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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 305件

そろそろ再婚の意志がほしい。

お互いに40代後半、離婚歴、子供ある方との交際についてです。４年程付き合っています。私の子供達は学生で、離れて暮らしているので現在は一人暮しです。一方彼はまもなく一人暮しをする子供と母親、三人です。最近、彼の母親が入退院したため、彼が家の事を一切やることになり、会うことも含めて、忙しくなりました。一人でいると、その寂しさで苦しくて、頭がおかしくなりなります。つい、彼に寂しさをぶつけたり、平常心が保てなくなります。彼に、はっきりと将来の事を、具体的考えてもらえたら、少しは落ち着くと思います。でも、彼は、母親や家の事に夢中で、あまり要求することも躊躇しています。相手に依存し過ぎず、お互いにいい状態にするには、私の心のあり方など教えてください。

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最低すぎる事をしてしまいました

5年前に出会いを求めて街コンに参加しました。そこで知り合った人と好きなゲームの話で盛り上がり、3回目のデートで自分から告白して付き合うことになりました。女性とずっと無縁だった自分に生まれて初めて彼女ができた瞬間だったので、今もよく覚えています。しかし、付き合って3週間で(2回目のデートの時)相手の嫌な所をいくつか見て生理的に無理と思うくらいに気持ちが冷めてしまいました。付き合って1ヶ月ぐらいのタイミングで手を繋ぎたいと考えていたのですが、その前に一瞬でも触れたくないし触れられたくもない。顔も見たくないと思うくらいにまで気持ちが冷めてしまいました。しかし、自分から別れを切り出すこともできず、完全に冷めた事を態度で示していたら相手も察したのか付き合って1ヶ月半のタイミングで振られました。振られた時は「よし作成成功だ。しめしめ。」と心の中で思っていました。当時は「冷めたのだから仕方がない」と思っていましたが、今考えると自分から告白しておいて最低すぎます。また、2回目のデートの時に相手の嫌な所をいくつか見たとはいっても今考えれば生理的に無理になるくらい冷めるような事ではなかったような気がして自分の器の小ささにも気付きました。友達に相談したら「そんな昔の事はもう忘れなよ」、「次は相手がどんな人なのかをよく見極めた上で告白すればいいよ」と言ってくれました。しかし、今も何度も思い出しては自己嫌悪に陥り、平日は仕事に集中できず、休日は趣味も楽しめません。私はどうすればよいでしょうか。

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生きていても楽しくないです。

私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり高校時代は1人が原因で学級崩壊になって家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず疎遠になり正直もう関わりたくないです。以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えずつき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・

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愛して欲しいと願う事

先日彼女との事を相談させて頂きました。ここではもう一つ相談をさせて頂きたいと思います。なぜ、今の彼女とは上手くいってないのか。根本的な問題は何かと考えた時に僕は「愛されてる」と感じないから不安になったり、イライラするのだとわかりました。僕にとってそれは連絡の頻度だったり、会いたいと言われる事です。しかし相手は連絡は別に取らなくても平気、今は忙しいからそんなに会えない。だから僕は愛されてないと感じ、相手も愛してないんじゃないか？と不信感が拭い切れません。でも、それは僕が頼んでしてもらう事でもないと思うのです。僕は嫌な奴なので、頼んだからしたんだろ？とめんどくさい考えになってしまいます。もしかしたら彼女なりに好きでいてくれて、表現をしないだけなのかもしれませんが、伝えてもらえないと僕はわかりません。伝えてるのかもしれませんが、僕にはわからないのです... ですが、伝えて欲しいと何度もした結果が別れ話に繋がるのでもうしたくもありません。またその話？と相手を不快にもさせたくありません。いや、不快にする事が別れに繋がるので怖いんだと思います。八方塞がりなのはわかりますが、何かアドバイスがあったらよろしくお願いします。 PS 一度別れることになった時、完全に僕に対する向こうの気持ちは0に近くなったと思います。今どうなのか聞く事すら出来ません。

