お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11031件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

障害のある自分を認めるには

気分障害に苦しんでいます。大学卒業後、大企業に就職したものの半年ほどで体調を崩してしまい、一年も経たずに長期療養に入っています。社会人として活躍したい、人のためになりたいという気持ちはたくさんありましたが病気になってしまい、自分自身に対する情けなさや周りの同期と比較して劣っていると感じてしまうことが多々あります。病名は気分障害で、症状としては不眠や不安感、気分の上下です。原因は過労と人間関係の悪化でした。病気の症状そのものも苦しいですが、病気になってしまった自分そのものの存在を認めることができず、苦しいです。前の職場を辞めたわけではないのでいずれ復職するのですが、職場に戻りたくない気持ちの一方で、障害により転職活動もままならない現実があります。自分を認めることができたり、理想のレベルを下げたりすることができれば多少気持ちは楽になると思うのですが、わたしにはなかなか難しいのです。休んでいると「動いている世の中」対「休んでいる自分」という風に考えてしまい、落ち着かなくなったり、気分が落ち込んだりします。話が前後してしまいましたが、なにか少しでもアドバイスをいただけましたら幸いです。

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しんどいです

長男のことを考えない日はありません。家族のために、どうにか日々の生活をこなしている感じです。ここでたくさん助けていただいているのに、相変わらずの私です。自分に疲れました。どうしたらワタクシを手放せるのでしょうか？

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不安の手放し方、良い行いについて

私は以前の質問のように不安になりやすいタイプだと思います。この不安の手放し、善を積んでいきたいのですが、その不安からか良い行いをしようとするとどうしても良いことをしたと自己満足をしてしまう自分が嫌になります。どのようにすれば心よく良い行いができるのでしょうか。

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勉強が大嫌いです

でもしなかったらしなかったで学歴コンプレックスになって、バカにされるのは嫌です。どうしたらいいですか。問題を正解できても楽しくありません。中学生です。

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一度人生が壊れたのに･･･

以前、満員電車内で女子高生に痴漢をしてしまって、留置場に入れられてしまい、親にもスマホを捨てられて、好きだった音楽ライブ鑑賞も禁止されたのに満員電車にのったら痴漢をするのを止められませんどうしたらいいですか？

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自己嫌悪をどう受け入れる？

今日先ほど、とてもつまらないことで母に腹をたて、わたしが作っていたほとんど手付かずの食事を母の目の前で捨てる、ということをしてしまいましたいつもならカッと怒る母が今日はやけに静かでなぜ自分がそこまでのことをしたのか、と心苦しくなりました仕事から戻ったもう若くない母にそんな１日で締めくくらせてしまって悲しい思いをさせたのでは、と思うとやりきれませんきっと心の底で母に甘えていたから、拗ねたような態度をとってしまったんだと思います母に辛い思いをさせたこと、自分の浅はかさや、母への甘えた気持ち全てが最悪だと思えます今日の出来事と自己嫌悪をどう受け止め、これから先母にどう接していくべきかわからなくなってしまいましたこんな自分をどう受け止めたら良いでしょうか？

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意識と緊張

精神的な病気を持っていて、デイケアに通っています。今日、デイケアに実習に来ている学生さんが、とても気さくに話しかけてきてくれて、いろいろな話をして、楽しかったのですが、気になることがあり、冷たい態度？をとってしまいました。理由は言って伝わるかわからないですが、その学生さんが兄と同じ名前だったため、何か縁があるんじゃないか、と過剰に意識し、緊張してしまい、その人と話をするのが怖くなってしまったからです。過去にも同じようなことを相談しましたが、同じことを繰り返してしまっています。これが私の病気なのだといえばそうなんですが、つらいです。学生さんには、スタッフから、冷たい態度をとってごめんなさい、少し気になることがあって、と伝えてもらったのですが、これでは正確に伝えきれてないので、明日デイケアで会ったら、正直に、名前が気になって、と、言おうと思います。その学生さんは心理士になるために実習に来ているので、理解してくれることをねがって。相談としては、どうしたら、私の、この、何でも緊張してしまう、意識してしまう癖が治るかというのと、その、冷たい態度というのが、デイケアのプログラム中に、話かけなかった、というのですが、彼にはやはり冷たい態度か、拒絶されてるように感じただろうか？ということです。これをお坊さんに聞いてわかる話かというと、その状況をくわしく説明してないので、どうとも言えないならそう言って下さって結構です。ただ今日のことを誰かに聞いていただきたくハスノハへ投稿しました。なにか仏教に関わるお立場からのご意見あればうれしいです。

