こんにちわ。 36歳独身女性です。 彼氏は長いこといません。 家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。 妹が出産し、初めての甥っ子ができました。 私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。 唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。 でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。 育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。 コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。 楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。 赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。 差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。 その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。 私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。 今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。 じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。 今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。 きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。 私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。 コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。
私には今現在6年付き合っている婚約者がいます。同棲もしています。 幼い頃両親に甘えることの出来なかった私は今までできた彼氏に依存、執着を繰り返し、よく別れを告げられていました。 今の彼はそんな私を理解し優しく受け止めてくれます。彼の何に対しても不満はありません。大好きですし、家族以上に落ち着く存在です。 ですが、1年前から彼の職場の先輩と浮気をしています。 元々よく家に泊まりに来ていた先輩だったのですが、ある日ほんの出来心で彼が就寝した隙に先輩とキスをしてしまいました。 後から冷静になり、とんでもないことをしてしまったと思いました。 数日後神社に行く機会があったので、その際にもうこのようなことはしません、と心の中で約束をしてしまいました。 私は今まで清く正しく生きてきたつもりでした。 人が困っていたら手を差し伸べるし、人の悪口だって言いません。落ちているゴミは拾うしポイ捨てなんて以ての外です。 悪いことをすると必ず自分にかえってくると思っていましたし、当たり前のようにいい事している自分が好きでした。 ですが、何故か神社で誓ったことが頭から抜け、ダメだと思いながらも個人で連絡を取るようになり、キスから１ヶ月後に体の関係を持ってしまいました。その後先輩から好意があると言われました。 それから2回ほどあったある日、神社でこのようなことはもうしません。と誓ったことを思い出しました。 約束を破っていることになる、と私はとても焦りました。約束を破るとどうなるのか、沢山沢山調べました。 すると、大切な人達にも悪いことがあると書かれている記事を見ました。 すぐに先輩にもう会わない旨を伝えましたが断固として拒否され、押しに弱い私は何度も何度も会わないことを伝えるも、何かと丸め込まれ会ってしまいます。そんな日々がもう1年も続いています。 ですが先輩が他の女性と、考えるととても悲しくなります。私は婚約者が好きなはずなのに。 嘘をついて悪いことをしている自分が恥ずかしいです。友達と遊んでいても笑っていても自分は最低な人間なんだと思うと何も楽しくなくなります。 大切な人達にに私が約束を破ったせいで災いがあるのが怖い、いちばん怖いのは婚約者と別れてしまうことです。 どうすればいいかはわかっていますが、どうかお言葉をいただきたいです。
