妊娠6ヶ月、母子共に健康でしたが、突然の子宮内胎児死亡。1週間前、死産を経験しました。(詳細はプロフにて書かせて頂いております) 私の娘はもう亡くなっていて、帰ってこないのは頭ではわかっています。それでも時々ふと「あれ？私の赤ちゃんはどこ？」と思って、ぺったんこなお腹と仏壇を見て、頭が理解するのを拒んでいるようで、おかしくなりそうな感覚に襲われます。 毎日朝起きて、お腹を痛めて産んだのに、あの子がいないことを認識して、思わず仏壇に置いてある骨壷を抱いて、落ち着くまで話しかけてしまいます。 事故なのはわかっているのに、どうして私の赤ちゃんが？って、やっぱり思うんです。 なんでこんな、理不尽な思いをしなければいけないんだろう、と。 どうやったら、私の赤ちゃんは、生きてお腹に帰ってきてくれるんだろう。次の子とかじゃなくて、あの子が帰ってきてほしいと思ってしまいます。 なのでまだもちろん次の子も考えられません。 ずっと泣いていると、赤ちゃんが心配して成仏出来ないのもわかっています。旦那にも心配をかけてしまっています。 それでも毎日、涙が止まらないのです。 日が経つにつれて、悲しみも薄れてくると思っていたのに、毎日泣く時間が増えています…。 私は今回の経験は、悲しいだけの経験にしたくないです。あの子が命をかけて私の人生に大切なものを教えてくれたとしてプラスにしたくて、早く前を向いて、あの子に心配をかけないようにしたいのです。 それなのに、今毎日悲しくて涙が出ます。 あの子が確かに私のお腹の中にいた半年、幸せだったのだろうか。 今もできる限りのことをしてあげているつもりですが、今、天国であの子は幸せだろうか、寂しくないのだろうかと考えてしまいます。 死にたい、とまでは思いませんが、あの子がいるのであれば、私はあの子のところへにいくのも嫌ではないと思うようになってしまいました。 こんな今の私を見ていたら私の娘はきっと悲しむと思います。 それでも、どうしたら前が向けるのかわかりません。 あの子が幸せだったと心から思えて、安心して前を向くにはどうしたら良いのでしょうか。支離滅裂な文章になってしまっているとは思いますが、よければアドバイスを下さい。お願いします。
私は昔から極度のあがり症で、人前に立って話したり、その話す内容を考えたりする時も鼓動の音が激しく聞こえるほど緊張します。 . それほど緊張しなくてもいいんだと、深呼吸をして自分をコントロールしようとしても、出来ません。 . せっかく頑張って準備や練習をしたのに、本番でほとんど発揮することが出来ず、自己嫌悪に陥ってしまいます。 . 最近は人前に立つ場面だけでなく、大学やバイトに行く前、友達といる時、家でゆっくりしている時でさえ常に心が緊張するようになってしまいました。 . 手に負えないほどのハードスケジュールでもないのに、これをやったら次はこれをしなければいけない、という焦燥感や不安感によって緊張してしまうのだと思います。 . 友達との付き合いも、この場を楽しい雰囲気にしないといけないと思って気を張ってしまい、心から楽しむことができません。 . このように、何をするにも緊張して、普段の生活でも緊張状態が続くようになってしまい、それが苦しいし嫌で落ち込むことが多く、毎日を楽しむことができません。 . あがり症を改善し、心の緊張状態をとくにはどうしたら良いでしょうか？
助けてください。。 夫の父親に怒鳴って言われた「あんたは家族じゃない！」が勝手に脳内リピートされてしまって全然消えません。 薄くなるどころか、そこばかり膨らんでしまっています。 私は息子の嫁。しょせんは血のつながりのない他人。そんなこと分かってます。だけど結婚した時に義理の親子になり、嫌だなと思いながらも家族になったのだからと腹を決め同居することになり、いずれは面倒を見るんだと思って私は家族なのだからと思って暮らしてきました。 なのに暴言と共に、今までの私への鬱憤を一方的に当て付けられ暴力的な言葉を浴びせられ、怒鳴られ、脅され、あげくにあんたは家族じゃないって、私はあんたって名前じゃないですし、家族じゃないは思っていても言ってはいけない言葉ではないのでしょうか？あちらはどんなにすっきりした事でしょう。 けれど私には義父からたくさん吐かれた毒が溜まってしまっていて辛いです。苦しいです。押し潰されそうで辛くて死にたくなります。 助けてください。。私だけが家族じゃないんだ…そんなことわかってる…でも、その言葉は聞きたくなかった…息苦しいです。大嫌い。
