お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11062件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

甘いものを食べるのをやめるには

イライラすると、甘いものを食べすぎてしまいます。体によくないと、いわれてますが、食べないと、気持が落ち着きません。血糖値が、糖尿予備軍に近づいています。体重も増え、甘いものを食べたあとに、後悔しています。甘いものが、食べたくなくなる方法は、ありませんか。

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初めまして。少しばかり元気を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。去年、病気になり手術と治療をしました。心配症なので1年経とうとしているのですがあちらこちらに痛みを感じたりで不安と恐怖で毎日過ごすようになり、幼稚園の娘とちゃんと向き合って遊んであげられなくなりました。娘の寝顔を見ていると涙が溢れ、この子が大人になるのを見ることができなかったらどうしようと眠れません。今まで真面目に一日一善を心がけて生きていました。どうして私が病気になってしまったのか、明るかった私を取り戻せません。娘も笑顔が減ってきたように思えます。主人は支えてくれますが仕事が大変です。心配症やマイナス思考はどのようになおしたらよいのでしょうか？

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数字への執着に喝を！

自分は現在自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。中でも強迫性障害の数字への執着がしつこいです。5の倍数の日にしか掃除が出来ないとかあり5の倍数の日が来るのを待って掃除したりするような状況です。助けてほしいです。

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受験を乗り切るには…⁇

私は現在受験真っ只中です。その受験についての悩みなのですが、もう直ぐ第一志望の試験があるにもかかわらず全く勉強が手につきません。実は私は中学・高校の計6年間、ほとんど勉強した経験がありません。小学生の頃は人の数倍勉強していたのですが、親の期待がプレッシャーになり、中学頃から勉強できなくなりました。家での勉強時間はほぼ0で、長期休暇は部活に明け暮れ、授業中に課題をやるといった感じです。それでも学校では上位の成績で、全国模試でもそこそこの偏差値です。しかし、親は私のことを「やればできる子」「本気出せばもっと上を目指せる」などと言ってきます。期待されるほど、もし本気を出して頑張っても思うようにいかなかったらどうしよう、もしとてもいい成績を残してもそれがキープできるのだろうか、など考えてしまい、いっそ勉強しなければいいのではないかと考えてしまいます。親の期待を口実に逃げているという自覚はあるのですが、6年間もそのように考えてきたため、受験直後の今全く勉強できていません…。しなければならないと頭ではわかっていますし、自習室に行くなど机に向かってみてはいるのですが、どうしても集中できません。どうすればいいでしょうか？自己中心的な悩みではあると思うのですが、助けてください。お願いします。長文になってしまってすみません。

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感染源の可能性。私はどうすればいいのでしょうか？

まず、私は口唇ヘルペスをもっています。　一月ほど前に恋人が口唇ヘルペスになりました。　その時、私に口唇ヘルペスの症状はありませんでしたが、私が最も身近でウイルスを持っている人間なので移してしまった可能性があると思います。　しかし、ヘルペスになる数日前に行った歯医者さんがヘルペスになっていたことや、成人の半数はもっているようなウイルスなので、どこから感染したのかははっきり分かりません。ヘルペスは通常、放置しても二週間で自然に治るようなものですが、彼女のヘルペスは一向に治らず、顔全体へと拡がり、今では手や喉の中にまでできてしまい治療ができないほど悪化してしまいました。もちろん、その間、なにもしなかった訳ではありません。ヘルペスになったときには、すぐに新品の薬を渡しました。また、都合のついた三日後には病院にも連れてゆきました。（その後も、数日置きに他の病院などにも計７回連れていきました。）　もちろん、治療費もほとんど負担しました。ヘルペスに効くとされるサプリなども買って渡しました。少しでも疲労が溜まらないようにと、毎日通学の送迎も行いました。喉が痛くても食べやすいような食べ物や飲み物を渡しました。しかし、彼女の容態は一向に良くならず、悪化の一歩を辿っています。激しい痒みや痛みの為、寝れない辛さ。このまま、感染が広がっていくのではないかという不安。女の子なので、皮膚に傷がつくショック。これらは、相当肉体的にも、精神的にも辛いことだと思います。その為、最近は私に「お前のせいで移った」「お前が病院ばっかり連れて行くからストレス溜まって悪化した」「お前も同じようになればいい」「死ねばいい」など様々なことを言われ、私も精神的に参ってしまっています。私はどうすればよいのでしょうか・・・。　死ねば彼女の気持ちは少しは晴れるのでしょうか・・・。　　また、私のとってきた行動はそれほどいけないものだったのでしょうか・・・？彼女は病院が嫌いです。　しかし、日に日に悪化し、痛みや痒みに苦しんでいる彼女をみるのが辛く、早く治ってほしいと思い、説得して病院へと連れて行ってしまいました。私はほんとうに無力です。人を傷つけた、こんな自分が生きていていいのか・・・。もう、これから先、どうすればいいか分かりません。