初めて利用させて頂きます。 母は感情の起伏が激しく、ご機嫌でいたかと思うとふとしたきっかけで猛烈にキレ出したりします。 また理由は不明ですが女性性に激しい嫌悪を抱いていて、ドラマで魔性の女役を見たりすると「厭らしい！！気持ち悪い！！」とフィクションに対しても全力で拒絶反応を示します。 私に対しても思春期の体の変化を揶揄したり、今でも彼氏ができるとアバズレ扱いしてきます。 私は上記のことが長年重なり性格も合わないため、社会人として家を出ているのもあり、もう基本的には深い関わりを望んでいません。 ですが母は私と密でいることが今までの失敗を取り戻す方法だと思っていて、「仲良くするという見返り」を求めるお節介が止まりません。 父は不器用な性格ですが昔から母と私の間を取り持ってくれて、もうお母さんのことは俺に任せてと言っています。 自己コントロールが下手なりに反省したり愛情かけて育ててくれた母のことは好きです。 私はたまに帰省した時に他愛無い話ができる関係を望んでいますが、母はそんな私を冷たいと感じるようです。 母には自分の人生を楽しんでほしいと思っていますが、趣味も友達もおらず、頼んでもいないのに私のために興味ありそうなことを調べてきたり保険や貯金のことなど口を出されると、優しくしたいと思っていてもついイライラしてしまいます。 過剰に接してくるか私の冷めた態度にキレて憎しみをぶつけてくるかの二極の母に疲れてしまいました。 最近では素直に感謝の気持ちを伝えることもできなくなってきてそんな自分に嫌気もさしてきます。 なるべく優しくしたいと思いつつも、話すと大抵喧嘩になるのでしばらくは必要最低限の連絡以外はしたくないです。 でもそんな風に突き放すことに罪悪感もあります。 母から離れるのはひどいことでしょうか？
私は、一昨年から今年にかけて、自分の生き方が変わってないと言われ続けました。 小さいときからずっと先生にも変わらないとまずい!、親にも変われ！今年こそ変われ!一人暮らしする前に変わると思っていた（元義父）と言われました。 私が今後また、人に迷惑かけるような、金銭に絡むこと、法に触れることをすれば、スマホ解約してグループホームに入るしかなくなります。同級生は、そんなこと言われる子いないのに… 親から離れられたからいいじゃない!と言われたことや、離縁したとしても離縁したからほっとくんじゃないんだ!!元義父にそう言われたこととか、だからといってもう2度と離縁からやり直すのは無理だと思います。もう、手続き上自分から話したから。 離縁の話になったのは、私が去年通勤していた作業所の人に家族関係のことを話してしまったのが原因。作業所の担当者からは、離縁したらという意見からすることにしました。 一人暮らしする前は、たくさん私への不満や怒り、私の行動や発言でのこともいろいろ言われました。 私は、家族の害だというのは変わりないかもしれないです。そう言われるとなんだかなんとも言えません。私は、負け組ですね。 彼氏もいない友達も一人もいない。 自分を変えようとしないなら今すぐ飛び降りて死ねって言われたことも。私が専門学校行くの無理なら諦めると言ったからです。 専門学校に行くのは、自分は手に職を持ってないこと、自分は、なんにも技術ないからという理由。 作業所の人に職場で何をやらかしたかを話したところで私は変わりません。 妹も高校生になりました。私よりも知能高いのでわかるところが多い。私とは違ってある程度我慢できる。 結局私が最後の最後まで、悪いことしかしてなくて自分のことしか考えてないと。 本当は、過去のことを引きづってないつもりで、引きづってるか、失敗したのはなぜなのか理解してないからだと思います。 私は、いつ誰に許してもらえるのか。神社やお寺は、落ち着くところだから言ってるだけで、信じるとか温かみを感じるところは、ないですね。 これから自分を変えるきっかけとか作ったほうがいいですよね？今は、過去の自分が今の自分を作ってることは、変わりないので苦しいです。 同じこと言ってましたら本当にごめんなさい。伝わればいいですが、長い文章ですみません。
変わらなかったら責められなきゃいけないですか？ 前の会社で人見知りな性格を上司から注意されました。 同僚などともっとコミュニケーションを取るように言われて、私さんは冷たくて話し掛けづらい、あなたは損してる、社長にも好かれなきゃ給料も上がらない、自分がどう見られてるか考えたことない？、このまま変われなかったら後輩を上の役職にするから覚悟しておいて、電話が棒読み、などと毎日言われてかなり精神的に追い詰められました。 会社でコミュニケーションを取ろうとするものの、もともとお喋りな性格ではないので変な空気になったり空回りすることも多かったです。 自分では精一杯やってると説明したのですが全然できてないと言われ、精神的に追い詰められて辛いと相談したところ、辛いとか言ってないで最低限の仕事はしてくださいと言われました。 上司のアドバイスに反論したのが気に入らなかったのが、それ以来話し掛けると嫌そうな顔をされたり質問に対して厳しい口調で返事するようになりました。 5年も勤めていて基本的なことができてないと急に言われるようになってすごくショックを受けました。 仕事はきちんとこなしていたのに納得できません。 自分はこういう人間ですと分かってもらおうと説明しても上司はイライラするばかりで、雑談で自分のプライベートを話したところ、自分の生き方を否定されたり、付き合ってる彼氏のことまで侮辱されて、最終的にはいじめのような状況になりました。 その会社は結局辞めたのですが、辞める前に上司から結局変わらなかったよね？などと責められました。そのことがずっと頭に残っていて、思い出すと苦しくなります。 なぜ私はそこまで責められなきゃいけないんだろうと納得できない気持ちでモヤモヤします。 努力してもできないことや苦手なことってそんなに責められなきゃいけないんでしょうか？ 仕事上の注意であれば何でも上司の言う通りに出来なければ、その会社にもう居場所は無くなるんでしょうか？ 上司はどうしてそこまで私のことを責めたんでしょうか？ 相手の気持ちを無視して無理矢理変えようとするこの上司の指導の仕方は間違ってるんじゃないでしょうか？
