問答一覧

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保育園が信用できない

一歳2ヶ月の男の子を4月から保育園に預けて復職予定です。ニュースにはならないけれどネットに溢れる保育士の虐待の口コミなどを見てしまい、うちの子も酷い目にあうのだ、でも言葉も話せず助けを求めることもできないのだと悩みすぎて体調を崩してしまいずっと熱に浮かされております。アンケートを取ったら余りに高確率、25人中20人が虐待を園で見ているとか、その内容も言葉や身体を傷つけたり暗い部屋に閉じ込めたりと見るに耐えません。確率的に自分の子供だけが免れるとはとても思えない…。それでも保育園が誠意ある園ならまだ前向きに考えられましたが、衛生面について園長が嘘をついていたり、保育士が散歩中に「キョロキョロさせるな」と大声を出しているのを見てしまったり。全員がそんな保育士ではない、もしかしたら良い先生に当たるかもしれないとも思いますが、子供の人生の大切な時期にそんな賭け事のような真似をしていいのだろうかと。我々両親の年齢的に一人っ子になりますし、私自身が苦学生だったこともあり、子供のために少しでも働いてお金で老後や学費の不自由をさせたくないという強い気持ちがあります。それでも、この考え自体が私の独りよがりで、この子が真に望むことではないのではないかと考えてしまいます。決断が正しかったかどうか、そんなことは未来まで分かる訳ないのは分かります。でも悩むのをやめられない。これまで高額の学費を自腹で払うと決めた時も就職した時も、自分のことは自分でどうにかできる、と悩んだことはありませんでした。この体験が、私の「他人を頼れない」人格の根幹である自覚もあります。でもこのように、どんな園のどんな先生に当たるのかは役所のみぞ知るブラックボックスで、私の力の全く及ばないところに大切なものを預けないといけないとなるとつらくてつらくて。人はこんな時に神仏におすがりする他ない気持ちになるのでしょうか。役所に匿名で通報したり（ばれると目をつけられる可能性があるため）、出来るだけ情報を集めたりと出来ることはしました。会社に育休の延長も打診しましたが、どこもそんなもんよ！といい顔はされませんでした。どこもそうだからと諦めて預ける親たちが虐待保育士を助長しているのでは？！と憤りも感じます。子供の幸せな生活のために、これ以上何ができるでしょう。どうしたら園と保育士を信じることができるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

まともに生きるには

こんにちは、はじめまして。はじめてこちらでご相談させて頂きます。冗長な文にはなると思いますが、御目通りだけでも頂ければ幸いです。私は23歳の女性です。去年の春に県外に就職し、新卒入社した会社を四ヶ月足らずで退職し、今に至るまで派遣として働きながら実家に住まわせて頂いています。最初の頃はもう一度1人暮らしをする為にお金を貯め、実家にいる間は生活費を少しでも入れようと意気込んでいましたが、実際に働き始めると稼ぎは思うより乏しく、現状としては98%養って頂いている状態です。加えて、以前から興味のあった資格の勉強に対しても「自分でお金を貯めて働きながら勉強する！」という言葉ばかりで、70万円かかる勉強代を貯められるような計画性もなく、『何事も早くはじめた方がいい』という両親の心遣いで勉強代を借り、今も資格の勉強をしています。文字に起こしていて本当に吐き気がしますが、こんなどうしようもない自分が嫌でしかたないです。私は自分を『自己顕示欲と承認欲求とプライドの塊。なのに心だけは繊細ですぐに自信をなくす。加えて、人より劣っているのにも関わらず人一倍の努力もしない人間のクズ』と認識しています。愛情を注いで育ててくださり、様々な習い事も四年制大学にも行かせてくれた両親に対して、仕送りするどころか、23歳にもなって自分のご飯代すらまともに稼げていないことが本当に情けないです。同年代の友人たちは結婚した子、結婚を前提に付き合っている恋人がいる子、辛いことがあっても仕事を続けて頑張っている子など、私と友人でいてくれることが不思議なほどに『出来ている人たち』ばかりです。有難いと思う反面、友人らと自分を比べて自己嫌悪に陥ることが多々あります。私は恋人もおらず、頭も悪く、努力もせず、根性もありません。同年代の子に比べて圧倒的に結果が出ていない自分は、人として不出来が極まりすぎています。結論として思うことが『私は早々に死ぬべきなのでは？』という、逃げに徹した思考ばかりなので、お話になりません。生きていても人の糧になることはなく、負担と迷惑ばかりかけている私が、生きている意味が見出せません。ここまで愛情と時間とお金を費やしてくださった両親に対して、こんな出来の悪い一人娘で本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。相談とも言えない支離滅裂な文で、お目汚しを失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

