お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11381件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

毎日後悔で生きた心地がしません

お坊さん、以前も別の質問に答えて頂きました本当にありがとうございます。回答するのが大変なのは承知の上なのですが、いつしか私の心の拠り所がこのhasunohaになっていました。今回もまたこのように質問をしてしまう事をお許し下さい。以前私はSNSで人を傷付けてしまい、ご家族の方を通して謝罪しました。相手の方には許して頂けたものの、自分の中で何故あのような事をしてしまったのかとものすごく後悔しました。そのほかにも、最近になって思い出した事があります。以前買い物に行った後家で家計簿を付けるためにレシートを確認すると、会計済みだと思っていた商品が会計されていないことに気が付きました。その時は本当に忙しくてその場所までお金を払いに行く時間すらなかったため、そのまま使わずに袋に入れていました。しばらくして今その事を思い出し、自分が犯した罪の重さにショックを受けています。自分は盗みたかったわけでもなく、普通に買い物に来ただけだったのに知らないうちに罪を犯していたという事が重くのしかかり辛いです。いつも自分の余裕がない時にこうやって過去にした罪を思い出してしまうので、更に息が詰まって苦しいです。前者は謝罪したものの、後者は昨今の状況では謝罪に行くことすらできないです。どのようにしてこの罪を償えば良いのでしょうか。また前述したように謝罪したからと言って罪の意識は消えず、一生付き纏うのでしょうか。もう何もかもが不安で辛いです。乱文失礼致しました。

自死した息子のそばに行きたい

前に自死した長男の相談をさせて頂きました。約３ヶ月が経とうとしていますが、未だにそばに行きたくて、けど勇気がわかず、次男が気になり。毎夜毎夜後悔ばかりで、心が体が辛くて。少し前までは次男がいるからと、思っておりましたが今は、もう気持ちがもたなく壊れてしまいそうです。姉兄が私にはいますが、それぞれの人生があり、私の事を心配してくれますが、やはり心のそこまでは話せません。誰かに心の内を全て伝えきれたら、私は多分長男のそばに今すぐにでも行くでしょう。長男に対して本当に心から謝りたい。何も助けてやれなくて一人で全てを抱え込ませて辛い思いをさせたまま淋しく旅立たせてしまった事を。毎日毎夜後悔していることを。私が生きている意味がないこと、私が生きていると、身内が長男を忘れられず前に進めないでいる。いつまでも私が生きているから、回りの人が辛いままなことが、私には感じられます。何かしらきっかけがあればと、毎夜どうやったら死ねるか、ニュースを見るたび自殺されたのを見るたびなぜ私でないのか、うらやましいと感じてしまいます。もう疲れてしまいました。私はどうしたらいいのでしょうか。何処に向かえばいいのでしょうか。生きる事に疲れてしまい、体にも不調が出てきてしまい最近は何をするのもしんどく他の人に大丈夫なふりをするのも辛いです。朝が来るたびまた生きなければいけない。もう限界です。

有り難し 24

メンズエステで働いていた過去

はじめまして。匿名希望と申します。私は高校卒業後、定職につかずメンズエステで7年間ほど働いていました。特に借金などがあったわけではなく、当時は普通に就職する気がなかったのです。楽を選びました。 3店舗で働きましたが、どの店は表向きは健全なリラクゼーションマッサージ店でしたが、実際は鼠蹊部など際どい部分のマッサージもしておりました。(竿に触れたり、射精するなどの行為は禁止でしたが、女の子によってはこっそり過剰なサービスをして指名客を獲得するようなお店でした)。風俗店では無いにしろ、風俗と何ら変わりなかったと思います。結婚を機にメンズエステからはきっぱり足を洗い、今はパートで介護の仕事をしています。旦那はもちろん私の過去を知らず、付き合っていた時も女性向けのエステで働いていると嘘をついていました。自分の過去がとても汚いものに思え、自己嫌悪に陥ります。自分の家族、そして旦那と義家族に対して申し訳ないと思ってしまいます。こんなに汚い自分が家族の一員で居ていいのかと思いつめてしまいます。今は介護の仕事をしていて、大変ですがやりがいを感じます。メンズエステを辞めて1年が経とうとしています。もちろん過去はどう足掻いても消えないものだと分かってはいるのですが、未だに過去を自分の中で浄化できない自分がいます。どうすれば過去を自分の中で浄化できるのでしょうか。乱文で申し訳ありません。回答を頂けたらと思います。

