問答一覧

検索結果: 358件

2022/03/29

娘(私)の出自をひた隠しにする母

30代半ばの2人の子供を育てる主婦です。　私は父と血の繋がりがありません。私が2〜3歳頃母が再婚しましたが、当時の引越しなどの記憶はありません。その後妹が生まれました。　幼少期から、妹は許されるけど私はダメということが多く、妹は可愛いだけでいいけど、私はありのままで愛されるというよりは常に努力と結果を求められていたので今も手を抜くことが苦手です。　 16歳の時、父と血縁関係がないことをはっきり母方の祖母から聞かされ、あぁそうかやっぱりな、と納得はしたものの、しばらくしてだんだん厳しさを増す両親からの管理にギブアップし知ってしまったことを告げ家庭は崩壊。高校卒業と同時に家を出ています。その後は距離があるので落ち着きも取り戻し、徐々に関係修復しました。　私の中で事態が変わったのは10年前です。所用で戸籍を取った時に、本来なら出生届出人は続柄が記載されるところに男性の個人名が載っており、疑問を感じ自分の出生から当時までの全ての戸籍を取り寄せるに至りました。　その男性は、「父」として私の出生届を提出していましたが、その後親子関係不存在証明の裁判をして父ではなくなり、その後空欄となった父の欄に、今の父が認知届を出すという形で実父として記名されていました。なので虚偽申告です。　もう戸籍はぐちゃぐちゃで、親子関係不存在が認められているため当時の「父」にコンタクトをとる法的権利はわたしにはありません。 (ちなみに最初に父として存在していた男性については自分で調べ、現在のお仕事や連絡先、当時の勤務先まで把握しました。なんと、母の職場の隣の建物にお互い定年まで勤務しておりました。) 　ここまで嘘を重ねないと、私は存在すらしてはいけなかったのか、そんなにもありのままでは恥ずかしい存在なのかと苦悩し続けてきましたが、我が子が産まれ育ってくるとなお、一度父娘と名乗ったのに取り消しするような理由って何だ… なんであんなに妹と差別されなければならなかったのか…と苦しかった幼少期の自分が心に戻ってきてぐちゃぐちゃになります。　それでも実母は、謝るばかりで説明は拒否します。それが許せず、日々苦しいです。

有り難し 28

回答 1

物をすべて捨ててしまった(3000字短縮で読みにくいです)

高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです

有り難し 23

回答 1

訳あり家庭で子育て中。心が迷子。

はじめまして、ご相談させてください。事実婚の夫との間に子供が数人おります、現在妊娠中の専業主婦です。夫は今もなお前の家庭と離婚調停中。別居数年の書類上の妻と数人の子供がおります。破綻事実がありますが、妻が離婚に同意をせず、子供が成人するまで離婚が出来ないと弁護士さんから言われたそうです。以前夫が5億円で一軒家を購入、多額の養育費、生活費を元家に今も入れ続け、子供は有名大学に入学など多額の教育費をお支払いしております。また、面会と称した食事会では毎回のように高級ホテルでの会食があり、妻同伴で週に一度行われております。旅行も頻繁に出かけ、宿泊のみ妻は同行しませんがやり取りの頻度から家族関係は円満なように見えます。私との出会いは、別居数年経過の時で既婚者から奪ったと言うことではないです。。対してこちらの家庭は家は普通で、毎月平均的な生活費を頂いて主人と生活をしておりました。今回ご相談したい内容は、面会交流の頻繁な夫に対しての感情です。私の子供ももちろん愛しております。しかし、面会に行くたびに夫は味方ではなく敵ではないかと感じてしまい、お金に対して全く執着が無かったのですが、元の家庭と比較して嫉妬を繰り返してしまう事があり、何度もそれで喧嘩をしています。そして先日大喧嘩になった際に毎日のように帰宅していた夫が自分の生活があるので、帰宅するのを当たり前に思わないで欲しい。今度から帰宅できる日は連絡する。両家の子供に平等に会いたい。と言われました。面会の度に機嫌が悪くなる私に対して、嫌気がさしたようです。子供がいる事を受け入れて事実婚をしたものの、やはり暖かい普通の家庭に憧れ、当たり前にそこにいる存在ではなくなってしまった事がとてもショックで、子育てや家事も全て私の負担となり、純粋に寂しい日々を過ごしております。他の女性の方との浮気は心配ないように思います。また、子供の名前も主人と苗字が違ったり、離婚が無事に出来るのかなど、心配事は沢山あります。。家庭環境に対する複雑さはあることながら、元の家庭や私の子供、いろんな方面への申し訳ない気持ちや、これから先の人生、心の拠り所、いろいろと迷子になっております。長々と申し訳ございません。お話を聞いていただいてありがとうございました。