私の悩みは、21歳にもなるのに薄弱な友人関係しか築けない事です。 本当は、狭く深く、心許せる友人が欲しいのに、今ある友人との関係はそれとは程遠く、名ばかりなものです。 ふとした時にそれを実感します。友人にとって私の存在は取るに足らない程度のもので、その場限りの関係性だという事に気付かされて孤独感を抱きます。 他人からは、私は友人が多いという印象を持たれる事が多いので、「遊んでくれる友達がいなくて寂しい」と零しても「そんな事ないでしょ~少しネガティブなんだよ！」で片付けられてしまいます。 また、私には２年ほど交際している恋人がいるのですが、「彼氏がいるんだから寂しくないじゃない！」と真面目に返されます。しかし、恋人と友人とはまた別物だと捉えておりますし、同性の人とは深い関係が築けないのかと、これも悩む要素になっています。 私は、自分で言うのも変ですが極端にコミュニケーションをとるのが下手なわけでも、他人に不誠実であるというわけでも無いと思います。これといった決定的な欠点が自分では分からず、他人からも指摘された事が無いため、逆に自分の全てがダメなんじゃないかと感じます。 学校では、必ず誰かが隣にいるのに、休日には一人ぼっちです。 友人には私じゃない、他の誰かとの予定が入っているのが羨ましく、孤独感を倍増させます。この春休み、私から何人かに声をかけてみましたが、予定を空けてくれたのは2人だけです。苦笑 他の人は、大忙しで遊びまわっているのに…。 自分の予定帳と、他人の予定帳を見比べる事が、そもそも変だし、気にしすぎるのだとは思います。 でも、なんだか、自分がとても寂しい奴に思えます。現に寂しいです。 相手を大切にしたい気持ち、深い友情を築きたい気持ちはあるのにスカを食らった感じになります。 私はこのまま、誰にとっても大切な存在にはなれないのでしょうか？ いても居なくても同じような存在にしかなれないのでしょうか？ 私は何をどうすれば、心安らぐ友人を作る事ができるのでしょうか？ ちっぽけに思われる悩みかもしれませんが、私は心が裂ける思いなのです。 お言葉頂戴できれば幸いです。
付き合って4年目を迎える彼氏がいます。 なぜ彼は浮気をするのか、そして別れたいのか付き合い続けたいのか自分の気持ちも分からなくなり、ここに質問しました。 浮気は、3回とも彼の携帯の通知で分かりました。 見つかったのが3回だけで、何度も繰り返していたと思います。 他人の携帯を見ることは、プライバシーに踏み込むことであり、私がしたことも重い罪で人としてしてはいけないことだと、重々承知しております。 深く反省しており、不安になったり見たくなる時はありますが、3回目が発覚した時から1度見ていません。 浮気がバレるなら私のことが好きではない、別れるべきだ と伝えましたが、別れたくないの一点張りでした。 また、私には「浮気をしないで。」というようなことをたまに言います。 結局別れずに付き合い続けているので、好きだから別れたくない というのが私の今の気持ちだと思います。 しかし、彼の気持ちが全く分かりません。 やはり浮気をするということは、恋人を本気に思っていないからなのでしょうか？ 誰もが浮ついた心を持っていると思います。 私もこの4年間の中で、全く他の男性に興味を持ったわけではありません。 当たり前ですが、自分がされたら嫌なことは絶対にしないことを座右の銘と言えるくらい決めており、1度も浮気をしたことはありません。 彼と同じレベルになりたくない気持ちもあります。 好きで居続けてもらえるよう、付き合ってから今まで、ずっと自分磨きを怠らなかったつもりです。 当たり前の存在になると忘れてしまう、「ありがとう」や「ごめんなさい」も人としてしっかり伝えてきました。 しかし、浮気をされたことが結果だと考えております。これ以上頑張る意味が分からず、疲れました。 行為に及んでしまうのは、これから先も治らず続ける人 ということでしょうか？ 話が一転二転し、拙い文章で申し訳ありません。 誰かに気持ちを聞いてもらい、意見が欲しいです。 よろしくお願いいたします。
閲覧ありがとうございます。 お話聞いていただけると嬉しいです。 実母(シングルマザーです)はいわゆる男好きで、毎晩飲みに行き、いつもアルコール臭く、色んな男性を連れていました。狭いアパートで母の喘ぎ声を聞かされながら育ち、母の連れ込んだ男性に手をあげられることもありました。母の彼氏を拒絶すれば母に怒られるのでずっと良い子で居続けました。 他人が居る家は居心地が悪く、バイトで稼いだお金で高校卒業と同時にすぐ実家を出ました。 母は私を心底愛していないというよりはそもそも母親でいようとしていないことをよく分かっていました。 その頃まだ子供を育てたことのなかった私は「親ってきっと大変なんだろうな。私のお母さんはシングルマザーだから大変なんだろうな。」と思えたので 割り切って親友のような母娘の関係を保っていました。 母を友達だと思うと幸せだったからです。 実母を許せなくなったのは、私が＂母親＂になったことがきっかけでした。 私は高校生のときから交際していた彼と結婚し、不妊治療の末、ふたりの子宝に恵まれました。 