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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 567件

婚約者に過去を

私には付き合って5ヵ月の彼がいます。今月、婚約をしました。その婚約者に私の家庭内の事情や、男性関係などの過去を話せていません。男性関係では、浮気、不倫、１晩だけなど人に話せない恥ずかしい過去です。家庭内の事情では、小さい頃、兄が荒れていた時期があり、母親が兄をマグカップで殴ろうとする姿を見るなど、家の中が荒れていた事です。 1度だけ、元彼との事で相談して解決した事がありましたが少しは話しましたが、全ては話せませんでした。過ぎた事はどうにもならない事は分かっていますが、浮気などとても後悔しています。今は婚約者以外の男性で仕事以外の方とは連絡していません。仕事関係の男性も業務に必要な連絡のみしかしていません。家庭内は今は皆仲良くやっています。婚約者に、昔の話をしないねと話をした所、今、未来が大切だから、あまり過去にはこだわらないと言われました。婚約者はあまり過去にはこだわらないと言っていますが、結婚するにあたり家庭内の過去の事情を含め全部、話した方が良いのか話さない方が良いのか悩んでいます。全てを話していない事が婚約者に失礼あたるのではないかという気持ちもあります。全てを話した上で結婚した方が良いのでしょうか？

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婚約者が亡くなりました

婚約者を亡くして5ヶ月が経とうとしています。仕事も再開し、元の生活に戻りつつありますが、家に帰った後や休みの時など、無性にさみしさがこみあげます。仕事が忙しい上に結婚のことでさらに無理をさせてしまったのかもしれない、子供がほしいと私が言ったばかりに高血圧の薬を飲まずにいてしまったのかもしれない、などと私と出会わなかったら彼は生きていたのかもしれないと考えてしまいます。結婚の話を伝えていた友人にも彼の死を伝えられていません。まだ自分で伝える勇気がないということと、友人たちに私がかわいそうだと思われたくないという気持ちがあります。結婚の話をしていたとても幸せな私のままの記憶でいてほしいという、私のただのわがままです。どうしようもない位悲しくて大泣きをする日もあれば、泣かずにいられる日もあります。いつになれば、この悲しい出来事にきちんと向き合えて、気持ちにブレがなく考えられるのでしょうか。質問にまとまりがなく申し訳ありません。愛する人を亡くしたものへ、生きるための力をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

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婚約者と喧嘩

もうすぐ入籍を控えている婚約者と喧嘩しました。結婚したらペットを飼いたいと言われ、はじめは自分も乗り気だったものの段々不安になってきた為そのことを伝えました。すると拗ねて口をきいてもらえなくなりました。なので自分なりに何故不安かというのを説明したのですが｢じゃあどうしろってんだよ！｣｢説教すんな｣と怒鳴られてしまいました。ここ最近婚約者は私が反対意見を言うと拗ねたり不機嫌になったりすることが多く、その度に私が折れて謝ってきました。しかしそのどれもがそんなに怒ることではないのでは…？と思う様な内容ばかりです。今回も私が折れて謝って、ペットを飼ってもよいと伝えたのですが、婚約者は｢もういい、飼わない｣｢ちょっと愛が冷めた｣と言って不機嫌なままです。結婚してからは恐らく色んなことで話し合いをしなければならなくなるというのに、婚約者はその話し合いを｢責められている｣｢グチグチ煩い｣と受けとるようです。このまま結婚しても大丈夫なのでしょうか？

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妊娠中に婚約破棄

妊娠中に婚約破棄されました。突然、朝に電話が来て、怒るだかろうけど結婚出来ない結婚したいほど好きになれないと言われました。話を詳しく聞くと、オンラインゲームで出会った人が元々好きでその人に、相談したらしく、妊娠するなんて女が悪い、絶対離婚する、大体毎日体温測って排卵日を把握してるだなんて当たり前女は全員やってる事。と、アドバイスされたらしく、彼の母親も同じ意見。彼の母親は、エホバの証人です。職場も一緒で精神的に辛いです。今は、私が休業してます。辛すぎて、心療内科にも通ってます。毎日、死ぬことしか考えられなくて。私の、両親に話しても聞いて貰えません、妊娠は病気じゃないんだからと言われる始末。そんな、アドバイスした女も義母も憎くて憎くて死んでくれればいいのに、と思ってしまいます。

