お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11382件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

私には何もないです

怠け者のくせに変に完璧主義で大きな夢を最初から持ってしまい、現実とのギャップに勝手に萎えてしまいます。学生時代何かに熱中、努力したこともないのに自分が大人になってから自分のキャパより大きな夢、理想が頭にチラついて、惰性で生きてるのが許せないと思うし、今からやったところで大した成果もなく意味をなさずに終わるだろうと自暴自棄になり情緒が安定しません。なぜ行動してこなかったのか考えたとき親とのことが思い浮かびました。昔はたくさんの習い事をし、興味があることは一通りしました。どうしても自信のもてる何かが欲しくて色んなことに手を出してはやめてきました。父親が美味しいところだけ味わいたい人だったので、やりたいと言えば優しい親らしくやらせてくれました。習い事をやる中で、あまり良くない先生に当たってしまったことがありました。続けるのが辛くてどうしたらいいのか母親に相談したところ、「お母さんにだってわからないよ。あんたがやりたいって言ったんでしょ」と跳ね除けられてしまいました。私はただ、母にどうにかして欲しい訳じゃなくて私がどう動けばいいのかを一緒に悩んでほしいだけでした。当時小さかったので不安もあり、少し頼りたかったんです。そのときから、自分ひとりで出来ないことはしないでおこうと思いました。傷ついたらひとりじゃ立ち直れないからやめておこう。それがしだいに怒られたくない、否定されたくない、完璧でいたいけど出来なかったら傷つくから努力しきれない、他人の目が気になって人に意見が言えないと思うようになりました。父親が人前で私の悪口を言うような人でもあったので余計に親を信じられなくなり、色んなことから自分に自信がありません。自分ひとりでだした答えは甘すぎるとことごとく却下するくせに、相談しても「お母さんにはわからない」の一点張りです。相談を持ちかけると母は決まって病院行く？と聞いてくるので、ネットで調べるうちに、HSP、愛着障害、神経症、ACなどたくさんの病名を見つけました。当てはまることが多く、もしかしたらグレーゾーンにいるかもしれないと話しました。今度こそ聞いてもらえると思っていたのに、「病気な人は○○はしない」「そんなの誰にでも当てはまる」と相手にしてもらえませんでした。助けてほしいけど誰も聞いてくれないから、この先ひとりでずっと悩み続けると思うといっそ死んでしまいたいです。

有り難し 23

回答 2

母親に逆らえません

今まで大事な判断をしなければならない場面でいつも母親に従ってきました。というのも、子供の頃から母親と違う意見の事をすると怒鳴り散らされるから怖いんです。受験する学校も、就職先も必ず母親がここにしろと指示を出してきました。今では自分の世界の中心が母親になってしまっています。母親を怒らせてはいけない、母親に嫌われたら自分は生きている価値がないと思ってしまいます。母のことを嫌っているわけではないです。ちゃんと働いて家を出るのが一番なんでしょうが精神疾患があり、今は働けない状態です。自分の世界の中心を母親では無く、自分自身にするにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

回答 1

３人目の中絶を考えています。

1歳と4歳の子どもを持つ既婚のワーキングマザーです。最近仕事に復帰しました。人間関係を築くのも不器用なので、なんとか心のバランスをとりながら仕事と子育てをしています。そんな中、夫とのたった一回の行為で、避妊していたはずが妊娠をしてしまいましま。３人目は経済的にも、物理的にも難しく、中絶を考えています。(近くに頼れる人が全くいません。二人で子育てをしています) 私が仕事をずっと続けていける心の強さがあれば、また経済的に不安がなければ、産めたのかもしれません。車も無い経済状況で、３人目がどうしても育てられないのです。しかし中絶して、この先耐えられるかもわかりません。どうしたらよいのかわからないのが正直なところです。子どもの命を自分で摘んで、前向きに生きていけるか、悩んでいます。