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自慰行為は罪ですか

最近、自慰行為をやめられません。仏教では自慰は罪だと聞きました。自慰をすると大切な人や物を失ってしまうとも聞きました。どうしたらいいでしょうか？

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妄想をする事は悪いことですか。？

お久しぶりです。今回もよろしくお願いします。私は妄想をする事が好きです。移動時間に音楽を聴きながら頭の中で自分が芸能人になっている所を考えたり、ダンスをしながらアイドルになりきったりします。誰に迷惑かけている訳じゃないし、いいかな。と思うのですがやっぱりおかしいのかな、変わってるのかなと思います。でも、想像力豊かでいいかなとも思います。妄想してる時は、自分の世界に入れるし、快適？です。妄想。空想は悪いことですか？やめた方がいいでしょうか？

有り難し 8

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名付けに後悔答えが出ない

何度も同じ内容で質問してしまい、申し訳ございません。以前にも改名するか否かで質問させていただいておりました。あれからずっと、考えているのですが、答えが出ません。次女の今の名前が受け入れられず、改名をしようと動いたのに、今になり、変えてしまっていいものか悩んでいるのです…。元々の後悔は、画数ばかりにとらわれてしまい、好きでもない漢字や響きの名前になってしまったこと、隣人に似た名前の方がいたことからはじまりました。ですが一度決めたこと、と、名前を好きになりたくてネットで名前を検索していくと、漢字の組み合わせが変、読めない、キャバ嬢みたい、悪い意味を持つ音に通じるからこどもにはつけない…等々、ネガティブな意見ばかりで…ついには鬱になりました。そんな私を見かねて、主人も名前を変えよう！と言ってくれました。しかし、上の子の保育園関係者に名前が知れ渡っていることや、今後本人がどう思うのか…今更気になってしまったのです。どちらか決めて、気持ちを切り替え、早く名前を呼んであげなければかわいそうなのに…考えがまとまらず、死んでしまいたいばかりを考えてしまうのです…。御坊さまから見て、今の名前、改名後の名前はどういう印象でしょうか？やはり改名したほうがいい難読で変な名前でしょうか？改名後の名前は変ではないでしょうか？私は、どうしたら良いのでしょうか…。何度も何度も、本当に申し訳ございません…。

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親族関係と自分の対応

何だか疲れたのか気持ちに余裕が無くなりました。もう何年か経っていますが、旦那の不貞行為、私自身も不貞行為をしてしまいました。その事でお互いの親族関係とはあまり交流がありません。旦那の冠婚葬祭には呼ばれていないです。もちろん、私が悪い事、自業自得も分からっています。でも、私だけ責められて、ずっと後悔をして生きていかなければならないのでしょうか。。前の時も女がそんな事をした。同じ町内におられるのは、、等、たくさん批判されて来ました。私ができない女なのもあると思いますが。。今、医療関係の仕事をしていますが、そこに旦那側の親戚が来て、私は一体どんな対応をすればいいか分からなくなりました。結婚式にも出ていない(というより招待されなかった)嫁が挨拶をするべきなのか、知らないふりをすればいいのか、、よく分かりません。。多分、私が悪い話しになっているし、過去の話しだけど、私はずっと自分を責めて生きればいいのでしょうか？何かもう疲れました。いざこざがあった時に私は、追い出されたり、子どもを置いて出てけと言われたり、旦那と一緒にいても態度が凄くて辛い日々でした。それでも私が悪いと耐えてきました。今は旦那の態度も普通ですが、時々、なぜ私ばかり責められないといけないのか、旦那だって、私に酷いことを散々したのに、どうして私ばかり責められるのか、こんな女は消えた方がいいのかなと思ってしまいます。気持ちが分からなくなりました。こんな情けない話しをできる人もおらず、私は生きていていいのか、消えてしまいたい気持ちでどうしょうもないです。