有り難し 52

煩悩、執着の強さをどうにかしたいです

私は欲に弱く楽な方へ流れやすいです。ストレスを感じた際に散財してしまう悪癖があり、お酒、タバコが辞められず、また性欲も人より強いように感じます。散財の悪癖が祟り、学生の身分でありながら消費者金融に借金をしています。お金にルーズな性格のせいで、しばしば交際していた女性に叱られましたが、先日ついに決定的に別れを告げられました。というのも私は以前一度別の女性と関係を持ってしまったことがあり、それが発覚したためです。彼女はもう我慢の限界だと私に別れを告げました。お恥ずかしい話ですがそこでようやく、自らの欲深さや意思の弱さをハッキリ自覚し、恥じました。彼女傷つけてしまった自分を改めようと思い、選択肢のひとつに出家が浮かびました。厳しい環境に身を置き、仏教の教えを学ぶことで、自分のこの恥ずべき性質を改善できるのではないかと考えました。もちろん、安易な考えで出家するのは自分にプラスなこともないし、何より修行させていただくお寺にも失礼だと思います。また、私はまだ学生の身分であり、その自分に甘い行動の結果、留年も決まっています。先程言ったように、お恥ずかしながら借金もあります。そのような環境で出家などできないだろうと思い、なにか独学で学び、自分の心を成長させたいと思い至ったのですが、どのようにしたらいいのか検討もつきません。自分の心を落ち着けるための訓練としてどのようなことに取り組んだらいいでしょうか

ゴミみたいな性格を治したい

現在大学生です。友達がほとんどいない上、会ったこともない人にも嫌われてます。　その原因は何となく分かります。私の性格と見た目だと思います。私の性格が悪い事は分かってます。短気なところもあるし、ちょっとした事ですぐに人間関係を断ち切ってしまう事もあります。約束をドタキャンする事だってありました。自分より下だと思うとすぐに見下してしまう事もあります。正直自分きもいと思ってます。　この性格になった原因としては、見た目が原因で舐められたり悪口を言われることがあった事、親との関係も悪く家にも居場所がない事があるかなと思います。趣味も無いためストレス発散も全然出来ません。その結果人間関係を悪くし、後で後悔するがもう修復不能になり、悪口を言われムカついて他の人に当たったり悪い関係をより悪化させるという負のループみたいになってます。その結果友達と呼べる人はもうほとんど残っておらずもう一人です。　性格を変える努力をしてはいますが、口を悪くしないように話しても過去に一度ぶつかった人には適当にあしらわれてしまいます。　もうこの先生きていける自信がありません。死ぬ勇気は無いですが、毎日嫌なことしか思い浮かびません。コロナで先が見えない事もあり、一層負の感情が強まってます。　このゴミのような性格を治したいです。また、どうやって過去の過ちを乗り越えればいいでしょうか。悪口を忘れるのも何か良い方法があれば教えて欲しいです。　こんなダメ人間にアドバイスするのは難しいと思いますが、何か意見を頂けたら嬉しいです。

有り難し 25

死にたくなる

私は生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります。今は生理前です。よく周りから聞くイライラは全然しないですが、本当にネガティブになってしまいます。　将来の不安や、友達関係の不安、学業への不安など生理期間になると一気に考えてしまい朝まで寝れなくなり、死にたくなります。毎月一週間ほど、このネガティブ時期がきて辛いです。治す事はできないのでしょうか？生理痛も凄く重くて辛いです。生理期間が終われば落ち着きますが元々ネガティブ因子は少し持っていると思います。私はまだ10代です。今後あと、30年ほど毎月続くと思うと私はちゃんと生きていけるのか不安になります。年々ネガティブになる度合いも増しており、最近では本当に死にたくなっています。ネットでも、普段は絶対調べないような死にたくなったらとか、死んだらどうなるのかなど調べてしまいますし、死にたいが口癖になっています。どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか？私は将来もちゃんと死なずに生きていけますか？