2024/06/29

弱みを見せない方法を知りたいです

世の中には人の不幸がうれしい人がたくさんいます職場の人にもあからさまにそのような年上の女性がいて、長年勤務され管理職というのもあり、指導も受けてますが処分もなく表立っての言動がなくなっただけでまだまだお勤めになるようですすれ違いざまに周りに聞こえないようにザマを見ろとかいい気味とか小声で言ったりトイレで居合わせた人に暴言を吐いたりしています流せるようになったし距離も置けているのですが、先日私の父親が重い病に罹り今後介護や最悪の場合、亡くなれば急なお休みをいただくことになるので直属の上司に前もって報告をしました噂好きなその人の耳に入ってしまい「あなたやあなたの親が苦しむのがうれしい」とニヤリと笑われました普段なら目が合うと舌打ちしたり睨んできたりするのに、わざわざ目を合わせてきてニヤニヤしてきます情報漏洩というか組織としてもどうかと思うんですけどね病状のことで悲観してつらくて泣いていたけどそこは心を整理して我慢できるようになっていましたが、そう言われたことが悔しくて時間が経っても涙が出てきます私のせいで両親が侮辱されたようで申し訳なくもなり、その人が視界に入るだけで仕事中なのに涙がでそうになったりしてトイレに行ったりしています何回もそうされる可能性があるので気をつけていますが、私が落ち込んだり泣くと喜ぶと思うので会社では平然としたいです病状なども重篤とわかると喜ぶので直属の上司や周りにも、わりとどうもなくてって笑顔で伝えています早期で亡くなった時はその時でやり切ろうと思っていますこの人の言動をなんともない！って振り切れる考え方ないでしょうか欲を言えばこんなことで悩むより、父親が元気に戻ってほしいなとか一緒に話したり出かけたりしたいなって考えたり、医者じゃないので何もできないので例えば神社やお寺に行ってみたりそんなことに時間を使いたいですこの悔しい気持ちで落ち込んだり泣いたりするのを一刻も早くやめたいです

有り難し 6

回答 1

「俺が俺が」が強そう？

以前、会合に出席したときに言われた言葉です。いろんな業種の方が集まる会合で、自分の業界のことや会社のことについて情報交換し合う場でした。私は専門職に就いているので私も自分のいる業界について話をしました。一般の方から、私のいる業界は「俺が俺が」が強い人が多すぎて関わりづらい。偉そうな人が多い。など厳しい意見が出ました。私個人に対しても「話を聞いていたら「俺が俺が」が強そうだなって感じる」と言われました。今まではどちらかというと別の業界にいたころから自分から話すのが苦手で、何も主張しないで黙って聞いていることが多いので積極性がないと散々言われて過ごしてきました。上の人からは「もっと積極的にやってくれ」と何度も言われそのたびにどうすればいいんだろうと戸惑うことばかりでした。それが突然真逆のことを言われ、なんで？何がきっかけでそう感じてるんだろう？と困惑しています。自分に話を振られてときに喋りすぎたのかな？それとも話の中身がそんな風に感じたんだろうか？と何で？何がそう感じさせた？と自問自答してもわかりません。モヤモヤと沈んだ気分が晴れなくて、私の知人にどう思う？と聞いてみましたが「気にしすぎなだけ。お前はどっちかというと真逆だわ。後ろに下がりすぎ。業界っていうフィルターがかかった状態で見られてるんじゃないの？」という答えでした。あの日以来モヤモヤと沈んだ気分が抜けません。もしかして知らず知らずのうちに「俺が俺が」な言動をしてしまっていて、自分がそれに気づいていないだけで実は傍から見たら「俺が俺が」だったのか？もしそうだったら自分はとんでもない愚か者なんじゃないか？とどんどん不安になり人と接することが怖くなりました。普段の会話の中で「俺が俺が」な発言をしていなかったかな？相手の人が不快になっていたらどうしよう…とかそんなことばかり考えてしまって、人と接するのは必要最小限にしたいなと考えてしまいます。たった一言で何をそんなにと周りから言われてしまいますが、集中して仕事ができない状態になりそうです。カウンセリングを受けたほうがいいのかなとも思います。これから人と接し続けるたびにこんな気分になってしまう気がして頭がおかしくなりそうです。

