お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11386件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

はやくしにたい

じぶんは生きる価値が無いだれかに呟きたくてここにかきました私はもとからいなかった存在になりたい家からでられない電話がこわいしごとがこわいかぞくがつかれるともだちがつかれるいきていけない　いきていきたくないはやくはやくしんでしまいたい

有り難し 10

自分の気持ちの感じ方に疑問を抱いています。

こんばんは、ご相談に乗って頂けたら嬉しいです。私の悩みは相手の言動の受け取り方の正解がわからないことです。そう思うようになったきっかけは彼との喧嘩(のようなもの)の中で、彼から何度か「言葉の受け取り方がおかしい」と言われた事でした。喧嘩は大抵、私が心の中で劣等感を感じている部分に対して指摘されたり揶揄われた時(内容は些細な事です。)に、「そういう風に言われたら嫌」とか「どうしてそういう言い方するの？」と言ってしまい、「そんな言い方って何」という感じで起こります。彼とは遠距離なので普段は声しか聞けませんが、基本的にとても優しく、私が嫌だと言って喧嘩した後お願いした部分を改善しようとしてくれる人です。しかし、ふざけてなのか本心なのか、頼むよ〜(しっかりしてよのニュアンス)とか、しょうがないからやってあげるとか、彼にとって簡単なゲームなどだったりすると、ほんとに分かってる？(理解してるか説明させられる)そんなことも出来ないの？などと言われてしまい、最初は受け流すのですが、一日の間に何度も何度も何度も何度も言われるので、徐々に我慢になってしまい、ある時我慢できず爆発してバカにされているような、見下されているような、悲しい気持ちになってどんなに我慢しても涙声が出てしまい、最終的に声は殺していますが泣いてしまいます。そしてその度に、うんざりしたような声に悲しくなり、あしらう言葉に悲しくなり、また、彼のことを傷つけてしまったことや、同じことを繰り返してしまうことが申し訳なく、自分に幻滅し、自分の内の劣等感や罪悪感に押し潰されてしまいそうになります。受け取り方がおかしい、とは何度も言われ自分を省みたり本を読んで改善しようとしたのですが何度も彼ともめてしまいます。正しい受け取り方とは何なのでしょうか？相手の言葉の真意を正しく理解する術はあるのでしょうか？私は、発言の意図は受け取る側次第だと思っていたので、勘違いをされないよう発言に気をつけていた為、受け取り方が変と言われてよくわからなくなってしまいました。(自分に問題がある事も理解しているので同意とでも…がぶつかっています。) また、恋愛に関してのみでなく様々な場面で同じような思いをした為、自分自身の心に問題があると思いこちらのカテゴリにさせて頂きました。よろしくお願いします。

父が亡くなり、娘が生まれました

今年の７月に父が心臓発作で倒れ、蘇生したものの二週間意識が戻らないまま亡くなりました。(56歳でした) 父は私の出産を心待ちにしててくれました。そんな矢先に倒れ、亡くなり、父の告別式の日に娘が生まれました。(予定日より２週間早かった出産です) 命のバトンなのでしょうか。姉は霊感があり、倒れてから《ゆずり葉》と姉に伝えたそうです。そして父が亡くなって３日後に生まれました。初産で、安産でした。大好きなお父さんだったので５ヶ月経った今も育児が少し落ち着いた今とても悲しくつらいです。会いたいです。そして父が出棺されるときに立ち会えなかったので、まだどこかにいるような気がして…理解はしているのに、受け入れられていません。父は私の娘を見てからあの世へ旅立ったのでしょうか？娘はまだ赤ちゃんですが父のようにたくさんの笑顔をみせてくれます。私がいつか亡くなった時には父に会えるのでしょうか？何かかけていただける言葉があればお願いします。

有り難し 45

疑心暗記になってしまいます。

もうどう生きていったら良いかわかりません。私にとって人は皆敵で、自分を攻撃する存在です。だから、自分を守ることに必死になってしまいます。そんな自分は人と関わるべきではないとすら思います。なぜなら私には人の善意とか好意が分からないし、信じられないからです。すぐに人の言葉を裏読みし、言われたことを素直に聞き取れず、悪意の言葉として捉えてしまいます。そんな状態で人と関わるのは相手に対して失礼だと思いますし、勝手にしろって思われてしまっても仕方ないと思います。自分が傷付かないために、そして、相手を傷付けないために自分は人と関わるべきではないのだと思います。そして、自分でも上記の癖が分かっていながらもう何年も克服できずにいます。何か自分に問題があってこのような状態になっていることはわかります。しかし、それが何なのか、どうしてこうなってしまったのか、この先どうしたら良いのかわかりません。