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婚約指輪が貰えずにもやもやしています

結婚する予定の彼から貰った指輪が元カノの名前が彫られた再利用品。結婚指輪は買う予定だけど、結局婚約指輪は貰えず仕舞い… もやもやする心をどうにかしたいです。数ヶ月前、お付き合いをしている彼からプロポーズと婚約指輪を貰ったのですが、内側に知らない名前があり、問い詰めたところまさかの再利用品。何年も前に買ったため、名前を彫ったことを覚えていなかったそうです。流石に受け取れないので指輪を一旦返し、彼の謝罪と改めて指輪を買うということで納まりましたが、先日彼から結婚指輪を買いに行かないかと誘われました。私としては婚約指輪を貰ってないのに？あの件は無かったことになったの？ともやもやしてしまいます。倹約家なので普段使わないものにお金を使いたくないのかもしれませんが、元カノには素敵な指輪を贈ったのに…と思うとまたもやもや。指輪の件がなければ、彼は優しく家事もとても協力的で最高のパートナーです。たかが指輪に、私がこだわりすぎなのでしょうか。どうしたらもやもやする気持ちをなくせますか？

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婚約者と死別しました

こんにちは。近々結婚を控えた婚約者を亡くしました。自殺の仕方、自死者遺族への賠償金など調べました。ですがどれだけ調べても自死者が愛する人の元へいく手段がありません。寿命を全うすれば愛する人が迎えに来てくれると…。死後の世界を私は信じ切ってる訳ではありませんが、もし本当にあるなら寿命を全うするしかないのかと思い始めてる所です。ですが私は今年で30歳。この先の人生が長過ぎて絶望しかありません。『新しい人と幸せに…』なんて言われる事もありますが無理です。でも寂しくて、誰かに『大丈夫だよ』って抱きしめてほしいなんて考えてしまう事もあります。死にたい、けど自殺じゃ彼に会えない、彼しか愛せない、けどこの先何十年独りと思うと怖い。その堂々巡りです。彼は高血圧が原因の脳幹出血でした。それまで笑ってご飯を食べてたのに突然頭が痛いと言って倒れ、9日間闘病の末亡くなりました。彼には夢があり、5月末には自分の食事処をオープンさせる予定でした。その為4月で会社を退社しており、私はその退職金で晩ご飯は彼と外食を繰り返しました。帰りが遅いので、ご飯を作るよりその方が楽だったからです。彼の血圧が高いのは知ってました。ですがそれを軽視し、私は楽な道を選び続けたのです。一度でも病院へ連れてってたら、結ばれたのが私でなければ彼は夢を叶えていたかもしれません。外食を繰り返し彼の高血圧を急激に悪化させ、彼の夢も未来も奪った私が何故まだ生きてるのか分かりません。こんな私を見て彼は悲しいかもしれませんが、もう立ち上がれません。こんなにも早く突然にお別れがやってくるなんて思いもしませんでした。平均寿命を考えればこの先60年、生き方がわかりません。長文で失礼致しました。

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婚約解消するか迷っています

付き合って5年目の彼氏がいます。婚約をして同居しています。ですが少し前に女の子からラインが来てきたのを見てしまいました。浮ついた文章でしたが、飲みませんか？という内容だったと思います。彼は仕事柄朝帰りや人と出会う事の多い仕事なので比較的信頼して毎回追求はしないでいましたが、それから不安で朝帰りをされるのが辛くなってしまいました。私はその時点で、気づかれないように、不安にさせないようにという配慮が出来ない事が私に対して失礼であると感じました。悪いとは思いながら、ラインを確認したら女の子達とクラブに行っていた事が分かりました。私が仕事で忙しい日に、しかも嘘をついて。その日は昼帰りでした。それだけなら許せたのですがしばらく泳がせておくと今度は他の女の子と定期的にラインをしていて、私の仕事で忙しい時、不在の時を見計らって連絡をしたり、彼の方から頻繁に遊びに誘っているという印象を受けました。しかも遊びにさそっている場所が私が彼の誕生日などでお祝いをした場所や初デートの場所だったので酷く傷つきました。相手の女の子が彼女に悪いからと誘いを断っている様なのですが、それでも頻繁に連絡をし遊びに誘う彼氏にドン引きしました。女の子が断らなかったらデートに行っていたと考えるだけで気持ち悪いです。ラインを見る限り浮気とは言えないと思いますがこれからもこーゆー事があると思うと私としては嫌ですし、彼の行為は私を軽く見ている様に思いますし私に対して失礼です。ずっと仲が良く二人で信頼関係を築いてきたつもりだったのでショックです。ラインを見なければ良かったという意見もあるのは重々承知ですが、私としては本当に好きですし、続けていけるものなら関係を解消したくはないです。ですが、このまま甘く見られるのであれば我慢なりません。追求するのであればそれはお別れも覚悟しないといけないと思います。続けていけるか別れるか、彼の反応次第ですがとりあえず話し合いをしたいです。良い話し合いをする為には、どう切り出したら良いでしょうか？