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彼女の事を思って、、、

初めまして。こんにちは。今日、別れを切り出されていた彼女に対して、同意のラインを長々と送りました。一年間付き合っていた彼女で、半同棲しており結婚も考えるほど大好きな人でした。別れの原因は、彼女が友達(元彼)と最近仲良くしてて、ある日僕が遅くに帰宅した際に電話をしてました。そこまでは平気だったのですが、通話を終え、僕が話しかけると不機嫌な態度になっており、無視されてしまいました。その時、僕は疲れていたこともありイライラが抑えきれず、初めて彼女に対して怒鳴り、首を掴み少し押さえつけてしまいました。そのまま彼女は何も言わずに家を出て行き、10日ほど音信不通に。その後連絡が来て、許してくれると仲直りできました。しかし、その後もギクシャクしており別れを切り出されました。理由は、夜寝る時など体が触れるだけで暴力を思い出し、嫌悪感があるし、僕の理想が多すぎて疲れるし一緒にいると自分まで嫌いになってしまいそうとのことでした。大切な人を失いかけて、今まで彼女が心から愛してくれていたことに気付き、理想を押し付けていた自分が愚かだったと思えました。会って話をすることにもなっていたのですが、僕の都合で予定を変えてもらうラインを送ったのですが、連絡もなく。。。彼女の気持ちを考えれば考えるほど、僕への拒絶は大きいものと思い、僕から解放して彼女にはもっと素晴らしい人生を笑って過ごして欲しいと思い、会わずにラインで別れを告げました。でも、彼女との思い出や、写真を見たりすると後悔がすごくて涙が出て来ます。本当は僕のダメなところに気付けた感謝もあるし、これからより良い関係を築けると思えるし、やり直したい気持ちでいっぱいなのです。でも彼女の心の傷を考えるととても無理を言って時間を奪い、僕のことを考えさせて、説得するなんてできないのかなとも思います。人として尊敬もしているので友達としてでも笑い合える関係も続けたいですし、、、本当にどうすればよかったのかわかりません。また、これから彼女とはどうなるのでしょうか。長文かつ、伝えたい事もハッキリしておらず申し訳ございません。

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鬱のパートナーを支えるのがとてもツラいです。

私には、とても大切な恋人が居ます。まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。

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冷たい人間

最近よく、自分が冷たくて自己中な人間だという風に感じてしまうことが多いです。たまにしか会えない高校時代の友達のことも、大学での数少ない友達や仲間も、要らないといえば要らないと思ってしまいます。父親とも別居していますし、一緒に暮らしている母親さえいればまあいいかな、と考えてしまいます。 1人行動のほうが好きですが、そのくせ孤独は嫌いです。友達や仲間は所詮、独りにならないようにするためのその場だけの関係というか、ぼっちを避けるためにつるんでいるように思えてしまいます。ドラマや漫画では、また周りの人は、友達や恋人としばらく離れることになったり別れた時に深く落ち込んで悲しんでいるのをよく見かけます。自分さえ独りにならなくて、自分に賛同してくれる人が周りにいさえすれば満足してしまいます。自己中で、情のない考え方だと思います。一緒にいて楽しくてあっという間に時間が過ぎると思える人とは数少なくしか会ったことがありませんが、そんな人でもしばらく離れていてもなんとも思いません。たまに会えば自分のことばかり話してしまう自分も嫌いです。親からは他人への気配りに欠けているとよく言われます。バイトもクビになりました。全部自分ののことしか考えられていないからでしょうか。周りの人のことを、自分のことのように大切に思えるようになりたいです。

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諦められません

好きな人がいます。半年前に別れた人です。彼はムードメーカー的存在でたくさんの友達がいます。ですが、それが行き過ぎてひとりの女の子と頻繁に話すようになり喧嘩になりました。彼はそんな自分の性格が嫌で直したいし、そのほうがいい彼氏になれると思うと言ってくれました。お互い就職活動に入るため忙しくなるので一旦離れて終わったらまたその間に頑張ると約束しました。離れている間は会うこともなくずっと会いたい気持ちを我慢して来ました。ですが、我慢してようやっときたのは友達としていたいと言われました。好きじゃなくなったと言われました。離れている時に女の子と連絡をとるのをやめたこと、やめたけど相手から来ると返してしまうこと、段々わからなくなりわたしへの気持ちが薄れてきたことを話してくれました。何度も戻ろうとも思ったけど中途半端な気持ちでも戻れないし1番傷つけない方法として友達としていたいと言ってくれたそうです。そして、彼には新しい好きな人ができたらしく何回か会ってるけど自分はひとを傷つけるからその人とは付き合えないしもう会わないと言われました。私は、そんな彼でもなかなか諦めきれずたぶんそれも彼はわかっていると思います。ですが、ずっと好きでいるのもダメだとわかっていて彼に期待している部分もあります。その度に彼は自分のことをわざと嫌いと思ってもらうために私に冷たくしたり俺じゃだめと言います。彼のことを嫌い嫌いと思うようにしてはおはようの一言で舞い上がり、また現実に戻り悲しくなったりします。ですが、なかなか諦めきれずにいます。今の気持ちを彼に伝えても多分ごめんの一言で終わると思います。また必死に我慢して言わないで話をするだけの関係でいればいいでしょうか？きっぱりやめてしまえばいいでしょうか？？長々とすみません。よろしくお願い致します。

