15歳の頃からキリスト教会に通っていましたが、30半ばで鬱を患い「天国を目指して迫害にも耐える信仰を持つ」というあり方についていけなくなり、仏教に心の平安を求めました。 高野山の宿坊に泊まったり、近所のお寺で座禅を組むうちに、それまでひどいときは数分ごとに波のように押し寄せてきていた攻撃的な苦しみが和らいできました。 それからも落ち込んだり、辛いことは多々ありましたが、苦しみが襲ってきて一晩中眠れないようなことはなくなりました。 相談というのは、思春期に受けた洗脳のような教えがまだ恐怖として根深く残っていることです。 ほとんどは健全なキリスト教会なのかもしれませんが、私の通っていたところでは、「伝道しないことは人殺しに等しい」「教会に来ないと悪い事が起こる」と、今思えば子供だましのようなことでも、当時の私にとってはありありと描写される死後の裁きの事や、来るべき世の終わりに大きな艱難が起こり、迫害を受けるのだという恐怖がしっかり植え付けられてしまいました。 それでいまだに教会に行かなくてはならないという強迫観念から抜けられないのです。本当に行きたくて行くのなら問題はありませんが、根底に恐怖があるのです。 実際にまた教会に行き始めたところ、また心がざわついて、イライラしたり、不安で眠れなくなったりしてしまうのです。 教会自体には問題はなくても私の抱えているトラウマが重くて、まともなメッセージも恐怖のフィルターを通して見てしまうのかもしれません。 教会に行くにせよやめるにせよ、恐怖から解放されて正しい判断をしたいのです。座禅をして心に平安を得ても、これでいいのかと罪悪感のようなものを覚えてしまいます。 仏教にしろ、キリスト教にしろ、どちらが正しいとか、教義的な事とかはわかりません。どちらにしても心がざわついたままでは一生迷いを抱えて生きていくことになりそうです。 とりとめのない質問になり申し訳ありません。 恐怖から解放され冷静な判断ができるアドバイスをいただきたいのです。 よろしくお願いいたします。
学習塾に5年務めるものです。 あるお子様の初日の受講に、親御様も同席されました。 始めは順調だったのですが、次第に親御様の指導が加わり、最後には私の進め方が気に入らなかったようで今後の受講方針について意見を頂きました。 私個人としましては、初日ということもありましたので本人の理解状況の把握や、予定しているカリキュラムに合わせた基礎を作るための時間にしたかったのです。 しかし、どの親御様も自分のお子様が可愛いのでしょうね。 「うちの子は出来るので、先生が思うひとつ上を考えて教えて下さい」と言われてしまいました。 自分の考えをお伝えしようとしたのですが、親御様の圧に変に遠慮してしまい、了承してしまいました。 前置きが長くなりましたが、本題です。 講習中、一番心がチクッとしたことがありました。 お渡しした学習プリントに誤字が見つかりました。 急遽来店の予定となったので、前日の晩に急いで作成した為、一箇所間違っておりました。 今までのお客様の場合ですと、訂正の説明を入れ、そのまま特に何のリアクションもなく進んでおりました。 しかし、「そんなことあんの？ありえない！本当に講師かなぁ？」と少々嫌味を言われてしまいました。 その時は申し訳ない気持ちでいっぱいでしたので謝罪しましたが、後から考え直すと (私じゃない年配の講師なら、あんなこと言わなかったのかな)なんて思ってしまいます。 最終的にはなんとなくその日を通して 「若いから何にも分かってないのね」と言われているような気がして少し悲しくなりました。 今後も通われるそうで、御同伴されるそうです。 またこちらが予期せぬところで、嫌味を言われることがあるのかと考えると、胃が痛くなります。 悪い人ではないと思うんです。 私の心の弱さは、 些細な嫌味を過大に受け取ってしまうこの思考は、 どの様に角度を変えれば良いのでしょう？ 至らない言葉もあり読みづらい文章かと思いますが、こんな私に助言頂ければと思います。
