問答一覧

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聞きたいことがあります！！

お寺で過ごすということは何かしらの不思議な出来事があると思うんですよ。例えば夢に仏様が出てきたとか、誰もいないのに物音がしたとか…。不思議な出来事があれば教えて下さい（*'∇'*)ﾜｸﾜｸ

恥を承知でご相談させてください私は43歳女です 3年前に私の不貞で離婚してバツイチです子供2人（現在17と20歳）親権は元夫です現在は一度は別れた不倫相手と再会し 5ヶ月前に再婚。遠い彼の故郷での2人暮らし。その現夫は23歳初婚ですーーーーー前回の結婚は 9年ほど前には私の実家の地つづきの土地になんとか家を建てました（現在も土地は私名義。家は元夫名義。家を建てる際、土地は銀行の抵当に。家ローンの保証人も現在私のままです）その家には子供たちと元夫が引き続き住んでいます元夫の浮気や酒癖、仕事嫌い、などあり次第に愛情も薄れ、仕返し？のつもりで私も不倫してしまいました(SNSにて）次第に本気になってしまい、元夫にバレ、当時、中学と高校の子供の親権を取られ、離婚しました結婚18年目でした一度は不倫した彼とも別れひとりで暮らしていましたが母が暮らしている実家へ引っ越しました実家の後ろには元夫、子供たちが住んでいるためあまり話はできませんでしたが子供の姿を見るだけで幸せでした元夫は離婚してすぐ彼女ができた様子です（ブログで見かけました）母と暮らして一年程たち不倫相手と再会してしまい今現在はその彼と再婚して5ヶ月です今考えれば彼も私も寂しさで覚悟もないまま籍を入れてしまったのだと思いますしかし、彼と一緒にいると常に不倫の罪悪感から抜け出せません子供の近くに居たいと毎日後悔しながら一日が過ぎてさ行きますこの何十倍も辛い思いをしたのは元家族で考えると申し訳なく、自責の念が増すばかりです現主人は 23歳で私よりずっと若く、とても優しいのですが私でなければ彼はこの先、結婚し、子供も望めるかもしれないと考えると彼にも申し訳ないです私の母には「やはり子供の近くに居た方がいいかも？」「地元に帰ってくれば？」と言われます今頃になり、何が大切だったかわかりましたわたしの失敗は取り返しがつかないほど愚かでした遠くに居たのでは一生子供たちに会えないのではないか？子供たちに何ができるのでしょうか？自業自得なのは重々承知の上ですがご相談させて下さい

有り難し 65

回答 1

わたし

職場で言われました。グループ長から。「今期に入ってからお前は壊れてきた。ざまぁみろ。許せよ、お前を嫌いなヤツを救っちまったオレを。」って。他のひとからは、私の制服とかコートかけから下に落とす、とか。自社の社員もいるので、仕事の事でお伺いしても「誰が教えるか」等です。私、あの客先で犯罪者になりそうです。早く辞めたいと自社に申し出ても早くて来月15日です。それまでもたない。犯罪者になる前に自分を殺さなきゃ。でも、死にたくない。たすけて。お願い、たすけて。

有り難し 21

回答 2

憎しみを消し去りたい

日々馬鹿にされ周囲へ私の悪口を風潮し周りを固めていた元夫。ふたをあければ息子の友達のママ友と何年も不倫し一緒になって悪口を風潮していた。同居の義家族も黙認。元夫から謝罪の言葉もなし。この2人がのうのうと生きているのが許せない。日々憎しみが増すと同時に虚しさがつのり自分の感情をコントロールできず自己嫌悪の毎日です。いつかこの感情が成仏し消え去る日が来るでしょうか？また、このような行いをし2人は幸せになるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 47

回答 2

すぐカッとなります

育休明けで一年ぶりに職場復帰しました。前からすぐカッとなるタイプで職場でも大変恥ずかしいのですが怒鳴りあいの喧嘩になったりイライラを態度に出してしまったりします。また、何か否定的なことを言われたり注意されるとすぐ落ち込みます。我が子に対しても訳が分からず泣いてることがあるとイライラして強く揺すってしまったり物に当たってしまいます。どうしたら自分の怒りをコントロールできるのか悩んでます。