有り難し 15

疑心暗鬼になってしまう

いつもお世話になっております。今回もまた相談をさせてください。なんでもかんでも疑心暗鬼になってしまって生きづらいです。例えば、ホームで電車を待っている時に後ろに人が並んだだけでも「私がナメられやすい雰囲気してるから、この人は私を抜かそうとするかもしれない」だとか、そんな事言われた訳でもないのに考えてしまいます。人と話す時も、相手の些細な表情の動きや態度を見て、「私のことウザイんじゃないか」って考えてしまいます。頭ではそんな考え方しちゃいけない、そんな訳ない！と分かっているのに、考えてしまいます。一日中考えすぎて、人にも気を遣いすぎて、もうヘトヘトで生きづらいです。気を遣いすぎて、かえって人にもイライラされやすい気もします。本当に疲れてしまいました。どうすれば疑心暗鬼な考え方をやめられるのでしょうか。

有り難し 11

水子について

毎回、丁寧な返信をありがとうございます。前回頂いた返信は、とても心に響きました。そこでお伺いしたいのですが、やむを得ず中絶してしまった水子は、こんな私のことも、好きでいてくれているのでしょうか？私はずっとその子を愛して、手を合わせています…。

有り難し 70

一寸先が見えない。私に励ましをください。

現在私は、私自身が犯した過ちの償いの最中にいます。私は欲に目がくらみ、身勝手で周りに大変迷惑がかかることをしました。迷惑をかけている事実がつらく、後悔にさいなまれ、罪悪感と恥ずかしさから抜け出すことができません。しかし、私は今回の過ちから学び、私の過ちは三毒からきていること、私は周りに生かされていることを知りました。そして、善行を積みたいと思っています。私はこれから前に進む覚悟でいっぱいです。でも、不安から一寸先が見えません。どうか、これから懺悔、善行だけに集中できますように、慰めや励ましをくださいませ。

有り難し 69

なぜか止められない

わたしは、友人とあまり連絡が取れなくなってきたり、やり取りしなくなると、不安になります。また、仲の良いグループ内で私以外で集まるところを見るとなんで？私呼ばないのとか声掛けてくれないのという思いが出てきます。もちろん、友人は私が忙しいことを察して、気を使ってくれるのだと思います。そして、SNSで楽しそうな投稿ばかりだと萎えたりします。自分でも他人に執着したり嫉妬しても仕方ないと思います。しかし、いつまでもこの嫌な考え方を変えられなくて自分が嫌になります。なにかアドバイスをいただけたらと思い、相談させて頂きました。

有り難し 12

姉が自殺で亡くなりました。

初めて質問させて頂きます。 2ヶ月前に姉が自殺をしました。私が目撃して一心不乱に救急車を呼び、心臓マッサージを初めてながら救急隊に電話で指示されながら行いました。一度は心肺停止しましたが一命を取り留めました。自殺の原因は、鬱病から来る突発的なものだと病院の先生から説明されました。遺書などありませんでした。今まで鬱の兆候があったのに何故あの時1人にしたのか、何故すぐ様子を見に行かなかったのか…死ぬかも知れないと言った姉のことをそんなこと出来ないと軽く考えてしまったのか。姉の現状（借金問題、大事な人を裏切った後悔と罪悪感、子供達からの拒絶と家出）だったら私は同じことをしていたと思います。その上、鬱病だったのなら尚更です。最後の姉の気持ちを思うと、やりきれません…。自殺して２週間後に姉は息を引き取りました。助けてあげられなかった罪悪感と後悔。いっそのこと、私も姉の元に行きたいとまで思ってしまう。でも、私にも最愛の子供達がいます…私が死ねばあの子達は…と考えるとせめて立派に一人前になるまでは…と弱い心に言い聞かせてます。亡くなってからも夢なのではないかと…突然いつものように帰ってくるんじゃないかと思ってしまって、姉のいた光景をふとした瞬間に思い出しては、遺影を見て…夢じゃないと現実を突きつけられます。私の家に御先祖様と姉の仏壇があるのですが、御線香を焚いて、数十分置きにまた御線香を焚いてとずっと繰り返し焚きっぱなしみたいな状況ですが、この方法はダメなのでしょうか？御本尊様に姉の魂をお導きくださいと毎日お祈りしているのですが、自殺者は地獄に行ったり、この世を彷徨ったりすると聞いたことがありますが、姉は四十九日を過ぎた今、どう過ごされているのでしょうか…？罪滅ぼしとして私は姉に何かしてあげられることはないのでしょうか？大好きな姉に会いたいです…夢でもいい、声が聞きたいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 42

