問答一覧

検索結果: 170件

過去に犯した罪をとても後悔しています。

初めまして。私が昔犯してしまった犯罪のことで相談させていただきます。私が小学生低学年の頃、同じお店で何回も万引きをしてしまいました。その時の友人も誘って2人で万引きをしてしまっていました。その後すぐに現行犯でお店の人に警察と親を呼ばれとても怒られました。その時私は泣いて反省したはずなのに、その数日後その友人と、学校の授業で作った学年中の作品を壊して回ってしまいました。なんでそんなことをしてしまったのか今では分かりません。その時の犯人が私たちであることは結局言い出せずにのうのうと今まで生きてきました。私が万引きしてしまったことで母がとても悲しんでいたのに、私はそんな母を裏切ってしまいましたし、クラスの子が壊れた作品を見て泣いていたことを思い出すととても胸が苦しくなってこんな自分生きていて本当にいいのかと思います。あの時私が犯人だとバレてしまっていれば良かったのにといつも思います。一時の感情を優先して行動してしまった結果、とても苦しくてお店の人にも学年中のみんなにも、私が誘ってしまった友人にも申し訳なくて、謝りたいと思っていますが、時間が経ちすぎてしまっていますし連絡先も住所も分からないけど、たとえわかっても勇気がなくてきっと謝れないまま、ずるくてなんの価値もない私のままなのだと思うと死にたくなってしまいます。母には最近この事件のことについて話しました。母はそんな私を見捨てないでくれました。とても嬉しかったけど、同じくらい申し訳なくて泣きたくなってしまいます。私には夢があって、今高校3年生で来年は専門学校に行きたいと思っています。ですが、こんなずるくて汚い私が夢を叶えてしまってもいいのでしょうか。まとまっていない文章で読みづらくてごめんなさい。

有り難し 26

回答 1

要注意人物にされてしまいました

よろしくお願い致します。先日ドラッグストアで買い物をした時に私の挙動が不審だったようで、店員さんにマークされてしまいました。私の行く先々で品出しや整理を始めたり、後ろに立ったりなどです。複数の店員さんが来たこともありました。レジでも、普段はそのようなことなく、さらに混んでいる時間だったのに、店員さんがレジを通してその場で買った物を袋に入れました。自分で入れると、その時に万引きした物を一緒に袋に入れてしまうと思われたのかもしれません。さらに、「入れる物はもうありませんかね。」と言われてしまいました。とてもショックで、家に帰っても怒りが収まらず、人生で初めてお店に電話してしまいました。疑われたと感じて不快な思いをしたと伝えました。声を荒げたりはしていません。お店の方からは、疑っていないと説明されました。しかし、次の日に別のスーパーに行くと、そこでも不審者扱いされているようでした。私のレジの番になると、店員さんが２人来て、レジを囲むように立ちました。そのうちの１人は役職に就いていそうな男性で、メモ用紙を持ってレジ係の方にずっと見せ続けていました。この日は自分で買った物を袋に入れましたが、その間もこちらの様子を見ているようでした。帰る時に、男性の方が「いつもこの時間にご利用だな」と言ったのが聞こえました。確かに、ドラッグストアとスーパーに行ったのは同じ時間帯でした。今は、顔認証システムというものがあり、万引き犯や疑わしい人物、クレーマー等の情報を近隣の店舗で共有できると聞きます。私も、疑わしいと思われた上に電話までしてしまったので、要注意人物として登録されてしまったのではと思い、怖くなりました。家族は、疚しいことが一切ないなら堂々と買い物を続けたらいいと言います。もちろん疚しいことなど決してありませんが、堂々とできる自信がありません。今後どこに買い物に行っても、私が不審な人物だという情報が店員さんに共有され、警戒されるような対応をとられるかと思うと、心が折れそうです。店員さんの中には、ご近所の方もいるかもしれません。今後、どのような心持ちで過ごしていったらよいか、御指南ください。

有り難し 66

回答 2

子供も自分も愛せない

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。きっかけは４年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。その時の主人の考え方や行動もネックになり、その２年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

2年前に犯した過ちで苦しいです。綺麗な心に戻りたいです。

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

有り難し 108

回答 1

息子の盗癖グセ

高校3年生になる息子ですが、中学生の時から、万引きするようになり、未だに、たまにやってしまいます。本人は、イライラしてる時にやってしまうといってます。学校では、カウセリングも受けています。このままでは、就職もできません。どおすれば、治りますか？本人も辞めたいのに、ついついやってしまうといってます。