有り難し 41

回答 2

自殺

自殺は悪いことなど誰も言っていません。言ったもん勝ち、やったもん勝ちの世の中で犯罪でもありません。ただ自殺する気力もなくなっていました。

有り難し 225

回答 6

死後の世界について

こんばんは。明日、ひいお婆ちゃんのお葬式があります。どうして人は死ななければいけないのか、おばあちゃんや親族とと一緒にいた方が幸せなのに、どうして離れなければいけないのか、全部忘れてしまうのかと死についてずっと考えていました。夜、ねれなくて、死後の世界について調べていると、天国や地獄も実際にあることを、臨死体験の方の証言で知りました。証言によると、お釈迦様やイエス様の愛が心にある人は天国へ行き、守れなかった人は（宗教が心になかった人は）永遠に地獄で苦しんでいること。誰もが死の後、この裁きを受けこと。急に全てが怖くなりました。ひいおばあちゃんも裁きを受けるのか、天国で安らかに過ごしてほしいです。そして自分も、今、23才ですが、不平不満を言ったり、自己中心的であったり、自分のことが嫌いだったり、正しい行いはできていません。これから正していけば、赦していただけるでしょうか。とても怖いです。大切な家族や、友人や恋人も、いつも宗教が心にあるわけではないと思います。すごく熱心に宗教に精通している家族ではないので、、申し訳ありません。お釈迦様、イエス様の教えに背いてしまったり、してしまうこともあったのかもしれません。（わたしよりはみんなとてもいい人たちなのですが、）それでも大切な人たちにはみんな天国で過ごしてほしいです。明日のお別れが辛いこと、そして今後、大切な人たちや、自分も裁きを受けることが不安で、死への恐怖が、裁きへの恐怖が怖くてどうしたらいいかわかりません。これから行きていく上での指針や、自分がこれからできること、わたしがこれから家族や大切な人たちの今後のためにできること仏教の面から助言を頂けますと嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

嘘と浮気の代償

私の嘘によってパートナーを大変傷つけてしまいどうしていいかわからずに相談させていただきます。嘘といっても浮気して誰かと会ったりしたわけではありませんが、SNSの出会い系アプリをダウンロードし、それで女の子とメッセージを交換していた事を妻に隠れて行っていたというのはものです。私の中では一種のゲーム感覚でやっており、出会い系サイトから女の子と会うつもりも体の関係をもつことも毛頭考えておりませんでした。非日常的なやりとりをする事で、刺激を求めていました。ちなみに夫婦関係は良好なのですが、夜の営みの方は不妊治療を始めてからレス状態になっており、自分でもそのことに悩んではいるものの特に打開策は見出せずに、そのストレスの発散の場としていたという状態です。しかし、私のそういう行動や考えはパートナーにとっては理解できない事であり、私の行動自体が裏切り行為と感じて非常に辛い思いをさせてしまっています。事が発覚し、事態の深刻さにようやく気がつきました。そして、妻の考えは理解できますし、自分がした愚かな行動にも後悔ばかりです。ただ、妻へ自分の気持ちと今後についてどう説明していいかわからずに頭が混乱しております。一度メールで説明を試みましたがうまく伝える事が出来ずに事態が悪化しそうだったので一度考えを整理しようと思いこちらへ相談させて頂きました。私の思いとしては自分の思いを説明して今後、信頼回復に向けて行動し、失った絆を再構築したいと思っていますが、どう話していいかわからずにいます。経緯としては問題発覚が8/5。その日から妻とはお互いに距離を置いている状況ですが8／18に再度話し合いの場を設けることになっております。それまでに詳しい話を聞いていただき今の状況を第三者の視点からご指摘頂けると助かるのですが、ご検討の程よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

