お坊さんが回答「いじめ幸せ」の相談581件

自分で自分を苦しめてしまう

自分で自分がわかりません。思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。生きているのが苦しいです。精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。私はどうしたらいいですか？変われますか？普通になりたいです。自分を好きになれますか？真面目で誠実になりたいです。

有り難し 106

子供をほしいと思ったことがない

「子供をほしいと思ったことが一度もない」と言うと「悲惨な人生だったんだね」「親がひどかったんだね」とか言われます。それだけならまだしも人間として終わっている、とかなんだとか。生き物としての使命を放棄していて社会に対して無責任だという指摘ならば、それはその通りだと思うので何も言いませんが、親が毒親だとか言われるのがなんとなくしっくり来ません。子供が子供が欲しくない人間に育つのは親が育て方を間違えたからなのでしょうか？私の親は専業主婦とサラリーマンという家庭で、割と普通の親だったと思います。父親が家庭参加せず、母親が子育て家事をすべてやる、昭和にありがちな家庭です。母親が若干厳しめなことをのぞけばいい親だと思いますし、親のおかげでいい大学出してもらえましたし、おかげで就職先もしっかりしたところに入れました。子供時代も小学校から中学校くらいに軽いいじめにあった程度で(いわゆるみそっカス扱い)自殺を考えるほどではありませんでした。むしろ、虐めてるこいつらを見返すために勉強頑張らねばと、塾通いに熱心になりおかげで学歴を手に入れられました。が、生まれてから一度も子供がほしいと思ったことがありません。友人に子供が生まれたら欲しくなるよとか年をとったらほしくなるよ、とか言われますが、そもそも友人も皆独身か小梨人生ばかりですし、三十路半ばが近づいてきても全く気持ちは変わりません。本当に好きな相手ならその相手の子供が欲しくなる、とも言われますが、そもそも子供をほしいと思って結婚してないので、結婚相手は「一緒に遊んでいて楽しい人」「一緒に暮らすのが楽な人」を選んでいます。ここに子供が割り込まれたら、遊べなくなるので結婚した目的がパァになります。子供の頃から勉強して仕事を手に入れてようやく自分の時間やお金を自分に使えるようになったというのに、子供という他人のためにまた時間やお金を使わねばならないなど苦痛でしかありません。子供は欲しいと思う人が産むことが幸せで、欲しいと思わない人は産まないことが幸せだと思うのですが、欲しいと思わないと悲惨な人生だった、親が悪かったと言われてしまうのでしょうか？欲しくない人は欲しくない、で良いと思うのですが。なぜ人格否定までされるのか不思議でなりません。

有り難し 44

2022/01/03

恵まれているのに消えたい気持ち

閲覧ありがとうございます。私の悩みについてご意見を賜れればと思い、質問させていただきます。まずこれまでの出来事を振り返りますと、・小学生の頃自宅で祖父を自死で亡くしその場面を見た、知らない人から軽い性犯罪にあった。・中学高校の頃はいじめではないにしろ、あまり友人から好かれず悲しい思いだった。・18の時に精神疾患を告げられた、そこから4年くらいは辛く苦しい日々だった。現在ですと、・親のありがたみに気がついた、周りの友人知人ともいい関係。・母へのわだかまりは解けたが、母に甘えている自分にモヤモヤする。・いい職場に恵まれた・いいパートナーと出会えた。・やりたいことはある。苦しんだ精神疾患は未だに残ってはいるものの、いい病院と出会え、だいぶ良くなりパートで働けるまで回復しました。祖父のことで苦しんだ実家からも出て暮らせていますし、周りの環境にも恵まれています。周りへの感謝や幸せも日々感じます。客観的に見ても主観的に見ても「恵まれている」と思っています。ですが、どうしても「消えたい」という思いが拭えずにいます。贅沢な悩みであることも重々承知なのです。友人には言いません。親にはこぼしてしまう時はありますが、「考えすぎ」と言われます。しかし、「消えたいなあ」という思いがずっと頭にあって苦しいです。「私なんかいない方が迷惑かからなくていいんじゃないか」「跡形もなく消えられたらいいのに。」そんなことを悶々と考えてしまいます。しかし、実行はできません。死後の世界を信じているからです。「ひどく苦しんだあの頃」に比べれば、今は平穏で満ち足りた日々だとは思っています。ですが、なかなか心は難しいのか、本当の平穏が訪れません。これらを踏まえ、質問の内容は「いくら恵まれている、幸せだとわかっていてもこの悩みからは逃れられないのでしょうか？」ということです。自分の弱さがこの悩みを生み出しているのだろうなとも思います。自信のなさも関係しているかもしれません。視野の広げ方がわからずにいます。拙い長文を失礼致しました。どうかお坊さん方がもつ見解でご教授いただけたら幸いです。

