お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

2024/06/16回答受付中

拒まれているのでしょうか？

よろしくお願いいたします。前から行きたかったお寺さん（というかお山）に参拝しようと、半年くらい前からツアーの予約などをして来た者です。それが先日膝を痛めてしまい、歩くのが大変になってしまいました。ツアーの主催者さまは車椅子などを用意してくださるそうですが、足手まといではあるでしょうし、数日後に迫る旅行を取りやめるか、どうしたらいいか悩んでいます。麓のお寺や近くの荒神様などもお参りするツアーです。もしかして私は訪問予定のどなたかの神様か仏様に参るのを拒まれていると考えた方がいいのでしょうか？去年の秋も、お山に参拝の予定を立てたのに、直前に同行者に理不尽に切れられて旅行を取りやめにした経緯があります。

2024/06/16回答受付中

所謂「ガラの悪い」人が居て困っています

　この春、ほかの部署から異動して来たほぼ同年代の男性に仕事を教えるよう言われました。私なりに相手を気遣い、上から目線にならないよう教えたつもりです。が、始めは忠実だったその男性は何でも早く終わらせようとし、ある意味要領は良いのですが、次第に雑な所が目立つようになりました。　４月下旬に社内ルールに触れる手抜きをしていたので注意すると、態度が豹変して「じゃお前がやればいいじゃねぇかよ！」「人の事言ってねぇで自分の仕事しろよ！」「お前のやり方なんて知らねぇよ！」「どけ！」など…非常に乱暴な言葉遣いで歯向かって来ました。まるで任侠映画を再現したようでした。目つきも怖く、異動前の部署の評判も良くなかったようです。しかし私は少々の事には怯まず、はっきりノーと言う性格なので「職場で同僚に向かってそういう言葉遣いはないでしょ？」と返すも余計こじれる始末。日を跨いで２回も同じ事を繰り返したため流石に周りの目が恥ずかしくなり、上司に報告して後の対応を任せました。　それが功を奏し一時は大人しくなったのですが、約２ヶ月経った本日もまた些細な事で周りに人が居るのもお構いなしに大声で暴言を吐かれる始末。もう直接話をしたくないので上司に仲介を依頼し、すぐその場を離れました。上司からは相手の言い分などの話は特にありませんでしたし、私から問う必要もないと思っています。　こんな人間性の低い人とは金輪際関わりたくないですが、仕事なのでそうも言ってられません。「過去と他人は変えられない」と聞きますが、私側が何か心構えなどの策を講ずる事で平常心を保てるのならば、その手立てを知りたいです。どうかお坊さまの豊富な知恵をお借りしたいです。よろしくお願いします。

2024/06/17回答受付中

名付けの後悔

息子の名付けについて、後悔しています。名前は二択の内、夫がこちらがいいと言った名前に決めました。ですが、初めて会う人には、名前を言っても聞き返され、漢字で書いてもちゃんとした読みをしてもらえず、読めない、名前として無い読み方、呼びづらい名前をつけてしまったと、後悔しています。これから息子自身が何度も読み間違えられたり、名前に感じて嫌な思いをするんじゃないかと思い辛いです。元々流されやすい性格なのですが、最初にこの名前を夫に提案されたときには「え、読めないしナシナシ！」と思っていました。名前を決める際、夫の意見に流されずに自分の直感を信じていればよかったと思い苦しいです。いいように考えようとしても、また新しく会う人に名前を間違えられたりするとその度に落ち込みます。こんなこと誰にも相談できず苦しいです。毎日夜になると考えてしまいます。名前はプロフィールに記載しています。

2024/06/16回答受付中

職場での異動による変化に不安

はじめまして、私は40代の会社員です。今の会社には勤続20年で製造業のライン作業者です。先日職場内での班異動の話があり、私が対象になりました。勤続年数が長いのにライン作業しかできていないので、職場全体のサポートができるように、いまの班では役目が固まっているので異動するとのことでした。私に指導する予定の班長が以前から相性が悪く、以前は無視されていて、その人が班長になってから仕事に関する最低限の会話はできるようになりました。自分は人間関係でトラブルが起こると、ショックを受け引きずりやすいので集団での作業、修理・メンテナンスなどは誰かに指示をされて行動するという消極的な姿勢をしてきました。今回の異動で苦手な班長に指導されることと、他の作業員のフォロー・サポートをする立場になること、他人からキツイ言葉を言われるのが怖くて仕方ないのです。人事の面談では「自分は人間関係に弱いので上の立場になるのは無理、心療内科に通院している」と毎回言っていますが、この先どうなるのかわかりません。今回のような事は仕事をしていれば大なり小なりあることで、みんな受け入れていることだと理解していますが、不安で頭がいっぱいです。いい歳して自分が弱くて情けないと思います。一人では覚悟が決まらないのでどうかアドバイスお願いします。

