問答一覧

検索結果: 319件

不倫相手との子供を妊娠しています。

私には6年間お付き合いしている男性がいます。彼は妻子があり、ずっと不倫関係を続けてきました。（私は独身です）先月、避妊に失敗したかもと思う日がありました。私はもし授かっていたら産む！と強気でいましたが彼に説得され、結局は二人でアフターピルを貰いに行きました。私も最初はそんな決定を下した彼が悲しくて泣いてばかりいましたが、冷静に考えた末に納得したので、ちゃんとお医者様に言われた通りに薬を服用しました。ところがその後、来るはずだった生理が来ず、検査薬で調べた結果、陽性。彼と二人で産婦人科へも行きました。 5週目で胎嚢が確認できるエコーを見せてもらいました。お薬をきちんと飲んだにも関わらず、妊娠していました。彼は中絶を希望しています。いずれは私と結婚すると言ってくれていますが、まだそのタイミングではなく、今は家族があって認知できる立場ではないそうです。また、精神的に脆弱な私が、一人で子供を育てられると思えないとの事でした。そもそも、今は子供を産めないからアフターピルを処方してもらった、とも言われました。その通りです。彼の意見は分かります。でも、自分のお腹の中に宿った子を中絶する事が、本当に許されるのか解らずにいます。このまま子供を堕ろさずにいたら、仕事にも支障が出るので休んだり辞めたりしなくてはいけません。金銭的にも、仕事を失って生きていけるのか…漠然とした不安があります。両親は真面目でとても明るく誠実です。私が不貞の子を宿したと言えば、手放しに喜ぶ…とはいきません。兄弟にも不甲斐ない思いをさせてしまうでしょう。今の幸せな家族を私が壊してしまうことになります。それでも中絶に踏み切れずにいます。先日妊娠検査をした際、中絶手術の予約は済ませてあります。ただ本当に自分の選択が間違っていないのか、悩み続けています。子供がほしい気持ちはあります。今じゃない、という彼の言い分も理解できます。他人を不幸に巻き込む資格がない事も理解しています。相談する相手がいません。こんな事親にも言えず、友達も居ません。どちらを選んでも大変だと思います。命を簡単に手放して良いのか…でも生んだ所で一人で育て上げる自信もありません。彼の言葉が保身に聞こえ、素直に聞く事ができません。だうしたら自分の決定に自信が持てるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

妊娠　中絶　婚約破棄

初めまして付き合って半年の彼氏との間に子供ができました。只今、妊娠10週3日です。当初話し合った結果、結婚して2人で頑張ろうという事になり、私の両親への挨拶と会社への報告をし、現在酷いつわりにより休職中です。ところが、彼氏がいきなり「やっぱり中絶して」「結婚も脅されたから挨拶に行っただけ」と言い出しました。しかし挨拶の際、彼氏は結婚式と入籍日の話や、家を建てたい等の話を笑顔で両親に相談していたので脅したつもりもありません。いきなり中絶して欲しいと言われ戸惑っています。又、彼氏に対しても怒りの気持ちが抑えられません。まだ産まれてもない命がなぜ大事なのか分からない、人間ですら無いのにと言われました。こういう事態になってる事を両親に相談し、話し合ったのですが、私への侮辱と自分の意見ばかりで話にもならず、最終的には母親に私に中絶するよう説得して下さい、無理なら仕方ないから嫌々結婚するしかないと言って帰宅しました。中絶したら俺の勝ち、中絶しなかったら俺の負け、とも発言し子供に申し訳なく自分が情けなくなりました。中絶しても、私と別れる気はないらしく、「またこの先次の子供作れば良い」と言い彼氏が一体何を考えてるのかも、もはや私には理解不能です。私はお腹の中で生きている子が愛おしく思う反面、産んだ後の不安も大きいです。家族と友達は、中絶してその男から逃げた方がいい、あなた自身の人生を捨てるべきではない、まだ間に合うと説得されています。中絶しなければ私に何か危害を加えるんでは？と身の危険も心配されています。検診で手や足が見えていた子供を母親の私が殺すのか、でも誰にも歓迎されずに産んだ後が不安すぎる、自分を選ぶのか子供を選ぶのか、私は自分の子供を殺すのか、やっぱり産みたい、でも、、、など自分の中でも何も決まらずもうどうしていいのか分からない状態です。眠れず感情も不安定です。質問にもなっていませんが、どうかどうかお導きをお願いします。