有り難し 17

脳内から嫌な人の顔を消す方法

もう20年近く前の学生時代のいじめっこが脳裏に焼き付いてるように離れず毎日のように顔が浮かんではそんな事を考える自分に自己嫌悪になっています。小学3年生から中学卒業までずっと一人の人にいじめられていました。大人になり自立して今の主人と出会うまでずっと忘れて幸せだったのに妊娠中に悪夢にうなされ、それがいじめられた時の事だったので忘れていた、記憶が一気に爆発してきた感じです。いくらこっちが訴えても全然伝わらない、どうしてあなたはこうなの？といつも夢で苦しむ自分がいました。産後一年は忙しくまた忘れかけていたはずなのに子育てになれてきたら、また急に夢をみてまた一から振り出しです。今では毎日のようにふとした瞬間に相手の顔が脳裏に浮かびまるで、頭の中に相手が住んでいるようです。ある日はもう消えて！私の中から出て行って！言う自分に鬼畜ささえ感じました本当に気持ち悪いです。年末年始は忙しく楽しい事もあり自然に忘れていたのでこのまま終わりになれば良いなと自分でも浮かんでも交わす事ができていたのに、やっぱり今日思い出してしまいました。他に考えることやりたい事はたくさんあるのに、何かするたび相手の顔が頭に浮かぶんです。昨日は寝る前に思い出していつまで私はあんな人の顔を思い浮かべているんだ、大嫌いを通りこしてどうでもいい人なのにと、そんな事を考えてる自分にも情けなくそんな自分が嫌いになり、自己嫌悪しかありません。娘や主人と一緒に楽しんでる時は忘れますが、なんでもないただのんびりな時に頭が勝手に思い出させます。ねえねえこの人いるよ悩んでない？みたいな調子でそうだった。と思い出してしまいます。いくら幸せでもダメです。何十年も前に苦しめられたのにまだとらわれている自分に腹がたちます。主人はすぐに別な事を考えろといいますが、無理やりやると頭がめちゃくちゃになり頭に浮かんだものを無理やりねじまげて逃げてる自分にきづき更に気持ち悪くなります。どうして私は今になって思いだすの？バカだよね？と自分に問いかける事すら負けな気がしてでもどうしても毎日消えません。春から娘の保育園が決まれば働きに出て少しでも今に集中し別な事を頭にいれようと考えていますが、自力でなおす方法はないでしょうか？どうにか良い考えを導いていただけませんでしょうか？