有り難し 11

回答 1

もう疲れました

母と姉に対しての憎悪の気持ちがおさまらなくとても辛いです。なにをどう書いて良いかもわからないくらい長年の気持ちが溢れ出して止まりません。ずっと我慢してこれたのに…。先日主人が母の私への態度に怒ってしまい電話で怒鳴りつけてしまいました。それが原因で主人が悪者になってしまいました。いままで主人は私の家族にたくさんのことをしてくれました。たくさん助けてくれました。それなのに…。母は昔から私に冷たいです。傷付くことたくさん言われてきました。私は子供が授かりませんでした。姉と妹は子供がいます。正直羨ましく思い1人で泣くこともたくさんありました。そのことでも父から役立たずと言われ、母からはせっかくの神様からのチャンス無駄にしてと言われ本当に辛かったです。母が私に冷たいとわかってても同じ女性として母だけにはわかって欲しかったのでショックでした。他にもたくさんたくさん書ききれないほど長年言われてきて、思い出すと叫びたくなるくらいの気持ちが溢れてきます。でも出してしまったらあの人達と同じになってしまうって自分に言い聞かせてきました。主人の仕事の関係で転勤があり離れていられたのも良かったと思います。でも、2年前に私の地元に転勤になってからまた辛い日々になりました。主人は一度うつ病を患っておりやっと乗り越えて仕事に復帰し頑張っていたのに先日のことで、自分がおさえられなかったと考えこんでしまってます。このせいでまたうつ病が再発しないかとても心配です。私も今まで自分の実家のことや主人の両親の病気や介護やたくさんのことを乗り越えてきたつもりでしたが、もうなんだか疲れてしまいました…。昨夜もなかなか寝付けず、母や姉の襟首を掴み何発も殴りつける様子を妄想してしまうのです。すぐにハッとして気持ちを抑えました。主人の寝顔をみてこのまま2人一緒に消えてしまえたらとも考えてしまいます。胸のあたり、喉の付け根になにか詰まっているかのように苦しいです。どうか助けて下さい…。

有り難し 38

回答 1

亡くなった息子と夫。親族の事

初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。長文で申し訳ありません。先日息子が亡くなりました。27歳でした。息子は障害をもって生まれ体もあまり丈夫ではありませんでした。亡くなる時は体力も落ち本当に辛そうだったので、もう仕方ない今までよく頑張ったねという思いで見送りました。私は夫を自死で亡くしています。その時2人の子供はまだ小さく、仕事での借金、度重なる浮気など亡くなった後にわかった事も多く、本当に辛い日々でした。ただ目の前の子供を育てていかなければという思いで必死に生活してきまた。夫が亡くなってから仕事もしていましたが、自分なりに頑張ってきたのは子育てでした。なので息子が亡くなった事は理解していても本当に辛く、私の必死だった20年はなんだったんだろうという虚しい気持ちと共に、月日の流れの中で思い出す事も少なくなった夫への複雑な思いが蘇ってきました。あの時夫が自死を選んだ事で私の人生は大きく変わり、その事で経験した悲しみ苦悩を自分の中でどう消化していいのか未だにわかりません。許せないという気持ちです。亡くなった人にそんな感情を持つ事は許されるのでしょうか。そんな中、普段から気に掛けてくれて、息子が亡くなった時にもとても力になってくれた親族と飲みに行きました。辛い気持ちを少しでも聞いてもらえればというつもりでしたが全然違いました。私がひとこと言うとそれに対し全く理解出来ないことや、私の生き方そのものを否定するような言葉をたくさん言われました。確かに親族から思えば私は理解し難い道を歩んでいるのかもしれません。私の人生に対して親族が思う事をずっと言われ続けました。人それぞれ人生も経験も違うので、理解して欲しいというより話を聞いてもらいたいと思っていたのですが、それも甘えだったのでしょうか。またコロナ禍やスキル不足で仕事も決まりません。色々な事が重なり辛い日々です。一緒に住む子供の為にも頑張りたいと思っているのですが、今後どのような心持ちで暮していけば良いのか自分ではわかりません。ご教授いただけると有り難いです。

有り難し 16

回答 1

虚言癖

短い期間で何度も質問してしまい申し訳ありません。こんにちは。私は昔から虚言癖があり、幼い頃から自覚しています。はじまりは幼い頃環境が頻繁に変わったり両親が全く話を聞いてくれなかったため話を大きくして気を引こうとしていたからだと思います。今でもその癖が治らず思ってもないことを言ったり、知らないことを知ってるフリをしたり、大して好きでもない物を好きと言ったりしてしまいます。劣等感が強く素の自分でいたら誰も一緒に居てくれないんじゃないか、話を聞いてくれないんじゃないかと思うと本当は嘘をつきたくないのに自然と小さな嘘を沢山ついてしまいます。治したいと強く思っています。どうすればもっとありのままの自分でいられるでしょうか？お時間を許していただけるならアドバイスなどを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