有り難し 28

生きてる事が虚無に感じます

私は今何を目的に生きればいいのかわかりません元々私は人とのコミュニケーションが苦手で高校ではそのせいで1年生でいじめにあってしまい不登校になって結局中退してしまいました先生も親もなにもしてくれませんでしたこの件で元々苦手だった人付き合いが更に苦手になった気がしますその後は通信制の高校に進学しましたが学校自体を信用出来なくて不登校になってしまいましたコンビニバイトもスーパーのバイトも数年間しましたがなにをしても失敗ばかりでバイトの先輩やお客さんにも迷惑をかけてしまってましたそのせいもあって仕事の面接に応募するのも｢また失敗ばかりして迷惑かけてしまう…｣と思ってしまい半年くらい働けていません最近では他人の目線がとても怖くて外にすら月1で出る程度まで少なくなってます親に相談しても｢それは甘えだ｣としか言われなくて辛いです例えるならビルの屋上から飛び降りろと言われてるようなもので本当に怖いのですしかし親に頼ってる現状は変わらなくてこれからこの先の未来もこんな辛い思いしてずっと何十年も生きなきゃならないと思うと死んでしまう方が楽なのでは？と思い始めてきました趣味という趣味も無く、夢も無くて学歴も経験も何も無い空っぽな自分が辛いです今は毎日がただただ無駄に時が流れていくだけで虚無そのものなのです親に相談しようと思っても同じ答えしか返ってこなさそうで怖いですし誰を頼ればいいのだろうと思って調べてたらここを見つけました長々と語ってしまいましたがこんな私でも生きてて良いのでしょうか？どういう考えを持てば変わることができるでしょうか？またもう20歳を超えてしまった私が今から頑張ったら普通の人レベルの人生になれますでしょうか？長々と申し訳ありません、難しい質問になってしまってるかもしれませんがよろしくお願いします

有り難し 16

性行為ができません

5年付き合っている彼氏がいる未婚女性です。下品な話で大変申し訳ないのですが性行為の事で真剣に悩んでいます。私にとって彼が初めての行為の相手で、いわゆる高齢処女でした。2人で色々な手を使い、産婦人科の受診も受けましたがどうやっても私が痛みに耐えられず行為を断念しています。自分で膜を破ろうとした際には失神してしまいました。 4年経った頃、藁にもすがる思いで「医療行為」と割り切り、彼に黙って女性向け風俗の方にお願いして膜を破って頂きました。 (その方のモノでではなくモノに似せた道具で) とんでもない出血と痛みでしたが、これで彼とも出来ると思ったもののやはり痛みが強過ぎて彼のは入らず、その後は挑戦もしなくなりました。彼は性行為をさほど重視しておらず、真っ直ぐに家に帰って来る聖人のような人で、私のせいで彼の人生が台無しになっています。「医療行為」とは言えそんな彼を裏切ってしまった汚い事実があります。それでも、もう一度「医療行為」を受けようか、むしろ痛みが無くなるまでお願いしようか悩むクズな自分もいます。しかし女として欠陥品で終わりたくない、彼を喜ばせたいです。彼との子どもを産んで彼と責任持って育てたいです。こんなやり方は非道でしょうか。他に方法が思い浮かびません。女として欠陥品で生まれたからには、死ぬまで欠陥品でいるべきでしょうか。

