潮？ みたいなもので、親に縛られないで生きようというのをよく見かけます。毒親という言葉も市民権を得ています。 就活の相談をしているときも、自分の人生を生きなきゃとアドバイスされることが多いです。 私は私自身の幸せと、母を大事に思うことは矛盾しないと考えているのに、どうも否定させることが多く辛いです。 昔から、なぜ女の人は嫁いだら嫁いだ先の墓に入らなければならないのだろうと不満でした。 墓以前に、親世代と暮らすなら夫家族であることが多いイメージです。 母は全然私に制限をしたことはないし、むしろだからこそ私は私の自由意志で母を好きになったのだと思います。 おかしな相談かもしれませんが、こんな考えも別に変ではないと言っていただけたら嬉しいです。
現在、障害者枠でパートとして短時間勤務をして、1年が経ちました。 しかし、皆とうまく付き合えないし、職場も遠いし、仕事に行くのが嫌で嫌で、酷い時には週に１日しか出勤できなかった時もあります。出勤しても疲れ果てて死にたくなるし、行かなくても罪悪感で死にたくなります。 福利厚生がしっかりしているところだし、工場長も社長も理解のあるところだし、辞めたら後悔するだろうな、と思います。 でも、もう行きたくありません。 どうすれば、また明日から気持ちを奮い立たせて出勤することができるでしょうか？
中学三年生です。何もする気力が起きません。 私は昔から最近まで、兄弟に虐待されたり暴言を吐かれたりしていました。 鬱病になった私は勇気を振り絞って児童相談所に通報しましたが、児童相談所には毎日虐待をされたくらいでは保護もできないと言われてしまい、次に警察に駆け込みましたが児童相談所がそう言っているからどうにもできないとまた返されてしまいました。 正直、死にたいです。 あれからびびったのか、兄弟からはなにもされていませんが、兄弟はいつも親と喧嘩しているだとか、一人でよく暴言を吐いてストレス解消？をしてるだとかで家にいるとすごく精神が擦り切れます。 怒鳴ったりしているのでイヤホンで音楽を聴いていても聞こえてきます。 学校にもあまり行けておらず、ファッションデザイナーになりたですが人間不信というか、もう人間が怖いので高校に行く、いえまず外に出るのも、生きているのも辛いです。 私の親が親権さえ手放してくれれば、私はよその家の子になれるのに。 うちの親は、私が目の前で虐待されても無視するような親です。もう親失格だと思います。 どうしたらいいと思いますか。 後、早く安堵が欲しいので彼氏を作って同棲しようと思いましたが振られてしまいすごく悲しい気分です。 どうしたら同棲ができるんだろう…とか考えてしまいます。 散文ですいません。
初めまして。ももと申します。 将来が不安で、かつそれが自分が招いた結果という事で、自分の愚かさで生きるのが辛いです。 37歳なので、周りの同年代は皆結婚して、仕事も働き盛りです。 それに比べて私は会社を転々としてしまい、派遣社員。一人暮らしを3年しましたが、辛くなり今は実家暮らしで、他人に胸を張れる大人とは言えません。 両親は私がこんな人間でも一緒に住まわせてくれますが、甘やかされてるようで惨めです。 子供は必要ないのですが、いつかは心穏やかに過ごせる男性と家庭を持ちたいです。 でも今の自分では誰も目に止めてくれないだろうと絶望しています。 結婚できなければ、しっかり働こうと考えても、派遣社員から社員になる確率は低いし、今の仕事を続けられる自信がありません。 もっと稼ぎたくてもできません。 周りはどんどん前進しているのに、私だけ子供のまま時が止まっているように思えて、この先生きていく気力がありません。 もう疲れました。助けてください。
現在、僕は大学生です。 この年代になってくると、同世代の人間がそろそろ社会に名が知られてくる頃です。 程度の差はあれ、活躍している彼ら彼女らを見る度に、まだ何者ですらない自分は「生き方を間違えた」と思ってしまいます。 彼らを詳しく見てみると、幼少時の頃から意識して自分の活動を行っているようでした。しかし、その頃の私はそういったことに興味を持ちませんでした。 現在、彼ら彼女らが人生の勝ち組でいることに焦りを感じているのは自覚しております。しかし同時に今まで負け続けてきた自分は縋る対象や持っているものが何もなく、人生諦めようかと思っています。 今までで散々人生投げやりになってきましたが、もう流石に限界です。 勝ち組たちを見て彼らの立場を羨む日々にもう限界です。 今からでも彼らと立場逆転することは可能でしょうか？それとも人生諦めたほうがいいのでしょうか？