産後、酔っ払いながら毎晩夜中に電話してくる(今●●で飲んでるから迎えに来て〜等の電話)実母に「お母さんのこと大好きなんだけど今は新生児のお世話で寝不足だからしばらく距離を置きたい」と伝えると「へぇ私のこと好きなんだねー！虐待されたりしても子供って親のこと好きなんだね！親に愛されたいんだね！すげー！全然気持ちわかんねーわ！私は親に虐待されたことないからさ！縁を切るのか切らないのかはっきりして。」と言われ「縁を切りたいなんて思ってないし、今は距離を置きたい落ち着くまで待っててほしいって言ってるだけなの」と言うと「ハイじゃもういいですさようなら〜」と電話切られました。 その瞬間から「なんか、もういいや。疲れた」と思ってしまい、 後日実母から何事もなかったかのように連絡が来ましたが、もう関わっていません。絶縁して数年経ちます。 自分が母親になってから「なんでこんなに尊くて愛おしい存在に母はあんなことができたのだろう」と、子供を産む前までは実母の気持ちを理解していたはずなのに突然実母のことを理解できなくなり許せなくなってしまいました。 孫に、その汚い手で触らないで欲しい思っています。 それでも私は「たったひとりの母」を許すべきなのでしょうか。宜しくお願い致します
この相談を見てくださってありがとうございます。 2年前ほどに彼氏ではない、身体の関係だけの相手がいました。ただ、私自身恋愛感情と好奇心があったと思います。 その際に、裸の写真を求められ、送ったり、行為中に動画を取られたりしました。 写真に関しては顔を写したものは無かったと思うのですが、『もしかして顔が写っていたらどうしよう』と思うと不安になります。 また、行為中の動画に関しても消してくれと頼む前に関係を切ってしまったので、その動画がその後どうなったのかを考えても不安です。(こちらは顔は写っていません) 今は本当になぜそのような行動をしたのかと後悔、反省しております。 現在は一生を共にしようと考える彼がおります(彼にはこの当時のことは、写真を送ったことも含めほとんど話してあります)。 ですので、今更その相手に連絡を取るのも、彼に不誠実な気がして連絡しておりません。 また、連絡をすることで、その相手に刺激を与えてしまい、何らかの行動を起こされるのも怖いなと思っております。相手が外国人で海外におりますので、変に大きな問題に発展したら手の付けようがないなとも思っています。 相手は、普通の方で、暴力的なところはありませんでしたが、ただ、性欲が強い感じでした。また、その事実を周りの友人に知られたくないような素振りもありました。しかし、『お互いに結婚した後も会おう』と言うような人でしたので、信頼ができず、不安な気持ちでいっぱいです。 たまに、当時のことを思い出しては顔写真は無かったかな？動画や写真をばらまかれたらどうしようと不安になります。でもどうしようもできず、相談出来る相手も多くなく、モヤモヤとしております。 似たような境遇の方々のハスノハも拝見しましたが、個人的にアドバイスを頂戴したいと思い質問させていただいた次第です。 これからどのような行動をとっていけば良いのか、アドバイス等ございましたら、よろしくお願い致します。
タイトル通り、彼氏のお金の出入を見てしまい、申し訳なく懺悔の気持ちでいっぱいです。 交際3年になる彼は自由人かつ個人事業主で、資産も同年代と比べるとかなり持っていることは知っていましたが、金遣いも常識的で貯金額などは興味ありませんでした。 しかし報連相が基本無く、ある日親に1,000万円位大金を貸したり、連絡したら海外出張(帰ってくる日は未定)に行っていたり、彼のTwitterで彼の大きな変化に気付くことも多く、時折｢こういうことは事前に言ってくれると嬉しい、蚊帳の外だと寂しいよ。｣と伝えていますが、｢ごめんごめんー｣で終わらされます。 ある日何気なく彼の住んでいたマンションの家賃ってどのくらいなのかなと思い賃貸情報を見ると彼自身の部屋が賃貸募集に出ており、彼が私の家に来ていた時にそれとなく部屋探しの話を振りましたが、彼から引越するというワードは出てきませんでした。 その日彼は私の家に泊まりに来て、トイレに行っている間にカバンから通帳がはみ出ていたので罪悪感はありましたが、思わず見てしまったところ、不動産屋さんからと思われる敷金返金程度の入金がありました。 罪悪感から本人に直接聞くことができず、その日も深夜に帰ろうとするので｢なんで？｣と聞くと｢明日実家(海を越えて新幹線で帰る遠い場所です)に帰る切符取ってて。｣とのこと。 ｢そういうのは前もって言ってよー｣と冗談ぽく伝えましたが、早朝に帰っていきました。 前から聞いてる話で推測すると、コロナ疎開も兼ねて所有している山小屋か実家に今は住んでいるんだと思います(都会は家賃も高いし、今は在宅も出来るので住む価値がないと言っていました)。 そうなると遠距離になりますし、私は事前に言って欲しかった、ただそれだけなのですが、だからと言って通帳を見てしまったことは許されることではありません。 彼の性格からして報連相しないことは悪気はなく、ただ面倒臭いんだと思いますが、今後のことを考えると不安ですし、また気になってあれこれ詮索してしまうかも知れない自分が嫌です。 改心するためにも、アドバイスいただければ幸いです。
はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。 私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。 恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。 その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。 ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。 娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり 転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。 婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。 浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。 自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。 失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。 この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか？ご教示いただく存じます。
ご無沙汰しております。 またご相談させてください。 まず前置きで2年前のクズ男の元彼のことを書かせていただきます。 ここで相談後、本当に苦しかったですが、2年間彼に一切連絡を取らずにひたすら仕事など違うことで気を紛らしてました。 # 余談ですが、本当に離れるために某縁切神社に参拝もしました。 そんな中、その元彼から2年ぶりに連絡が来たのです。 内容は 「今度の異動で職場が同じになるからよろしく、見かけたら話しかけて」 「コロナが落ち着いたらまたご飯行こう」 「この2年で成長した、もう君を傷つけない」 「昔から可愛くて優しくて優秀な君に会えるのは嬉しい」 などです。 正直、どういう魂胆で連絡してきたのか頭に血が上りましたが、その反面、「今度こそ良いお付き合いができるかも」と思ってしまいました。 それから2日ほど元彼と連絡を取ってましたが、ふと彼のSNSを調べたら結婚してました。 それまで「どんな思いで連絡くれたんだろう」と泣くほど悩んでいたのに「ああ、彼は何も変わってないんだな」と腹が立ち、「結婚してるならもう仲良く出来ない」とLINEして「わかった！」と言われたところです。 ここからがご相談になります。 分かりきったことかもしれませんが、元彼に対する返答はこれで良かったんですよね？ 私は大好きだった彼に遊ばれ引きずって、この2年間仕事や自分磨きに真面目に励んだものの彼氏は出来ませんでした。 クズな元彼はその間結婚までしていて、比べたくないですが、真面目に過ごしてる私はただ年を取るだけ・・・。 本当に悔しく悲しいです。 どうして報われないのでしょう。 もうすぐ28になります。 正直結婚したいです。 この2年間、努力を怠らず容姿と人間性を磨いてきたつもりです。 ただ、近づいてくるのは既婚者ばかり。 そんなに私は軽く見られているのかと涙が止まりません。 そんなこともあり、他人への興味もどんどんなくなりました。 知的障害を持つ姉のことも正直不安材料の1つです。 # 姉のせいにしたくないですし、するのは良くないですが。 そんな姉がいても私を好きになってもらえるよう、人間性も磨いたつもりです。 私は結婚できるのでしょうか。 報われるのでしょうか。 このまま1人で死ぬなら長生きしたくないとさえ思っています。 どうか私をお救いください。
わたしは、五年付き合った彼以降全く恋愛が うまくいきません...わたしは過去に、マリッジブルーになり、浮気をしてしまいました。彼を傷つけて、別れ、因果応報という言葉がある通り、その負の連鎖が2年以上続きました。鬱になり、家族にも迷惑かけ、深く反省してもう誰も傷つけないと決めました。 その間に恋愛しようと思ってしまい、出会う男性に多くのことを求めて、こうしてほしい！という思いが強くなってしまっていたり、自分の思い通りにならないとイライラしてしまったりしました。例えば、LINEで報告、連絡、相談はして欲しい。とか。 恋愛が優先順位高いのと過去の彼にものすごく依存していて、変なところで甘えてしまったことが原因だと思いました。そこからは少しずつ直すようにはしていたのですが、まだまだ時間が必要なのかなと思っています。 最近出会い1ヶ月付き合った彼がいたのですが、過去の話しをきくと女性関係にだらしないのかな？となり、付き合うのには不安で1ヶ月以上返事を待たせたいました。出会ったばかりで信用性もないし.... でもその彼は、色々アドバイスをくれたりとかしてきてくれて、魅力を感じ付き合うことにしました。しかし、お互いの性格の相性があまり良くなく、わたしがせっかちすぎるせいか注意されたり、彼の行動が不安すぎて会うたびに携帯見せてと言ってしまい。そんなに信用できないの？もう無理だわ。会ってる時くらい楽しくしてよ。と言われて別れてしまいました。今もその元彼のことが忘れられずにいます。4ヶ月の間に週に一度は会っています。しかし最近、その彼と彼氏がいる女性と2人で会っていることを知り、（ゼンリーという位置情報アプリ）身体を交わしたので幻滅したのですが、それでもまだ振り向いてくれないかなぁ？と思ってしまいます。諦めた方がいい、やめた方がいいということは頭の中ではわかっているのですがやめられません。これもギャンブルや、タバコと同じレベルの依存でしょうか。 26歳にもなりますし、軽いノリで付き合うことがもう無理な年齢ですし、色々先のことを考えてしまいます。ただ、過去を引きずりやすいです。 アドバイスのほどよろしくお願いします。
