問答一覧

検索結果: 799件

自分の過ちで心が壊れそうです

先日、交通事故を起こしました。一時停止が甘く、完全に止まれていなかったのと、「ぶつかる！」と思った時にパニックで足が動かなくなってしまい、ブレーキを踏むのが遅くなってしまいました。お相手は7箇所も骨折をされて入院してます。コロナの影響で直接謝罪に行けないのですが、手術はなく、ご飯はご自身で食べることができ、スマホも使えるらしいこと、事故直後外見上の怪我や出血はなく、意識ははっきりしててお話ができたことから、お相手のご家族や保険会社は「骨折しやすい箇所じゃないか」と仰ってます。しかし、私が怪我をさせたことは変わりなく、毎日、後遺症なく五体満足に治りますようにと祈ってます。警察の聴取や実況見分は当日中に終わり、帰宅を許されたので、今は自宅です。また、警察から「今まで通り暮らして良い。処分が決定するまでは運転もしていい」と言われ、何日も会社を休めず、出勤してます。運転はする気になれません。ご本人やご家族に申し訳がなく、毎日泣いてしまいます。日常生活が辛いです。事故のことは上司には報告したのですが、同僚や友人などには話していないので、職場での雑談や趣味の話、「コロナが収まったら旅行しようね」などの連絡が来ます。お相手の方とご家族が一番辛いのだから、私は些細な楽しみや喜びも感じてはいけない、と思う反面、何も知らない同僚や友人が持ち掛けてくれる話に楽しみやありがたさを感じてしまいます。こうしてネットを見ることも、お相手の方は入院してるのにと考えると、ネットやテレビを見てもいいのだろうかと思います。本を読んでも、登場人物たちは私のような馬鹿な加害者ではないから人生を謳歌できるのだと思うと読めなくなってきました。事故後から食欲がなく、1日1食も食べていません。昨日、数日ぶりにアイスが食べたいと思ったのですが、お相手の方を思うと食べる気力がなくなってしまいました。反面、自分のことが信じれず、今の自分は無意識に加害者意識に酔ってるのではと不安になります。加害者なので、ご相談する立場ではないと思うのですが、心が壊れそうです。心の底から謝罪と反省を繰り返してるのですが、自分の起こしたことは許されることではないです。日常生活に辛さを感じたり、心が壊れるのが私の罰だと思うのですが、今後どう気持ちを整理させ、どう生きればいいでしょうか。

有り難し 51

回答 1

誰にも言えない罪深い事をした事を後悔しています。

今年に入ってから、精神的にとても不安定な状態になり、身体にも変調をきたす程になってしまいました。どんどん悪い方へと考えるようになり、数年前の自分がやってしまった罪深い事にも気に病むようになっていきました。その事をとても後悔し、精神的に自分を追い込んでしまい、なんとか気持ちを切り替えたいと焦っています。そこでパソコンで、心理療法や、カウンセリング、スピリチュアル系、そして仏教関係にも救いを求め続けました。それらについて、すがりたい気持ちはあるものの、スピリチュアル系に頼る事には抵抗があり、取り敢えずはメルマガを読んだりして半年もの長期間彷徨っています。そして、逆にそれらの情報によって却って混乱し不安を大きくしてしまいました。顕在意識と潜在意識、その潜在意識を書き換えないと本当の幸せにはなれないとか、過去の思考が現在の目の前の現実を創っているとか、余計に不安を掻き立てられるようになり、ますます自分でコントロール出来なくなっています。タイトルの「罪深い事」というのは、お仏壇に向かって亡き舅に、折り合いが悪くなった姑のことで、「私を助けてください、なんとかしてください、早く迎えにきてください」、とお願いしてしまった事です。姑のあまりにも常識や配慮のない酷い言動が続き、このままでは自分の気が狂ってしまうと思ったからです。その時は、まともな精神状態ではありませんでした。本来の自分なら、こんな事をするなんて有り得ないと思っています。約３～４週間ぐらい理性を失ったまま、毎日そんなお願い事をしてしまったのですが、ある時ふと我に返り、なんて恐ろしい事をしてしまったんだろうとやっと気付き、その後はきっぱりやめました。しかし、その後２ヶ月程経ってから姑の病気が発覚し、僅かな期間で逝去してしまいました。病気が分かる半年ぐらい前から体調が悪そうだったそうですので、お願いした事とは関係なく寿命だったと思うようにはしていますが、心の平穏を得られません。数年経つ今でも後悔の念が消えません。あんな事さえしていなければ、ここまで苦しむ事にはならなかったと思います。姑の寿命だったのだとはっきり認識して、この事から解放されたいです。どのように向き合っていけばいいでしょうか？何にも囚われない、心の底からの真の幸せを求めています。

