お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11384件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

人生をギブアップしたい

私は心がとても弱く、自分にも甘く、やるべき事が出来ない欠陥品の人間です。しかも、心の不調が直接体に関わる体質で常に体調不良です。いつからこうなってしまったのか、2年前はきちんと出来ていたのに今となっては学校も休みがちで本当にどうしようもないです。私は人に悩み事を相談するのがとても苦手で、自分の辛かったことも悩んでいることも話す事で相手を不快にさせたくなくて、面白おかしく話してしまう癖があります。その結果真剣に受け止めて貰えず自分が虚しくなるだけなのです。自業自得です理由は相手に否定されるのが何よりも恐いからだと思っています。相談しても、答えが出る訳でもないのでいつも自問自答しています最近は急に涙が出て止まらなくなることが多く、自分がなぜ生きているのかも分からなくなってきました。親に話してもいつもの癖で軽く受け止められるだけですし、まぁ自業自得なのは分かっているのですが、本当に朝起きたら運良く死んでないかなと思ってしまいます。夜は眠れない、朝起きれない、こんな意志の弱い人間は果たして生きている価値などあるのでしょうか。症状を調べてみると鬱と出てきたりするのですが、社会にも出てない私がこんなちっぽけな理由で鬱なんてなる訳がないと思うのです。休身が必要と言われても、私はすでに学校を休みがちです。本当に辛いお方は休む暇なんて無いはずなのです。ぐたぐた書いてしまいましたが、人生をギブアップしたいです。何もしてないのに疲れました。ごめんなさい、もう無理なんです…

有り難し 17

亡くなった彼への思い

2ヶ月前に8年6ヶ月付き合った彼を看取りました。 25歳も年上で、奥様がいる方でした。 2年半前に大腸ガンの手術をし半年後に転移し手術不可能と診断され余命宣告されました。迷いに迷い看取る覚悟をして彼と一緒に暮らし始めました何を言っても許されない事も十分、分かっています。亡くなる1週間前に家族、親戚一同の前で非難されながらも私を守り離婚届けに捺印をして力尽きたように体調が悪くなりました。私と出逢って無かったら痛い身体で、キツイ思いをしなくて済んだはずと看取る事はできたけどお通夜も葬儀も許されず私自身、苦しくて何が間違いで何が正しかったのか答えが出せません。

自分の存在価値

自分の生きる意味が分かりません。今までの暗い自分じゃ駄目だと思い、最近就職をしました。しかし、出社する電車の中で涙が止まらずお休みさせて頂くなど入って早々に迷惑をかけてしまっています。どうして何時もこうなるんでしょう。。笑顔で接したいのに、感情が沸かないのです。周りの人と話そうと思っても、自分には誰も興味がない。話す時間をとるのも申し訳ないと感じてしまいます。家族とも会話がなく、私の居ないところでは笑い声が聞こえてくるのも辛いです。職場の方は「考えすぎだよ」「体調を直したら頑張ろう」と言ってくれます。こんなに優しい人達に迷惑をかけているのも辛いです。自分が恥ずかしくなり、消えてしまいたくなります。最近は、「どうしたら死ねるのかな？」「このまま目が覚めなければ良いのに。。」と考えてしまったりもします。周りの優しさに反発して自己嫌悪をしている自分が嫌いです。こんな私に生きる意味などあるのでしょうか。。

有り難し 11

後悔に潰され何もできない

23歳男です。私はこの23年間の人生において、そして現在に至るまで数々の恥ずべきこと(裏切り、大事故、虚言)をしてしまいました。そして、自分のやりたいことに対する努力を怠ってしまったり、若いうちにやっておけば良かったことをしなかった(人間関係の構築、貯金、旅行、減量など)を酷く後悔しています。その後悔の念に押しつぶされてしまい、今はうまく動くことができません。仕事をしている時も何か違和感を胸に感じており、何か新しいことに取り組んでも、どこかに遊びにいっても楽しさを感じることができません。「今更、何をやり始めても遅い」、「お前には楽しむ権利がない」と頭の中で考えが巡ってしまい、心から楽しむことができません。簡単に言えば、全てが無意味に感じて楽しめないのです。これから先、自分は一生こんな風で、何もできずに死んでいく気がしてしまい、それを考えても落ち込んでしまいます。いっそ死をもって、人生をリセットしてしまいたいような気持ちになります。死ぬことが許されないのであれば、せめて、この後悔の念を消して先に進むためには、私はどうするべきなのでしょうか。お坊様の意見をお聞かせください。