有り難し 7

回答 1

お寺の長男の彼と別れるべきか否か

はじめまして。ユーザー登録はせずとも時々hasunohaは拝見していました。早速ですが質問です。内容としてはタイトルの通り、「お寺の長男の彼と別れるべきか」ということです。私たちは普通のお家に同棲していますが、私が20代半ばの会社員。彼が30代で週5フルタイムと普通のサラリーマンのように働いている傍ら、家業のお寺(住職ではないです)がたまに…という感じです。これまでお付き合いしていた中でも、彼が学生の頃にお寺の用事で帰ることはありました。ですが、先月下旬から彼自身が非常に忙しくなってきている中、休みの前日に「明日帰ってお寺の事をして欲しい」旨、時間より「もっと早く来て欲しい」ということを彼の両親が急に伝える事が数回ありました。お寺は私たちの家から片道3～4時間はかかりますし、それを差し置いても急に連絡するのはどうなんだろうと正直思います。そんな急な連絡で、私たちが決めていたデートやゆっくり休むことも突然パーになります。突然な連絡に彼も苛立ってはいますが、小言を言われるのが嫌で仕方なく帰る…という感じです。彼自身が非常に気の毒で心配なのですが、・私自身が彼のお母様から初対面で根拠の無い決めつけで不快な発言を受けたこと・今は「彼女」という立場で外野ですが、いずれ「長男の嫁」という便利な立場に置かれることこの事を考えると「私が我慢する」というのが何おいても一番収まりがいい事になってきます。私は嫌ですが。お互いに大好きなのですが、私には「別れた方がいいのかなあ」という考えが度々浮かびます。彼以上に好きになれる人はいないと思っているのですが、私にはお寺の事に口出ししようが無いストレスを抱えることになりますし、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 2

幸せになって欲しくない

初めまして。長文失礼します。私は現在、夫の不倫が原因で、乳児を抱え別居中です。出産前に実家に里帰りしたまま、自宅には帰っていません。結婚から現在まで超短期間での出来事でした。入籍直後、夫の職場不倫がスタート(相手は独身)→挙式→ハネムーン帰国後に私の妊娠発覚→1ヶ月後に不倫発覚。妊娠も喜んでもらえず、中絶した方がいい、とまで夫から言われました。不倫相手とはお互い本気らしく、離婚成立後に再婚したいそうです。なのに、不倫相手からはもちろん夫からも謝罪の言葉が1度もありません。「反省してないから、謝ることなんてできない」などなど、理解不能な言葉が次から次へと出てきました。交際中には無かったモラハラがどんどん激化していきました。夫が趣味にお金をかけるので、生活費もほとんど貰えていません。 (夫は浪費家で貯蓄もないため、慰謝料や養育費を踏み倒しそうで怖いです) 何回も何回も発覚してもコソコソと不倫を続け、毎日残業や休日出勤と嘘をついて会っていたのです。ここまで酷い事をされても、離婚はしたくありませんでした。夫への愛情？執着心？、不倫相手に対しての対抗心、世間体、将来への不安、何より子どもの父親を奪うことになる。私さえ我慢すれば…。でも、子どもが生まれても夫は変わることはなく、もうこれ以上無理だなと思い、離婚を決意しました。子どもを守れるのは私しかいない。結婚を機にずっと勤めていた会社を辞めたので、職を探し実家を出て、シングルマザーとして頑張っていきます。人を憎んではいけないとわかっていても、2人がものすごく憎いです。絶対に幸せになって欲しくありません。私と同じかそれ以上の苦しみを味わって欲しいって本気で思ってしまいます。気持ちの整理をつけるため2人の職場には私から報告します。(2人の職業は警察官で安泰&高給取りっていうところが、憎しみ倍増の要因でもあります) 将来のことは誰にもわかりませんが、そんな彼らでも幸せな人生を送っていくことができるのでしょうか？彼らが幸せになればなるほど、私の中の彼らに対する憎しみだとか醜い部分が出てきてしまいそうです。子どもと明るい人生を過ごす事だけを考えなくてはいけないのに、いつまでも苦しかった過去に縛られ、心から子どもとの生活を楽しめなさそうです。

