質問させていただいて、一年が経ちました。 でも、まだ夫の不倫のことは忘れることができません。 自由になりたい、離婚したい、誰も自分のことを知らないところへ引っ越したい、そういうことばかり考えます。でも、実際はお金がなく何もできない。子供に迷惑かけたくない、結局なにも自分では、なにもできない。旦那に依存していると言われました。そうなのでしょうか？ この言葉が心から消えません。 自分がなにをするべきなのか、全くわからない。 なにがしたいのかもわからない。なるようにしかならないって思いながら、生活していいんでしょうか？
去年離婚し、新たな出会いを求めてサイトなどでお相手を探しています。サイト上ではカップルになれますが、いざお会いすると断られてしまいます。今までうまくいった人はいません。 外見はきっと悪くない程度だと思うので、その辺でサイトではカップルにはなれると思うのですが、いざ会うと何が原因なのか、ほぼ振られます。 実際あったら気持ち悪いのでしょうか？(笑) 恋活婚活がうまくいかなくても、もう恋はいいやとあきらめられる方法や、こうしたらうまくいくんじゃないかとか、ご教示いただければと思います。
生き別れの兄弟がいます。兄と姉です。小さいときに離婚してお互い顔を知らず育ちました。どこにいるかも県ぐらいしか分かりません。その県に今いるのかも、、、 自分は多分人と感覚が違うのかすごく会いたいです。でも会うとなってもどんな顔で会っていいのかと考えます。そして自分はいろいろとあって苦労しましたがそれ以上に苦労していたらと考えると怖いです。環境を考えるとすごい苦労しているのは想像つくのです。自分にとって意味のある人間は、どんな事があっても出会えると聞いたことがありますがそれは本当なのでしょうか？もしそれで出会うとしてそれでおしまいとならず、兄弟として上手く関係を続けられるでしょうか？そもそも会うことじたい間違っていないでしょうか?
行政から告訴され逮捕されるかもしれません。 家族＝会社にも迷惑をかけるし、何より子供達がかなりショックを受けると思うと、もう死んでしまいたい。みんな誠実に頑張って生きているのに、私のウソのせいで、仕事も信用もなくしてしまうなんて、とてもじゃないけど顔向けできません。 まだ、その可能性があることすら、夫（社長）に話せずにいます。 罪はすぐに認めるつもりです。そこから逃げるつもりはありません。 とにかく、家族のことを考えると離婚し、音信不通になって、どこかで死んでしまいたい。子供に会えなくなるなら、生きてる意味がありません。
私は結婚していますが、主人と色々あり、他の男性に逃げてしまいました。 息子が独り立ちできたら離婚して、彼の元へ行こうと約束しておりました。 突然彼が亡くなりました。 彼の顔を見に行きたいのですが、既婚者の私が独身の彼の元へ行くことができません。 私はメールのやり取りは削除していましたが、彼はそのままかと思います。 2人の関係が公になれば、亡くなってから色々な方にご迷惑をおかけすることになります。 彼をどのように見送るべきでしょうか？ 明日は火葬の予定です。
何度も質問すいません、 自分はただ暖かい家庭が欲しかった、今まで家族を守る為一生懸命生きてきた。自分は家族を知らずに育った、幸せな家庭がうらやましいかった。頑張れば幸せになれると信じていた。 しかし、現実は違った、頑張った結果、うつ病になり、今までに頑張った仕事も辞め、家族からは見放され、離婚した。 自分のやり方は間違ったのでしょうか？ なにもかも失い、一人ぼっちに、 孤独感、虚無感に毎日襲われる。 ただ 寂しい