有り難し 32

仕事がうまくいかない

私の仕事はまつ毛エクステをつける仕事です。始めてから七ヶ月がたちました指名制度があるのですが私はまだ指名をもらえてなくて同期の子は何人かもらえてます。とても悔しいしどうしたらいいかもわかりません。周りに気を遣わせるのも嫌です。こんな事で死にたいと思ってしまいます。自分が情けないしお客様に満足してもらえてないんだなと思うと本当に悲しくなります。こうゆう時ってほんとに何もかもうまくいかなくて自己嫌悪に陥りますし自分は何してもダメなんだなとか思ってしまいます。消えたい。死にたい。そんなことを毎日思ってしまいます。正直しんどいです。大好きな同期にも冷たくしてしまいそうだし、そんな自分がとても嫌です。どうしたらいいですか？

持病を抱えながらの転職

産後落ち着いたら職に就かないと,,,と漠然と考えています。私は痙攣性発声障害を患っており、上手く喋ることが難しいです！結婚前は自身の体調と相談しながら、パート、アルバイトを転々としていました。以前務めていた会社(主人も同じ)では、病気に理解があり、融通が利く、仕事内容もとてもやり甲斐のあるものでした。私は妊娠を気に退職しましたが、主人が務めて居なければ出戻りしたい気持ちがあるくらいです。先日、主人が上司と色んな話をしたそうで、そこで私の話にも,,, 上司は私も良くして頂いた方ですが.. 上司.こんな言い方は失礼かもしれないけど、奥さん声どうなの？落ち着いたら仕事に就くの？主人.どこかで働くと思いますが、嫁は声のことでかなり負い目を感じている様なので。上司.まだまだ若いんだから、正社員で働いたら？と、会話をしたそうです！ 20代から患い、その当時は接客業をしていました。人と関わる仕事が大好き、お喋りもとても大好きでした。患ってから内勤業務に異動になりましたが、まったくお客さんと関わらない訳にもいかない状況で店頭に立つ事もあり、その時タイミング悪くミステリーショッパーに当たってしまい、本社からの呼び出し、休職か退職か考えてくれ！と言われた事がありトラウマです。本来は、声がみんなと一緒ならやりたい事は沢山あります！病気になる前、なったあとでは環境、心境の変化沢山ありました！明るかった性格も塞ぎ込む事が増え自信ないです。面接で掛ける電話が怖いです。誰かと通話する前はあれこれ考えてしまうのもスムーズな発声を抑制してる原因だと感じています。主人は私のやりたい事したらいいよ？と言ってくれていますが、正社員で務めた方が生活が安定するのは分かっています！そこに飛び込む勇気が私にはありません。この声でも働ける場所があって理解があるのは有難いな,,,と正社員は避けてきました。正社員になれば、声のことは私の事情でしかなく相手には関係ありません。声のことをカヴァーする勢いで明るい性格でいた方がいいのか？次どんな仕事に就いたらいいのか、受け入れて下さる企業はあるのか、不安です。発声障害になってから心無い言葉沢山ありました。義両親との諍いも発声障害からきています！私が1番どうにか治って欲しいのに,,, 若いから！というだけで可能性があるとは思えません