有り難し 29

気付けばいつも仲間外れ。

前回の質問にも関わる相談です。仕事、プライベート共にいつも仲間外れにされています。今ではプライベートでもはや友達などおりませんので論外ですが。かつて友達と呼べる人がいた時も、よく飲みに行ったりと私もそれなりに普通の人間らしい人付き合いをしていました。幸せを感じていました。相手の誕生日にはお祝いをしたり。しかしいつも私の知らないところで皆で集まり、旅行に行ったり、いつの間にか呼ばれなくなっていたり。自分の誕生日は一度も覚えてもらえず。そんな事が学生時代からずっと繰り返し、大人になっても状況は悪化する一方で、今や友達はおりません。仕事ではどこの職場でも同じようにもっと仲間外れにされます。仕事を押し付けられ、皆は休憩室でおしゃべり、私だけバタバタと仕事をしたり。批判的な陰口を言われたり。私以外の皆で飲みに行ったり。組合等もない小さな職場ですし、トップの人間が私を仲間外れにしている為、助けてくれる人、気づいてくれる人はおりません。ただ毎日仲間外れにされ、嘲笑う周りの目に耐えるだけの日々。相談するひともいないので、日々自分の中で噛み締めて生きています。本当に辛いです。こうも仲間外れにばかりされている人生、何かしら自分に非があるとしか考えられないのですが、ただ毎日一生懸命仕事をし、そんな仲間外れやいじめにも負けず毎日毎日耐えているだけなのに。元々人付き合いとても苦手ですが、正直何がそうさせているのか分かりません。そういうところが人をイラつかせたり不愉快にしてるのでしょうか。毎日やっぱり前と同様に辛すぎて、毎日涙します。今は着実に姿を消す為に身辺整理をしています。今年中にはこの人生を終えることができそうです。人から嫌われるような私、いない方が皆とっても幸せなようです。

有り難し 63

小学生3年生の頃にいじめてしまった罪悪感

小学生3年生の頃、とある女子の3人組グループで仲良くしていました。Aちゃん、Bちゃん、私です。でも、誰かがいない時には誰かの悪口を言っていた記憶があります。私がいない時も私の悪口を言われていたと思います。そんな中、Aちゃんに対してエスカレートしてしまい、私がBちゃんに対して「Aちゃんのことを無視しようよ」と言ってしまって無視してしまったり、仲間外れにしてしまいました。また、全く違う子たちの前で、Aちゃんを無視しようと誘ってしまいました。無視されたAちゃんの表情や、動揺した様子が忘れられず、自分のことがとてもとても情けなく感じます。そのことが原因か1日だけAちゃんは学校に来ませんでした。私は先生から軽く注意を受け、その後は仲直りという形で親友の仲になれました。お互いの家を行き来したり親を交えて公園に出掛けたのは本当に楽しかったし今でも大切な思い出です。 Aちゃんと遊んでいる時はBちゃんの話題は出てきませんでしたが、 Aちゃんから「どうしてあんな事したの？（無視など私がしてしまった事）」と聞かれ、私は怖くなり、半ば何も考えずに「Bちゃんがしよって言った」と嘘をついてしまいました。「ひどいよね」という話になりましたがそう答えた事にとても罪悪感があります。大人になってからいろいろと当時のことを振り返って後悔し反省する日々です。 Bちゃんはとてもいい子でした。Bちゃんは何も悪くないので、Bちゃんが当時のことを後悔していたら申し訳ないと考えています。また、小学校3年生の頃の私の行いは最低だしAちゃんが当時のことをフラッシュバックしてしまい、傷ついていたらどうしよう、と罪悪感でいっぱいです。自分はこの先幸せになってはいけない人間だと思います。自分を責める日々です。その後、私は全く知らない子（AちゃんやBちゃんとは関係ない子）たちから嫌がらせに合い、不登校になってしまいました。因果応報だと思います。私がやったことが返ってきたことで、家族に心配をかけてしまいました。そのこともごめんなさいの気持ちでいっぱいです。 Aちゃんは私を許してくれたのに、私は私をいじめてきた子たちを許せなかった事に情けなさと、罪悪感があります。 AちゃんやBちゃんとは疎遠になってしまい連絡もできず、どうしようもありません私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 38