過去の後悔や夫への怒りが消えない

過去の自分がしてきた数々の選択に対する後悔や、夫の言動への怒りが消えず辛いです。過去に戻ってやり直すことができないことも、前向きに考えて生きていかなければならないことも頭では理解しています。しかし、体調が優れず思うように家事育児ができなくなってしまっている現状ですので、子どもたちにも申し訳なく、いつまでも気分が晴れません。病気になるまでは沢山子どもたちと遊び優しいお母さんだったはず。でも今は体も心も辛くて余裕がなく、キツい言動になってしまうことも。悔しい、悲しい、申し訳ない。夫には、私が倒れたら家事育児もできなくなる、家庭崩壊してしまう、お願いだからと何度泣いて訴えたことか。そのたびに、お前なら大丈夫、何大げさな事言ってるんだ、とヘラヘラ笑われ。家事育児をしないどころか仕事やストレスを増やしてくる。夫が親身になり支えてくれていたら病気にならずに済んだのに。結婚前にあれほど色々確認したのに。任せろと言ってくれていたのに。家族よりゲーム、昼寝、YouTube。騙された、裏切られた、という悔しくて悲しい気持ちが一番強いのですが、それと同時に夫が変わらないなら自分があの時あーしていればよかった、こうしていればよかった、との後悔が消えません。好きな人と楽しく仲良く子育てすることが私の夢で、夫とは結婚前から理想の家庭像も話し合ったのに。結婚して家族になると、話しが違う！ということばかり。友達期間も含めると長い付き合いだったので、夫となら大丈夫かなと思えていたのに。自分が元気なままなら、離婚して子ども達と楽しく生きる選択肢もあったのですが、私が仕事ができる状態ではなくなってしまったこと、子ども達は父親のことも好きなこと等から離婚は考えていません。でも、夫にされた言動が消せず、事あるごとに怒りと嫌悪感が湧き出てしまうのです。　もちろん、夫のせいだけではなく、私がもっと要領よくできていたら、色々割り切っていたら、私の性格が違うものだったらとも思います。

有り難し 23

回答 1

ままならなくて周りを妬んでしまう

はじめまして、初めて質問させていただきます。最近、自分の生がままならなくて、普段なら思わないような周囲への羨望や自己嫌悪の波に襲われて疲れています。私は、幼児の頃から持病で糖尿病を患っています。生活習慣によるものではなく、原因不明で突然発症し、今は1日に何度もインスリン注射をして普通の人と変わらないよう生活しています。そして最近、関節リウマチという病を発症しました。こちらも免疫系の病気で、身体のあらゆる関節が痛く、寝返りをうつだけでも痛みで悶えてしまいます。今は薬物治療とリハビリをゆっくりとしています。どれも完治するものではなく、一生の付き合いになる病気なので、病気と共存していけるよう、些細な制約もものともせず前を向いて頑張ってきたつもりです。けれど、もう疲れてしまいました。私には兄がおり、兄も私以上の命に関わる大病を患っています。そのため、我が家にはお金がなく、大学も奨学金で行きました。私は今、少ない給料で毎月の医療費と奨学金返済に加えて、リハビリ代など経済的にギリギリでやっています。それでも楽しく過ごそうと、恋愛をしてみたりしますが、これらの病気がネックになり二の足を踏んでしまいます。世の中には気にしない人もいるとはわかっていますが、それでも健康な人よりハードルが高いです。最近、思うのですが、何も悪い事をしていないのに、何故自分だけがこうも病気になったり人生の様々な場面での難易度が上がるのでしょうか。周りの人々は、私のようなハンデがなく羨ましくてなりません。もちろん私以上に大変な方や、幸せそうに見えても何か事情がある方もいるとは分かっています。普段はきちんとそれを踏まえて考えれるのですが、時たま何故こんなに自分ばかりが…と暗い思考の渦にのまれます。疲れているのでしょうか。長くなりましたが、こうした負の気持ちから脱却するようなコツがあればお教えください。未来に希望が見えません。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