母を傷つけてしまいます。

長文、乱文です。申し訳ありません。 20代も後半なのにも関わらず、いつまでも母に対してわがまま放題な上に自分の正義を理不尽に押し付けてしまいます。正義といっても筋違いで、正論でも何でもありません。先日、母の秘密にしたいことを自分の保身のためにばらしてしまいました。私はなんてことない事と思い込んでいましたが、母にとってはひどく傷つく内容でした。当然母には怒られましたが、この時私は反省するどころか恥ずかしいことなんかないのに！と逆ギレして叱りつけてしまいました。逆ギレで終われば良かったのですが、ショックで何も言えなくなってしまった母に対して、さらに今までの教育方針についての暴言を次々に吐きました。母をショックで泣かせ、体調不良にしてからようやく冷静になり、自分の理不尽さに気付きました。暴言のすべてが筋違いで、正論なんて一つもなかったのです。本当に、ただの暴力でした。状況は違えど、同じような事が過去に何度も何度もありました。死にたいと騒いで母を泣かせたこともあります。こんなこと、反抗期の子供でもしてるかわかりません。そしてたぶん、正義の押し付けは無意識に外でもしているのだと思います。本当に、本当に大好きな母なのに、次は私が守りたいのに、行動は真逆です。何度反省しても、何度後悔しても治せません。母が死んでしまってからでは親孝行出来ないことも、十分わかっているのにです。こんな娘でも何度も受け入れてくれる母を思う度、罪悪感で押し潰されそうです。独り暮らししていても、心は自立できていませんでした。長くなってしまいすみません。これから自分の正義を理不尽に押し付けない人、そして母を傷付けず、守ることが出来るような強い人になるにはどうすればいいか、アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

自分でもどうしたらいいかわからないです

私はテストに大きな不満を感じ、ストレスでテスト前後は休むことが多いです。今は部活にもストレスを感じて学校を休みがちになっています。 2年生の11月辺りから学校を休むことが多くなりました。原因はわからないです。 3年生になり新学期になったということで気持ちを切り替えて毎日学校に行けるようになったのですが、やはり7月辺りから学校に行きづらくなりました。自分ではテストでのストレスと、副部長という立場での大きなプレッシャーが原因なのではないかと思っています。この前修学旅行が終わり久しぶりに部活に行ったのですが、顧問の先生から「マーチングメンバーから外す」と言われショックでまた学校を休むようになってしまいました。言われることはだいたい予想はついていたんですが、いざ言われるとショックで仕方ないです。顧問の先生に状況を伝え、部活を辞めたいとも言ったのですが遠回しに「辞めるな」と言ってきます。「辞めたら先生はどんな目をするだろう、先輩は…後輩は…」と考えると辞めたくても辞められないです。親は「ずっと逃げ続けてもダメ、向かっていかないと」と言ってきます。私も分かってはいるのですが出来ないんです。スクールカウンセラーさんにも相談したのですが、自分では何ひとつ解決した気がしません。私はどうしたら良いのでしょうか？

オシャレができない

突然ですが、私はとても背が低いです。それゆえに洋服のサイズがない、リュックの大きさが合わない、かっこいい見た目にならない、等の自分のやりたいオシャレができません。男装も女装もしたいと思うのですが、この身長では見栄えもよくなく、洋服もSサイズを取り扱っているお店はものすごく限られているため、こんな服着たい！と思っても思うような洋服になかなか巡り会えません。また、肩こりと手が塞がっていることが嫌なのでリュックを使いたいのですが、買ったものを入れられるように、また遠征でもそれなりに荷物をまとめられるようにと容量の大きいリュックがほしいのですが、私の見た目では完全にリュックに背負われてる感じになってしまいます。イメージは亀の甲羅です。ようやく自分の思うようにできた！と思っても周りからは似合ってないよと低評価の嵐。なりたい見た目に近づいたはずなのに思うようになれません。「オシャレなんて似合う似合わないじゃなく楽しむもの」と言いますがそんな悪口を浴びせられながら自分のやりたいファッションをしていても楽しめるはずがありません。やはりファッションに自由なんてないのでしょうか。チビに人権はないんでしょうか。世間一般のイメージでしか洋服を着られないのでしょうか。この世は絶望ですか。

消えたいです

現在、私は妊娠中で、彼との入籍を控えています。彼とはまだ一緒に暮らしていません。私は本当にこのまま彼と一緒にいていいのか悩んでいます。事の発端は、彼にこれから何十年先一緒にいるから嘘や隠し事はしないで過去のこと全部話して欲しいと言われた事です。そこで私は、嘘をついてしまいました。彼の信用を失い、傷つけ、裏切ってしまいました。そのせいで、毎日彼を不安にさせて、怒らせてしまっています。さらに私は、彼に言われることが１回で理解できず、焦って訳分からないこと言ってしまったり、私は昔から自分の気持ちを口から話すのが苦手で、言えと言われると声が出せなく黙り込んでしまう所もあり、余計に彼の怒りをかってしまうんです。人の気持ちも上手く理解できないんです。自分のせいなのは分かっているのに、強い口調で彼に怒られ暴言を吐かれたりしてしまうことに参ってる自分もいます。彼を怖いって思ってしまう自分がいます。自分が素直でバカじゃなければ、彼を不安にさせることも、怒らせることもないのに、、、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。自分が彼の負担になってるんじゃないか、彼を苦しめてるんじゃないか。日々そう思っています。彼は、負担になんてなってない。大好きだから何も心配しないでと言ってくれます。でも、私とこのままいて彼は本当に幸せなのか、私がいなくなれば楽にしてあげられるんじゃないかそう思ってしまいます。自分は母親になっていいのか、生きる価値があるのか、生きてていいのかすら考えてしまいます。自分がまいた種なのに胸が苦しいです。自分が嫌です。生きてるのが辛いです。

