時々つらくて寂しくてどうしようもない気持ちになる時があります。 そんな時に人に優しくされたい、話を聞いて共感してほしいと強く思うのですが、そんな時ほど人に頼るのが怖くなります。 自分の中に、「こういう反応を返してほしい」「慰めてほしい」のような期待があり、モヤモヤを打ち明けた時に「もっと頑張りなよ」などの言葉が返ってきてしまうとショックで余計辛くなってしまいます。 普段は流せても、弱っている時にそのような反応を返されるのはとても辛いです。 こういうことを話してきつく言い返されたらどうしよう、共感してもらえなかったら余計辛いな… そんな風に考えてしまい、辛い時ほど塞ぎこんでしまいます。 相手も人間ですし、自分の期待した反応が100%返ってこないことは頭では分かっているのですが… このような気持ちの時はどうしたらいいのでしょうか。 何か助言を頂けますと嬉しいです。
こんにちは、私は中3の美術部部員です。 絵を誰かに見せると、感激してくれる程には絵が上手いみたいです。 私には絵しか特にめでたところがなく、なおイラストを描くのが大好きなので、将来はイラスト会社でイラストレーターをしたいと思っているのですが。 ネットを見ていると、それは狭き門だとか無料で書いてあげないといけないことが多いとか悪評ばかりで、不安になりました。 本当かは確かにわからないけど、どうすればいいのかわからず。 絵もスランプ。 どうしたらいいかわからず、暇があれば寝続ける生活。 どうしたらいいと思いますか。
生きているのが、恥ずかしいです。 何か嫌なことや上手く行かないことがあるたびに、気持ちを切り替えたり、考えないようにして乗り越えてきましたが…それももう、出来ないと思い始めました。 やっぱり私は、感じの悪い人間のようで… 幸せになりたいと望んでしまうのも、少しでも役に立てることを探すのも、辛い…。 全て無駄です。馬鹿馬鹿しくて仕方ありません。 汚くて、暗いものは必要ありません。 私という存在を、もう消してしまいたいのです。 死ぬのではなく、消えてなくなってしまいたいです。
いつも丁寧な回答をしていただいてありがとうございます。 以前にも転職について質問させていただきましたがお願い致します。 今まで短期間で数回転職しています。 今はパートで働いていますが、経済的･将来的に不安な為、介護の仕事に転職しようかと考えています。 しかし私は、以前に心身の病気に罹った事などから介護職を辞めた事があります。 父に相談したところ、反対はしないが給料等ではなくやりがいを優先して欲しいと言われました。 しかし、経済的に厳しい生活で還暦に近い父は仕事を掛け持ちしてるので、少しでも楽にさせたいです。 また転職にするにしても、パートを始めてから僅か数ヶ月で上司や他の社員に迷惑をかけてしまうと思うと直ぐ言えそうにもありません。。 また、退職の意向を伝えても次の仕事に無事に転職できるかも分かりません。 仕事をするにあたり、何を大切にすべきでしょうか？ 些細な事も決断できず愚問で申し訳ありません。 お忙しいとは思いますが、ご回答を頂ければ幸いです。お願い致します。
どうしてもサボり癖がなおりません。 気が重いとすぐに会社を休みます。 嫌なことがあると逃げてばかりです。 周りからも信用がどんどん無くなり、妻や親にも迷惑ばかりかけてます。 明日から頑張ろ。変わろうと思っても次の日になると変わらずで… 迷惑ばかりかけてる自分が 本当に情けなく、悲しくなります。 こんな自分の性格をかえたいです。 助けてください。
先日、同居が始まっての事で相談させて頂きましたが、次男嫁の態度にもぅ関わりたくないの一言です。 次男夫婦は、自分達はまだまだ未熟だし お金もないので同居させてもらって、足りないとこ言ってもらいたいと言ってたものの、今日も少し話してだけど 言われてるときに嫁の口元が片方つり上がりました。不満なんだろうなと思うような表情 私の家内も気付いてました。 何も言っても無駄だねーっと家内と話してました。