有り難し 7

回答 1

2021/07/04

自分を許すには？

自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？　私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。　小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。　このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。　でも、もう許されたいです。因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。　ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。　万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。　警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。　長くなりましたが、まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

過去の悪事数々を心から悔やんでいます

過去の悪事数々を心から悔やんでいます私の父も母も得度しています。その縁で私も小さい頃から仏教を聴く機会に恵まれていました。それなのに、私は小さい頃から人の物を盗んだり、嘘をついたり、万引きしたり、不倫をしたり、中絶したり… とんでもない悪事を重ねて参りました。周囲はこのことを知りません。むしろ、良い子だね〜育ちがいいね〜等と言われ日々を過ごしてきましたが、裏ではこのありさまです。これら私の悪事は仏教の教えの十悪のほとんどをおかしていることになります。本当に反省してします。毎日心の中で南無阿弥陀仏と唱えています。こんな私でも、人生やり直せるでしょうか？これからの人生、どのような考え方、心の持ち方、生き方をしていけばよいのでしょうか？

有り難し 71

回答 1

父親について

私の父は今刑務所に入っています。理由は窃盗です。お店から万引きしてそれをリサイクルショップで何度も売っていたそうです。それを現行犯逮捕されました。しかも2回も…。そして間も無くうちに帰ってきます。知らない所で借金も作って年金を返済にあてている母親がかわいそうです。この盗み癖、だらしなさは治るものでしょうか。どうか教えてください。

有り難し 12

回答 1

何も伝えられず終わってしまいました。

先日「犯罪者にも理由はある」という一言を耳にしました。私が悪いことは重々理解し反省しています。でも私にも理由はあったのです。１０年以上前結婚直後に生活費として渡した１００万円。生活に余裕ができてきたら返してほしいと元妻には頼んでいました。結婚後はずっとお小遣い月１万円。もちろん欲しいと頼めば３０００円くらいは貰うことはできました。でも家庭の事を考えあまり貰わないようにしていました。床屋代を削るために自分でバリカンで切ったり、電気代を節約して家計に負担を掛けないように心掛けていました。でもやはり月１万円の小遣いでは足りずヘソクリで賄いながらやりくりしていました。自分のヘソクリも減り続け、返してほしい１００万円は家庭の事を考えると返してもらい辛いお金、返してもらえる見込みもないお金になっていました。結局１円も返ってくることはありませんでした。そんな中、右腕が壊死性筋膜炎という病気にかかり自由が効かなくなりました。リハビリに通いながら通院する毎日。家庭に迷惑や負担を掛けたくなく、病院代以外は自分のヘソクリで賄うようにしましたがヘソクリも減り続け、リハビリに行く時の昼食は次第に万引きしたおにぎりやパンになりました。今後働けるか分からない私にはその方法しか思いつきませんでした。幸いリハビリや仕事をしながらのリハビリにより少しずつ良くなりましたが、万引きはなくなりませんでした。自分の得、家族の得、自分勝手な考え方に変わっていったのだと思います。歪んだ愛情ではあったことは間違いありません。結局逮捕後は弁護士を雇うお金もなく国選弁護人もあまり守ってはくれませんでした。お金を返してほしいわけではなく、もしお金が返ってきていたなら私の人生は変わっていたかもしれません、弁護士を雇うこともできたかもしれません、自分を守ることができたかもしれません。お金は家族であっても貸すものじゃないなと思いました。上記のような理由は裁判官にも元嫁にも伝えられないままで終わってしまいました。今更伝えたところで何も変わりはしませんが、私にも理由があったことは知ってほしかった、そう思うことがよくあります。私が犯罪を犯したことに間違いはありません。でも被害者でもあることを少しだけでも理解してほしかった。そんな事を言える立場ではありませんが、それを伝えられなかったことが今でも心残りで仕方ないのが本音です。