2回目の相談になります。高校卒業後、バイト先の飲食店でミスが多く迷惑をかけてしまいました。運んでいたグラスを落として沢山割ってしまった時、ポケットに入れていた注文の機械にも水がかかり壊れてしまったのに疑われても怒られるのが怖くて知らないフリをしてしまいました。きちんと謝れば良かったのにと後悔しています。大人になってからも不妊症な自分にショックで、姉は沢山子供がいるのにと羨ましく思っても仕方ないのに。子供がいれば、結婚が上手く行く訳でも無いのに。アプリで出会った人とセックスを沢山してしまったり、直ぐに結婚を意識して子供作ってとセックスを強要してしまいました。場所も、相手の家やカフェのトイレや多目的トイレなどでさせてしまいました。店員さんに怒られた事もあります。スポイトに精子を入れて注入しても良いから！と必死になってしまいました。子宮外妊娠した時も、その子の親ではない方を受診に連れていって相談したり。精子検査した人と違う方を連れて行ったり。結婚を考えて指輪を購入した方やマンションを購入する準備をした方もいました。自分の勝手な行動で沢山の費用を使わせてしまって本当に申し訳無かったと思います。今、考えると焦ってもなんの意味も無いし。子供がいても幸せかは分からないのに、その時は考えられず自分勝手な行動をしてしまい反省しています。自分の事を結婚相手だと思ってるからくれた費用も使ってしまったり酷いことをしてしまいました。お試しに同居してみたマンションの費用も払わせた事もあります。相手が正社員で無かった時は、仕事変えて欲しいと強く言ってしまった事もあります。少し障害がありそうな相手にも子供が出来た時の為に貯金を強要してしまいました。沢山、損をさせてしまいました。自分の不幸感に酔っていて、興味を持って欲しかったのだと思います。周りも自分も傷つけるだけなのに。別れた後々、相手が連絡を取りたい様子がありましたが内容は聞かずにブロックしてしまいました。勝手な行動ばかりで、後悔しています。仕事をしていると、これは虐待かもと悩む場面もあり自分は間違っているかもと悩む事が多く疲れます。事故報告も自分の良いように書いてしまったり、書かない事もありました。今後も、間違えて後から気づく事もあるかもしれませんがなるべく良く考えて慎重に行動したいと思います。長々すみません。
保健体育の教員を目指しています。1年生のとき風俗やキャバクラで働いていました。 理由は家庭の事情や、普通のバイトで酷い扱いをうけたことです 部活もやっていたので融通が効くバイトにしました。 風俗やキャバクラはまだまだ偏見がある職業です。 昔だからといってやっていたことには変わりないし…。 こんな仕事をしていた私は聖職とされている？教員になる資格は無いのでしょうか。 諦めようとしても、夢を捨てきれないのでとても辛いです。
文章にまとまりがないようでしたらご了承願います。 シングルで二人の娘がいます。 自宅通いの大学生の娘が経済事情などもあり、 奨学金(給付、貸付)を受けております。 審査を受けるにあたり、適格認定の項目欄に成績、経済面の他に人物面として学校内外において、生活全般に態度、行動がふさわしく就学目的の将来の展望をもっていて、良識ある社会人として活動、貢献する人物となる見込みがある事…等書かれており保護者として自分の娘を信頼し、保証人となり、署名もしているという経緯があります。 このコロナ禍の中、普段のだらしないと感じた性格(脱ぎっぱなし、掃除をしない等)などと比例しているのか、 現在お付き合いをしている彼氏(ADHD)に関してコロナ禍の最中に娘が緊急避妊薬の処方を受けて領収書を親が見つけた事、 携帯やLINE等で学生の本文とはかけ離れた不適切な言葉のやり取りを彼と話していたのが壁際を隔てて聞こえて来た事で確信しており、体を大事にしない娘と裏切られた思いで表向きだけの娘の行動に信頼がおけなくなり、精神的にも参っています。 色々な方の応援があって今があるという事、良識があり、節度あるお付き合いを…と思っていただけに裏切られた思いでいっぱいです。 奨学生としてふさわしくないと思い、保証人を辞退したいと思うのは親として勝手でしょうか？ アルバイトもしており、許容範囲で遊んだりはしているとは思いますが、自宅には寝に帰ってくるようなもので、殆ど彼氏と出かけたり、友達と遊んでいるようです。お金は本人の口座に入るので、奨学金とは振り分けてる気配がないので、使い道も心配です。 今まで普通にたわいのない会話を日常してた関係から彼ができてからみるみる娘の行動が 変わっていきました。 父親が居ない事で娘が男(彼氏)にだらしなく感じてしまいました。 以上の事などから ①違約にならないなのか？ ②保証人辞退しても良いか？ ③相手の親御さんにも警告する必要性があるのではないか？ 等で悩んでいます。