男性の方、不快な思いをされたらごめんなさい。 でも運営さん、できれば編集したり削除しないでほしいです。 相談というより吐き出してるのかもしれません。 感情的に反論される方は控えてほしいです。 タイトルの通りのことを、ここ最近思います。 これを言うとそんなことない！という人もいますが。 もはや男という生き物がそういう風にできているとしか思えません。 優しい男性はいるのですよ。 しかし、そういう人でもふとした時にチラッと見え隠れする時があるのです。 若い女性がやたら連れションしたがるのは、一説によると性犯罪を防ぐ本能的な行動なんだそうです。 だとしたら、男は女を本能に刷り込ませるほど暴行してきたことになります。 戦争も殆どが男が中心になってやったことですし、犯罪者の大部分が男です。 これ男性に言うと男性は怒りだすのですよ。 そしてあれこれ理由をつけて言い返してこられます。 女だって戦争に荷担してきた～、女の犯罪者だっているし～。 けれど私には図星突かれて焦ってるようにしか見えません。 やたら博識なところも、自分たち男のやっていることを正当化するための武器。 ところが男性って女性のことを平気で下に見るのです。 「女は○○が男より劣ってる、だから劣等種、酷い？だって事実なんだよ？だから仕方ない。」 「女が社会に出てきたから国が衰退した、女が働きに出たから少子化が進んだ、女は物事を深く見ない、知能が低い」 「男は夢見る生き物だから好き勝手させろ、男は浮気する生き物だから浮気を止めるな、女は家庭に入り男に尽くせ」 これの逆バージョンを男性が言われたら傷つくのではないでしょうか。 本来男は女にとって敵で、仲良くしている今が異常なのかもしれない。 だってもし今戦争が起きて治安が悪くなったら、自分より力が二倍以上あり望まぬ性行為や妊娠をさせる機能のついた肉体はもはや凶器でしかないからです。 男の方が力が強いのは男が女を守るため！みたいな意見はカモフラージュであって、本来は自分の欲求を女にぶつけるためであり、男女平等なんてあり得ないのでは？
私は買い物依存症だと思います。素敵な人になりたくて洋服をつぎつぎ買ってしまいます。そのせいで、借金を作るところまではいっていませんが、貯金はほとんどありません。この年で！ 買い物癖を克服したという方が「この服を着たら素敵になれる、これを所有したら素敵な暮らしになる、と思って買い続けてきたが、『素敵』なんてないのだと気が付いた。外見より中身が大事、中身で勝負です」というようなことをブログに書かれていました。 小学生の頃は近所の子にちょくちょく仲間外れにされ、社会人になっても先輩にいじめられてきた私です。コミュニケーション講座に通ったり本を読んだりして改善しようと努力してきたつもりなので、子育て時代に「あなたって、みんなに仲間外れにされてるのに全然気が付いてないのね、フフン」と冷笑された時は本当に自分が嫌になりました。 買い物以外の楽しみは小説などを読むこと、映画を見ること。それに楽器の演奏を先生について習っていますが、 読書＝「暗い」 映画鑑賞＝「現実逃避」 音楽は「へえぇ、ごりっぱねえ。せんせいにでもなるつもり？」 などと言われてしまい集中できなくなりました。 人に親切にするつもりで、かえって迷惑がられます。 悪気はないのに、怒らせてしまいます。いつも心の中がざわざわしていて仕事のミスも多く、ひょっとしたら私は発達障害なのでは？と思っています。 散らかった文になってしまって申し訳ありません。 質問は、こんな私でも、「中身」に自信をもち、買い物依存を止める事はできるのでしょうか？また「中身が良い」とはどんなことをいうのでしょうか？ということです。 どうかお教えください。お願いします。
挨拶するのが嫌になって来ました。 今、実習中で現場の人などすれ違うたびに挨拶するのですが、挨拶してくれる人もいますが 無視されたり、ただ目を見て来たり、 なんだこいつみたいなこと感じで見て来たりされると怖くなって来ます。 最初は、顔を覚えてもらう事と挨拶できない人間になりたくないと思っていたのですが 挨拶するたびに挨拶したくなくなってきて、人が怖くなってきます。 挨拶でストレスも溜まってきて辛いです。何か良い方法ありませんか？
毎回お返事ありがとうございます。 私は現在、某大学の一年生です。私は元々、現在通っている大学とは違う大学を第一志望としていました。しかし、センター試験を失敗し、志望校を下げることになり、学部の内容は少し違うが、環境が良い現在の大学への進学を決めました。この大学に出願することは自分で決めたため、誰かのせいにするつもりは全くないのですが、実際に入学して半年、大学の授業の内容が自分のやりたいことと違うのではないか、と悩んでいます。高校生の頃、貧困や紛争問題に興味があったのですが、それが自分のやりたいことだとは思っていませんでした。しかし、現在大学で、貧困などとは全く関係ない授業を受けている中で、やっぱり自分は将来そういった問題に関わる仕事がしたいという想いが強くなり、そういった問題について、もっと深く詳しく学びたいと考えるようになりました。 