自分に言います。 人は嫌がりますね、 自分の都合に合わない、 意味、価値、理由を。 大体は、自分の都合ですね。 意味、価値、理由は 生まれた瞬間に、周囲が、 世間が、社会が、与えてくれるし 気付かないうちに 当たり前に既に有るし、無いと思えば つくれば良いし、 ただ、有ると思い込んでも良いし。 自由だし…。 意味、価値、理由が 見つからない、と苦しんで生きれば、 『意味、価値、理由が無い、 と苦しみ、求めて生きた』 そのことが、 意味、価値、理由になるし。 今、目の前のことを、 しよーーっと。
最近人に自分の性器を見られてる想像をして興奮してしまいます。 実際に露出したりは怖いのでしませんがいつか外でしてしまうのでは無いかととても不安です この場合はどうしたらいいのでしょうか、病院で見てもらうのがいいんですかね？ とても不安で辛いです…
私は転職して2ヶ月ですが、転職後2週間でうつ病になり、10日間休職しました。就業規則により、入社半年未満は休職期間が20日以上設けられない為、職場復帰しました。 今は通院と投薬治療で通常出勤しています。 今現在もそうなんですが、うつ病になった時も転職失敗したと感じてしまっています。 自分には今の仕事が合わないと思っていますが、妻は「うつ病だからそう思っているだけ」と、なかなか理解を示してくれません。 自分があと30年近くここで働く姿が想像出来ないんです。 年齢による焦りもあり、辞めた方が良いのか、我慢して続けた方がいいのか分かりません。 妻は今辞めることは許してくれず、自分も出来ればそれは避けたいですが、気持ちがどうしても付いていきません。 このままストレス溜めてモヤモヤしたまま仕事を続けていても、一向にうつ病が良くなる気がしません。 私は今後どうすればよろしいのでしょうか？
以前ご相談させて頂きました。 当時は鬱に苦しみ藁にも縋る思いで般若心経を勉強したり此方でお世話になりました。 せっかくアドバイス頂いたのに、何もする気になれず薬を飲んで寝てを繰り返していました。 日が経つに連れ症状も落ち着き気分がいい時はお経を唱えたりお写経をして過ごしていました。 療養する中で、家族や友人に支えてもらい 年明けから仕事復帰することができました。 此方で相談させて頂き、アドバイス頂いた事も とても励みになりました。 本当にありがとうございました。 此方でアドバイス頂き優しい言葉をかけてもらった事や家族、友人の優しさを忘れずに、まだ 治療中ではありますが、一歩進むことができました。 沢山の相談があるにも関わらず親身にアドバイスして頂いた僧侶の皆様本当にありがとうございました。 これからも皆様方が健やかに過ごされることを 祈っております。 皆様方は私のヒーローです。 本当にありがとうございました。
昨日、実家へ娘と遊びに行きました。 父が車で迎えに来てくれると言うので、待ち合わせをし、買い物をしてから駐車場の車に乗り込む時でした。 隣の車にいわゆるドアパンチというものをしてしまいました。 父の車は久しぶりに乗るのでドアの開閉具合があまりわからず、軽く開けていたら、スーッとドアが開き軽めに隣の車に当たりました。 傷はなさそうですが、こちらの塗装がついてしまっている状態でした。 私は父に私がやってしまったと伝えたのですが、何度伝えても「大丈夫だ。これくらいなら落とせるから。」の一点張りで、私は落とせるものだとしても当たってしまったことに申し訳なさを感じていたので、メモ書きして残すよう提案しましたが、辞めなさいと言われてしまいました。 その後、実家へお邪魔してもモヤモヤが晴れず、一人でまた駐車場へ向かおうとも思いましたが、父の車なので私1人で行動すると複雑なことになるだろうとも思いました。 実家へ着いた瞬間、家族にそのことを伝えましたが、母には「自分が楽になりたいからでしょ？」という訳のわからないことを言われ、兄や姉からも「傷がなければ大丈夫じゃないか」と言われたのですが、そういうことではないと思いながらも行動することが出来ませんでした。 夫にもすぐ事実を連絡しましたが、父の車なので「任せるしかないと思う」と言われてしまいました。 昨日、家へ帰ってからも気持ちが落ち込み、今日になってもモヤモヤが晴れず、仕事中の夫に相談したのですが、余計なことになるかもしれないとのことで動けずにいます。 被害に遭われた方の方が辛いと思うのですが、何より謝罪が出来ていないので私自身もとても辛いです。 どのような行動をすれば良いのか、もはやよくわかりません。 専業主婦なので娘と一緒に過ごしていますが、今日は全く笑えていなくて申し訳なく感じております。 この苦しさはどうしたら良いのでしょうか。