1ヶ月ほど前、 バイト中にお客様に怪我をさせてしまいました。 小さめのスーパーでバイトをしています。 カゴに商品を入れて荷台で運んでいるとき前にお客様が居たので、 ｢すみません、通ります｣と一声掛けて横を通ろうとしたら足首を轢いてしまいました。 もちろん悪意はなく、故意でもないです。 多分私の声が届かず、進むのも早かったからだと思います。 すぐ謝り、仕事に戻ったんですが足を引きづって歩かれていたので絆創膏を3.4枚程貼らせてもらいました。 皮が剥けてしまっていてとても痛そうで、 すごく怒った表情をされていました。 言い訳にしかならないのですが、初めてのバイトで初めてのトラブルだったのでとても焦っていました。 その後もそのお客様は何度か来店されていると思うんですが、 自分の中で突然の事でパニックになりすぎて顔をあまり覚えておらず、 この人かな、この人だったかなと躊躇してしまいどうお声掛けしていいかわかりません。 お声掛けしたとしてももう1ヶ月も経ってしまっていてどうしたらよいかわかりません。 この人かなという方が来る度にとてもしんどいです。 でもそれは自分がしたことだから仕方ないとも思ってます。 罪悪感、自分に対しての嫌悪感がすごく、もう生きていても仕方ないのかなと思ってます。 だからといって死ぬ勇気もないのでとても辛いです。 すごく自分勝手で最低です。 拙い文章ですみません… 読んでいただきありがとうございます。
はじめまして、ご相談させてください。 事実婚の夫との間に子供が数人おります、現在妊娠中の専業主婦です。 夫は今もなお前の家庭と離婚調停中。別居数年の書類上の妻と数人の子供がおります。破綻事実がありますが、妻が離婚に同意をせず、子供が成人するまで離婚が出来ないと弁護士さんから言われたそうです。 以前夫が5億円で一軒家を購入、多額の養育費、生活費を元家に今も入れ続け、子供は有名大学に入学など多額の教育費をお支払いしております。 また、面会と称した食事会では毎回のように高級ホテルでの会食があり、妻同伴で週に一度行われております。 旅行も頻繁に出かけ、宿泊のみ妻は同行しませんがやり取りの頻度から家族関係は円満なように見えます。 私との出会いは、別居数年経過の時で既婚者から奪ったと言うことではないです。。 対してこちらの家庭は家は普通で、毎月平均的な生活費を頂いて主人と生活をしておりました。 今回ご相談したい内容は、 面会交流の頻繁な夫に対しての感情です。 私の子供ももちろん愛しております。 しかし、面会に行くたびに夫は味方ではなく敵ではないかと感じてしまい、お金に対して全く執着が無かったのですが、元の家庭と比較して嫉妬を繰り返してしまう事があり、何度もそれで喧嘩をしています。そして先日大喧嘩になった際に 毎日のように帰宅していた夫が自分の生活があるので、帰宅するのを当たり前に思わないで欲しい。今度から帰宅できる日は連絡する。両家の子供に平等に会いたい。と言われました。 面会の度に機嫌が悪くなる私に対して、嫌気がさしたようです。 子供がいる事を受け入れて事実婚をしたものの、やはり暖かい普通の家庭に憧れ、当たり前にそこにいる存在ではなくなってしまった事がとてもショックで、子育てや家事も全て私の負担となり、純粋に寂しい日々を過ごしております。 他の女性の方との浮気は心配ないように思います。 また、子供の名前も主人と苗字が違ったり、離婚が無事に出来るのかなど、心配事は沢山あります。。 家庭環境に対する複雑さはあることながら、元の家庭や私の子供、いろんな方面への申し訳ない気持ちや、これから先の人生、心の拠り所、いろいろと迷子になっております。長々と申し訳ございません。 お話を聞いていただいてありがとうございました。