有り難し 44

回答 1

やたら高圧的で攻撃的な人

いい大人が恥ずかしいのですが、高圧的で攻撃的な人に目をつけられやすく環境を何回も変えてきました。確かに動きがぎこちなく鈍いので、仕事がテキパキ出来る方や気遣いができる方はイライラしてしまうのかと思います。悪口も沢山言われました。その度に逃げてる自分も情けなくて、自己否定が益々強くなってしまってます。最初は聞き流したりしていたのですが、毎日言われて精神的疾患に罹って今まだトラウマから脱け出せません。乱筆乱文で申し訳ないですが、宜しくお願い致します。

有り難し 48

回答 1

2022/08/26

人生で大きなチャンスを逃したくないです

今、人生の大きなチャンスをつかんでいるのですか、今いる職場で近々で仕事が入ってるので今辞めるとかなりの迷惑をかけてしまいそうです。ですが、正直何度かチャンスが回ってくる度に同じことが起きて罪悪感を感じ諦めてきました。ですが、今回は諦めたくないのですがどうすれば迷いを絶ちきってチャンスをつかめるのでしょうか？また諦めて同じことを繰り返すような宿命なのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

降格されるストレスと家庭で安らげない

転勤後、厳しい上司に降格されるのではないかと悩む日々です。もともと優しく、穏やかで接客は得意でしたが、最近は仕事に行くと動悸がしたり、笑顔が出なくなっています。また会議での発表に上がり症で薬を使用しないと、難しい位です。また潔癖症、完璧主義の妻の要求に中々答えられず、10ヶ月あまり別居してます。離婚する勇気もなく、悶々としてますが、食欲はあり、睡眠も取れますので鬱病の診断はありません。妻から家に帰ってと言われますが、休みに帰るけど、通勤も遠く中々完全に家に帰る気になりません。親は結婚して、幸せそうでなく離婚を勧められますが、その勇気も出ません。ひと目を気にしたり、あがり症だったり、妻に反論出来ない弱い性格に悩んでます。何か克服出来る方法がないかと悩んでます。

有り難し 16

回答 2

信用を取り戻すには

職場の先輩に、信用出来ないと言われてます。信用を出来る行動をと言われても何をしたらいいのかわからないです。今までの行動を全部変えないと信用出来ないと言われるんですが、全部の行動…？って思ってしまいます。もともと、仕事の事で他の人に相談し話した事で信用を無くしてしまったのですが。今は、何も話してないけど行動で示してもらわないと信用出来ないと言われてます。職場の先輩だけではない関係だったので、前みたいに戻りたいとも思っています。信用されるには、どんな行動をしていけばいいのですか？全部の行動をと言われてもわかってない私がいけないのか。依存してるからいけないのか。わからないです。

