こんにちは。 因果応報について質問です。 悪い行いをしたら 必ずその報いを受ける。 たとえ現世で受けなくても 生まれ変わったあとに報いを受ける。 そんな話を聞きました。 本当でしょうか？ 小さい時 万引きの濡れ衣を着せられました。 どんなに否定しても 信じてもらえませんでした。 人生で初めて 人から裏切られた瞬間でした。 その後も本当のことを言っても 信じてもらえないことが何度もあり 大人になってからは ありもしないことを噂で広められ（不倫や不特定多数と寝てるなど） 会社を追いやられたり 無視されたり。 私だけじゃなく 家族にまで噂を吹きこまれたり。 それで母が倒れたこともあります。 挙げ句 一生懸命働いてためたお金を 去年詐欺で奪われました。 警察に行っても相手にされず 説教だけされて終わりました。 「自業自得だ」とか 「世の中にはもっと何億とかの金額を取られてる人もいる」 とか言われました。 犯人確保の手がかりになる 情報提供もしたのに 取り合ってもらえませんでした。 詐欺の件は諦められず 弁護士にも相談し 調査もしてもらいましたが 結局解決には至りませんでした。 そんなことが 当たり前のようにあるので 人生に疲れてしまって それからはあまり人と関わらず 人間関係も必要最低限にし 生きてきました。 人と関わらなくなったら トラブルも少なくなりました。 今は以前より 穏やかに過ごしています。 でも人と関わりをもつと 必ず何かトラブルが起こります。 自分に落ち度は一切ないとは 言いません。 ただ、理由がわからないんです。 これは 前世の自分の行いの報いでしょうか？ 一体私は 前世で何をやらかしたのでしょうか？ もしそうなら私は 現世でどうすればいいのでしょうか？ 善いと思える行い（地域清掃のボランティア活動、寄付、電車で席を譲る、困ってそうな人に声をかけるなど）は 昔から率先して行ってきましたが あまり変化はなかったです。 所詮は悪あがきでしょうか？ 死ぬまでひたすら耐えるしか 道はないのでしょうか？ もし私が死んだら 次に生まれる私には 悪いことは起きないのでしょうか？
お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。 恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。 最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？ 私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。 残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。 それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。 仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。 実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。 これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？
私は全てを失いました。夢も希望も愛するものも全て失いました。 一瞬楽しいことがあってもまたすぐに虚無が私を取り囲みます。 満たされるってどういうことですか？ 誰が教えてくれるんですか？ 何で満たせばいいんですか？ 何が私を満たしてくれるんですか？ 美しいものを全て失って、嫉妬や欲ばかり詰まったこの命。捨ててしまっても良いと思いませんか？ 私の人生は五年前にすでに終わってしまった。それからの人生は意味の無い後日談のようなものです。終わらせるべきです。こんな無意味なことは。 それともこの救いようのない命を満たせる圧倒的な福音がこの世にあるのでしょうか？
ここでご相談4回目でございます。 ご回答宜しくお願い致します。 ここで何度か相談していた実家をとうとう更地にすることになりました。 土地は借地のため地主様にお返しするにあたり更地にて返却の約束なので解体業者に見積依頼したり家の中の物を片付けてあと少しで解体というところまで来ております。 実家の物の多さと父と母の思い出がたくさんあり、ここまで来るのに数年かかってしまいました。 地代を払い続けるのもこれ以上は大変だし、ようやく重い腰を上げ実家を解体することにしました。 弟も私も実家に戻っての生活は考えていないし、実家に誰も住んでおらず、 おばも生きておりますが体も不自由で施設暮らしで、実家に戻る事はありません。 いざここまできて、実家の解体も目前となった今、実家を壊してしまうことに罪悪感が出てきてしまいました。 実家がなくなってしまう喪失感がこんな苦しいものだとは。誰もいないし、後はほぼガラクタが残る実家。でも壊したくない。でも壊さなければならない現実。父や母、祖父祖母にごめんなさいの気持ちでたまらなくなります。 辛いです。住んであげられなくてごめんなさい。どうやってこの気持ちを自分に納得させたらいいのでしょう。 現実は変わりません。解体は必至です。親はやご先祖様は解体することを怒ってないでしょうか。