有り難し 51

回答 2

2022/10/27

恋人の大切なペットを殺してしまいました

初めてこちら利用いたします。カテゴリーが分からず、「後悔」が1番近いため、「後悔」で相談させていただきます。 3日前、恋人が14年間と10ヶ月大切にしてきた愛犬を殺してしまいました。私はその子と6年間の付き合いでしたが、あまり犬が好きではなく、最後までずっと毛嫌し、最後はいつも使っている座布団で押さえ付けて殺してしまいました。今回ばかりでなく1年前から、恋人がいない隙を狙い、愛犬に虐待をしてきました。冷たい態度をしたり、無視したり、痛みつけたり、とても酷いことをしてきました。なんて酷いことをしてしまったんだと後悔しており、殺してしまった日からずっと愛犬の名前を呼び心の中でたくさんごめんね、酷いことしてごめんね、と後悔し続けています。恋人には私が帰ってきたときにはもう動かなかったと嘘をつきました。 2人でたくさんたくさん泣きました。今日で愛犬が亡くなってから3日目になりますが、今でも悲しくなって2人とも大泣きします。昨日夜、愛犬を火葬し供養しました。毎日ごめんねごめんねと心の中で悔やみ、また会いたい、大好きだったと愛犬に伝え続けています。愛犬はとても懐っこく、私が帰ってくるのを待ち続けたり、喧嘩している2人の間に入ってきたりと、大変心の優しい、賢い子でした。なんであんな酷いことをしたんだと、なんでやめてあげなかったんだと、あの日から毎日毎日後悔し、今も心が張り裂けそうです。恋人に事実は伝えず、このまま一生涯共に生きて行きたいと心から思っています。私の命に替えても守りたい、最後まで愛したい大切な人です。でも罪悪感で胸が押しつぶされそうです。恋人には事実を告げたほうがよいのでしょうか？こんなに酷く惨い彼女と別れた方が良いでしょうか？でも、事実を告げ別れるのも勇気がなくて出来ません。愛犬と恋人には生涯償って行きます。愛犬を殺した罪を償いたいです。正しい行いをしたいです。私はどうすれば良いのでしょうか？どうか助言をお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

過去を反省して善い行いを心掛ければ幸せになる権利はありますか

私はこの度、過去に過ちを犯しました。近くのお寺へ行って過去の行動について懺悔をしてきました。自分でも思い出せないほどに罪や後悔が沢山あるので、１つ１つ、過去のことをなるべく思い出して手を合わし懺悔しました。最近まで悩みに悩んで辛かったでしたが、ここでご質問させて頂いたこともあり、心が軽くなりました。ありがとうございます。そして、過去の過ちに対して今後どうするか、と考えた時に同じこと２度としないと誓うと共に、自分の過去のマイナスは将来のプラスで補おう、という考えに至りました。そこで他人に対して善い行いをしたいと思います。でもそれはすごく小さなことです。相手が喜んでくれるような細かい気遣りとか相手がミスをしたり、機嫌が悪い時、余裕がない時に快く許したりとかもっと細かく小さなもので言えば、相手が気持ちいい気分になってくれるような受け答えとか。です。こういう小さな行いでも仏様は評価して下さるでしょうか。過去の行いを帳消しにしたいという訳ではありません。（帳消しにしたい気持ちは山々ですが）ただただ、将来幸せになりたいのです…

