毎日連絡をくれる男性がいます。1日1、2通で日常のたわいのない話をしています。 3か月ほどその関係が続いているのですが、一向に2人で会うことを言ってきません。 また、「好きかもしれない」と少し濁して言ったこともあるのですが、冗談みたいにあしらわれてしまいました。 ゆっくりと関係を築いていきたいと思っているのが半分とじれったいと思っているのが半分です。 遊ばれてるのかと不安になることもしばしばです。 ふと、、あれ、、彼のどこが好きなんだろうと考えてしまうこともあります。 誰かの歌詞みたいにぽんぽんと出てくることもなく、あっ、、、楽だからだと落ち着きます。 私は、これからどう進めばいいですか？
1年以上前に職場の後輩に失恋し、それ以来ぎこちなくなったり、避けられたりするようになりました。 後輩に必要以上に関わってしまったのが負担になったと反省し、謝罪をしたいと思っています。 また、彼と会ったことで、自分を見直すきっかけもでき、感謝もしています。 彼にとっては迷惑な話ですが、正直な気持ちを伝えたいです。 とても悩み、一時期は彼の前から姿を消すことが、彼にとって一番いいと思い、自殺も考えました。 でも、彼と普通に話せることが、こんなに幸せだったということを気づきました。 まだ、片想いですが、できれば職場の同僚として、また関わりたいです。 謝罪、感謝を伝えることは相手に負担をかけるでしょうか？ また、恋愛は好きになって振られた人間は、告白しただけで相手に迷惑をかけているのでしょうか？気持ちに負担かけますよね。しかし、今私は人を好きになってはいけないと思うようになってます。 どうぞお願いします。
結婚して8ヶ月の夫婦になります。 1ヶ月ほど前に主人の浮気が発覚しました。 浮気相手に私は家事をしない、家にも居ないなど嘘をたくさんつかれておりました。 とてもショックなのですが、私は主人のことがまだ好きで、やり直したいと思っております。 ですが、主人のほうが私に気持ちがなくなったと言われてしまいました。 これまでに2人のお金を70万程勝手に使われても許して暮らしてきました。 何故何もしていない私が主人の気持ちをもう一度振り向かせるために、必死にならなければならないのか、と思っていたのですが、やはりもう一度好きになってもらいたいです。 アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
うちの夫は女癖がわるくこの10年間、ちょこちょこ浮気をしては大喧嘩になり、ただ私も夫の事が好きだったので我慢してきました。 ただ今の相手は私と離婚してくれと、何をするかわからないみたいな女らしく、でも私と子供達と離れたくない！別れたくないと、、、、 今回ばかりは夫は私を女とはもう見てないんだなぁと別れを選択しようと思っていますが、まだ好きという気持ちが邪魔してなかなか決断できません。 まだ2人の子供もいますし。 でも今のままでは苦しいだけで、 ほんとどうしたらいいのか わかりません。 夫は女癖はなおらないと思う。でもそれでも一緒に暮らして行きたいと、でも私は嫉妬してしまうし、そんな自分がすごく嫌な人間になっていくみたいでつらいです。
私には好きな人がいて、この前のバレンタインにチョコを渡しました。 ホワイトデーにはクッキーを返してくれたのですが、｢ホワイトデーのお返しの意味知ってる？」ときいたら「うん」と返されました。 ホワイトデーのお返しの意味で、クッキーは｢友達でいましょう｣です。 私はふられたと思っているのですが、彼のことが忘れられません。 今でも好きです。 だから、もう1度アタックしてみようと思っています。 彼の誕生日があと三ヶ月後で、プレゼントを送ってみようかなと思っているのですが、やめるべきでしょうか？ 私と彼の関係はゲーム友達って感じで、そこまで付き合いが長いわけでもないです。 彼は家族に彼女などの関係を知られたりするのを嫌がるので、プレゼントを渡して彼に嫌な思いをさせたくないです。