有り難し 2

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どの選択がベストなのか

こんにちは。いつも暖かい回答ありがとうございます。私は1年浪人の上、大学2回生になったのですが、どうしてもいきたい大学があって在学中もずっと勉強をしていたのですが、今年もだめで今、受かった大学へ通っています。これも縁ですし、仏教の大学ですのでお坊さんの暖かい話なども聞けてありがたいのですが、この大学は私がいきたい大学と目と鼻の先にあり、家はいきたい大学の近くで、在学中大学へ向かう時にはいつもその大学の近くを通らないと大学へは行けません。数人の友達もできましたか、皆んな目標があってこの大学に来たくて勉強を頑張っているのに私はまだいきたい大学の方面をむいてしまいます。私は受からなかったことも後悔してなりませんし、かといっていつまでも引きずってはいけないとも思っています。バイト先も皆さん本当に優しくて、私の行きたかった大学へ私以外皆さん通われています。大学どこ？と聞かれても秘密にしてしまいます。学歴が全てではないと、就職課の方もおっしゃるのですがひっかかってしまいます。かといって、2020年受けて合格したとして、1回生で22歳。就職課する頃には25.6歳です。企業は組織に染まりやすい若い人を欲しがるので、歳をとった人を取るメリットがないとネットで書いてあることも複数見ました。私が目指していたのは法学部で、私の住んでいる地域では有名大学。今行っているのは、俗にゆうFランといわれるところです。このまま就職すれば、23歳で出来お金も入るかと思います。しかし、大学にコンプレックスを持ち続けることになるかもしれません。反対に3年遅れになれば現役より約600万ほど稼げないことになります。新しい大学へ行ったからといって、良き友人やたのしいキャンパスライフが送れるとも限りませんし、友達ができるかもわかりません。受験勉強を続けて受かってから考えればいい！と思いなが進めてきましたが、やはり勉強中も先のことを考えてしまいます。どうか、こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 2

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まず怒りがわくのはなぜ？

パートナーがため息ばかり吐くのを聞くと、大丈夫？その悩みを解決できるようサポートしたい、という想いよりもなによりも先に、いらっと来ます。ため息ばっかり吐くなよ、と思います。どうしてまず怒りがわくのでしょうか。いらっとしたくないのに。これが習慣になってるのでしょうか。相手の言動で自分の感情がゆれるなんて、依存してるんでしょうか。とにもかくにも、他人のため息にいらっとしたくないし、他人じゃないし、やさしい心でいたいです。私の心が平和になったら、いらっとしないんでしょうか。はぁ

有り難し 6

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夢・成功者への嫉妬を手放したい。

31歳、小さい子どもが居ます。 * 10代20代の時間・お金の全てを捧げ夢を追っていましたが、叶いませんでした。 * 専門的なもので今後そのスキルを活用できる場所や職場はありません。努力した経験が大事と言われても、活用方法がなく全くそう思えません。ただただ悔しい気持ちしか残りませんでした。こんな夢じゃなければ、苦しむこともなかったのに。 * ほんの一握りだと分かっていても、その夢を叶えた人がとてもとても恨めしく、苦しく、毎日胸が押し潰されそうです。 * 自分の存在意義が分からず、他者にそれを求め逃げるように結婚し出産しました。若さがモノをいう夢だったためにもう追うのは限界でした。最低だとは自覚しています。諦める理由が欲しかったのです。 * * 子どもを産めば何かが変わるのではと思っていました。子どもはとても可愛いのですが私の中身や気持ちは何も変わりませんでした。その瞬間に絶望しました。子どもという何にも変えがたい宝があるにも関わらず、変わらなかった自分に。 * 子どもにいい顔をしていても、虚しさや成功した人への怒り、執着がどうしても拭えません。常に何かから逃げ出したい、消えたい気持ちがあり、最低な親だと自己嫌悪にも襲われます。 * * 妊娠後、夫の借金が発覚し私の貯蓄は全て無くなりました。借金を返しきり、また貯蓄をがんばろうと思い2人目を妊娠した矢先にまた別の借金が発覚。 * お金もなくなり、夢もなくなり、生活も苦しく何をどうすればいいのかもう分かりません。 * ただただ毎日が辛い。この苦しみから逃れたい。保険金を子どもに残せればいつ死んでも構いません。 * * どうすれば夢を本当の意味で手放せるのでしょうか。成功した人に嫉妬しなくて済むのでしょうか。お金が無くても気丈に生きていけるのでしょうか。子どもの「親」になれるのでしょうか。 * 毎日振り切れそうな自分に怯えています。助けてください。