有り難し 7

回答 1

質問内容削除依頼

いつもお世話になっております。幼い頃の思い出と、最近自分のしてしまった行動について苦しんでいます。何十年かその症状は治まっていたものの、つい手が出てしまいました。いわゆる盗癖があることです。まだ幼稚園児だったころに、先生の備品を盗み母親が呼び出された事があります。分別のつかない年に何故そのような事をしたのか、未だにわからず家族から思い出したころに冗談めいて時々言われます。その度に傷ついています。今回は職場の頂きもののお菓子を一つ取ってしまった事です。誰でも食べていいように置いてあるものなのですが、慣れない私が取ってしまった事に、怖くなりドキドキして幸いにも元に戻すことができました。でも私がいない時に気づかれたら（位置が変わってる）どうしよう、とまたその事で頭が一杯になります。一つ減ってたのにまた元に戻ってると気付かれたらどうしようと心配でたまりません。人の目がとても気になり、自己評価がとても低いです。生きているのがとても苦しくなります。食べていいですか？と一言言えば済む事なのに、そんなことをしてしまった自分はもう本当に駄目だと思う自分が嫌になります。盗んでまで食べたい訳じゃなかったのに・・・私の行為は万引きに近い心理状態があるのではと思います。こんな事を考えてる自分が嫌で恥ずかしくて、他人に悟られたらどうしようと思いまた苦しくなります。そしてまた、これを読んでる身近な人が私の事だと気付いたらどうしようとも思います。自分は生きていていいのだろうかと思います。私を信じ愛してくれた人に申し訳なく思います。

有り難し 11

回答 1

過去の過ち

はじめまして。私は小学生３年生位の時に万引きをした記憶があり、当時見つからなかったことで自分の中でかなり後悔し、精神的に辛い時期が続きました。母子家庭でしたが中学生までは祖父母もともに生活しており、祖母のお金で買い物をしてしまったこともあるのです。今でもなんであんなことをしたのか、そう思うことがあります。身近な人達に今からでも話すべきか。話したら関係が壊れそうで怖い。祖母は既に亡くなってしまった。少しでもその時の罪滅ぼしをしたいという思いから、記憶にある同額程の金額を赤十字へ寄付することにしてから、心が前を向いた気はしています。これでいいのでしょうか。私が他にすべきことはありますか。もちろん当たり前ですが、今後また後悔することなどする気もありません。家族・結婚を考えている人・友人に告げるべきでしょうか。まとまりのない内容で申し訳ありませんんが、お答えをいただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 69

回答 1

旦那と旦那の家族に嘘をつかれていた

結婚前から何となく義理の家族の様子がおかしいなと思いながらも、それでも主人が私を大切にしてくれるので、信じて結婚しました。しかし、結婚後あまりにも主人の家族の様子がおかしいので主人を問い詰めた所、義理の母が万引きの常習者だと知りました。しかも、私達の婚約中に捕まり現在刑務所にいると。あまりにもショックで頭が真っ白になりました。おそらく、このことを結婚前に知っていたら、私の両親の反対で結婚していなかったと思います。いちばん許せないのが、今も義理の家族から私に対して謝罪がありません。子どもがいるので、安易に離婚もできません。主人と義理の家族に対して怒りで毎日辛いです。今後、主人と義理の家族とどう付き合っていけばいいのか教えて下さい。

有り難し 12

回答 1

2021/06/25

過去の過ち

過去の過ちで悩まされます。今から20年前私が当時高校生の時です。当時は、お金もなくけど欲しい物はあり我慢できずに何度か万引きをしてしまったことがあります。しかし、手に入れたことより後悔しか残らず今に至ります。それ以来、現在に至るまでしていません。今は、結婚し子供も授かりもうすぐ３人目を出産予定です。穏やかに過ごしながらも、この罪に悩まされることがあり、「こんな母でごめんなさい」「子供に同じようにならないようにはどうすればいいか」と考える日々です。私は、この罪とどのように向き合って行けばいいかアドバイスを頂きたいです。また、子供には我慢ということをどのように教えてあげるといいか良きアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 1

2022/07/30

考えさせられました

今日、報道特集で死刑囚や無期懲役囚の人のことをやっていて食べるのが気まずかったです。自分もならないよう何に気をつけるべきか考えなくてはいけないですね。自閉症だからでは済まされない世の中の厳しさを学んで噛み締めていきたいです。私は、過去に人のものを盗んだり、万引きをしました。その罪は重いということを忘れず人として生きていきたいです。私のせいで母は、好きな仕事も夢壊されました。私は、罪を償ってると言えないんでしょうか?確かに今は死刑囚や無期懲役囚ではありませんが、そうならないためにどうするか考えていました。まだ、今の私では反省してるように見えないんだと思われてるに違いないです。母は、もう死ねとかいろいろ心もないことを言わなくなりましたが、辛かったと思います。今でも思うのが同級生や周りの職場の人は犯罪を犯してないのに…と後悔することがあります。それでもいいですよね……私は大した人間じゃないのに犯しましたもういいところはないに等しいのだと思います。今日のテレビの報道特集を見て夜ご飯が食べづらく感じます。

