いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
私には今3人子どもがいます。3人の他に1人死産しました。 今まで知人が妊娠すると嬉しくて祝福していたのですが、先日ある知人の妊娠が発覚し、それが素直に喜べません。 その知人には現在2人子どもがおり、今回の妊娠は双子だそうです。 その知人は義理の両親とも折り合いが悪く絶縁していたり、子どももすぐ機嫌が悪くなり手がつけられないので、いつもうちの子が何とか機嫌を取ったりしています。 ご主人に関してもうちの夫の方が家事をしており、うちの方が家庭がうまく回っていると感じています。 経済的にもうちの方が裕福ですし、その家庭は離婚の危機も数回ありました。 その知人夫婦は経済的な面や奥様の家事負担が多いことなどが不安で3人目どうしようか迷っていましたが、うちの末っ子が生まれてから3人目を欲しくなったようで、夜の夫婦生活も数年ぶりに再開し、すぐ妊娠したようです。 私は自分の家庭がなぜ死産して、よく喧嘩していたり上手くいっていないことが多い家庭に2人も新しい赤ちゃんがくるのかと思ってしまっています。妬みです。 きっと心の奥底で自分の方が優位と思っていたからです。(これを書いていてもそう思ってる自分を再認識します。) もちろんその知人の子どもにも良いところはたくさんあるし、家庭が全く上手くいっていないわけではないことも理解しています。 こんな妬みの気持ちを持ってしまう自分の心が嫌です。 これからも付き合いがあるであろう家庭ですし、もっと言うと夫同士はとても仲良しです。心から祝福したいです。 どうすれば人を妬まないようになれますか？
先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
付き合いたての頃、彼氏との子供を中絶してます。 元々彼からは自分は種無しだと聞いていて、それで避妊もせず行為を行なっていました（本当に浅はかで愚かだったと反省しています） 妊娠が発覚した時、種無しの自分が妊娠させたなんて信じられないというような反応をしていましたが、私は彼以外の人とはそういった行為をしてなかったため、この子は彼の子だと説明し彼も納得した上で堕しました。 その後改めて検査してもらったところ、性機能に低下はあるものの、ゼロでないとのことでした。 それから、水子供養を行い、お盆正月や中絶手術をした日など何度も2人でお寺に行って手を合わせていました。 ですが、最近彼の行動に不審な点があり、スマホを見たところ浮気が発覚しました。 彼はアプリで知り合った何人かの女の子に、自分は種無しだから避妊なしで行為させてほしいとメッセージを送っていました。 本当にショックでした。 中絶したことを何度も心から後悔し反省して、赤ちゃんに申し訳ないと2人で話してたのに、なぜそんなメッセージを送れるのでしょうか。 私とも避妊なしで行為するために、種無しだと言っていたとしか思えません。 中絶してしまったことに傷ついていたのは私だけで、彼はなんとも思っておらず騙されただけではないかと、浮気以前にそれが本当にショックで、彼のことが信じられなくなっています。 別れるべきと頭では分かっていますが、彼は今まで付き合った男性の中で一番好きなった人で思い出も沢山あり、彼と離れるのが本当に辛いです。 彼以上の人と出会えるかも不安です。 この期に及んでまだ別れたくないと思ってる自分に、どうか喝を入れていただけませんか。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
数年前、大学生だった当時、精神を病んで休学していました。 そんな中で、インコや文鳥、ハムスター、ヘビやカエル、金魚などを飼っていました。 結果、そのすべてを、世話を怠ったり、長期間家を空けたりしたことで死なせてしまいました。1年間のうちに鳥を４羽、カエルとヘビとハムスターを1匹ずつ、金魚を1匹死なせました。 外泊を続け、小鳥たちは、帰った時にはケージの床で亡くなっていました。 自分のことすらもちゃんとできず、里親に出すこともせず。きちんと埋葬もせず供養もせず、燃えるゴミに出しました。 2年ほど前のことです。後悔してもしきれず、周囲の知人に里親に出したと嘘をついていることも後ろめたく、いっそ自分もと思い自殺未遂をしました。 それも失敗に終わり、するべきは自殺ではなく過去の過ちを繰り返さないことだと考え、ペットは二度と飼わないと心に決めました。 私のせいで苦しませ、死なせた生き物たちに懺悔するにはどうすれば良いでしょうか。また、嫌われないためについた嘘は撤回し、本当のことを言うべきでしょうか。 自分が楽になりたいがためにこのような質問をすることにも後ろめたさを覚えます。
お世話になります。 現職を人間関係（ほぼパワハラ）にて退職し転職活動を、行っております。 この年齢ですので、なかなか内定も頂けず悶々とした日々を過ごしています。 その中で１社、面接５分でその場で内定を出してくださった企業がありました。 会社見学もさせて頂いたのですが、何か違和感を覚え、後日、内定辞退の連絡のメールを人事部に伝えました。しかし、社長の耳に入っていなかったようで、先日、社長より、連絡があり社長に内定辞退を直接お伝えしました。 そうしましたら、社長より、「こんな会社あったなぁと覚えておいてくれて、気が向いとら連絡して、いつでもWelcomeだよ。」と言われました。 また、心配ならバイトでもいいから来てみないかとも言われました。 これも、1つの縁なのかなぁと思い、この企業に再度、会社見学をしてお世話になるか悩んでおります。 このような縁をどのように受け止め進めばよいかアドバイス頂けると幸いです。 参考まで同業の企業になります。 また、この会社の社長は前職の社長の知り合いのようでした。