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大事にされなかった恋に執着してしまう

29歳です。8ヶ月ほど付き合った8歳年上の方がおりました。顔が物凄くイケメンで高学歴だったので、37歳で何故独身？と思いながらも猛アタックに押され麻薬のようにハマってしまいました。凄くモテる人で、今までの彼女は二桁はいると言っていました。最初の1〜2ヶ月ほどは連絡がマメに来たり、会う頻度も多かったのですが少しずつ減っていき、長い時は4日以上返事が来ない時もありました。会おうとしてもなかなか予定が決まらず、電話をして約束をしても前日に確認をしたら「ごめん明日無理」とドタキャンされてしまったり。それでも会うと「一人で悩ませてごめんね」などと優しい言葉をくれるのでなかなか嫌いになれませんでした。私が困った時に駆けつけたり、仕事で疲れた時に労わってくれるような思いやりは全く無かったのにです。話し合いを何度も持ちかけましたが、毎回濁され逃げられてしまいました。そんな事が続くうち、別れは唐突で「他に好きな人ができたから別れて欲しい」と言われました。それも私の大事な仕事が終わり、お疲れ会をやろうと会う約束をしていた当日の朝にLINEできました。その後直接話しましたが、その2ヶ月前から女性と食事に行き、その人が好きになったという事でした。「〜ちゃんは俺と付き合っていても幸せそうに見えないからこの方が良いと思う」と言われました。私は彼のどこが好きになったの？と思われるくらい最低な人だと自覚しているのですが、結婚など将来の事も色々と考えながら付き合っていたので執着が手放せないでおります。彼のSNSを見てしまったり、それで新しい彼女との写真を見て凹んでしまったり。その人より自分が劣っていたんだと自信がなくなってしまいました。もう彼のことを考えるのを辞めたいです。

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不倫から、終えてもなお

不倫略奪、相手は離婚協議、4年付き合いうち1年半の同棲、しかし最後まで離婚成立せず、私の娘はその人のことを嫌っていました。去年夏美容室を自分で持つと家を出ていって半年、二またしていました。相手はお金持ち、名古屋にある2億の美容室のオーナーです。その方はパーキンソン病なのですが、その方の親から開業するのに資金を借りてしまっていたのです。その借りる条件が私と別れて縁を切ること、娘を元気にさせること、それを半年間も週に3回ほど私のもとへ泊まっていたのがばれて、体が動けなくなる前に死んでやると包丁持ち出したり車に飛び込むふりをされ、挙げ句その親から店を潰すと脅されて、言われるがままに謝罪し今は従っているようです。それでも、彼は私にいろいろ指示をし、そのパーキンソンの方は携帯を全部時系列でチェックして見られるから、こういう文章をこの時刻に送ってくれと言ったり、謝罪しているという年明けからもまだ体の関係もあります。その親子がいる前で私へ電話させられて、私のことは本気ではなかったと言わされたけれども実際は違う、好きだし、私といる方が楽しいし癒されるし安らげるし、だからこそ帰ってきてたし、と。今は、決められた昼間にメールはして、と言われて連絡は減りましたが、私をこの泥々から抜けさせたいからなどと話し、私の手を握りしめたり、体を重ねたり、こうしてずっと嘘をついていく人なんだなとは思っていますが、間もなく成立する離婚で自分の子供たちを捨てておいて、そのパーキンソンの方には、あと10年もすれば寝たきりだそうですが、今も世話というか介護みたいなものだとか、とりあえず金があるからなんとかなるくらいに思ってるけど、店を持たせてもらうため、借金返せと言われたら店を潰されてしまうから、とりあえず親には面倒見ますって伝えたとか、どこまでが本当かはわかりませんが、あちらでは楽しく過ごしている、自分だけ(私とのことがばれる直前には親から店を出させてやると言われたそうなので)金持ちになろうとしていると考えてしまい、憎しみや妬みで毎日眠れません。私には子供がいる、失ったものはなにもないと思うようにするのですが、すぐに悔しさやら妬みが出てきてしまいます。そもそもが不倫であったこと、本妻さんの憎しみやらを思うと比べ物にならないと、今は謝罪の気持ちでいっぱいですが、どうしたら妬みや憎しみから逃れられますか。