姑嫁

こんばんは。以前ご質問させていただいたとあみです。その節はありがとうございました。あれから、同居となり、お寺での生活が始まって早半年。私なりに頑張ってきましたが、かなり辛いです。お寺と言うより、義母辛いです。実際私はまだお寺のこと、檀家さんのこと何一つわかっていません。しかしながら、お寺の嫁として自分のできることから慣れていき、早く義母が「お寺のことはもう大丈夫ね」と思ってもらえるよう努力をしてきたつもりでした。とにかく、掃除…掃除…せめてそれくらいは…と思って、時間に追われながらやっていました。面倒くさがり、掃除はどちらかと言うと苦手ですが、自分なりに継続することが辛くないように楽しめるよう自分のやり方でやっていたのですが… その掃除の仕方が気に入らなかったそうです。「もっと完璧に」「見えぬ埃もとれなきゃ掃除じゃない」と。また、黙々やっていることがコミュニケーションをとりたがらないんだと思われているようです。そして、「今のままでは他のことができない。もうやらなくていい。子育てだけやってなさい」と言われました。同居前、「子供一番じゃなくて、もう寺に集中しなさい」と何度も言われたので、子供には自立させ、私も寺を一番に思おうとしていたのに… また、掃除もそんなにひどかったのかわかりませんが…「こんな掃除をするなんて、あなたは今まで主婦として何をやっていたの？こんなことを教えたあなたのお母さんはどんな掃除をしているのかしら？信じられない」と私の親のことまで言われました。正直お寺に入る前から義母とは合わず、正直いつものこと。でも、親を悪く言われるのは本当に辛く、いつまで耐えればいいんだろうと… 尊敬しなきゃいけない相手をこんなことがある度に恨んでしまいます。出来の悪い私が悪いのは、わかります。でも、具体的に教えていただけるわけでもないですし、人の考え方をただただ批判するだけは、納得できなくなってしまうのです。私が悪い、耐えろ、言うことを聞け、きっと私が間違ってる…と自分に言い聞かせるのも辛いです。お寺のため、主人のため、子供ため… 私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 11

回答 1

実父と夫の不仲についての気持ちの落とし所

以前相談させて頂いた者です。私の実父の言動が粗野で、夫が怒った事以前相談させて頂いたのですが、残念ながら解決に至っておりません。夫は私の父が夫を馬鹿にしたような言動が以前からあり、我慢の限界なのでもう会いたくないと言っております。父はそんなつもりは無く(とはいえ反りの合わない婿だと思っている)一方的に疎遠にされたことに怒っていて直接話がしたいと言っています。夫は相変わらず会いたくないし話したくないと言っているので私がやんわりと父に断り続けています。父はそんな私に苛立ちお前では話にならないと私に対しても怒り始めていて、今実家の空気が悪いのは私達夫婦のせいだと責められます。大切だった私の生家が私のせいでギスギス壊れていくのは辛いです。一人涼しい顔して楽しそうに日常を過ごす夫がとても遠くに感じられて、自分一人がドロドロした沼から永遠に出られないような気持ちで昨年は過ごしました。今年の正月も、実家には行かないと言う夫と怒る父の間で沈鬱した気持ちで過ごしました。夫の実家で過ごさせて頂き、義弟夫婦も来ていて子供達もいとこと遊び私以外の皆が楽しそうで幸せそうでした。居場所が無かったです。楽しそうな顔も作れませんが周りに心配掛けるような事になるのも絶対嫌でしたから普通にしようしようとする程重たいものを呑んだような気分になり、孤独で辛いけれどここには居たくない、一人は嫌だけど一人になりたいと頭がおかしくなりそうでした。正直解決や和解は無理だと思ってます。夫の言うことも解ります。でも、私の父をコイツ呼ばわりし　会いたくないと言いながら楽しそうに過ごす夫を信頼することが何かとても難しいです。割り切り方と言うか、本当に私のこの被害妄想染みた憂鬱な気持ちが嫌で仕方ありません。割り切りたいです。こんなこと鼻で笑えるぐらい強くなりたいです。父に言い返したいし、夫に怒りたいです。私にも気持ちがあるから、本当はもっとそれを大切に生きたいです。そのために出来る第一歩はなんでしょう。何を心に強く持てばいいのでしょうか。正月早々に長文でぐだぐだと大変申し訳ありません。お忙しい中、ここまで読んで下さり有り難うございました。

