いつもお世話になっています。先日、私は信者ではないのですが、ある宗教のサイト的なところに戦争反対の投稿をしたところ、そういう事を論じるところではないと言われ、即効削除されました。ショックでした。私は思うに日本の各宗教は社会の問題や人権、戦争問題に対して沈黙していたり、今回のようにそのような事には触れるな！と言わんばかしの対応をするのはなぜですか？納得行きません！社会問題や戦争問題には関わらないという暗黙の了解でもあるのですか？回答お待ちしています。ただし、納得しない場合がありますのでご了承下さい
2025年11月に母が自死しました。ずっと統合失調症を患っていて、ここ数年は更年期もあってか特に酷く心配していたのですが…。後悔と、これからもう二度と会えないこと、話せないこと、声を聞けないこと、今まで母がしてくれた優しさと温もりを思い出しては常に泣いています。日常生活は送れていますが、夜になったり一人でいると色々考えてしまいます。母の写真を見ると特に色々思い出してしまいとても辛いです。私はまだ大学生で、同世代の子がお母さんの話をしているのを聞くのもしんどいし、外出して仲の良さそうな家族を見ると羨ましくてしょうがなくなります。 さて、本題ですが、一般的に自死はよくないとされていますが、自死してしまった母は幸せでいれてるでしょうか。そこがどうしてもひっかかります。母は去年の4月頃から死にたいと言っていて、自殺未遂を何回か繰り返していたぽいです。遺書を書いてみたりしてたらしいですが、その中には天国で見守っているよという文も。ただ、自死したら天国に行けないというのをネットでたくさん見たためすごく心配です。私は母が幸せでいてくれさえいれば、なんも辛くないのに。母に会いたい。ご飯が食べたい。これから私はどうしたらいいんだろうか…つらいよ、なんで死んじゃったんだろう。 母は飛び降りたのですが、遺体はすごく綺麗でした。誇張なく、綺麗でした。後々情報を聞いていくと、飛び降りたあの日、母は確かに情緒がおかしかったらしいけれど、いつも通り自殺未遂しようとしたらうっかり本当に行ってしまったのではないかと思えるくらい、本当に綺麗で。最後の顔は、笑っていて、やっちゃったーーみたいなことを言いそうな顔で。もし、この自死が本望でないなら、私は母が今幸せにいれているかとても心配です。母は滅多に夢に出てくれないし、ちゃんと夢に出てきたって言えるのは1回くらいかな…。本当に幸せでいれているのか…
私より5つ下のいとこが約1年前に交通事故で亡くなりました。もう1年も経つのに未だに一人になった時に大泣きしてしまったり、気持ちが落ち込んで彼氏に気を使わせてしまったりします。会社の送別会が一年忌の前日にあるのですが、気持ち的に出席出来なさそうなので欠席しますが、もう1年も経ってるのに引きずってるの？こんなことで欠席するの？って思われてないか不安ですし、いまだに吹っ切れてない自分も嫌になります。私より弟や妹の方が従兄弟との関わりも多くて辛いはずなのに、私だけ苦しんでいて、全く前を向けません。事故が起きて死亡を伝えられた日のことがフラッシュバックして絶望的な気持ちになります。自分より年下の人は当たり前にずっといると思っていました。祖母が亡くなることや親が亡くなることとは訳が違うというか、一生苦しみはなくならない気がします。 どうしたら死を受け入れられるでしょうか。
愛とお金について質問があります。 周りの人や母は、「もし恋人または親しい人がいて、自分がお金に困っていたら助けてくれるのが愛ある人、助けてくれない人は愛無い人だから付き合わない方がいい。」と言っていまして、 恋愛に関しては相手の事を好きでなくても、愛よりお金が大事なのだからお金持ちを選べと言われ、母が経営しているお店に来るお客さんと結婚しろとか養子になればとか私の気持ちを無視した発言を言う時もあります。 お相手の性格にもよると思いますが、、 恋愛の愛情に関して、同棲や結婚していれば別ですが… 例えば、お付き合いしている状態で簡単に言えば「お互いに、自分の事に関するお金の貸し借りはやめよう」と暗黙の了解である場合、 援助してくれない＝愛がないとなるのでしょうか？ お坊さんも、「愛よりお金が大事」と思われますか？ 内容が分かりにくく、すみませんm(_ _)m