私は母方の祖父に会ったことがありません。兄は小さかったですが会ったことがあります。私が生まれる前に亡くなってしまったそうです。母方の祖母とはよく会います。なので、毎年お盆になると祖父のお墓に御墓参りにいきます。 昔は特に何も考えず、御墓参りに行って会ったことのない祖父を思い浮かべていました。 けれど、中学生くらいになってから、 御墓参りに行くたびに寂しい気持ちになるようになりました。 私以外全員、祖父と会っていて、どんな人か知っています。父と母と祖母は笑いながら思い出を語ります。 兄は小さいから覚えてないけどな〜と言いつつ会話に加わります。 私はその会話にどうしても加わることが出来ないでいます。 私にとっては祖父だけれど、もう亡くなってしまった祖父からしたら、私は知らない人間なんじゃないかという考えに辿り着いたとき、とても悲しくて、御墓参りに行ったあと、涙がでました。 高校生の頃、一度母にそのことを伝えると、母を泣かせてしまいました。 そんなことを考えながらあの場にいたのか、悲しいと言われました。 たしかに祖父は私を知らないけれど、私のためにお雛様を買ってくれたんだよと言われました。 それ以来母には祖父の事は話していません。また泣かせてしまうからです。 それ以降も、毎年御墓参りに行きました。 私だけが蚊帳の外のような、大きな壁を感じました。 自分でも素直に御墓参りすればいいと思います。 でもどうしても悲しく思います。 小さくても兄は会っています。 兄が覚えていなくても祖父はきっと覚えています。 私は会ったことがないし、祖父も私のことを知りません。 20歳を超えてもこの気持ちは消えず、ますます悲しくなりました。 けれど最近は気にしないようにしようと受け入れつつありました。 けれど、今年の御墓参りで母が私に向かってぽろっと言いました。 会ったことないもんね、と。 それを言われた瞬間、悲しい気持ちがまた一気に戻ってきてしまいました。 そうだった、私は会ったことないんだったと改めて悲しさと寂しさを感じました。 この悲しさは、どうしたらなくなるのでしょうか。 どういう考え方をすれば気にしなくなるのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 こんな情けない話、誰にも相談できず、この場所を頼ってしまいました。 ご助言など頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
楽しかったはずのものは、 楽しくなくなり、 好きだったはずのものは、 好きじゃなくなって、 ずるく生きる術ばかりを覚えて、 そのくせ日々を生きることは、 怖いまま。 人並みの正義感は今もあって、 でも綺麗事で生きられない事も知った。 ひどい愛想笑いを覚えて、心から笑うことが少なくなりました。 子供の頃に願った 素敵な大人になりたかったけど、なれなくて、暗く醜い感情に支配されそう 。 本当は、今すぐ助けてほしいのに。 信頼している人にそばにいてほしいのに。 『大丈夫』って、言ってしまいます。
先日8年一緒に過ごした愛猫が死にました。あまりにも突然でした。 それからというもの一人になったりするときや、寝る前など思い出して涙が止まりません。死にたいです。どうすれば乗り越えられますか？
はじめまして。阿弥陀仏を信仰する僧侶で、個人的に月数回程度メールのやり取りを通じてアドバイスしてくれる人を探しています。 私は平和とは「すべての存在の永遠の幸せ」であると考えています。 その為に現在は自分にできそうなこと（書くこと）を行っております。 が、わたしには、助言者がいた方が良いと思います。 私は弱い存在です。ひとりで努力するべきでないと思っています。 より善い存在になろうと努力しています。 今の私は、キリスト教的な教えや助けだけでなく、阿弥陀仏「すべてを救う力」を信仰する僧侶の方々による月数回程度？の助言を求めるべきだと考えました。 書いた内容に対する助言、心を善に保つうえでの助言、より善い自分になるために助言など、を状況に応じた頻度で得ることを希望しています。 貴方様を含め、どなたが助言者になっていただけないでしょうか？ あるいは、どなたかご紹介いただければ幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