有り難し 24

回答 1

考え方や捉え方で人って変わらないですよね？

仏教徒の人も嫌なことがあったらもう解脱とか仏道がどうだとかどうでもよくなりますよね？この世界から早くいなくなりたいと思うはずです。例えばわけわからない人からいきなり家族全員、生皮を剥ぐなどをされて足や手を少しずつ切られて殺害されて自分も下半身不随になって犯人は捕まらずの時にこれも仏になるための道とか言えますか？縁起だとか言えますか？。輪廻転成を信じていて死が怖くないのなら、そういった悪い事をした人への恨みなんかもなくなるのではないか？と思いましたがどうなのでしょうか。結局人生捉え方の問題ではなく辛いもんは辛くて運が悪い人は悪く世の中理由もなく不平等で世界はクソだと認めれば楽になりませんか？仏陀でもいきなり知らない人から下半身不随にされたらキレますよ。例えば今は仏教を利用して何故か儲けてると思いますが仏教で赤字になったりとかしたら今のような有難い言葉は言えませんよね？結局は利益があるからそういうことをいってるだけなのではないかと思ってしまいます。どこかで人生は時間だけが平等だと聞きました。私はそう思いません、使う時間が違うし、搾取される人はその時間を使えないし、植物人間の人や解離性人格障害の人はそもそも時間が消費されない。結局平等なものなんてないのではないか？有難いとか今に感謝するとかって結局当たり前に貰えてる人からしたらくだらない事ですよね。ビルゲイツが毎日パンの一欠片に感謝するとも思いません。圧倒的に恵まれてる人からしたら当たり前に得ているものなので改めて感謝する意味もなく感謝したからと幸福があがるわけでもないです。なのに苦しんでる人や貧困な人は何故か感謝してないから苦しんでいると言われます。いや違うでしょ、アフリカの人は感謝してるけど苦しいもんは苦しいでしょ。結局は世の中ただただ恵まれた人が得するようにできていて感謝しなくても幸福です。また仏教徒の方に人間に生まれた事を後悔するというと、動物に生まれるよりマシとかいってきます。いやいや動物に生まれた方がマシでしょう。こういう質問をみて意味不明なモノが羅列して頭がこんがらがると思います世の中はそれ程までに意味不明に複雑な苦しみが沢山ありますそれを仏教は人それぞれの回答があるといいますがそんなアバウトなモノでしかないなら仏教である必要はあるのかと思います

有り難し 44

回答 2

忘れられません

苦しくて、死にたいと思うほど、大好きな人がいます。つい先日、半年付き合った彼氏に嫌われて、振られました。何ヶ月か前、私がお酒に酔って放った一言が彼を深く傷つけてしまったことが原因です。一番彼が気にしている事を、言ってしまいました。しかも、それまでに二回も。ですがどちらも記憶がなく、なんて言って謝ればいいのか、わかりませんでした。彼から何度か話題にしてきましたが、ふざけているだけだと思い、彼が人知れず悩んでいることは考えもしませんでした。私がされても酔っ払いの戯言だと受け流せるから、彼が訴えて来ても軽くあしらうことしか出来ず、別れ話になってしまった時ですら、「覚えていないことをいつまでも言われても、ごめんとしか言えない」と冷たい言葉しか掛けられませんでした。彼の立場になって考えたつもりになっていたんだと思います。彼は自己表現が得意でなく、口下手で言葉足らずです。それでいてネガティブで、傷つきやすい性格のようです。これは別れ話になった時に本人の口からはじめて聴いてわかりました。他人にはキツイことも平気で言うので、気が付きませんでした。そんな彼ですが、一緒にいると楽しく、付き合ってからは時には涙を見せるような場面もありました。私も安心して心を開くことができましたが、今から1ヶ月ほど前、喧嘩をしてからなんとなく距離がある気がして、それについて聞こうとしていた矢先、「このままだと嫌いになりそうだから、友達に戻りたい」と告げられました。その時はヒートアップしてしまい「もう二度と会いたくない、さようなら」と言って私から一方的に電話を切ってしまいました。ですが、普段あまり感情的にならない、しかも自分の気持ちを正直にぶつけない彼が、感情を露わし、訴えてきたのを思い返すと、そこでやっと彼の傷の程度を理解し、心から深く反省しました。電話を切った後、大好きだったことと後悔、それから、もっと彼自身を好きになってほしい、幸せになって下さい、とラインしました。返事はありません。完全に嫌われてしまいました。後悔でいっぱいです。不器用な彼ですが、そんなところも大好きでした。SNSのアイコンが私が書いた似顔絵になったままなのが、少し期待させます。やり直したいです。でも、無理なんだと思います。苦しくて、死にたいです。私はこれから先どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