有り難し 10

回答 2

2022/08/08

不倫からの彼の元への移住

私は3年前から不倫をしてます。夫のお金遣い、モラハラ、義実家の非協力的なところ、肉体の相性も悪いところに嫌気がさし、誰かに聞いてもらいたいとアプリに登録したところ、楽しく話しができる方が現れ、お互い本気となり会うようになりました。彼はバツイチ、再婚で、子供が1人。私は夫と、子供3人います。彼は常に『セフレ』と言葉では線引きをしますが態度を見ると、LINEの返信は早く、私が悩むと支えてくれ、夫にレイプをされ彼と出会った後に3番目の子供を身ごもった時も、拳を握りながら、全ての偶然を許すと言ってくれた方でした。夫とは仲はいいですが、欲しいものがあると借金をしてでも買う癖があり、そのたびに私がどうにかしていく日々。喧嘩しても、義両親が言っても聞きません。夫の両親は育児をするからと近くに住まわせながらも非協力的で、5年経った今でもサポートはなく、生理や低気圧で倒れやすくなるたび、結局1時間かけて実家まで帰り、着いたら玄関先で倒れ込む生活です。彼と出会ってから、自分や子供の幸せを考え、主婦→個人事業主となり、離婚できるようにお金も貯め、別の場所なら良かったのですが、たまたま彼の街は豊富な地下水があるため子供の荒れやすい肌にもとてもよく、物件も決めて、もう引越し！！というところで今、悩んでいます。彼とは一緒になろうなどとの話はなく、この1年半は本気だからこそ辛いし、家庭を崩壊させたくないと別れを選び、互いに遠くから見守る関係でした。その間に私は私の人生を考えて離婚すべきと感じて話を進め、でも大きな問題なので悩むたびに、彼と私の名前を足した方などが現れ、導かれてるのかと驚きました。 60キロ近く現在の場所から離れた彼の町へ行って、シングルマザーで1人でやれるのか？あんな夫でも、力になるところはあるのでまだ居た方が良いのか？ 3番目の子供と、彼の子供は同級生で、地下水が出る場所は限られた場所なので、必然的に同じ学校になることが判明。彼に迷惑をかけるつもりはないので、手付金40万円無駄にしてでも移住をやめるべきか？とも考えてます。でも私の心は行きたい……でも怖い…… と悩んで、引越し準備も進みません。子供は行きなよと言いますが、私はまだ迷っています。転校は子供の心にも痛いんじゃないかなと……。何かお言葉を下さい。

有り難し 15

回答 1

発達障害の弟と親、旦那について聞いていただければ幸いです

私は結婚して三年目の主婦です。弟が発達障害でそのことについての相談になります。私達夫婦は弟と仲良く中でも夫は弟と本当に仲良くしていて弟も周りには言えない本音を夫には言えているようです。私達夫婦のサポートもあり弟はたくさんのことにチャレンジするように前向きな姿勢になりました。しかし弟に対してはとっても過保護なうちの親がそれをよく思っていないようで先日も私たちに対してもうかかわってくるな！！！といわれ喧嘩になりました。弟もその気配を察していろいろなことを諦める傾向にいまはあります。うちの親は非現実的で弟は自立してちゃんとやっていけると言い張ります。しかし現実問題弟は発達障害のせいで時計の読み方もお金の数え方もわからず仕事は施設でお手伝いをする程度でお金はもらえてません。とてもじゃないが自立は難しいです。グループホームにいれることを私たちは進めているのですが関係ないだろ！の一点張りです。しかし、親も70近くいい歳です。弟は27、早めの対策をしていかないと弟の将来はどうなるのでしょうか、、、いま親は私たち夫婦と連絡をとるなと弟にいっています。わたしたちから連絡しても無視されます。弟は本当に楽しそうでかわって行けそうだったのに残念でなりません。だんなと父親も大げんかして私は板挟みでとてもつらいです。弟が私たち夫婦の子供ならよかったのにと思います。。将来なんのビジョンもない親よりもたくさんいろんなことを調べて弟の将来を考えられる私たちの方が正論を言っていると思います。私は親のことも好きです。そんな親と旦那が喧嘩して、家では旦那が親のことをめちゃくちゃにに怒るそういうの、、ききたくなくてもうほんと逃げてしまいたいです。ここ数日親には連絡しても無視されますこの先うまくやれないのかなと思うとつらいです。最悪縁をきられるかもしれません。私自身10年前から鬱を患っています現状、とてもつらいです。乱雑な文で申し訳ありませんどうしても渦中にいるため物事がうまくまとめきれずにいます。。アドバイスいただければ幸いです苦しいです