また、高校時代の友達の多くが、自分の目標に向けて着実に努力を積み重ねている様子を聞き、ただ何となく授業を受けているだけの私は取り残されているようにも感じ、時間が過ぎることに焦っています。 両親に大学を休学または退学し、自分の学びたい分野を学びたいと言おうか考えたのですが、これまで多くのお金をかけて育ててくれた両親にそのようなことを言うのはとんでもなく親不孝だとも感じています。 人生を都合よく考え過ぎているのかもしれませんが、このまま何もせずただ四年間過ごしていくことだけは絶対に嫌です。 私はどのように行動するべきでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。
何事にも動じない精神力の鍛え方、またはクヨクヨ悩まず、すぐに開き直れる方法などはないでしょうか？ 自分自身を精神的に鍛える方法等あれば教えて欲しいです。 もっと明るく前向きに楽しく生きたいです。 よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。 私は私なりに必死に日々生きていると思ってます。 (時々怠ける事もありますが) それでもいつまで経っても苦労から抜け出す事が出来ません。 私は幸せになる資格はないのかも知れません。 たった１人の息子に此から先１人で大丈夫❔と聞きました。 息子から急にどうしたの❔ と言われたので… お母さん頑張っても報われないなら死ぬかも知れないと伝えました。 情けない親です。
おはようございます。 毎日相談してしまい申し訳ございません。 昨日も温かいお言葉ありがとうございます。 肝心な相談というか、私の勝手な解釈なのかもしれませんが、今まで子供の頃からの持病に加えて様々な大病を患い呼吸停止、瞳孔散大した状態など本当に普通助からない状態。助かっても後遺症が残ります、や夜中なのに会えるご親戚を呼んで下さい等などほとんど助からない様な病気を山ほどしてきました。後から母親に聞いたことです。毎回母はもうダメなのかと絶望したそうです… ところが、持病もコントロール出来き、大病もしなくなり医者にかかったさい問診票に病名を書くとビックリされてしまいます… そして、私の唯一存命している母方祖母に(あんたはまだ生きないとダメなんだろうね)と言われました。 お医者様にすら奇跡だ、本当に神仏はいるかもしれないなど言われてビックリしています。 そこで、私にはまだ生きなければいけない何かがあるのでしょうか？ 私の勝手な解釈かもしれませんし、神仏、ご先祖さまに守られているのかもしれないかもと思う様になりました。 毎日朝目が覚めると本当にありがたいのです。今日も本当にありがたいことだと思っております。 そして、そう思う様になってから出来る範囲で主人や自分自身の為に料理の勉強(野菜の栄養や、食べ合わせの)をしたり、きちんと仏様、神様、ご先祖さまに手を合わせる日々です。 最初に持病が一生治らないと告げられた時は絶望し、小学校一年生から中学校3年生までイジメにあったり辛い日々を送ったりしたことすら相手を恨んだりしたこともあったりしたのですが今では何とも思わなくなりました。 本当に生きる意味、自分で理由をつけてるだけかもしれませんがまだやらなければいけないことがあるのかな？と思う様になりました。今では義母が初期の認知症ですがいっぱい勉強して自治体での認知症ネットワーク、勉強会など色々やっております。ただ、今現在は胃潰瘍で安静にしています。 お坊様達に聞きたいことは、奇跡的に何度も命を助けられる(偶然かもですが)その他にも良いお医者様にも出会い本当に持病も良くなる、これは神仏様やご先祖さまのおかげもあるのか？という事です。奇跡としか言えないとばかり言われるので。私の生きたいと思う執着なのか…？例え執着であってもまだやりたいことは残っております。どうかよろしくお願いします。