お前が全て悪いと言い、性格の不一致で夫が出て行きました。 その後私の連れ子の娘が夫と2人で食事をしたのですが、夫は何も知らない娘に本当の父親でない事を告げたそうです。 私の事を嫌いになり娘を女として好きになったと、涙目で手を震わせながら告白したそうです。気持ち悪くて吐き気がしたと言っています。 娘は小さい頃から夫に虐待を受けていました。私が庇うと余計に怒り、息が出来なくなる程殴られるなどの暴力を受け、機嫌に家族が左右されてきたので夫の事が大嫌いです。夫は殴るのは娘の為(しつけ)だと言っていました。お前では碌な子育ても出来ない。お前の家族の様なクズになると。 娘は養父と聞き、本当に嬉しかったそうです。その後押し倒されキスされそうになったと。カーテンで仕切られたベンチ椅子の店だったので、抵抗するとすぐに離れたそうです。場所もホテル街の近くで一緒に風呂に入りたいと言ったみたいです。娘は殴られるのでは？と怖かったけど頑張って「本当の父親だと思っていたのでそういう風には見れない、育ててくれたのは感謝している」と言って、幸い無事に逃げて帰ってきてくれました。 夫に帰ってきて欲しいと思っていた時は心神喪失になり、食事も出来ず、動機息切れのひどい状態でしたがすっかり復活！あんなやつの為に何メソメソしてんだ！子供を守れ自分！と。 今娘は思いやりのある彼氏が出来、幸せにしています。私と娘は仲良しです。それだけでもありがたい事ですが私はこれからの自分の道が見えなくなっています。 離婚準備の為仕事の面接に行くと、ぜひ来て欲しいと言って頂けるも時間でお断りされます。家に娘を1人にも出来ません。いつ夫がくるか分からないからです。 これからどういう風に生きていけば、より良い、心豊かな人生送れるかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。
あけましておめでとうございます。 本年もよろしくお願いします。 私は不妊で、虐待を受け学校にも行けずにいた16歳の時既に子供が出来にくいとわかっていました。 子供が欲しかったので、23歳で恋愛もせず出会って間もない人とすぐに結婚したのですが、なかなか子供ができません。 結婚半年で一度妊娠してその時は大喜びしたのですが、なかなか経過が悪く3日に一度検診に行って30万円の貯金を全て使い果たしました。 その後「経過良くなったのでもう大丈夫ですよ。次の検診は一週間後で」と言われてウキウキで翌週健診に行った所、突然「今回は残念ながらもう死んでます」と言われ掻爬手術を進められました。 あまりのショックで、給付金の申請などもできる状態ではなく、そのままなにも受け取らずにうまく行っていた正社員の仕事を即日退職。 その時は「流産後2ヶ月で妊娠」などの経験談をネットで調べて、きっとまたすぐに子供ができるだろうと、毎月お酒を控えたり、妊娠までに丁度いい仕事に転職したり、ウキウキで待っていたのですがその度に生理ができて… 結局未妊のまま2年が経ってしまいました。 先月年末休み直前に生理が遅れていて、「妊娠かも」とソワソワしていたところ、 なんと3歳年上職場の未婚の女性から妊娠し安定期と報告がありました。やっと年末休みだー！とウキウキしていた気持ちから突き落とされたような心地でした。 結局、私はいつもどおり生理がきてしまい… 職場では毎日彼女が仕事中に業務を放棄して嬉しそうに彼氏と電話したり、周りに「家族皆大喜びでー」と自慢話をしたりする度にストレスです。 それでも私はありがたいことに素敵な旦那様に恵まれ生活自体は幸せなので、顕在意識では気にしないように努力していたのですが 本日夢で「職場の妊娠中女性 階段から突き落としたらどうなるか」とハスノハで質問してる夢をみました。 気づかないうちに精神的にダイレクトにキテるんだな…と思い投稿させていただきました。 また、旦那様は素敵ですがそれとは別で 恋愛してからの結婚にも憧れがあり、 どうせ2年子供ができないなら、2年間ドキドキの恋愛をしたかったなーという淡い想いもあり、それら全てを経験して妊娠した職場の女性が羨ましいです。 どうにか、精神的に幸福となるお知恵を授けていただけますと幸いです。どうぞよろしくおねがいします。