有り難し 8

回答 2

ひどい別れ方

2年8ヶ月付き合って1年同棲しました。娘の高校受験を期に私は地元を離れ、自立した息子とも離れ、長年勤めた会社も退職し覚悟を決めてこちらに来ました。私はコロナの影響でうまく仕事が見つからず専業主婦をしていました。失業保険があったので彼からは食費のみ頂いていました。 2月初旬に彼がコロナ禍に毎晩飲み歩く事を原因に喧嘩をして彼が出て行きました。話し合いがしたいと言っても無視され2週間が過ぎた頃、彼が一時帰宅した際に「これからどうするの？」と言うと「あなたは変われなかった、本質を変える事は出来ないんだよ」と言われました。付き合って1年目、遠距離で寂しかったのか私が遊んでるだけで浮気をしました。原因は私がイチャイチャしなかった事。母子家庭が長かったので甘える事が苦手と話しましたが出来る限り素直になるよう努力すると約束しました。すがる事も出来ずその日は彼に別れようと言わせました。娘の高校があるから残り2年間は犬(彼の犬5匹)の面倒見るなら居ていいと言われました。それからまた2週間が経ちきちんと話しをする機会を作りました。そしたら彼から女が2人いる、情で付き合っていた、出て行って欲しいと言われました。彼は社長であり自宅に事務所もあります。領収書から結局また浮気をしていましたし女の人の家で過ごしている様です。出て行った時にお財布は持って行き1円も置いて行きませんでした。私は最後の話し合いの時に感謝と謝罪をしましたが彼からは何も無かったです。周りの友達に話を聞いてもらってもここまで酷い人みたことないと… 正直、離婚した時より傷ついています。明日どうにか家を出ますが、この傷が癒えるのか不安で仕方ないです。今日彼と久しぶりに顔を合わせましたが何も会話はありませんし逃げる様に家を出て行きました。これから先がとても不安で押し潰されそうです。

有り難し 14

回答 1

仕事を反対される

40代半ば、子供はまだ小さく(6歳3歳)現在専業主婦です。長年介護の仕事をしていましたが、9年前に流産したことをきっかけに退職しました。仕事をしていた当時は、責任のある立場を任され、心身とも疲れはて鬱になってしまったこともあります。この度、勤めていた施設とは異なる施設から、短時間でも良いので働かないか、との話をいただきました。子供の行事や長期休みは仕事を休んでも良い、1日3時間週3日で働かないか、と。そんな良い条件は他に無いのではないか、という焦りもあり、私自身は働くことに前向きでしたが、別居の母親が猛反対しています。「責任感が強く、断れない性格ゆえ、人手不足の介護業界では良いように使われるのがオチ。あてにされ、またあんたがボロボロになる。忙しくなるとイライラもするし、家族仲良く暮らしていくにはあんたは働いてはダメな人間だ」と言われ、確かにそうかも知れない…と自信を無くしてしまいました。また、現在家事や私の息抜きのために短時間子供の面倒など母親が協力してくれているのですが「あんたが働くなら今後一切の協力をしない」とまで言われてしまい…。 (母は潔癖症で、私がどんなに掃除をしても母親から見ると「全く出来ていない」と言われます) 今すぐ働かないと家計が大変、という状況ではありませんが、子供の成長、進学、自分の老後を考えると、今から働き貯蓄したい気持ち、また40も過ぎてなぜそこまで親に言われないといけないのか、という不満もありますが、実際今後において全く協力が得られないことに不安を感じます。北海道在住なので、先日のような地震が来たとき子供の心配もありますし、今年父が2度の心臓手術、義母は昨年難病が見つかり体の動きが悪くなってきています。確かに今は働くときでは無いのかもしれない…と思いつつ、この年齢でこんな良い条件で働けるチャンスはなかなか無いのではないかと焦ります。

有り難し 10

回答 2

2023/05/18

義理の実家との付き合い方

はじめまして。結婚して2年。子なし共働きです。結婚前から夫は義理実家にお金を渡しています。結婚後は月5万円程。別居でも変わらず。義理の両親は人付き合いはできず、唯一の親類をも怒らせてしまい、義兄は虐待寸前くらい厳しく育ち、結婚して自分の家を建ててしまいました。厳しいわりには色んなことにだらしなく、次男である夫もほとんど行きません。私が辛いのは、毎月お金を渡していることに感謝されず、訪れても立ち話で他も色々無礼なこと。うちに子どもがないので、経済的に頼っても余裕と思われている、だから価値観合わず、会うのすら嫌です。私も必死に働いていますが、それは自分達の老後のため。2年で120万も、と思うと自分達の資金をなぜ？と思ってしまいます。義兄はうまく逃げたと思います。義父は変わり者で子どもや親戚に対して押さえ付けるような接し方や失礼なことを言って、義母は主婦であるのにいい加減で家事もせず、働きもせず、文句ばかり言っていた性格のようで早々に認知症になり寝たきりです。義父はピンピンしている60歳で引退し、息子の収入をあてに生きてきたのでお金は当然ありません。自分の両親は一生懸命やっています。実父は足腰が痛くても家計のために70すぎまで働いて、実母は家事で今も私を助けてくれます。だらしない義理の両親とは絶縁したいと思っています。夫は自分の収入だけでは無理だから、と私に働くことを望んでいますが、仕事で疲れが溜まってくると、あの両親さえなければ、と思ってしまいますし、夫との仲は良いけど、離婚の文字がよぎることもあります。お金の件と、無礼な義理の両親に対する怒りを忘れてがんばりたいのですが、アドバイスお願いできますか。すみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