有り難し 38

回答 2

生きる価値のないクズ

今は22歳で来月からグランドスタッフになります。私は小2の時祖母の目を盗んで家を出て草を火をつけようとしたり、小3,4年では悪いことと分かっていても寂しさから万引きを繰り返しました。中学生ではお互い軽いいじめ（無視）たり、いじめられたりその後団結力が良くなるもの自分の何気ない一言で何度か友達を傷つけてしまいました。高校1年生ではグループの1人を嫌いじゃないのにみんながその子が原因で私とその子に近づいてこないのが理由で私もその子を無視し皆んなを選んでしまいました。高2,3では人間関係の作り方が分からず勉強を優先し、ずっと友達できずでした。恐らく自分から話しかければ皆んな優しく返してくれていたのですが、自分が輪の中に入っていいのかと考えてる内に孤独になり、集団行動ができなくなりました。大学時代は物凄く楽しかったのでこういった最低行為を忘れていましたが、最近ニートになって以降ゴロゴロする時間が増えその間考え事をする時間も増え、自分が最低な人間だと思い出しました。万引きはその当時店員にも警察にもバレずドキドキしながら親に黙ってました。そして、欲しい・バレなきゃいいやという欲に負け4、5回繰り返しました。昔から親に嫌なことがあっても黙ってしまうという癖から恐らく悪いことしても黙ってしまうという風になったんだと思います。両親も幼稚園の頃からよく喧嘩をしており、小学2年生の時に1年だけ祖父母と一緒に暮らすようになりました。その時退屈で興味本位で火をつけようとした行動に今ではゾッとしますし、精神科に行ったほうがいいのかと思いました。隣に家もありもし本当に火がついて燃え移っていたら殺人者になっていました。幸いマッチで中々火がつかなかったので諦めて家に戻り大人しくテレビを見ていました。今振り返ると自分が行った行為の裏には色んな環境が原因だったのだと思います。父親と再会し一緒に暮らしましたが毎日お金や考え方の違いで喧嘩してよく暴力を母親に振るっていました。それでも母親は私たち兄弟に将来を思って沢山習い事をさせてくれたり、好きなものを買ってくれたりしました。ママもお金がないんだよ⁉︎分かってる⁉︎など言いながら…。時に犯罪行為や最低な行為に嫌気がさし死のうと思いましが、せめて親孝行しなきゃ死なないと思いました。ただどうしても過去の後悔と離れることが出来ず集中できません。どうすればいいですか

有り難し 50

回答 1

2022/11/06

母をどうにかしたいです

近くに住む母が窃盗(万引き)で6月末に逮捕されしかも2月に窃盗(万引き)で逮捕され保釈中の逮捕でした。 10月後半に保釈されましたが、実は昨夜一人暮らしをしてる母が自殺未遂をしたと警察から連絡がある唯一連絡が取れる肉親である私は一緒に住む父の車で病院に行きました。傷自体はそれほど深いものではなかったんですが、首に縄をかけたような跡やアザ等も複数あったとお医者さんから聞きました。一応、私がタクシー代を出して母の自宅アパートまで送り届けました。母は私に仕事終わりにたまにでいいから顔を見せてほしいのと今は保釈されてるが担当の弁護士の先生からも再び拘置所行きは避けられないかもしれないと言われたと私に伝えました。私はたまに仕事終わりに顔見せに行くとその場では母に言い昨夜は帰宅しましたが父と「お前やオレに散々迷惑かけといてアイツは何考えてるんだ！」と話し正直、母に顔見せに行くのも億劫です。母の事件の関係も全て唯一連絡が取れる肉親である私に連絡が来るので正直精神的にも肉体的にも参ってますし、私はおちおち遊びにも行けないし県外にもしいい仕事が見つかって住むのも難しくなります。正直、母とももう関わりたくないのですが私はどうしたらよいでしょうか? お坊さん方のご意見を聞きたいので宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

犯罪を犯してしまった後の立ち直り方

私は30代前半なのですが、つい最近1ヶ月位の間に、毎日の生活の不安から色んなお店で30回以上の万引きをしてしまいました。まだ警察にも捕まっておらず、お店にも見つかっているかどうかがわかりません。後日逮捕も最近はよくある様です。その為毎日いつ逮捕しに来るか不安で不安で仕方がありません。両親にも話し、今後はもう２度とやらないと誓いました。私は今、「警察には捕まりたくないし、でも罪の意識が苦しい」と思ってしまっています。毎日、今日は警察が来るかもとビクビクしています… 何をするにも「私は犯罪者だから…」と自信が持てません… 私はこれから先、どう生きてゆけば良いのでしょうか… やはり、警察に捕まりたくないと思っているくせに幸せになりたいなんて思ってはいけないのでしょうか…