辛いです

私は昔の悪事（小学時代にずっといじめられてたのでその相手Aを中学の数ヶ月いじめ復讐する）について反省、性格の改善をしています。今は絶対に他人を傷つけないように生きて行くと決めて行動していますですが周りは、昔は悪人で今嫌われてる、友達いない、自業自得など、噂話や悪口を広めています。しかも意外なとこで繋がりがあり、職場や関係のない友人にまで広まってます。私の兄弟も噂で聞いたようです。田舎は怖いです。 10年前から今でも友人同士で集まれば悪口を言われてます。確かに自業自得ですが周りの友達も他の人をいじめ、Aも兄弟に噂を流した人も私にひどいいじめてをしていたし（死ねの暴言や無視、孤立をやった事は忘れてる）今もいい大人が悪口を言って周りから孤立させようという大人いじめですよね。なぜ、私が集中攻撃を受けているのかは、地元のヒエラルキーでゆえばトップのBを怒らせたからです。以前は高校も一緒で仲良かったんですが、卒業後Bの悪事？を親と話したら親が知人に言い、知人からBに伝わりました。 Bを傷つけたことは反省してますが、なぜ、知人はBに伝えたのか、、考えられません。私からしたらただの親子話だったのに。それからは親も仲良いですが信用せず友達の事は一切喋ってません。なのでそのBとAが競合してます。BはAが小学時代たくさんの人をいじめていたのは知りません。特にBは怒りを直接向けては来ず、陰で復讐されてます。（一度飲みの席で一緒でしたが、仲良かった頃の接し方でした。私が知らないと思ってる）なのでその子たちは陰湿な行いが悪いと思わず反省せず大人になったのではないかと思います。子供もいるのに私はトラブルを起こしたくないため悪口言われても弁解などせず、沈黙しています。ですがもう、辛すぎてここまで悪口を広げた人にとても悪いことが起きればいいと思い、頭の中で呪ってしまいそうな自分に嫌気がさします。私も県外に嫁いでますし、気にしなければいいのに、やられたこともやったことも傷として残ってます。死にたくなります。またA.B.周りの人は報いがあればいいと病気のように考えてしまいます。もう何年も前のことですが、双方煮えきらず。。やりやられだからお互い反省し終わりにしたいです。自分がした事はとても反省してますが、そこまで悪口言われるのは辛すぎます。人に対し疑心暗鬼で生きてます

有り難し 18

高学歴の人達は就職に有利でしょうか？

私は思うのですが高学歴(大学、大学院等卒業)の人間は就職に有利で採用もその人間を優先されるかと疑問だらけです。東大や京大など一流大学に卒業したら誰でも有名企業(正社員)に就職するかと不信感を覚えたままです。私のいとこも大学院卒業で県庁職員として働いて家庭も持っていますが私はそのいとこと比べたり嫉妬したり気に入らなくなることも様々です。私は中卒の人間ですが今年の1月より地元の作業所で働いています。作業所は負け組の人が行くのだと思う一方で私は当初現在の作業所に嫌気差しました。私は感情コントロールが出来ずに過去の一般就労の職場で人間関係や仕事などの様々ないら立ちを覚えて自己退職し続けました。だから今回の一般就労は不可能で仕方なしに作業所行ってるわけです。私は作業所で働きたいとはこれっぽっちも思わなかったし本当に現在が真っ暗の状態です。私は今年44歳ですが作業所でぼやぼやしていると一般就労を逃してしまうリスクが高そうです。私はついついいとこなり別の優れている人と比べて私は負け犬なんだと悲観してしまうのです。私は高学歴の人間がうらやましいと思えて一般企業の正社員で働けて結婚して家庭持つ人も多い模様です。現在も学歴社会だと思い込んで大学や大学院に卒業した人間は優先的に採用されるのではないかと危惧しています。私は中学校時代いじめに合って学校持って休んでいたので高校にも行けませんでした。私のような中卒の人間は世間から冷たい目でさらされて後ろ指指されるのかと不安だらけです。私は本当に悔しい思いばかりしてついつい他人と比べる習慣が付いてきたのです。私は心の中で高学歴はちやほやされるとか結婚して家庭持って幸せな生活をしていい思いばかりしてるだろうと嫉妬しています。私は本当に黒歴史だらけの人間で過去に一般就労を何度もして続けられた会社は最高で10年です。だから現在の作業所も私の黒歴史です。どうせ作業所行っても1ヶ月まともに働いても20000～30000円の給料にしかなりません。だから私は屈辱的ですし人生もみな平等な訳がないとネガティブにとらえてしまいます。その考えにとらわれずにポジティブな人生送れるのか分かりません。私は結婚してませんし一生独身でしょう。私はいつまでも優れた他人を比較して私自身負けを認めてしまうとだんだん人生もしんどいです。高学歴の人間は就職に有利なのかどうか教えて下さい。