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浮気、キープされ、傷つけてしまいました。

初めて相談させていただきます。私には1年近く交際していた彼女がいました。彼女は煙草が本当に嫌いでしたが、私は彼女不在の飲み会などで喫煙してしまっていました。ある日、私が飲み会で友人から1本貰い煙草をしたことがばれて喧嘩になりました。私が全て悪く、彼女は許してくれると甘えていた自分に気付き本当に後悔しています。しかしその時期、私も彼女に不満がありました。彼女は友人と週何回も飲みに行き、彼女の家で二、三次会をして朝帰りすることが多々あり、私がご飯を作っている最中や食事中に誘われてそのまま行くこともありました。また、彼女は私の家で友達とオンラインで会話しながらゲームをし、私が帰宅して料理を作り、待っていてもしばらく止めないこともありました。喧嘩の際、私が｢飲み会もゲームも好きにすれば｣と言うと、彼女は悲しそうな顔をしましたが、その後本当に好きにするようになり、私の事を相談していた男Aと浮気をしました。 Aと私は高校からの知り合いで、私、彼女、Aは大学で同じゼミです。浮気を知り、悲しみと彼女に対する申し訳なさで死にたくなりました。私は旅行好きな彼女を旅行にほとんど連れていけず、彼女はその点もかなり不満だったようです。また、Aとは趣味やノリが合うが私とは違うとも言われました。しかし、彼女は将来を考えられる人は私だけで、こんなに人を好きになれたのは初めてだった、でも学生のうちはAと付き合ってみたい、必ず戻るから待っててと言いました。私もまだ彼女を好きで、彼女を変えてしまった罪悪感もあり、それを了承しました。 Aと彼女は1ヶ月程で別れ、一度は私とよりを戻す流れになったのですが、その後私が自分の不安定な気持ちを話すと、彼女は｢恋愛に疲れ、今は一人でいたい｣と、結局付き合わないことになりました。彼女は私とこれからも遊んだりしたいと言い、同様にAのことも友達として大切だから付き合いは続けるとのことで、私としてはどうしても納得出来ませんでした。その後も彼女と何度か会ったのですが、この話になると、｢蒸し返して｣｢あなたとは人種が違う｣などと言われ、怒りと悲しみからLINEでほとんど人格否定のようなことを言ってしまいました。毎日自分の言動を責めています。彼女を好きな気持ちも消えず辛いです。稚拙な文章で恐縮ですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。

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冷静な考え、気持ちになれない。

私は、今、6歳年下の女性の家に入り浸り状態です。実は、その女性とは、SNSの出会い系サイトで知り合い、20日間程、恋愛関係の間柄でした。ですが、突然、友達で居たい。と申し出が有り、今現在、彼女は、元彼と、私の二人の男性を二股にかけて、お互いを見てる感じです。当然、元彼も、彼女の家に、私と交互で、入り浸り状態です。元彼と、私は彼女への気持ちが有るため、彼女からの返事を待ってる状態です。お互い、友達としての立場でです。こう、なった経緯は、まだ、私と正式に付き合ってる段階で、彼女は、元彼に有った事から、今の、こんな状況になりました。彼女いわくは、退屈だったから、元彼と有ったと言ってますが、正直な気持ちだとは、到底、思えません。しかし、彼女への想いは、ますます加熱するばかりですし、彼女が元彼と会ってる時は、心臓が張り裂けそうな、辛い想いになります。こんな感情には、今まで、なった事、一度もないです。また、彼女は、心療内科にも、通院しており、メンタル面の弱さも持ってます。私の友達からは、もし、自分が私の立場なら、身を引く。って言ってますし、有る友達からも、止めた方がいい、身を引いた方が、いい。と言われてます。しかし、それ以上に、彼女に対する想いが強く、自分自身、引くに引けない心理状態に、なってるのも事実です。また、彼女は、元彼と別れて約２ヶ月が経過してて、約一年３ヶ月程の付き合いが有りました。彼女自身、常に側に男性が居なくては、堪えられない女性なんでしょうか？いつかは、互いに彼女自身の気持ちを伝えて結論は、出すつもりでは、いるみたいですが、こんな状況下でも、彼女から、嫌われるのが、離れる事が、辛いです。彼女自身、二人に対しても、今は同じ気持ち、だと言ってます。勇気を出して、私自身、すんなり身を引く事がベストなんでしょうか？また、彼女は、過去の付き合った男性からは、暴力、暴言、浮気をされたりと、辛い、惨めな過去が有ります。自分自身、反対される怖さも、有るのが今の心境です。大人として、恥ずかしい質問ですは有りますが、ご回答、宜しくお願い致します。

