お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11379件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

最後までやり遂げられなかった罪悪感

こんばんは　相談失礼します　よろしくお願いします　今日、歯が痛くて歯科医院に行きました。実は、5年ほど矯正装置を放置して、ひきこもっていた経験があります。あまりに歯が痛いので、事情を説明しようと、元々の矯正歯科に電話をしました。実は、当時治療をやめてしまったのも、矯正歯科とトラブルがあったからなんです。それが行き違いとなっていて、今日電話したところ、「2回無断キャンセルされてましたが、今さらなんの用ですか？」と厳しく言われてしまいました。実際の認識と違っており、（体調不良で当日キャンセルをしてしまい、「もう電話をかけないで下さい」と言われてそれ以降予約ができなかった）「それはこちらの認識と違うのですが」とビックリして言いましたが、詳しいことを話せずに、とりあえず「申し訳ないです」と言ってしまいました。その後先生に代わりましたが、冷たい感じで辛かったです。結局装置を取り外す約束をして、歯の痛みは他の医院で見てもらいました。家族はすごく心配してくれて、すぐ歯医者に連れて行ってくれたのもそうですし、気持ちを聞いてくれました。ですが今、すごく死にたいです。人に迷惑をかけたり、最後までやり遂げられなかった自分の責任のなさや、今までの罪がよみがえってきて、つらくて死にたいです。あと、本当のことというか、私からの視点をハッキリ伝えられなくて、相手の話だけを聞いて、すぐ謝ってしまうのが情けなくて悔しいです。

後悔と罪悪感で辛いです

今まで憧れいていた企業（a社）に内定を頂いたものの、内定を頂いた後にその会社の業務内容で本当に良かったのか疑問に思ってしまい、仕事内容に興味があるものの転勤がある第二志望の会社（b社）を選びました。これまでずっとa社を第一志望に考えていましたが、内定を頂いてから待遇面や仕事内容でa社の悪いところが見えてしまいました。そして、嫌だと思っていたb社の転勤が気にならなくなってしまい、仕事内容に執着した考えになっていました。 b社にしてからは後悔の連続で、やはり転勤は自分の中でどうしても考えられず、 a社は2週間のインターンシップに参加し、社員の方に優しくしていただいた為に辞退してしまった罪悪感が大きく、b社の仕事内容が好きでなくなってしまったときのことを考えると不安で、自分のやりたいことだけに執着してしまった自分が情けなくて毎日辛いです。そして、今ではa社もやりがいが大きい仕事で自分のやりたい仕事でもあったと考えるようにすらなってしまいました。 a社の内定を辞退してから2週間が経ちました。しかし、内定を頂いたときに死ぬほど嬉しく今まで自分が入りたかったa社を辞退し、b社を選んでしまった現実を受け入れられず、ショックで立ち直れる気がしません。今では、a社に入って地元で幸せに暮らしている自分ばかりを想像してしまいます。 a社にするかb社にするかはよく考えたものの、その時は客観的に考えることが出来なくなっており、親にa社を勧められても何かと理由をつけて否定し、ないものねだりな心情で決めてしまいました。自分は人生の選択を誤ったと思うと、この選択を一生後悔しそうで怖いです。そして、大学入学時からずっとa社に入りたいと思っていたために過去を思い返すと辛くて仕方がありません。これまでの憧れを自分から手放してしまった罪悪感と後悔とはどのように向き合えば良いのでしょうか。また、自分はa社に入ることがこれまでの目標だったため、お寺にお参りする度にa社に入れるように必ずお願いをしてました。a社に入れるようにお寺にお参りしていたにも関わらずb社にしてしまった自分はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 40