有り難し 11

回答 1

夫を信用できず苦しい

こんにちは。よろしくお願いします。私は今年の夏に一年ほど付き合った彼と授かり婚で入籍しました。年齢的にも後々は結婚を視野に付き合ってきましたが、入籍、妊娠、引っ越しなど目まぐるしく生活が変わり、また妊娠中ということもあり精神的にも不安定で夫との衝突も多く日々を過ごしていました。そんな時に切迫早産になり、自宅安静を2ヶ月ほど続けてきます。最初は夫の支援も得ながら一緒に暮らしていたのですが、不安定であることと食事トイレ以外は寝たきりで過ごすよう医師から言われ、実家に戻り夫と離れて暮らしています。夫は週末に顔を見にきてくれていますが、ほぼ寝たきりで外にも出れず、体調も良くないことからつまらない不安ばかりを悶々と考え、だんだんと鬱状態になってきました。元々夫は秘密主義で、必要なこと以外はあまり話さず隠し事が多い人です。離れて暮らしていることで何をしているのかという不安が常にはありましたが、最近では以前に比べ夫との関係も良好になってきたと思っておりました。そんな時にクリスマスイヴの夜に会議があると言われ、いつもと違う態度だったため、会社で確認したところ嘘でした。夫は嘘をついて買い物に行っていたと説明しました。嘘をつかないで欲しいと訴え、携帯も見せてもらいましたが1人だけ気になる女性からのラインがありました。夫はただの趣味の仲間と言いますが、どうしても疑いを持ってしまいます。買い物は間違いないとは思うのですが、色々な妄想に取り憑かれてしまいます。今は2月に控えた出産が1番でお腹の子が1番に考えないといけないと分かっているのに、つまらない妄想でまた不安定になり実家の母にも心配をかけています。夫からは嘘は悪かったが、説明しても疑うのなら仕方ないし、これ以上信じてもらおうとは思わないと言われてしまいました。子どものことを考えればこんなに不安定な状態はいけない、母親として情けないと思うのにうまくいきません。どうすればこの妄想をやめて、夫への執着を手放し、信用することができるでしょうか？また、携帯の中にどうしても気になるものがあるのですが、気が動転しきちんと確認できずもやついています。もう一度携帯を見せてとお願いしてもいいでしょうか？

有り難し 46

回答 1

鬱を繰り返す

（編集部より。規約により一部投稿を変更しています）私は昔から鬱傾向にありました。体調面では頭痛が続いて、一日中痛く起き上がれずです。今そういう時期です。仕事には行かなくてはならないのに、気持ち沈むと行けずに、結果休み迷惑をかけるの繰り返しです。心療内科には行きました。今定期的に行っている病院は3件目です。自分に合っているかはわかりません。ただ、薬を無しで治したいと思い、沈みそうになった時は、ポジティブな事を考えたり、マイナスな感情が浮かんで来たら、消えろと強く思っていますが、それも限界です。去年の9月29日、前の職場の方との縁があり、ある宗教に入会し、惰弱な自分・鬱に悩まない生活を改善したいと思ってました。ただ、私は元々マイナス思考な性格な為、祈っても祈っても完璧改善はなく、その宗教の人は優しく親切な人が多いのだろうと思ってましたが、メンタル病んでる人には優しくないのでしょうか？ステージ4の癌が治ったとか体験談で語る人いますが、ステージ4の癌が治るなら、鬱も治ってもいいと思います。何か解決策げない問題に直面すると、ご祈念が大切・必死に祈れば叶わない事はない。そう言われます。それなら、私は必死さや精一杯が基準値より低いのでしょうか？全ての人が幸せになれないし救われるは嘘でしょうか？疑う気持ちがあったら、何も変わらないそうです。でもメンタル落ちた時は、何もかも疑ってしまう。それも理解してもらえない。悲しい事です。どうすれば心穏やかに生活できるのでしょうか？仕事も休まず行きたいです。信頼される人で在りたいです。

有り難し 50

回答 2

もう疲れたので、いなくなりたいです。

もう職場には居場所はないようです。お前はもう、必要ない。毎日そんな声が聞こえてくるようです。ひとつ年上の同じ部署の女性とも、どうしても仲良くできません。お互いに話もしないのですが、私に近付かないようにと避けている感じが異常で、最近は常にイライラしてしまいます。彼女の笑い声が、大嫌いです。上司も、周りの男性も、彼女の味方。美人に気に入られたいのは分かるのですが、こうも扱いが違うと不快でたまりません。ちやほやしてほしい訳ではなく、同等に扱ってほしいのです。何年も勤めていると、扱いというのは変わるものなのですか？男性の場合は、役職がついたりと認められていくのに、女性の場合は邪魔になるだけなのですね。信用していた上司にも冷たく無視され、なんだか本当にひとりぼっちです。居場所を彼女に奪われた気さえしています。働いて、お金を稼いでいることだけが支えなのに…明日もまた、苦痛です。