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義家族とやってけない妻とは居れないらしい

同居が絶対条件で結婚しました。近くに住む小姑はほぼ毎日来ます。根は良い人達で本当に良くして下さるのですが、根本的に私と性格が合わず、とにかく近い親子間に嫌悪感があり「1つの家庭として自立したい」と毎日思っていました。それでも大好きな夫と一緒にいたいから我慢できたし努力したのですが、義家族の関わりは悪化するばかりで心が病気になりました。絶望感が酷く、毎日泣いて、胸が苦しい、死にたいと思っていました。休職して実家へ戻って通院もし、なんとか元気に夫と一緒にいられるよう頑張ったけど、同居の家に戻るとやっぱり駄目でした。もう本当に限界で夫と話し合って私は家を出ました。家を出て数週間、夫恋しさに毎日泣いていましたが病気の症状は無くなり、少し気持ちも前向きになったところで「別居婚でも週末婚でも良いのでは。義家族と関係が悪い夫婦だって今時いっぱいある。夫婦二人が好き同士なら別れる必要ないのでは？」と思うようになり、そのことを夫に伝えると完全にＮＯでした。「家族(姑・小姑)とこうなっちゃったらもう無理」「(世の中どうとかじゃなく)自分がそういう人は嫌だ」「(義家族とやっていけない私とは)一緒にいたいと思わない」「もちろん好きだし、一緒にいたら楽しいけど、それでも…」みたいなニュアンスですがそんなことを言われ死にたくなるほどショックでした。私はなんだったんでしょうか。姑たちに嫌われたら、仲良くできなかったら、いらない存在。私の親兄弟はずっと切れない縁で繋がった大切な存在ですが、結婚して私の家族は夫だと信じていました。何かあれば自分を犠牲にしてでも絶対に守っていくべきは夫といつか産まれてくる子供だと。そのつもりで結婚しました。でも夫にとっての結婚家族は違いました。私の支えだった時間も思い出も、夫にとっては義家族と比べれば取るに足りないもの。苦しくて、辛くて、悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙が止まりません。夫は自分ではなく、もっと私と似た価値観や考えが同じような人と一緒になった方がいい、そんな人いっぱいいるから、と言います。そうだと思います。でも私は、大好きな縁あって夫婦になった夫と、一緒にいたかった。ちゃんと夫婦になっていきたかった。二人で新しく築いていきたかった。夫に必要とされたかった。夫の特別でいたかった。トラウマになりそうです。怖い

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ひきこもりで前に進めません

私は高校卒業後、2年ほど家に引きこもっています。高校時代のいじめで精神疾患を患い、今は外に1歩出るだけでも肩や足がガチガチに緊張して、近所のコンビニやスーパーなどに行くと周りの人に笑われたり噂されたりするため殆ど家にいます。嫌われることが極端に怖く、今の自分に全く自信がない為、自分のことしか考えられていないのが精神疾患の大元の原因だと思っています。それを治そうと合宿で免許を取りに行き、その間色々なことを必死で頑張ったのですが、影で「気持ち悪い」「ウザイ」と言われる度に心が折れて、免許だけとってそれ以外何も出来ませんでした。その後さらに症状が悪化してしまい、結局家にこもり、どうしたらいいのか途方に暮れています。一度飛びおりて自殺未遂をしたことがあり、もう絶対にしないと決めていますが、このままの状態が続くと思うと突発的に何をするか分からない位追い詰められています。こんな私はまず、何から始めるべきでしょうか。お坊さんの意見をお聞きしたく、質問させて頂きました。情けない質問ですが、どうかご回答頂けると幸いです。