2024/06/16回答受付中

毒親？共依存？の自分が苦しいです

仕事が続かない27才長男、これまでも色々ご相談させて頂きました。昨夏から正社員として働いていましたが、またしても1年経たずに「もうムリ」と言い出し適応障害で休職しながら（本人の中では辞める前提で）転職先を探していたようです。先日、内定を頂いた会社があると連絡してきたのですが、休職中であることはエージェントにも新しい会社にも言っていないとのこと。休職を隠しても転職できる例もあるとネットで見ましたがリスクも大きいとのことで、つい「採用されてから問題になったら大変」「エージェントに相談してみたら？」などと言ってしまいました。結果、内定取り消しに。「もうだめだ。死にます」とラインが来たあと、こちらからの連絡に既読もつきません。失敗や挫折のあと「死にます」と言って連絡つかないことはこれまでにもよくあったので、命の心配はしていませんが、自暴自棄になって全て投げ出してしまうような事を繰り返してきたので今回もそうだと思います。もし、私が余計な事を言わずにいたら問題なくうまく転職できたかもしれない。たとえ、休職があとからバレて問題になったとしてもそれは息子の自己責任であり自分で何とかさせればよかっただけのこと。余計なことをしてしまった。そんな思いが押し寄せてきて苦しくてたまりません。一方で、息子は今どうしているのだろう？もとの会社の籍はどうしたのだろう？この先就職活動はするのだろうか？そういった心配に１日中頭の中が支配されてしまいます。息子も今は音信不通ですが普段は小さな困り事でも「どうしたらいい？」とすぐに連絡してきて親を頼ろうとします。共依存状態なのだろうと気づき物理的にも心理的にも離れなくてはと努力しているつもりでした。息子の人生は息子の責任。ましてやもう30才近くにもなって親のやることはない。そういったアドバイスも色々な相談先で頂いてきました。それでも、息子の心配から離れられない自分が本当に嫌です。ただ、やはり発達グレー的な傾向がある息子には普通の就職は無理なのではないかとも思い、例えばサポステや就労支援等はどうだろうか？など、色々口出しもしたくなってしまいます。プライドの高い息子は絶対に受け入れませんが。まとまらずにすみません。親としてどんな心持ちで毎日を過ごせばよいか、何かヒントをいただけましたらありがたいです。

2024/06/16回答受付中

苦しいです

親と電話したあと恥ずかしながら久しぶりに大号泣しました。自分の親はマイペースなのかななんて思っておりましたが、そんなことはなく、ただ単に性格上の問題なんだと高校生のときに気づいて以来、親に苦しめられる度、親としてではなく人間として親を見るようなってしまい、なんでこの人は人の気持ちに気づけないのか...など他人のように客観視するようになりました。ああ、親はこういう人間だったんだ、親子といえど他人、そんな親を持つ子供として恥ずかしくなる時もあります。確実に自分のせいではないのに謝れと言われ、親を客観視するようになった高校生の頃、なんで私なんだろう、と反省するところも見つからず、私何もしてないのにと説得しても聞いて貰えず、悔しくなって号泣しながら泣く泣く謝りました。今になってもあのとき何もしていないのに、なんで私が謝らなくてはいけなかったんだろう、と思い、当時の自分を思い出して胸が苦しくなります。約束したことでも先延ばしに、先延ばしにの繰り返しで、どうしたらいいんだろうと訳も分からずイライラしてしまいます。さっき、電話したときも同じで、訳分からず、電話の後に大号泣してしまいました。本当に久しぶりの涙だったため、こんなに胸が苦しかったっけ？と久しぶりの苦しさに余計泣けてきました。自分がおかしいんですかね。苦しめられるけど、やっぱり親だからか、たまに甘えたくなるんです。でも苦しめられる。本当にわけが分からないです。日本から出て、遠く離れたところに行きたいです。そしてもっと健康に生まれたかった、産んでくれた親には本当に感謝しています、でも、こんな自分の体にも腹が立ちます。苦しいです、どこかに消えたいです