有り難し 21

回答 1

2024/02/03

後悔と反省

過去に罪を犯してしまいました。被害者は私がしたことは知られています。警察に呼ばれて反省文を書いてきました。相手は会社に話さないと言ってくれていましたが、昨年末に誤解より怒らせてしまい、今更ながら会社に報告すると言われました。あれからもう2度と同じ過ちはしないと、心に決め毎日仕事が出来る幸せを感じていました。今になって過去の事件を思いだし、毎日が苦しいです。自分の軽率な行動によることと分かっていますが、親にも会社にも申し訳なく。毎日、自分が健康で生きていていいのか考えてしまいます。死にたくはない。でも死んでお詫びした方がいいのかとか、健康で生きていていいのかとか仕事中も家族と過ごしているといも布団に入ってるときもずっと考えてしまいます。ご先祖様にも毎朝2度と同じ過ちはしませんとご挨拶し、仕事から帰ったら１日ありがとうございましたともご挨拶していますが、毎日眠れません。やはりこんな自分が健康で生きているのが辛いです

有り難し 1

回答 1

輪廻転生が怖い嫌

こんにちわ、またまたご相談です。現在、私は引きこもりのような生活をしています。理由としては人間関係で色々とあって、精神的にも疲れきってしまい人と関わるのが怖くなったからです。親に「外に出ろ」と言われますが、私は何かを強制されるのが嫌いな部分があるので反発してよく喧嘩を起こしてしまいます。今は落ち着いてきており、私もいけなかった部分があるんだろうなと思うようになってきました。だけど、そのせいなのか、前にご相談した通り自分の嫌な所ばかり思うかんで自己嫌悪に落ち込んだり、マイナス思考に落ち込んだりしています。今度は地獄の次には輪廻転生について恐ろしく感じる様になりました。もし来世があるとしたら正直に言ってもうこの世には生まれたくないという気分になっております。昔にもそんな事を考えた事があって、死を怖がったり生まれ変わりがあるのなら動物になるのも虫になるのも嫌だなと思った事があり、人の事は言えませんが人間に酷い目にあわされている動物を見て気分が悪くなって、こんな目に合うのは嫌！怖い！と思ったりしました。生まれ変わるのなら人間が一番いいと言われてますが、人間だって必ずしも平穏な環境で生まれるとは限らないし、人間同士だって諍いがあるし、人を人だと思わないような人間だっていますし。転生してしまえば記憶がなくなって別人になると言われてますが、それも正直に言って怖い。今いる自分自身が消えてしまうと考えるととても怖くて仕方ない。地獄も怖いけれど、転生も怖い。今まで他人事のように感じていた物が急に恐ろしくなり、だからもし、死後の世界があるとしたら、転生などせずただ穏やかでありつづけたいと思い、本当に自分勝手だと思いますが、もし本当にお釈迦様がいるのなら、もう、この世に輪廻させないでください。苦しいのも怖いのも痛いの嫌です。自分が消えてしまうのが怖いですと言いたい気分になりました。自分の人生の中には楽しい事もありましたし、生きていれば考え方など変わると思いますが、今はこういう考えをしてしまい気力が削れ恐怖心でいっぱいになったりします。前に進まないといけないのに、前に進むのが怖くて仕方のない状態で自分の身勝手さになんだかなと思い、こう考えるのに何の意味があるのでしょうか。私はなんで生まれて来たのかと悩みばっか思い浮かんでしまいます。