妹は4年程前に離婚しました。 私の働いている店の店長と妹の元夫が高校の同級生で仲が良かったそうです。今は付き合いがないそうです。 その店長が半年前に異動してきて、家族といつか聞かれるかもね、なんて話していました。 そして昨日、元夫は元気ですか、って聞かれたので離婚しました、と言ってしまいました。 家族には聞かれたとは言っていません。 何故、離婚したと言ったのか、など聞かれたり嫌な思いをしたくないので、言いたいけど言うのをやめようかと思っています。 まとまっていない文章ですみません。 よろしくお願いします。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
両親が離婚して、20年以上経ちます。 私にはひとつ上の兄がいますが、兄は生まれつき病気がちで、両親はどうしても兄を溺愛して、私は人間として扱われず育ちました。両親と兄が私にしたことは一生許す気はありません。 でも、そんな毒家族でも、離婚する、家族がバラバラになると聞いたときは、たまらなく悲しく、やるせなく、どうしようもない複雑な感情が胸にわき、その感情は今も拭えないまま今に至ります。 私が物心ついたころには、両親はお互いを憎みあい、軽蔑しあっていました。子供の目にはっきりそう映っていたので、いずれ離婚するだろうと見当はついていたものの、いざそうなってみたら、当時は胸が張り裂けそうなほど悲しくつらく、それでも離婚してほしくない、家族がバラバラになるのは嫌だったのです。 両親だって人の親である前に一個の人間、父も母も各々幸せになる権利があります（法律にだって「幸福追求権」というものがあります）私や兄に断る必要もないですが、子供の立場で我がままを言いますが、それでも嫌でした。 私は結婚して子供がおり、父は私の近所の住んでいますので、私がされた仕打ちはさておき、父は私が看取ってやろうと思います。 母は兄がいますので、兄が看取る形になるでしょう。両親とも80歳を過ぎた老人です。今さら昔のことを責める気もありません（許してはいませんが けどやはり、両親の離婚は、思い出すたび、今も胸が絞めつけられるほどつらく悲しい出来事でした。 そんな悲しい気持ちと、未だに折り合いがつきません。 この気持ちをどうやって手放したらいいか、どなたかご教示ください。 よろしくお願いいたします。
数年前、大学生だった当時、精神を病んで休学していました。 そんな中で、インコや文鳥、ハムスター、ヘビやカエル、金魚などを飼っていました。 結果、そのすべてを、世話を怠ったり、長期間家を空けたりしたことで死なせてしまいました。1年間のうちに鳥を４羽、カエルとヘビとハムスターを1匹ずつ、金魚を1匹死なせました。 外泊を続け、小鳥たちは、帰った時にはケージの床で亡くなっていました。 自分のことすらもちゃんとできず、里親に出すこともせず。きちんと埋葬もせず供養もせず、燃えるゴミに出しました。 2年ほど前のことです。後悔してもしきれず、周囲の知人に里親に出したと嘘をついていることも後ろめたく、いっそ自分もと思い自殺未遂をしました。 それも失敗に終わり、するべきは自殺ではなく過去の過ちを繰り返さないことだと考え、ペットは二度と飼わないと心に決めました。 私のせいで苦しませ、死なせた生き物たちに懺悔するにはどうすれば良いでしょうか。また、嫌われないためについた嘘は撤回し、本当のことを言うべきでしょうか。 自分が楽になりたいがためにこのような質問をすることにも後ろめたさを覚えます。
