問答一覧

検索結果: 29件

2023/12/10

老病死に対する自暴自棄

祖母の死から二年経ちます。それまで親が相続の関係で揉めていたので怒りしかありませんでした。遺言状を真ん中の叔母が書かせて全財産を真ん中の叔母に託すという趣旨を書いてたのが見つかって、叔母が牛耳ってたので目茶苦茶でした。弁護士に父が相談して何とか取り分は取れたようです。それが解決し半年たった今頃急に涙が出てきて、寂しい気持ちが拭えなくなり、何故か心が荒み自暴自棄になりそうです。子供の頃はお世話になってた祖母なので、その優しい祖母の姿と、叔母に言いくるめられた祖母の寂しさのようなものと、叔母への怒りと恐怖と人間不信とぐるぐるしてしまって、ヤケクソになりそうです。後、疎遠になった好きな人も難病の母の介護をずっとしていて、その人に対しても何だか嫌になってきました。というか、この祖母の死すら乗り越えられない私がその人とも今後関わる機会かあったとしても向き合える気がしません。このまま疎遠のまま逃げ出したい気持ちと、別にその人は悪くないのになという気持ちと半々です。本当は母や上の叔母が一番ショックだろうに自分のことばかりで、そんな自分も嫌になります。いとことも叔母の関係でギクシャクして、昔はとても仲良しだったので虚しいです。ただ、今までその問題を仕事でがむしゃらに消してたのがプツッと糸が切れたように放心というか、悲しさ虚しさしんどさがどっと押し寄せてきます。一気に仕事どころじゃなくなってしまいました。明日戦争で私が死ぬとか、明日私が病気で死ぬわけでもないのに何悶々としてるんだろう、という想いも消えないです。他にも去年別の祖母を介護したあと入居して、それも今頃寂しさや虚しさに繋がっているかもしれません。習慣のように仏壇でお礼をしてましたが、今思うと最近は理由がわからないまま強迫観念のような感じでやらないと気がすまない感じでした。広い意味で老病死への向き合い方、乗り越え方を教えてください。 (両親は余りにも淡々とお金の手続きを済ませた、それ以上は話ししたくないという感じだったのでお坊さんに相談しました)。

有り難し 6

回答 1

何もかも投げだしたい

初めての相談です。よろしくお願いします。結婚生活25年の中で色々ありました。どこの家庭でもあることだと思いますが、夫の両親との同居、夫の女性問題、子育てに関わる色々な悩みを抱えながら、それでも今日までなんとかやってきました。でもなんだか疲れてしまいました。山を越えるパワーがなくなったというか、根気がなくなったというか。精一杯頑張っても、10のうち1を手を抜くと、手を抜いた1をずっと責められる。泣き事言わずに頑張り続けたら、私には何を言っても、やっても動じないと勘違いしているようで、度重なる無神経な言動で私を傷つけて私が口を利かなくなると謝ってくる。これは全部夫の事です。私は完璧な人間じゃない。完璧な人間なんかいるわけがない。だから駄目なところもいいところも、認めあって支えあうのが夫婦だと思っていましたが違うみたいです。私はただ、夫の言う通りになんでもハイハイ聞いて、要求されれば服を脱ぎ、要求されれば金を用立て、断れば罵られ、失敗すれば能なし呼ばわりされる。私はなんなんでしょう？わからなくなりました。穏やかに静かにすごしたい。子供たちは皆優しい人間に育ってくれました。そろそろ自分の人生も折り返して、そろそろ自分を大事にしたいです。難病を患いあとどれくらい生きられるのか。夫とは悪いことばかりではなく、楽しかった事も嬉しかったこともたくさんあります。ただ25年分の悲しい記憶があまりにも多いみたいです。疲れ果てて、夫とこの先どう向き合ってどう生きていくのか見出せない。どうか、すっかり迷子になってしまった自分にご助言をよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

学校に行くことが最近嫌になってきました。

お久しぶりです。ここのです。最近大学に行くのが嫌になってきました。特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。つらいです。