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夫に死んでほしいと毎日願い続けています

モラハラ夫と長男21才長女19才の四人家族です。毎日毎日ほとんど365日と言っていいほど夫に罵られ続けています。私についてだけでなく、子供が片付けやその他出来なかったことがあった時は、お前の育て方が悪いからだ！お前は子供に教育と言うものをしていないからだ！教えてないからこうなるんだ！お前は本当にアホーだ！クルクルパーだ！どうしようもないバカだ！っと毎日毎日毎日言われ… 正直、私は自分勝手で自分中心です。自分でも自分優先だなと反省しているのですが、自分のやりたい事を優先するところはあります。ダメな人間かも知れません。収入もパートで8万円程しか稼いでいません。だから夫に、銭にならない女だ！生活の面倒はワシが見てやってるんだから、ワシの言うことはイヤでも聞くのが当たり前だ！それが嫌ならワシが稼いでいる金額ぐらい稼いでこい！そうしたらワシもお前の言うことを聞いてやる！ホントに生活の足しにもならんわ！等など言われ続ける日々です。夫以外の家族、私、長男、長女の3人が1人1人気に入らない事が1日１回はあるみたいで、それをネタに毎日毎日言われる事になります。結婚して22年ずっとずっと書ききれないほど罵られ、今は減りましたが暴力をふるわれて来ました。私の心は変になりそうです。もう変かも知れません。毎日毎日毎日夫が死ねばいいのに！早く死ね！クタバレ！お前は死ね！っと聞こえないように声に出して言っています。最悪死ななくても、このまま生きて年をとって体か不自由になったら覚えとけよ！絶対に仕返ししてやると心に決めています。もう毎日毎日毎日毎日毎日死ね！クタバレ！クソやろー！っと思い続けていると、私はいい事もないだろう。神様だって私にはいい事がないようにするだろうと思っています。でも思うことも、口に出す事もせずひたすら我慢する事はできません。ひどい時は、自宅に夫の家族の陰膳と言うのか分かりませんが、お位牌があるのですが、そのお位牌に向かって、アイツを何とかしろ！お前の身内だろうが！早くお迎えにこい！いい加減にしろ！っと言ってしまっています。嫌なら離婚すればいいのにと思うかも知れませんが、意地でも別れる気はありません。絶対に仕返ししたいから。こんな私は異常でしょうか？悪魔のような女でしょうか？

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ずっと胸が痛いです。

パートナーが突然家を出て行ってました。 LINEと置き手紙はありましたが、家には私物が片手で数えれるほどしかありません。誕生日にプレゼントしたはずの絵もそのままに。理由は私の言動が酷くなった事が主と言われ、もう一緒に暮らすことは考えられないと。した事、言った事はどうしても変えられない事実なので、これから直して行きたいと伝えました。しかし、会う機会は作れず、会話をしても無視をされ、治ってきたか見て貰える相手には更生の機会はありません。謝っても返事はなく、車や家、荷物に関する事務的な事にだけ反応がある程度。結局引越しを決意しその資金に絵を売ろうと思うと言うと、気分悪いけど良いよと言われ、色々あり売らない事としていつか飾ってあげてと連絡したら既読無視でした。お互いがお互いを悪者にしようとしてる私の友人に言われました。論ったらキリがありません。勝手に出ていき、連絡もほぼ返さない。別れてもいないのにまた男の影がある(3年前に1度間男と何回かヤってました) でも言うても仕方の無いんです。気持ちの離れた人間から何を言われても聞く気がないんです。正直に言うと、ただただ寂しいんです。でも、悪いことをしたのは確かで、1番好きだった人に嫌われて無関心な他人に成り下がった。そりゃ気持ちの無い人間の事なんてどうでもいいんです。早く残りの荷物引き取って楽になって欲しいです。支離滅裂な思考で申し訳ありません。解決とはなんでしょうか。私の考えすぎ、相手はそこまで思ってない。そう言われればそうなんでしょう。毎日朝に泣くのを我慢し、仕事場でも忙しくとも思い出してしまうくらいには日々が楽しかった事で辛く苦しくなり、2人が住んでた暗い部屋に戻るしかない。笑って仲直りがしたかったです。一人の人を幸せにし続けることも出来ない、良い方向を選べない何も出来ない自分の無力で役に立たない人生が虚しいです。やっぱり辛いものは辛いんです。私は誰にどうすれば良かったのでしょう。