有り難し 19

回答 2

公平性の無い経営判断

そこそこの規模で新しい事業を提案する立場なのですが、ここ2年ほど事業計画書を作成して役員プレゼンまで行うものの保留とされたので、その案を他社様に持っていくと1000万で買い取ってくださり、一生懸命提案したものを無駄にせず会社の利益になるよう努めてきました。現在も同様に新しい技術を取り入れた事業を提案している最中で、外部の識者の方々からは評判良いのですが、社内ではやはり保留状態。そんな中、創業者と関係の近い方が食事に行った際に提案した内容で新事業の発足が決まってしまいました。その方も私に申し訳なさそうに伝えてくれました。全ての事業は、役員プレゼンを通して合否を判断すると言っていたのがこの結果…。創業者の公平性が無いことに、呆れ果ててしまいました。仏教で言う求不得苦の意味も陰徳の積み重ねも理解しているつもりですが、現実的でそれなりのものを作って来た自負があるので、とても落ち込んでいます。歯を食いしばって前を向くしか選択肢はありませんが、この会社の未来のために新しい提案をしようという気が失せてしまいました。会社を去るべきか否か？について、ご助言いただけたら幸甚でございます。

有り難し 4

回答 1

一人暮らし半年。突然何もかも嫌に。

去年新卒で就職。半年前から一人暮らしを始めました。始めの頃は仕事の後に遊びに行って、次の日も元気に仕事！誘われたらどこにでも！というくらいアクティブだったのですが、最近突然疲れがたまってる。疲れが取れない。という実感が現れるように。遊びに誘われても断る。また最低なことに、直前になってドタキャンしてしまうようにもなりました。本当に直したいのですが、心と身体がうまく付いてきてくれません。ドタキャン理由として多いのは、家事も何もできてなくて、こんな状態ででかけられない！もう自分何やってたんだろう！と1人で焦ってしまい、遊ぶ気がなくなってしまうんです。ドタキャンしたからといって家事がはかどるわけもなく、ただぼーっとしてしまうだけです。それでまた、何もできなかった…と自己嫌悪に襲われます。仕事が大変になったわけでも、一人暮らしが苦痛になったわけでもなく、突然疲れがドッと貯まるようになってしまったのです。なんで疲れてるのか自分でも本当にわかりません。こんな私でも友達は変わらず誘ってくれるし、感謝しています。前のように遊びたい気持ちもあります。ですが、本当に疲れた。疲れたから動けない。1人でゆっくりしたい。外に出る支度をするのも疲れる。→家事何もできてない。部屋が汚い。掃除ができてない。→こんなんじゃ遊びに行けない。片付けしなきゃ。やることやらなきゃ→でも疲れた。何もできない〜のループにはまってしまっています。一体自分でも何が起こってるのか、なぜこんなにやる気がでないのか。疲れてるのかわからず、どうしていいのかわかりません。1人でどうしていいのかわからないんです。本当にこんな自分が嫌です。助けてください。長くてまとまっていない文章でごめんなさい。今の率直な気持ちを書かせてもらいました。。初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。。