長文失礼します。 自分は現在大学1年で武道系の部活に所属していますが､辞めようかと悩んでいます。 大きな理由としてはいくつかあります。 1つ目は勉強がとても忙しくなってしまったことです。週1で大きなレポート課題が出され、仕上げるのに膨大な時間を要するためです。また、興味のある分野が増え、それらを学習したいとも思ったので自由な時間が欲しくなりました。 2つ目は部活の忙しさです。強化練習期間になると、深夜まで帰れないことがあり、休みや授業の空きコマもほぼ自主練習で潰れます。 3つ目は男子同級生の態度です。基本的に彼らは進んで雑務をこなすことが無く、言わなければやらないといった姿勢です。また、大事な大会前の発表練習にも関わらず、ヘラヘラ笑ってみたり、審査員に取るべき態度では無い態度をとったりします。 これらの理由から、段々と部活が声を出すため、雑務をするために参加するような感じ始めました。自分は同級生の中でも上手でもなく、何度練習しても改善しなかったりと部内にいてもいなくてもいいようにも思います。 ですが、自分が選んだ部活であり、1年も経たずに辞めてしまうのは何か違うように思います。また、先輩方も良い人ばかりで、辞めてしまうことに罪悪感を感じてしまいます。
ふとした瞬間に「自分死ね！」と思う事がやめられません。 特に人が強い口調で自分に対し何かを（私の為を想って）言ってくれている時に、その人にはその気が無いのに自分が勝手にそれに『こんなことを言われるお前なんて死ねばいい！死ね！』と脳内で連呼してしまうのです。 そのせいで勝手に涙が出てくる（そうでもしない限り涙なんて出てこないし本来出すべきではない）し、自分がそう思っているだけなのに他人も自分が死ねばいいと思っているに違いないなどと言う事を思い浮かべてしまう（信じている訳ではない）のです。 本当なら自分にそんな自己加害を加えている暇があれば他にやることがある筈なのに、涙腺が緩んでいる間は何も生産性のある事に手がつかないし、泣く事で余計に自己嫌悪が募るのです。
泣いてるのを誤魔化したり、怒られないように嘘をついたり、 昔から自分を守るために嘘をつき続けてきた結果、救いようもないクズで虚言癖マンになりました 日常的に、無意識に嘘はつくわ、 自分の嘘を認めないわ、 嘘をついても罪悪感がないわ、 (完全なるクズ) 自分でも現実と嘘と発言と記憶がごっちゃごっちゃになります 嘘をついてる自覚がないってやつでしょうか、もう自分でも自分のことがよく分かりません 友達から親や先生や恋人までいろんな人に嘘をついてきました 嘘を指摘されて怒られて泣いて、それでも治らなくて、 お前は泣くだけでなんも治らないよな、とも言われるようになりました ネットで虚言癖を治す方法を探して見つけて読んでも、ピンと来ないというかよく分からないというか... 嘘をつくな、といろんな人に言われてきたけど全然治らないし周りからの信頼はゼロ 素直になりたい、正直な人間になりたい、 と思ってもなり方がわからない どうすればそんな完璧になれるんだ、 とか思い始めるともう生きるのが嫌でしかない かと言って周りに散々迷惑かけて嘘で人を傷つけておいて自分には死ぬ権利すら無いよな、ってなります 自分と向き合うって何、自分って何、 自分に問いかけるほどわからなくなる 失敗するのが怖くて動けないし、動けなくて迷惑かけるしもうどうすればいいか分からない お前はどう思ってるんだ、と言われても自分でも頭の中がぼんやりしてぐちゃぐちゃして薄暗い、自分が持っている言葉に出来ない... でも嘘をつかない人間になりたい、 大切な人を二度と失いたくないです どうすればいいのでしょうか
いつも私の愚問にお答え頂きありがとうございます。 前回の質問に関連するのですが、母についてです。 先日、母が体調不良で救急車で搬送されました。幸い、大事には至らなかったのですが今も頭痛による倦怠感が続いています。 今日も体調不良だった為、受診に行きました。原因は緊張による為に起きる頭痛との診断でした。 その原因が私ではないかなと感じています。 私は、日頃から母に対して八つ当たりしたり、不満や愚痴を言い続けたりしています。 その事が母を追い詰めたのではと考えています。 先日の母との喧嘩では、後日母に謝罪しました。大丈夫と許してくれましたが、私がいる限り、ストレスが溜まり続け母の体調不良は治らないと思います。 いつまでも親の脛をかじらず、自立し家族と距離を取った方がお互いにとって良いかなと考えています。 正直、淋しい気持ちはありますが、私は母から離れ消えるべきでしょうか？ 読みにくい文章になり大変申し訳ありません。