話を聞く上での注意点、ではありません。 そもそも「話を聞く」とはどういった行為なのでしょうか？ 職場でいわゆる反対勢力がいます。彼らの主張は、経営的には筋の通らない意見でした。もちろん、それはそれでまた違う正論ですから、してよい、むしろしてくれてありがたい意見なのです。 しかし、経営的には全ての意見を聞くわけにはいきません。必要なのです。タフコールやジャッジは。しかし、伝え方に失敗し、生意気だ、乱暴だ、感情が欠けている、そういった印象を抱かれてしまいました。 反感をかっている中、とある人に言われたのです。「人の話を聞くのが上手になれば、一生モノだよ」と。 考えてみると、「人の話を聞く」の意味がわかっていないのです。知らないのです。小学生から言われる「人の話を聞きましょう」を。少しも理解できていないのです。私は。 調べると、"共感してあげよう""心を開いて貰おう"そういった感情的な方法論を多く見つけました。正直あまり真意が汲み取れなかったのです。 話を聞く。という意味は理解できないのに、お坊さんは話を聞くのが上手い。というかきっとその真意を理解されている。 そういった無茶振りに近い思いつきを経てここにたどり着きました。 お願いです。自分でわかっているのです。聞き上手でないことは。わかっているのです。一生モノだということも。 具体的に、こういうときが「話を聞いてもらえた」「あるいは話を聞いてあげている」という私のような初心者でもわかるよう、「話を聞く」とはなんたるかを教えていただけないでしょうか？
よろしくお願いします。 長い間、西欧の古典音楽に親しんで、楽器もやってき来ました。特にバッハをアホのように延々と弾いたりします。 上手くなりたい訳でもなく、人に聴かせる目的も無く、いったい私は、どうしたいんだろうと思っていましたら、このところ経の響きに惹かれます。経典を読むことと、譜面を読むのを同じように考えても良いかもしれないと思いましたが、情の在り方、祈りの在り方、随分違うような気がします。 お坊さんは、ドレミの音楽があふれている世の中で、経を上げられると思います。違いを、どう感じておられるのでしょうか。また、簡単な事ではないと思いますが、心構えのアドバイスを頂けたら幸いです。
度々すみませんが、質問させて下さい。 私は30年生きてきましたが、何一つ両親に対して親孝行ができていません。 反対に、不満やストレスをぶつけたり、迷惑かけるなど、親孝行ばかりして生きていて本当に申し訳ないです。 両親を少しでも経済的に楽をさせたくて、１日も早い転職を考えていますが、今は自分の事で精一杯で毎日が辛いです。 こんな私でも両親にできることはありますか？
わたしの家は父がDVで、 幼い頃に離婚しました。 母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。 女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。 私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。 兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。 わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。 妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。 母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。 ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。 その時、ああわたしが殺したのか わたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。 数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。 昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。 なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。 それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。 なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。 毎日考えています。 顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。 踏み切りを見ると姉を思い出します 男の人を見ると殴られるのではと思います 幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。 人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。 今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか 読みにくい文章で申し訳ございません。 ただ何処かに吐き出したかったのです。