有り難し 12

回答 1

この先どう生きたらいいか分かりません

初めて相談させていただきます。 20代後半です。最近、周りの人たちが、夢を叶えたり、転職に成功したりという事が続きました。私だけ、何もない、と思いました。人生抑揚も何もなく、ただただ意味のない毎日を生きていることを突きつけられました。こんな毎日を変えたい、変えなければならないと何年も思っています。思うだけです。何もしないのです。私も転職しようと、半年前に腰を上げました。でも３ヶ月でいろいろと理由をつけて、転職活動を辞めました。遡れば大学受験もそうです。大した努力もせず、適当な私立の大学に入りました。高校も私立だったので高い学費や塾代を払ってくれた親には、申し訳なく、未だにそれがわだかまりとして心を蝕みます。大学時代も、好きな学部に入ったくせに、大した勉強もせず、何を努力したわけでもなく、何に打ち込むこともなく、適当な卒論を書いて大学を終えました。新卒で入った会社は、人間関係はよく、何事もなく過ごしてはいますが、昇格もなければ降格もなく、売上がなくても怒られるわけでもなく(評価は下がっているのでしょうが)ここまできました。私は何もありません。努力をしてこなかった私は、頑張り方も、努力の仕方も、続け方も何も分かりません。いつかはいい仕事につけたり、親しい友人ができたり、人生変わる出来事が起きるかもしれない、と毎日考えます。分かっているんです。何もしてない自分に、何かが起こるはずもないことは。要は努力しないで人並みの、いや自分が納得する人生を得たいと思っているのです。こういうことを毎日思っているので、人生もう終わりでいいよ、と思います。でも死ぬことに対しても、誰かが殺してくれないだろうかとしか思いません。死ぬことにも他人に頼ってしまいます。こんな自分はこの先どう生きていけばいいですか。どういう心構えを持って、どう頑張ったらいいですか。２０代後半にもなり、自分の今後の生き方が分かりません。思いつくままに書いているので、長文乱文で読みにくいと思いますが、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 30

回答 3

50代前半男性社員の方について。

こんにちは、お世話になっております。じつは、違う部署の50代前半男性社員の方についての言動に悩んでいます。その方とは、たまに従業員通路で挨拶する程度なんですが、周りに誰かいるときは「お疲れ様です」と。逆に周りに誰もいないときは「いつも輝いてますねぇ〜お美しい」と言ってきます。うちの職場は最寄駅から徒歩5分程なのですが、帰り際に後ろから声をかけられ最寄駅までご一緒しました。その際「良かったらお茶でも」と誘われ「すみません、約束がありますので」と、断りました。しばらくして、従業員通路で周りに誰もいないときに「今度食事に行きましょうよ〜」と言われ、私は20歳以上の年上の方に興味もなかったので「私、彼氏いますので」とはっきりと断りました。男性社員の方は「あぁ〜あぁ〜やっぱり魅力的な人は、早くから彼氏いるかぁ。いつまでも輝いていて下さいね」と、大げさに悔しいというジェスチャーをし、その場で別れました。で、またしばらくしたら周りに誰もないときは「今日も輝いていますねぇ〜お美しい」と。うちは大きい商業施設で、若い女性ももちろんたくさんいるのですが、従業員通路は薄暗くて階によってはあまり人通りがありません。警備の方がたまに巡回するぐらいで。特に遅番の日で遅い時間に上記の事を周りに誰もいない所で言われたりすると、怖いんです。この事を、上司の方に相談をしても良いレベルの内容でしょうか？この男性社員の方は、他の方にも言っていると思いますか？

有り難し 8

回答 1

遺書は書くべきですか

自暴自棄に刹那的に生きていた私を救ってくれた主人と結婚して12年。色々ありながらも、本当に幸せな結婚生活でした。いつも私を笑顔にしてくれ、不器用でデリカシーのない部分があっても、実際の行動で私を大事にしてくれているのが十分すぎるほど伝わって。本当に幸せでした。1年半前までは。きっと私は、それまでの結婚生活で一生分の幸せを主人からもらったんだと思います。詳しくは言えませんが、1年半前に仕事上で出会った悪魔のような男の存在により、私と主人の人生は今どん底です。主人は私をこの地獄に巻き込んでしまったことに心を痛め、病み、私自身も鬱とパニック障害を発症しました。それでも、私にこの上ない幸せをくれた主人を今でも心から愛しているし、支えになりたかった。けど、もう体も心も無理なようです。ただ、遠い県外から嫁いだので、実家の両親や兄弟を悲しませることになるだろうなと思うとなかなか踏み切れない部分もあるんですが。よく、自殺された遺族は、原因がわからず悩み苦しみ、もっとなにかなにか出来たのではと自分を責めてしまったりしますよね。遠い県で元気にやっているだろうと思っていた娘が自らの人生を終わらせたと知ったら、きっと後悔させてしまうんじゃないかと心配です。少しでも気持ちを和らげるために、両親、兄弟には感謝しかないこと、原因はひとえにその悪魔のような男であって、みんなに何かしてもらったら助かったとかではなく、もう仕方ないことだったのだと、きちんと遺書を残した方がいいでしょうか。また、遺書にはその悪魔の実名は書かない方がいいですか？書いてしまうと、残された人はその人を恨んで生きないといけなくなりますか？薬のせいでしょうか、もう何が正解なのか自分ではよくわかりません。