自分の感情のコントロールについて

はじめまして。私はうつ病を患っております。１人暮らしをしておりますが、家族も会社の皆さんも精神障害を理解して下さり友人にも恵まれ、主治医の叱咤激励を受けながら酷かったうつから障害者雇用という形で一般就労ができるところまで回復しております。しかし、今年になって体調不良が続いておりなかなか出勤ができない状況になっております。環境に特に不満もなく、恵まれている環境にも関わらず出勤ができない状況にモヤモヤしたりイライラしたり、会社の先輩にも励ましていただいているにも関わらず出勤できないことに申し訳ない気持ちもあります。自分なりに前向きになるように努力はしてきたつもりですし、普段は楽観的なところもあるのですが今はとにかく出勤したいという気持ちが強いのになかなか思うようにいかないことに腹がたち、悔しい気持ちでいっぱいです。こういう時はどのように気持ちを持てばよろしいでしょうか？仏教の教えなど参考になるお話等も含めて考え方なども教えていただきたいと思っております。よろしくお願いいたします。

悲しみでいっぱいです

長い間患っていた咳喘息がとうとう気管支拡張症になってしまいました。治らないといわれていまいました。つらい環境のなか、がんばって生きてきたのにと思うとつらくてしかたありません。家をたててから、南は工場のシンナー、焼き肉やの煙、東は排気ガスが充満しており、西は、除草剤や殺虫剤をまく隣人。窓を開けることができないまま、我慢して、化学物質過敏症になり、とうとう気管支拡張症になりました。引っ越すこともできず、ここで命が尽き果てるのかとおもうと悲しくてなりません。この先、どう生きていけばよいものか。私の人生はつらいことばかりでした。

有り難し 25

心の持ちようについて

こんにちは、初めて質問をさせていただきます。私は現在気になっている友人(同性)がいます。自分が同性愛者なのかは分かりませんが、彼女のことが人間としても友人としても大好きです。一緒にいるだけで幸せなのですが、些細なことで彼女と話している人に嫉妬してしまったり、何気ない会話で傷ついてしまいます。彼女の1番になりたいという願望、好きやずっと一緒に居たいという感情がどんどん溜まっていって苦しい気持ちになる時があります。そして1番になれないとわかっているので虚しい気持ちになり、自己嫌悪に陥ってしまいます。彼女の幸せを願っているのですが、上記のような考えが頭をよぎり辛くなります。そのような時にどのような心持ちでいればよいでしょうか。ネガティブになるばかりではよくないと考えていますが、どうすれば良いのか分かりません。そして人生経験が少ないのでどう考えて良いのかも分かりません。どうか回答頂ければ幸いです。

有り難し 14

過去の苦しみ、どうすれば解放されるか

私には2人の姉がいます。過去にされた許せない出来事が一つあります。分かりやすいように文章では長女、次女とします。私と長女は絵が描くのが好きです。長女は、ブログを作成してそこで絵を投稿していると言っていました。それを聞いた私も「同じようにブログ作成して絵を投稿したい」と姉に言いました。長女と一緒にブログ作成を手伝ってもらいました。それからブログ投稿をコツコツやっていきました。すると、ブログを投稿するたびに長女が「自分で〇〇って言う人って痛いよね」、「こういう絵を描く人は〇〇」と私のブログを見ているかのような内容の嫌味を言い始めたのです。「私のブログ覗かれてる？」と思いましたが、気にせずに投稿し続けました。ある日、私のブログに一件のコメントが来ていました。「こんなものを描いて欲しい」というようなリクエストでした。他人からそういったコメントをもらえるのが初めてで嬉しかったので、家族の前でもニヤニヤしてしまいました。しかし、そのコメントをしたのは、姉であると気づきました。その発端は、テーブルに置いてあった小さな紙です。 “あんこが喜んでる顔ウケるんだけど(私が喜んでる悪意ある似顔絵も描いてあった)、コメントしたの私なのに" など、馬鹿にしたような文が書いてありました。裏でこんなにも嘲笑われていたなんて、とショックでした。腹が立ってこの紙を最初に次女に見せたらとぼけられ、次に長女に見せると「知らない」と言われて、その紙をビリビリに破り、ゴミ箱に捨てられました。私は泣きながら、粉々になった紙をゴミから拾ってセロハンテープで繋げ合わせました。(何故そんな事したかよく分かりませんが) その姿を見てた次女が痛ましく思ったのか、「あんこ、ブログを見てゴメン」と謝罪をしてくれましたが、許せなかったので何も答えませんでした。長女からの謝罪は一切なし。その後、ブログを即座に削除しました。11年経った今でもトラウマです。幼少期の長女は意地悪で冷酷というイメージでしたが、今では優しく大人しい女性になりました。現在は長女も次女とも仲良しです。しかし、あの出来事をふと思い出すと苦しみと憎しみが湧きます。どうすればこの苦しみを解くことができるのでしょうか？長文で申し訳御座いません。ご回答よろしくお願いします。