はじめまして。質問させていただきます。 今日京都の神社で初詣とお札を買いに出かけました。その時にご神礼とお守りをかいました。 その後に一緒にいった親友と喧嘩をして、帰宅後、その事で他人と比べて色々と考えるようになり、自分に対して怒りや悲しみが溢れて カバンを投げて感情的に当たってしまいました。 そのカバンがひっくり返り、中身がバラけて、買ったご神札がカバンから出てしまいました。 その時にハッとして、すぐに拾い ごめんさないと手を合わせました。 罰当たりな事をしたと後悔しております。 この行為で何か災いが起こりますでしょうか？すごく自分のした事に反省しております。ちなみに今年後厄になります。 どうぞよろしくお願いします。
正直な所、私が殺してしまったようなものです。 幼い頃から犬が欲しくて、小学生の頃にようやく飼うことができました。 犬がシニアになった頃から大きな病気をいくつも患うようになり、この子の為になるように勉強し、動物病院に勤めました。 犬の体調が悪い時は同伴出勤し、入院した時も長く一緒にいられるように8時に出勤･22時過ぎに帰宅したり、特別に医療機器を持ち帰り自宅でも治療をしておりました。 ですが、勤務先でなくかかりつけ病院で大手術を受け見た目が大きく変わった為、職場の方に根掘り葉掘り聞かれるのが嫌で、その後同伴出勤することはなくなりました。 1番苦しいのはこの子なのに、向き合うのが嫌で家に帰るのが辛くなり、夜遅くまで帰らなかった時期もありました。 ある日の朝、犬の食欲が無く体調が悪そうだったのですが、仕事から帰宅後の様子次第でかかりつけ病院へ行こう考えておりました。 深刻さは理解しておりましたが、今までも何度かあったしきっと大丈夫だと思い出勤しました。 この時に職場の人の目を気にせず同伴出勤するべきだったと後悔しています。 まもなく定時になるという頃に、家から職場に連絡が入り、犬が亡くなっていたと知らされました。 家族は仕事や学校でしたので、犬は最後の瞬間もひとりでした。 家には粗相の跡があり、体も汚れ食餌もできていない状態。 孤独で苦痛に耐えていたのかと思うと苦しい気持ちになります。 家族が帰宅し犬を見つけた時、最後の力を振り絞ったのか、一声だけ鳴いたとのことです。 私は連絡を受けた後直ぐに帰宅しましたが、最後の瞬間に立ち会うことはできませんでした。 死後硬直しかけている少し温かい感触を覚えています。 やりたいことを全て楽しんでから後を追おうと考えていましたが、来年も花火を見たいなど欲が出てしまい、後を追うことをやめ数年が経ちました。 ここまて長々と書き連ねましたが、結局は「私はこれだけ頑張った」とアピールしたいだけ。 誰かに「あなたのせいじゃない」と言って欲しいだけなのかと思います。 最愛の愛犬を殺しておいて、自分だけ救われたいだけです。 犬の死にどう向き合い、自分の気持ちにどう折り合いをつけるのが正解なのでしょうか。 いつか、また犬を飼うことは許されるのでしょうか。 貴重な時間を割き、最後までお読み下さいましてありがとうございました。
転職の後悔を払拭したいです。 私は先月転職しましたが、どうしても転職したことに対して後悔の念が拭えません。 前職は嫌で嫌で体も壊しそうで、休日も仕事をして毎日辛くて転職を決めたのに、前職の嫌なことを思い出せず、前職の良いことばかり思い出してしまいます。 現職は慣れていないことと、思ってた仕事と全然違っていたことと、周りのレベルが高過ぎて、そのレベルに到達するのに数年掛かること。 転職後にかなり不安になってしまい、うつ病にもなりました。今は回復しつつもあり、出勤して仕事してますが、転職したことへの後悔が拭えません。 あれだけ辞めたかった前職に残ってれば良かったとさえ思ってしまってますが、辞めるときにかなり揉めてしまったので戻ることは出来ません。 妻にも前職は辞めてほしいと言われていて、夫婦2人で転職は決めました。 妻は転職して私が早く帰ってきたり、休みの日もゆっくり出来てることには喜んでいますが。 どうすれば転職したことへの後悔の念は拭えますでしょうか。