私は自分でも頑固な性格だと思います。 理由ははっきりしていて、自分の生き方や自分の選択に自信を持っているからだと分析しています。 本や読み物を沢山読んだり、人の話を聞いたり、心理学などの学問を勉強したりして、常にさまざまな知識をつけるようにしています。 「知識を蓄えることで広がった中から最も優れたもの(または自分がやりたいもの)を選択して生きる」のが私のモットーです。 しかし、頑固すぎて融通がきかず、周りの人を困惑させたり、振り回したりしてしまうことがあります。 例えば、私は結婚しているのですが、夫の家事や育児のやり方に「もっとこうしたら」などつい口をはさんでしまいます。 夫は「そうだね」「わかった」などと言ってくれるのですが、時々「はい」と言われてしまうので恐らく信念が強すぎるために口調が荒くなっていたり、口出しの頻度が高いのだと思い反省しています。 夫は会社でも恐らく相当ストレスを抱えていて、酷い時には「何もできないやつが結婚相手でごめんな」とまで言われてしまいます。 最近は口出しを堪えるようにしているのですが、どうしても「こっちの方が良いのに」と思ってしまいます。 夫に優しく接してあげたいので、もっと柔軟になりたい。癒しの妻になりたい。これがまず一つです。 もう一つは、この性格こそが自分を変える足枷になっているのではないかという懸念です。 私は今まで誰かに相談するということをあまりしてきませんでした。 人のアドバイスを有効だと思ったことがなかなかないのです。 「○○したら？」と言われても、それは意味ない気がするなあとか、この場合はちょっと違うんじゃないかと思ってしまうのです。 友人の一人にとても素直な方がおり、いつもその子を羨ましいと思っています。 私のアドバイスも本当によく聞いてくれます。 仕事においても、怒られたことに納得がいきません。特に頭ごなしの怒り方に反発してしまいます。 諌めるように、「それはよくないね。こうしないと。」と言ってもらえるととても腑に落ちます。 私が我儘な人間なのだとも思います。 他人の話をよく聞いて受け入れているようで、本当は受け入れていない。 素直でいるために、どのような心持ちでいればいいのでしょうか。 作文能力が低く、1000字以内に収めようとしたら滅茶苦茶になってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします。
優しさ、親切とはなんでしょうか？ 仕事をしていて同じ部署の仲間が忙しくしているのを見ると、私にできることはないかと思ってしまいます。 仲間が大変な時は助けてあげたいと思う気持ちからですが、私の気持ちは親切なのか、ただのお節介なのか。 忙しい人に闇雲に手伝いますなんて言っても、その手伝うことを探すのにまた忙しい人の仕事をひとつ増やしてしまってるんだと思うのですが、だからといって放っておくことができません。 優しさ、親切とはなんでしょうか？ お節介との違いは受ける側の気持ちでしょうか？
人は人に想いを寄せながら生きていくのかも知れませんね。 この数年は健康の大切さ、有り難さを痛感する出来事があり、人は泣きながら生まれ、一喜一憂をしたり時には怒ったり悩み、想いを寄せながら人として成長だけでなく深みを増していくものなのかを感じています。
こんにちは！また悩みが出てしまいご相談したいと思い書かせて頂きます。 僕は喉に持病があり、息苦しくしんどいながらも何とか生活していましたが、急に緊張の糸が切れたのか、もう呼吸をしたくないなと思ってしまいました。 しかし呼吸をしなければ死んでしまいます。息を止めても苦しくなって呼吸をせざる負えなくなり呼吸をすると息苦しさがまた襲ってきます。 呼吸をするというのは生きていく以上絶対なのでしないといけないのは仕方がないと思います。 なので緊張の糸が切れたこの気持ちを立て直すというかもう呼吸するのが嫌だという気持ちを打ち消す方法はございませんでしょうか？ 緊張の糸が切れてからというものずっと気持ちが沈みっぱなしで死ぬまでこの苦しい吸って吐くという行為をしなければならないのかとやるせなく困っています。 よろしくお願いします。