有り難し 45

心が見えなくて

はじめまして。いい齢をした未熟者です。同カテゴリや他に為になるお言葉が沢山あるのに、自分に置き換えれなくて恐縮です。お手を煩わせます。生ける皆さん其々が色々なものを抱えて苦悩していると頭では分かります。私の悩みなぞはとても小さいです。恵まれているのに甘ったれてるだけなのです。それなのに感情に囚われ些細な事で揺れてしまいます。自分が本当に嫌いだったり、人と比べたり、人望が無かったり…消えたくなって死を望むけど死ねなかったり。何かその都度、様々に醜い感情や自身の器の小ささに一喜一憂しております。皆さんもそういうものと対峙し、葛藤なさっておるのだろうとも想像はします。けれど、自分とは生涯ずっと付き合わねばならず… 人様とも関わらねばならず…すぐにクシャリと弱ります。そしてまたそんな自分を嫌いになります。堂々巡りです。次第に何が苦悩の根源なのか訳が分からなくなり、ただ悶々としているように思います。 …恐らく問題解決能力が低かったり、頭が悪かったりな要因はあるのでしょう。長々と散文で申し訳ありません。心、悩み？が…見えるようになるには、何を心がければ良いでしょうか？簡単でなくとも続けていこうと思います。宜しくお願い申し上げます。

失言を度々後悔しています

最近、度々人を傷つけてしまうような発言をしてしまい、発言後に何度も後悔しています。相手が私の発言に対して、傷付いたと伝えてくれたので、更に反省し、後悔しました。今現在は、反省と後悔と自己嫌悪の感情でぐちゃぐちゃになっています。特に自己嫌悪がひどく、人を傷つけるような人間がこの世にいていいのかとまで考えてしまいます。勿論、死にたいわけではないですが消えてしまいたいという気持ちがあります。傷つけた相手は家族であり、面と向かって謝罪はしましたが、好きな家族へそんなことを言ってしまった自分への自己嫌悪が収まりません。出来ることなら全部リセットしたいです。元々そんなこと無かったのに、今は人(特に家族)と話すのがすごく怖いです。自己嫌悪は性格的なもので、もう消えないのでしょうか。どうすればポジティブなコミュニケーションが出来るでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 33

過去を立ちきりたい

過去に対する怒りや憎しみから自分を解放したいです。お導きください。 30代の子なし既婚社会人です。有り難いことに今は健康で幸せな毎日を過ごしています。ですが、時々、自分の奥底に押し込めているどろどろの感情に支配されて日々の幸せを感じられなくなってしまいます。何ヵ月か毎に起こるこのどろどろを終わりにしたいのです。高校1年生のとき、心が不安定になった私を救ってくれた先生がいました。私は彼に恋愛感情を抱き、彼もまた、私を好きだと言いました。互いに同じ想いであることを確認したあと、私は彼が既婚者だとしりましたが、自分の気持ちは押さえられずに関係はその後8年続きました。不倫という関係性は、私を始めから苦しめました。精神安定のために話を聞いてくれていた彼が原因での精神不安定を誰にも話せず、彼で埋める8年の間に私はぼろぼろになりました。彼から離れられない自分を許せずに、自傷や吐くことをやめられなくなりました。自分自身を壊すために、そしていつか自分を消すために毎日をおくっていました。私の心と身体が限界を迎え、重度のうつと診断されて仕事を辞め療養をはじめたとき、ようやく関係が終わりました。約２年の療養後、私は社会復帰して今の主人と結婚しました。彼への思いは憎しみと不信しかありません。今は自分の健康と主人との何気ない毎日を大切にして生きていきたいのです。それなのに、ときおり、交差点にいる人やインターホンに写る人が彼に見えて、身体が固まってしまうのです。憎しみや怒りや気持ちに振り回されるのはおわりにしたいのです。それができない理由の一つは、お金をかりたことだと思います。療養のはじめ、生活費として彼は私にお金を返してくれました。お金を返せば、憎しみは消えるか、彼を許し自分を許し、忘れられるかと何度も自分に問いますが答えはNOです。また、とりあえず返すにも、二度と連絡を取りたくない、私の居どころや生存すら知られたくないという気持ちになり、なにもできずに10年がすぎました。金額は給与約2月分で、いつでも返せるようにと用意はできています。主人は関係があったこと、お金のことを知っています。私の細かい感情については話していませんが、時々思い出しては不安定になる私を心配してくれています。この話を以外の人間にするのははじめてです。どうか何かお言葉をいただけますでしょうか。