どうしても苦手な人

病院のデイケアに通っています。そこに、苦手な人がいます。決して嫌いではないのですが、その人は病状があまりよくないので、重たい話を聞きたくないとか、あまり関わりたくないなと思ってしまいます。向こうも私のことが苦手だと思います。けれど、挨拶くらいはします。今日も、帰りに挨拶したのですが、ほんとうは私に挨拶したくなかったんじゃないか、とか、思ってしまいます。また、その人のことを、否定するような考えが浮かんできて、そんなこと思いたくないのに思ってしまって、ツライです。相手に、そう思ってしまったことが伝わるとも思ってしまいます。これはもう考え方のクセなので治らないと思うので、ここで吐き出させていただくだけで、少し楽になるかなと思い投稿しました。この問題について、お坊さんの見識がきければ、うれしいです。

どうすれば過去のしがらみから抜け出せるか

受験生なのですが、ふとこのことが頭をよぎり胸が締め付けられ、目の前が真っ暗になることがあります。入試も近いのでもう、過去のことに悩みたくないです。やりたいことをやらせてもらえる環境にいたのですが、その有り難みに気づくことができず、たくさんの人に対して恩を仇で返すようなことをしてその道を自分で閉ざした経験があります。自分のしたことを受け入れられず、生きることに関心が持てなくなっていた時期もありました。それから何度も何度も何がダメだったのか自分を見つめ直して、反省しています。しかし、やってしまったことをどうすれば償えるか、ずっと分からずにいます。それに加えて、その一度諦めた道をまた0からやり直したいという気持ちが心の奥でずっとあります。これは、自分勝手な願いなのでしょうか？こんな気持ちを持ってしまってはいけないのでしょうか。やってしまったことを受け入れ、それから遠ざかることが償いに繋がるのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありません。教えて下さりましたら幸いです。

10年以上前の出来事を後悔し苦しいです

10年以上前になりますが、ショッピングセンターの駐車場で当て逃げをしてしまいました。そのことが今になって気になって罪悪感で苦しくて仕方ありません。相手車両のライトを破損してしまったのですが、自分勝手な思いで逃げてしまいました。修理費のことで夫に叱られる、そればかり気にしていた覚えがあります。しかしやはり気になって、その日のうちか翌日以降か忘れましたが、駐車場の管理会社に電話して被害車両の申し出がないか聞きましたがないとのこと。警察にも電話したら私有地なのでどうしようもない等言われた記憶があるのですが、かなり前のことで私の記憶も定かではなく、本当にちゃんと警察に電話したのかも自信がありません。しかしどちらも免罪符でで電話したように思います。今になってとんでもないことをしてしまったと苦しくて仕方ありません。今となっては被害者の方もわからないだろうし、どうすることもできないのはわかっています。でも、相手の方が修理費を払われたのだろうし、腹立たしい思いをされたのだろうと思うと罪悪感で自分を責めてしまいます。心が疲れているように感じます。以前鬱状態になったこともあり、あまり自分を責めすぎるとまた鬱状態にならないかも心配です。どのような心持ちで過ごすと人生楽になりますでしょうか。