有り難し 34

回答 1

2021/06/25

過去の過ち

過去の過ちで悩まされます。今から20年前私が当時高校生の時です。当時は、お金もなくけど欲しい物はあり我慢できずに何度か万引きをしてしまったことがあります。しかし、手に入れたことより後悔しか残らず今に至ります。それ以来、現在に至るまでしていません。今は、結婚し子供も授かりもうすぐ３人目を出産予定です。穏やかに過ごしながらも、この罪に悩まされることがあり、「こんな母でごめんなさい」「子供に同じようにならないようにはどうすればいいか」と考える日々です。私は、この罪とどのように向き合って行けばいいかアドバイスを頂きたいです。また、子供には我慢ということをどのように教えてあげるといいか良きアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 1

死後は地獄でしょうか？

仏教では因果応報を説きますか？そうであれば、人間は皆、殺生罪を犯しているから死後は地獄ということにはなりませんか？

有り難し 64

回答 3

２０年前に悪い事してしまいました、

今から２０年前に人に言えない過ちを犯してしまいました、反省して生きてます！これは彼女ができても、言えることじゃありません。今現在の生き方は、募金活動したり、善良ある行動して生きてます！仕事も正社員として働かせてもらって感謝してます、良い懺悔の方法を教えてください、警察に行き今から、警務所暮らして反省するしかないのですか？謝りたい人がいるのですが、この人は自ら死んでしまいました、良い懺悔教えてください、もう一度だけ僕にも人生生きるチャンスくれませんでしょうか⁉教えていただけませんでしょうか、お願い致します！

有り難し 39

回答 2

2021/10/13

過去の過ち・後悔・前を向く方法

高校生の者です。私は過去に最低な過ちを犯してしまいました。(過ちの内容はプロフィールを見ていただけると嬉しいです)私のせいで多くの人を傷つけてしまいました。もしかすると今も苦しんでしまっているかもしれません。今はもう二度とあんなことはせず、周りの人に幸せを与えられる人間になろうと心に決めて生きていますが、毎日後悔ばかりしてしまいます。私には幸せになる権利などないはずなのに私は今、幸せな生活を送ってしまっています。毎日自分の帰りを待ってくれている親、自分を可愛がってくれる姉達、自分と仲良くしてくれる友達に恵まれ、何不自由ない生活を送ってしまっています。私の親はよく『〇〇(私の名前)は本当に優しいね。ありがとう』と私に感謝してくれますが、心の中で『こんな最低な息子でごめん』とばかり思ってしまい、その感謝の言葉を素直に受け取れません。家族を裏切ってしまった罪悪感で胸が潰れそうになります。私は過ちを犯してようやく自分の周りにいてくれる人達の優しさ、温かさ、ありがたさ、大切さを心から感じるようになりました。後悔しても無駄だと知りながら『なぜ私は自分のことをこんなにも思ってくれている人達がいるのにあんなことをしたんだ』と後悔ばかりしてしまいます。私は本当に愚かな人間です。情けないです。何の罰も受けていない私が今こんなにも幸せに生きてしまって良いのでしょうか。過去の過ちの後悔から前を向くにはどうしたら良いのでしょうか。読みにくい文章ですみません。

有り難し 16

回答 1

朝起きて思うこと

朝起きて、自分がどこに居るのかを確かめて、目が覚めてしまったことに絶望してしまいます。つまらない自分と、また退屈な一日を過ごすのです。他人とどう付き合っていけばいいのか分からないけれど、自分とどう付き合っていけばいいのかはもっと分かりません。これがしたい。これがほしい。こうなりたい。そんな欲求が抜け落ちてしまったかのようです。今何を始めて、何に向けて頑張ればいいのでしょうか。先が全く見えません。