2024/06/16回答受付中

生きる意味

私は自分が無価値だと思います。友達は価値があると思います。親になり子を持つ存在だから？好きなことをしているから？生き生きしているというか、生きなきゃいけない誰かのために必死で生きてるのです。私はどうでしょう。誰のために生きてるのかわかりません。自分のためだけに生きてます。それは誰かのためには生きられないからです。誰も私が生きることを望んでません。といったら言い過ぎだけど誰も本音は興味がありません。一応主治医やグループホームの人、支援者の人、友達は死なないで欲しいと思ってるのかもしれません。でも、私は本当にそう思われているかわかりません。何もできないし、病気(精神疾患)だからです。いっそこの世からいなくなればいいと思うけれど死ねません。なんのために生きていけばいいのでしょうか？生きる意味はどうしたら待てますか？私は自分に芯がありません。ブレブレです。退院する。入院したいとか今年受験する今年は働いてお金を貯めてからにする。決めてはやめて流されて意見をコロコロ変えます。呆れてます。自分も周りも。どうしたら芯がある人間になれますか？

2024/06/16回答受付中

加害者の未来

いじめや、人を殺した人は天国に行くのでしょうか。死んだらどんな人でも、誰もが極楽浄土に行けると聞きます。最近、いじめで自殺した人達のニュースなどをよく見ます。加害者達はのうのうと生きていたり、家族を作ったり、被害者の人生を狂わせた張本人なのに、幸せになっていいわけがないと思います。神様は悪い事を行った人でも天国に連れていくのでしょうか。自殺を測った人間が地獄に行き、加害者は、天国に行けるのかと思うと、世の中は、不平等だと思います。お坊様はどう思いますでしょうか。

2024/06/16回答受付中

昔飼ってたハムスター

中学生の頃ハムスターを餓死させてしまったかもしれません。その頃、親と一緒にお世話をしていたため親がご飯を入れてくれていた可能性はあります。ですが私がご飯皿が空だと気がついていたのに入れてあげなかったことが何回もあった記憶があります。その頃、小さな大切な命を重く考えることが足りておらず今大人になり後悔と申し訳無さが大きくなりました。そう感じるのが遅すぎるためか、その頃の記憶が曖昧で・二匹飼っていたのは鮮明に覚えていますがもう一匹、飼っていたような気もする・私が餓死させてしまったのならそれはどの子か、それとも全員なのか思い出せない・二匹の他に居たのならその子の名前が思い出してあげられない（いたのかも不確か）その頃両親が何度も再婚などをして、思い出したくない記憶と混ざっているため無意識に思い出さないようにしているのかもしれません。ですがそんなことハムスターには関係なくただつらい思いをさせてしまったことは変わりません。私がその出来事を思い出すたびにハムスター達に謝罪とどうか安らかに天国で過ごしていてほしいと祈ることしか出来ていませんどんなに祈っても、忘れてる事が多い時点で祈る資格もないかとも思い何度も思い出そうとするのですがどうしても思い出せません。両親は今現在聞ける状態ではないため、その時の状況を周りにも確認できません何をしても私の罪は消えませんが今の私にできることは何でしょうか。何度考えても思い出せない状況をどうしたらいいのでしょうか

2024/06/08回答受付中

部屋が片付かないことに悩んでいます

家がゴミ屋敷に近い状態になっていることに悩んでいます。もともと家族全員片付けが苦手で、散らかり気味でしたがコロナ禍の頃から人が家に入る機会がなくなって拍車がかかり、業者さんを頼むしかないのか？と思うレベルになってしまっています。でも大規模な業者さんに頼む勇気はなくて、小規模な便利屋さんに相談したいと思っていますが、「この惨状を人に見せるのか」と思うと一歩前に進めません。すでに友人や親戚などに相談していて、具体的にこう進めていったらいいよというアドバイスをもらったり、手伝いに行くよとも言ってもらえていて、私ができる対策はもうひととおりできたと思っています。しかし、もう片付けを実際にはじめるだけの状態になっているのに、もう手遅れで片付かないのではないかという大きな不安がなくなってくれません。どうしたら安心して、集中して片付けができるでしょうか。