有り難し 15

体と心の不一致

私は女性の体を持って生まれましたが、3年程前から女性でいること、女性と思われることが受け入れられなくなり、ずっと悩み続けています。しかし完全に男性になりたいわけではなくて、女性としての機能(胸や子宮)が気持ち悪く、失くしたいと思っています。ちなみに、このような思考になった原因の決定的な部分はわからないのですが、なんとなくずっと自分は女じゃないと思っていて、試しに男性っぽい格好をしたらしっくりくるなと思ったところから始まり、そこから女性性への否定が激しくなっていきました。外見は男性の格好をしていますが、喋ると高い声が出てしまうので、初対面の人に「どっち？」とよく聞かれます。その質問が自分にとっては苦痛で笑ってごまかすことしかできないし、名前も女性らしい名前なので偽名を名乗ったりしています。周りの人を騙しているような気持ちになると同時に、「どっち？」などと聞いてくる人に対して尋常じゃない怒りが湧いてきます。普通に男性として、女性として堂々と生きれて普通にトイレや銭湯に行けるひとが羨ましいし憎いと思ってしまいます。最近では死ぬ事を考えたり、幸せな人を不幸にしてやりたいなどと考えることもしばしばです。どうすればこんな醜い気持ちをなくして、どっちつかずで曖昧な自分でも堂々と生きられるでしょうか。そして周りの人に優しい心を持てるようになるでしょうか。自分一人で考えているとどんどん悪い方に思考してしまいそうで、ここに相談させていただきました。

有り難し 16

今辛いこと

わたしは今とても辛いことがあります。自業自得で招いたことですが、非常に辛く苦しく、立ち直れそうもありません。このように、どんなに辛いこと、苦しいことも、後々になってみればそんなこともあったなぁと思えるようになりますか？また、人に嫌われて失望され見放され、あげくその人の周辺の人達にもどうしようもない人だと思われた時、どのように心を保てばよいのか分かりません。

有り難し 13

嫌味・きつい言い方をしてしまう

私は主題の通り、嫌味ったらしくてきつい言い方を平気でしてしまう人間です。そしてその直後に後悔で押し潰されそうになり、落ち込みまくる…という事が多々あります。昔から沈黙が苦手で、話し相手の受け答えはすぐにしないといけない！という意識がなぜか強くて、オブラートに包む事もなくズバッと言ってしまったり、相手が嫌がることを言ってしまいます。少し考えれば相手の嫌がる事だと分かるのに… 毒舌、AB型で変わってる、などと言われます。が、そんな言葉で片付けられるレベルではなく、私は本当に嫌な人間なんです。嫌味ったらしくて嫌になります。周りに私みたいな人間がいたら絶対関わりたくない…と思うのに、なぜか口から出るのはきつい言い方。これ以上、人を傷付けたくありません。あと、私の父親が母親に対して同じく嫌味ったらしいです。。母が可哀想なのですが、でも私からは助ける言葉が何も見つからず悩んでいます。父も娘から注意されるのなんてプライドなどがあって嫌だと思うので（私も注意する勇気はありません）、注意という形ではなく、何か違う形で嫌味ったらしい言い方をやめてもらいたいなと思ってます… 合わせて教えて頂けると助かります。

有り難し 14

苦しい

いつも相談させていただき、お世話になっております。いよいよ年の瀬で今年も、もう終わるのだなと思うと今年一年何をしてきたのだろうと気持ちが落ち着かなくなってきてしまいました。いつも頭にあるのは婚活のことで相手を探すことに焦りや、もう無理なのではないかと考えては落ち込み苦しいです。入籍した友人が羨ましくて心から祝えないことや職場で産休に入る同僚を目の当たりにすると辛く思います。そればかりにならないようにしよう、自分の生活を充実させて交流の機会を得ようと新たな交流の場に出掛けたりもしていますが、ふと立ち止まるとやるせない気持ちになってしまいます。両親にも恩返しがしたい、いつまでも独身でこのままでは親不孝ではないかとどうしようもない気持ちになり世間に顔向け出来ないようなことをしているのではないかと苦しくなります。少し前に仲間の集りを連絡してくる友人と過去のいざこざがあったこともあり関係を絶ちました。もう今の状態で皆に会いたいとも思わず、そっとしておいて欲しくもあり、また連絡を取りたいとは思いませんが、どこか引っ掛かってしまいます。両親も年齢が上がってきて兄弟もいないので、このまま天涯孤独になってしまったらどうしようと考え出すと止まらなくなってしまうことがあります。何とか気持ちを切り替えて前向きに進みたいのですが、どう気持ちを保っていけば良いのでしょうか。