有り難し 15

中絶

シングルマザーで子供が2人居ます。バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。

有り難し 24

主人と死別後の母との関係

主人が突然死しました。小さな子供がいるので実家の母に手伝いにきてもらいました。暫く別々に暮らしていて、久しぶりに何日か連続で泊まってもらいました。私に対するダメ出しが酷く、疲れてしまいました。確かに私にも悪いところはあります。が、主人を亡くして1ヶ月もたっていなのに、ダメ出しの連続。育て方を間違えたとも言われました。あまりにも酷いので、お母さんは今の私の状態が分かってる？毎日毎日いっぱいいっぱいで泣きたいのだって我慢してる。そんな気持ち分かる？というと、お前の気持ちなんてどうでもいい。と。その言葉を聞いて母への気持ちというか感謝の気持ちみたいなものが一気に冷めてしまいました。私としては暫く距離を置きたいので、それを伝えると孫にも会えないの？寂しいなどと言われ… 主人を亡くしてそれだけでも大変なのに母のことを考えるだけでもストレスで胃が痛くなります。母一人子一人なので優しくしたいし、親孝行もしたいと思っていましたが、母の事を考えるだけでストレスとなってしまっています。私も主人を亡くしたばかりで余裕もなく、母に強くあたってしまったところもあったと思い誤るとそんな風に謝るなんて嘘みたいねと言われたり… 私は娘として距離を置くことは間違っているのでしょうか？それともストレスを感じながらでも下手に出て母との関係修復を測った方が良いのでしょうか？でもまたいろいろダメ出しをされると思うと怖いし、考えただけで胃が痛くなります。

有り難し 10

親の脛をかじる生活

私は30代女性です。しかし、経済的に厳しく未だに実家暮らしです。生活費は入れていますが、それ以上に迷惑ばかりいます。摂食障害(過食症)もあり、食費等も嵩んでいます。親は大丈夫とは言いますが、自立出来ない自分が本当に情けないです。せめて、親孝行したいですが何も出来ていません。非力な私が生きていていいのか、わからなくなります。支離滅裂な文章ですが、御言葉を頂けたら幸いです。何卒、宜しくお願い致します。

盗撮後　妻への贖罪について

初めまして。今回盗撮行為を行なってしまい、様々なサイトを検索するなかでこちらのサイトに行き当たりました。私のせいで、妻をはじめあらゆる人を裏切ってしまったと、今はとても後悔している状況です。先日、電車の中で、女性のスカートの中を盗撮してしまいました。その際に、第三者の方に見つかり、慌てて逃走しました。その日は捕まりませんでしたが、当日の夜に妻へ自白しました。翌日、二人で話し合い、弁護士事務所へ行き、後日自首する流れとなりました。私のしたことが明るみに出ると、妻への影響も大きくなると考え、弁護士に相談することと致しました。妻は、このまま周囲には知られず、通常の生活が戻ることが一番いい、と弁護士には言っていましたが、打ち合わせ後はやはり離婚も考えたい、親にも相談したい、と言っています。当たり前だと思います。妻は、普段から人の気持ちを考えた行動を取りなさい、と私に言ってくれておりました。私はそれを本気で捉えることなく、聞き流してしまっていました。今回事件を起こしてしまったことで、その言葉の意味が痛いほど伝わってきます。遅すぎました。そんな私でも、妻を愛している気持ちがあります。どの口が、ですが…。妻からすれば犯罪者と同じ空間にいるだけでも苦痛であるだろうと思います。今後、被害者の方が判明すれば謝罪やお金などで償うつもりです。それとは別に妻への贖罪を行いたいと思っています。許されるかどうかは妻が決めることですし、私は何も望むことができないと思っています。できることなら、この先の全人生をかけて償いたいと思っているのですが、妻にどのような形で贖罪をすれば良いかがわかりません。離婚し、慰謝料支払いでしょうか。妻には感謝しかなく、失いたくないという思いもあります。こんな私ですが、妻を失わず贖罪したいと思う事自体、やはりおこがましいでしょうか。どなたかお叱り頂けないでしょうか。