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後ろをふりむきたくないのですが・・・

１０年ほど前に熟年離婚を私から申し出て裁判ののち離婚成立しました。価値観の違いと不誠実さが目に付きもうこれ以上一緒にすむのは無理だと判断し決断しました。目立ちたがり屋、うそをつく、プライド高い、人の上にたちたい、私はそういう夫が嫌でした。日頃より子供にも「誰のおかげで生活できているのか」と言い続けてきました。人に意見されることを極端に嫌がる性格でした。サラリーマン当事から２足のわらじで自営業をやっていましたが、離婚前サラリーマンをやめもう自営の仕事だけになりました。私は職業で判断したのではなく資格もないのに、人様に資格あるようなうそをつく、ただただ目立ちたい有名になりたい、人の上で仕事をする、案の定離婚後も変わることなくやっているようです。離婚当初は息子に車の中で生活しているともうそを言ったようで、実際は実家に世話になっていたのですが・・・・。同じ町内にすんでいるのでときたま車ですれ違うこともあり、その日１日嫌な不快感を覚えます。自分が結婚したことを後悔し後ろをむいてはいけないとわかっているのですが、どうしてもいまだに夫を寛容に理解できず憎み続けてしまうのです。いまだに大嫌いなのです。ばちがあたりますよね？どうぞ私をしかってください。お願いします。離婚後やはり目立ちたがり屋の夫は案の定、売名行為的に

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ちょっとした事でもすぐイライラする

些細な事でも、すぐイライラします。車乗ってる時は、イライラするうえに、口も悪くなります。自分の思い通りにならなくても、イライラします。それが、顔に出たり、物に当たったりします。時間がたつとなんでそんな事で？って、思ったりします。心が広くて、すぐイライラしないようになりたいです。。

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雨の日の憂鬱

雨の日や曇りがちの日、日光が当たらない時とても憂鬱になります。心の中がずっとモヤモヤしてしまうのです。やらなくてはいけないことが毎日あるのにやる気が出なくなります。ひどい時はいつまでもこの憂鬱を繰り返して生きていかなくてはならないと思うと発狂してしまうこともあります。どうして自分が選んだわけでもないのに生きていかなくてはいけないのか。私はいつでも晴れ晴れと生きていたいのに。

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押し通して絶えてゆく方がいいのでしょうか？

いきなりすいません。私は今恋をしているのですが、その方はとても優しくて知的でカッコよくて周囲の人から好かれています。私の友達もその方の事を好きなようで、彼がいると色気を使います。私の思い込みなのかもしれませんが、この人きっと彼のこと好きなのだろうなという人が多数います。私は今彼女でも何でもありません。でも彼が他の女と喋っているだけで醜い嫉妬をしてしまいます。私も彼と一緒に居てみたいという衝動に駆られます。私は地味な女でパッとしませんが、私の友達は可愛くて社交的なので彼と彼女が一緒になることを想像するのは容易いです。だから本当に彼のことを愛しているなら彼の幸せを祈って自分は指を咥えている方がいいのでしょうか。でも彼の傍に居たいと思う自分もいます。これからどう行動していけばよいか助言を頂けたら幸いです。