40歳で結婚し(初婚)43歳で出産しました。仕事は主人が営んでいる会社（従業員5人ほど）で役員として働いています。 主人と知り合う前、私は最低な人生を送っていました。その頃の仕事は順調だったのですが、男性と付き合うというスキルが低く体の関係になるのは早くても付き合いに至らなかったり結婚している人と体の関係を持ったりともう思い出すだけで吐き気が催します。（寂しさからだったのかすぐに男性を受け容れてしまっていました） 20代の時10年ほど21歳離れた人と俗にいう「パパ」のような感じで付き合った経験が恋愛のスキルを低くさせたとも思います。 そんなことをしてきた私が主人のおかげでまともになったと思っているのですが、（主人は私の過去は勿論しりません）私がそんな人生を送っていたので仕事で知り合う女性=不倫相手の可能性ありとか今は会社には女性は私だけなのですが、今後女性を入社させたほうがいいという主人の考えにその女性も不倫の対象になってしまうのかとか心ではそうではないことわかっているのですが、どこかで過去の自分が蘇り、主人を信じ切れずにいつもモヤモヤしている状態です。 どうすれば過去の自分の過ちからの囚われをなくすことができるでしょうか。
子供の頃から自分に自信がなく、自己主張をするのが怖く、他人に合わせて過ごしてきました。 特に、実母に自己主張をできずにいますが、友人や職場、義実家など、色々な場面で、合わせ過ぎてしまいます。 出掛ける場所、食べたいもの、自分の意見など、極力周りの意向に添うよう、迷惑がかからない方へ、と考えて物事を決める癖があります。 結婚してから、多少軽減されましたが、相手に嫌われてしまうのではないか、迷惑がかかるのでは、と、ブレーキをかけてしまいます。 周囲には、温厚で優しい、本気で怒っているのを見たことがない、穏やかな人、といった感じで見えているのかな、と思います。 上手く表現できませんが、自己主張が怖いです。 親になった今、このままでは子供も自信を持てずに自己主張が出来なくなってはまずい、と思い、子供には自信を持ってもらいたい、自分の意見はしっかり言えるようになってほしい、と思うのですが、親が自分の事をハッキリ分からない、このような状態で何を教えられようか、と… 何から、始めるのがよいでしょうか？ 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
おそらくここに載せられている悩みの中では、群を抜いてどうでも良い内容かと思いますが、勝手に話させていただきます！ 大学の友人2人と、結婚式の参加を兼ねて東京へ小旅行をして参りました。 友人2人は大学時代、私よりも成績が良かったです。 現在も仕事の話を聞いていると、仕事の大変な部署で活躍し、片方は昇進とそれに伴い年収も上がっています。 私生活に於いても、お金の運用や一般常識など…私に比べて様々な知識を蓄えています。 また、ゲーム、スポーツ、腕力…何を試しても私はその友人達には敵いません。 腕力に関しては、友人達の中で１番あると思っていましたが、腕力測定をしたところ二人に惨敗して悲しい気持ちになりました。 私は多少なりとはいえ筋トレしていますが、まさか何もトレーニングしていない友人にまで負けるとは… 友人と比べて、何もかも劣っている自分に嫌気がさします。 世の中にはスペックの高い人もいれば低い人もいる。で、たまたま自分は低かっただけ。 そんな人間は五万といるし、スペックの低い自分でも生活する分には困らないから気にする必要はないですけどね。
はじめまして。 この度、派遣社員として一か月勤めましたが体調を崩してしまいここ数日休んでいます。 初日から仕事内容が合わないのと、焦りや不安から自分で自分を追い詰めてしまい毎朝吐き気がありました。 それまではとりあえず頑張ろうと出社していたのですが、休日も仕事のことばかり、睡眠も浅くなり眠っているけど起きているような感覚、食欲もなくなり、涙することも増えました。 数日前、吐き気がひどくなりフラフラするので早退してから、そこから何かプツリと切れてしまいました。 こんな状態で続けれないと思い迷惑承知の上で派遣会社には思いを伝えました。 後任が来るまで来て欲しいと言われましたが、体調はそれどころではありません。 今までの職場では、いろいろありましたが長く勤めてこれたので自分自身にもショックです。 職場環境も良い方なので、なおさら自分でここまでになる訳が分かりません。 責任を持って契約期間働くべきですし、引継ぎもするべきですが、本当に身体が無理なのです。 誠意を持って謝罪するつもりですが、これからの人生に不安を感じます。 ただの甘い考えなのも分かりますが、どうすれば前向きに自分を追い詰めることない人生を歩めるでしょうか。