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婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

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婚約破棄後の生き方

今年の2月に婚約破棄をされました。元婚約者(元彼)は同じ職場で社内恋愛でした。しかし、付き合っているときから後から入ってきた女性社員に対する態度が優しかったり、仕事中でもその社員と話す時間が長くなりました。私と元彼は業種が一緒なので、１番コミュニケーションをとらないといけないのにコミュニケーションがとれず、元彼の私に対する仕事中の態度は冷たいもので、仕事の内容で何回も怒られたりもしました。女性社員と私に対する態度の違いを元彼に指摘しましたが、私には仕事上の立場が一緒なので厳しくしてる、とのことでした。プライベートでは、仕事中のような冷たい態度をとるようなことはありませんでした。去年の私の誕生日にプロポーズをしてもらい、両方の親に挨拶にも行きましたが、結婚式の話し合いが上手く纏まらずに、元彼の方から婚約破棄をしたいと言われ別れました。そのことを家族に伝えると、家族は仕事を退職しなさいと言ってきました。私は今後の生活の事があるから、仕事は辞められないと言いましたが、家族は退職しなさいの一点ばりでした。私は仕事が楽しかったので辞めたくなかったのですが、そうすると、元彼と女性社員が仲良くしているところや、いつも一緒に話しているところを目の当たりにしながら仕事をすることになります。結局、私の方が6月末で退職することになりました。今就職活動中ですが、なかなかいいところが見つかりません。婚約破棄から少したってから、婚活も始めました。しかし、まだ仕事を続けた方が良かったのでは、という後悔もあります。結婚もできず、仕事も失いました。この先、どうやって生きていけばいいのでしょうか？

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婚約者とのセックスレス

お世話になります。質問させてください。付き合って4年目、そのうち1年半同棲をしている彼がいて半年前にプロポーズ、両家顔合わせも終えて婚約中です。ただ、1年弱、セックスがありません。セックスだけではなく、手をつないだり、キスをしたり、身体的な接触自体全くありません。私は父親がとてもスキンシップが好きだったため、子供の頃から頬にキスやハグは当たり前で、なんとなくスキンシップ＝愛情ととらえている節がありました。３週間ほど前に「自分はこの状況がつらい。セックスもスキンシップもないから愛情を感じられず寂しい。このまま何も求めてもらえないなら、女として扱ってくれる人をパートナーとしてほしい」という内容の話をしました。相手からは、別れるのも嫌だし他にパートナーを作られるのも嫌。セックスレスという認識はなく、最近してないなーくらいの感覚だったといわれました。結局話はうまくまとまらずに終わり、その後なんとなく性的な話はタブーのような空気となりました。セックスもないままです。なんだか今は毎日一緒にいることがつらく、私自身メンタルの浮き沈みが激しくなり躁鬱っぽくなっています。なんでしてくれないんだろう、と毎日悩んでは仕事中でも涙が出ることもあり。。こんな状態のまま、結婚すべきか悩んでいます。あきらめて別れるべきか、なんとか回復の見込みはないのか。ぐるぐる悩んでは苦しい毎日です。アドバイスいただけると幸いです。