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主人の浪費　私の怒り

初めて相談をさせて頂くうりょと申します。　主人の浪費に対して湧いてくる自分の怒りにどう対処すればよいか悩んでおります。昨年主人が転職をし、収入が2/3に減りました。月に五万円前後の赤字となりますが、収入減は覚悟しておりましたし、希望の職種への転職だったので主人を応援し、私も仕事を増やせるよう勉強をしております。　　そんな中で主人は毎月お小遣いとは別に二万円～三万円程浪費をします。（お小遣いは月三万円です）元々主人はお金の管理は苦手で、前職で稼いでいた時にはもっと浪費してしまう事もありました。その度私は怒ったり不安になったりしたのですが、家計が赤字の今浪費を繰り返されると絶望感で一杯になります。怖いのは怒りが頂点に達すると、主人に手をあげてしまい殺してしまいそうになる事です。私は子どもの頃から「死にたい」気持ちがあり、不妊治療中の不安定な時に二度自殺未遂を起こしました。その頃、怒りで主人の首を絞め危なかったこともあります。　刃が自分に向かうか主人に向かうかの違いだと思います。カウンセリングに通い続け、自分の悪癖に気づいて来ております。 ●極端な二極化の考え方をしてしまう。（例・自分が死ぬか主人が死ぬか。私が居なければ主人は好き勝手に生きられる。） ●心配事や怒りが常に頭から離れず、疲労してしまう。（自律神経過緊張になり倒れて起きられなくなった。）主人に対する怒りも「溜め込まず・期待し過ぎず・まあいいか」の精神でやり過ごせる時も増えてきました。でも、毎月同じことを繰り返されると怒りの衝動が抑えられなくなる瞬間があります。お小遣いの渡し方を日割りや一週間単位、主人に一任する、など工夫しましたが効果はありませんでした。このまま行くと貯金がなくなることも伝えてあります。主人も「ごめんね」と悪いと思っているようですがコントロール出来ないようです。私が主人を変えることが出来ないのも分かっています。この様な状況で私が早まったことをしない為に、怒りや不安を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。新しい仕事を頑張っている主人を応援する気持ちも萎んできます。自分の仕事に集中する、カウンセリング、ヨガ、呼吸法、気分転換などしておりますが怒りのコントロールが効かない瞬間が怖いです。

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2024/05/10回答受付中

2度も醜くなった

私は人生で2回デブになったことがあります。一度は中学の頃で、顔だけは褒められましたが不登校ということもあってデブでいじめられました。なんとか痩せて綺麗になっていつも容姿を褒められるようになり、幸せでした。それなのに、どうしようもない脳の病気にかかり、また、デブになってしまいました。なぜ、神は、私を2度も醜い姿にしてくるのでしょうか？こんなの嫌です。キレイでいたいです。まあ、顔はいいです。なんでって食べて動かなかったからそうなったのでしょうが、色々工夫はしようとはしてましたし、3食普通に食べて間食なしでも増えます。意味がわかりません。私はどうなっているのでしょうか？ちなみに専門家に相談するのは苦手なので嫌です… オカシイでしょうか。助けて下さい。どうしてきれいな姿でいさせてくれないのでしょうか？

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2024/03/26

寂しさでふと消えたくなる

何回か相談させて頂きました。彼氏と別れて2週間ほどです。大好きだけど、一緒にいると自分が傷付くことが多く私が音を上げた形で別れました。楽しかった思い出苦しかった思い出これで良かったと頭が理解しているのに心がまだついていかない。傷が深いです。仕事もうまくできません。誰と話していても、無理している感覚があったり、別れた彼のことを考えたり。そんな空気が、今私の力になりたいと支えてくれようとしているひとたちすら不幸にし始めている気がします。自分の問題なのに。自分が納得するしかないのに。納得するのに時間がかかるのもわかりますが、それまでがこんなに辛いなんて向き合うのもつらい、頑張るのも辛い、正直ふっと消えてしまいたくなりますだけど、私が死んだら多少とも哀しむ家族や、友人たちがいると思ったら、死ねずにいます。恋愛ごときで、こんなに自分が弱ってしまうとは思いませんでした。眠れない日々が続き、心療内科で、睡眠薬もいただきました。心の持ち方が分かりません。どうか、胸が張り裂けるくらい辛い日々にどう挑んだらいいのか。お言葉をいただきたいです

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2024/03/24

自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。どうかご回答いただけたら幸いです。

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2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