有り難し 30

不倫が終わった後の人生

先日、７ヶ月お付き合いしたW不倫の彼とお別れしました。不倫は二度とする気はありません。今は辛い気持ちも少しありますが、わりと元気に過ごしています。相談したい内容なのですが、今、人生がとてもつまらないものに思えてきてしまいます。ただ、普通の日常に戻るだけです。ずっと結婚生活１０年歩いてきた道。不倫をしていた七ヶ月間、苦しい時もあったのですが、毎日が幸せで仕事も子育ても夫に対しても本当に楽しくて色んなことが前向きにできていました。彼と会ってない時間は家庭のことを全力でやろうという気になっていて、自分に関しても向上心がありました。夫にも、彼と会ってたときのほうが、この人を絶対に幸せにしようという気持ちでいっぱいになっていて、今回別れて油断して夫に疑われてしまいました。ごまかして誤解だと納得させたのですが、夫の元気がなくなっています。結婚して１０年本当に夫には酷いことをされ続けましたが、ずっと夫に全力を注いできましたが今は正直めんどくさいのです。好きには変わりないんですけど子供は３人中２人が障害者。夫も発達障害です。子供に関しては本当に将来どうなってしまうのだろう、この子はという思いです、毎日毎日。七ヶ月間、楽しいことがあり、自分の好きなように生き、やることは全力でやろうと前向きに家庭のことに取り組んでいたのですが、今は私の人生、やらなければならないことをのみする人生と思ってしまってます。普通に過ごしてます。毎日やることこなしてますが、つまらない、これをこなしていってもなんになるのって。勝手なこと言ってるのは分かってます。でも、人生ずっとこんなんなんですかね。。不倫前はこんなこと考えもしなかったです。子どもたちや夫のこと私の理想があり、それに向けて毎日試行錯誤して自分は絶対に幸せになるんだって前向きに取り組んでました。今は別れたばかりだからなのでしょうか。たんたんと日常を過ごしていたら元の自分に戻れますかね。

有り難し 50

子供が欲しい

結婚して10年目の39歳です。以前から私は子供が欲しいのですが、主人が子供が嫌いで欲しくないと言い、どうしても子供が欲しいなら離婚をして新しい伴侶を見つけるか、それとも私が子供を諦めて主人と人生を共にするか…ここ5年程ふたりで話し合いを重ねてもお互いの考えが平行線のままです。何度話し合っても、互いの母親から主人へ子供を持つことの幸せを話してもらっても子供が欲しくないと全く考えが変わりません。年齢的に出産のリミットも近づいてきていて正直焦っています。私は主人が大好きで一緒にいると安心します。主人との子供が欲しいのです。主人は以前不倫をしていましたが、それも随分前に清算し私もその辛さを乗り越えました。ここ5年程夜の営みはありませんが私に愛情があるのを感じます。子供が欲しいなら離婚して再スタートをきった方が良いと頭では理解しています。ですが正直もし離婚したとしてすぐに私に結婚に繋がる出会いがあるとも限らず、もしかしたら独身のまま過ごすかもしれない未来も怖いです。堂々巡りにそろそろ決着をつけなければいけない、自分で決めなければ後悔する、と思っていますが考えれば考えるほどわからなくなってしまいます…。

有り難し 25

広汎性発達障害と診断されました。

病院で、広汎性発達障害と診断されました。私は子供の頃から変わっていて、いじめも受けましたし、社会に出てからは仕事がうまくいかず、何度も職場を変えました。広汎性発達障害と診断され、どういう障害なのか説明されると、その特徴は思い当たる事ばかりでした。ですが、医師やカウンセラーはそれがどういう障害なのかは教えてくれても、これからどうしたら良いかは教えてくれません。今、私は自分一人が食べていけるだけの収入を得ていません。親は年をとります。今後の生活が不安でたまりません。何処へ行って誰に相談して良いのかも、わかりません。どうすれば良いでしょう？