私は精神的な理由で大学を中退して実家に帰ってきました。 一時は回復したものの今はとても辛いです。 動きたいのに動けない、役に立ちたいのに空回りばかりして、自分はもう生きている価値などないような気がして思えないのです。 母は脅すように父に言うと言ってきます。この歳で恥ずかしいのですが私は父が嫌いです。 昔から感情的になると殴られたり、平手打ちされたり、蹴られたり、母が不機嫌でも私が父に呼び出され私のせいだと怒鳴られてきました。 最近母と喧嘩した際に「暴力振われたなんて過去だろいつまでもネチネチと言うな。未来を見ろ。」と言われました。 もう正直なんやかんやでわかってくれていると思ってた母も全く理解してくれないと言うことがわかり、もう消えたいです。 精神を病んだ時何も考えられなくなっていたのですがその時その状態で死んでたら楽だったかもしれないと後悔ばかりしています。 ネチネチしている自分が本当に嫌です。消えてしまいたい。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。
こんにちは。学生の者です。この間wikiで地獄について調べました。 行く原因に虫を殺す，嘘をつくなどがありそれらに当てはまってしまったので、地獄に行くのではないかと恐れています。 hasunohaで他の方の質問も聞き南無阿弥陀仏などを唱えたりしましたが、やはり不安です。 このままで大丈夫なのでしょうか？また、極楽浄土等に行く方法はあるのでしょうか？回答お待ちしております。
3ヶ月前に事故を起こしました。 私は軽症だった為すぐに仕事復帰し、前と変わらない生活をしています。 相手の方は当初聞いていたよりも重症で、現在もリハビリ中です。 生活や通院にも介助が必要なので、自営業のご主人もずっと仕事を休んでいるそうです。 保険で賄える事はすべて保険やさんにお願いしており、それ以外の仕事への損害などもある程度はこちらで負担するつもりでいます。 しかしまだ仕事復帰されていないので、どれくらい賠償するかもわからず、示談も成立していません。 お相手の方のご家族が長く苦しんでいる中、自分が普通に生活しているのが申し訳ないです。 しかしあまり気にしすぎると鬱になりそうなので、どうにか考えないようにしてしまいます。 そんな自分が反省もできない悪人のような気がしてなりません。 許して貰えるはずもないのに、許されたいと思ってしまいます。 お相手の方が元気になるまでは、あらゆる事を自粛した方がいいのでしょうか？ 出かけたり楽しんだりするのは罪ですか？
なんねんぶりに面接して来ました 障害者求人 高校の校務員の面接しましたが、多分ダメダメ思います 過去に何回か受けておちてるから 多分落ちるだろうと思うことがあります
こんにちは。 私は40代、男、独身の者です。 恋人はおろか、友達もいません。 仕事はしていますが、人間関係がいつも上手ではなく、仕事先でも辛いです。休みの日でも心が落ち着かず常にイライラ、これからに不安を感じます。 仕事を辞めて煩わしい人間関係を断ち切りたい、しかし、仕事を辞めてもやりたいこと、次の就職先が決まるか不安です。 仕事に行き、人間関係で辛く、家に帰ってもこれからも一人なのかと思うと不安になり、今現在何と表現して良いのか分かりませんが、とにかく毎日が辛いです。 少しでも気持ちを楽にする方法、アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願い致します。
コロナ禍ですが今日用事のため街へ行き、その帰り道ホームレスらしき男性が交差点の角の花壇にうつむき加減で座ってられるのに気が付きました。 師走の寒い時期に薄着で座ってられた為、「寒いだろうな、お腹はすいていないかな」と気になり、「もしお腹を少しでも満たすことができたら、少し心が晴れるかも」と思いつきました。そこで迷惑だろうと思いつつ近くのコンビニでカイロ、マスク、おにぎり、お茶を買い、男性の所へ戻り「すみません、通りすがりの者ですが寒いのでこちらのものを受け取っていただけないでしょうか」と声をかけてみました。すると、男性は「要らない」の一点張りで「隣に置いていっても構いませんか？迷惑ですか？」と聞いてみても「要らない」の一言。無理強いも良くないと思い、「失礼しました」と言いその場を立ち去りました。 