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2024/02/01

何度もお話を聞いていただいたご報告とお礼

こちらで何度かボランティア活動に関するご相談をさせていただきました。一度目は子供の人間関係も絡んでのボランティア活動への悩み、二度目はボランティア活動の代表となった事への重圧や至らなさについて、お二人のお坊さんにお話を聞いていただきました。その後ですが、自分の体調不良や、仕事や育児や家事で物理的に時間が取れず、これ以上は活動に身を置けない事を周囲に伝え、活動から身を引き、卒業生保護者の元代表(一度目の相談で親子共々関係に悩んでいた方)を主体に活動を継続する、という結論に至りました。何のためのボランティアなのか、自分の心身をボランティア活動に捧げる事が難しい状況なら、今まで先頭に立って活動を進めていた方にお任せして、元の形に戻すのが良いかな、読み聞かせは楽しい事だけど、義務になってしまっては聞く子供達にも失礼かな、と、こちらで相談させていただいた事で、じっくり考えて、結論を出せました。 (お名前をお出しして大丈夫でしょうか)中田様、佐藤様、相談に乗っていただき、ありがとうございました。お陰さまで、悔いのない答えが出せました。今回は、相談というより、お二方にお礼がいいたくて、投稿いたしました。

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2024/01/17

失敗した時の心の持ち方を教えてください

先日息子が外国人の友達から遊びに誘われました。何人か仲間を集めてスポーツの大会に参加するそうです。保護者同士のやりとりでしたので、喜んで参加する旨を私からメールで返信したのですが、その後すぐにスケジュールの都合で開始時間に間に合わないことに気がつきました。慌てて謝罪しつつ、遅れても大丈夫だったら参加させて欲しいと伝えたところ、問題ないとのことでした。しかしこちらのスケジュールの確認不足で迷惑をかけてしまったことが申し訳なく、また、遅れるなら不参加にした方がよかったのではないかと思い悶々としています。本当なら平謝りしたいくらいなのですが、相手の方が外国人の方ということもあり、どうしたら適度にこちらの気持ちを伝えられるのか分からない上、拙い英語でのやりとりが不安を大きくしているような気がします。過ぎたことなのでどうしようもないとは思いながらもぐるぐる考えてしまいます。心の持ち方や考え方など客観的なアドバイスをいただけると幸いです。

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2023/11/29

昔の過ち罪悪感で苦しいです

昔の失礼だったことや過ちを後悔して辛くなります。そのひとつに、 7年ほど前、母を亡くしました。その時まだ20代前半だったわたしは、葬儀は父に任せており、細かいことはわかりません。香典は辞退します、と伝えていたのですが、私の職場の上司数名からそれぞれ個別で、御香典を頂いたようです。(職場の福利厚生でも頂いていて、忌引休暇あけのときにお礼と、職場の皆さんへお菓子をお渡ししました。) 上司の皆さんへ、その時のお返しをしなければならなかったのに、出来ていないことを今更思い出し、大変後悔しています。(父に、これをお渡ししておいて、と言われていたものを渡せていません。カタログギフトだったのかな？と思いますが、中身は分かりません。) 言い訳になりますが、このようなことが初めてで、どうしたらいいか分からなかったのと、あとから渡そう、と思って忘れてしまったのだと思います。今になって、自分が結婚したり、他の方の葬儀に参列したりする機会もあるなかで、やっと大人の常識もわかってきて、あの時なんて失礼なことをしたんだと、本当に恥ずかしく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。何年か経ってから私は異動になり、退職なされた方もおられるため、皆さんと連絡は取れない状況です。そのことがあっても、異動するまでの数年間、上司の皆さんには大変よくしていただきました。このようなこと以外にも、自分の未熟だったこと、失礼だったこと、自分の後回しの癖による過去の過ちや失礼だったことがたくさんあります。次々と思い出してしまいます。罪悪感で辛く苦しいです。