ある漫画を読んだ時、色々気付かされました。そして今までの自分が情けなくて、漫画の主人公が羨ましくて、一時期食欲がなく無気力でした。そして私が太ってる人が嫌いなのを知りつつ全く痩せない旦那が大嫌いになりました。こんなことで嫌う私は最低だと思います。でも嫌なんです。私の元カレたちはみんな痩せていて、太ってるのは旦那だけです。でも好きになり子供まで欲しいと思ったのになぜこんなに嫌いになってしまったのかわかりません。痩せたら少しは好きになるかもしれませんが、そんな最低な女が妻なのは可愛そうだと思います。お互いのために離婚するのがいいと思ってます。でも旦那が離婚は嫌だと言ったらこんな状態でも婚姻を継続していいのでしょうか？もう私は元には戻れないですよね？
一度別れた相手とは 戻っていいものでしょうか。 １年ほどお付き合いした彼氏に すれ違いが多く続き お互い胸の内を明かさず すっきりしないまま振られ 最近になって 本当にごめん。 もう一度会って話したい。 嫌いになって振ったわけじゃない。 一方的に振られ、 一方的にまた会いたいなんて 都合良すぎじゃないのか。と 思ってるのですが わたしも色々と話したい事があるし 正直、まだ好きな気持ちはあるし… 会ってちゃんと 今までのすれ違ってた時の話など すべて話そうと思ってます。 一度、色々と先を考えた相手でもあり わたしにとってすごく好きな人でした。 もし復縁できるのなら 戻ってもいいのかな。と すごく迷っています。
ウチは私が47歳で主人は11歳下の36歳です。 私は主人と2人だけの時は主人の事をお前さんと 呼んでいます。 私の父が時代劇好きでよく実家のTVは時代劇が映っていて、よく奥さんが旦那さんをお前さんと呼ぶシーンがありそのシーンが脳裏にこびり付いて離れなくなり 私は結婚したら絶対夫の事をお前さんと呼ぼうと決めていました。 しかし友人知人からは 「時代劇映画じゃあるまいし古臭い…」 「変わり者にも程があるよ。」 とよく言われるんです。 主人は『眞美子さん(私)の好きなように呼んでいいよ。』と言ってくれるのですか 夫をお前さんと呼ぶのは変わってるでしょうか?
若手俳優に本気で恋をしました。 けれど、彼女と同棲していることがわかってしまい、昨日から何も手につきません。 今までは眺めては幸せになっていた俳優の写真も、ただ辛いだけです。 この前言っていたことは、彼女のことだったのかとか、あのご飯は彼女に作ってもらったんだとか、色々邪推してしまいます。 今までアイドルのファンをやったり、二次元でオタクをやっていたりしたのですが、本気で好きになったのはこれが初めてで、世界が違う人に恋をするのはこんなに辛いものなのですね。出会わなければよかったと考えてしまいます。 ファンなら応援してあげるのが一番だと思うのですが、応援できそうにもありません。 だからといって、俳優のことはまだ好きで、ファンをやめようという気にもなれません。 彼女の存在を受け入れられるような心の広いファンになりたいのですが、どうすればいいのでしょうか。 とにかく今は、この辛い気持ちを早く無くしたいです。
好きな歌手のLIVEや、、好きなカフェに行って、グッズを買ったり、カフェの店員さんと仲良くなったりしてます。 私は、趣味には、お金を惜しまないというか、お金をかけます。 生活に困らない程度にです。 自分の人生なので、楽しく生きていくために、努力や、お金は、惜しみません。(独身なので) ちゃんと貯金もしてます。 周囲の人達は、幸せをお金で買ってるんだよね？ さっさと結婚して、お金を家族のために使え。と言います。 結婚をしたくても、縁がなければ、言うほど簡単にできません。 そういう事言う人が、とても鬱陶しいです。 面倒です。 自分の人生を、楽しむのがいけないと言われるのが、すごく嫌です。 価値観を押し付けられるのが、嫌です。 私が何か言ったところで、あの人達は、何も変わらないです。 言うだけ無駄なので、相手にしてませんが、ストレスがたまります。 イライラしちゃいます。