有り難し 70

過去の過ち　償い方・自己嫌悪について

こんばんは。過去に人を傷つけ後悔と罪悪感で一杯です。償い方と、強い自己嫌悪に対する考え方を教えていただきたいです。宜しくお願いいたします。小学生の頃に、相手が傷つく方法をわざと選んで同級生を責めました。怖い思いをさせました。他にもわざと傷つけた事、仲間外れや悪口、傷つけるつもりではなかったけど傷つける言動をした経験があります。いじめです。私も人の悪意に辛い思いをすることも多々あり、傷つくのが一時的ではないことや、悩みが対人関係だけとは限らず家庭やその他にもあることも気付きました。少しずつの積み重ねで、人が怖いと思う時期もありました。大人になって時間が経った後、自分のした事の大きさに気付きました。できれば会ってしっかりと謝罪したいです。ですが、許されたいからという気持ちや、相手の方にとっても悩みを増やしたり嫌なことを思い出させるだけと考え、自分の中にしまっておくことにしました。時間も経ちすぎました。何度も思い出しては悔やみ、当時の自分の考えや発言が恥ずかしいです。せめて、これから先を変えていきたいと思っています。できるだけ人に良い対応をし、自分の勝手な判断で人を傷つけないよう行動しています。そして、少しずつでも周りの人にも伝えていけたらと考えています。でもやった事は消えなければ、相手の方の傷も消えないです。申し訳ない気持ちで一杯で、自分のことも嫌いです。対人関係が苦手で、自分を見失っていたと感じる期間が長い分、後悔も多いです。少しでも前向きになりたいですが、酷いことをした自分が前向きになってはいけないと制限をかけてしまいます。お恥ずかしい話ですが、幸せになりたいという気持ちもあります。その度に感じる心苦しさも、償いだと思います。上にもありますが、償い方と自己嫌悪への考え方を教えていただきたいです。長い文を読んで下さりありがとうございます。宜しくお願いします。

有り難し 90

次男が人生に希望を見出だせないのが心配

中学でいじめに会い、不登校になった次男。通信制の高校に進みましたが、２年ほど単位を落とし、その後の２年で必要単位を取り、合計4年かかって何とか卒業しましたが、進学も就職もせず、アルバイトの面接を一度受けましたが、落ちてしまい、その後まだアルバイト先が見つかっていません。安定した仕事も望んでいないようで、それでは病気にもなれないよ、と私が言うと、それは生きたい人が困る話でしょ？といい、私や長男が悲しむから仕方なく生きているみたいです。着々と進む兄(大学院生)を尻目に未だ人生の目標みたいなものを見つけられずにいます。父親はアスペルガーの尊大型タイプでモラハラが酷く、話し合いにも頼りにもできません。長男とは仲が良く、話はしますが、長男はドライなタイプで、自分の就活や勉強に忙しく、正直次男をかまっていられない感じです。初めてアルバイトの面接に行ったときは、生き生きとその仕事内容などを話してくれて、採用が決まることを期待していたのですが、残念ながら不採用となり、本人も心が折れたのでしょうか？出鼻を挫かれた感じです。父親はなかなか働かない次男にイライラしている様子で、以前、次男を成績のことで傷つけたように、今回も余計なことを言い次男を傷つけないか心配です。私もアスペルガー尊大型夫に怯えカサンドラ状態のため、思いきって離婚した方が良いのでしょうが、長男の学費やら生活のことを考えて、50歳を過ぎた専業主婦の私にはどうして良いかわかりません。私が楽しい人生のお手本になれていない事が心苦しいです。