自分は芸能活動を続ける為にバイトをしているのですが、ついてきてくれた妻に辛い思いばかりさせてしまい申し訳無く思っています。 ４０代になり未だ続け全く結果も出ず、アルバイトの毎日で死にたくなります。 妻への責任を取る為に死んだ方がいんじゃないかとしか思えません。 一体自分はどうすれば家族を幸せにできるのか、わからなくなります。 自分がいなくなり妻が再婚できたらしあわせになれるんじゃないかと思いますが、離婚する勇気はありません。 妻と子供の為に結果を出したいのに、本当は自分の事しか考えてない気がして、嫌になります。
離婚して半年になります。 数回元嫁と三男が訪れ季節の変わり目に必要な荷物を取りに来るだけで、それ以上の交流はありません。 養育費の支払いも住宅ローン等の残された支払いで相手から請求もなく自分としては持ち家を子供達に残すと必死ですが、上手く伝わっていないようで。 新しい心の支えの人と出会いましたが、自分の気持ちが切り替えられずに曖昧な態度で悩んでいます。 好き嫌いの年齢でなく、余計に相手に失礼かと悩んでいます。
昨日3年？ぶりに元妻と話した 子供が就職試験の為に他県に行くので ちょっと見送りに 帰り道車の中で久しぶりに話した なんでもない話ん しかしその中で離婚の原因となった 自分の病気の話になり 今は薬に頼ることなく普通に暮らせ 仕事も元に戻ったと話をした その時に「あなたは病気といい甘えてた」 と言われた！ 病気になりたくてなった訳じゃない ほんとならなりたくなかったよ 今更ですけどね やはり自分は甘えてたんですかね？ 鬱病と言われ 休職して過ごしてた日々は甘えでしたのですかね？ なにか虚しくなりました。
5年前に父親を亡くし、お墓をたててあげられないまま今に至ります。 私は双極性障害という病気で精神障害者2級、障害厚生年金をもらっています。両親は離婚しており、私は一人っ子です。今になって、毎日父親のお墓をどうにでもしてたててあげたい。そう思っていますが、父親の土地や家やお墓は叔母さんが管理しているため、お墓を建てるのにも叔母の許可がいるのでどうしていいかわかりません。お墓に関してなんの知識もなく、困っています。わたしはどうしたらいいのでしょうか？
半年程前、主人の不倫が発覚しました。 修復の道を選びましたが、私はうつ病になり、自殺未遂をしてしまいます。 そんな中、昔の彼氏と再開し、心の頼どころにしてしまい、数回身体の関係になりました。 そして、元彼の子を妊娠しました。 旦那とはこどもの事を優先し、離婚はしないつもりでしますが、顔も見たくないので別居して欲しいと伝えている中、発覚した妊娠です。 今夜、元彼に会って話してきます。 中絶します。もうわたしは人殺しになります。 人間失格です。 この先、どう生きていけばいいかわかりません。
私は同居している父がいます。 借家に30年ほど住んでおり、母は離婚、現在は事情があり施設に入っています。 私にはお付き合いしている30歳になる女性がおり、結婚に向けて動きたいと思っているのですが、同居している父が気がかりでなかなか一歩を踏み出せません。 私が家を出てしまえば、父は一人暮らしをすることになります。糖尿病を患っており、他にも体の不調があります。 そのような父を1人にして、家を出るのが不安なのです。 どのようにするのがよいのでしょうか。
婿の事で悩んでます 婿の多額の借金が発覚し頭を痛めてます。 前にも金銭の事で問題が起き話し合いをしたのですがその場かぎりで何ひとつ変わらない態度に腹立たしい気持ちで今は顔を合わせるのも声を聞くのも嫌です。勝手な事とはわかってますが離婚して娘を返してほしいと思ってます。 考えているうち私も体調を崩してしまいました。 これから婿とどう接して行けばいいのか… アドバイスお願いします。
離婚後 生き別れになった娘たちへの罪悪感で何年も眠れない日々を過ごしています。 私のせいで 愛情不足になっていないか、自己肯定ができないんじゃないか、将来 生きずらくなるんじゃないか‥と 心配と罪悪感で心苦しいです。 娘たちには力強く生きて欲しいと願っていますが、もっともっと そばで愛したかったという感情で押し潰されそうになります。 こんな私に どうか励みになるお言葉をください。