有り難し 11

回答 2

姉への申し訳なさと自己嫌悪

今年から高校生になったのでその機会にと、ふと自分を見つめ直してみました。色々と考えていくうちに、私が中学2年のころに、姉との喧嘩の腹いせに、私の同級生に姉の悪口を言っていたことを思い出しました。それもまた、根も葉もない嘘の内容を含むものでした。(姉は勉強に一生懸命打ち込んでいたのにもかかわらず、あの女はビッチだ、彼氏をとっかえひっかえしている等) そのことを思い出して、私に親切にしてくれている人になんてことをしてしまったのだろうかという罪悪感で胸がいっぱいになりました。人としてやってはいけないことをやってしまった罪悪感と、それが姉本人に伝わってしまったらどうしようかという不安でどうしようもありません。最近はずっと「人として最低のことをした私は生きている資格がない、楽しむことは許されない」という意識があり、新しくできた友達と話すことができなくなってきました。今日は自己嫌悪が酷く、「私は生きる価値のない人間だ、早く死んだほうがいい」と考えていました。でも自殺するほどの度胸もない自分がますます嫌いになりました。今は色々な感情がまじって自分が何をしたいのか、何をするべきなのかがわかりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

俗に言う、不良の優しさについて

今回もお坊さんの意見を聴きたく、再度質問させて頂きます。悪人だった人が更生したり、他人に優しさを見せたとしても、元々普通に生きていた人や優しい人がいるから、更生や他人に優しくする事自体が普通であり、褒められることではないという意見がSNSやインターネットでよく見られます。ただ、私はこの意見に少し疑問があります。確かに、元々優しい人がいるのは事実であり、その人は褒められ、賞賛されるべきであると思いますが、それが悪人であったとしても同様であると自分は思うのです。そもそも、その人が悪人になってしまったのは相応の理由があるかもしれませんし、周囲の環境が悪く、他人のことを考える暇がなかった可能性があると思います。また、これは自分の考えになりますが、周囲に優しさを見せる事によって、褒められる、賞賛される事実を見せて、他人に優しくする事へのメリットを見せた方が、その人にとっても、周囲の人にとってもそちらの方が平和であると思っています(見返りが返ってくる前提の優しさはどうかと自分でも思ってしまいますが) ただ、自分と同じような意見が少なく、これは自分が間違ってしまっている可能性があると考え、また再度、お坊さんの意見を聴きたいと考えました。お坊さんは悪人の優しさについて、どのように考えますか？ぜひお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 3

大学の定期試験で不正行為をしました

先日の大学の試験で不正行為をしてしまいました具体的には他者の回答がたまたま見えてしまい、自分の回答に誤りがあることを発見し訂正しました自己嫌悪に陥り罪悪感から教授に自己申告したところ、教科書やカンニングペーパー、スマートフォンでカンニングしたわけではなく、他人の回答を見て自分自身の記憶から捻り出したためお咎めはありませんでしたしかし、以前に別の不正行為を働きその際にも自己申告してお咎めはなく、今回二度目となる不正行為をしてしまいましたもちろん、このことも今回の行動に加えて伝えたところ、お咎めはありませんでした内心安心してしまいましたが、教授を欺いてしまったこと、カンニングしてしまった相手への申し訳なさ、その他受講生への申し訳なさから後悔の念、罪悪感として残ってしまいました今後は絶対に不正行為を行わないと誓ってもなお、行ってしまった自分が恥ずかしいですし愚かで醜く思えてなりません自業自得だと言われてしまえばそうだと思いますこちらのサイトを拝見しましたが、今後にこの悪業を超える善業をすればよい等を目にし、考えてみましたが罪悪感が払拭できませんどうか私に説教をお願いします

有り難し 8

回答 1

罪悪感と後悔と怖さ

見て下さりありがとうございます罪をおかしました。窃盗をしてしまいました警察にも行き相手側様は被害届をださずに居てくれていますが毎日毎日怖くて怖くて苦しくて自分のした事に反省をし二度としないと心から反省をしていますが相手側様が色々調べて届けをだしたらと思うと怖くて苦しくて本当に後悔し申し訳ない気持ちでいっぱいです。毎日毎日怖くて後悔の毎日です。もう二度としないと毎日誓いながら亡くなった両親に手をあわせています。家族にも言えず苦しくて本当に怖い毎日です。私はこのまま生きていていいのでしょうか