お世話になります。 現職を人間関係（ほぼパワハラ）にて退職し転職活動を、行っております。 この年齢ですので、なかなか内定も頂けず悶々とした日々を過ごしています。 その中で１社、面接５分でその場で内定を出してくださった企業がありました。 会社見学もさせて頂いたのですが、何か違和感を覚え、後日、内定辞退の連絡のメールを人事部に伝えました。しかし、社長の耳に入っていなかったようで、先日、社長より、連絡があり社長に内定辞退を直接お伝えしました。 そうしましたら、社長より、「こんな会社あったなぁと覚えておいてくれて、気が向いとら連絡して、いつでもWelcomeだよ。」と言われました。 また、心配ならバイトでもいいから来てみないかとも言われました。 これも、1つの縁なのかなぁと思い、この企業に再度、会社見学をしてお世話になるか悩んでおります。 このような縁をどのように受け止め進めばよいかアドバイス頂けると幸いです。 参考まで同業の企業になります。 また、この会社の社長は前職の社長の知り合いのようでした。
いつもお世話になっています。今回は一貫してずっと思っているのですが、もう二度と生まれ変わりたくありません。二度とこの世に戻って来たくありません。54年間生きてきましたがあまりにもひどい人生でした。私の死んだ親もひどい人生でした。なんかひどいもん同士理解出来るような感じがあり、ある時親に もう二度と生まれたくないでしょう？と聞くと こんなツラい思いをするなら二度とゴメンだ！生まれ変わるくらいなら完全消滅したい！ と即答しました。私が予想した答えでした。同じく私も一貫して二度と生まれ変わりたくない、この世に戻って来たくありません。この考えは死ぬまで変わらないと思います。生まれ変わらずに完全消滅する方法はありますでしょうか？来世に希望を持って とかひどいと思う人生は心のありようという考えの人は回答をご遠慮願います。逆効果になります。
今日の夜旦那が帰宅したとき、母屋の鍵を開けなかったら気分を害されました。 家の構造は他とは変わっており、一軒家ですが玄関棟と母屋が分かれており、渡り廊下が間にあります。渡り廊下の両側にそれぞれガラスの横開きのドアがあります。玄関のドアは寝る時にしめ、基本は開いている。 母屋のドアは在宅中でも防犯の為基本閉める。 いつも帰宅時玄関のドアは自分で開ける。帰宅して家に入るまでに玄関、玄関棟ドア、母屋のドアの3ヶ所を開ける。帰宅時は玄関を開けるとチャイムがなるので帰ってきたのがわかる。 旦那はこちらが手が離せないときを除き母屋のドアを開けてほしいという考え。自分で開けるのは一人暮らししているみたいだと。 私は謝って「怒られないようにやる」と言ってしまった。いつも旦那に怒られると「怒られないようにしよう」という心理が働いてしまう。 やっぱり間違っているのかな？と思ってしまいました。旦那が怒るのもわかりますよね？
意見を伺いたく質問させていただきます。 2年程前から苦手な人(毎日ずっと文句言う、横柄、嫌な顔するetc)と仕事でペアを組んでおり、上司に相談しても1度注意しただけでその後は何もせず再び訴えてもスルーされ続けてます。 最初の内は彼女に怒ったりしていたのですが、段々と疲れて切って無気力となってしまいました。些細な事でイライラして、家族にも当たってしまうようになりました。 つい最近、通勤中に涙が止まらなくなってしまい、そこからなし崩しにずっと欠勤しております。 持病の治療にも向き合えなくなり、酷く悪化してしまい主治医に注意された所です。 親友に相談すると「診断書貰って1度ちゃんと休んだら？」と言われて心療内科を予約してみました(受診はこれから)。 ただ、私には目標があり、生きるのがしんどいくらいに持病で悩んだので、患者さんに寄り添える栄養士になりたいと思っているのです。 給付金を利用して社会人進学を来年度で考えていて、給付金の条件を考えると今年一杯は今の会社で働かないと受給はできなさそうなんです。 