リストカットをやめたいです

リスカ痕が消えてきて不安になります。大学3回生女性です。小学3年生の時から学校生活や将来の不安から死にたい気持ちがあり、中学3年生から高校2年生の時には軽くですがリストカットをしていました。切るのを辞めてからは、辛い時は傷痕を眺めて耐えていました。今も痕はありますが、明るいところで見ないと分からない程度です。大学進学をしてからは、死にたい気持ちから目を背けて、根暗キャラから明るいキャラに変えて過ごしてきました。(おそらく本来の自分はこっちの性格です)しかし、最近、就活や将来のことを考え出した時にふとリスカ痕を見ると思いのほか薄くなっていました。このまま痕が消えてしまうのかと思うと更新したい、また切りたいという気持ちになってしまい、数年ぶりに傷をつけてしまいました。所詮死ぬ勇気も度胸もないのに何をやっているんだという気持ちと、親が愛情を注いで育ててくれた身体に傷をつける申し訳なさと、でも死ぬ真似事？くらいはしたいという気持ちで一日に何度も揺れています。結局何に悩んでいるかというと、・リスカ痕か消えてきて不安になってしまう・どうせ死ねないのでリスカなどという意味の無い行動を止めたいです。支離滅裂な文書になってしまいましたが、よろしくお願いします

有り難し 3

回答 1

もういい歳だしリストカットを辞めたい

今年で28になります。リストカットをいい加減やめたいです。やり始めたのは16、17歳ぐらいです。私は弱いのだと思います。 21歳ぐらいで毒親が亡くなり虐待ネグレクトで毎日闇金がきらたり命令されたり、ギャンブラーでした。夜逃げで今の土地に居ます友達ともいきなりお別れも言えずに母親は結局病死しました。けど私の心はもうなんか汚れに汚れ病み病みで心療内科や精神科病院にはいくけど大体リストカットは辞めなさいや怒鳴られたりもしました。けど最近20歳ぐらいから切ってもつまらないけど切りたくなるを繰り返してます。死にたいとかもあるけどよくわからないです。私はなんで約束しても切ってしまうの？でしょう。今の先生は優しくけどリストカットはしない方針の先生です。この間切って病院で 8カ月我慢出来ましたね。8カ月以内に切ったらもうこの病院を転院してもらいますと言われました。けど私の心は辞めたいのに切りたいのです切っても意味ないのに。何も変わらないのに。今の先生に私は親を重ねて見てしまいますこんな母親ならよかったのにと信頼してる女医さんの先生ですけどもうなんかよく分からないけど裏切ってしまいたいとかぐちゃぐちゃになってしまうのです。私はなんでこんな生きてるのになんで約束も守れないのに……。すみません文章が混乱してます読みにくいですよねごめんなさい。強くなりたい。もう切りたく無いけど心には悪魔が潜んでる感覚ですぐちゃぐちゃになってます。