有り難し 34

回答 1

二人目妊娠を後悔しています

おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。いまは妊娠7ヵ月です。妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに男の子とわかり、ショックから抜け出せません。欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多くその話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。実際、近所の子や道行く小学生を見ていても女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに男の子はなんだかいやな気分になります。赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった中絶すればよかったという後悔に悩まされています。でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。もう産むしかないので産みますが、一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 297

回答 3

2022/01/24

性的なことが怖い。なんとなく不安になる。

急ぎの要件ではございません。 ◆◆◆ 世間では、大学生カップルでも性行為をしたり、そこまでいかなくても性的なスキンシップを取るのは普通みたいです。しかし私は自分が社会人になるまでは性行為をしたくないと思っています。第一の理由は「学業があるので親にはなれないから」で、第二の理由は「異性としての男性が『なんとなく』怖いし信頼できないから」です（性被害などの辛い経験は特にありません）。低用量ピルによって、かなり確実な避妊効果が得られるようです。しかし、自立しておらず生命に責任をもてない学生の身で、家族に隠れて処方してもらうのは自分の考えに合いません。 ◆◆◆ だから恋愛をしないつもりだったのですが、昨年秋、私の意思を尊重したうえで交際してくれる人に出会いました。彼は「最後までの性行為は結婚まで無くてもいいし、性的なスキンシップもmitのペースに合わせるから焦らないでほしい」と言ってくれます。それに、私が不安な気持ちになっていないか、いつも気遣ってくれます。理性的な彼と過ごすうちに男性への恐怖も軽くなってきました。キスまではするのですが嫌な気分にはならないです。 ◆◆◆ ずっと一緒にいよう、きっと結婚しよう。彼はそう言ってくれて、本当に嬉しいのですが、不安になってしまうことがあります。私の自立は、ずいぶん先です。それまで我慢させたりしてストレスじゃないかな、とか、心が曇ることがよくあります。彼は「引け目に感じないで」と言ってくれますが、内心ごめんねと思っています。 ◆◆◆ 『付き合ったら性行為しなきゃ、なんてことはない。少しずつ性的なスキンシップだけ取ればいいんだ。どうしても無理があるなら別れる選択もある。』そうやって論理的に考えれば不安要素はないはずなのに、『なんとなく』不安です。 TVで見る望まない妊娠の問題が重すぎるから？ネットで見る性表現が暴力的だから？どうして、こんなに不安になってしまうのか分かりません。 ◆◆◆ こんな漠然とした不安のせいで、優しい彼に気を遣わせてしまうなんて悲しいです。彼を信頼していないみたいで失礼だとも思います。内向的な私の毎日を、明るくしてくれたのは彼なのに。 ◆◆◆ 読みづらい文章、失礼しました。お忙しいところ恐縮ですが、ほんの一言でもご助言いただければ（あるいは読んでいただくだけでも）気持ちが軽くなる気がします。

有り難し 24

回答 2

年子の子育て中三人目妊娠

20代後半、1歳と2歳の男の子の子育て中です。週5のほぼフルタイムでパートをしています。避妊に失敗し、思いがけず3人目の妊娠がわかりました。現在5週くらいかと思います。 2人の出産後、主人の実家のある田舎へ家族で引っ越しました。育児に追われる日々の中、このまま目標もなく何となくパートをしながら子育てして歳をとる人生でいいのかと考えました。たどり着いた考えは、母になっても自分の人生は自分の物。家族にとっても夢に向かって生きる母の姿を見せたい！と思うようになりました。そして前々から興味のあったある資格を取得しましたが未経験なため、仕事にすぐさま活かせる訳もなくまずは経験を積もう。と考えていた矢先の妊娠発覚です。妊娠検査薬で陽性反応を見た時、どうしようという不安しかありませんでした。元々子供は3人欲しいと主人とも話していましたが、年子育児に追われて「あと4年くらいに3人目考えよう」等と話してました。主人に妊娠を報告すると、主人も私と同じような反応でした。経済面、自分自身の精神面の不安、自分の人生設計、せっかく授かった命を喜べない自分に対する嫌悪感、もしもこの子を中絶するなら3人目は今後も産むことはない等、主人と色々話しました。結果的には、お互い前向きに考え3人目出産しようということになりました。しかし実際日々の生活の大変さは変わらず、既につわりの症状もではじめて自分自身余裕なく子供にイライラしてしまったりする毎日で3人目の出産にやはり不安しかありません。産むと決めたのに、やっぱりやめようかと悩んでしまいそんな自分にも嫌気がさして悪循環です。同時期に資格をとった仲間は既に動き始めており自分だけ置いていかれているような焦りもあります。妊娠出産で数年は子育てに専念し、周りから置いていかれているのを考えるとどうしても前向きになれない時があります。今後3人目を出産して育児に追われていれば、また大変な日々に直面し産んだことを後悔する日がくるだろうと思うと、このまま本当に出産していいのだろうかと悩む毎日です。こんな気持ちのまま出産してもいいのでしょうか。今後の子育ても自分の人生にも自信がなく不安です。