有り難し 43

回答 5

母を不本意な死に追いやった罪の意識で毎日が苦しい。

　56歳で生死の境をさまよう難病に罹った母親を89歳で看取りました。最後の数年は軽い認知症も併発し子供のようにかわいいお母さんでした。ステロイドという強い薬の副作用で骨粗しょう症になり手足の神経も圧迫でマヒ状態でやっと歩いている状況でした。　私は60台前半ですが40歳前に母に手伝ってもらい内科医院を開業し,自宅では酸素吸入するほど重い病気の母親を診ていました　10年ほど前から神経や骨の痛みがひどく医院の経理は引退し、自宅で療養しながらデイサービスでリハビリを受けるようになっていました。　いつも前向きで明るく気力を振り絞って寝たきりにならないようにと頑張っていました。散々苦労かけたので毎週老親2人を連れて温泉に行ったりレストランに連れていったり楽しく3人の生活をしてきました。　昨年夏寝てばかりいるので庭で散歩をと強引に外の庭に出したらすぐに転倒、大腿頸部骨折で入院。手術し1月間で何とか退院。歩行がさらに不自由になった母を今まで通りあちこち連れまわしていました。友達のいない一人娘の私に止む無くついて行ってやるが、体がしんどいので本当は嫌だと繰り返し私にも周囲にも言っていましたが、運動しない母にリハビリになると思い連れまわしました。　今年に入って2回目の転倒で胸椎圧迫骨折を起こし2ヵ月入院。ほとんど食べなくなり毎日3回病院に通いおむつ交換食事介助と必死に看病しました。3月末にやっと自宅療養開始しまたぞろ温泉に連れていきましたが、息も絶え絶えに苦しい苦しいといって泣きました。　ゴールデンウィークどこも出かけず介護ばかりで息詰まる閉塞感から嫌がる89と92歳を連れて遠出し、宿泊先の宿で嫌がる朝風呂に入れて突然死させてしまいました。直前まで私を信頼しニコニコしていたのに。　毎日生前の優しい顔した母が笑ってくれるビデオを見て号泣しています。なんて人でなしな生きざまだ。世界で1番好きな母を殺してしまったと叫んでいます。従妹から可哀想な死にざまだ、虐待死だといわれてしまいました。生前の母にもお前は医者なのに患者の気持ちがわからないのかと泣かれました。人生最大の罪を背負い悲嘆に明け暮れています。

有り難し 25

回答 1

本態性振戦という治らない病気

私は本態性振戦、という病気です。本態性とは「原因がわからない」振戦とは「ふるえ」です。何をしていても日常的に手や頭、声などが震え、緊張や怒り悲しみ、反対に喜びなど、感情が高ぶると震えが強くなる特徴があります。主な症状は「震え」のみです。命に関わる事もありません。私は手のみに震えがあります。手先を使うことがとても苦手です。特に人前での書き物に強い苦手意識があります。苦手意識やトラウマから、社会不安障害を持っています。たかが震え、と何度も何度も何度も、家族に言われ、医者に言われ、自分でもそう言い聞かせ続け、騙し騙し、ごまかして目を背けて生きてきました。出来ない事を避け、出来ない事をやらなくてはならない場面がありそうな場所には近寄らず、消去法でこそこそと生きてきました。きちんとした職についたこともありません。「家から出たくない」という理由で、適齢期にお付き合いしていた男性と早々結婚しました。診断を受けて二十年になります。しかし、突然、このままで良いのか？と思い始めてしまったのです。昨年の夏のことです。したい事をしてこられませんでした。字を書きたかった、絵を描きたかった、思い切り勉強をしたかった、大学に行きたかった、留学をして見たかった文通がしたかった、漫画を描いて見たかった、楽器を弾きたかった、バンドを組んで見たかった、年齢にふさわしい恋愛を楽しみたかった、おしゃれなレストランでデートをして見たかった、素敵な人とお付き合いがして見たかった… 何より、バリバリ仕事をしたかった。病気に振り回されて、沢山のことを諦めてきました。悔しくて悲しくて、何千回も泣きました。できない自分を許せませんでした。両親の理解を得られず、1番輝ける年齢を苦しい孤独の中で過ごしてしまいました。誰も救けてくれなかった。私は、このまま死ぬことが怖いのです。やり残しばかりの人生がつらいのです。このまま歳をとってゆくことに絶望を感じます。諦めてきたことを今からできるならやってみたい。でも、ちゃんと動いてくれない手。自分の欲望を満たしたいだけなのでしょうか。自分で答えが出せません。どうかお知恵を貸してください。

有り難し 18

回答 1

全てが虚しいです。

41歳独身男性です。二年前から両親と同居してます。人生設計もせずに適当に生きてきたので、家庭も貯蓄も人望も生きがいもなくアルバイトで生計を立ててます。理想の男性像とは程遠く臆病で情けなくて新しいステージに進めない弱さに自分を責め続けていた毎日でした。自信も失い、卑下し後ろ向きな思考しか出来ませんでした。友人、知人が華々しく活躍して、幸せな家庭を築いてるのを見ると嫉妬し、何故自分は同じように出来なかったのかと自己嫌悪に陥るスパイラルです。全ての輝いてる人に対して嫉妬の感情を抱いてしまいます。何か根本的に変わらないと一生妬み続ける事になるのではと恐れています。過去を取り戻すこともできず、いつも心の中は悶々としていましたが、そんな時に母が予後が悪い難病にかかってしまい、西洋医学では完治が難しく症状が進むのを投薬治療で抑えることしか出来ないと診断されました。平均余命は五年と言われてます。若い時から苦労ばかりかけ、家庭も持たず孫の顔も見してやれず、人並みの親孝行もしてきませんでした。何で自分の母がこんな病気にかかるんだと運命を恨んだり、母に対して何にもしてやれない、してこなかった自分の人生を考えて、情けないですが今も涙を流してます。母は現在身体的には何不自由なく暮らしています。今母に対して出来ることはしているつもりですが、いつ病気が進行したりするのか、自分が見えないところでもしかしたら苦しんでるのではないかと常に頭をよぎり、何をやっても針のむしろに座ってるようで、悲しくてやり切れなくて時間が過ぎるのが怖いです。母のためにもしっかりしなきゃと分かってはいるのですが心の中を虚しさだけが支配して、良からぬ考えや悲観的な将来しか思い描けず、どうしても気力が出て来ません。母の為にも人生を前進したいと思うのですが、余計な物(嫉妬、自己嫌悪)でがんじがらめになってる心を改めて希望を持つ方法がわかりません。そして母の病気や残された生涯について、自分はいったいどう接すれば強い心を構築できるのでしょうか？どうすれば、母に幸せな時間を与えられるのでしょうか？読み返して支離滅裂な文章だとは思いますがアドバイスしていただけたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 59