男性の所へ戻る前にビッグ一イシューの雑誌を路上販売されているおじさんから雑誌を購入したことを思い出し、そんなに距離が離れてなかったのでおじさんの所へ行き男性から断られたことを話しどうしたらいいか相談しました。 すると、あの男性は時々あの場所に座っていること、何度か声をかける人がいたけど心を閉ざしているのか支援を拒否されていること、おじさんも仕事が終わったらホームレスの方が集まる事務所に戻ることを聞きました。そこで、おじさんに「勝手なお願いですがご活用ください」と男性のために購入したものをお渡ししました。おじさんは笑顔で「ありがとう。使わせてもらいます」と受け取ってくださいました。 その後帰る途中、「思いつきで私のような支援団体の職員さんでも何でもない一個人がするような行為ではなかったのではないか」と心がモヤモヤしてしまいました。また詳細は伝えてませんが、帰宅後母にビッグイシューのおじさんと少し立ち話したことを話したら、「貴方は初対面の人と話しをしすぎる所がある、犯罪に巻き込まれこともあるのだから知らない人とはあまり関わってはいけない」と注意され、余計に「やらなきゃよかったかも」と思いました。 今回の男性のように何か手助けしたいと思っても、それは支援団体に任せるべきで個人が勝手に行動しないほうがよいのでしょうか？また勇気を出してしたことで自分の心が逆に重くなるようならば、最初から見て見ぬふりをしたほうがよかったのでしょうか？今日の自分の行為が間違っていたのではと悩んでいます。
私のお友達の旦那さんが、私の元カレの会社の同僚であることが偶然判明しました。結婚式に私もその元カレも招待されており、共に出席する予定です。 私はその元カレにひどい振られ方をされており、何股もされていたことも別れた後に知り合いを通じて判明しました。今は素敵な人に出会えて幸せな日々を送っておりますが、その出席する結婚式でどうしてもその元カレを見返したいです。どう振る舞うことで元カレをギャフンと言わせられるでしょうか。とても大人げないとは思いますし、今が幸せなのにどうしても元カレが許せません。どうしたらいいですか。
21歳の大学生です ドラッグストアで7ヶ月ほど雇ってもらっているのですが、精神的に辛くて辞めようか迷っています 人間関係はそれほど悪くは無いのですが、店長とその次ぐらいの立場の社員さんとの性格が合いません 店長は少しのことでイライラしてそれが周りに伝わってしまうひとで、社員さんはとにかくきつい性格です。 言葉ひとつひとつにトゲがあり、お客様に聞かれてわからなかったのでその方に助けを求めたら、「え？教えてもらってないの？」と言われたため教えてもらっていないことを伝え、次から自分でできるようその方が対応されている側にいたら、「もういいです」と言われてしまいました。他にもたくさんあるのですがとにかく怖くて仕方がないです。 私が弱いのかも知れませんが、バイトの前日は気持ちがひどく落ち込み、その夜は寝つきが悪いです。バイトに行く前も息苦しさを感じています。 朝9時からたった5時間のバイトなのですが家に帰ると疲れ切って寝てしまいます 私は元々引っ込み思案で声も小さく、バイト先ではなぜかとても良い子、愛想がいい子を全力で演じてしまっています、、それがかえって自分を疲れさせているのはわかるのですが、そうすることで自分を守っているようにも感じています 上記のお2人以外はとてもいい方たちで、時給も安くはないです。また、月に5万円を学費として親に支払っていることもありなかなか決断ができません。 上手く纏まっていない上に長くなってしまい申し訳ありません 何かご意見頂けると嬉しいです
私は介護士として老人ホームで働いています。施設には、ご利用者様のご家族様がご自身のご家族(ご利用者様)の為に、お菓子や紅茶などを持って来られ、それに私達スタッフが「◯◯様」と名前を書き、施設のリビングで個別保管をしています。 最近、Aさんのご家族様が持って来られた紅茶のパック(7袋入りの内1袋)をBさんに提供してしまいました。理由は、Bさんは紅茶がとても好きで、施設には同じ紅茶しか常備がなく、「Bさんに違う味の紅茶を差し上げたらどんな喜び方をしてくださるか気になったから」です。Bさんはとても喜ぶだろうな。という気持ちからAさんのご家族様がAさんに持って来られた紅茶を一袋、Bさんにおいれし差し上げました。 しかし、よくよく考えたら、紅茶一袋にしろ、Aさんのご家族様がAさんを想いご購入された紅茶の中のお一つ。それを誰にも言わずに他の方においれし、飲んで頂いた事は、とても良くない事だと反省の念に駆られております。明日から同じ事は繰り返さないと強く誓ったのですが、それで許されるのでしょうか。とても罪悪感でモヤモヤしてしまいます。