有り難し 12

回答 2

過去の過ちに対する罪悪感で苦しいです。

初めて相談します。どうぞ宜しくお願いします。私は現在コロナ渦の影響で、3カ月以上働いていません。そのような中で、自分の過去を見つめ直す時間が多くなりました。その中には、些細な事から重大な事まで、様々な出来事があるのですが、最も大きく心を占めるのは、約20年くらい前に、当時数ヶ月派遣されていた、職場の寮の近くのコインランドリーで、3回窃盗をしてしまった事です。「煩悩」のところにもう少し詳しく書きました。その時は警察に捕まる事も無く、今日まで約20年間、同じ犯行だけでなく、性犯罪もその他の犯罪にも1度も手を染めたことはありません。　現在では、職場も変わり、結婚もして、子供も授かりました。家庭は決して裕福ではありませんが、毎日幸せに生きています。ただ時々当時の犯行を思い出し、あの時は本当に酷いことをした、もしかしたら被害者の方々に気持ちの悪い、気色の悪い思いをさせていて、今でもトラウマになっているかもしれないと考える事はありました。あと今になって突然逮捕されるかもしれないとも…。　それでもそれほど深くは考えこまず、「あの時以来自分は同じ犯行を決して繰り返してはいないし、そういう衝動も無いから多分病気では無いだろう。心の中で被害者の方々に謝罪をして、反省をして、2度と同じ過ちを繰り返さなければそれで良い」と考えていました。しかしながら、ここ2カ月くらいの間に、自分の心の中で、どんどんその罪悪感が大きくなり、どのように対処すればよいのか解らなくなってしまいました。堪らず妻に告白したところ、「男性には誰でもそういう欲求があるし、反省して、同じ過ちを繰り返さなければそれでいい」と言ってもらえました。ただそれでも、日に日に罪悪感は大きくなっていくし、被害者の方々に対して申し訳ないという気持ち、そして矛盾していますが、今でも犯行現場や寮の部屋になんらかの証拠が残っていて、明日にでも逮捕されるのではないかという恐怖が消えません。私はこれからこの罪悪感や恐怖とどう折り合いをつけていけば良いのでしょうか？どうすれば前に進むことが出来るのでしょうか？それともまだ前に進んではならないのでしょうか？そして、ここまで気持ちが落ちてしまったのなら、精神科で診てもらうというのも1つの方法でしょうか？どうか良きアドバイスを宜しくお願いいたします。

有り難し 36

回答 1

いつまでも変われない自分が嫌い

はじめまして。長乱文失礼致します。私はある難関国家資格の取得を目指し、大学を卒業してから専念しています。私はこの資格を大学2年から目指しはじめました。老後仕事に困らない・高給・大学受験のリベンジ・大好きな両親に安心して欲しい・人から馬鹿にされない・自分に自信が欲しいという理由から志しました。しかし遊びの欲望に負け、全く勉強せず、半年ほどで予備校へ行かなくなりました。今度こそと、三年生の時に周りが就活へ動き出す中また初学者から勉強を始めました。しかしすぐにその決意は消え、勉強しなくなりました。大学4年の春、今更就活できないことと、資格さえあれば既卒でも就職は容易なことから、３度目の挑戦を始めました。 4年生の時は少しずつ勉強しましたが、卒論を言い訳にし、同じ受験生よりもかなり遅れを取ってしまいました。最近でこそ朝から夜まで勉強していますが、少し前までは昼前に起きるということもザラでした。試験2ヶ月前を切った今、このままじゃ間に合わないのではないかと悩み、ここ５日ほど勉強も進まなくなりました。先生からは必死に頑張ればまだ諦めなくて良い、可能性はゼロではないと言われましたが、自分の勉強時間やテストの出来をみるとどうもその言葉が信じられません。大学受験で滑り止めしか受からなかったことを後悔し、今度こそ努力して自分の力で何かを成し遂げるんだと思ったのに、結局このザマです。私を信じ、（貧乏ではないですが）資産家じゃないのに安くはない予備校代を出してくれた両親への申し訳なさと、これだけ失敗と後悔を繰り返しても変わらない自分への不甲斐なさで涙が止まりません。変わりたいと自分が始めたことなのに、全然頑張れてない自分が気持ち悪いです。大嫌いです。腹が立ちます。本当に情けないです。小学生でも勉強頑張ってるのに、いい歳した大人が頑張れないって泣いてるのも恥ずかしいです。両親はこんな私にも、苦労は何年かかっても買ってでもしなさいとまで言ってくれているのに、そこでまた踏ん張れない自分が憎くなります。もちろん働きたくないことは全くなく、むしろ小さい頃から私が働いて、休みなく働く両親を支えてあげたいと考えていました。どうしたらコツコツ努力できるようになれるのでしょうか？どうかこんなだらしない私にお叱りの言葉をください。どんな厳しいお言葉も甘んじて受けます。