こんにちは 結婚し子供もいるのに援交がやめられません 最初は夫への当てつけ、育児ストレス、お金欲しさ、寂しさからやっていたのですが、不仲でしたし、子供も可愛く見えなかったのでためそこまで何も感じませんでした ですが最近仲直り&可愛く見えてきて、「離婚したくない、離れたくない」と思うようになりました 罪悪感や不安や後悔はもちろんあります 昼は子供と遊んでいるときに「バレてこの子と離れることになったら」と思い頭がクラクラしますし、夜も「今日が終わってしまったらもしかしたら明日は」と不安になって眠れない(睡眠薬を出してもらうほど)くらいです なのにやめられません どうしたらいいのでしょうか
過去にモラハラがあり只今別居中です。子どもが二人いますが、今は夫と暮らしています。たまにこっそり下の子に会いに行ったりしていますが、またもとのように一緒に暮らしたいと言われます。 このまま離婚に踏み切るか、子ども達のことを思うとまた前の生活に戻るか悩んでいます。 夫とも会って話したこともありましたが、拉致があきませんでした。私が勝手に出て行ったことでもあり、彼も、どうしたいとはいいません。 子ども達の為と、自分のこれからの人生と葛藤しています。生きていく方向性をご教授ください。
19歳の大学生です。 私は両親が幼い頃に離婚し、父の記憶はなく、ずっと祖父母と一緒に暮らしてきました。 最近夜になると、いずれ祖父母が死んでしまうのが悲しいし不安で仕方がありません。仲がいい男友達ともいずれ彼女ができたり結婚したりしたらやり取りができなくなると考えると悲しいし不安です。 いずれ独りになってしまうならもう誰とも関わらない方がいいのではないかと考えてしまいます。 どうしたらいいでしょうか。
夫とは子供を産んだときからすぐにレスになりました。 私はひどく悩み、夫に伝えました。 私の見た目が崩れたことが原因とのことで、ダイエットしてキレイにするよう頑張りました。 月に1回あるかないかまで上がりましたが、やはりもう数ヶ月無いのが当たり前です。 女なのにこんなことで悩むなんて恥ずかしいのはわかっています。 でも苦しいです。 結婚前はこんなことになるなんて夢にも思わなかったので、大事なことだったんだなと初めてわかりました。でも結婚前には到底わかることはできませんでした。 不倫は許されないし、でも一生終わってしまうのか、、と思うと苦しいです。 動物的問題なだけで離婚するのはどうなんでしょうか。
第1志望校に合格し、特に問題なく2年生まで進級したのですが、人間関係の問題や自律神経の病気になってしまい、学校に行けなくなりました。 そして家では両親は離婚寸前で必ず喧嘩をしていて母からその後愚痴を毎回聞かされます。 父は自分の事を殆ど無視や放置で何を考えているか分かりません。 勉強面の周りからのプレッシャーもあり、しんどいです。 正直に言って心も体もボロボロでどうすればいいのか分かりません。 死んだら楽になれるのかな毎日毎日5ヶ月の間ずっと考えていました。 どうすればいいのでしょうか。
いつもありがとうございます。 私の母は、３年前に病気で亡くなりました。私が、小学生の時に離婚して、 それからは私と弟の為に朝から晩まで働いてくれました。ずっとずっと、仕事だけでした。そんな人生で幸せだったのでしょうか？ 私達にお金が無く、お墓も建ててあげられませんでした。 生きている時も、亡くなってからも、 何もしてあげられてません。 今どう思っているのかなって、いつも考えてしまいます。 それから、母と一緒に暮らしていたのですが、母が使っていた物はどうしたらいいのですか？私が遺したい物だけ置いて 後は、処分してもいいのですか？ すみません。よろしくお願いします。
有り難し 40
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