こんにちは。 遺髪についてアドバイス頂きたいと思います。 わたしの祖母の遺髪なのですが、 今わたしの手元で保管しています。 母方の祖母なのですが、 以前お葬式に行った際に、 ティッシュにくるまれた祖母の遺髪を 誤って無くしてしまい、 母の兄に連絡をとり、 郵送してもらい、今手元にあります。 以前祖母の話をしていたら、 遺髪で指輪など（シルバーの中に入れるなど）アクセサリーを作ったりするのもいいねと話していたこともあり、母が嬉しいなら作ってみようかな、とも思っていましたが ネットでそのようなことを検索すると、 やめた方がいい。という方もいて、 迷ってきています。 手作りで指輪を作ってもいいのでしょうか？ それとも、手作りでお守りの外側のようなものを作り、そこに入れて保管、とかの方がいいでしょうか？ 教えて頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
こんばんは、みかんと申します。 プロフィールに記載しておりますが、 今年10月に6年勤めた会社を退職しました。 退職する以前に、会社と意見が噛み合わないことが多く問題視され始め、 その後、事実と異なる指導や指摘を受け始めました。また、よからぬ噂を流され、社内を左遷されていたにも関わらず、 会社の利益が欲しい時のみ、「あなたを評価しているので力を貸してくれ」と口先だけのことを言ってこられていました。(結果を出しても、左遷され、挨拶など無視され、また結果が欲しいときのみ上記のような状態になっていました) また私に対する会社上層部のイメージが悪いことから、 元々ほとんど話したこともない別の社員から、「〇〇さん(私)は、噂が非常に多い人で、社会的問題のある人間だと聞いていた。」と伝えられました。 その方とは、一緒に仕事をすることになってから、誠心誠意、仕事を通じて関わったため、「イメージと違った。仕事において非常に感謝している。逆にここまでの噂になっているのは何故なのだろうか。」と言っていただけており、今でも誠心誠意関わり合える関係にあります。(両者とも退職済） 私と会社が噛み合わなかった、合わなかったことは、退職した時点でどうしようもなく、縁がなかったと諦めざるを得ません。 また、上記内容に対して証拠がなく、訴えることも難しい状況です。 しかし、 退職後の重要書類の手続きが杜撰にされたり、 退職後の諸々の連絡は後日すると言いながら、失念していたり これまでのことも含めて、 会社が困りそうになった時だけ、力を頼り、それ以外は無下にされたという、 ここまでの扱いは流石に、怒りと呆れで我を忘れそうになることがあります。 感情を抑え込むことで、毎日を過ごしていますが、どうすれば憎しみが浄化されていくでしょうか。 憎くて憎くて、どうにかなりそうになるのを必死で抑える人生になるとは思いませんでした。 どうすれば憎しみは消えるでしょうか。
10年ほど前に殺してしまったハムスターのことが忘れられません。 小さい頃始めてかったハムスターを祖母に見せるため、外出用のケージに入れて車で外出しました。 その日は少し用事があって、短い時間なら大丈夫だろうと車にケージを置いてハムスターを放置してしまいました。 その日は暑かったので、車に戻るとハムスターが亡くなっていました。おそらく熱中症だと思います。 今まで忘れていた訳では無いのですが特に最近彼女のことを思い出してしまい苦しいです。どうしてあの時車に放置してしまったのか。とても苦しかっただろうな。彼女を殺した私がどうして生きているのだろうと色々と考えてしまいます。 私が悪いのは分かっています。でも苦しくて仕方がありません。謝っても足りないのはわかっていますが何度も謝ってしまいます。 許されない事をしましたが少しでも気持ちを楽にしたいです。でもそんな風に考えてしまう自分が嫌で仕方ありません。もうどうすればいいのか分からないです。どうか助けてください。
有り難し 10
回答 1