夫と彼と

結婚9年目の30代主婦です。夫と6歳の子供がいる身ながら、好きな人ができてしまいました。彼は10歳上の独身、気づいた時にはどうしようもないほど好きでした。自分自身でもとても焦り、本音を押し殺して過ごしてきました。でもまったく気持ちは変わらず、罪悪感もあって自分を責め、辛かったけれど、やっぱり好きで好きで仕方なかった。一年余りが経った頃、彼との関係が急に進展し、不倫と言える関係になりました。彼は、私が独身だったら良かったのにとは思うけど、家庭を壊すつもりはないと言います。でも私はこの一年ずっと、どれほど忘れようとしても彼を忘れられなかった自分と向き合っており、彼から離れたくないという思いはすでにはっきりしていました。夫と子供だけでなく、両親も裏切る事で、計り知れない制裁を受ける事になる。一言二言では言い表せないほどの制裁が待っていると思う。何度もそんなリスクを冷静に考え、それでも私の本音は、彼と一緒に居たいという思いでした。ただ、どれほど今すぐ彼の元に飛び込んでいきたいと思っても、夫の不幸の上に自分の幸せはないと感じています。夫とは夜の夫婦生活はないものの、関係は良好です。身勝手ですが、夫を傷つけたくないという思いがあります。だから、離婚そのものは今じゃない。いつかは必ず彼と共に生きていきたい。でもそれは今じゃないと思っています。それならばけっきょく、彼とは離れず、夫だけに添いとげることもなく時が過ぎる事を意味しています。そう考えると、どうすべきなのか行き詰まってしまいました。どれほど愛していても、そもそも非道な行いを改めるべきなのか、結果的にはすでに夫を裏切っているくせに傷つけたくないなんて、この考え方がいけないのでしょうか。夫にはただただ申し訳なく、夫が望むなら親権も譲るつもりです。

有り難し 14

回答 1

不安とイライラが抜けません

先月離婚調停が無事成立し、通っていた職業訓練では全て検定試験に合格し、就職も内定をもらえましたが、イライラと不安になる思考回路から抜けません。子供もおり住む家もあり、将来への大きな不安もありませんが、目の前のことに対する不安が毎日頭で回っているのです。悩んでもしょうがないようなことを永遠に考えてしまいます。離婚できなかった頃からの癖が抜けていないのか、特に職業訓練の学校が終わって落ち着いてからすごく不安になりました。考える時間も増え、二歳の子供を一日中家で面倒を見ており、自分の時間が減り育児ストレスかもしれません。学校から突然の専業主婦な生活へのいらだちも多少はありますが、前の旦那がいた生活に比べれば幸せです。不安は、例えば、内定をもらって入社手続きしているのに、正式な書類がもらえず保育園の手続きができないまま三週間が過ぎ、問い合わせても書類をもらえるのは直前になるかもしれない、もしかしたら入社までに間に合わないかもしれない、といった自分ではどうしようもないことです。もしかしたら、書類不備などで入社できないかもしれない、そうなったら内定を伝えた人や保証人をお願いした人にどう伝えればよいか、離婚だけでなく、やっぱり、就職しなかったとなったらその人に何と伝えたらよいか、など最悪のケースを想定して悩んでしまいます。なので、内定報告も大喜びできず、必要な事務作業を淡々とこなすにとどまりました。離婚調停同様、正式に決定し書類をもらえるまで安心できないのです。比較的良い会社で、選考試験も厳しい内容だったので、一緒に活動した訓練生であれば、やったーと喜んでいるようなことだと思いますが、私には保育園や入社前手続きの不安ばかりで気持ちが落ち着きません。心の中は、離婚調停中のような、何をしても不安や緊張が常時抜けない状態になっています。あの時も、冷静に考えれば要求されることもない親権や、財産分与などのことで不安で苦しみました。晴れて成立し、心穏やかな日も数日続きましたが、相手方と関わらなければならず、ストレスは０ではなく、特に就職先の書類手続きが始まった三週間前からが気持ちに余裕がなくなりました。私は一生、不安にとりつかれながら生きていくのでしょうか。これは普通のことなのでしょうか。心から、幸せになれる日はくるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