有り難し 17

2024/06/16回答受付中

後悔・なにも希望がない毎日

私は高校生のときになりたい職業があり、大学進学の際にその道に進もうと考えていましたが、受験先を決める際に自分にそれは相応しいのか、などと色々と考え込んでしまい、別の分野を学ぶことに決めました。進学後、専攻の分野に興味が持てず、本当にこれでよかったのかと悩み、再受験や転学も考えていました。しかし親や教授に相談できず何も行動を起こせず、4年間苦しい日々を送りました。就職はしなければいけないと思い、専攻の分野の国家資格をとって卒業、この春から社会人になりました。しかし社会人となった今でも高校の進路選択～大学4年間の後悔が消えず、苦しんでいます。あのとき別の大学を受験すれば、在学中に親や先生に相談してなんとかしていれば、もっと充実した学生生活と楽しい未来があったのにと思います。そしてそんな今更どうしようもないことを考える自分を気持ち悪いと思います。今の私は、自分の将来になにも描けません。今からお金を貯めて、高校生のときにやりたかったことの学び直しをしたいかというと、それもよくわからなくなってしまいました。今やっている仕事を好きになれたら良いと思うのですが、なれる気がしません。職場でも家でも一日中ぐるぐると過去を後悔したり絶望的な気分になって苦しいです。大学の頃から趣味もいまいち楽しめず、本当に無駄な日々を過ごしていると思います。毎日苦しいということを、打ち明けられる相手もいません。眠っているときしか落ち着かなくて、死ぬのを待つような日々から抜け出したいです。

2024/06/16回答受付中

風俗を止めさせたい、離婚したくない

昨年春に70歳の夫がデリヘルに18年は通っていた事が発覚しました（1500万円位使用）風俗嬢とトラブルになり逮捕はされてませんが警察や弁護士のお世話になった事で発覚しました。私としては夫にもう二度としないでねと強く言いお灸を据えたつもりでしたが翌月に夫がトイレに行った隙に携帯を見た所、スケジュールに予約していました。そして予定通り無断外出をし再開していきました。昨夏には風俗を利用したとみられる数日後から夫から始まりコロナに家族で罹患しました。問い詰めたところ、神に誓ってやってないと言われてしまい、携帯を盗み見したとも言えず言い返せませんでした。そして今月に入り義兄が夫と連絡が取れないと言うので、私は義兄に長年、無断外出して風俗に行くを話しました。義兄は来宅し夫に説明を求めましたが風俗でなくキャバクラだと言い直しもう止めた、二度と行かないと言い謝罪しました。 40代の息子が2人おりますが離婚をせっつかれていて困っています。また繰り返す、夫の残金はもう100万以下、ドラレコの装置をお願いしたが拒否した等が理由です。私は結婚してすぐに専業主婦になりましたが現在の持ち家と土地は私の物で、老後の資金は2000万あります。夫はすぐ私のお金を当てにするので心配はしています。夫の歴代のマイカーも私が買い与え、私は殆ど乗せてもらえていません。年齢や体力的にも離婚せずに平穏な日々を過ごすためのアドバイスを宜しくお願いします。