暴言が止まりません！助けて！！

　いつもお世話になっております。　支援者さんを信じられるようになりました。それは大変ありがたいことなのですが、以前から持っていた、訓練所のメンバーに対する嫌悪感が、最近になって抑えきれなくなり、粗暴な言動に走るようになってしまいました。　訓練所では、穏やかに（しているつもり）振る舞えるのですが、家で一人のときや、訪問看護師さんが見えたときなど、人が変わったように、暴言を吐いてしまいます。「あいつら、〇ね！！」「〇どもが！！」「連中を閉じ込めて、開口部を封鎖して、VXか何かぶち撒けて、皆〇しにしたい！！」　最低なことに、看護師さんにも、当たってしまうときがあります。当たるたびに、後悔して半泣きで平謝りします。　看護師さんたちは、「悪口を聞くのはつらい。悪口を言わないでほしい。それに、時折、悪口の域を超えているときがあって、恐い。外で言ったら警察が来るよ」と言います。　東フィンランド大学の研究で、「批判的な意識が強かったり、皮肉などをよく言う人は、認知症リスクが3倍まで上がる」という結果が出ています。コルチゾールが大量に分泌されるからだそうです。そのうえ、欲張りなドーパミンまで分泌されるので、悪口の過激さに拍車が掛かるそうです。　訓練をやめる気はありません。支援者さんたちはとても的確、誠実に指導してくださるので、やりきりたいのです。自分の特性を寛解、理解、そして自律力を身に着けたいのです。　彼らは、公共施設で傍若無人に振る舞う、注意されればいじけたり、逆上したり…異性の利用者が突然距離を詰めてきたときなど、ぞっとしました。訓練を、腰掛程度にしか考えていない印象です。ある時、その人が隣に座ったのが嫌で、「これ、婚約指輪」と言って、指輪型のお守りをその利用者に見せたら、「嘘はいけません！」と、その場で支援者さんから叱られました。　ストレス発散にいいと思うことを、様々始めました。ヨーガ、創作活動、ダンスなど…始めたばかりで、まだ効果が出ないだけでしょうか。　最近、とても情緒不安定です。お知恵を拝借いたしたく存じます。

有り難し 27

この先いいことがあると思えない

子育てが辛いです。年子で出産して何度もノイローゼになり、鬱になり、今やっと回復してきました。それまでにたくさんの人に迷惑もかけたし、今も精神的に不安定なことが多く困っています。こどもの手が離れて確かに楽にはなりましたが、それで良くなったらよかったけど子育てを通してずっと蓋をしてきたはずの感情がたくさん自分の中で湧き上がってきて、どう処理していいのかわかりません。今まで、気持ちを抑えこんでいないと安全に生きていけないと思っていたので、一方的に傷つけられたこと対しての怒りも溜まっているし不安感も強いです。それなのに自立する力も弱く、人に依存してしまいます。周りの人をみると、みんな自分の力で生きているなと思うし、もうちゃんとした親なんだろうな。って思います。子どもの自分と葛藤しながら生きてるなんて、親になりきれてない、ダメな人ですよね。誰に何を相談しても、もう親なんだから。って片付けられてしまうんだろうな。って感じます。そして焦りでいっぱいになってしまいます。たくさんの人に助けてもらって、よくしてもらったのに不安定な自分はなかなか理解してもらいがたいし、みんなの気持ちを裏切るようなことになっていつも落ち込んでしまいます。心が良くなる日って本当にくるんでしょうか。

有り難し 30

幸せになりたいです

解離性障害で入院中の学生です。これまでの人生、自分なりに努力してきたつもりでしたが、心の糸がぷつんと切れてしまいました。学校からも、家庭からも逃げ出してしまいました。今はまるで心が空っぽになったかのように感じています。主治医の先生からは、逃げるべきだった。それでいいと言われました。しかし先生からそう言ってもらった上に病名がついてもなお、これはただの甘えではないか、責任回避ではないのかと自分を責めてしまいます。まだたった20年にも満たない人生ですが、このまま生きていていいのか、生きていて幸せになんてなれるのか…色々なことが不安です。そう思うのにはいくつか理由があります。一つが、私は欠陥だらけの人間だと思うからです。当たり前のことができなかったり、いつも何か普通ではないのです。おそらく世間ではマイノリティな存在なんだろうな、とは薄々感じています。そのせいか、人から理解を得ることが難しいです。先生や友人からはもちろんのこと、一番身近な存在である親からも分かってもらえませんでした。いつも、いつも孤独感に苛まれています。どこにいても独りぼっちです。精神面や、体調も安定せず生きているだけで精一杯なのが現状です。二つ目が、人を愛せないがために自分を愛してもらうこともできないということです。家族や友人を愛すのも難しく、自分を責めてきました。当たり前に、幸せそうで楽しそうで充実した毎日を過ごしている周りの人たちが羨ましいです。私もそんな人生を送りたい。普通になりたいです。しかし今の状況は全て自分の行動や選択に責任があるのだと自覚しています。こんな私ですが、生きているうちに幸せになるにはどうすればいいのでしょうか。ご助言をいただけると嬉しいです。長文、乱文失礼しました。