いっそ辞めた方が楽だなと思ってしまいますが、ここで辞めたらせっかく耐えた時間と貯めたお金が無駄になるし。休職したとて、復職した後の周りの反応が怖かったり、受験・受給に影響があるのでは？と考えてしまい、イマイチ踏み出せません。 2年間せっかく耐えてきたのに、どうしてあと1年ぐらい踏ん張れなかったのか…と自分の心の弱さが嫌になってしまいます。 もし、皆様ご自身がこのような状況になった時に無理にでも会社に行くか、休職を選ぶのか、いっそ辞めてしまうのか、どう選択するかご意見を聞かせてください。 まだ診察を受けてないので休職になるのか分かりませんが…。 よろしくお願いいたします。
義妹､甥っ子姪っ子が私の実母との連絡を取れなくした。 三年前､弟夫婦が実母を連れ出し同居を始めた。(嫁の実家に連れ帰った。) 弟がなくなり、久しぶりに母から「元の家帰りたい｡もう一度､一緒に暮らしたい」「息子が亡くなったから、今の家にいるのは気が引ける､嫁たちと暮らすよりは娘のあなたと一緒に暮らしたい」と言うので、迎えに行こうと思って連絡したら､甥っ子が母の電話に出て、「帰らす気はない」と言ったあと､すぐに着信拒否したうえに親族に､私からの電話等あれば対応せず、無視するように伝えて、私と実母の連絡を出来なくした。 今は、母の気持ち､母の状態を確認できなく､すごく心配です｡ 息子を亡くし気落ちしていると思うけど、確認できない。 嫁は弟と結婚したときから､私の家の財産を狙っていました。父がなくなったときに私を相続人排除するために､「母に暴力を振るっている｡逮捕してほしい」と警察に嘘の通報をしたり、弟と甥っ子使って嫌がらせをしたが、ことごとく失敗に終わった。 三年前に母が軽度認知症と診断され、登記の名義人変更をしようとした時も同じように警察を呼んだが失敗した。が、私が仕事に行ってる間に、家に来て母を騙して連れ出した｡(私が母を施設に入れるか、殺そうとしている)などと恐ろさせて連れ出した｡ 連れ出してすぐに住所変更していた。 弟もいたので、いつかは分かり会える時が来ると思いそのままにしていたが、今回は弟が亡くなり、母は帰りたくなったと思う。 嫁たちは大黒柱が、いなくなり、母もいなくなれば金銭的困るので帰したくないないので、私との連絡を取れなくしている。 どうにかして母を連れ戻したい。 だんだんと衰えていき､大変になってくると思うけど、最後は自宅で迎えさせてやりたい。 何かいい方法あればいいけれど。 悔いのない人生を送らせてやりたい。
15年ほど前、私は近所の野良猫に餌をあげてました。私は小学校6年生〜中学生くらいでした。日に日に少しずつ距離が近くなっていきましたが、絶対に触らせてくれない猫でした。それでも、家の前に来れば餌をやり続けていました。ある時、兄も餌をやるようになりました。兄は動物に対して愛情を持って接することができません。面白半分で餌をやっていました。ある時、兄の猫に対しての態度に私が怒り、大喧嘩になりました。窓が空いていたので隣の家まで聞こえたのでしょう。次の日、隣の家の奥さんが家に来ました。その家は猫が大嫌いな家でした。猫の糞で困っているので餌をあげないでください、と言われました。母が対応しました。家族から餌をやらないようにと言われました。いつものように鳴いてきても、餌をあげませんでした。その後のことですが、猫は車に轢かれて、亡くなってしまいました。ある朝、家の向かいに頭を打ったのか、亡骸が静かにあったのを覚えています。私は泣きました。15年前の話ですが、今でもふと思い出し、あの時、兄が余計なことしなければよかったのにと思います。いつものように餌をもらいに来てくれたのに、私はなんてひどいことをしてしまったんでしょうか。あの時の10代の私は家族の言うことに従うしかありませんでした。そんなこと言われても、一匹の命がそこにあることに変わりはないのに。15年以上経った今も心が痛み苦しくなります。