家が嫌なんです。

半年前に家を建てました。本当は理想の間取りがあったのですが、毎回打ち合わせについて来るお義母さんに遠慮して、本当の事を言えずに現在の間取りになってしまいました。住んで半年…、嫌で嫌で仕方ありません。あの時きちんと言っていればと後悔ばかりの毎日です。言えなかった自分への苛立ちが抑えきれず、全てが嫌になり、新築の壁や床を傷つけてしまいます。そしてそんな自分がまた嫌になり、家を出ようと思うのですが、他に行くところもなく、もう死んでしまうしかないのか、とまで考えるようになりました。でもそんな勇気もなく、結局何も出来ないのです。これから先、この家でどうやって生きていけばいいのかわかりません。贅沢な悩みなのは重々承知しています。ですが、家にいると抑えきれない感情とどう向き合えばいいのか教えてください。お願いします。

有り難し 21

回答 2

ＤＶの加害者に仏の救いはありますか？

今となっては、昔の話ですが、わたしは幼少のころから結婚する前まで、実家で兄弟からＤＶ（暴力）を受けて育ってきました。頭を殴られたり、髪をひっぱられたりし、わたしが泣くと、わたしが悪いからだと言われました。兄は今でもほとんど変わっていません。因果応報といえば、簡単な話ですが、兄は周りの人の気持ちや状況など考えずに行動するところがあるので社会不適応で仕事も働いたり辞めたりを繰り返しています。失業するたびに話を聞いてほしそうにしてきますが、ちょっとでも自分の思った通りの回答でないことを言われると殴りかかってきます。現在は障害のある高齢の母だけなので、困ったときはわたしや弟を当てにするようにしてきました（困ります）。こういうひとは、自分で気が付いて直さない限り周りが何を言っても駄目ですよね。わたしは兄から電話がかかってくるだけで身震いがして電話もろくに取れませんし、顔を見ると逃げ出してしまいます。これは仕方ないですよね。

有り難し 22

回答 2

殺してやりたい

今日、父から昨年の誕生日にもらったカバンがなくなりた。明日、久々に会社に持って行こう思ったのですが、部屋のわかりやすい場所に置いておいたはずなのに見当たりません。多分、母親に捨てられました。(知らないとしらをきっています) 私が父親からもらうものが気に入らないようです。以前も父親からもらったスニーカーが消えました。今度ばかりは我慢なりません。本当に殺しはしませんが、気持ちの上では殺してやりたい。さっさと早く死ねばいいのに。これまでも母親が機嫌が悪くなるからと、仲が悪くもない父親とわざわざ距離を取ったり、休日に外出することにも気を使って我慢してきたのに、なぜ被害者ヅラして自分ばかりイライラしてのうのうと生きてるのでしょうか。こっちだって我慢の限界がある。殺しはしないけれど一度痛い目に合わせて2度と私に歯向かえないように思い知らせてやりたい。怒りがおさまらず本当に危害を加えそうで自分が恐いです。怒りで眠れません。

有り難し 55

回答 2

部落差別について

結婚を前提にお付き合いしている恋人がいます。彼の実家には月に何度か顔を出しています。彼の父親は部落差別をする人です。彼と将来のことについて話をしていた時に「俺の親父は部落とかうるさい人だよ。」と言われました。私は部落差別について知りませんでした。そのように言われて調べて初めて私は部落差別について知りました。学生時代に道徳の時間に習ったようでしたが覚えていませんでした。自分でも調べましたがそのような制度はとうに廃止されており、戸籍に載るわけでもなく確認するすべはないようだったので勇気を出して母親に聞きました。結果、「あなたの父親は同和地区の出身だよ。そんな理不尽な差別バカらしいと思っていたし、そんな差別を今どきする人なんていないし知る必要もないことだと思っていたのであなたには特にその話はしていなかった。お母さんが同和地区の人と結婚したせいで…あなたにはまたつらい思いをさせてしまったね。ごめんなさい。」と言われました。なぜ母が謝る必要があるのでしょうか？同和地区に嫁いだというだけで何か母は悪いことをしましたか？部落の人は全員生きているだけで悪く言われる必要があるのですか？私の両親は15年ほど前に離婚しており母は女手ひとつで一生懸命私と妹を育ててくれました。そんな母にそんなことを言わせてしまい、私はとても悲しく、悔しい気持ちでいっぱいです。恋人には「親父には同和地区のことは隠しておこう。波風たたせないほうがいい。」と言われました。私は何も悪いことをしていないのに出生の秘密や育ってきた環境を胸を張って話すことができません。彼の家に嫁ぐならそういうことになると解釈しています。結婚するなら実家に入ってくれ。彼の父親はそう言っています。私はこんな気持ちで彼の父親とこれからの同居していく自信がありません。家族になっても心の中では「お義父さんはいわれない差別をする人なんだ。」という気持ちはぬぐえないと思います。恋人はとても良い人です。この人なら信頼できると思っています。恋人の母親もとても心優しい人で、部落差別なんてひどい話だといって理解してくれています。恋人の父親には同和地区出身であることを隠して生きるべきでしょうか？また、私は自分の気持ちをどう整理したらいいのでしょうか？最後までお読みいただきありがとうございます。