今年に入り、人間関係のトラブルがありました。そのせいで心療内科のお世話になりましたが、周囲の方のお陰もあって、何とか持ち直して今に至ります。 しかし、今の弱った心では、良い出来事（好きな人と話せたり、好きな作家さんの新作が出たり）などに対しても、嬉しい気持ちと同時に酷い疲労感を感じてしまいます。 その度に、その喜びを上手く受け止めきれない自分に対する失望と悲しみ。事の発端となった相手への憎しみが湧いてきます。 その感覚が嫌で、良い出来事が来るのが怖いとすら感じます。 お坊様、どうか、安らげる方向に導いて頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。
妊娠していることがわかりました。判明当初は嬉しい気持ちがありました。しかし、自分のこの後のキャリアや産休育休を取得できるのか、取得できたとしても、戻れるのか。それが心配で心配で、不安な気持ちに押しつぶされそうです。 まだ会社には妊娠報告していませんが、私は契約社員のため、育休を取るにはいくつか制限があります。ただ、今の仕事がとても好きですし職場の人も好きなので、絶対に社会復帰したいです。 自分のことばかり考えてしまい、喜びよりも不安が大きい母親の元に産まれてくる子供がかわいそうだと思い、いろんな感情で泣いてしまいます。 こんな私が出産しても良いのでしょうか。母親になっているビジョンも、妊娠前の方がわいてました。今は何も想像出来ません。
私は、今付き合っている人と付き合い始める時に、実は結婚していて1年別居しているという事実を知りました。 かなりショックでしたが、もう好きになってしまっていたのでそこで諦められず、別居して長いなら…と思ってそのまま付き合い始めました。 その後、お子さんの学校の事もあってもう一度一緒に住むことになったと言われ、そこで別れれば良かったのですが、ズルズルと現在に至りもう1年になります。 いずれ終わりが来ること、ずっとは続けられないことは頭で分かっていても、好きな気持ちが勝ってしまって別れられません。 いつかは私と結婚してくれるんじゃ…という風にも考えてしまいます。 奥さんやお子さんにも嫉妬してしまい、苦しいです。 私はこれからどうしていくべきでしょうか。 教えてください。お願いします。
こんにちは。 3年前に結婚をして、1人子供がいます。 子供を出産してから毎日が楽しくなく、明日が来るのが辛いって思うようになりました。 義両親と同居しておりますが、姑とは仲良くなれずにいます。毎日嫌味ばかりをいい、顔に態度が出たり、その毎日を3年間続けて私は精神的にも肉体的にも疲れました。 でも唯一楽しみだったのが毎月のネットサーフィンでした。好きな服屋、子供服や雑貨を買うのが楽しみになりました。ですが、最近は何を買っても満たされなく、また、ゲームに課金をするようになりました。 夫からはもうこれ以上やめてくれって言われる度に喧嘩をしてまた買うの繰り返しで何も楽しくなく、興味もわかなくなりました。 好きだった裁縫や塗り絵も今はやりたいってすらの気持ちもなくなりました。 こんな自分から抜け出したいです。辛いです。
人生いろいろありまして、あまり旅行が好きじゃないです。(行く人の問題) たぶん自分が行きたいところに行けてないからです。 そして気づいんたんです。私はラジオ聴くのが大好きで、なんか旅行行くよりもラジオ聴いてた方が良いなって これって好きなこと見つけられたってことになりますか？ いろんな人生の弊害がありまして、思うように生きられません。正直人生がつまらないです。理想の人生とかけ離れていて でもラジオだったら、家でもどこでも聴けるし(スマホがあれば) ですので、とりあえずラジオ聴きまくって、つまらない世界を生きようかなと思いました。 つまらない世界って言うの失礼な気がしますが、人生が上手くいかずやはりつまらないと思ってしまいます。 お言葉いただけたら幸いです。