死にたい

死にたいです。でも家族を悲しませたくありません。今まで沢山の人を傷つけてきたくせに、死んで楽になりたいのです。精神科に通っていますが良くなりません。過去への後悔、未来への不安から逃げ出したいです。

有り難し 28

タスクが多くて気持ちがパンク？

いつもお世話になっております。宜しくお願いいたします。ここ数週間、何もやる気が出ません。もう少し細かく言えば、時間の余裕はあるにも関わらず、やるべきことが溜まっているのに取り組む気持ちが一切作れずにいます。始めは、季節の変わり目で雨の日も多いせいだろうかとも考えましたが、この文面を記している本日、外は大変気持ちのよい天気でした。一人暮らしで迷惑をかける相手はいませんが、食器洗いや洗濯も1週間以上やっていません。箸や器は適当にすすいで使い回し、特にお腹を痛めたりしないのでそれで済ませています。服は臭さが染み付くまでは着回しています。床も毛が散らばっています。書いていて、我ながら嫌になります。これらの外では言えない不精不潔さは今に始まったことではありませんが、ここ最近感じている状態異常は「面倒だからやらない」が「やりたくてもできない」に変わってしまったことです。興味あることはスマホで調べたり、休日に思い立って映画を観に外出することなどはできるのですが、家にいると基本布団に横になりスマホをいじり出し、そのまま食事もとらず寝落ちしてしまうパターンで、家事が溜まっていく一方で困っています。もしかしたら一番の原因は、近々転勤に伴う引越しが決まっており、その為の身辺整理をしなくてはいけないことが大きいかもしれません。転勤先は元々馴染みのある人たちが働いており、私自身の希望がようやく叶った形でもあるのですが、引越しの荷造りや不用品整理だけで見るならば「せねばならない、しかし面倒極まるので避けたい」事柄なので、これが精神的負担になっているのかもしれません。断捨離が昔から苦手です。ですが会社からは引越し費用は安くするよう指示されており、不用品はネットフリマ等で売却するなり処分するなりし、身の回りの物品のかさを少しでも減らさなくてはなりません。既に前回の転勤時、引越し費用の高額さに上司より叱責された過去もあります。（単身者なのにダンボール40箱超えですので、当然といえば当然なのですが……）ひとまずやるべきことを紙にリストアップしましたが、それだけで息切れしてしまいました。情けない相談になってしまいますが、お知恵や励ましのお言葉を頂戴できれば幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 11

友達の悩みを聞けない

友達の「バイトだるい」という愚痴を聞く時に、イライラしてしまいます。友達の「だるい」と言う感情を受け入れることができません。　私は8時間＋数時間の残業のある会社で働いており、それに加えて典型的なパワハラ上司とお局様がおり、怒号の飛び交う環境で働いています。友達は現在バイト平日2時間土日5時間で働いています。職場の人間関係は良好なようで、本人は「働くのが嫌い、自分の時間を奪われるのが嫌」と話しております。その愚痴を毎日のように聞かされ、それが苦痛です。人間関係が良いだけ、勤務時間が短いだけマシだろと思ってしまいます。一人暮らしで会社以外の仕事があるわけでも無く、なんでたった2時間にも耐えられないのかが、わたしには理解できません…。こんなこと思う自分も嫌です。悩み相談の際に、わたしだって辛いのよ！と思うことはあってはならないことだと思います。ですが、まさにその状況です。なんだか、フルタイムで働き罵声にも耐えてる私が馬鹿馬鹿しく思えてきます。

小さい頃からの癖が抜けない

私には引きこもり経験のある兄がいるのですが、いつもその兄と比べられて生活してきました。 (例:兄と違ってあなたは学校に行けて偉いね、あなたは友達がいて偉いなど) 兄の事で悩んでいた母は毎回私に相談をしてきて色んな話を聞きました。そのせいなのか、小さい頃は『兄より優秀な姿を両親に見せてあげて苦労を取り除いてあげたい』と考えて行動していました。今では他者からの評価が自分の存在価値のように感じてしまい、常に他人の目や他人にどう思われるかを考えて行動するようになってしまいました。また、いい歳になっているのに未だに親に褒められたい、認められたい、心配されたいという気持ちが抜けず何をするにも親が頭の中で引っかかって「どうして心配(褒めて)くれないの？」と怒ってしまう日もあるほどです。単に親離れ出来ていない私が悪いと思うのですが、親にも責任があるんじゃないのかと頭の隅で思ってしまう自分にもがっかりします。それを親に伝えたこともありますが、「過去のことは変えられないし謝ることしかできない。もう前を向いて歩いてほしい。」と言われました。自分を軸に考えられないので仕事もあまり上手くいかず毎日泣いて出勤するような日々が続き休職してしまいました。幼い頃のくせから社会に対して考えが甘く、精神的にも自立が出来ず本当に困っています。挙句の果てにはずっと自殺を考えるばかりです。どのように過去のことを処理したりこの癖を治せるのでしょうか。