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婚約相手のデリヘル利用

2ヶ月後に婚約を控えていた婚約相手がデリヘル利用していた事が発覚しました。結婚の話を進めていく中でぶつかりあう事が多くむしゃくしゃした気持ちから呼んでしまったようです。私がここまで怒り、別れる・別れないまでになるとは思っていなかったようでもう風俗は利用しない、お金の管理は私に任せる(相手の支出がわかるように) やめて欲しいと言っていたタバコもやめるなど反省はしている様です。私自身も怒りっぽく、話し合いの際にすごく怒ってしまったり、ワガママすぎるところもあった為自分自身の悪いところも改めてまた再スタートしたい気持ちと彼の言葉を信じるしかないと分かっていてもまた風俗を利用されたらどうしようという不安(癖になってやめられないのでは？) が交互に襲ってきて苦しいです。 (修復したい気持ちが強いです。) 前向きに彼と再スタートできるような心の持ち方はありますでしょうか？

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一方的な婚約破棄からの

2年間同棲していた相手から、入籍1ヶ月前に突然婚約破棄をされました。普段から、暴言やモラハラがひどく否定的な思考の人で思ったことをすぐ口に出すため、振り回されたり、嘘をつかれたり約束を破られたりは日常的で、最初の1年は耐えていましたが、彼の感情の浮き沈みに、「今日は大丈夫かな？」と次第に私も毎日気が張り、彼のおもうようになないとまた彼が機嫌を悪くしたりの繰り返しで、暴言を言われたら言い返すようになり、約束をやぶられたら私も腹が立つようになり喧嘩が絶えませんでした。喧嘩になると、彼は暴力を奮ったり、ずっと黙っている私に狭い空間で大声でずっと罵声を浴びせたりします。しかしその後はあり得ないくらい優しくなったり、私から別れを言うと泣きながら土下座するため許していました。彼から別れを言うときは、私が彼に言い返したりしたことを謝罪して付き合っていました。それでも両家の挨拶もすみ、入籍前にまた彼が暴言を吐き、その勢いで彼は彼の実家に帰ったため婚約破棄となりました。話し合いすらしてもらえず、最後もこれでもかと殴られました。でも、彼の言い分は暴力は私に洗脳？されていたからだと、悪くないと。彼のご両親も暴力を奮わなきゃならないくらい追い詰められていた息子がかわいそうといっていました。パニックになり出て行く彼を「ちょっと待って！」と引き留めただけで、動けなくなるくらい殴り蹴られます。でも、警察は現行犯ではないからと家庭内暴力は逮捕してくれません。。彼は、見た目はめちゃくちゃイケメンらしく、高身長、理系のエリート、まわりは俺様気質だけどそこまでするやつじゃないと、彼のまわりはみんな彼の味方です。外ではほんといい人を作っています。でも、そんな彼でも支えようと覚悟をしていたのに、突然の婚約破棄。彼を許そう、自分で自分を癒そうなど努力はしましたが、人伝に未だ彼は暴力や暴言を悪くないと、私が悪いと吹聴しているときくと悲しさや虚しさや憎しみに呑まれそうになります…。私の両親も婚約破棄された件も、耐えなかった私が悪いと縁を切られました。36歳で全くひとりになり、老後はこのまま孤独死なのかと身辺整理もし始めていますが、やはり自分を責めてしまいます。どうしたらいいのか、全て学びだと思ったりしていますが、別れてすぐに転勤していった彼の強運さにもやはり私が全て悪かったのかなぁと、混乱しています。