はじめまして。 母親のことで悩んでいます。 幼少の頃は言う事が聞けないと叩かれたり裸にされ部屋に閉じ込められたりしました。 習い事は上手くできないと毎回帰るまで怒鳴られました。勝手に部屋に入り引き出しやカバンの中を開け、全て知り尽くしていないと気が済まなく友人宅や当時の彼氏宅にも勝手に電話をかけていることもありました。「あんたそんなにかわいくない顔してたっけ」と何度も言われました。進学なども私の希望は聞いてもらえず今に至ります。 自分の意志を持って行動できたらよかったのですが、幼い頃から母は自分の思い通りに行かないと罵声をあげ汚い言葉を使いそれが恐怖で逆らうことはできませんでした。 成人して私は努力し、家庭を持ち、手に職を持つことができました。 それを母親は「お母さんのおかげ」と言います。思い起こせば私は何かやり遂げても「お母さんのおかげ」と言われ誉められた記憶がありません。 経済面では助けてもらったと思っています。私も母親になり、母も若かったりストレスなどあったのだと思おうともしました。 この今までの話は私も母も家族や他人に話をした事はありませんが、最近両親がいる時に話すと父は知らなかったので少し驚いていましたが、母は「〇〇(私)が言う事を聞かないから」と言い私はどこかで悪かったと感じていてくれないかと思いましたが失望しました。 今でも「〇〇家(私の実家)として恥ずかしくないように」や「お母さんの顔に泥を塗るようなまねをしないで」「そんなに家がいやなのか」など怒鳴るように言われます。 私はずっと我慢してきたのに完全に母のことが嫌いになってしまいました。でも母親なので縁は完全に切る事はできないと思っています。 話し合いをしようとすると泣き喚き、罵声をあげ、私に「かわいいのよ」と言ってきます。そして「死にたい」とまで言い出し部屋を飛び出す事があります。 「死にたい」と言い泣き叫び私が折れると満足をし、翌日からまた何かにつけて連日電話や家を訪れます。電話に出なかったり居留守を使うと何度も電話や家に来ます。 私も心を落ち着けたく距離を置きたい、でもその話もできる状態ではなく、母は私に連絡が取れないと夫や子どもにまで電話をかけて逃げ道をなくしてしまいます。 長文、取り止めもない話で申し訳ございません。 私はどう言う態度を、どう考えたらいいのかご質問させていただきます。
こんにちは。 私には東北地方に住んでいる10歳上の従姉がいます。 兄弟のいない私にとって、従姉とは幼少期から実の姉妹のように仲良しです。 そんな従姉ですが、去年から知らない男性と一緒にいるようになりました。 従姉は現在バツ2で子供が3人いますが、友達なのか、彼氏なのか、いくら仲の良い私にもその人について話してくれません。 去年、従姉が子供を連れて私の実家に来ましたが、その男性も一緒に来たのです。 その時が、私と男性と最初の出会いでしたが、従姉からも男性自身からも何も紹介はありませんでした。 私が「この方は誰？」と聞こうと思ったのですが、タイミングが合わず聞き逃してしまいました。 その男性は、従姉の家(実家暮らし)に普通に寝泊まりしたり、4ヶ月前に亡くなった父親の葬儀にも参加していました。 もしかしたら他の人は知ってるのかも…と、父親の葬儀の時、他の親戚にあの男性は誰なのか？と聞いてみましたが、「知らない」と他の親戚も男性について知らなかったのです。 父親の葬儀が終わった後に従姉の母親(父親の妹)に従姉がいない隙を見て、「あの男性は何者なの？」と聞いてみたら、「そういう関係じゃない」の一言だけ言われ、従姉の母親も男性について教えてくれませんでした。 その男性は、父親の葬儀の際に葬儀場まで車で乗せてくれたりと悪い人ではなさそうですが、やっぱり一緒にいるし、従姉の子供とも仲良いので、従姉とどういう関係か気になってしまいます。 他の親戚も男性について知らない、従姉の母親も男性について教えてくれないという事は、あまり触れてはいけない関係なのか…と思い、それ以降は男性について聞いていません。 今後従姉がこちらに遊びに来た時とか、もしかしたら男性も一緒に来る可能性があり、本名も素性も明かさない男性を家に連れて来られても正直私が困ります。 従姉から連絡が来た時にタイミングを見て男性について聞こうかと思いますが、仮に教えてくれないかもしれません。やっぱりそっとしておいた方が良いのでしょうか？ アドバイスの方よろしくお願いします。
初めまして。私は昨年授かり婚をし、大学を休学し子育てをしています。夫とは、結婚をする前はお互い大学生でつねに一緒でした。 私は、嫉妬、独占欲に苦しんでいます。 もともと嫉妬は少しあったものの、束縛などは全くしなく、相手の友人関係など優先にしていたのですが、 高校生の頃に付き合っていた彼氏に、嘘をつかれ裏切られたのをきっかけに、嫉妬心、独占欲が抑えられなくなり相手を束縛してしまうようになりました。 現在の夫はその時とは違う人です。 真面目…だと思います。ただ先月夫がインフルエンザにかかり、隔離していた時、ネットで女性に甘えていたり、色々変なことをメッセージしあったりしていました。その時に夫も浮気するとその時に思ってしまいました。 夫は今月から仕事をはじめました。女性の方が多い職場で、色々仲良く話しているのを聞くと、悲しくなってしまいます。飲み会なども、嫌だと思ってしまいます。すべて浮気に結びつけてしまいます。 夫は、私の性格をわかっていてくれて、飲み会のことなどはその場で参加不参加を言わず、一旦うちに持って帰ってきてくれて私と相談してくれています。昼休みに女性とたまたまご飯が一緒になっても私が嫌な思いするからといい、数分で急いで食べ、私に連絡してくれます。 そんな夫に嫉妬心が抑えられなくなり怒ったり泣いたり、夫が疲れてるのにさらに負担を掛けてしまうのが本当に嫌です。