なのにだめなんですか どうして障がい者というだけでこんなに辛い思いをしないといけないのですか 誰も傷付けるつもりない
ここ6年ほど坐禅を早起きして、ほぼ毎朝45分している者です。 坐禅の最中には、リラックスできて気持ちが楽なのですが、 日々の生活では、色んな考えが浮かんで思うように成らぬと落ち込んでします。 どうすれば坐禅を行なっている時みたいに、仕事や人間関係にリラックスしてのぞめるようになるのでしょうか？もっと御坊様みたいに摂心のように坐る時間を増やせば良いのでしょうか? よろしくお願いします。
こんばんは。 私は大学３年で、就活生です。 就職活動の面接で、色々な質問を受けます。 具体的には、あなたの強みはなんですか？弱みはなんですか？とか、 自己PRをしてください…会社に入って何がしたいか等です。 それらの類のよくある質問に対しては、問題なく答えられるのですが、ある質問に関しては、精神的に追い詰められます。 最近、ハイレベルな会社の人事のトレンドで「あなたの人生で、感情の上がったところ・下がったところを簡潔に説明しつつ、自分の人生を振り返って教えてください」という質問が流行っています。私はその質問が嫌いです。 なぜ自分がこの質問が嫌いかというと、こういった質問をしてくる企業は大抵集団面接だからです。企業のレベルが高いと周りの学生のレベルも高く、その人たちのキラキラしたエピソードを聞いていると、意識していなくても「自分の人生ってクソなんだなぁ」って思ってしまうからです。（見返してみても自分の人生には本当に何もないと思います。） そもそも、会社の入社試験で自分の人生について聞くっておかしくないですか。これからは、物心つかない子供の頃から、十数年後の就活を見据えて、リーダーシップを取ったり、めちゃくちゃスポーツを頑張ったりしたりして、実績を残さなくちゃいけないんですか？ 自分はとても内気な性格で、人と話すことはとても疲れます。正直あまり他人と関わりを持ちたくないので、極力人と関わらなくて済むように、大学時代は資格やスキルを磨いて頑張ってきました。それなのに高校以前の昔話で内定を出すか決めるだなんて、不公平すぎると思います。。。 受けた会社が滑り止めであればこんなに引きずることはないのに、そこそこ志望度が高い会社だったので、落胆して何にもやる気が起こりません。。。 愚痴みたいで申し訳ないです。 どうすれば、精神が安定するでしょうか？ ご教示よろしくお願いいたします。
大学一年生です。 今現在バイトもせず親の金で生きています。 それがたまらなく申し訳なくて日々しにたいです。 みんなバイトしていて焦ります。みんな凄いなあ。 今のところ有難いことにバイトをせず親の金で生活できるため、バイトしたのですが虚無感しか得られず、やめてしまいました。甘えました。逃げました。ほんとにダメ人間死ねばいいのに。 なんなんだろうこのかんじ。ってかんじです。労働の対価が生きていていい許可だと思ってしまいます。 そんなことを人に相談すると、無理しないでいいよ、と言っていただけます。ありがたい話です。それでもなんだか申し訳なくて、また新しいバイトを探しています。 バイトをする時間がないほど忙しい？と問われれば判断に困ります。芸大生のため、作品のクオリティを上げるため自分の時間が欲しいのも事実です。自分でも言い訳だなあと思うのですが。 いま私が大学に通えているのも生きていられるのも遊んでいられるのも必要なものが買えるのもすべて親ががんばって稼いでくれたからだと、思います。それをわたしはなんの苦労もせずに浪費しているのが、ただただ申し訳ないです。 それを言ったところで、わたしはなんて言って欲しいのでしょうか。まだ学生なのだから無理にバイトしなくてもいい。親に甘えられる間は甘えればいい。たくさん、言って頂きました。それすらも逃げだと感じます。もう自分はなにをどう捉えてこれからの大学生活送っていけばいいのだろうと思います。劣等人間。乱文失礼致しました。
死ぬ前に辛すぎて心が荒んでいます。 不倫をして家庭を壊した父とその相手とその子供早く死ねよボケとか考えています。 理性も何もないただのケモノでしょ？ 不倫する人は。 傷つく人がいることすら想像できないノータリンでしょ？ うちの母まで不倫しやがって。 あー、こんな世の中からおさらばしたい。 さあ、叩くなら叩きやがれ坊主ども！