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婚約者との心の距離

はじめまして、ご相談させていただきます。彼とはインターネットを通じて知り合い、昨年末婚約いたしました。一緒にいて安心することができ、とても穏やかな幸せを感じることができる中での婚約でした。心身ともに深い関係までは進んでいませんでしたが、それでも信じられる時間を過ごし、これから二人で幸せを築いていけると信じていました。しかし、両家の顔合わせ等に進むにつれて、なんとなく彼に距離をおかれ、問いただしたところ、婚約及びお付き合いの解消を言い渡されてしまいました。しかし、その際にもう少し時間をおくことで、お互い考え、結果、仲直りをしたのですが、心の距離が遠くなってしまったように感じます。本人には詳しく聞けていないのですが、以前から彼のお母様の反対を感じていました。彼はお母様の影響や意見に対して、悲しいくらい忠実です。（ひどいことを言われていながらも、疑問もないようです。）そうした類の記事を鵜呑みにするわけではありませんが、自己の抑圧等様々なことが書かれており、彼とお母様にとてもよく当てはまります。そのため、そうした部分が彼の苦しさならばそれも含め、もっと彼のことを深く知り、理解したいと思います。彼は幸せを感じないといいます。誰かを幸せにできる自信もないともいわれました。彼の安心できる居場所を作りたいです。そして、小さな幸せを2人で感じられたらいいなと思うのです。ただ、彼と心を通い合わせ、安心させることのできる方法が私にはわかりません。私自身、人に翻弄されたり不安になってしまうタイプなため、やはり彼に傷つくこともありますし、彼が私に安心できない気持ちもわかります。私自身が、距離を置かれている実感や婚約破棄になりかけたことから、彼の気持ちを信じ切れていないのだろうとも感じています。自分勝手ですが、話をすることも気持ちを確認することも伝えることも、彼を失ってしまうようで怖いのです。全て私を好きならという前提の元で、私の気持ちを押し付けるとも思います。苦しいです。進むべき道も進み方も分かりません。けれど、お互い相手のことはさておき、彼のほしい幸せと私のほしい幸せはきっと似ています。長文お読みいただきありがとうございます。どうぞ、なにかお言葉をいただければ幸いです。

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婚約者が転職をします

付き合って一年の彼と婚約しました。本来ならばとても喜ばしい状況ですが、彼が転職することとなりました。理由は、職場内の人間関係です。状況を聞いており、遅かれ早かれ今の職場を離れることは分かっておりましたが、コロナだと騒がれているこの状況で転職活動が上手くいくのか不安です。まだ一年しか勤めていない職場を辞め、もっと良い環境を探すことはできるのか。また、もし彼がとても打たれ弱い性格で、これからも転職を繰り返すタイプの人間だったとしたら、私には支えられる覚悟があるのか。まだ婚約段階ですし、一度考え直すべきなのでしょうか。それとも彼の良い面だけをみて、勢いで結婚したら何とかなるのでしょうか。私ももちろん完璧な人間ではないですが、彼を養うような甲斐性はないです。二人で泥沼にはまるのではないかと不安で仕方ありません。何かアドバイスを頂戴できますでしょうか。宜しくお願い致します。

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婚約破棄になりそうです

こんにちは。私には学生時代から付き合っている彼がいます。付き合って7年近くになります。去年の年末にプロポーズされ、婚約指輪を買ってもらい、お互いの両親にも挨拶を済ませました。そんな時に、急に彼から「いまの気持ちのままじゃ結婚できない」と言われました。少し時間がほしいと。私と結婚して、幸せになれるか分からなくなったと言われました。一週間後、彼に別れたいと言われました。やはり私と一緒になって幸せになれるか分からない。一度気持ちをリセットしたいと言われました。どうしても別れたくなかった私は、一ヶ月時間をもらうことにしました。一ヶ月今まで通りに過ごして、それから決めてほしいと。ちょうどその日は婚約指輪の受取り日で、彼と指輪を取りに行き、そのままいつも通り過ごしました。ただ、どうしても距離を感じてしまい、いつも通り笑顔で過ごして一緒にいて楽しいと思ってもらいたいのに、ぼーっとしたり、涙が出たり、もうどうしていいのか分かりません。私は彼が初めて付き合った人で、途中で何度か別れたこともありましたが、それでも仲良く付き合ってきました。大好きな人と結婚できると、本当に幸せな毎日を過ごしていたのに、急にこんなことになってしまい、あの時こうしていればと後悔してばかりです。一ヶ月時間をもらいましたが、本当にそれで良かったのか、この先どうしていいのか分かりません。