有り難し 16

回答 1

親になった自覚がありません。このままでいいのでしょうか。

私は高校生で一人目の子を妊娠し、10代で出産しました。その2年半後、さらに二人目の子を出産しました。子育てを始めてもうすぐ3年経ちますが、未だに自分が親になった自覚がありません。子供と遊んだり、お世話をしたりしていても、まるで年の離れた妹を相手しているような感覚になるのです。また、上の子は反抗期真っ只中なためか、叱っても反論してきます。（内容は主に物を投げない、お片づけをする、といったことです）そのときに親と子の上下関係といいますか、親の威厳といったものが自分には全く無く、どうしても対等な立場で話すことになってしまいます。他人からも親子に見られないこともあり、「妹（姪っ子）さんですか？」「お子様のお母様はどちらですか？」などのことを言わることもしばしばあります。まずは形からと、それなりに落ち着いた服装やメイクなどをしているのに親として見られないこと、また自分でも親の自覚が足りないということに悩んでいます。このような気持ちで子供に接していていいのかもわからず、かといって自分ではどうしようもなく悩んでいます。いったいどうすれば親の自覚が持て、他人からも親として認められるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2023/10/10

3人目の妊娠、ネットで大批判でした

この度3人目を妊娠しました。まだ一昨日わかったばかりで、正直、驚きました。避妊をした上で妊娠したので、避妊がうまくできていなかったのです。ひどい人間で申し訳ないのですが、実際妊娠してみて喜びよりも不安が大きく、今なぜか、とても落ち込んでいて、落ち込んでいる自分にも苛立って、せっかくきてくれた命に申し訳ないです。2人の妊娠、出産を経て妊婦生活、そして産後がどれだけしんどいか知っているので、余計に不安です。そして、我が家は現在とても裕福なわけでもありません。ネットで3人目の妊娠について調べていたら、「裕福でないのに3人も4人も産む家庭は子供がかわいそう」「3人目の妊娠が不安ならなぜ性行為をしたの？気持ち悪い」「3人出産した女性が一番不幸というデータがある」「そもそも子供自体贅沢品で、裕福な人しか授かるべきではないのに3人なんて論外」という意見を沢山目にしました。読んでいて涙が止まらず、胸が痛くなり、でもそうなるのは自分もそう思っている部分があるからで、それなのに3人目も妊娠してしまって、自分がみっともなく思って仕方ありません。今回、私も妊娠がわかった瞬間喜べず、毎日このように絶望しているので、産めないと思い、中絶を考える時もあります。主人には何度も産めないと言いましたが、せっかく授かった命だから頑張ろうと言ってくれています。今いる2人の子供がニコニコと笑って楽しそうな姿を見て、もしかしたらこの子達にも色んな我慢をさせてしまわなければならないのかもと思うと涙が止まらず、私が妊娠したことは間違いだと思ってしまうのと同時に、お腹にいる子に本当に可哀想な考えで情けないです。自分が情けなく実家、義実家の家族にまだ妊娠の報告はしていません。話がまとまらず申し訳ないのですが、3人目の妊娠、出産に対してどう思われるか、もしコメントをいただけましたら幸いです。書き終えて読み直して、改めて、自分が愚かなことは重々承知です。