餌を与えなくなってから死んでしまうまでの記憶が曖昧ですが、私の家の近所に猫好きな方がいて、その方も餌をあげていたような記憶もあります。しかし、その方は猫を何匹も飼っているので、上手に餌をもらえてなかった可能性もあります。とにかく、私がした過ちは確かにあり、それを変えることができません。野良猫の死を見てから、私は高校生になり、一匹の犬を飼いました。とても可愛がり大事にしました。そして先日老衰で亡くなりました。数日間、犬のことをひとしきりに思い泣きました。そして落ち着いた今、再び中学生の頃のあの猫のことを思い出しました。節目節目にこれからも思い出し苦しくなるのですか。私はどうしたらいいでしょうか。
在職していた会社は厳しい場所でした。業務内容を教えられない、相談をすれば無能と暗に揶揄される。一言で言えば「全てが個人責任」 「成果を出して初めて発言権を得られる」そんな思いで自力で仕事を覚え、上司を支えながら仕事に励みました。 上司と課長の信頼を得た頃、他部署から社員が異動してきました。技術に精通し責任感があり、誰にも親切。すぐに打ち解けました。しかし上司は業務は教えず、仕事を振らず。課長も相談をしても注意のみ。私は業務内容を教え、上司に確認を取りつつ彼に仕事を振りました。 異動から数か月、彼からこんな申し出がありました「〇さん、大丈夫？悩みでも愚痴でも聞くからいつでも言ってね」。嬉しかったんです。私を頼る人は居ても、気にかけてくれる人は居ませんでした。だから私は悩みを打ち明けました。 しかし異動して半年後、彼は退職しました。私のせいじゃないか、上司と課長の間で苦しんでいたのではないか。彼に聞きましたが、最後まで晴れやかに「得意分野を伸ばして、これからも頑張ります!」と言い退職しました。「これから大変だと思うけど無理しないでね」と残して。 彼とは共通の趣味があって、退職後もLINEを続けていました。 しかし数か月間メッセージが途絶えました。不信に思い何度もLINEを送っていると、彼の母親から連絡が。「息子は自殺未遂をし、今は入院しています」 上司と課長の間で板挟みになっていたこと、パワハラ・モラハラに悩み心身不調に陥っていたことを聞きました。 私が相談さえしなければ....逆に私がもっと親身に話を聞いてあげれば...。私が上司や課長に言及していれば...私が総務に告発していれば...。そんな時です。私も心身に不調があらわれ、思うように働けなくなりました。過呼吸、眩暈、身体に力が入らず転倒、失声症...。上司や課長に業務量を調整するよう相談をしても「特別扱いはできない。病院へ行って治せ。さもないと契約更新はなしにする」。何度も職場で倒れ、総務部あずかりになり退職することになりました。 「自責志向」「自分ができることをする」「悩みを自力でコントロール可能にする」何かあっても相手のせいにせず背景や事情を汲み取り、自分が問題を解決する。そんな思いで上司や課長の叱責を受けつつ成果を上げました。しかし、その結果、私のせいで一人の人生を狂わせました。罪深い人間です。
大学生になってから容姿に関しての悩みが尽きません。きっかけは新歓で一緒に居た可愛い子だけが優遇されたことでした。その時からマスクを外すことができなくなりました。大学1年生の夏、話しかけてくれた男子と仲良くなり、この子ならと思い、夜中一緒に散歩している時にマスクを外しました。その時は特に変わらず接してくれましたが、2週間後、遊園地に2人で行った際再びマスクを外して楽しんでいると途中からその子の顔が暗くなり帰りたいと言われそれ以来連絡をくれなくなりました。暗いところでは顔がよく見えなかったため気にならなかったけれど明るい場所で見たらブスだったからだと思います。 何が言いたいかというと、いくら自分のことを好きになろうと努力しても、こうやって容姿で判断される機会がある限り傷つき続けるしかないのがしんどいということです。どうしたら容姿の悩みから解放されますか？上記のように人から容姿で判断される場面ではどう考えれば傷つかずに済むのでしょうか？