有り難し 28

クヨクヨ考えてしまう事について

おはようございます。いつも、ありがとうございます。最近の私についてお話しさせて下さい。職場の事ですが、どう考えても納得できない体制になっていて、暫くの間なのかとは思いますが…私の部署ばかり大変な思いをしているように思って、それをハッキリ言えない自分にストレスが溜まってしまっています。睡眠も浅く、寝付くのも遅い上に暗いうちから目が覚め眠れません。絶えず、頭の中は職場の納得いかない事を考えてしまい、上司にこう言えば分かってもらえるのかな？とか目が覚めると同時に考えてしまいます。お腹もいつも痛いですし、自律神経も少し変になって時に人生が嫌だ〜って思ってしまいます。普段は明るく楽しい性格なのですが… 悩む時は職場の時だけで家に帰れば、そのような事は忘れてしまうようになりたいのです。頭の切り替え方を教えていただきたいのです。よろしくお願いします。

せめて妹並みに母親に愛されたい

5歳の時に実父を事故で亡くし、それ以来お姉ちゃんなんだから、という言葉に縛られて生きてきました妹はさすがに可哀想だと新品を用意してもらえるのに、貧乏だからと私は親戚からのお古ばかりで洋服などをやりくりさせられていました逆に父方の祖母が変に初孫の私を溺愛していて(その割には親戚中から古着を集めるくらいで新品を与えられることはない。お祝い事の金銭面で凄まじく格差をつけていたらしい)、妹は適当にあしらわれているのが子どもから見てもわかるほどで、祖母に嫌悪感を抱いていました当事者の妹や次女を粗末に扱われる母はもっと嫌だったのではないかと思いますそれでも妹が進学で上京するまで3人で住んでいた時代は喧嘩になるといつも母は妹側につき、妹が悪かったとしても私に謝らせることはしませんでした私は病気のこともあり、一生結婚せずに経父と母を看取って死ぬのだと思っていましたが、 2019年夏に突然恋人ができ、すぐにプロポーズされて今夏結婚することになりました母は搾取していた長女がいなくなるのが許せないのか空の巣症候群になり、私により冷たく当たるようになりました妹は同時期に妊娠が判明したことで余計に優位に立ったと思ったのでしょうか？私に結婚生活・家族計画についてあれこれ指導してくるようになりました甥が生まれてプレゼントをしたときも妹は文句ばかりで、義弟が喜んでいたという情報が母から入ってきただけでした今でも母と妹は友達親子のように仲がよく、私は顔を会わせれば小言ばかり言われ、結婚後も自分のいいように行動させようと命令調で説教ばかりしてきますせめて、妹と同じように自由にさせてほしいし、大切にしてほしいと思うのはいけないことでしょうか…

有り難し 15

人格形成失敗

20越えた大人は変われないという言葉があります。私は自分の人格が好きではありません、前にネットで相談したときは自己責任と言われました。卑屈で相手を恨み続ける異常な思考回路を持っています　以前友人を挑発していますという悩みを相談しましたが、たまに思い出しては怒り出します。それを7年も続けているんです。 12までに人格形成は終わるそうですが、思い返せば悪友と遊んでたり、逃げ癖ばかりが身に付きました。本で読んだのですが、テストも服装検査もない中学校があるそうです、私は中学校で自信を失いました　そこに通っていれば私もこんな人間になっていないと思うと嫉妬の気持ちしかわいてきません人生どこで生まれたかが全てじゃないですか