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婚約者の死

先日、婚約者が突然の死を迎えました。十数年付き合って、今年始めに婚約しました。お互い40代です。なんの前触れもなく倒れ、緊急手術後、翌日には一度は話が出来ましたが、その後、悪化し、手術から１週間後、亡き人になってしまいました。 7月末の事です。その後、婚約者のお母さんたってのご希望で、お別れ会という形の通夜、告別式を私が全て手配をして、やっと今に至ります。彼女が倒れてから、亡くなるまでは、ほとんど寝ずにずっと側にいました。もちろん、息を引き取るときも側にいました。それが自分の役目だと思っていました。亡くなってから、約二週間経ちました。亡くなったのがまだ信じられない時、気持ちも今までと変わらないとき、彼女が亡くなってしまったのだと、泣きながら嗚咽をもらすとき、何でもないときにふと涙が溢れる時もあります。また、彼女を想っても、涙が出ないときもあります。そんなときは、冷たい人間だと、自分を責めたりもします。どこに行っても、彼女との想い出があり、すごく辛く、また仕事にも身が入りません。今は、お酒に逃げている時か、寝てるときだけが、辛さから少しだけ解放されます。いま、自分の気持ちが自分でも分かりません。ただただ無気力で、自暴自棄になっている自分がいるだけです。自分と出会わなければ、もっと長生き出来たんじゃないか… 自分と過ごせて、幸せだったのかな… 助けてあげられなかった…等、後悔ばかり、タラレバばかり、浮かんできます。会社の同僚には、気持ちは落ち着いた？と言われました。たった二週間で、どうやって落ち着くのか‼️ 怒りさえおぼえました。ただ、やっぱり親類縁者以外には、他人事だと言うことをあらためて思い知らされました。時間が解決してくれるのを待つしかない… それは分かるのですが、あまりにも辛い毎日をこれからも過ごしていかなければならないのか。将来が見えません。

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婚約期間の彼の夜遊び

私には婚約中の彼(30)がいます。彼は遊びに行くと必ず朝帰りです。麻雀をしたりバーに行ったり、その間連絡はくれるので浮気等は疑っていませんがやはり朝帰りはいい気がしません。彼は私と付き合う前まで、よく夜遊びをしていたとかで友達のバーやその系列のガールズバーで楽しんで朝帰りなど独身を謳歌していたようです。私と付き合うようになってだいぶ減ったようですが私の中で結婚後も夜遊びは続くのだろうか？と不安になり、先日そのモヤモヤを正直に伝えました。すると、「不安にさせてごめんね。元々夜遊びをよくしてたから…結婚するまでと自分の中で決めてた」と彼が言いました。その言葉を素直に受け取り、安心したのですが果たしてそういった夜遊びは結婚したからといってすぐ辞めれるものなのでしょうか？やはり少し気掛かりです。

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婚約者との関係

私は現在生後0ヶ月の赤ちゃんのママです。私には婚約者が居て子供はその方との間に出来た子供です。婚約者の彼とはかれこれ7年お付き合いをさせていただいているのですが、昨年の12月に妊娠が発覚して私は即自分の親へ連絡。まだ12月の段階では年末という事もあり病院へ行けず正確な判定を貰っていなかったので私の母が「お孫さん欲しがってたのだから、もし妊娠ではなかったらがっかりさせてしまうので病院へいって確実な判定を貰ってからご両親へ報告したほうが良いよ」と彼に言いました。その後、1月の休み明けにすぐ病院へ行き妊娠との結果が下りたのですが、彼は2月末まで自分の両親には報告しませんでした。3月上旬にいきなり食事会をし、その場でしっかり目を見てお話をしたかったのですが、相手方のご両親は私の質問に答えることはおろか目すら合わせてくれませんでした。私は、相手方のご両親としっかりお話しして彼にも私の両親にしっかり挨拶をして正式に婚約を認めてもらい食事会をしてそこでもちゃんとお話をしたかったのですが彼には「形式張ったことばかり」「成人しているのだから親の承諾は不要だ」などと言われてしまいました。彼は子供を身ごもってから誰に聞いても非常識な言動を繰り返すので、私の両親が何度か彼に話をしたのですが彼は無言で聞いてるか聞いてないかすらわかりません。相手のご両親は「おたくさんからこんな電話をもらっても…」などと私の母に言ったそうです。今現在も彼とは別に暮らし、私は実家で1人で子育てをしております。相手のご両親から妊娠中は一度も連絡など来なかったのに産後すぐに母へ連絡が来たらしいですが文面からは孫への愛情が感じられないそうです。(私が精神的な病のため母が内容を隠してます) 省いてますが、妊娠中も今も彼が自ら動くことはなく言われたことだけを機械のようにこなすだけなので言わなければベビー用品も買ってくれません。先日私の父が本気で怒って「今のお前には娘をやれない。行動しろ」と電話をかけたそうです。本日私の元に彼からメールが届き「お前の親に強要罪まがいの事をされた。この事は自分の両親に言った」「俺も今のお前とは生活できない」と来ました。7年の中で彼の良いところも知ってるのでまだ好きで…現状が辛いです。私の両親は結婚に反対だそうです。両親も大切で、でも子供も宝物で…全員が幸せにはなれないのでしょうか？