職場のパートさんについて相談させてくださいm(_ _)m 私は今の職場にパート勤務で４年目になります。 職種は物流業になります。 今年の1月に入って来た新人パートさんなのですが…人の話は聞かず、我が道を行くスタイルで困っています。 もちろんパートさんたちは丁寧に指導してますし、わからない事があったら何でも聞くように言っているのですが、誰にも聞かず間違った仕事をして手直しをしなきゃならなくて二度手間、何度注意しても直らず、注意した事に対しても「あー、はいはい」とか「はぁ…」という返事です。 私は出荷作業も担当していて、昨日は新人パートさんが値段のシール貼りをした商品の出荷準備をしました。 新人パートさんがやった商品を見ると、とても商品としては扱えないような場所にシールが貼られていたので、私はパートリーダーに相談し新人さんを呼んで注意をしました。 「入って来た時にリーダーから基本の貼る位置は教わったと思うのですけど、この状態だとクレームが来てしまうレベルです。こういうのは他のパートさんが手直しをしたりしなきゃならなくて大変なので今後は気を付けてください」と言いました。 それに対しての返事は「はぁ…スミマセン…でもこれ全部同じ店舗に行くわけじゃないんですよね？今から直した方が良いんですか？」でした。 手直しの商品が１つや2つなら良いですが、彼女がこなしたのは100以上。 それを手直しするには時間がかかるので「もう結構です。今回はこのまま出荷します」と言ってしまいました。 リーダーも何度も注意したそうなのですが、聞く耳を持たないようです。 もう疲れて何も言う気になれないとリーダーは言ってました。 大体の人は自分がミスをしたら焦り、次は間違わないように気を付けようと心掛けたり、仕事を覚えるためにメモを取ったりしますよね。私も覚えるのは苦手なのであまり偉そうには言えませんが、それでも仕事は必死で覚えて今では色んな事を任せてもらえる立場になりました。 でも彼女はメモも取らず、人の話は聞かず…他にもミスが目立つので注意するのですが直らず…こういう人はどうしたら良いのでしょうか…。 それぞれ覚えるのも個人差があるのであまりガミガミ言いたくないし、長い目で見るようにしたいけれど、それにしてもカバーするために他のパートさんたちも巻き込まれ負担が大きすぎます。 長文、乱文失礼しました。
今まで気にしたことがなかったのですが、ある時に友達関係においていつも自分から行動してばかりだと思うようになりました。 それからというものの今までの自分らしさをどこか失ってずっと迷走しています。 元々何人かの友達とワイワイ遊ぶことが好きで思ったら即行動な感じでしたが、良いように利用されたり、自分ばかり連絡や遊びの誘いをしてそして自分から向こうに行くなどギブばかりしていることに疑問を抱くようになりました。 見返りが欲しい！と思ってないわけでもないのですが誘い誘われ、連絡し連絡されみたいなギブアンドテイクな関係がほしいと思いました。 そう考えるようになってから自分から行動することが億劫になりました。 よく考えてみれば誘う側っていつも大変だし、こっちばかりが誘ってるのに断られるのもなんか嫌だし友達と思ってるのは自分だけではと偏屈になり疲れます。 そして新たに知り合う人でも自分から動かないと向こうから動いてくれる感じも微妙でギブアンドテイクのできる人が見つかりません。 それにどういう人とは関わりを絶ったほうが人間関係の整理もしっかりできません。 どうやったらもっと気持ちを楽にして楽しくポジティブに生きていけるでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
自宅の門を改修するため、工事を業者に依頼しました。 親戚が親しい霊能者の所へ行くと言っていたので、ついでにと軽い気持ちでその工事について話してもらうと、「工事をする箇所に土地神様がいるので、工事を続行すれば祖母は亡くなり、子供は3歳頃に脳の障害が出る、回避するには工事を2年先延ばしにしなさい。それ以外に出来ることはない。お祓いしてもだめだ。」と言われたとのことでした。 70年以上代々我が家と付き合いがあり、普段よりお参りに来ていただいている神主さんに依頼して工事のお祓いを済ませていたあとでしたし、何より強烈すぎることを言われてしまったためショックを受けました。 