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苦手な友達との距離の取り方

どうすれば相手を傷つけずにうまく距離を取ることができるでしょうか。わたしには大学で出会った苦手な友達がいます。その方とはもう4年目の付き合いになりますが、家が近くお互い一人暮らしをしており研究室も同じで何かと共通点が多く、同じ場面に出会すことが多いです。大学の帰りが同じため、夜ご飯にさそわれたり、急に電話がかかってきたりします。友人はお喋りが好きで、私は自分の話をするより割と人の話を聞くのが好きなタイプなので出会った頃はとくに何とも思っていませんでした。しかし、2年ほど前からその友人と一緒にいると疲れてしまう自分に気がつきました。授業やバイトなどの愚痴や文句が多く、言うことで発散する性格のようで、聞いているとしんどくなってしまいます。電話をしていても切るタイミングがみつけられず、家で一緒にご飯を食べていても帰らせてくれないため一緒にいても疲れてしまいます。また、わたしがラインを返していなくても追加でどんどんメッセージを送ってきます。ラインがあまり好きではないわたしはそれが苦です。また、夜に私のマンションの明かりが付けっぱなしでいることや、洗濯物を干しているかなどもみているようでいちいちその事を会ったときに伝えてきます。わたしのプライベートな部分にもヅカヅカ首を突っ込んできます。鬱になってしまった話や恋人と別れた話など、その友人に話をすると端から端までいろんな人にわたしの話が伝わってしまいます。そのため自分の話をあまりしないでいたり、夜ご飯や遊びに誘われても断ったりすると理由を詮索してきたり、断り続けると周りの友達にそのことを言いふらし私が悪者みたいに話します。すごくストレスに感じていて、できれば学校以外で会うことをやめたいと思っているのですがどのように自分の気持ちと折り合いをつければよいのか、どのように立ち振る舞えばいいのかわかりません。愚痴ばかりになってしまい申し訳ございません。全てはわたしの嫌と言えない性格や、嫌われるのが怖い理由からなのですが、お坊さんのお言葉をいただけましたらと思い、幼稚な質問とは分かっているのですが質問させていただきました。何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくおねがいします。

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どんなに酷い別れ方をしても

閲覧ありがとうございます。どんなに酷い別れ方をしても、彼女からアプローチを受けると受け入れてしまう女性（20代）がいます。彼女と知り合いになって5年になります。交際に発展したのは、もう両手両足の数では足りず、最短で数週間、長くても半年しか関係が維持できません。常に彼女が男を作り離れていきます。そういう意味では、私では満足がいかないと言うのは理解しています。実はその女性に、昨日また振られました。今の時代は、簡単なものでLINE一本で別れを告げてきます。今回の相手についてはよくわかりませんが、バーの常連で常に彼女におごってくれる男性の知り合いのようです。彼女のおじい様はあるお寺の檀家の取りまとめをしている方、おばあ様はそのお寺の経営する保育園の保育士さんでした。そんな、おばあ様の介護を彼女は押し付けられていたようで、そのストレス解消にのみに行きその男性と知り合ったようです。ただ、彼女が交際に至っているかは分かりませんが、一緒に住んでいるようです。彼女は両親との折り合いが悪く、精神的に限界になると家を飛び出してしまいます。私は、彼女のご両親と面識があるため、私の事を両親は嫌ってはいるものの、あそこに飛び出すならばある意味安心と言うことで交際を許容していただいている状態ですが、今回彼女に家に来るように行っても来ず、私とデートをする約束の日になって、一度は行くと言ったものの、数分後にうざいから別れると言ってきました。知り合いから右から左にお金が提供されているようです。私では指導力や共感力に問題があるのか、彼女は常に他の男性と交友をもち、交際を受け入れてくれるとそちらに行っている様なことが今までは常でした。常に突然のことであるため、私の気持ちの整理も出来ず、苦しい状態を5年間ずっと続けてきました。今ではどの様に自分を慰めればいいのかも分からないほどに彼女をささえることが趣味なのではと思うほど自分がおかしくなっている状態です。自分が狂っているのではないかと言う認識はあります。自分と向き合えるようにご助言を賜りたく思います。よろしくお願いいたします。