有り難し 9

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頭では分かっているのに思考を変えられない

私はすぐにマイナスな方に考えてしまいます。例えば、楽しい時間、幸せに感じる時、その瞬間を素直に楽しめなく、頭のどこかで違う事を考えてしまったり、何故か頭の中で悪い想像をしてしまいます。思考もそうです。良いようにポジティブに考えることが出来ず、何も起こっていないのに、起こる前から悪い方向に考えてしまい勝手に気持ちが落ち込んでしまいます。対人関係では、相手がいつもと様子や反応が違うと、何かしたのかな？私の事を嫌いになった？など悪い方向に考えてしまったり、、１つの事で気持ちが落ちてしまうと、何もかも嫌になり、やる気もなくなり、誰とも話したくなくなって、人に当たってしまい、食欲もなくなり、全てが悪循環です。頭では、そんな事ない、大丈夫、まだ何も起こってない、ポジティブに考えようって思うのに上手くいきません。幸せな瞬間を素直に楽しみたいし、ネガティブに考えたくもありません。でも、何度も同じ事の繰り返しでそんな自分がとても嫌になります。

有り難し 9

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子猫を見殺しにしてしまいました。

産まれたばかりの子猫を見捨ててしまいました。 20数年前、まだ自分が小学生だった頃、住んでいた団地の部屋の物置に野良猫がどこからか入り込んで二匹の子猫を産んでいました。発見した母親はすぐさま私と弟に捨てておいで！と命じ、私と弟は言われるがまま近所の植え込みにまだ産まれて間もない子猫を放置してしまいました。数日後、子猫を捨てた近くで友人と遊んでいると道端に一つだけ段ボールが置いてあり、もしやと思い中を覗くとあの時の子猫の一匹が中にいました。もう一匹は見当たりませんでした。誰かが私達が捨てたあと発見して入れたのだと思います。子猫は先日の雨で濡れてとても衰弱しており、友人の家に連れ帰って介抱していたのですが、私は子猫を連れ帰ってのがバレたら段ボールに入れた人に怒られるなどと思ってしまい、友人を促し遊んでいた場所に戻り介抱していた子猫をまた段ボールの中に戻してそのまま立ち去ってしまいました。私は自分が怒られたくないという理由で目も空かない産まれたばかりの子猫を二回見捨ててしまいました。子猫二匹がそのあとどうなったかは分かりません。おそらく助からなかったと思います。勝手な話、大人になってからこの事を思い返し、介抱し続けていればもしかしたら助かったかもしれない子猫に対して罪悪感を感じています。同時に自身の保身の為に子猫を見捨てた自分の卑怯さや半端な優しさを見せてしまった事を後悔し自己嫌悪しています。せめてもの罪滅ぼしのつもりで動物愛護の団体に毎月寄付をしていますが、これをしても過去は変えられないしあの子猫二匹が助かるわけでもないと思ってしまいます。母猫にも悪いことをしてしまいました。私はどうすればよいでしょうか。どうか意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

元彼への執着

元彼と、元彼の女友達への執着について。元彼は頼りになるタイプで、私とお付き合いしていた頃から男女問わず色んな人に頼られていました。中には、元カノや精神的に弱い女性も彼を頼っていて、彼女たちは元彼のことを兄のように思っています。元彼も、頼られるのが嬉しいのかそういう人達を拒みません。その中に、一人元彼と出会った時期に私に近づいてきた女性がおり、彼女はやはり精神が脆く、辛いことがあると元彼に連絡したり家に呼んだりしていたので、さすがに私が嫉妬で駄目になり、それが原因で別れてしまいました。別れたのだから忘れればいいものを、未だに元彼やその女友達のSNS監視をやめられません。二人で会っていたことを確認しては、憎悪でいっぱいになる、という無意味な時間を大量に消費しています。無意味と分かっていても、ふとした時に怒りが沸いたり、監視をすることがやめられません。私はどうすれば救われるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