私が望む仕事は私を必要としてくれるでしょうか

私は高校卒業後就職してすぐに19歳で結婚・出産を経験し、現在3歳の娘と1歳の息子を育てながら専業主婦をしています。それまで主人の実家暮らしだったのが、息子が産まれる事を機に家を建てて4人で生活し始めた事をきっかけに、在宅でできるお仕事はないかと思いライターをしています。元々文字の読み書きが好きだったので、情報を発信するライターとしての仕事はとてもやり甲斐を感じますし、仕事をしていて楽しいと思います。とは言え、本音を言うと私は今まで一生懸命勉強して取得したPCの資格を活かしたお仕事がしたいです。その中には国家資格もあり、子育てをしながらも自分のレベルが今よりも落ちないようにと勉強を重ねています。また、在宅で自分の思うお仕事を頂こうと思う事が難しい事も重々承知しているつもりです。しかし、私にも出来ると思って応募したエクセル入力の仕事すら採用を見送られてしまう事に、自分を必要としてくれる仕事はあるのかとやるせない気持ちになります。資格はあっても19歳で特に経験も積まないまま離職して、会社からしたら即戦力にならないと思われているのだろうと言う事の想像は付きますし、この道を選んだのは自分でもあります。だからこそ主人にも友人にも実親にも、この様な話をする事ができません。ましてや主人や義母は、私が国家資格まで持っているのだから働こうと思えばどんなに良いところでも行けると思ってよく「お前ならどの会社でも通用する」と言ってくるため、私にはそれがどうしようもなく重荷に感じてしまいます。情報の専門科高校を卒業後、そのまま情報専門学校や大学に行っていれば良かった、前の職場で産休の前例がないからと離職しなければ良かったと何度も思いました。例え国家資格であっても資格は努力と勉強さえすれば誰でも取れます。でも私には資格があっても経験がありません。経験が無い私は望む仕事に必要とされないのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2021/08/23

夫を変えるには

いつも相談にのっていただき有難うございます。今回は夫のことでお願いいたします。夫は交代勤務のため、家族と時間が合わず一緒に食事をしません。休みの日など、家族と時間が合う時でも、どうしてもテレビを観ながらでないと食べられないと言い、自分の部屋で食べます。また好き嫌いが多く、私が作るものは食べられないそうで、自分で作るか惣菜などを買ってきて食べます。それは良いですが、片付けを全くしません。使ったフライパンや鍋はそのまま。食べ終わった食器も流しまでは持ってきますが、そのままです。フライパン等は共有の物なので、次の人（私）が使う時に、すぐ使えないので本当に困ります。食器にこだわりがあるみたいで、自分用を揃えているにもかかわらず、自分で洗いません。その食器が大きくて重いので、今まで洗っている時に欠けたり割ったりがあり、散々文句を言われた為、「じゃあ自分で洗ったら？」と流しに放置しておくと、「なんで洗ってくれないんだ！」と怒鳴られました。また、夫は洗濯が苦手です。干す、畳むということを今までしたことがありません。結婚したばかりの頃、「一緒にやってみよう」と何度か教えようとしましたが、「いやだ、お前が畳めばいい」と頑固として拒否。あれから何年も経ち、今は「自分の物は自分で片付けてね」と夫の洗濯物を畳まず渡すと、「なんで畳んでくれないんだ！」と怒鳴ってきます。本当に呆れます。私も専業主婦なら、夫の世話をしたかも？しれませんが、そうではありません。今は家事を積極的にするご主人が沢山いるのに…と情けなく思います。夫にはあまり期待はできませんが ◎自分の事は自分でする。 ◎使った物は元あった通りに戻す。という最低限だけしてくれればよいのですが… 毎回、最終的には怒鳴って部屋に籠り、何もしない、というパターンです。とても大人の行動とは思えません。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 22

回答 1

頼られてる？ただ使われている？役が多い？

福祉関係の事務をしています。決まっていないけどPCに詳しいからと一方的にPCに何か問題があれば窓口にさせられています。詳しくないので、そのように言っても納得してもらえません。何もしていないのにおかしくなったと言われるのがほとんどです。原因を特定したりとか難しいです。職場内の設備関係の整備もなぜか任されるようになってしまい、ロクな装備もないのに高所作業をし危険なこともしています。女性が多い職場というのも理解できないわけではないのですが、ネジが緩んでいるだけで呼ばれたりもするので（それくらい自分でできるのでは？）正直なところ、うんざりしてしまいます。本業のうちと言われてしまえばそれまでなのですが、資格所持者なので現場の手伝いもしますが、現場の方が自分の仕事を手伝ってくれることなんてあるわけなく・・・。そもそも現場の方が〆切を守ってくれないこともしばしば。家では日々の風呂掃除・食器洗い・ゴミ出し・子どもを風呂に入れる・寝かしつけに加えトラブルがあった場合、先日も車に自転車をぶつけられ物損事故として加害者とのやり取りも全て自分が代理で行い、エアコンが漏電したときも自分が全て手配しました。何かあれば、どうしようどうしようと仕事中でも連絡してきます。自分ではできないのに、いちいち色々言われるのが面倒です。自分でやればいいのに。専業主婦って大変だろうからと思ってたけど、直帰で早く帰ったら間男発見！！ではなく「どうぶつの森」やってたし。どうりでクオリティ高い島ができているわけですよ。毎週末は子どものサッカーのコーチにされてしまいました。送迎して見学していただけなのですが、熱心な保護者と勘違いされてサッカー経験もないのにコーチにされて３年が経ちました。昨年より審判の資格も取らされ審判にもチャレンジしています。経験者の保護者なんて他にもいるだろうし、迷惑とは言わずとも未経験でやるのは負担と言えば負担です。他の保護者のように、ただ見てるだけにしたかったのですが・・・。深刻というわけではないのです。自分自身色々と言いたかったり、行動等を改めて見直してみただけかもしれないです。気持ちに任せて書いたので、文章が変で申し訳ないです。正直なところ疲れてしまっておりまして、甘ったれんな！！よりも暖かい言葉とかかけても頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/11/02