有り難し 43

回答 3

2022/01/19

前向きになれないです。

家族3人で生活しています。春から息子が進学で県外に行きます。主人も、今の土地を離れて、不便な土地に転勤になります。私は、地元から更に遠い赴任先に行くのが辛い為、息子と一緒に暮らそうかと迷っていました。息子の為には、1人暮らしをさせたいのですが、3ヶ所で暮らすには、金銭的に無理です。今回、引越し物件を探す段階で、やはり息子1人で、学生用物件で住み、主人側の会社が負担してもらえる赴任先に、私が住む方が、住居費の負担が軽くなる為、主人に一緒に住む提案をしました。すると「絶対に無理だから、一緒には暮らせない。」と全く話を聞いてもらえません。大学4年間だけ我慢して、その後は別居すると提案してもダメなようです。息子の為に我慢できないのかと言いましたが、我関せずです。 2年位前、会話がなくなった辺りから、コソコソLINEをしていたり、明らかに怪しいのですが、出張も多い為、いちいち行動をチェックする事はしていません。浮気など今となっては、気になりませんが、息子の進学の為に、もう少し親らしく考えてほしいです。自分勝手な主人が腹立たしいです。家賃、学費の負担が大きくなるので心配だと言っても、早く息子との部屋の契約を進めてほしいとしか、返事がかえってきません。精神的には辛いのは承知の上で、無理矢理にでも主人側に行こうかとも思います。主人だけ、気楽な生活を送らせるのも、納得がいかないです。自分のことを優先にした方が良いのは分かっていますが、前向きになれずに、毎日が憂鬱です。

有り難し 25

回答 1

憎い他人を許すことで、徳は高まりますか？

前に働いていた会社から、試用期間終了に伴う解雇処分を受けたことに憎しみを覚えているのですが、ゆるすべきなのでしょうか？今、徳を積みたいと思っているので、ゆるしたほうが仏教的にはよい行いとなるならばゆるす努力をしたいと思っています。しかし、実際の心情としては、半年も前の事なのにいまだに整理がつかずに、「絶対にゆるさない。私の処分に関わった人間はすべからく不幸になってほしい。特に上司だった人間は家族までも不幸になってほしい」と呪いの感情を捨てられずにいます。解雇の理由が、・ワンマン経営の上層部のお気に入りではなかった・勤務態度、成績などにはなんら問題もなかった・私よりも勤務態度の悪かった（居眠りや勤務時間の半分はTwitterをみてる）社員、会社のセキュリティーカードを紛失した同時期入社がいまなお在籍していることなど、納得できない点が多々あり、それを誰かに感情のまま発散するでもなく、なんとなく平気なふりをし続けてきたら、胸の奥でどろどろにこじらせてしまったようです。不当解雇での訴訟も考え、弁護士に相談しましたが、「理由としては不当性を感じるが、解雇の手順などに法的にだめなところはないので、訴えても勝てるかどうかは五分五分」と言われ、二の足を踏んだままでいます。憎んではいますが、自分の金銭負担や徒労のリスクを抱えてまで、相手を苦しめてやろうとも思えないレベルなんだ、と嫌になってきました。晴れない気持ちを抱えたまま、忙しくすれば忘れるかと思いきや、ずっと忘れられず、憎しみばかりが積もっていきます。しかし、わたしは徳を高めたいのです。憎しみや報復を望む感情はなんとも徳を積むことから遠いように感じます。誰かをゆるす努力は、徳を高めることができますでしょうか？徳が高まるという目的があるなら、頑張れる気がします。ご意見をうかがえますと幸いです。ちなみに徳を高めたい理由は、ひどく煩悩的なものですが、くじ運のようなものをあげたい事が理由です。

有り難し 70

回答 2