どうしたらいいですか？

半年前から再飲酒をしていしまいアルコール依存症で身体が痛くなりどうしょうもない毎日を過ごしています。6年前に急性膵炎で入院したことがあります、なので今回の飲酒でダメな自分が再開し自覚症状はあるのですが、子供2人を置いて病院入院、相談もできずにいました。検索すると相談はアル中専門へとなりどうしらたいいか悩む毎日で。市の保健所の方に相談しなければーーーと思ってはいるものの電話をかける勇気がでないままでいます。しかし今の家庭を壊してはいけないと思い、断酒に挑みましたが何度もダメでした。現時点では今の自分の身体が痛いのは膵炎の可能性があって痛いのだろうと前回のあるのでわかるのですが、その場合はどうしたらいいでしょうか？病院に行くにしても、、、すみません。毎日ダメな自分が生きているのが申し訳なく。。でも目の前のわが子を育てていく、育てたいと思いしていますが。小さいころから何度も事故、自らの事故？もあり何度も生死をさまよったので、これが最後ね健康に元気で生きなくてはと思って生きていたのですが現在又無理になりました。話を出来る友達も一人もいません。と言うかこんな話は誰にもできないです。ワンオペで2歳と0歳を看ていますが、2歳がイラつかせて辛いです。「子育てなんて10年だから」と大きな心で～とどこかで見たことがありますが、分かってはいても現実しんどいです。だから心の拠り所で飲酒に走った。。。ことになります。長男0歳の授乳に自分の乳が出なく、ダメな母だと落ち込んでいたこともありますが。申し訳ないのですがアル中なので何を言ってるのかよくわからいと思いますが本当につらく悩んでいます。身体が痛いのでやはり早急に対応しないといけないとは思うのですが自分ではどうも勇気が出来ずにいます。すみません、なにか助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 9

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どうしても笑いを耐えられない。

今私は学生で、学校に通っているのですが一つ問題があります。それは、先生の前でなぜか笑いが込み上げてきて、爆笑とまではいかないのですが、にやにやしてしまいます。先生の顔が面白いわけでもなければ、誰かにくすぐられたりと言うちょっかいを出されたわけでもありません。ただ先生の顔を見てしまうだけでなぜか知らないんですけれども笑いがこみ上げてきます。もちろん先生にも怒られました。なので自分のせいでもないのになぜか怒られてることが苦しくて大変です。たまに先生に怒られてる時にも笑いそうになるので、そのときは本当に地獄です。先生や友達家族に相談してもみんな分かってくれません。なのでネットで調べてみたところを失笑恐怖症というのが出てきました。対人恐怖症の一つらしいです。まだ失笑恐怖症と決まったわけではないですけれども自分がそれのような気がして、将来的な接客業などはとても難しくなるのではないかとそこまで思うようになって悩んでいます。この文章を読んでいただいてる僧侶様にも仏教とは全然関係ないのですがご回答いただければ幸いだなと存じます。

有り難し 10

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左足の痛み。

こんにちは。かれこれ5年くらい前から左足の脛部分が痒くて痒くてしょうがなく、皮膚科で検診したところ、動き過ぎと言われました、が、この４～５年一向にかゆみが無くなりません（温めると痒くなります）。ある人に聞けば”ご先祖様への念仏が足りないのではないか？と言われましたが、先祖の霊と皮膚などの病気や関節痛などは、関係があるのでしょうか？ちなみに母親（現在93歳）にご先祖様の事を聞けば、お侍さんの時代は「足切り」とかの仕事だったそうです（確かでは無いようですが）。もし、体とご先祖様が関係しているとすれば、どのような事をすれば落ち着いてくださるのでしょうか？この2年前くらいからは、毎日、朝・夕に”南無阿弥陀仏”と唱えてはいます。つまらぬ相談ですが　よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2