子供のいない、女性としての自己肯定感

バツイチ同士、年の差婚ですわたしは母親より幼少期から暴言、暴力を受け、「子供を産み育てたくない」と10代から思うようになりました子供はおりません、今後も予定はありません（経済事情も含め）彼氏はいましたが、性行為に抵抗がありました身体を弄ばれている（おもちゃにされている）と思ってしまいますでも一時期は、真逆で、「もうどうだっていい」と、付き合ってもいない方と身体の関係になったこともありました（会話は楽しかったです。ただ肝心な、心の寄り添いあいはありませんでした）今の夫と再婚後、妹に子供が出来てから「私たちの性行為は一体なんだ？ただ、ゼロ円で、もてあそばれてるだけじゃないか？」と思い、気乗りしなくなりました（付き合ってる頃から、それは感じていました。しかし、何度もプロポーズをしてくれて、わたしも夫の人柄に尊敬と好意を抱いてたので、もう一度、結婚にチャレンジしようと思って、再婚しました）夫は、わたしの過去を知っていますので、酔った時に「男好き」だの言われました、後日、それについて「悲しかった」と話したところ、「酔って覚えてなかったけれど、それはとんでもないことを言ってしまい申し訳ない。」と謝ってくれました夫は嫉妬深い性格です。共通の男性と飲みに行く際には、夫の機嫌を損ねないように振る舞い、夫自身も「僕を最優先して！」と言うので、夫を立てるのに心削れますそれについてよく話し合いましたが、堂々巡りです（夫は無口なので、どうしても異性の共通の友人が私とお喋り状態になってしまい、解散後に夫からぐちぐち言われます）ガキくさくて萎えます。いま心理士さんに2年半ほど、母親問題のこと（母とは和解し、良好な関係をやっと築けました）が、「女性としての自己肯定感が、あなたの今後のテーマです」と心理士さんに言われまして「？」という状態です夫→お金を稼ぐ私→家事をする、夫を立てる妻、が私にとって「仕事」になってしまいました夫にもそれは話しました「それは残念だ、仕事だなんて。」と、悲しそうな顔をしていました「女性としての私の自己肯定感」どうやって今後、見つけていったら良いのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

旦那との関係に悩んでいます

ご相談させていただくのは今回で2回目になります。よろしくお願いします。結婚3年目、現在育休中の主婦で、夫と1歳になる娘の3人暮らしです。実は、2週間ほど前、些細な喧嘩をきっかけに、夫からもうお前とはやっていけない、限界だ離婚してくれと言われ指輪を投げ捨てられました。これまでも何度かそのようなことはありましたが、話し合ってなんとか仲直りし元に戻っていましたが、今回は本気のようです。きっかけは、私が夫の行動を疑ったためです。夫は昔から浪費グセがあり、お金はあればあるだけ使う人で結婚当初も貯金0でした。本人も自分には浪費グセがあると自覚しているため子供が生まれてからはお金の管理は私に任せてくれていました。しかし何かにつけてお金を要求したり、羽ぶりがよかったり、おかしいと思っていたら、お給料を別口座に定積し、パチスロでお小遣いを増やしたり、逆に使い込んだりしていました。また帰りが遅くなると言ってこそこそパチスロに通ったりしていました。そのことを指摘すると逆上し、証拠を出せとまくし立ててきて、俺が稼いだお金をどう使おうと俺の勝手だと言われました。正直そこまで多くないお給料のうち半分近くを夫のお小遣いとして使われてきついです。娘のことも口では可愛いと言いますが、ほとんど相手をせず一日中携帯をいじってゴロゴロする始末。育児に疲れイライラしている私を横目に自分はゲーム。お前は育児するために休業してんだろ、疲れて帰ってきてる俺がこれ以上なんかしないといけないのか。お前も俺と同じ仕事して帰ってくれば俺の気持ちがわかるはずだ！と罵倒され私の心はすっかり折れてしまいました。私も知らない土地で初めての育児をしながら頼れるのは夫だけなのに、うまくいかなくて悲しくて辛くて涙が止まらなくなりました。離婚の件を双方の両親にも相談しました。子供のためにも離婚だけは避けて欲しいと。私も子供を思うと離婚はしたくありません。夫も義母の説得を受けてか私の育休があける後2年は離婚しないと言ってきました。今は寝室も別会話も無しです。別室で当て付けのように旦那が自慰行為を繰り返しているのも見て見ぬ振りをしています。私は家事は普通にこなしますし食事も洗濯もお弁当も作ります。この状態がいつまで続くのか、この先どうしていけばいいのか、元には戻れないのか不安で辛いです。アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