休み方がわからないです

なんとか通学し続けている大学生です。しかし、入学時からどんどん精神的な調子を悪くしていて、今は家から出るのに一苦労、学校に行ったら鼓動が早くなってしんどくなりながら時間が過ぎるのを待つ、講義後は心がザワザワして妙な衝動をおこしそうになる、と言った具合です。常に「休みたい、誰もいない世界に行きたい」でも「他者と関わらないとしんどい」と正反対の気持ちに押しつぶされそうな感じです。大学を休んでも、普通に休みの日でも、なんだかんだうまく休めなくて、気持ちが落ちつかないし、でも人と出かけると疲れすぎて休みたいし、のジレンマの渦に飲み込まれて久しいです。どうやったら自分の気持ちに折り合いをつけてうまく休めるでしょうか。どうやって他者を気にしすぎず、でも我儘になりすぎない塩梅を取ればいいでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

こんなはずじゃなかったです。

現在25歳で5歳の子どもを持つシングルマザーです。私はかれこれ10回くらい転職をしています。主な理由は人間関係と仕事内容、社風が合わないと言ったところです。こんなにも転職を重ねて一児の親として情けないです。そもそも私は専門的なことを学びたく専門学校に行きたかったのに行かせてくれなかった。進学できてたらこんなに転職を繰り返してなかった。こんなことになったのは親のせいだ。私の子供にはこんな思いをさせたくないです。もう仕事のことで鬱になるくらい悩みたくないです。死にたい。

有り難し 17

許されたいと思う気持ちを消したい

はじめまして。初めて質問をさせていただきます。今回私が相談したいことはタイトルのように許されたいという気持ちを消す方法です。プロフィールにも書かせていただいているように私は過去にいじめをしたり、自分勝手な行動ばかりしてたくさんの人を傷つけ今更になって自分のしたことのクズさに気づきました。自分が傷つけたとわかっている人とは疎遠になってしまったり、相手が知っているか分からず謝罪をするにも「私過去にあなたのこと裏でこう言ってたの。ごめんなさい。」なんて言えず直接謝罪ができない状態で、どうすればいいのか分からず偶然このはすのはで自分の思ってることと似たような質問をしている人を見つけ読んでいました。けれど返信を読んでいて「最低なこと」「罪」という言葉にモヤモヤしていることに気づき、自分がまだ心の中で許されたいと思っていることに気づき本気で死にたくなりました。お坊さん達はごく当たり前のことを言っていて自分はそれ相当のことをしたというのに自分の保身を考えているのかと腹がたちました。こんな汚い考えを消して相手の気持ちだけ考え心から謝罪するにはどうしたらよいでしょうか。性根が腐った自分に喝を入れてください。獅子滅裂な文で申し訳ありません。

有り難し 21

亡くなった子に対する気持ち

我が子を亡くしたあまりの悲しさから、良くないことばかり考えてしまう時があります。亡くなった子に対して、「どうしてママをこんなに苦しめるの？どうして先に死んでしまったの？」などと心の中で言ってしまいます。そして後悔します。こんな事思う人間だから、子供が亡くなってしまうんだ。きっと生きられなかったことを一番悲しんでるのはあの子本人なのに。わかっているのに、どうしても気分が落ち込みすぎてどうしようもない時は、あの子に対して良くない事を思ってしまうのです。その事に、すごく悩んでいます。自分が嫌になります。