初めまして。 私は、過去に辛い思い出、別れをいくつか経験しながら20代になりました。 多くの方がそうなのかも知れませんが、私はこの思い出に縛られすぎています。 例えば、二度と会いたくないと言われた人に、一年経っても連絡したくなったり、いつまでも腹を立てていたり… 自分が嫌になります。 達観して感情に支配されず、世の中を温かく見守りたいです。もちろん、人に深入りせずに。 しかし、そういう人はお年寄りに多いイメージがあり、若く未熟で感情的な自分がなれるのか不安です。 達観、と言うのが仏教の教えであるかすら余り分かっておらず情けないのですが、ぜひ、 動じない心を手に入れるアドバイス頂けると嬉しいです。
約一年前、突然、彼から「30分前まであった愛情がなくなった。嫌いになった。俺の人生にお前は不必要。もう、いらない。」と婚約破棄されました。 彼とは、くっついたり離れたりでしたが、20数年のお付き合いでした。 彼はアスペルガー症候群で、お付き合いしていく中で、わたしはカサンドラ症候群になりました。 昨年、ようやく様々なことが整い婚約し、彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。 わたしは、子供がお腹から消えた悲しみを、心無い発言を繰り返す彼に、これでもかというくらいぶつけました。 そして、上記の言葉で婚約破棄されました。 子供がお腹からいなくなって、1週間後のことでした。 わたしは彼の老舗店で働いていましたが、即日解雇となり、無職になりました。 わたしは心身ともに、疲れていました。 悩みを友達に相談しても、一見「普通の人」に見える彼に、わたしがわがまま攻撃しているだけに見える。と、友達に言われ、もう相談することもできなくなり、悲しみをこらえるしかなくなりました。 そんな中、それでも前向きになろうと、以前から気になっていた学校に社会人枠で通い始めました。 学校に通っている間も、流産の処置をして貰った後日に、1人で供養して貰ったお寺に毎週のように通っていました。 お腹の中にいた子を忘れたことはありません。 そして、その子の父親だった彼のことも、忘れることができません。 『縁がなかった』 『これでよかった』 と、何度も、何度も、何度も、自分で自分に言い聞かせているのに、 誰にも言えないようなドロドロとした汚い黒い思いがどうしても消えません。 そういう憎しみのような感情を持つことが、もう苦しいです。 どうしたら、本心から穏やかに、前向きに生きることができるのでしょうか？ どうしたら、「自分は今、幸せ」と、あらゆることに心から感謝できることができるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
以前にも同じような相談をしたのですが、私は目の前の事に集中できません。 凄く楽しい状況でも、頭では目の前で起こっている状況とは関係なく全く違う事を考えてしまっていたり、起こってもいないことを悪く考えて勝手に落ち込んだり。 どうしたら目の前の事だけに集中して、その場の状況を楽しめるようになりますか？
仕事や、人生、いろいろと億劫で、疲れてしまいました。 仕事も、行きたくなくて、将来結婚もあまりしたくありません。 このまま、お空に飛んで逃げたくなります！ 仕事は、旅館の客室清掃の仕事してて、いつも来るリネンのクリーニング屋さん、シミ、シワ、破れなどが非常に多くて、何回も新しいものと交換して、いつも困ってます。旅館で働いている人も困ってて、クリーニング屋さんにも伝えたのですが、ごめんなさいしか言わず、改善がありません。 私も工夫して、予備として持ち回っていますが、それでも何回も変えて、時間の無駄だなあと思います。 後は、チェックアウトするお客さんが時間内に済ませてくれないことも困ってて、いろいろと面倒で毎日イライラしてて、段々行くことが嫌になってます。 結婚をしたくない理由は、普段イライラしやすくて、些細なことで彼氏に迷惑かけそうなこと、他にも迷惑かけてしまいそうで不安です。 後は、出産がどうしても怖いので、確かに誰でも不安がありますが、いろいろなことが嫌で結婚したくないのです。 人生が嫌なことは、長生きすることが面倒だったり、地震が来て1人の時、1人で無事逃げられるのだろうかいろいろ考えて、結局疲れてしまいました！ 後、わがままな自分になってしまい、前向きになれません！どう考え方ん変えれば、前向きになれますか？