有り難し 42

回答 3

2023/07/25

大学3年の息子の彼女が妊娠、借金

どこへ相談すればよいやら分からず、こちらにたどり着きました。大学3年生の息子の彼女（フリーター）が妊娠し、籍を入れることに。明日です。昨年の9月ごろから付き合いだし、彼女のマンションに入り浸り。止めても聞かずついにこうなってしまいました。大学を卒業するまではお互い実家に帰りお金を貯めるとのことで私も納得しました。しかし実際はほとんど彼女の実家にお泊り。ご両親も優しくしてくれるとの事。そんな中息子あてに消費者金融からの督促状。問いただすと彼女がマンションの家賃を滞納していたそうで、さらに彼女自身も消費者金融より借りてそちらも滞納していたので借りることが出来ない。代わりに学生の息子が借りてあげて払ってあげたそうです。その件で話すと、これからはバイト代できちんと滞納せずに返していくので大丈夫との事。借りてしまったものはもうしょうがないと私も主人も諦めました。そして先日バイトの給料日の次の日に、もう1万円しか残ってないと。妊娠した彼女は一切仕事をしておらず、今まで滞納していた市県民税やら社会保険やら、7万円ぐらい払ってあげたと言います。なぜそんなことをしたのか、彼女の両親は分かっているのかと聞いたら、母親から「もう結婚するんだし、あなたが払ってね」と言われたそうです。私は怒り、そんな家に毎日のように行くのはやめて家に帰っておいで、向こうに行くのは週に一度ぐらいにして。と言ったら逆切れをしてしまいました。その話をしたのが、私が仕事に行く前の朝、寝ている息子を起こしたせいもあります。（滅多に帰ってこないので、籍を入れる前にどうしても話したかった）朝からお金の話やらそんな話やめてよ！と言われ、その後長文のラインが届きました。この家がどんなに嫌か、帰ると蕁麻疹が出る、私が厭味ったらしく口うるさい母親ということ、あちらの家族はとてもにこやかで良くしてくれる。いつも楽しいし好きな人も待ってる。市県民税の事など騙されてるかもしれないが、それでもいい。この家はもう限界。。等々が書かれていました。私はひどく傷つき、ではふたりで頑張ってください。さようなら。と送りました。たしかに私は幼い息子を傷つけるようなことをしてきてしまったので、言われても仕方ありません。本当に後悔しています。あと、彼女のお母さんの友人の家に突然連れていかれた、彼女も初めて会う人でやくざみたいだったというのも気になります

有り難し 19

回答 1

2021/11/26

夫に対しての不安

こんにちは。はじめまして。今年娘が生まれまして、現在5ヶ月になりました。夫も娘を溺愛していて、娘もよくニコニコする子で、いつも嬉しそうにしています。不安定な夫に対して、どう見守ったら良いのか、距離感がわからなくなってしまいました。夫は今、「会社に将来性がないから、転職をする」と言っています。今のところは入って4ヶ月です。試用期間で辞めると決めたようです。転職したがっているのは知っていましたが、辞める日まで決まっているのは知りませんでした。今の会社は、「お願いだから正社員になって」と私が言って入ったところでした。前の会社を辞めてから、「自営でやる」と言い出して、お金関係で揉めて、結果収入がなくなったことがあったからです。しかも、妊娠していて、子供が産まれるという時期にです。どれもいままで色々我慢してきましたが、子供も家も私も巻き込んで、ぐちゃぐちゃにする夫が不安です。憎いくらい。それ以外に不満はありません。素敵な夫だと思ってます。けど、彼はいつも、事故や、お金、人間関係のトラブルを起こします。お祓いしたほうがいいんじゃないか？と引力のようなものを感じるくらいです。 (彼の車は事故で大破、しかも保険に入っておらず相手に修理費何百万かかったり、私の車もぶつけて修理にお金が必要になったこともありました) お金は降って湧いてはきやしません。支払いがあるたびに、夫に対して不安であることを思い出します。キリキリと。どういう心持ちで彼を見ていればいいのか分からず、自分も彼も嫌いになってしまいそうです。お金なんかに振り回される自分にも悔しくてたまりません。