人から頂いたものを壊してしまいました

前の職場でとても仲良かった方から誕生日プレゼントで頂いた風鈴を落として壊してしまいました。とても仲良く沢山相談に乗ってくれる大好きな方からのプレゼントでした。元々私はプレゼントが大好きでどのプレゼントも自分でお金を出して買うのとは違う特別なものと思っていてプレゼントはお金を出し買えるものではなく心が籠っている素敵なものと思っていて特に大好きな方から貰い、そのプレゼントを見るとその方も頑張っているので自分も頑張ろうとおもえるものでした、しかも場所を変えようととってそれを持ったまま隣にあったものを取ろうとして落としてしまったのであの時ちゃんととったあと置いてからもうひとつのも取ればよかった、など後悔がすごく残り、壊してしまった自己嫌悪、悲しみ、もう戻ってこない、自分で同じものを買っても全く違うものだという思いともう戻ってこないというものすごい悲しみとすごく選んで買ってくれたのに壊してしまったなど色んな感情が混ざってしまいずっと離れません、どうすることが1番プレゼントしてくださった方への失礼のない行動でしょうか、どう反省するのが正しいでしょうか、ここでこの質問をすることはもしかしたら間違っているかもしれません、自分で悩んで正解を出すのがいいことなのかもしれないのですが、感情がぐちゃぐちゃになってしまい客観視したご意見が欲しいです。甘えたことを言ってしまってるのは重々承知なのですが導いてくださると嬉しいです。長々とまとまらない文をすみません。

愚痴るのはいけないことでしょうか？

外出の準備のときのことです。子供の身支度を済ませて、子供の荷物を大量に持って、ようやく準備が整い、「重い〜」「こんなに大量に荷物持ってバカみたい」と愚痴ったら、夫にキレられました。「俺はバカにしてない」「いつ俺がそんなこと言った？」「加害者扱いするな」と、かなり声を荒げて言い、「気分悪いから出かけるのはやめる」とのことです。私は単にあたふたと準備に追われて、自分は髪ボサボサで大量の荷物持っている様子を、面白く捉えようと愚痴っただけなのに、なぜそこまで言われなくてはならないのか分かりません。しかし子供たちの楽しみにしていたお出かけがなくなってはかわいそうなので、一応夫に謝りました。それでも出掛けない意志は変わらず。険悪なまま。私は愚痴ることも許されないのでしょうか？自分の気持ちを拒絶されたようで、もう生きているのも疲れました。

有り難し 12

憑依について

こちらで何度か相談させて頂いている者です。現在私は強迫性障害の加害恐怖（主に万引きについて。万引きをしたことは一度もありません）を心療内科で治療しています。しかし1カ月くらい前に変な出来事があったのです。その日はパン屋さんに行ったのですが何故かふと頭に、最近万引きで逮捕された芸能人が浮かんでしまい、危うく自身も小さなケーキを盗りそうになりました。幸いギリギリのところで気が付きケーキは棚に置き何事もなくパンを買って帰りました。（勿論盗む気はありませんでした。）しかし、その後気持ち悪さから地元のお坊さんにお祓いをお願いしました。今は少しずつ治療の効果か強迫性障害の加害恐怖は治まりつつあり、普通に日常生活を送っていますが、今となってもこの出来事は強迫性障害の症状なのか本当に憑依されてしまったのか分かりません。お坊様方はどのように考えられますか。またこのことはまだ主治医に話していません。話したほうが良いと思いますか？

有り難し 25

怖いほど要領が悪いです

完璧にやろうと根詰めるのに、結果なにかと詰めが甘い(後でミスが見つかるなど) 4時間頑張って書いたプロットを誤って消してしまう人を信用しすぎて雑に扱われる、自分を利用する人に好かれやすい秒感覚で性格や考え方が変わり自分自身に疲れる他人と関わるのが苦手で、初対面の人(特に社会的に強そうな人)には恐怖すら感じ震える。同じ匂いの人にはそうでもない子供の頃は自分の世界に閉じこもってるうちにいつの間にか誰もいなかったとか、予定の日にちを間違えることもしょっちゅうで、下校時に下履き履いて下校したり、ミスに気づいた時にいつも自分にげんなりしてました。天然(嫌味で)とか何も出来ないねってよく言われることがあったし、職場では馬鹿とか傷つくこと言われて、それが嫌で完璧主義になった気がします。あと人間不信。母親も他人をバカにしてくる系で大嫌いです。それでも大人になって怒られたくないから頑張って治しました。もう最近考えすぎて疲れました。もう自分を変えられないし、変える努力も疲れた。ただもう死にたいだけです。何が楽しいのかも分からない。趣味も全然楽しくないし、友達もいないから喋る相手もいない。死んだら楽だろうな。本気でそう思ってしまいます…死後がどうなっているかは分からないですが。発達障害とかそういう病名じゃなくて、お坊さんならではの生きるヒントや楽になる考え方をください…