有り難し 21

人間の価値

こんにちはいつもありがとうございます、皆様のご意見を参考にしております。先日、古くからの知人と何気に「職場でいじめられたり嫌がらせを受けたり認められないのは辛いね」と話をしたところ、「そのような行為を受けるのは、その人がそれしか価値がないという事よ。」と言われ何だかんだ胸が締め付けられました。子供達がいじめで自殺することが増えたり、仕事上の人間関係で鬱になられる方が増える中、知人はこんな考えしてたんだと、いじめられる人は価値がないの？と。自分は被害にあったことがない人やいじめてる感覚のない人はこんな考えするのかなとなんだか切なくなりました。その言葉が頭に入って残ってしまい仕事で上司に注意されたり同僚に声をかけてもらえなかったりしたら、私はそんな人間なの？価値がないの？と少し考えてしまう始末。知人とは頻繁に会うわけではないので自然に離れていこうかなと考えています。ほんとにただの知っている人なんだなとつくづく思いました。お坊さま、いろんな事で悩まれている方々に価値ある人間だよ！と言ってあげてください。また私もその言葉を糧に頑張りたいです！

有り難し 7

2023/12/21

絵で笑顔にしたいですが心構えを！

私は絵が描くのが幼き頃から好きです。いじめや重い病気だろうと絵を描いていると吹っ飛んでしまうほどで、今年は大きな手術になりましたが入院中も許可もらい絵をデジタルで描いておりました。そんな時、今年アートに目覚めました。きっかけは何気なく市内のアート展に応募したら賞を受賞しました。展示された私の絵をいろんな人に観てもらい笑顔になっている姿をみて「もっとたくさんの人に私の絵で笑顔になってもらいたい！」と決めてアートをかなり本格的に始めます。そこで聴きたいのが →絵を描く時に時にはスイスイ描けるときもあれば時にはスランプもあると思います。そのスランプの時はどのように過ごしたり、心構えで整えたりしたら良いのでしょうか？ →逆にスイスイスムーズな時の心構えも教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

2023/10/09

心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。私にとってこの世は地獄です。生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、最近もとても深く傷付けられてしまいました。辛い記憶が頻繁によみがえります。また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

うつ病からの復職に前向きになれない

うつ病になって5年ほどになります。職場でのいじめ、パワハラが原因でうつ病と診断されました。現在は、実家で両親、弟と私の4人暮らしです。私は障害年金を貰っています。現在は、家で穏やかに過ごす分には特に問題がないのですが、社会復帰、再就職に対して全く前向きになれません。小中高といじめを経験し、大学では友達は作らず孤立していました。弟が生まれながらの障がいを持っており、自分は姉として手のかからない、親に心配をかけない優等生でいなければならないとずっと考えてきました。うつ病になった時、家族の役に立てないという点に1番ショックを受けました。うつ病になって2年目くらい、家の中での生活がある程度出来るようになり、アルバイトを何件かしましたが、どれも人間関係で上手くいかず1ヶ月以内に辞めてしまいました。日々、減っていく貯金に強いプレッシャーを感じています。両親共に高齢で、いつまでも支えてもらう訳にもいきません。母は、私には自立して一人暮らしをして欲しいそうですが、年金のみではその資金を蓄えることもできません。現在、趣味のイラストの依頼を受けて月に5000円程度の収入があります。外で働くのが辛いなら、趣味を極めてそれを仕事にするのも1つの案だと思うのですが、最近はそれを頑張るのも辛く感じるようになってしまいました。どのような世界にも上には上がいて、自分が必要とされるビジョンが浮かばないのです。私は動物が好きです。今はうさぎを飼っています。生き物との時間は私を穏やかにさせてくれますし、死にたい気持ちになった時も、このうさちゃんを守ってあげられるのは私しかいないと思うとなんとか思いとどまれます。たくさんの動物と穏やかに生活したいという夢を友達に話したら、｢叶えたい夢があるなら、つらくても苦しくても頑張らないとダメだ。何もしなかったら叶わない。貴方は本当は出来るのに頑張れてないのでは？｣と言われました。私は、うつ病や過去の経験の辛さに甘えているのでしょうか？再就職を目指して、就労支援を受けた時も支援員から就職に対する意欲が見られないと言われました。社会に出ることは怖いです。それでも、頑張らなくてはいけないのでしょうか？私のような人間は、国の支援の範囲で質素な暮らししかできないのでしょうか。