有り難し 12

心が疲れてきました

簡単に言えば妻に浮気確定の思いをさせてしまいました。 2、3月前に会社の同僚と面白いゲームアプリを探そうとなりたまたまネットで別の検索していたらコミュニケーションしながらパーティー形式のゲームの表示が出たのでそこに入ってしまったのですが、そこでたまたまここは出会い探してる人が多いよと教えられその人にあなたもそうかと尋ねたら違うと、株仲間とここで遊んだりしててたまたま待ってるところと言う話になり自分も投資には興味があったので男性だと言う事も確認してLINE交換し電話とかは絶対しない約束しお互い向こうもお前が言ったからとか後々めんどくさくなるのはごめんだと言ってたので私も情報収集だけできれば良いと言う事で最近まで5、6回目話して株の事とか自分が旦那としてしっかりしてないダメ夫なんだとかそんな会話をしていて株の話からそれてくると向こうが女性ぽい感じの文章で返してきたりハートマークをつけたりとしてたので、妻に誤解されるからやめてくれと頼んだりしてたのですが話し終わったら消しとけば良いがなり私もいらない会話は必要ないので消してたんですが、たまたま先日妻がそのLINEしてるのを見てハートマークとかまた付けたりしてる文章だったので、浮気してると追い詰められました。これまでの事情を話しましたが、ゲームアプリで知り合っておまけにLINE交換して会話にハートマークとなると、信じられる事は不可能に近く私もお互い何処の誰と言う事は聞かないとしてたので、誰だと強く言える事も出来ず毎日何処の女だったとか下心あったとか言われそんな事無かったと説明しても通じる訳なく私も心が疲れ折れても良いかなって思ってきてます。妻がそれ以上の辛い思いをしたのは分かってますしそんなバカな事した自分が全部悪いのも分かっていますが、本当に浮気とかしてないしするつもりもなかったので信じてもらえない事が続き妻の前から消えた方が良いのかと思ってます。死が楽になるとは思っていませんが、心が限界にきててもう良いかなって思ってしまう時もあります。ですが、勝ってですが誰かに救って欲しいと思う気持ちもまだ残ってます。どなたか助けてください。身勝手な思いですがお願いします

自分の行いへの後悔

こんにちは。はじめまして。このようなサイトにご相談させていただくのは初めてです。とっても悩んでいることがあります。私は、今まで正しく生きてきたつもりでした。しかし、ここ数ヶ月、とんでもない過ちを犯してしまいました。去年から働き始めました。新しい世界全てが輝いて見えて、その時に既婚者の男性と仲良くなり、好きになってしまい関係を持ってしまいました。その人への気持ちで悩んでいたところ、他の既婚者の男性が近づいてきて、肉体関係は持っていませんが良くない関係だったのは明らかでした。今は全て関係を断ちましたが、そんなことをしてしまった後悔と自己嫌悪が消えなくて苦しいです。あの時はなにも見えていなかったと思います。もう同じ過ちは繰り返さないです。私はこれからどのような心持ちで生きていけば良いでしょうか？反省してもしきれない気持ちです。自分勝手で申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうか、教えをお願いします。