工事については業者に掛け合ったところ、「そのような理由での工事の中断は今までにないが、違約金を払えば中止は可能」と契約書に記載のとおりの対応をされましたが、違約金もかなりの金額ですし、業者との付き合いも50年以上になり良くしていただいているのでここで急遽契約解除という不義理をすることにも心苦しいのです。 親戚はその霊能者の方を信じていますので、即刻やめるべきだと言っていますが、あまりにショックなことを言われたためその霊能者の方を信じてよいのか…正直言われたことを聞いた時よりは悲しみより「どうしてそんな酷いことを、回避の方法が中止以外にないような形で言うんだ」という怒りでいっぱいでした。 しかし、やはり一度聞いてしまったことは忘れられず、霊能者の方が言われたことが本当に起こったら…起こらなくとも子供の成長にはずっと不安が残ってしまう…と落ち込んでいます。 神主さんを信じてこのまま工事を続けるのか、霊能者の方を信じて契約解除するのか…家族皆が頭を悩ませています。 祖母も私も子供を見て話していると涙が出てしまい、とても精神的につらいので何かお言葉をいただけたらと思い投稿致しました。 よろしくお願い致します。
この人と決めて一緒になったのに何年かすると他の人によそ見をして浮気をする。 相手がどんなに傷ついて苦しんでても何とも思わないのでしょうか？ 夫婦って何なのでしょうか。 私を裏切り、反省所か それを繰り返す。 憎しみが募り苦しくて仕方ありません。 離婚は簡単ですが思うように動けない義母を見捨てる事もできず 私はどうすればいいですか？
今年入籍予定の彼がいます。 現在は遠距離恋愛中です。 彼の勤め先は九州で、私の勤め先は関西です。(勤務先が違うだけで会社は同じです。) どちらが転居するかで迷っております。 私の実家は関西寄りの地方で、家族構成は母と兄妹がひとりいます。 今後、実家には母がひとりになる可能性が高いです。 私は今まで田舎暮らしだったためか、現在都会で働き、暮らしていることに少しストレスを感じています。 関西の中でも田舎の方に住めばいいというご意見もあるかと思いますが、勤め先の場所を考えると困難です。 親のことを考えると、できるだけ近くにいた方がいいというのは分かっているのですが、九州の方で暮らしていきたいと思う自分がいて、どうしても決めきれません。 母は、私に直接は言いませんが、兄妹には私が九州に行くのは寂しいと言っているみたいです。 彼も、私の母のことを考えると、関西のほうがいいのではないかと言ってくれています。 それなのに関西で暮らしていくという選択ができず、また、どうしていいか分からず、涙が流れてきます。 関西という選択ができない自分は最低なのでしょうか。 言葉足らずで分かりにくいところも多々あるかと思いますが、よろしければ、ご意見を聞かせて頂けないでしょうか。
娘がいなくなってからもうすぐで2ヶ月。何をするのも何処へ行くにも一緒でした。 付き合っていた彼と喧嘩をし、警察沙汰になる事が何度かあり、次何かあったら、強制的に実家に連れて帰るからと2人に約束させた所での今回の自死。 後悔しかありません。会いたくて悲しくて、あの子の為にしっかり供養しなければと思いながらも毎日涙がとまりません。 彼の浮気からあの子がおかしくなっていったのだと、今になり憎しみが湧き上がり悔しくてたまりません。彼を訴えたりする事は、あの子は望みませんか？ 成仏できなくなりますか？
大好きだったインコを昨日亡くしました。インコが床にいるのに気付かず父が誤って踏んでしまったせいでした。しらせを聞いて職場からすぐ帰りましたが死に目にあえず、血を吐いただろうくちばしをふいて、いつものように頭を撫でて名前を呼んであげることしかできませんでした。 埋葬と簡単なお別れの儀も終わり１日経ちましたが、まだあのコのいない実感が湧かずつい名前を呼んでしまいます。 あのコが死んだ日は私は持病が少ししんどく、普段なら仕事を休み横になり安静にするのにその日に限って無理して出勤していました。早退も考えたけど多忙なため他の社員にも悪いと思い結局定時まで仕事していました。 私がちゃんと休んで家にいてあのコのそばにいれば、何か変わったかもしれない、父が踏むことも防げたかもしれない、せめて死に目にあえたかもしれないと後悔と、亡き愛鳥に対して「ごめんね、私がちゃんと休んで側にいたらよかったね、ごめんね。踏まれて痛かったよね」と謝ってばかりです。 