有り難し 94

回答 3

過去の罪

何度も来てしまい、すみません。以前、小学校低学年の頃に万引きをしてしまったという事を送った者です。その万引きのことを両親に打ち明けるちょっと前に、自分の妹に｢ねえ、これ取ってみなよ。｣と言って、前自分が盗ったように10円チョコを妹に盗らせようとしました。ただ記憶が曖昧なので盗ったのか盗ってないのか覚えていないです。盗らせようとした、というのは事実です。私はもう既に１回万引きをしたのにそれを妹にやらせようとしていたなんて…。本当に自分は情けないと思います。その時妹は幼稚園生。もう10年以上も経っていて私でさえ記憶が曖昧なので妹はこのことを覚えていないと思います。両親も知りません。自分自身が万引きしたことも、妹にさせようとしたことも、全て反省しています。二度としません。過去は変えられない、でも罪悪感でいっぱいで1人になった時ずっと考え込んでしまいます。毎日毎日不安と後悔で押しつぶされそうです。私は妹に謝った方がいいのでしょうか？こんなことをした自分が幸せを感じていいのでしょうか？ここ数日こればかり考えています。どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/05/17

被害妄想が酷く買い物に行くのも一苦労です

こんばんは。私はネガティブな性格で、年々被害妄想が酷くなっており、悩んでいます。道を歩いているだけでも自分が邪魔な所を歩いてないか不安で、すれ違う人に顰めっ面をされてないかビクビクします。スーパーに買い物に行く際も、商品を選んでる時に自分が邪魔な場所に立ってないかだとか、店員さんから万引き犯に間違われてマークされてないか、嫌な客だと思われてないか常に考えてしまいます。幼少期に母親と姉がとても厳しく、歩く場所ですら注意されてたのでそのトラウマから来てるのかなとは思うのですが、どのようにして治したらいいかわかりません。アドバイスくださいますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 40

回答 3

2022/05/30

過去の過ちにとらわれ、自分が大嫌い

約半年間、万引きを続いていました。やめられたのは警察に捕まって10日間拘留されたからです。当時二年半付き合っている人もいます。互いが卒業してから同棲するつまりでした。住む部屋も決まっていたが、私が万引きで逮捕されたせいで、すべてが終わりました。彼の話によると、親にこれ以上犯罪者の私とかかわるの反対され、彼も親の言うことに逆らうことができなく、私と別れることにしました。私は万引きする自分が大嫌いで、罪悪感を背負っていました。だが同時に、万引きが成功した時の気持ちも忘れられないので、やってはいけないことをやり続きました。もし逮捕されなかったら、いまだに万引きを続けているかもしれません。しかし、自分がやったことに、ここまでのことになるとは思えなかったです。付き合っていた人は私と結婚するつもりだった、私もその人以外の人はいないと思いました。拘留されていた時は、万引きしているような人とわかったらショックだろうと思いましたが、心のどこかはこの人なら私を許し、やり直しの機会をくれるだろうとも思いました信じていました。現実は想像と違い、彼は一刻も早く私とのかかわりを消したかったです。彼は教師になる人で、犯罪者とかかわりたくない気持ちもわかるが、今まで築き上げたものは何だったかのように二人の関係は終わりました。正直に言うと、最初は怒りのほうが多かった。私が一番彼を必要としている時になぜそばにいないの、何があってもそばにいるって言ったのに嘘なの、私に対する愛はこんなもんか、という思いがいっぱいでした。しかし、今こうなったのは全部自分のせいともよくわかっています。私があんなことしなかったら、今でも笑って毎日過ごせるのなかって変えられない過去にずっと縛られています。結局、私が悪いです。今は、親にも、友達にも、自分が万引きしたことを告げることができなく、毎日偽りの自分で生きています。もう誰にも本当のことが言えなく、一生嘘つけ続けるしかないと思えば、生きる意味もなくしました。自分のすべてを受け入れ、愛してくれるは現れないでしょう。死にたいと思っても、親を悲しませたくないから死なない。毎日人前で笑って過ごしているが、誰も私が苦しんでいることを知らない。人に言っても問題は解決しないし、私のことで悩む人が増えます。もうこれ以上人に迷惑かけたくない、でも苦しいです。

有り難し 20

回答 1