回答 1

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

2021/06/03

御先祖様の因縁？一族が病気や結婚できない

母方の御先祖様が武士で、石高等が書かれた巻物がある由緒ある家系です。母の兄弟、子供達、孫、みな若くして病気になったり、早死しています。母の兄弟は、生まれつきの持病があったものの前日まで元気だったのに突然死、40代で透析、難病、60代前半で2人亡くなっています。 70代の母は60代で脳梗塞(軽い麻痺)、片目失明、心臓病、足の血管が梗塞し長時間歩く時は車椅子生活。私のイトコは40代と50代で13人いますが、結婚したのは私の他3人。従姉妹は｢結婚できない家系なんだ｣と嘆いています。イトコも生まれつきの病気あり数人、20代で突然死、30代で脳梗塞、珍しい病気など。みんな40代までに病気になっています。私も7歳で手術、中学生から精神疾患、高校から内臓疾患があり、他にも生死をさまよう病気に3回なりました。1年、寝たきりの車椅子生活でした。生きているだけ奇跡で、病気を理解してくれる夫と結婚できたことが幸いです。ですが、夫婦共々、不妊の要因があり、手術をするか、高度不妊治療をするかです。私は子供が欲しいのですが、持病が悪化するリスクと精神疾患もあり、治療、妊娠、子育てができるか自信がありません。子供を諦めるべきか悩んでいます。母は障害者、姉は40代で亡くなり、兄も脳梗塞になり、頼れる人がいません。夫は元々子供はあまり望んでおらず、夫婦2人で楽しく暮らすことが出来れば良いと言っています。私には姉の子供がいますが、母もたまに私の子供が見たいと言います。夫は一人っ子なので義両親も本当は孫を抱きたいようですが、不妊の話をしているので強要されたりはしません。そこはありがたいです。祖母に｢武士は人をたくさん殺しているから、子孫が病気や怪我をしたりする｣と言われていたそうですが、そんなことはあるのでしょうか？従姉妹が言うように、結婚できない人が多いのも関係ありますか？ちなみに皆、性格も容姿もよく働いています。また、私達夫婦がお互いに不妊の要因があるのは、子孫繁栄できない見えない力のようなものがあるのでしょうか？それに逆らうように不妊治療はしない方がいいのでしょうか？まとまりなくてすみません。全て御先祖様と関係があるとは思いませんが、見えない力の影響は有りますか？お答え頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

回答 3

生きているのが辛くなります。

心の病気もってるので優しいコメントお願いします。昨日混んでいてかけなかったんですが祖母の怒りはすぐやみました。長い文章ですが、お坊様に聞いてもらえればと思い投稿しました。父は出かけて帰ってから父がいると毎日私に嫌味と怒りをなげてきて生きてるのも辛くなります。父が一週間出かけて今日戻ったら早速嫌味開始です。父が帰ってきて、祖母が明日デーかきくと、金曜やでと言った後で、「うるさい孫がいるからな」とまた嫌味をいってきていましたね。車の運転できる母もどこも連れていってあげないので部屋で編み物してるしかないばばが時折可愛そうになりますね。父の介護はしないときめています。痛みの難病の時から暴言や嫌味怒りが毎日続き死ぬことを考えた毎日でした。今日は怒ってたばばですが、どれだけばばが私を救ってくれたかわかりませんね。ありがとばばさん。ばばが寝ようとしたので、自分の部屋へいこうとしたら父がちゃんと布団着せたれそこまで介護せいと私に怒ってました。父はどんだけ私がしてても怒りますね。乳がんの手術の後抗がん剤2年飲んで皮膚が弱くなった脇の後ろが腫れて3日ほど痛み止めを飲む日々です。でも祖母は背中をさすってくれる優しい祖母でいてくれます。父はなぜ私だけに怒るか何もしてないのに怒るのか父が怒ると痛みが続きます。今日も夕食に刺身が出て祖母が食べるのがすくないのに私はたくさん食べてると嫌味いってきました。昨日の夜は用事してたところへ私も用事があっていくと、向こうでやれと怒鳴ってきます。父のことでは毎日嫌味や怒りがわたしにだけふってきて疲れてきます。お坊様お知恵をおかしくださいね。

有り難し 12

回答 2

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