有り難し 8

回答 1

2021/08/06

妊娠した事を後悔してる友達にモヤモヤ

以前、相談させていただいた妊娠した友達との事です。簡単に振り返ると、私に先に妊娠されたくないからと不妊治療を諦めるように酷い事を言われ、友達が自然妊娠したら急に私に不妊治療を勧めてきて、指摘したら逆ギレされて音信不通になりました。その後、私の誕生日に連絡したいからと共通の友達に相談したらしく、共通の友達から仲直りをして欲しいと頼まれました。友達は妊娠して情緒不安定になっているから、このまま私と不仲のままだと胎教に悪いからと。共通の友達には今まで友達にされた沢山の嫌な出来事を全て話しましたが、内容に驚きながらも仲直りをお願いされました。誕生日にゴタゴタするのも嫌で、仲直りをしました。妊娠に影響を与えたらいけないので、今までの嫌だった事は本人には伝えず、今回の件の事だけ伝え、謝ってもらいました。ここからが今回の相談になります。元々、友達は子供が嫌いで作らないと言っていました。｢堕ろすと離婚になるから出来ないだけ｣と言われ、子供が欲しいのに不妊治療が必要な私からしたら羨ましいやら悔しいやら、友達の元に産まれてくる子供が可哀想だなと思いました。友達は｢妊娠しているのは本当の私ではないし、自分の望んでない人生。家族にも言えず精神的に辛い｣、｢本当の私は仕事して、友達と遊びに行って、美味しいもの食べ、また仕事をして起業すること｣と。そんなに子供が欲しくないなら、なぜちゃんと避妊しなかったのか？と喉まで出ましたが抑えました。友達は｢出産後の子育ては親とご主人に任せて、自分は遊びに行くと宣言しているから大丈夫。でも育児放棄じゃないから！｣と嬉しそうに言っていて、違和感です。子供は親を選んで産まれてくると聞きますが、実際はどうなのでしょうか？仏教的にはどうですか？私は自分の子供が欲しいと思っていましたが、まさか夫婦共に治療が必要だとは想定外。私の心身の持病の悪化が心配で、未だに一歩を踏み出せずにいます。自分の不妊と友達の妊婦は別だし、友達の妊娠も受け入れられるようになってきました。いまは祝福の気持ちもあります。ただ、なぜ子供が欲しい人にはできず、子供が嫌いで欲しくない人は自然妊娠ができたのか、不思議で仕方ありません。子供との縁がないだけでしょうか？友達との距離感もどうしたらいいでしょうか？モヤモヤします

有り難し 17

回答 2

親の経験を辿りたい彼女

今付き合ってる彼女との話です。どこに行きたいとか、結婚式の場所とかそういう話をするときに、親が夫婦で行った場所に行きたいとか、親が挙げた結婚式場で式を挙げたいという話になります。自分としては、純粋に行きたい場所というわけではなく、親が夫婦で行ったことがあるから、それに憧れて行きたいという感じが嫌なわけではないのですが、少し悶々としてしまいます。親が行ったことのある場所以外は、特に自分が言い出さない限りは行こうという話にはならないですし、あまり興味が無さそうです。行きたい場所のほとんどが親の幸せな経験に憧れてという話をされたときに、悶々と少ししてしまう気持ちの対処の仕方や、考えの転換など教えて欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

三人目の妊娠にどうすればいいか悩んでいます

不妊で悩まれている方には不快な思いをさせてしまう質問で申し訳ありません。先週、三人目の妊娠が分かりました。主人と話し合い、子供は二人が経済的にも限界だね、今いる二人にしっかり愛情と時間をかけていこうと決めた後での妊娠発覚で、正直戸惑いが大きく、妊娠を喜べません。理由は経済的な不安です。昨年住宅を購入し、ローンを払い始めたばかりです。子育てにはお金がどうしてもかかります。高校、大学の教育費を用意出来るのか、住宅ローンを払いながら三人の子供を育て上げられるのか、不安でしょうがないのです。今いる二人の子を心から愛しています。だからこそもう一人出産して、不自由な思いをさせてしまうのが不安なのです。お腹にいる子も大切な命だと思っています。でも今いる子供たちに負担をかけてまで、出産していいのか...。やりたい事をさせてあげられのない、行きたいところに連れていってあげられない、そんな環境にしてしまったら、子供たちが可哀想です。妊娠を喜べない時点で、出産しない方がいいのかとも考えています。生まれた子供を愛せるのか、生活が苦しくなることで生んだことを後悔しないのか(現状でも家計に余裕はありません)、逆に産まない選択をしたことを後悔しないのか、グルグル悩んで結論が出せません。何かアドバイスを頂ければと思います。お忙しいところ申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 1