有り難し 26

回答 2

後悔でしかない　

以前、付き合ってた彼に病気を移されました。高熱が数日続き変だと思い病院に行き検査したところ医者からは初感染の症状で彼に移されたねと言われました。その事を彼に言い、私は彼の事を心配したのに彼は「お前に移されたと思った」と酷い事を言われました。この人はそういう事を言うんだと引いてしまいました。彼の症状は軽く元々彼が持っていた菌が再発して移りました。再発してるのを黙ってて移した奴になんでそんな事を言われなきゃならないんだ。最低。自分の見る目が無くバカだった、出会わなければこんな事にならなかったと後悔しました。その後、浮気もしていたようで色々我慢出来ず別れました。今まで何もなかった体を傷つけられ再発する度に痛くて思い出しては恨み復讐したいとまで思います。治る病気だったらまだしも治りません。癌や子供に影響するリスクもあります。免疫が下がると再発するので日々怖いです。普通に暮らせません。感染した事は誰にも言えず悩んでストレスが溜まるばかりです。その彼は今も浮気相手と付き合っていて、こっちは体と精神を傷つけられたのに何事も無かったかのようにいるのが許せません。復讐したいと思いながらも、その時間が無駄だと考え抑えます。ですが、移されたことが許せません。こんなに誰かの事を恨んだ事はないです。傷が消えません。自分を責めてしまいます。せっかく何もなく生んでくれたのにと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。子供に影響するリスクもあるので将来も不安で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか？因果応報という言葉があるように良くも悪くもその人に返ってくるものでしょうか？何か前向きになる考え方や言葉があったら教えていただきたいです。

有り難し 34

回答 2

行くべき場所に行かない

いつもお世話になっております。統合失調症を患っており、精神科デイケアに通いながら仕事をしております。今日、雨が降っていたので、旦那に車で駅まで迎えに来てもらおうとしたのですが、連絡がとれず、バスで帰ろうとしたところ、旦那と連絡がとれて、迎えにきてもらう駅で降りました。でも、それがすごくギリギリの決断で、電車の中でその連絡を受けて、もう降りる駅に着く前だったので、電車の中で電話をとってしまいました。もしこのとき電話をとらなければ、バスが出る次の駅に行っていたと思います。流れ的には、次の駅に行くのが自然だったと思います。けれども私がラインで迎えにきてと言っていたので旦那がもう迎えに来てくれる駅に向かってくれてると思い、悪いと思い電車の中で電話に出て迎えにきてもらいました。でも、私はバスが出る次の駅でおりるべきで、バスで家まで帰るのが自然だったと思い、まちがったことをしてしまったという思いがあり、病気の症状がでてきて大変でした。私は間違った選択をしてしまったのでしょうか？わけのわからないことを言ってるかもしれないです、すみません。でも、仏教的な視点からの意見がききたいです。

有り難し 13

回答 1

ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう！と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。震えながら泣いて訴えましたがもちろん聞き入れてはもらえず死のうと思い包丁を手にすると殺人者と言われ警察を呼ぶと。演じていると言われ鬱であることも嘘鬱じゃないといわれました。私はずっと夫が怖かった。何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。だめな人間だから生きている価値がない人として終わっている幸せにはなれないそんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか死んだら夫は後悔してくれるだろうか私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 28

回答 1

イライラした気分の時はどうしたら良いか？

仕事の人間関係で毎日イライラして心が疲弊しています。食欲不振と、睡眠障害があります。睡眠障害はもう10年以上です。相談相手もいないので一人で悶々とするばかりで吐き出し口がありません。イライラした時ってどうやって解消したら良いか分かりません。誰か話し相手を見つけるしかないのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

マナーや規則を守れない人に腹が立つ

街中で、「意図的にぶつかってくる人」「エレベーターで順番無視して我先に乗る人」「すれ違いざま舌打ちしてくる人」、今のご時世ですと「それなりに距離を保たない人」などを見るとイライラしてしまいますどうして大人になって、子供でもできるようなことをするのか全く理解ができません。心に余裕がないとかでは済ませられないし、人様に不快な想いをさせてるのが分からないような身勝手なふるまいに腹が立ちます。よく「気にするな」と家族や夫には言われますし、通っているメンタルクリニックの先生にも「もともと繊細なタイプ」と診断されています(心理学的にもそういう人間が一定数いるようです)が、「気にしない」で済ませられたらどんなに楽だろう…といつも苦しいです怒鳴ったりはしませんがイライラして何も手につかなくなったり話を聞けずぼーっとしたり、悲しくて泣いてしまったりもします。外出するのが辛いです。宜しければご助言いただけると幸いです。