有り難し 22

自信のなさ

私は時折、自信がなくなってどうしていいか分からなくなってしまう時があります。特に仕事で新しい事をしなければならない場面において、分からない状態から入っているのに、分かっている体で話をされたり、少し分かってる人が専門用語を並べて早口でつらつらつら～と説明してくれるのですが、私からしたら何のこっちゃ？となってしまいます。一対一ならそれはどういった意味ですか？と聞き返せるのですが、早口でつらつら～と複数人に向けて話されると、話を止める事もできず一通り最後まで聞いて、最後まで聞くと分からないことが多く出てしまっているので何が分からないのか分からない、となってしまいます。それでも一つ一つ聞くと、こいつ何言ってんの？という顔になり場の空気が凍る事もあるのでそういう方には聞けません。もちろん一つ一つ丁寧に教えて下さる方もいますが、メインの方が主に説明をして下さるので、質問や聞き返すたびに冷たい目線を送られるのでどんどん自信がなくなってしまいます。私に自信がないせいで、それが相手に伝わり、こいつ何言ってんの？という感情にさせてしまうのでしょうか？仕事は一生懸命やらせた頂いていますが、メインの方と違うやり方を考えて進めると、私のやり方はこうじゃないです！私の時はこうしてました！と言われます。やり方の違いだけであって、それにより結果が間違ってしまうわけではないけれど、気にくわないといった感じでしょうか。どんどん自信がなくなり、その人の前では少し緊張してしまいます。自信がない事を無理に自信があるように見せることは難しいです。どうしたらよいのでしょうか？

生きていたくない

もう生きていたくないです人を傷つけてしまい、毎日毎日その人たちの顔が浮かびます。生きているのが怖くて、心細くて、もういなくなりたいです。自分を傷つけようと思っても意気地がなくてできなくて、そんな自分にも嫌気がさします。私はこの先しあわせになること、しあわせだと感じることはないです。そんなこと感じてはいけないと思います。死んでしまったほうがいいのにできません。もう疲れてしまいました。

有り難し 13

罪悪感後悔怒り

こんにちは。私は2日前くらいに行きたいコンサートのチケットに当選しました。ですが、そのチケットは少し安いちょっとしか見ることのできないチケットで一緒に行く友達と行くか行かないか悩んでいました（コンサート場所が遠いので）。その会話のなかで私は友達は行きたくないんだなと勘違いして行かないことにして支払いしなくていっか！と言い、そうしよう！ということになりました。そして、私が支払いしなくていいよね？というと友達がツイッターとかで欲しい人探せば？と言われたのでそうすることにしました。人気のコンサートだったのですぐに欲しい人が見つかりお取引を開始したのですが、途中でチケットの転売は法律で禁止されているのに、やっていいのかと不安になり取引の途中でキャンセルさせていただきました。そのお相手の方には謝罪をしっかりして、理由も正直に言いました。すこし怒られましたが承諾していただきました。たくさんたくさん考えてキャンセルしましょうと言ったのに今になってとても罪悪感のようなものがすごいです。あげく、友達が行きたいと言ってくれればこんなことにならなかったのにと友達に対してイライラしてしまったり（友達は行きたくないなんて一言も言っていないのに）、そもそもこんなことしなければこんな気持ちにならなかったのにという後悔がすごいです。結局そのコンサートには友達と行くことになりました。行けること自体は嬉しいのですが素直に喜べない自分がいます。この頃考えすぎて眠れず心が休まりません。この気持ちをどうすればよいのでしょうか。長く書いてしまって申し訳ないのですがぜひお考えを聞かせていただきたいです。

食べ方について

お忙しい中、立て続けに質問してしまい大変申し訳ありません。私は過食症気味で悩んでいます。太る事が嫌で怖いのに、毎日たくさんの量を食べ続けています。時々、恥ずかしい位に食べ方が汚い時があります。他人が余って捨てたおかず等を拾い、周りに隠れて食べたりしています。その事を家族に注意され、先日はとうとう職場の人にも注意されてしまいました。そんな自分が本当に恥ずかしく情けないです。母には毎日、｢食べ過ぎてごめんなさい｣と謝っています。過食症を治したいのですが、医者は信用出来ません。しかし、どうしたらいいか分からず悩んでいます。誰からも理解されず、一人で悩んで涙が止まらず苦しい毎日です。愚痴ばかりで本当にすみません。