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婚約者が自殺しました

先日婚約者が自殺しました。同棲もしていて4月に籍を入れる予定でした。自殺する前日、急に「大事な話がある」と。仕事終わりに彼から連絡が。「俺は年末実家に帰ったとき妹を妊娠させてしまった。今日母親から言われた。俺はもう犯罪者。家族と縁を切る。でも家族より、(私)と一緒にいられなくなるのが1番辛い。本当にごめんなさい。どうやって償っていいか分からない」と。お義母さんに確認すると「ごめんね」と。「妹は？」と聞くと「妹は責めないで。被害者なの。(私)は早くあの家から出てって」と。彼は帰宅し、泣きながら「ごめん」と。私はたくさん責めてしまった。そしたら急に出ていってしまって。「帰ってきて」と連絡をすると「今までありがとう。こんな形で別れることになって本当に申し訳ない。本当にごめんね。ちゃんとプロポーズもしたかった。でも愛してるのは嘘じゃない。本当に愛してる」と言ってサプライズで作ってくれていた婚約指輪を作っている動画と写真を送ってきて、それから連絡が取れなくなりました。彼の友達も連絡が取れない。会社も出勤していない。彼は今まで1度も仕事をサボるような人ではなかった。すぐに警察署に行き、行方不明届けを。次の日、机の上の紙にメールが書いてあり、iPhoneを探すで、家に置いてあった彼のiPadが居場所を教えてくれました。反応がある場所へ行くと彼の車が。ドアを開けると今まで嗅いだことのない匂いが。彼は氷みたいに冷たくなって固まっていました。練炭自殺でした。私が見つけたときにはもう死後24〜48時間は経っていたと。それから私はずっと自分を責めていました。彼の死を受け入れることも難しくて。でも彼の妹は「(私)さんってお兄ちゃんとどれくらいでやってたんですか？少ないから私のところにきたのかな〜」と。心の底から腹がたちました。彼の家族は複雑で彼が小さい時に離婚。「俺は愛されてこなかった。居場所はなかった。親父は妹、ばあちゃんは兄貴が好きで。俺だけ1人。母ちゃんの苗字が変わったのを見たときすごくショックだった」と。そして妹はこれが初めてじゃないと。中学生のときからだったと。同棲していたアパートも引き払い、会社も退職、一緒に飼っていた猫も、私の実家の都合で引渡しすることに。急に失うものが多すぎて、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。ただ彼に会いたいです。

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婚約破棄するか迷っています。

付き合って6年、同棲して3年目になる彼女がいます。正直寂しさを埋める目的で付き合い始めたものの、決定的な価値観の違いなどはなく、周りから見れば順調に付き合ってきたと思っています。そこで昨年9月に婚約もし、双方の親にも挨拶もしました。しかし、彼女が今年の春に転職し、在宅勤務になったものの勤務時間が深夜まで続く日が始まりました。繁忙期だからかと思い、家事などはなるべく私が行っていました。ある日、職場の人と飲みに行った際に、その人と話が盛り上がり、魅力的な人だなと感じてしまい、今付き合っている彼女への気持ちが分からなくなりました。その前後からはスキンシップもできていません。家事の負担については話し合いを上、ルールを作り、彼女の勤務時間も仕事量を調整してもらえたことで問題解消に向かっています。しかし、自分が好きかわからないまま過ごすのが辛くなり一時的に別居を申し込み、了承されました。そこで質問です。今後、私は彼女と付き合っていくまたは結婚すべきでしょうか、別れるべきでしょうか。彼女と別れないメリットは 3年も同棲しているので、ある程度は価値観がわかっているところにあると思います。デメリットは私の気持ちが不安定というところです。私の年齢が29歳ということもあり、自分みたいな人間と結婚したいと思える人が今後現れるか不安な気持ちも大きいです。よろしくお願いします。

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