前回、佐藤良文さまにご回答いただいた、拙著を出版するかどうかのご報告です。 当然ですが、登場人物の方に最大限の配慮をして書いた上で出版することになりました。 もう印刷に入っていて、来月末が初版になります。佐藤良文さま、ご回答ありがとうございました。 また他の僧侶の方も今後ともよろしくお願いいたします。
ご先祖様の仏壇にお供えした飴を保管していますが、その日のうちに回収してもよいのでしょうか？また、回収し終えた飴は自分であるいは家族にあるいは自分と家族の知人に食べさせてもよろしいでしょうか？
職場にウツ病治療中の40歳男性がいます。もう有給休暇も消化していますが未だ休みがちです。 先日も休みの連絡が電話できましたが、受けた課長が切るや否や「会社の門まで来たけどダメだって。涙が出て来ちゃうんだって」と、発言。その場には私含め社員が3名、派遣社員が2名いました。社員2人はそれに呼応するように彼の文句を言い始めました。 なんでそんなデリケートな話を躊躇いもなくすぐ喋るのか信じられず「なんでそんな事言うんですか！本人にとっては苦しいのに」と言ったところ「デリカシーがなくてごめんなさい」と言いました。 当然です。その発言によって社員間の分断を煽ってるし、派遣社員の方に身内の恥をバラしてるし、何より彼がそれを知ったら余計に傷つくかと。 課長は忘年会の件でも無慈悲というか、課をまとめる立場なのに、全くそう言うことに気を配らない、と言うか気を配れないのか、、、、。 課をまとめて欲しい心を配って欲しいと望むのは欲張りなのか、わたしもあと2年ほどしか居ない訳でそうしゃしゃり出ない方がいいのか。再雇用の分際でと周りから思われてるかも知れないし、と自分の心持ちを決めかねています。 そのウツ病の彼も、病気のせいだけじゃなくちょっとトロかったり、うだつが上がらないと言うかもっとしっかりしてもらいたいと、私もみんなと同じようにイライラさせられる事もありますが、イライラして陰で悪口を言っててもなにも解決しないのだとは分かっているし、周りの皆んなにもそう思って欲しい。 だからやっぱりそこで課長が皆の不満を彼に向けないよう、そして彼がこの職場でうまく自信を取り戻せるような指導をしてもらいたい。 この当事者意識の低い課長に当事者意識を持たせるにはどうしたらいいのでしょう？ 私もこの薄情な課長に怒りを通り越して絶望すら感じたことがありましたが、毎日顔を合わせるし、毎日長い時間を過ごす場所なので、今よりは良くしたいと思っています。 人の気持ちを変える事は難しいので自分が変わるしかないとも言われますが、不快な事に目をつぶってやり過ごすのもモヤモヤ。 無になるしかないのでしょうか？
新卒の学生を家族に持つ者です。 入りたかった大手企業に軒並み落ちてしまい、中堅や地元を受けていくしかない状況で、周囲の学生（全員大手の内定持ち）と自分を比較して「落ちこぼれだ」と考えてばかりのようです。ずっと寝込んでいます。 また、同級生に馬鹿にされるだろうこと、同情されることが想像できてしまうので、同級生や教授には会いたくないし、本当に何もしたくないそうです。 何かしようと思っても、落ちたことばかりが頭をよぎり、何もできない、動く気力が湧かないといった状況です。学生時代にいじめられていたこともあり、その挽回を期して頑張っていたのを見てきただけに、本人の落ち込みようが大変辛くてなりません。 馬鹿にする言葉を気にしなければ良いと言えばそれまでですが、本人には既にトラウマになっており、そう簡単にはいきません。これまでにないほどひどく落ち込んでいて、かける言葉もなかなか見つからないです。家族としてどうしてあげればいいのでしょうか。
有り難し 34
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