このままだと辛い。アドバイスをください

友達の勧めでこちらに御相談させていただきます。毎晩やってくる、過食衝動を止めたくアドバイスが欲しいです。背景としては、 3ヶ月前に元旦那と離婚。理由は私の不倫にありました。離婚後はなにかと元気にすごしてたのですが、元旦那に新しく彼女がいる事実を知りショックを受けてる自分がおりました。やり直したいではなく、ただただその事実。私にはお付き合いしている男性はおらず、不特定多数の男性と関係を持つような人間です。なぜか2ヶ月前から過食衝動が治まりません。元々ダイエットをしていたのはあるのですが、どうも夜になると胸いっぱいになるまで詰め込みたくなるのです。翌朝、胃もたれと共に絶対もうしない！と誓うのですが、夜になると寂しさからなのか過食衝動が起きてしまいます。ここ2ヶ月で体重は8キロ太りました。会社に着ていくスーツが入らずそのことでもストレスが溜まり、痩せようと誓うのですが夜になるとやはり。。私はどうすれば良いのでしょうか。自分が甘いことは重々承知です。短期間で激太りしたことで職場の方には心配されてます。元旦那の幸せそうな写真を思い出しては、悔しさや惨めな気持ちでいっぱいになります。どうかアドバイスをお願いします。

また風俗

また風俗へ行ってしまいましたずっと彼女を作ろうともせずこのままずるずる風俗行きながら死ぬんでしょうか？もう嫌です自分が情けないです

有り難し 30

自分が不安です

初めまして、宜しくお願い致します。私は精神疾患と診断されてから毎日不安です。特に寝る前は必ず涙が出てきます。今後どうしたら良いのか、病気は治るのか、家族に迷惑ばかりかけていることなど考えれば考えるほど不安しかありません。特に家族の行動や音や発言にイライラすることがあり暴れてしまい後から自己嫌悪に陥ります。でもその自分の行動が止められず暴れながら泣いています。金銭面でも迷惑をかけているのに私の行動でも迷惑をかけて…、何かイライラしたり暴れたりしないような心の考え方があれば教えていただきたいです。

キャンセルしてよかったのか

友人関係で悩んでいます。統合失調症で、病院のデイケアに通っています。そのデイケアで、行楽のイベントがあります。仲良くしている友人が数人行くのですが、そのうち2人と微妙な関係で、気持ちの整理がつかないので、行楽は、一度申し込みましたが、キャンセルしようと思います。けれども、2人の友人に、行くと言っていて、お昼ご飯も一緒に食べようと言っていたのに、キャンセルして、無責任じゃないかと思っています。その友人の1人のAちゃんとは、仲が悪いわけじゃないのですが、私はあまり気が合わないなと思っています。何度かケンカしたけれど、その度に、私とは仲良くしたい、と言って、仲直りしてきました。その子は、少しワガママで、人の悪口をよく言います。あまり気があうとは言えませんが、両親を亡くしてて、環境的にかわいそうだと思うことが多く、つき離すことができず付き合ってきました。デイケアに通いだしたころからの付き合いで、長いです。もう1人の、Bちゃんは、障害を複数抱えてるのに、とても優しく、性格もよく、最近知り合ったのですが、私はその子がとても好きです。みんなで仲良くなれたら、と思うので、行楽で行く水族館を、一緒に周れたら、と思ったのですが、Aちゃんは、足の悪いBちゃんにペースを合わせるのは気を遣うといって、一緒に周るのは無理だと言って、私に、どっちと一緒に周るのかきいてきました。私は、正直Bちゃんと周りたかったけど、Aちゃんの機嫌をとるため、Aちゃんと周るといいました。Bちゃんは優しいので、怒らないとわかっているので、私はそうしました。でも、お昼はみんな一緒に食べようと決めました。お昼からのコースは、Aちゃんとは別れてBちゃんと一緒なので、よかったなあと思う反面、Aちゃんとこんな気持ちで一緒にいるのが、つらく、しんどいなと思うようになりました。なので、キャンセルすることにしました。もう、行楽の日には仕事を入れたので、キャンセルするしかないのですが、キャンセルしてよかったのでしょうか。一度は行くと言っていたのに、行かないとなって、お昼ご飯は、私が行かなかったら、AちゃんとBちゃんは、どうするんだろうとか、気がかりです。またこれを機に、Aちゃんと気まずくなりそうなので、行っても行かなくても気まずくなりそうなら、行けばよかったと後悔しそうです。キャンセルしてよかったのでしょうか？