全て浮気と結びつけるのも嫌です。 いったん嫉妬心が抑えられなくなると、私も何もできなくその事ばかり考えてしまいます。 常に一緒にいたい、常に浮気されないよう見張らなくてはいけない、自分が傷つくのが怖いです。 私はもっと変な依存をせず、私の道を楽しみたいです。(友人と遊んだり、趣味をつくったり) しかし、何故かすべて夫のことを一番にしてしまい何も出来ないんです。 本当に私はわがままです。私は旦那の幸せを願ってあげれてません。つねに私が一番であって欲しい、と思ってしまっています。このままだといずれ飽きられ離婚になるんだろうと思っていながら。私が知らない旦那を誰かが知るのは嫌なのかもしれません。私は自分に甘いです。 長くなってしまい本当にすみません。 私はこの独占欲を排除したくて仕方がないです。
まず、自分は既婚者です。 2年前仕事先で知り合った女性がいまして、入って3ヶ月ぐらいで辞めてしまったのですが、会った瞬間一目惚れしてしまい、もし良ければご飯行きませんかと、自分が誘ってLINEを教えもらいました。ちなみに9歳年下です。 それから月1、2回位の間隔で2人で会うようになりました。でも身体の関係はありませんでした。そこは、彼女が一本筋が通っていて、何度か誘ってみたものの断られました。 でも、彼女を家まで送って行って、帰り際にハグはしてくれてました。 そして去年の年末の25日クリスマスケーキを買って渡したのですが、一緒に食べようと言われました。でも、前にクリスマスの予定を聞いた時は仕事だからと言われていたので、予期せぬ事態に戸惑い、自分も家族のケーキも買ってあったので、帰らざるを得ませんでした。 それから年が明けて、今年の１月半ば位にまたご飯行こうと誘ったのですが、マッチングアプリの方が忙しいからとの事で断られました。 もう2人で会うのはやめようと言われました。 それから月日が経ち、つい先日共通の知人を通しての飲み会があり、彼女がその飲み会に来ました。自分も彼女がくる事を知らされてなく、嬉しい反面ビックリしました。彼女はお酒を飲んでいたのですが、自分は帰り車の事もあって お酒は飲みませんでした。そうこうしてるうちに、時間が経ち、飲み会も終わりに近づきました。正直な所彼女とは隣りの席でしたが、ほとんど喋りませんでした。と言うのも、自分は凄く話がしたかったのですが、周りの目もあり話す事が出来ませんでした。自分の性格上話だしたら周りの事はそっちのけで話すタイプなので今思えば逆に良かったのかもしれません。 それで次の日、昨日はお疲れ様とLINEを送り、またもし良ければご飯行かないと誘ってみたんですけど、彼氏が出来たからもう2人で会うのは無理と言われました。でも、彼女がまた飲み会あったら積極的に参加するから、自分も顔を出しなとLINEの返事が来ました。でも、今回彼女と久々に会って思った事があって、やっぱり彼女の事が諦めきれず好きなんだと再確認しました。次の飲み会の日程は決まっているのですが、正直葛藤しています。会うとまた好きの度合いも大きくなるし、行かなければ気になって精神が保てなくなりそうでどうしたらいいのか答えが見つからず、どうすれば良いでしょうか？
我が家の次女で相談があります。いつもなら今日は仕事帰りにごはん食べてくるとかそのまま友達の家に泊まるとか連絡くれるのに、今日に限って、2日〜3日前に職場の人達とビアガーデンに行くと言われ何時頃帰ってくるのと連絡すると12時30分過ぎると連絡あり起きて待っていましたが1時になっても帰ってきず連絡しても電話に出ず心配になって駅まで行ったけどいなくて、家の近くで車とすれ違い、すると娘かま家にいたので、車で帰ってきたのと聞くと終電がなかったので送ってもらったとの事、私は娘に電車なのか車なのか連絡ぐらいしろと怒りました。娘はもううるさいからこの家出ると言うのですが、私と夫は何時に帰ってきてもいいが帰る頃には連絡ぐらいしろと言うのですが娘は耳を傾けてくれません。私はビアガーデンのあと彼氏と会っていたのではないかと思いました。すれ違った車の運転手の顔は見えませんでしたが親に連絡できないということはそうでないかと思いました。夫は連絡ぐらいはしろと何度も娘に言っていましたがまた同じ事をしたら怒ると言っていましたが23歳の娘には響いていないように思います。私も娘と同じ歳の頃は連絡もせず遅く帰ってきたものなので、なんともいえませんが、娘にしたらうるさい親だと思うでしょうが私もそうだったので、この年頃の娘にはどう接していけばいいのでしょうか？ちなみに長女の時もやはり帰りの連絡がなく心配していましたが先月長女の結婚式の時に最後の両親への手紙にも書いてありましたが、私が何度も連絡したり電話をしていた事にとても迷惑だったと手紙に書いてれていましたが今となっては私の心配症とわかってくれたみたいで、今の次女も同じように迷惑だと思っていると思います。今はそう思うけど自分が親になったら多分気がつくと思うのですが、こんな年頃の娘とはどうしたらいいのでしょうか？それとも1日も早く一人暮らしを経験した方がいいのでしょうか？23歳の社会人なので、子離れができない親ですが、もう自由にさせた方がいいのでしょうか？
有り難し 20
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