有り難し 65

回答 3

過去の恋愛が苦しいです

昔の罪悪感が苦しいです。　学生時代に、彼女持ちの方の浮気相手になってしまいました。　彼と彼女さんは４年ほど付き合っていて、遠距離恋愛状態でした。彼は先輩で、社交的な人で人をよく家に招いたりしていました。よく気遣ってくださったりご飯に誘われたり、頻繁に連絡をしてきたりと、こちらも次第に好意を持つようになってしまいました。　私自身、新生活を始めたばかりの寂しさもあったのかもしれません。　色々と誘われるうちに、”彼女さんに申し訳ないからやめよう”と言ったこともあったのですが、彼の大丈夫という言葉に対する甘えと、彼の気持ちに応えたいという気持ちから深い関係になってしまいました。とても非常識で浅はかな判断でした。気持ちがふわふわしすぎていました。結局お二人は別れて、（彼からは、彼女さんが別の方から告白されて付き合った、と聞きました）その後彼に付き合おうと言われ私と彼は付き合ったのですが別れてしまいました。お二人の仲を裂いてしまったような感覚と彼女さんへの懺悔の気持ちでいっぱいです。今は私は別の方とお付き合いさせていただいて幸せな反面、このような過去を持つ自分が幸せになる資格はないし、こんな自分では相手がもったいないと思ってしまいます。

有り難し 54

回答 3

2022/04/20

どこに行ってもすぐいじめられる

小中いじめに遭うことが多かった、知らない人に悪口を言われることがある、バイト先でもいじめに遭ったりしたことがありますどうすれば何も言われなくなりますか？何も喋ってもないのに舐められたり攻撃の対象にされます

有り難し 42

回答 2

2023/07/29

生きてちゃだめな人間っていると思いますか

親に｢お前はおかしい、将来は犯罪者になるだろう。犯罪者予備軍。産まなければよかった。早く死ね。｣と言われます。確かに他の子と考え方や言動がちょっと変わってるかもしれないけど、殺人や他の人の迷惑になることは絶対にしちゃいけないことだと知ってます。人が死ぬのは悲しいし、暴力は人間として最低の行いだと思うし、いじめられている子がいたら可哀想で見てられません。それに、何も悪いことはしてないのに、犯罪者扱いされるのは辛いです。私は本当に異常者なんでしょうか。私は親に言われている通り、将来人を殺してしまうのでしょうか。いつ傷つけてしまうか分からないから、人と関わるのが怖いです。迷惑をかけるのが怖い、犯罪者と罵られるのが怖い。できるだけ人と関わらないようにしてますが、人間社会で生きていく以上ずっとひとりきりではいられません。誰かに迷惑をかけるくらいなら、もう死んでしまった方がいいのかもと思います。きっと生きてたらだめなんだと思います。たすけてほしいです。もう、否定されるのに疲れてしまって、すべてこわくて、何をしてもたのしくなくて。

有り難し 10

回答 2

生きるのがしんどいです。

今まで、ある程度他人は他人と割り切って生きてきました。今日は綺麗な星が観れた、美味しいお茶を飲めたなど小さな幸せを大切にして生きてきました。しかし、嫌がらせを受け、精神的にしんどいです。私がなぜ嫌がらせを受けなければ行けなかったのか。毎日死にたくなります。それでも死ぬ勇気がなく死ねずに、嫌がらせは続きます。私をなぜこのような状態に追い込んでくるのか。本当に毎日涙が出ます。このような人生に嫌気がさします。いつか終わりは来るのでしょうか？

有り難し 19

回答 2