有り難し 18

回答 2

幻聴、幻覚に悩んでいます。

前の仕事場で一緒だった子が嫌な存在だったのかは覚えていませんが、その子に対してその子が悪い事をしたら天罰くだりますようにと呪いのようにお経を何回もあげてしまい、さらに縁切り神社まで行ってしまいました。その後から幻覚、幻聴がひどくなり、その子本人が幻覚、幻聴に出てくるようになりました。何回もお前のせいだと言われます。自分は自分自身が悪い事をしたら必ず天罰くだりますからと不動経をあけだことがありますが、親に神様仏様に失礼だからやめなさいと止められ、今は願っていません。霊能者みたいな方に相談したらその子本人が言っているわけではないと言われ、今は忍耐力のために仕事で疲れていても毎週、山に登っています。ですが、何回もお前のせいだと言われ、その子に悪い事をしまったのかと思い、死にたいと思う気持ちが何回もあります。自分はどうやって生きていったらいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

母の死との向き合い方

昨日、母が亡くなりました。６５歳でした。くも膜下出血を発症し約２３日間の入院生活の中、一度も意識が戻ることなく逝きました。母は自転車で１０分ほどの場所に一人暮らしで、ある日曜の夕方から連絡が取れなかったのですが、土日はよくそのようなことがあるので、出かけているのかな？と少し気になったのですが、その日はそのまま就寝しました。しかし朝になっても連絡が取れず、これはおかしいと駆けつけたところ、意識を失っていました。緊急手術で一命は取り止めましたし、自発呼吸も戻り頑張ってくれていたのですが、脳が腫れたことで状態が悪化し、そのまま静かに逝きました。私の意向で延命はしない決断をしました。とても美人な母でしたので、色々なチューブが身体に入って寝たままの姿でただただ生き延びさせてしまうのはかわいそうだと思ったのです。自然な形を希望しますと、主治医へ伝えました。母の状態が悪化してから私はずっと病院にいたので、母の最期の瞬間まで耳元で語りかけ続けることができました。心臓が止まるその瞬間までも隣に居られました。覚悟する時間を与えてくれた母に感謝しています。しかし、この入院期間中とても後悔の念に苛まれ続け、今も自分を責め続けてしまい、とても苦しいです。連絡の取れなかったあの日、大丈夫でしょっと思わずにすぐに駆けつけていれば、もっと早く気付けば、もっと母のことを大事に思っていれば、検査を受けさせていれば… 結果は違ったのかもしれないと、私のせいでゴメンねゴメンねという思いが涙と共にどんどん湧き上がってきます。大人になってから口うるさい母になかなか素直になれず、邪魔だと思った時や反発する時など多々ありました。本当は世界で一番大好きだし、感謝しているし、素直じゃない娘でゴメンねと伝えたいのに、倒れてから意思の疎通も出来ず、何も伝えられず、このような形になってしまいました。とても悲しいです。唯一、コロナの影響で小学校が休みだった息子の世話を毎日しに来てくれていたので、それは幸せだったかなと… もっと孫と一緒に居たかったはず、これからを楽しみにしていたはず、何でもしてくれて、守ってくれて、私と孫を世界一愛してくれた母の死と、自分の後悔の念と、どう向き合っていいのか、答えが出ません。今日は納棺の儀です。また母の顔を見て泣いてしまいそうです。一番驚いているのはきっと母です。

有り難し 11

回答 1

ホームシックが辛いです

大学進学と共に地方に引っ越し1人暮らしを始めました。ひとりっ子の女ということもあり甘く育てられた方だと思います。私も両親が大好きです。ですから余計に1人が苦しいです。コロナの影響もあって大学には行けていません。外出も自粛しているため1人でこの2ヶ月間過ごしました。今実家に帰省しています。あの土地あのアパートにまた戻るのかと思うと怖くてたまりません。孤独死しそうです。というか孤独死したいです。第一志望の大学ですがホームシックがこんなに辛いなんて思ってもみませんでした。今では大学が嫌いです。他の大学に行きたいです。親には何百万円というお金をかけてもらっているので辞めたいとは伝えましたが本当に申し訳ないです。ですがこのまま続けるのもしんどいです。この辛さを乗り越えたら人間として成長できるという言葉をかけてもらいましたがもう鬱で耐えられません。人間として弱いですか。甘えですか。いっそのこと出家したいです。

有り難し 29

回答 2

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