2024/06/16回答受付中

母親が怖がらない勇気がほしいです。

成人済みで両親と同居しています。母親が怖いけど、対等に話す勇気がほしいです。自分の母親は気分にムラがある人で、常に自分が正しいと信じ、自分の意見に反することを許さない人です。私は子どもの頃から母親を怖がっていました。母親の立てる物音、声、気配が恐ろしく、今の母親は機嫌が良いだろうかと顔色を窺いながら家庭内で生きてきました。例えば、母親より遅く起きてしまったら睨まれるので早く起きたり、母の機嫌が悪い時に物音を立てると「お前みたいなのがイライラしないで！！」と怒られるのでなるべく物音をさせないように動いたりなどです。母が呼んだら、すぐに母の所へ行かなくていけません。集中していてきづかなかったなど、誤って少しでも反論してしまうと、「お前にそんなことができるわけない！」「じゃあもうそれで良いよ！！聞かないから！！」と言って物を投げつけられたり、母が部屋に引きこもってしまったりします。けれど、時間が経って母の気分が良くなると、それらのことは母の中でもう無くなったことなのです。面白いお母さんになるんです。私はそんな母をずっと怖がってきました。しかし、持病のせいで遅れてしまいましたが、来年の4月から社会人として働くことができます。実家から離れた所に就職して、自分の力だけで生活も治療も頑張りたいです。母親の気配を感じずに家という空間でリラックスしたいという思いも正直あります。でも、1人で頑張ったら母親の有り難みもより分かるはずだと思います。だから、母の顔色に合わせないで、納得してもらってちゃんと巣立ちたいです。いっぱい迷惑をかけてきたのは事実です。怖がらないで、罪悪感を抱えないでお礼を言って、次に進みたいです。支離滅裂ですみません。ご面倒をおかけしてしまって申し訳ないです。でも、勇気がほしいです。

2024/06/16回答受付中

一人でいるのが物理的に怖いです

ここ数日家族は旅行で家を空けていて、私一人で家にいることになってます。普段深夜に起きてることが多く家族はみんな寝てたりでひとりも慣れてるつもりでしたが、いざほんとに誰もいないってなると不安感というのが増します。家もどちらかというと古めなので風を通る音など聞こえることもたくさんあります。怖がりや、過度な不安性、被害妄想　などが日々絶えない私は今ひとりでいるのが怖いです。おばけとか、自然現象とか！何か物音なってる気も…！！でも風邪なのかな…？みたいな…心が落ち着きません。鍵も閉めたってけ…？など確認も疎かになってる気がします。ですので、ひとりでいる時の不安解消するような考え方や、何か打ち消すようなものを教えていただきたいです。

2024/06/16回答受付中

高校に入ってから、いろいろ厳しいです

高校に入ってから、自分の価値が分からなくなってきました。高校2年生です。私は、勉強も運動もできないし、部活でも成果をあげられず、生徒会などに勤しんでいるわけでもない、言ってしまえばカスです。勉強は、常に平均点をきります。運動は、鈍臭いし置いてけぼりです。部活は、最近どんどん差がついています。高校に入ってから、化け物みたいな人がゴロゴロいることを知りました。ものすごく頭のいい人、ものすごく運動ができる人、優しい人、部活で成果をあげている人。どれも私にはありません。私ができるのは、それを妬むことだけです。努力もできない、能力もないのに一丁前にプライドと嫉妬心だけはある自分が嫌いです。みんなが、私よりもっと頑張っていることなんて、火を見るよりも明らかです。部活の友達も、めちゃくちゃに仲は良いけど、引け目を感じます。共に話し、笑うことに、罪悪感を感じます。こんな私が生きていていいのでしょうか。みんなと同じように関わって許されますか。

2024/06/15回答受付中

死にたいです

誰からも求められない自分なんて生きる価値ないですよね？早く死にたい、首にロープを巻いて、何分か待ってますがふんぎりがつきません。みんな私が求めれば答えますが、自分発信では求めてくれません消えたいです死にたいです死んだ方がいいですか？

有り難し 10

2024/06/16回答受付中

愚痴を心の中で言ってしまう

私は怒りを感じた時、愚痴を心の中の想像上の友達に言ってしまいます。それを辞めたいです。以前何かの本で愚痴は言わない方がいいと学びました。確かに愚痴を言うとその嫌なことがより記憶に残ってしまうと気づきました。なので愚痴を人に言うのを辞めました。ところが、最近は嫌なことや怒りを感じると想像上の架空の友達に対して心の中で愚痴を言うようになってしまいました。せっかく愚痴を言わずに忘れようとしても心の中で何度も愚痴を言っているため、嫌なことを深く記憶してしまいます。このように心の中で愚痴を言ってしまうのを辞めたいです。何か良い方法はありますでしょうか。ご指摘よろしくお願いします。