実母との関係について

実母（70歳、関西在住）は専業主婦で、私（39歳）のことをとても大切に育ててくれました。私が国際的な仕事をするのが夢だったので、海外留学や、大学院へも進学させてくれました。おかげで某国際機関に就職することができ、上京して現在に至ります。ここまでは母の夢でもあったので、母も喜んで自慢の娘として仲良くやってきました。私は昨年結婚しました。夫は中央官庁に勤める国家公務員です。しかし、結婚するに際して母の猛反対がありました。理由は彼の年収（5-600万）が少ないこと。あと実家が田舎の兼業農家であること。ちなみに母が望んでいた結婚相手像は、ご実家が裕福なもっとハイスペックな方だそうです。あと、両家顔合わせをした時に、夫の父親が母の気に入らない事を言ったためです。その場は何とか母も抑えましたが、その後、母は烈火のごとく怒りました。それでも私達の意思は変わらなかったので、最終的には結婚を許してもらえました。初めは母も落ち着いてよかったのですが、最近また荒れるようになりました。私が結婚してみじめになっているのを見るのがつらく毎日苦しいから、自殺するだの、夫にも直接、お前なんかと結婚するはずじゃなかった、甲斐性なしだの罵詈雑言を叫んでました。どうしてもあの父親が許せない、そんなところに嫁に行った私のことも許せないと激怒しています。そして、私をこんなところに嫁にやるために留学させたり大学院に進学させたんじゃないから、それにかかった費用500万円を返還しろ、縁を切ると言ってきました。今までは親の反対を押し切って結婚したのだから、全て自分の責任だと受け入れてきましたが、ここまでひどく追いつめられると、私も夫も参ってしまいます。夫は私を大事にしてくれるしとても幸せですが、いくらそう言っても母は理解しません。私の両親は姉夫婦と孫2人と関西で同居しており、最悪、縁を切ることになっても、両親には姉夫婦が付いていてくれます。もしそうなったら、遺産放棄して全面的に姉夫婦に譲るつもりです。親と縁をきるなんて、こんな親不孝なことはないと思います。どうしたらいいのかと思い悩み、相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 4

2021/10/30

立候補するべき？

私は難病で車イスです。いつも親しくしている市議さんから「立候補してください！」と誘われています。 ▪供託金も私は払わないで、市議さんのほうで負担してくれる ▪補欠選挙だから他の市議さんも私の代わりに私の応援をしてくれる ▪私が市議になることで救われる人がたくさんいる ▪私が議会にいるだけで、行政が変わる等々、本当に熱烈なオファーをいただき、実は二年前も同じことを言われてお断りしています。私も向かしは「せっかく難病になったからにはこれを生かすことが使命だ！」と思い、いろいろやっていましたが、いまはその当時の情熱みたいなものはないんです。難病は世の中にはたくさんあって、もっと大変な方がたくさんいます。私個人は今の暮らしに不自由していなくて、この平穏な暮らしが私は幸せなんです。だから、私が市議になって（私の住んでいる）市が変わるというのも一理あるとはおもいますが、どうしても私の気持ちが動かないんです。やる意味もあるだろうし、それが使命と言われたら、それをやるべきなのかもしれない。でも…… いつもやりたいことはやってきた私が、ちっともやりたい気持ちがわきません。でもやるべきなのか……… 真剣に悩んでます。どうかお返事いただきたいです。

有り難し 32

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就職予定ですが、人間関係が壊滅的です。

小学生の頃から暴力的で頭が悪く男女から嫌われていました。中学でも嫌われており、高校でも周りから嘲笑され高校1年生の秋に中退しました。それから2年ほど引きこもり、バイトを始めました。バイトは倉庫で仕分けの仕事をしており、そこでも70過ぎのおばあちゃんに嫌われ、周りの主婦やおじさん、同年代にも嫌われていましたが、辞めてしまうと負けた気がするので2年ほど続けて人員削減で辞めさせられました。それから日雇い、交通誘導員、土木作業員等の仕事を早ければ1日で辞める生活が続いています。辞める理由は必ず嫌われてしまうからです。私生活でも買い物等で店員や客に嫌悪感を出されるため帽子を深めにかぶりマスクをしてイヤホンで外の音を遮断しています。嫌われる理由は、見た目の悪さと挙動と声と人格と頭の悪さだと思います。そのため、人と接するときに笑顔や相手の話を聞く等してきましたが全く意味がありませんでした。現在は手に職をつけるため職人になりたいと思っているので8/17に就職予定ですが、今まで人間関係ですぐ辞めてきたため、またすぐ辞めてしまうと思います。我慢して勤めても周りの雰囲気が悪くなるようで、他の人が辞めてしまう可能性が高いです。そうなると会社にとって損失になるので自分が辞めざるを得ません。人と関わりたくないのですが、関わらず生きていく術がなく、死ぬことも出来ません。周りの軽蔑や悪意に対してとてもストレスを感じて、かといって勘違いでもなければ実害があるため（所属している組織や利用しているお店に）無視や思考の転換で解決できる問題でもありません。相手のために何を出来るかを考え行動しても無駄でした。人と会話をしてもため息をつかれたり相手の負担になるようです。でもしゃべらずにいても不快になる様です。緊急小口資金の申請をした際に職員から生活保護を申請してみたらと言われましたが、親族紹介されるため断ったので生活保護を受ける気はありません。仕事を続けるために周りに悪影響を与えないようにするためには何が必要なんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 27