４人目妊娠を諦めるべきか

私は36歳で主人は37歳で、私はフルタイムで働いています。３人の息子がいます。長男が発達障害で、将来私達夫婦が親として面倒をみれなくなったとき、やはり兄弟が面倒をみることになると思います。私は看護師で年配の入院患者さんによく、「息子に言っても(持ってきてほしいものや必要なものが)わからない」「女の子はいるよ」とさんざん言われてきました。長男のためにも女の子が欲しかったのですが、できませんでした。４人目を産み分けしてみようと、半年ほど病院に通いました。うちは私だけがカレンダー通りの仕事なので、日祝は私１人で子供をみることがほとんどです。自由時間もなくストレスを感じることも多々あります。主人は、自分が男兄弟しかいないから是非女の子を育てたいと言っていましたが、優しい人なので私がストレスを感じるのであれば、４人目は諦めようと言ってくれました。初めは、私が産み分けに通うのがストレスだと言っていても、「それでも産んでほしい」と言っていたのに、私のことを優先してくれました。私は子供が大好きですが、経済的なこと、子育てのストレスから４人目を諦めようとしています。１度しかない人生で女の子を授かるチャンスがあるのに、そのチャンスを諦めてしまうと、主人に申し訳ない気持ちと、やはり私も１度しかない人生で女の子を授かりたかったと思うと悲しくて仕方ありません。また、本当は私のもとに産まれてきたかったかもしれない子のことを思うとそれが辛くて仕方ありません。子は親を選ぶと言います。長男も、次男も三男も、私達のもとに来てくれたのに、まだ授かってもない子のことを思うと申し訳なく思うのです。産まない選択をするのがこんなに辛いとは思いませんでした。４人目が産まれてもどうにか生活はできますが、贅沢はできません。今いる子供たちにあまり我慢をさせたくない気持ちもあります。ただ、私は産んであげられるのであれば産んで育てたい気持ちもあり、決めかねています。あまり悩んでいるように見えないかもしれませんが、何故かとても悲しくて仕方ありません。どちらにしてもすんなり受け入れるために何か方法がありますか？

有り難し 36

回答 2

子供の将来への不安

五歳と二歳の子供を持つ母親です。彼らが大人になったときのことを考えて不安になります。社会の先行きを暗く感じ、子供達は、自分たち（親）より豊かな生活ができるのだろうか、できないのではないかと考えて悲しくなります。今を楽しむという気持ちにもなれず、先のことを考えて子供にうるさく言ったり（資源、食べ物の無駄遣いをしないなど環境のことや、勉強のこと）、他のお子さんたちより窮屈な思いをさせている気がして可哀想に思うこともあります。厳しくするにも、その先に報いがあると約束してあげられるなら（自分が子供の頃はそうだったように思います）良いですが、時折、こんな時代に子供を産んで、苦労させるなと申し訳なくさえも思う時があります。子供の人生、自分が悩んでも意味はないと思いつつも、明るい方向を信じ導くやり方が分かりません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 88