高2女子です。 運動部です。部活を辞めるかものすごく悩んでいます。 中学から続けてた部活を高校1年から所属し、今日まで頑張ってました。 でも仲良い子がやめるっていったんです。 その子は去年から部活めんどくさい、行きたくない、やめたいってなってて、とうとうやめてしまうそうなんです。私は高校生活の中でその子がいたから部活を続けてこられたと思っています。 1年の頃もクラスが違ったので唯一部活でその子と腹が痛くなるくらい笑うことを楽しみに学校に行ってました。クラス替えが行われ、その子とまたクラスが違うことに。だからこそまた部活でいろんな思い出つくっていきたいとおもってました。3年生の先輩がいましたがゆるく楽しくとゆう感じだったんです。私とその子が先輩と仲良くて、そのゆるく楽しくって感じが楽しかったんです良かったんです。でも先輩たちが引退してからすごく勝ちたいというやる気のあるひとが部長になって、その雰囲気？にあまりついて行ける気がせず、その子はもう先輩もいないしつまんない、バドは嫌いだなど言い、やめようとしています。明日退部するといいに行くそうです。 私はその子がいない部活で頑張って続けようとしても心が病んで続けていける気がしません。 その子がいないから部活やめたいのかもしれません。でも先生に期待されて辞めづらいです。続けれるようなものなら続けたいのですが、その子がいてくれたからがんばれてこれたんです。 強くなりたい、勝ちたいってゆー気持ちはほとんどないんです。部費もあるし、お金の無駄になっちゃうのかなって。 とにかく自分のやめたい理由がハッキリみつけられません。部活を辞める分ボランティア活動や勉強に励むというのもあるのでしょうが、部活でしか学べない忍耐力やチームワーク、体力、達成感など損して後悔までしてしまうのではないか、と心配になります。 どうしたらいいのでしょうか。 就職を考えています。もし辞めたらマイナスポイントとなりますよね、、 とても悩みます。
こんにちは。私は、国立大学に通い、下宿をしている学生です。 小さい頃から、体が弱く、少し頑張るとすぐに体調を崩してしまいます。今、とても忙しい時期で大変なのですが、先日少し頑張りすぎたせいか、また体調を崩してしまいました。また、アルバイトをする時間、体力もあまりないため、金銭的にも苦しい状況が続いております。 そんな中、周りは、大学もアルバイトもそつなくこなし、優秀で日々劣等感を感じてしまい、何に関してもやる気がでなくなってしまいました。 こんな状況で、どうやったら頑張ろうと思えますか。心構えを教えてください。
6月から派遣として働き始めました。 未経験の仕事をし 分からないことだらけなので まず聞きます。そうすると 大きな声で びっくりするんだけどー！など 笑われたりします 出来ないから聞いているのに 聞きずらくなります。 お昼の時間もわたし以外は 盛り上がってるけど、わたしは まだ輪の中に入れません。 過去のトラウマから 輪に入って笑ったりすると陰口を言われそうで怖いのです わたしがおとなしすぎるせいで みんなに気を遣わせて迷惑かけとると 母に言われた時は、もう 生きる意味さえ分からなくなりました。 実際やってみて向いてないと思った仕事は 辞めてもいいですか？ 弱いし甘いのは分かってます。 出来ません もともと適応障害で休養していました その症状がまた出始めています 回答よろしくお願いします
僕には精神障がいがあります でもそれは個性です 完璧な人なんていないのになんで僕を責めるのですか 女の子が一人で歩いてたから心配して後ろから見守ったり遊ぼうと声をかけたりしてたらその子の父親みたいな人から殴られました 警察もきました 警察が僕の母親を呼んで、そのまま母親に家に連れ戻されて父親に突き飛ばされました 前にもバイト先で更衣室に忘れ物を届けようとしたら警備員がきて怒られました 女子更衣室だからだそうです でも僕は覗く為に入ったんじゃないんです 障がい者枠で採用されたのに、直ぐに辞めさせられました 配慮とはなんでしょうか この間大阪の吹田で起きた事件も犯人は精神的な障害のある人だそうです ネットではみんなその人を叩きます でも今まで障がい者を差別してきた人たちは叩かれません なんですかこれ おかしいと思います
有り難し 9
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