初めましてこんにちは。 夏から怪我が多いのが気になって今回相談させていただいております... 8月に2段ほど階段を滑り落ち、低い段から落ちたので打撲ですみましたがみぞおちと左足太腿を打ったため念の為CT撮ったのをきっかけに、腹部に腫瘍が見つかり恐らく良性との事ですが悪さしないように来月除去の手術をする事になりました。 そして今月職場で左足の甲に重い物を落とし強めの打撲をし、その翌日には足を椅子の脚に引っかけ左足の膝から転び強く痛めてしまいました(両方とも昨日今日の出来事でまだ病院へはかかっておりません) 数人の友人に話したところ、手術はたった2段踏み外しただけで手術まで導かれるなんて守護霊が守ってくれているんだねと言われ、そのような考えは無かったのでプラスに考えたら良いのかなと少し気持ち的に楽にはなったのですが... 手術も含めこの3ヶ月で左足を3回を怪我して不安な毎日を過ごしております。 お祓いをした方が良いのではないかと思っているのですが、深く考えすぎでしょうか... なにかアドバイスをいただけますと幸いです、宜しくお願いします。
こんにちは。いつも本当にありがとうございます。助かっています。 前回、今回の相談内容に関連する内容で相談させて頂き、凄く力になりました。改めてありがとうございます。罪悪感と後悔でいっぱいになり、やらなければいけない事も手に付かなかった私を助けて下さりありがとうございます。 罪悪感と後悔でいっぱいになり1日中泣いてばかりだった時の事を思い出すと、今こうやって過ごせているのが、どんなに幸せか分かります。 本当にありがたいと感じるのと同時に、 なんで私のような人間が幸せなんだろうと思いました。過去に酷いことをしたのに、お天道様は何を考えているのだろうと思いました。 何故私に幸せをくれるのだろうと思います。私よりもっと、頑張っていて幸せになるべき人がいるはずです。家族、数少ないですが友人にも恵まれているなんて自分が贅沢過ぎます。恵まれすぎています。こんなに幸せでいいんでしょうか。
いつもお世話になっております。本題ですが、私はいつも過去ばかり見て、前に進むことができません。 今一番足枷になっているのは、大分前のことになりますが、大学受験です。 私は志望校のほぼ全てが不合格でした。受かった大学は3年間費やして実現させようとしていた夢とははるか遠いものでした。 高校も上手くいかず、大学こそはと思っていたこともあり、当時は泣き明かす日がしばらく続きました。 今でも大学へ向かう長い通学路、どうして私はあそこへ向かっているのだろうと思う時があります。 しかし後ろばかり向いていても仕方が無いと、公務員を目指そうと思っています。 そのためにカリキュラムを組もうとしても、「あれだけ頑張って何も成果が出なかったじゃないか」「きっと次も挑戦したって無駄だ」等と、気づけば始まってもいないことに無気力で、すぐに諦めようとする自分がいます。 私はこれ以上自分に失望したくないし、何より今まで何度も期待し、励ましてくれた家族を裏切りたくありません。 どんなお言葉でも構いません。少しでも前を向けるようなご意見お願い致します。
育児で疲れてしまいました。。 実家は遠く、義実家とは合わず 彼も休みのたびに実家に 帰ります。。 自分の事ばかりで嫌になります。。