回答 5

この先不安です

デキ婚した24歳の1児の母です。子供は先月生まれました。デキ婚してから夫の態度が変わってしまいました。夫は今21歳で年下です。妊娠した時は、喜んでくれて産んで欲しいと言われていました。でも、おろせなくなってから、やっぱり自信ないし、お金ないし、となってしまいましたが、その時はでも頑張るからと言ってくれました。ですが、出産後に、夫が毎日死にたいって思う、生きてる価値ない、お金もないし買いたいものも買えない、遊びたい時期なのに遊べない、毎日つまらない、何を求めていきていけばいい？こんなこと誰にも言えないから溜まるだけ、など言い出しました。１回爆発した時は、もう死んでもいいよね？楽になりたいと吐き出していましたし、壁に当たっていて穴あけていました。やはり子供が重荷になっているのかと思います。本人は子供が重荷とか産んで欲しくなかったとは言いませんがそう思っていると思います。もはや、私の事を好きでいてくれてるのかも分かりません。車好きの夫なので買いたい車があるのですが、お金ないからそれすら買えない、友達は買ってるのに、となっています。車いつかは買ってあげたいとは思いますが。。夫がこんな状況になってから私自身もあの時おろしていれば良かったなど後悔してしまっていて、育児中も産まなきゃ良かったと考えてしまいます。まだ、若い夫なので、遊びたい時期なのもわかっていたし、やりたいこともいっぱいあっただろうし、私自身ももっと彼と2人でいたかった、私がもっと考えてあげればよかった。私が夫の人生潰したんだと後悔で頭がいっぱいになります。本当に最低な親です。この子にも悪いです。毎日泣けてきます。無責任ですよね。そういう考えの夫と生活していくのが怖いですし、DVになったりしたら怖いなとも思います。この子を可愛がってくれたら良いのですが。。前みたいな笑顔に戻ってほしいです。これからどう夫に接すればいいかわからなくなりました。本当に死ぬんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。それでも毎日仕事に行ってくれてますし、私も育休中なので会社に復帰予定ですが、お金ない状況は変わらないかと思います。夫を自由にするためにと離婚も考えてしまっています。夫も好きだし、子供も可愛いし、板挟み状態なので辛いです。なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。長文すいません

有り難し 5

回答 1

妊娠中の旦那さんの自殺行為

親にも挨拶が済みもうすぐ結婚予定の男性がいます。妊娠もしており、情緒不安定な部分もありきついことを何度かいってしまい、旦那さんは3日間ほど夜中に出て行き、電車に飛び込もうとします。夜も眠れず、仕事中も不安でたまらず、喋れるかなって思うと何時間も私の悪いところの説教が続き、私が寝て、起きたら事は全て終わってると言われるため、安心して眠れません。私が死にたくなってきました。今すぐ旦那さんに信じる事ができる証明をしてくれたら思いとどまる。と言われ、何も証明をすることができず、今もひたすら自殺しようとしてる状態を阻止しようとしています。子供は自分が死んだ時に出るお金でおろせばいい。今まで楽しかった。子供が産まれて育てたかった。とずっと囁いてきます。どうしたらいいですか。私が倒れてしまいそうです。

有り難し 7

回答 1

彼女が妊娠4週目。私は無職。

よろしくお願いいたします。今日わかったのですが、彼女の生理が来ず、検査薬を試したところ陽性でした。二人とも早すぎると思っていました。でも一つの命は産んで育てると決めています。ですが、私23歳の男、現在求職中です。働く気はありますが、勤めていた職場で入社2週間でクビを切られました。理由は「この職に必要な資格持ってる人を新たに採用されたから、明日から来なくていい」とのこと。前の前の会社にも同じような理由でクビを切られたこともあります。クビの話を彼女にしたのは仕事辞めた当日。そして今日の陽性。彼女からは「２ヶ月も続けさせて貰えない仕事をするなら子供は産むけど結婚する気は無い。」とキッパリ… 彼女には「早く仕事に就いて、何がなんでも子供のために嫌でも食らいついていく」とも話しました。ですが、またクビを切られるかも…そしたら父親になんてなれないし、彼女に負担を掛けてしまう… 彼女の親に認めてもらえるような職を早く探さないと… こんな感じで今日、丸一日悩んでいました。たぶん彼女の親は「すぐクビを切られるような輩に娘はやらない」なんてこと思われているんだろうなぁ… これからの生活、仕事、親との関係、とても不安です。このような私ですが、どうか新たに宿った命のため、彼女との結婚、幸せのためにもお力をお貸しして頂けませんか？