2024/06/13回答受付中

怠け癖を治したいです

現在大学受験を控えている高校三年生の者です。最近怠け癖によって学校に行けていません。それも家族にも内緒で休んでいます。高二の頃から内緒で休むようになり、それがバレて勘当寸前までいきましたが、なんとか高三に進級できました。学校には連絡しているのですが、先生には頭痛や腹痛と行った嘘をつき、余計な心配を掛けてしまっています。（声掛けもしてもらっており、友達も心配してくれています）それなのに、今日も行きませんでした。今年度になってもう10日以上休んでいます。自業自得なのに、親にバレたら…と考えると怖いです。勉強も全くしていません。言い訳になるのですが、全く自分の明るい将来が想像できないんです。自分の人生なのに、どこか他人事のように考えてしまっている節があります。今こういう行動をしていたら確実にお先真っ暗な人生になるのは分かっているんですが、そしたら死ねばいいやと投げやりな考えなんです。親のお金をドブに捨て、周りに嘘をつき、物事がどんどん大きくなって自分のことが管理できなくなり、死ぬ。このままいけばそのような人生が待っていると思います。しかし、自分は自殺できるほど勇気があるような人間ではありません。考えを変えたいんです。行動だって、性格だって変えたいんです。周りの人に物凄く恵まれている人生だと思います。その人たちに甘えた結果が今だと思います。今変わらなかったら、絶対にもう変われないと思うんです。こんな自分は、これからどのような思考で生きていけば良いのでしょうか。自分を変えるためにアドバイスが頂きたいです。

2024/06/15回答受付中

全ての業者が詐欺に思えます

今日、母が一人のときに「棟梁に言われて来た」という屋根の修理業者が来て屋根が壊れている、かなり危ない状態であるから無料でなおすと言ったそうです。母が無料というわけにはいかないと言ったら２千円でと言われたそうです。業者名らしい名前は名乗っていきましたが名刺はくれなかったそうです。ネットでその名前を検索してもヒットしません。明日改めて来ることになっていますが、詐欺の手口に似ているのでとても警戒しています。でも両親は屋根を直してほしいそうです。私は詐欺だと思うのですが、考えすぎなのでしょうか。最近はなにか業者を頼まなくてはいけなくなっても、調べて出てくる業者全てが詐欺師に思えてしまいます。私の考えすぎなのでしょうか。みな敵に見えて苦しいです。明日、屋根を直してもらっても大丈夫でしょうか。

2024/06/15回答受付中

もやもやが拭えない

我が家は別財布ではないのですが、今私が育休中なこともあり、主人のお給料から一定の額を生活費としてもらい、休日のレジャー、外食、買い物などは出してもらっています。しかしボーナスだけは内訳が分からず、生活費で足りないとこを補っている、義両親の還暦祝い旅行、マンション購入の頭金、、、などなど言われて貯金には一切回せず、、、ここまで来ました。今回もボーナス入ったら教えてと前もって伝えており、先日ボーナス入った？と聞くと入ったと言われ〇〇万くらいだけど家の家賃（マンション購入費の諸経費）と普段生活費の足りてない分で全部消えると言われました。とりあえず家のお金のプラスアルファとしてすぐに出せる用に手元に置いておきたいから10万でもいいから持ってきて欲しいと伝えて持ってきてもらったのですが余りのボーナスが普段の補填などに全て使われると思うと少しくらい息子や家族の貯金に欲しいと思ってしまいます。確かに月の給料からすると私へ渡す生活費、マンション代で手元に残るのは少ないとはいえ、妻の私としては子どもの貯金とか家の貯金にも回したいわけでモヤモヤが拭えません。子供の貯金に回したいから少し欲しいというと本当にカツカツだから無理、児童手当毎月入れてるからそれで十分と言われます。普段から決して貧困な生活を送っているわけでもなく、土日は毎週出かけますし、毎月全く貯金していない訳でもありません。夫とも仲良いですし、家事はそこまでしないものの、全部完璧に息子の面倒を見るわけでもないですがよく公園に連れて行ったり遊んでくれます。今第二子を妊娠しており幸せな生活を送っているのは間違いなく実感しております。とりあえずないものではなく今ある幸せに目を向けようと思い自分も好きなように（不満なく）生活しているので節約して息子の学資保険など組んでみようかな？と思っているところです。夫と価値観が違う気がして切なくなりもやもやが止まらなくなってしまったので相談させて頂きました。夫婦とは色々あるものと割り切り楽しいことを考え生活していくことが私にとってベストなのでしょうか。（金額がないと分かりにくい話だと思うので簡単な内訳をプロフィールに載せています。）

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