有り難し 27

母を失ってから

以前もご相談させていただきました。 7/1にくも膜下で入院していた母が亡くなりました。葬儀も済み、お寺で戒名も頂き、今週から仕事にも復帰しました。これまで昼夜を問わずたくさん泣きました。今でも朝早く目が覚めて、そこから母のことを思い出して寝られなくなります。私は一人っ子で悲しみをこらえなんとか喪主も務めました。でも少しずつですが、落ち着きを取り戻しつつあります。今までは悲しんでばかりでしたが、最近は母を悲しませないために、自分は笑って幸せでいようと思い直し、子どもと一緒に楽しく過ごすことを考えるようになりました。しかし、少し前向きになるとともに、生前の母の気持ちを考えることが増え、辛くなることが多々あります。母は３月で仕事を満期まで勤め上げ、その後は生き甲斐として小学生の孫の面倒を見たいと、毎日ご飯を作りに来てくれていました。今年の夏休みには旅行も一緒に行こうと楽しみにしていました。友達も多く、仲良しグループでよくお出かけもしていました。今年に入ってから私達と一緒に暮らしたいという話もしていました。仕事が終わり、孫の面倒を見つつ、やっとこれから遊ぶんだという矢先に逝ってしまい、無念で無念で可哀そうでなりません。心が痛くなります。本人も、どうして？なんで私が？と思っているんじゃないかと思うと、さらに苦しくなります。母は自分が亡くなったことに気付いているのでしょうか？また、自分の身に起きたことを理解し、受け入れているのでしょうか。。私に孫に対してとても心配性だった母。今頃どこかからハラハラと私達のことを見つめているのでしょうか… 亡くなったことを悲観して嘆いているのではないかとまた苦しくなってしまいます…

継子に恫喝される

私は20年弱継母をしております。継子は結婚しており現在初めての子を妊娠中です。父親が一緒の実子もおります。恥ずかしながら色々な事がありまして継子との信頼関係は今だに築けておりません。いまだに私にだけに敬語で話をしてきます。本題ですが継子と前日に約束をしていたことがあり本人も承諾していたのですが、当日にそれを確認の為、｢頼んだよ｣と言うと、｢行けません、友達と遊びにいきます｣と言われました。その約束を守ってもらわないと私の仕事先に迷惑がかかり、約束相手とも連絡がとれない状態にあるので、友達との遊びを速く切り上げて約束事を優先してくれないかと聴くと、なんで私がそこまでしないといけないのか、約束相手には、直接行ける様ならLINEすると伝えてある、と怒りだしました。しかし前日の話しではそれは、何時から？と聞いたり、明日お願いねと言うと別に断る事もなかったので安心していましたが当日約束相手とも連絡出来ない状態で、職場にも迷惑がかかると説明すると、『今の話をもう一度言って下さい、録音させてもらってもいいですか!!!』と恫喝されました。そのあとその辺のものを蹴り、私が蹴りたいぐらいよと言うと、蹴ればいいじゃないと口論になりました。約束事を守らなかった事より、｢録音させてもらっいいですか!!｣と顔を真っ赤にして恫喝されたことに、そうとうなショックを受け、今まで信頼関係が築けなかったとはいえ、色々な事に心を配ってきた事など今までの20年弱がぼろぼろと崩れ、私自身立ち直れなくなりました。後から約束相手に聴くと、約束が守れそうになかったら連絡するとは聞いてない、後から見ると今日は行けないとLINEに来ていた。との事主人にとってはかわいい娘で娘の為なら黒でも白にひっくり返すので、主人からのひと悶着覚悟でこの話しはしていますが、頷くだけで珍しく反論はしてきませんでした、このままこの件で初孫が見れない状態になってはいけないので、土曜の丑の日に家においでと伝えてと話してLINEをしたようですが連絡が無いようです。妊娠を期にちょくちょく実家に帰って来ていたので、信頼関係を築ける良い機会と思っていましたが、廻りも出産後、里帰りするんでしょと聞いてきます。｢録音させてもらってもいいですか!!｣この発言でぼろぼろと崩れた様に感じます。とてもつらいです。