有り難し 123

回答 2

妊娠中に夫から離婚の話が出ました

昨日夫とささいなことで喧嘩になり、私の返答次第では離婚も考えると言われました。昨年末に結婚したばかりで、そのタイミングで妊娠もわかり、いま妊娠10週目に入って、悪阻はありつつも幸せに過ごしていました。付き合っていた期間の喧嘩では、喧嘩のたびに別れ話を出され、私が謝ったり、改善することを約束することで別れずに過ごしていました。結婚を前に、喧嘩した時に別れたり、出て行くのではなくしっかりお互いの悪かったところを話して、仲直りしよう、と話し合うこともでき、もう別れる選択肢はとらずに、喧嘩はありつつも、仲直りして過ごしていけると思っていました。しかし、また今回離婚というワードが出てきてショックが大きくどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。今までであれば、自分の悪かったところ、感情的だったところを謝って別れたくないと懇願して、気を遣って生活すればいいと思っていました。ただ、夫婦生活そしてこれから生まれる赤ちゃんにとって、いつ崩れるかわからない、離婚するかもしれないこんな関係が安心なのかどうか、わからなくなってしまいました。とはいえ離婚したいわけではありません。今回の喧嘩で、体調不良を気遣ってくれずゲームをしている夫にイライラし、感情的に言葉を投げてしまった私の悪さも理解しています。私の悪かったところを謝罪して、関係修復をすることが一番なのでしょうか。私の気持ちも理解してもらう話し合いが、できるのかどうかも不安です。赤ちゃんにとっての一番を考えたいと思っています。もし、ご助言がありましたら、お言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 24

回答 2

親に結婚を大反対されています。

初めて質問させていただきます、よろしくお願い致します。結納、結納返しまでは反対なくスムーズに終わり、入籍3週間前から同棲したいとお互いに希望し、了承得たのち同棲し始めました。同棲後すぐに、彼の感情をコントロール出来ない性格に気付いた母から、入籍を伸ばすように言われ、それから彼は少し情緒が不安定でした。数日後ケンカをした際に彼の暴言がひどく、彼は言いたい事を言い家出しました。わたしはとても傷付き別れを考えました、妊娠が判明した直後のことです。翌日彼は彼の母と共に、みんなで話したいと言い、その時初めてわたしは母に何があったのか話しました。母はその暴言の内容、彼と彼の母の謝る態度が許せないでいます。結婚前なのに先が見えている、DVをするようになるのも見えている、性格は変わらないから結婚すると苦労することになる、と。兄たちも同じ意見です。わたしは彼と2人で話し合い、反省しているようだったので心に収めて、色々と約束をし、このままの関係を続ける事に決めました。その後、ケンカをする事は時々ありますが、暴言はなくなりました。ただ、感情が抑えられないので家出と音信不通はその度にあります。性格だけでなく、発達障害が疑われます。わたしはそんな彼でも、この人と一緒に人生を送りたいという気持ちは変わりません。流産しましたが、ずっと側にいてくれた彼を大切にしたいと思っています。家族の言うように、性格は変わりません。彼がそれに気づいていないので尚更。苦労すると思います、今よりも傷付くこともあると思います。でも、わたしは自分の気持ちと一緒にいるために頑張りたいという彼の気持ちを大切にしたいのです。結婚は好きだけではダメだと分かっていますが、今の自分の気持ちを殺して家族の言う通りにするのが幸せだとは思わないのです。先は誰にも分からないし、そうならないように努力しなければどんな夫婦もうまくいかないと思うのは、甘いのでしょうか？家族の言う事を聞かないのは親不幸でしょうか？

有り難し 11

回答 1

2023/12/15

過去の行いで不安になる

初めて質問させて頂きます。自分の過去の行いや過ちで、『逮捕されたらどうしよう』や『人に迷惑を掛けたらどうしよう』と考えて、不安で頭がいっぱいになります。具体的な過ちとしては、20代前半か半ば頃に泥酔してタクシーに乗ったものの、財布を落として支払いが出来ず、当時付き合ってた人が払ってくれたと思うのですが、恥ずかしながら泥酔してたので、本当に付き合ってた人が払ってくれたのか、それとも記憶違いで私は逃げてしまったのではないか、と不安になったりします。これ以外にも、他の人からすると『そんなことで悩んでるの？！』という小さな出来事であっても、逮捕されたり、家族に迷惑を掛けるんじゃないかと、いつも不安です。私には1人子どももおり、また2人目を妊娠中です。主人のことも大好きです。でも私の行いで家族に迷惑を掛けてしまうのではないか、家族を失ってしまうのではないか、とビクビクしてしまいます。こんな親で申し訳ないと子どもに対しても思ってしまい、私なんかが親でいていいのだろうかと思い詰めてしまいます。一生不安に付き纏われて生きていくのも辛く、毎日をどう過ごせばいいのか分かりません。

有り難し 8

回答 1