有り難し 18

2024/01/30

過去の後悔

はじめまして、初投稿失礼いたします。初めてこういった場所で相談するため、至らない点がありましたら申し訳ございません。私は小学生の頃、後先考えず行動(手や足が出る)してしまう子供でした。今では考えられないような行動をしてしまい、周りの人を傷つけることが多々ありました。ある方に大変なことをしてしまったという記憶はあるのですが、その後謝罪出来ていたのかといった記憶が抜けてしまっているのです。本当に最低だと自分でも感じています。ですが、その後もその方は変わらず登校していたと記憶しています。卒業した当時の色紙の寄せ書きには笑顔の彼の写真と、名前のサインもあるのでますます混乱しています… 因みに当時の担任の先生は非常に良い方で、問題が起きた時に学級会を開いてくださる生徒思いな先生でした。当時の担任に聞いてみたところ、その方と私の間で特に問題はなかったように思うとのことでした。 (その事について話さなかったのかもしれませんが…) 卒業してからは相手の方と会うことがなく、同窓会で会ったのですが、罪悪感からギクシャクしていたのを覚えています。今更ではあるものの、罪悪感と後悔でその事ばかり考えてしまいます。無責任ですし、自業自得ですね… 私自身6年間1人の保護者から嫌がらせやいじめ(習い事先)を受けていたのにも関わらず、関係ない方に散々迷惑をかけて、なんて愚かで卑怯者なんだと今になって激しく後悔しています。無理に嫌な記憶を蒸し返すようにこちらから声をかけるよりも、次に会った時に面に向かって謝罪する方がいいのかと考えていたのですが、いじめなどの経験をされた方の質問に対する応えを見た際に「今更謝られても…」「謝るのは自己満足」という意見も多く見られ、私としてもそれはそうだと感じています。無責任ながらどうするのが良いのかわからなくなってしまいました。乱文な上、長々と大変失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

2023/06/28

恋愛の過去の過ちについて

私は恋愛について過去に後悔があり、今はものすごくなぜそんなことをしてしまったのか反省しています。私は6年ほど片思いをしている相手がいました。でもその相手には彼女がいました。私は好きだったけど相手の彼女の相談などを聞いていました。相手も彼女について悩んでいたので相談に乗っているうちに相手から会いたいや好きだと言われるようになりました。私はだめなのにその時は盲目になってそれに乗ってしまいました。一線を越えることはしていませんが、相手の彼女にすごく申し訳ないことをしたと思っています。また、相手も彼女とお別れし（理由に私は関わっていません。恋愛の価値観が違ったみたいです。）相手に彼女がいない時、相手は不登校気味で学校を辞めるかもなところまで来ていたのを私がずっと話を聞いていて結局やめませんでした。相手の彼女も少しいじめのようなものがあった時私が相談相手になっていました。相手に彼女がいない時も私は好きだったのでアプローチをしてそこでも好きとか会いたいはあったけど付き合おうとはならず、相手にまた彼女ができました。私は相手から告白されたと聞いて私もケジメをつけないと思って相手が告白に返事をする前に私も告白して振られました。私はすごく悲しかったし、私は色々やって振りむいてくれなかったのになんであの子にはという私の身勝手な想いから相手の新しい彼女に相手の今までの行動を伝えてしまったり別れた方がいいなどいってしまいました。しかも匿名でです。新しい彼女さんは送ったのが私だと分かっていたようでますが。匿名でしか言えないくせに私の勝手な想いで相手を傷つけてしまって本当に申し訳ないと思っています。相手の新しい彼女も私以外からも相手があまりいい人ではないということを聞いていたらしく私にも相談が来ました。その時はちゃんと話を聞いてちゃんと相談に乗りました。今では何も思っていないし、相手は私には好きっていうのに裏では色々してもらったけど好きじゃないとか太って◯◯（私の名前）みたいになったと話していたそうです。私は相手の彼女さん達にすごく申し訳ないと思うし、こんなことをした私が恋愛で幸せになってはいけないんじゃないかと思いました。長くてすみません。お時間のある時にお導きお願いします。

有り難し 3