3人の子供を残して死にたい
今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。
自分なんかが幸せになるべきではない
子供が出来なく悩んでる人もいるのに
私なんか親に向いていないと強く思います。
上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。
正直もう限界でしんどいです
今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しました
ハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。
なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです
上の子は前の旦那との子で
今の旦那とは血の繋がりはありません。
私の母はもう亡くなってますし
私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？
血の繋がらない夫が育てるのか？
それなら一緒に死ぬべきなのか？
親の勝手でこの子の人生を終わらせれない
それなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。
お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。
本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです
子供を作っといて子供を残して死ぬなんて
無責任すぎますよね。
再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られ
その時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。
彼も結婚しており子供が2人います。
お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね
旦那は自分の子だと思ってます。
小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。
親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました
私なんかいらない子だから預けられたんだ
貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった
1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり
誰かに対し甘え方が分からず生きてきました
人に頼ることが出来ません
過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします
過去は変えれないのに過去にすがるばかりで
1人死んで楽になろうとしてます。
旦那とは離婚したいくらい嫌いで
会話もほぼありません。
子育てで相談できる人もいない
誰かに褒められることも相談できる人もいない
孤独です
友達の前では明るく悩みなんて無さそう
脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。
自分の存在する意味がわかりません
有り難し 56
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