有り難し 31

頭のゴチャゴチャを吐き出したい

お世話になります。今の自分の心の状態を言葉で表すのが難しく、まとまりの無い文章で読み難いかと思いますが、頭のゴチャゴチャを外に出させてください。すみません。数ヶ月前から世界で起こっている事とこれからの日本について考える事がとても増えました。学生時代に勉強から逃げ、これまで政治に向き合ってこなかったので、今になって言葉自体を知らなかったものや言葉は知っていても中身を知らなかった情報を一気に見聞きする状態になり、理解が追いつかないのですが、そのままは良くないと思い色々調べています。正解などないですが、自分の感覚での守られ方とは違う方向に国が進んでいるように思えるニュースや記事を見ると気にしなくても無意識にショックを受けてるんだろうなという感覚があります。個人としてできる事が今のところ選挙に行くしかないのが本当にもどかしいです。不安になってもどうも出来ない事というのも分かってるんですが色んな「不安」と「大丈夫」が交互に回って、その流れで常に何かを考えている状態で、日中仕事に集中出来ない時もあり、自分の心や思考をコントロール出来ず、仕事に集中できないのは良くないと思いつつ、集中できないから気になって調べる→調べて少し落ち着くが頭がその事でいっぱいになるというループになります。マインドフルネスや瞑想で「今を生きる」心得を少しは理解してるつもりなので、しんどいと思った時は深呼吸を心がけて自分自身に向けて「大丈夫。そんなに不安にならなくていいよ」と言い聞かせ落ち着かせています。ここで他の方の相談を読むと、大切な人やペットが亡くなったり、病気が見つかるなど色んな状況で踏ん張っている人達がいる中、毎日健康的に過ごしている私はとても幸せな立場だと心底実感しています。と同時に大変な毎日を過ごしてるわけでもない自分が弱音を吐く事を情けなく感じます。どうしたら良いですかという内容ではないのですが、不安を溜めたくなく自分の頭を少しでもすっきりさせる為に投稿させてもらいました。まとまってない上、長文失礼しました。

有り難し 17

体つきが男の子なだけなのに・・・。

僕は、女の子です。でも、病院でわかったんですけど、体つきが男の子っぽいんです。最近、肩幅広くなってきたり、体がごつごつしてきたり、学校じゃないときは、ふわふわした服で隠せるんですが、学校の時は、最近暑いので、夏服または半袖短パンにしなければいけません。それで、ずっといじめの波から抜け出せません。助けて、誰か、

有り難し 14

姉が許せない

3月に母が脳出血で倒れ、現在は右半身が動かない状態でリハビリ病院にいます。言葉もポツリポツリとしか話せない状況です。私は母が大好きで、結婚もしておらず母と同居していたため、母がいないことが寂しく毎日泣いていました。母が早く元の母に戻れるようお祈りをしたり、家中を断捨離したり、いくつもの病院に電話をして面会できる病院を探したりしました。現在入院している病院は事前に登録した1人のみ3日に1回、面会ができるのですが、姉と兄は結婚して家族があり、幸せに暮らしてるので、母と同居している私が面会者になりました。面会できるようになり1ヶ月が経った現在、姉が面会を代われと言ってきたのです。理由は姉が信頼している神様の声が聞こえるという人がそうした方がいいと言ったからと言うのです。初めに皆んな納得して面会者は私に決めましたし、病院探しや病院とのやりとり、市役所への申請など全て私がやっていたのに面会だけ代われと急に言われ心底腹が立ちました。姉とはその事で喧嘩になりました。姉には思うところが以前からあり、10年前に母が癌を患った時も何もしませんでした。私や兄は癌に効くというものや身体にいいものは購入し母に飲ませたり、病院にはいつも付き添いましたが姉は何もしませんでした。退院の際も母が時間を30分伝え間違えてしまったら、病気の母にぶつぶつ文句を言いました。姉の子供が産まれた際、母は毎日通ってクタクタになりながらも手伝いをしていました。その後も母と私で子育てを2年手伝いました。姉は感謝の気持ちもなく、母に恩返しもしない最低な人間だと思っています。私は姉が許せませんし、不幸になればいいと思ってしまいます。兄弟でこんなことはいけないとおもいますが、死ねばいいとさえ思うこともあります。元から性格が違い合わないので仕方ないのかもしれません。この怒りをどうしたらいいのでしょうか。母を悲しませない為に仲良くした方がいいとは頭ではわかっているのですが無理なんです。今後姉とどのように付き合っていけばいいでしょうか。支離滅裂ですがアドバイスを頂きたく投稿しました。よろしくお願い致します。