母子家庭で高校一年生の息子がいます。高校で彼女？ができ付き合って3ヵ月なんですが、彼女との距離は電車で30分程です。お互いの母親は相手がどんな子かもわからないので、昨日も息子の最寄り駅の近くのプールで遊ぶのに、彼女を呼んだら相手の母親が送り迎えちゃんとしてもらいなさいと言ってきて、彼女は大丈夫だよ。とは言ってましたが息子は行くことに。お母さん厳しいの？と聞くとどんな彼かテストしてたらしいです。で、あなたが高校卒業して彼と続いてて信用できる人なら高校卒業して二人で卒業旅行(泊まり)言って来たら？といっくれてるし、応援するって言ってくれてるよ。と言われたらしいのですが、正直私は母親から結婚するまで同棲や、泊まりは彼氏とは駄目と言われて育ったので、私はそれを聞いてゆるいお母さんだな。と思い、正直行かせたくありません。男の方だし相手の親が知ったらこういう考えの彼氏別れなさいと相手の親に思われるかもしれません。 未成年のうちは、絶対駄目だし、20歳超えても泊まり？勿論息子は高卒で働いて学生ではないですが、正直いいとは思えません。 考えが古いでしょうか？ だったら30歳でも？とかではなく結婚を前提に真剣交際ならわかりますが20歳前後で彼女と泊まりを許可したくなく、こんな母親で育てられた彼氏は気持ち悪いでしょうか？息子も嫌がるでしょうか？ ちなみに今、両親と一緒に住んでいるので母親(私の)が知ったら絶対駄目というと思います。 常識的に、卒業旅行や、20歳位での彼女とのお泊まり旅行って男の母親は相手の両親がいいと言ってたら許可するべきでしょうか？
いつもお世話になっています。 私は、不安障害で2年前に入院していました。 そのあと引き込もりでしたが、今年４月から急に元気になり、電車も乗れるようになりました。 順調ですが、家族の期待が重すぎます。 電車は、一人での移動は、各駅しか乗れません。 家族は、がっかりします。 各駅しか乗れないの？と言われます。 今年の3月まで、家事が全くできませんでした。 今は大丈夫ですが、家事ができるのは当たり前と思われ、色々例えば、料理のレパートリーや、庭の植木の処理、砂を庭にまく、など家事全て1人でやらされます。 期待が重いです。 そのせいか、足の小指の骨折、両手のバネ指で、指も曲がらなくなり、痛みも酷く、 注射をしました。 それでも、病気は治ったからと次から次へと要求されます。 まだ、完璧に治ったわけではありません。 主治医は、疲れすぎないようにといわれます。 家族に言っても、受け入れてくれません。 どうしたら良いかわからない毎日です。 期待が多すぎて、押しつぶされそうです。 どうかお導きください
私が解せないのは、幸福は個人の考えとか主観とかいって納得させようとする思想です。 客観事実で不幸と悩み相談すると条件反射のようにお前の考え方が悪いのだという説教ばかりしてきます。考え方は脳から生まれますが思考自体は環境やその人の持つ染色体や脳内神経細胞が大きく影響を受けます。アスペルガーやサヴァン、ウィリアムス症候群などその人の脳が大きな影響を与えていて不幸はその考え方が作り出すのではなく客観的な事実が不幸だからこそ不幸なのです。 世の中の悩みは全て、その人が悪いのではなくこの世界が悪いのです。 この世界がクソなだけです、たまたま運が悪かっただけです。 どんな悪人も死刑囚も被害者です、このクソみたいな自然や生命の被害者です。 私たちはクソみたいなバイオマシンです、遺伝子の乗り物なのです。生まれて死ぬという宿命が植え付けられた存在です。考え方ではなく不幸なのです。 その人の考え方？？？そんなわけねえだろと思います、考え方とか変えれるかクソが！考え方を変えれるならお前は今からアインシュタインみたいな物理学の思考ができんのか？ガウスのように数学ができるのか？考え方は変わらない。それは生まれつき形成されていて変わらない。 そんなん認知行動療法をやって自殺する人が何万人もいるのに変わるわけねえだろと。つまり生まれつき不幸な奴は決まってて運が悪いから不幸なのです。全ては神？自然？そんな存在が悪い。 身近な事で幸せを感じ取るって医学的な視点を無視してるよね。脳内神経伝達物質を発生させれない人はどうなるの？セロトニンが分泌されない人はどうなるの？？ でさ、生まれつき不幸が決定されてるのなら幸福になることはないですよね。 そして例えば思考できない人や認知症の人とか知的活動ができない人とか生まれつき難病の私の兄とか身近な所から幸福をどう感じ取るの？ 不幸なものは不幸なのでは？？？ 不幸な奴を何割か作るだけの世界なのでは？？？ 違いますか？？？ 私は仏教徒や哲学者とかに色々聞いてますが私のこの意見を論破できた人はいません、皆さんそこまで考えてないのです。 みんな私よりも不幸じゃなかったからここまでの思考にたどり着いてないのです。 そして毎日のように攻撃的な人格否定の書き込みで説教をしてその人が変わると思って快感を感じてる大人ばかりです。