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過去の出来事に対する心の持ちよう。

主人とのことで、彼は私の事を毎日の様に可愛いとか、肯定的な事を言ってくれたり、他にも良いところもあります。しかし、理不尽な事を言ってきたり、お金にルーズで約束を破って使ってしまっったり、生活の事を考えてくれなくて、外では私の有る事無い事言って、それを聞いた他の人も私の事を悪く言っているかの様な事を言ってきました。その事で結婚して3年で私が精神面で滅入ってしまい、もともとホルモンの病気になっていたのもあって、パニック障害になってしまいました。しかし、その後は私の不満も聞き入れてくれ、もう理不尽な事も言ってこないし金銭面も任してくれる様になり、私が電車にも乗れない状況を把握してくれて金銭的に厳しいながらも専業主婦をさせてくれています。肯定的な事も変わらず言ってくれます。彼と話していて、私の有る事無い事言うのは『奥さんと仲がいいとバカにされる、仕事の出来る人はみんな奥さんと仲が悪い』との思い込みからきているのも分かりました。お金にルーズなのは彼の生い立ちを聞いていれば納得も出来ます。私が彼の理不尽な言葉に怒って、その時に彼を傷つけてしまった事もあり、それも許してくれています。病気も病院の先生には『少しずつ良くなってきているから、焦らずに』と言ってもらえています。ただ、いつかは治るとしても、不安になってしまいネガティヴになってしまいます。今だけかもしれないけど、旅行に行けない事や友達とも簡単に遊べに行けなくなってしまった事、子供はいつ作れるのか、働けない事の焦りや不自由さなどの心配から、ついつい過去の事を思い出してしまいます。怒りも芽生えてしまうし、彼のせいだけじゃ無いとしても責めたくなってしまいます。物事をネガティヴに受け取ってしまっているのかもしれません。心の持ちようを教えてほしいです。

有り難し 12

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私の両親について

こんにちは高校生１年生の女子です。多分凄く話が長くなると思います。父は仕事をしていて母は専業主婦で、次男は私立の大学生で私も私立の高校に通っていて長男は就職はしているのですが、経済的に苦しくて前々から、親同士の喧嘩が増えるようになりました。最近では父に直接お金の話を言われることも多くなりました。私立高校になんて行かなければ良かったなと常に後悔しています。父はすぐ感情的になる人で昔、小さな喧嘩で｢死ね｣や｢殺すぞ｣と言われたことがあります。その時は凄くショックで怒りや強い疑問を抱いていましたが、今では私はあんな人私の父親ではないと思うようにしました。母にもいろいろ言われたことがありますがそれでもまだ私にとっては母親でした。けど、この前習い事をしたいという話から喧嘩になって母に｢あんたの生活費、高校のお金にどれだけかかってると思ってるの！？このままじゃ、あんたのせいであたしの趣味さえなくさなきゃいけないの？｣といわれ、挙句の果てに小さい声でしたが｢消えろ｣といわれました。私はもう言葉も出ませんでした。なんかその時は悲しい気持ちというか初めて母に失望しました。でもやっと現実の母を直視することができたんだと思います。きっと、母や父も私にいった暴言を覚えてないと思います。なぜなら、私に暴言を吐いたあと何事も無かったようにテレビで笑っていたので。消えろや死ねというんならなんで私を産んだんだろうとかずっと考え込んでしまいます。夜、ひとり部屋にいると涙がわけもわからず出てきてそれでも朝になると家族や学校の友達にも明るく振舞って、もうなんだか疲れてきました。私の両親が異常なのかそれともお金が無いのに私立高校にいったり、習い事をしたいと言った私がいけないのでしょうか？また、一番の不安なのは自分が結婚した時に子供に同じことをしないかです。テレビで子供にDVをする親のほとんどが同じようにDVされていたという話を聞いて、私もそうならないか凄く不安になってきました。たとえ、親に酷いことをされても同じ過ちを犯さずに反面教師として生きることはできるのでしょうか？そして、私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

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