突然の質問申し訳ありません。 最近、私は失敗ばかりをしてしまい、なんて自分は惨めなんだ、出来の悪いやつなのだと思います。 昔から、そのような事を他人に打ち明けたいと思っても、こんな陰気臭い話、誰が聞いてて心地がいいだろうか、相手が嫌な思いをするだけだと思い、出来ません。 そして、そんな感情たちが心の中に積もりに積もって、もう消えて無くなってしまいたいと思うようになりました。 しかし、自殺をするとなると周りの方に多大なるご迷惑がかかってしまうと思い出来ません。家族、友人、サークルの先輩方、他にもアパートの隣の人なども私が死ぬ事によって良い印象は与えず、嫌な思いをしてしまうでしょう。 しかしもう、気持ちが明日へ向けなくなってきているのです。何を楽しみにしたらいいのか、何を希望にしたらいいのか、私にはもう分かりません。 キリスト教では、自殺はダメなことでが、仏教ではどうでしょうか。自殺しても天国へ行けるでしょうか。 ですが、こんな質問をしても明日は変わらないし、状況が良くなることはないとわかっているのです。本当に自分は弱いと思います。他人に縋ることしか出来ないのです。 最後にこんな質問をしてしまい申し訳ありません。また、文章も拙いので読みにくいと思います。本当に申し訳ありません。
やはり、どう足掻いても人を呪ってしまえば、地獄行きで極楽浄土には行けないのでしょうか… 人を簡単に呪っておいて都合が良すぎると、腹が立つと思いますが、どうかご回答をお願いします。 短い質問ですが、ここまで読んで頂きありがとうございました。
私は最近、海外へ行くという夢を諦めました。理由は家庭内の事情ももちろんありますが、よくよく考えてみたら、「そこまで大変な思いをして行きたいわけではない。」と自分で気づいてしまったからです。 しかしこの先、新しい目標、生きがいが見つけられるか心配です。 また、ずっと目指していたことを最後までやり遂げなかったことに後悔を感じてしまいそうです。
拙い文章で大変申し訳ありません。 朝から母と大喧嘩をしてしまいました。 原因は全て私です。 最近特に精神的に不安定な私は朝から苛々しており、母が声をかけてきました。 正直、しゃべりたくなかったのですが、その後も何度も聞いてきて怒りが頂点に達し怒りをぶつけてしまいました。 その為、母を怒らせてしまいました。 母は何も悪くないのに八つ当たりしてしまいました。 そして、ちゃんと謝罪出来ないまま私は仕事に行きました。 その日の午後、母は体調不良で救急車で運ばれました。 幸い、大事には至らず点滴をして体調は回復し帰宅できました。 母が倒れたのは、私が母を追い詰めた事が原因ではないかと思うと心苦しく、母に対して顔向け出来ず本当に申し訳ないです。 私は両親に迷惑をかけている親不孝者で、私がいると家族の雰囲気が悪くなり、私がいない方が家族が幸せになるように感じます。 自分の性格を含め自分の全てが大嫌いで自分に辟易し、今とても自己嫌悪に苛まれています。 こんな私に生きる資格はありません。 今すぐにでも消えてしまいたいです。 支離滅裂ですみません。 何か御言葉を頂けたら幸いです。 何卒宜しくお願い致します。
私は二次創作で字書き(小説書き)をしています。 書いたものをとある投稿サイトに載せれば、見てくれる人はおり、それに応じてコメントやいいねなどの評価を、少ないですがありがたいことにいただくことができています。 自分の作品を自分がしょうもないと評価してしまえば、読んでいい評価をしてくれた人に対して失礼に当たるので、それだけは誓ってもできませんししたくありません。 それでも、同じ作品で同じキャラクターを動かしている(言わば同じ活動をしている)人で、自分の投稿より後に投稿して自分の作品より評価が高いと悪い意味で羨んでしまいます。 今までにたくさん投稿しており、たくさんの人からこの人の話は素敵だというラベルが貼られている人に対しては、私も純粋に好きだなと思っていることが多いので、逆に尊敬することが多いです。 ですが、そうでない無名に近い人の作品が大きく評価されてるともうだめです。閲覧数諸ともすべて負けていることが多いです。せめてもの抗いに、こういうかたちで高く評価されてる人の作品は雑念が混ざってしまうので一切読みません。 そういう作品を見かける度に、書いたネタが弱いからだとか文才がないからだとか考えたくないのに考えて、しまいにはこの動かしているキャラクターまでをも嫌いになってしまいそうで怖いです。 今ここに書く前にまたそういう作品をみかけてしまい、もう書くのやめようかなと思ってしまっています。 それでも小説を書くのは大好きで、そう思うだけ思ってやめられないので余計に苦しみます。 創作物において、評価がすべてではないのは分かりますが、二次創作だけは評価に頼ってしまいます。 他人と比べるのも違いますが、どうしても比べては羨んで心がぐちゃぐちゃになります。 自分を過大評価しすぎなのでしょうか。 自分の作品を好きだと言ってくれる人を大切にしながら、今後創作をしていくにはどういう心構えが最適でしょうか。
有り難し 45
回答 1