こんにちは。見ていただきありがとうございます 私は今夢がもてていません。 将来どうしたらいいかとか目標もなくただダラダラと過ぎていっています。 私は発達障害（ADHD）と精神障害をもっていて、父からお小遣いをもらってくらしています。 自分でタロットをやったり占いなどをしてすごしているのですが、占い師になりたいかというとそういうこともなく。 心も満たされず毎日が怠惰に続いています。 お医者様はよくなってくれば見つかるからといってくれているのですが、どうしても不安になってしまいます。 中学、高校の時周りとの競争が激しく 中学や高校の同級生たちよりも幸せになりたいと思ってしまいます。 夢があれば打ち込めるものがあればこんな劣等感を抱かずに済むのになと思います。 どうしたら夢をもてますか？ また心が満たされるにはどうしたらいいでしょうか？
40歳旦那の給料についでです。 ２年前に正社員として働き出した私の給料と旦那の給料があまり変わりませんでした。 周りのご主人は年齢➕α給料をもらっています。児童手当など貰えないくらいだと知りビックリしています。 うちの旦那は手取りで23〜25万円くらいです。 旦那にはその話は出来ないし、今のところ生活に不自由するくらい困っている事はありません。が、その事を知ってから他の家庭は自分の家より裕福なんだという思いと、どうしてこんなにに違うんだろうという思いが胸を駆け巡ります。 人は人。 貧乏でも金持ちでも悩みはあるんだと思っていますが、納得出来ない自分がいます。 自分は自分と思えるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？
生きるためのエネルギーが湧いてきません。 元来は出世であったり、お金を稼いだり等々色々なことを目的にまたは原動力に仕事に打ち込み、それを生きがいにしていました。 しかし、昨年精神病と診断されこれまでに何度か休職をしました。 今は仕事には復帰し、特段問題も起こさず生活は元のものへ戻りつつはあります。 ところが以前と明らかに心の持ちようが違うのです。 この病気がそのようにさせているのかはわかりかねますが、これまで抱いていたエネルギーのようなものが消え失せてしまいました。 病気への甘えなのか、はたまた良くしてくれる周りの人への甘えなのか、ひたすらに怠惰に、ただ日々を苦労せずに楽しく生きたいと願うばかりです。 死を望むわけではありません。 大切な誰かのために生きるというような気持ちも湧いてきません 今はただ一艘の小舟に乗り、真っ暗闇の海の中を櫂も持たずに目的地まで見失い、ただ行き先は波が決めるといわんばかりに漂っているような心地がします。 周りの人もこうなのでしょうか。 このままで良いのでしょうか。 それとも太陽は昇るのでしょうか。手で漕いででも前へ進まなければならないのでしょうか。 船の行き先はどこにあるのでしょうか。 どうか、ご教示下さいますようお願い申し上げます。
疲れて死にそうです…… 子供がヘルパンギーナで痙攣起こして救急車で運ばれ、落ちついたら私が手足口病で40℃の発熱。手足口病でした。熱が下がり、発疹が出てきて、痛みに耐えながら家事育児… しかも旦那夜勤でワンオペ育児 やっと旦那が長期休みで私がゆっくり出来る！と思ってたら今度は旦那が発熱…… 看病しながら、育児。 二階で寝てる旦那に 「うるさいから静かにしてくれ」と言われたり、 「家事の手際が悪い」と言われたり 私が寝込んでる時に旦那が家事と育児をしてくれてましたが 「俺の方が手際がよかったな」と言われる始末…… 天気がいいのでシーツを洗濯したり、布団を干したり、お風呂のカビをとったり… 長期休み中にやる予定だった家事を少しずつやってます。 旦那がお風呂に入ってる間に、旦那が寝てた布団を干したり、シーツも洗ったり。 私なりに頑張ってるのに、とイライラしてしまいます。 相手は病人だから言えませんが。 夜中も起きて、旦那の熱を確認したり、夜食をあげたり。 まともに寝れた感じがしません。 子供と昼寝をしたら嫌味を言われ 旦那が呼んだときに来てくれなかった、と。 メールに気づかなかった私が悪いみたいです。 今日1日頑張ったら明日は良くなるはずですが、もう頑張れません…… なので励ましてください。 夕食、作る元気が無いです。 子供、お風呂入れる元気も、寝かしつける元気もない。たぶん私が先に寝る…… 誰かに励ましてもらえたら、頑張れるはずです。 くだらないことですみません……
生きる意味が分かりません。 何をするにも｢どうせ死ぬのになぜやっているのだろう｣という考えがよぎってしまいます。この広大な地球で、ちっぽけな自分1人が死んでも何も残らないのだと思うと、生きる意味を感じられず何をするにも無気力で虚無感に襲われます。 どうやってこれから生きていいか分かりません。このまま生きるくらいなら早く死んだ方が良いのではないかと思っています。 どうかご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。
有り難し 36
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