有り難し 26

回答 2

2022/07/24

後悔ばかりの過去との向き合いかた

はじめまして。早速ですが相談させてください。私は現在アラサーの女です。幼い頃からいろんなしてはいけないことをしてきてしまいました。嘘、盗み、自己中で周りを振り回すなど。大人になってからも相変わらずで、二十歳頃に既婚者の方と関係を持ってしまったこともあります。（しかも二人も）一人は学生の頃から好きだった相手。もう一人は職場の方。倫理観もなく性欲や自分の欲に従った結果です。マトモな恋愛経験がなく、異性に求められる事が嬉しくて、後先考えず流されてしまいました。不幸中の幸い？なのか、不倫はどちらもバレずに終わりました（真相はわかりませんが）その後、私は様々な要因で鬱になり仕事を辞め、極力人と関わらない生活をしていました。しかし、こんなどうしようもない私の事も受け入れ支えてくれる男性ができ、結婚しました。（不倫したことも知っています）ずっと家庭環境が最悪で、実家では心休まる時間なんてほとんどなかったのに、夫と過ごす毎日は人生のなかで一番穏やかで幸せです。そう心から思うようになった頃から、過去の自分の行いを思い返し「なんてバカなことをしてきてしまったんだ」と後悔する毎日です。特に最近その自責の念が強くなり、食事も喉が通らずストレスからなのか吐き気が続いています。不倫はバレなかったら良いわけではない（もちろんバレてたらもっと悪いですが）これからバレるかもしれない。夫に迷惑をかけるかもしれない。自分だけではなく他所の家庭を壊していたかもしれない。壊すかもしれない。しかしいくら懇願しても過去には戻れないしやり直せない。今私ができるのは、いざ慰謝料などを請求されてもきちんと払えるようにお金を貯めること。これ以上、人を悲しませるようなことはしないこと。頭ではわかっているのに不安と後悔で押し潰されそうになっています。どこまでも自分勝手な自分に嫌悪は増すばかりです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。こんな私でも生きていって良いのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

過去の過ちを償い行きたいです。

現在3０歳を目前にして、ありがたい事に、優しい主人や主人の家族と出会い、何不自由ない生活を送らせてもらっています。また何より、お腹には主人との可愛い赤ちゃんも授かり、本当に毎日が幸せです。しかし、私は子供の頃から罪ばかり犯してきました。警察沙汰になるような事はなかったものの、親や人様に散々迷惑をかけ、思春期からつい１年前までは鬱で、何度も自殺を考えました。人生に絶望し、自分の命をも大切にできませんでした。しかしそれも、周囲のせいにしたり、自分の弱さに打ち勝てない甘さ故の人生だったと、今にしてようやく気づく事ができ、激しく後悔しています。今後は、同じ過ちを二度と犯すまい、と固く心に決めて、主人や家族、生まれてくる赤ちゃん、周囲の人やご先祖様に精一杯尽くしていきたいと思っています。ですが、今から悔い改めたとして、今までの罪は許されるものでしょうか？また、こんな私でも幸せになって良いものでしょうか？どうか教えてください。どのような形でも、背中を押して頂きたいです。