お恥ずかしい話ですが、最近生きる意味を見出せず悩んでいます。 以前楽しかった事に幸せを感じられなくなったことが大きいです。 普通に生きることの難しさを痛感しました。相手を思いやり、毎日働いて出来たら恋愛をして...今それも叶っていません。 今仕事を休職し休みつつ進む事を模索してますが...良くない考えが頭を巡ります。同じ失敗をしたくない、職歴を汚したくない、等です。 甘えだと思われて仕方ないのかもしれません。死にたくても家族を思うと死ぬなんて出来ないなと思います。 それでもこれから先どう生きるのか考えると何のために生きるのか分からないです。未熟な私ですがご教授頂けたらと思います。 宜しくお願いします。
風通しの良い広い価値観を持った人と出会いたいと思い続けてます。 恋愛ではなく、ただそういう人と親交を深めたいのです。 例えば、LGBT、専業主夫、外国人、ずっと未婚の人、少ない労働時間で生活している人、義足の人、タトゥーのある人、中年以降の女性や男性に魅力を見出す人……のような古い価値観の人が思う「排除されて当たり前」みたいな生き方の人に対し、肯定的に普通に接することができる人です。 またそういう生き方を堂々と貫いている人です。 私は少ない労働時間で働き、未婚で、男女とも歳をとった人に魅力を感じますが、これをおおっぴらにすると、まるで突然敵対視されるかのように接してこられます。 「若いっていいよね」という人に「そうかな？人の皺って魅力があるよね」と言おうものならもう大変です（実体験です） 今まで「何でわざわざ障害のある人と結婚するの？」「人間、子供ができて一人前」「結婚しないのは変」「若い頃が華。年老いたら無価値」「家事は女の仕事」「男は強くあるべき」「良い大学に行くことが素晴らしい」…のような価値観の嵐の中で生きてきました。 どこへ行ってもこうでした。 そんな中、ある遠い場所で、ほんの短い間、女性の心を持った男性と男性の心を持った女性と接する機会がありました。 私は恋愛対象男性の女性ですが、なぜかその時、生まれて初めて、「人生で初めて呼吸ができた。いま私は自由だ」と感じ、その人達を心から尊敬しました。 いま、趣味仲間はいるし色々な場所には出掛ける機会はありますが、「この人は話が合うかな？」と一瞬期待しても結局違います。 具体的に理想の人々とはどういう所に行けば知り合えるのでしょう…。 「あー、こういう友達欲しいなー」と毎日もやもやと思いはするけれど、どう行動を起こせばいいのか…。 SNSを見ていると理想の生き方の人は大勢いて、この人達は一体どこで出会ってるんだろう？と疑問ばかり。 ネットで繋がってはいますが、会って友だちになろう！なんて言い始めたらさすがに怪しすぎます。 ネットだからラッキーな人が目立つだけで、結局島国日本に住んでいる限り息苦しいものなのでしょうか。 私のような人間は息を潜めているしかないのでしょうか？だからこそ見つけにくいのでしょうか？ そう考えると諦めがつく気もするけれど、諦めたくはないです…。
はじめてサイトを利用させていただきます。拙い文ですがよろしくおねがいします。 私は時々会社を休んでしまいます。 ある程度仕事にもついていけて、職場はそれなりに良い環境だと思っており、がんばるぞー！と出勤しているのですが 時々仕事に行きたくないな…実家に帰りたいな…とかマイナスな考えが止まらなくなって、気分が落ち込んで翌日休んでしまいます。 学生時代も似たような感じでもっと休みがちでした。 社会人になりマシになったと思うんですが、また休みがちになってしまうんじゃないかこのままちゃんと勤務日に休みなく出勤できない人間のままなのか…と思い不安で罪悪感もあり、応援してくれている家族にも申し訳ないです。 つらいのに毎日頑張って仕事に行っている人も居るのに気分が上がらないのを理由に休むのはやはり自分に甘すぎると自覚しています。 どうすれば自分に厳しくなれますか。前向きさを保つにはどうすればよいでしょうか…。 どうすればしっかり毎日出勤できるでしょうか…やはりすべて気の持ちようですか？
有り難し 47
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