また、父のことがどうしても許せないのです。インコの世話を一番してくれてたのは父でしたし、インコも父になついていました。でもカゴから出して放鳥してるときの注意を怠ってしまったんです。彼の足によって、私の、家族みんなの愛鳥は死んでしまったんです。 当事者の父が一番つらいし、彼なりの後悔があることは頭ではわかってます。でも頭では許そうと思っても、心が許せないんです。許させてくれないんです。 ずっと父と目を合わせていません。 責めてしまいそうだからです。 昨日亡くなったインコは本当に大事にしてた子でした。実はその前に飼っていたインコを病気で亡くしたため、今回のインコは病院で指定された餌を食べさせ、人間の食べ物は炎症起こしやすいのでやらず、体調管理にはうんと気をつけてました。元気で長生きして欲しかったからです。 そんな我々家族の思いが通じたのか、インコもとても元気に、そして私たち家族の言葉を真似するほど懐いて育ってくれてました。 そんなインコが、踏まれて死んだ。 わざとではない事故だとわかってます。父も物凄くインコが大好きでしたから。 そのことがまだ受け入れられないのです。 あの子が亡くなったこと受け入れられなくて、そして父のことが許せなくて昨日から全然眠れず苦しいのです。 これからどう過ごしていこうかずっと迷っています。
前々回に質問をさせていただいた、発達障がいを持った兄がもう時期、帰省してきます。 またこれから、毒を吐かれ続ける日々だと考えると、大学入学という新生活が始まるのに、その前に倒れてしまいそうで、とても怖いです。 母や祖母は嬉しそうに待ち、嫌そうな私を軽蔑するような、面倒くさそうな目で見て最近は冷たくなりました。 受験も終わり、友達と毎日過ごし、「少しでも家にいない時間を...」と思っても、入学前課題があり、ネットなので、そこらで学習もできません。それに、深く仲の良い友達に頼ろうとしても、ほぼ毎日、私のために時間を潰させるのも申し訳なくて、結局はバイトまで、家にいるハメになりそうです... これをどう対処していくべきでしょうか...？ 家族はもう確実に言っても無意味なので、やはり、友達に頼るべきなのでしょうか？
初めて質問させていただきます。 私は就職活動中の学生です。 今まで自分の人生について考えるのが面倒で、ずっと逃げてきました。 なので、就活の準備もろくにしてきませんでした。 もう3月に入り、1番頑張らなくてはいけない時期だというのに、頑張れません。 眠る前に「今日も自分は変われなかった」と考えてしまい、頭が締め付けられ眠れず、朝起きてもベッドからすぐに出ることができません。 私は小さい頃から優等生的な立場で振る舞ってきました。 頭は良くないのですが、通ってきた学校ではそこそこの成績を収めてきました。 よく友達と遊ぶ子供でもありました。 先生にも友達にも親にも「良い子」という認識をされていたと思います。 ですが、いつまでも成長しない不満ばかりを述べる情けない人間になってしまいました。 というのも、自分が変わろうと努力していないだけなのに、すぐ環境のせいにしてしまうのです。 私は母親と障害者の姉と暮らしています。 母は50過ぎで早出と残業の毎日で、疲れています。 姉は知的障害者で、今は障害者の作業施設で働いています。 幼い頃から障害者である姉中心の生活で、理不尽なことを色々経験してきました。 例えば、やった宿題を姉にビリビリに破られる、姉に対する不満を母に訴えても「病気だから仕方ない」と言われてしまうなど。 また、母の恋愛にも振り回されてきたと思っています。 どうして姉はワガママに育っても暮らしていけるのに、私は頑張らなきゃいけないのか。 母には、育ててくれた事実には感謝していますが、より良く生きるために努力する姿勢を見せてくれなかったので尊敬できないと感じてしまいます。 そして、いつまでも成長しない私にそんなこと言える権利がないとも思います。 現状から抜け出すためには頑張れば良いのですが、憎しみと絶望の気持ちを抱いてしまい毎日泣いてしまいます。 知人にも、「あなたは自分の問題がわかっているのにずっと変わろうとしない。人生についての真剣味が足りない。」と言われてしまいました。 本当にその通りだと思います。 もう成人していますし、自立するために自力で頑張るしか道はないと思います。 いつも感情に負けて、論理的に物事を考えて行動することができません。 ですが、ちゃんと自立するために頑張りたいです。 どうか背中を押して頂けないでしょうか。 よろしくお願い致します。