有り難し 34

回答 1

2024/04/05

後悔と生きている申し訳無さと今後の生き方

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。過去の罪への後悔が止まりません。ハスノハの問答で拝読したことを自分で取り入れ、懺悔偈、お墓お寺神社でお詫び、無財の七施を心がけてなんとかやっていましたが抱えきれずに数ヶ月前、個別でお坊さんに話を聞いて頂き、懺悔し、お言葉を頂きました。寄り添って背中を押してくださいました。本当に感謝しています。今も自分を失いそうな時に思い出して支えにしています。自分なりに原因を考え、ノートにまとめたり、懺悔偈と共に気をつけることをつぶやき、変われるように本を読んで得たワークをしたりしています。しかし、後悔や不安、怖さが増すばかりです。とにかく迷惑をかけて信用を失うこと。自分の弱さと自分本意な傲慢さゆえのことです。私生活も仕事も本当に人に恵まれてる為、その場にいることが申し訳なく怖く消えたい気持ちになります。人に会う、いる場所が怖いです。これ以上裏切る人を増やしたくない。友達とももう会えないと思う心境です。家族と一緒にいると決めた以上、前のように笑顔で家族とも人とも関わり交流しなければと思うのにできません。迷惑かける人達がいるのに、こんな私が何ともなく生活してはいけないという気持ち、知られた時のことを考えて怖くなり覚悟が足りないのだと思います。笑顔が作れない楽しそうにできない。あいさつの声だけは大きめに出すように心がけています。家事が精一杯で他何もできず、温かい空間を作れない。年度がわりの時期もあると思いますが、子供も少し不安定に感じます。こんなことではいけないと、できるだけ口角を上げて普通に見えるようにしていると、しばらくしてスイッチが切れたように動けなくなる日が来ます。母、妻としての役割を果たせていない現状。家族を脅かす存在が私であるという事実。死にたい気持ちを抑えながらの生活。自業自得で周りにも迷惑をかけるのに申し訳ありません。知れてしまった時には離れるつもりです。どうなっても、子供の心に何か残せるように、自分の心は置いて笑って安心させることが大切ですか。自分の問題なのにそんな態度で周りに嫌な思いさせて甘え。これも傲慢さでしょうか。こんな思考の中にいる今の私にお言葉を頂きたいです。うまく話をまとめられず申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

押し潰されそう

数年前、母を亡くしました。｢私なんか産まなければ母は幸せだった｣と思わない時がなく、しかもそれを、消えたいなどという言葉を病床の母本人に言ってしまったことを今も後悔しています。そんな折、叔父が亡くなったと伝えられました。私は叔父が入院したとき、預かってた貴重品をきちんと渡せていなかった。そこから退院後は関わらず、気付けばいなかったのをずっと年上だから大丈夫だろうと見て見ぬ振りをしていたのです。それが、死んでいた。もちろん、考えすぎなのではないか、自意識過剰なのではないかとは思います。自死ではないと聞きましたがそれでも私は｢私が失敗したせいでそうなったのではないか｣と思わざるをえないのです。もちろん、こんなことを喪主に当たる親戚に言えるはずもありません。ただでさえ、母の時には親戚にも私の口がさない言葉は伝わり、ひどく叱られたので。その親戚にしても腹を痛めて産んだわけでもない私などを気にするのが申し訳ないのと痛いので何も言えず、叱られても私の為だと分かっているからこそ飲み込めません。二重の罪悪感と自己嫌悪が膨れて、胸や肺が潰されそうになっているのです。友人にこんな重たいことなど言えません。どうすれば、少しでも楽になれるでしょうか。潰されそうで、涙が止まらないのです。どうすれば、自分のこの自己嫌悪を許せるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/03/08

反省する心の持ち方

自分が関わったことが原因で、人をひどく傷つけてしまっていたことを後から知りました。私は、その人を傷つけたいという気持ちはほとんどありませんでした。しかし、結果的にひどく傷つけてしまったようです。このことは、直接知ったわけではなく、お別れをしてから感じ取る機会がいくつもあり、気付きました。そのことについて、本当に申し訳ない気持ちと、反省しきれない気持ちがどこかにあります。私が相談させていただきたいことは、反省しきれない気持ちのことです。意図のあるなしに関わらず人を傷つけてしまったのなら、反省をすべきだとわかっているのに、反省していない感情が出てきてしまうことがあります。どうしたら私はちゃんと反省ができるようになりますか？また、人をひどく傷つけた場合、今後どのように生きていけばいいのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1