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2023/10/05

実家家族許せない

こんにちは。すでに疎遠にしている実家の人たちのついての相談です。連絡を取らずに1年以上たちますが、それまでの期間、なんだかんだ思うところありながらも付き合いを続けてしまった自分にも腹立たしく、また付き合いのあった期間の実家の母や兄弟のわたしに対する視線（決めつけ）や態度に今も怒りがなくなりません。いつか変わる、そう思ってしまっていたことをすごく後悔しているし、そんな実家なんかのために結果的に犠牲にしてしまった人間関係もあり、どうしようもなく腹が立ちます。母に直接言ったこともありますが、「覚えてないそんなはずはないあなたの受け取り方の問題」との返答でした。今後彼らとは関わらないと決めているのに不安が消えません。突然目の前に現れるのではないか、とか、また不都合を言いくるめられ押し付けられるのではないか、そん時に逃げ切れるだろうか、とかなんで私が逃げなきゃなんないんだ、など。また怒りも消えません。彼らに「自分達が間違っていた。悪かった」と言ってほしいし、そんな彼らを無下にしてやりたいと思っています。許すつもりはさらさらない、痛めつけばいいという思いです。怒りで死にそうな時や、不安であいつらを殺したくなる時が定期的にやってきます。穏やかに過去のこととして心の中でさえ、実家どもを気にせず過ごせる日なんて来るのでしょうか？

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2023/09/05

不義理をしてしまった

八月の始めに転職をしました。ずっと非正規雇用を転々としてきたもので、正社員になる最後のチャンスと思い、小さな会社に就職しました。「試用期間が終われば正社員にしてもらえるかも」と自分なりに頑張っていましたが、上司との相性や環境に馴染めないこともあり、半月ぐらいで体調を崩してしまいました。平日はなんとかやり過ごしていたのですが、休日になると気分の落ち込みや倦怠感が酷く、寝込みながら死ぬことばかりを考えるようになっていました。結局、そんな状態に耐えることもできず、退職代行を使って一ヵ月で仕事を辞めてしまいました。人数の少ない会社で、たとえ一ヵ月しかいなかったとはいえ、突然に退職したせいで迷惑をかけてしまったと思います。馴染めなかったとはいえ、会社の人たちは親切でした。ずいぶんと不義理な行いをしてしまったと胸が痛みます。でも、今すぐ逃げなければ自分を守れなかったとも思います。そして、今後はどうやって社会と関わっていけばいいのか、迷っています。

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2023/08/20

知人に嫌がらせされてます

彼の前職は俺と同じA型継続支援事業所（一般職で働けない人がこういった福祉事業所で働きます）で、今は障害者グループホームおよび消防団で同じになりました。消防団全員には障害については伝えておらず、彼と言わない約束をしてました。しかし、そんな俺の職場が消防団の1人の方にバレました。その方は俺の障害を一発見破るほどの人だったので、お子さんと来た際に「やっぱりそうだよな」という顔で見られました。そして、休みの日。なぜかどうしてもその人に伝えたくなってLINEで伝えると「大事になる前に退団をおすすめします」ときました。ちょっと腑に落ちなったので友達やバレた消防団の方に相談すると「あいつのために辞めなくて良い」と言われました。だから「やめるかどうかは自分で最終決断するので」と書くと「俺にめんどくさいからいちいちラインするな、俺に相談するな、一切関わらない」と来てイライラしてしまい、次の日の職場の昼煮出されたお弁当まで食欲なくて気持ち悪くなるぐらい精神が落ち込み、彼を殺しそうなぐらい殺気だってたので消防団の活動も欠席しました。今俺はあの人のせいで消防団の関係を壊されてるんだなと思いましたし、同じ職場で働いている友達もその人のせいでまだ1人の友人の信用回復が見込めずあまり話さなくなりました。そのきっかけも俺とその友人がただ玄関先で話してただけで嫌がらせしたそうで、俺も多分その前にそいつの友達とトラブったのでそれが原因かなと考えてていたりしています。この場合はグループホームの方にも消防団団長にも伝えた方がいいのでしょうか？また、今後どのような対応を取れば良いのでしょうか？回答よろしくお願いします。ちなみに今は俺はあの人を許せないのであの人の約束を破り、俺を障害者だと見破った方にあの人も障害者と報告しましたが、彼にはその人も障害者だと見破ってたようです。また、その人は精神障害者、身体障害者の方、一般人のみ仲良くし、他の障害者の人には上から目線で見下したりしてます。

有り難し 21

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