今、私は会社で法務の仕事をしています。 100%やりたい仕事とは少し異なるりますが、今後のスキルアップに繋がると思い、一生懸命取り組んでいます。 その法に関する仕事を行っているなかで、明らかに法違反な行為を会社が行っていることを先日初めて知りました。 昔から行っている事だからと、暗黙の了解ということで対応をしていて、会社としては今後も対応を変えるつもりはないようですが、世の中に出ると会社としても損害に繋がる事案です。 世に出る確率は正直低いのですが、私自身、法務の仕事を選ぶという性格でご理解頂けるように、物事に白黒ハッキリ付けたいタイプでもあり、その出来事に対して罪悪感もあり、ずっとモヤモヤとしてしまい、毎日ストレスを感じる日々です。 以前禅の心得が掲載している本を読んだ際に「世の中には白黒つけないという選択もある」や「自分ではどうしようも出来ない事に心を割かない」などを学びましたが、実際に目の前にその課題が現れた時に、対応しきれていない自分に困っています。 このように、罪悪感に襲われ、納得がいかなくてもどうしようも出来ない時、どのように心を保つのが正解なのでしょうか。 教えてください。
人生は自分の思う通りにならない、なんとなく、頭ではわかってます。 でもなんで、こんなに苦しいんだろう。 なんでこんなに嫌なことばかりなんだろう。 思う通りにいかないんだろう。と思い悩むのです。 どうしたら思う通りにならない人生を認め、楽しく生きられますか？？
久々に相談させて下さい。 派遣社員で働き始めて、数年が経ち、約1年前に恋人もできて、毎日が幸せでした。 しかし年末に病気が見つかり絶望感がある日々を暮らしてました。でも彼女はそんな私を支えてくれたり、わざわざ仕事休んで病院に同行してくれたりしてくれました。 でも自分が悪態(病院内とかでイライラしたり、彼女自身に色々と言ってしまったり)をついてしまって彼女に呆れらしてしまいました。 彼女は大丈夫、大丈夫！って優しく言ってくれたりしたのですが、当時の自分は心に余裕がなくて、今になって反省と後悔をしています。 手術等は無事終わり、これから治療してこうと思った矢先に彼女から少し距離とって別れようと連絡がきました。 彼女の言うには今まで一緒にいて急に、窮屈になった、彼女の家に行っても私が何もしない。連絡とか頻繁にしてくるのが嫌になった、お金もルーズ、結婚も何かきっかけないとしないんでしょ？と言われまして。とりあえず忙しいから連絡よこさないでと。(彼女も今、就活中で忙しいみたいで) 彼女とは数年の内に結婚はしようとお互い言っていた仲でした。 自分はそのために今年の春から派遣社員を辞めて就活をする予定でした。派遣会社にも今月で辞めますと伝えてしまって‥。 でも別れると言われ頭が真っ白になって具合悪くなってしまいました。仕事も今、色々と探してますが中々見つかりません。 誰にも相談できず、また寂しさから、ダメなことだと思ってたのに風俗を利用してしまい、後悔しているところです。今はコロナ禍なのにコロナになってしまったりしたら…。それに一時的な快楽的なもののために彼女を裏切ったことも…。 毎日色んなことを考えてしまって、吐き気します。 お金、病気、仕事、今後…もう頭の中ぐちゃぐちゃです。 彼女は自分の親、相手の親御さん、友人等にも数年のうちに一緒になることを前から言っていたので、もう辛いです。 仕事も辞める、なんて言わなければ良かった、と思っております。(今の職場は自分の病気のことやらにとても寛大で分かってくれて理解してくれるところです。) 彼女と対しての態度、仕事やめると言ったこと、これまでの人生のこと、全てに後悔と猛省しています。 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。 お話を聞いていただきたくて書き込みしました。 本当に毎日後悔しています。
有り難し 18
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