既婚で、子供もいますが、恋をしてしまいました。 相手は、職業訓練の担当の職員の方です。 特に何か関係があるわけではなく、ほんとに事務的な会話のみだったのですが、よく目が合ったりとドキドキするような出来事があって、好きになってしまいました。 もう訓練は終了したのですが、就職が決まったら、決まった先の書類を提出します。 郵送でいいのですが、直接渡しに行こうと思ってます。ただ、その人は他の事務所に行っていて居ない時があります。その場合、書類をその時に出さないで、また改めて出しに行こうかとも思ってます。これって、はたから見て、変ですかね？他の職員さんに変に思われますか？もう、いなかったら、諦めて、書類は他の職員さんに渡してしまった方がいいのでしょうかね？ もう、その好きな職員さんは、会う事が無くなってしまうと思うので、最後に会いたいなと思っています。
私には１つ年上の彼氏がいます。同じ大学の先輩です。 正直に言ってしまえば、付き合う前に彼には彼女がいました。しかし、その時からデートや身体の関係になってしまい彼が彼女と別れ、私と付き合うようになりました。彼は私に本気と言ってくれ、その誠意も見えます。 私はそんな彼が本当に大好きです。今までこんなに人を好きになったことはないと思えるくらいに好きです。だからこそ彼が浮気をしないか心配になってしまいます。彼が飲み会や、サークルで遊ぶと言われると心配になってしまいます。連絡も長時間返ってこないと心配になってしまいます。 また、少し冷たくして彼の気持ちを確かめるような、試し行動をとってしまいます。 こんな私は彼に執着しすぎているのでしょうか。 どうしたら良いのでしょうか。
昨日、突然何とも思っていなかった男友達に何かモヤモヤした気持ちを感じるようになりました。 このモヤモヤが普通に尊敬のような物なのか、恋愛感情のような物なのか分かりません。 考えようと思えば抱きついたり等の恋人としそうな事は想像出来なくは無いですが、自分の中で「何か違うな」と思います。 その友達は他の人より親しそうな女性がいますし、私にも好きな女の子がいます。 今はその女の子と会えていませんが、今こんな心理状態でもし、その女の子に会っていつか好きだと伝えていいのか？ 私がモヤモヤした気持ちに悩んでいる事をその女の子に伝えた方が良いのか？ このモヤモヤはどうすれば解決するのか、そしてどう向き合えば良いのか。 分かりにくい文章かもしれませんが、どうか皆様のお知恵を御貸しください。
いつもお世話になっております。 恋人がいない歴＝年齢で、幼い頃から両親が不仲で尊敬できず、なのになかなか正社員になれずまだ自立できてません。 両親は頭がよくなくまた懐が深いわけでもないので好きじゃないです。 私は勉強もつづけてきた執筆にも中途半端で、職業訓練に通ってますが、理解できず仕事につけるとは思いません。 とにかくやることが無駄ばかりなんです。 楽しくもないし。 人を好きになれないし、親友もいません。 普通じゃない両親、家庭環境のせいだと思います。両親が最近憎くて仕方ないです。 感謝はしてますが、もう両親を大切にだとか考えたくないです。鬱陶しくて。 妹は相手がいて家を出ています。 わたしは出合いを探して努力しました。 なぜわたしには縁がないんでしょうか。 不公平で理不尽です。すきなものもどんどん興味がなくなります。生きるのがつらいです。
やりたい仕事か安定した仕事を選ぶのか今とても迷っています。 私はおやつ作ることが好きだったのであわよくばパティシエになったらなぁと思いました。 でも、パティシエは厳しい仕事で本気で努力しないと給料も上がらないのわかってます。 それと、私は障害者です。 周りからは安定した仕事のほうがいいじゃない、夢を諦めるな、など意見がわれています。 仕事となると、やりたい仕事なんてなくて、やりたくもない仕事をずっとやると考えたらこの人生はつまらないなぁと思いました。 好きなことを夢にしてそれを仕事するのは私の努力次第だとわかってます。 でも、私の事を理解して支えてくれたこの環境を離れてだれにも私のことが知らない人いる環境に飛び込むのがとても怖いです。 お坊さんなら安定した仕事、やりたい仕事どれですか？
有り難し 2
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