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母からの信頼を得る方法が分かりません

初めてこちらのサイトを使わせていただいています。文法がおかしかったらすみません。私は誕生日に母親とその従兄さんとでご飯を食べに行きました。その時に将来の不安とか相談してみ？と言われました。その時はちょうど誕生日の3日前にペットが亡くなってしまい、精神に余裕がなかったことから、アドバイスを貰ってもどれも不可能だ、そんなの絵空事だ、と言ってしまい、ずっと心のなかにしまっていた死にたいという気持ちすらもさらけ出してしまいました。それでも気持ちが抑えられず、人前で泣けないのは母のせいだいつも話を聞いてくれない好きなキャラをいらないって言わないで一緒にゲームで遊ぼうかなって言ったのに嘘つきだといった風に、母の印象を落とすことばかり言ってしまい、従兄さんと別れ、帰宅した後に怒られてしまいました。怒られて当然のことを言ったので、自業自得なのは分かります。元々私は死恐怖症を患っていて、死にたいというのもわざと言ったように見えたかもしれません。ですが、悪い母に仕立て上げるのは楽しかったかそんなのじゃ信用無くなるよ死にたいなんてただのかまってちゃん過去の話を掘り返すなんてウザい祖母そっくりあなたは自分に甘えてばかり期待してたらもっといい学校に通わせてる恩返しもせずに死ぬなんて許さないと言われた時に歪んだ捉え方をしてしまい、耐えられなくなってしまいました。次の日から、母は前と同じように話しかけてくれましたが、従兄さんがいる時と自分だけの時とは声や話し方が全く違っていて、考えたくないのに嫌われてしまったのでは？演技しているのでは？と思ってしまいます。それから、何か相談したらまた怒られてしまう、と怖くなってしまい、何も相談できぬまま今もここにいます。努力していい子でいようとしていますが、正直どれも喜ばれているのか、自分が役に立っているのか分からなくて、もう何かを考えることすら放棄したくなることがあります。罪滅ぼしと言うのかは分かりませんが、私はこの状況を何とか改善したいのです。自分の性格を変えるべきなのは分かっていますし、怒られたときに変えろと言われたところは全てメモしました。しかし、今の私は何をすれば母から信頼されるのか分かりません。自業自得なのに母のことが信じられません。どうすれば母からの信用を得られるのでしょうか？

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父との関係性

こんにちは。またこちらに書き込みさせて頂きます。私は、恋愛関係になる人とうまくいきません。はじめは、好きだと言ってくれていてもそのうちにうまくいかなくなり別れてしまいます。それは、私の依存体質からきているのも大きいと思っています。過去を振り返り、父との関係性が付き合う異性に対しても影響しているかもしれないと思いました。離婚し、父方に引き取られましたが、父の祖父母にほとんど育てられました。父は、罪を犯し刑に服していたこともあり、たまに訪れる時は、祖父母にお金の無心に来たり、とにかく父の事は嫌いでした。そんな私を歯がいく思っていたのもあるかもしれませんが仲は良くなかったです。父は私が21歳の時に、49歳で他界しました。晩年は、アルコール中毒依存症で入退院を繰り返し、お酒を飲むと、グダグダ言ったりたまには暴力もあったり、私も大人になってからは負けていないところもありましたが。とにかく嫌でたまりませんでした。ただ、お酒を飲んでない時は落ち着いて私の小さい頃の話をしたりもあり、穏やかな時間もあったと思います。お酒を飲んでない時の父はもちろん嫌ではなかったです。そんな父がやはりお酒を辞められず、また入院費の事など苦にしていたこともあったのか、突然自殺してしまいました。発見したのは私です。首を吊って亡くなっていました。自殺した日の朝、また、お酒を飲んでいて、父に嫌なことを言ってしまいました。そんな後悔もあってなのか、父と築けなかった関係を付き合う男性に求めてしまうところがあって普通に付き合えないのかなと自分なりに考えました。父が自殺したのは、きっと私やおとうとのことを考えて選んだのも理由かもしれないと思っています。お前にお金の心配をかけたりせんから、心配せんでいい。と言っていた事がありました。そして、今になって父の病気に私も向き合って支えてあげたら良かったと思う事があります。遅すぎる事なのですが。父との関係、また、恋愛関係になる男性との関係は、繋がる部分もあるのでしょうか。

有り難し

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