いつもお世話になっています。今回は一貫してずっと思っているのですが、もう二度と生まれ変わりたくありません。二度とこの世に戻って来たくありません。54年間生きてきましたがあまりにもひどい人生でした。私の死んだ親もひどい人生でした。なんかひどいもん同士理解出来るような感じがあり、ある時親に もう二度と生まれたくないでしょう？と聞くと こんなツラい思いをするなら二度とゴメンだ！生まれ変わるくらいなら完全消滅したい！ と即答しました。私が予想した答えでした。同じく私も一貫して二度と生まれ変わりたくない、この世に戻って来たくありません。この考えは死ぬまで変わらないと思います。生まれ変わらずに完全消滅する方法はありますでしょうか？来世に希望を持って とかひどいと思う人生は心のありようという考えの人は回答をご遠慮願います。逆効果になります。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 私は新卒の社会人なのですが、11月くらいから会社に行くことが本当にツラくなり、ここ2ヶ月は週1で休んでいます。 正直、楽をしたく今の会社に入社しましたが、仕事がそんなに楽ではなく、なおかつ職場の同僚たちと上手くいっていません。 仮病を使って休んでも、情けないやら罪悪感で泣いています。でも、出社するのが怖いです。 同じ職場に彼氏もいるので転職はしたくないです。毎日会えるのだけがモチベーションになっています。 どんな心持ちで出社したらいいのでしょうか。。それとも、世間的に見たら条件のいい会社ですが転職も視野に入れるべきでしょうか。。 私は極度のあがり症で、就活も難航したため、また就活するのが怖い気持ちもあります。。
最近、体も心も辛く、人生に閉塞感を強く感じ、生きづらさを感じて、こちらのサイトにたどり着きました。 仏教の言葉で諸行無常という言葉と出会い自分なりに、現状と照らし合わせ考えてみました。 全てが常に変化していく⋯ 少し寂しさを感じる言葉だと感じたのですが、しかし今、悪い事が続いてしまっていても、この悪い状態もいずれ変わっていく、という捉え方もできるのかな？と思えました。 このような解釈は正しいのでしょうか？ あともし、今の私に前を向く力を与えてくれる言葉や教えがありましたら、お授頂け頂きましたら幸いです。
去年、父が亡くなりました。 当初、やはり後悔の念はありましたが、少しずつ、時間が薬となって、日常に戻ってきました。 でも、時々父の「はははは、ばーかー」という笑い声を思い出します。 この「はははは、ばーかー」は、私が迷子になった時や、失敗した時によく発せられるものでした。 幼い頃の私は、「人が困っている時に笑うなんて、ひどい親だ」と思ってましたが、本当はそうではなく、迷子になった私を見つけて安心した時の「はははは、ばーかー」なのだと今では思っています。 父の遺影は、河津桜を親子3人で見に行った時に、私の構えたカメラに笑って収まった時のものです。 「お父さん、こんな穏やかな顔して笑うかしら？」と、母は不思議がっていますが、あの顔こそ「はははは、ばーかー」の顔だったりします。 父は、私のいない部屋で大好きなパソコンをいじって一日過ごしているのではないか？ 父が亡くなり、日常に帰ったあと、突飛ですがそんな事を考えついたりします。オカルトのように思われるかもしれませんが、そんなにおどろおどろしいものではなく、ただ、他の部屋で生活している…そんな風に思うのです。 そして、私が困った時にふわりと部屋から出てきて「はははは、ばーかー」と言うのではないかと。
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
友達をLINEでブロックして、縁を切ってしまいました。その後、辛く悲しい気持ちでいっぱいです。本当は、切りたくなかったのですが、切らざるおえない状況になり、相手に謝り切りました。辛くて寂しい気持ちです。友達は、誰もいなくなりました。自分でしたにもかかわらずです。
5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
ここ半年間泣いてばかりいます。 昨年の9月にコロナと帯状疱疹を患って以降仕事が思うように進まず、10月半ば仕事の失敗を叱責された次の日から起き上がれなくて2週間の休職、11月は完全在宅勤務、12月から徐々に出社できるまでに回復しました。12月の頭、久しぶりの出社に緊張しながら行き、上司と話しましたが希望の勤務形態が叶わずフル在宅かフル出社しか選べませんでした。また、職場がどのように変わってるか不安でいっぱいだったけど今ワタシが必要とされてるかどうか尋ねたらそれは自分で証明するものだとの答えでした。正論ですし上司にその気はなかったかもしれませんが、その日は自分の考えが甘かったと勝手に期待して馬鹿らしくなり人生で一番泣いた夜となりました。その後このままではダメだと思いメンタルクリニックに通い漢方の処方やカウンセリングも受けてそれまで夜中に目覚めてしまうことが多々あったのが改善されました。業務量は減らしてもらいましたがかえって自分不要なのかなと思うようになってしまいました。それまで頑張って期待に応えよう、間違えがないようにしようとしてきたのに急に手が空いてしまい、周りが忙しそうにして自ら名乗り出ても却下されてしまうことが多いです。また注意されると叱責された日のことをフラッシュバックしてしまいます。会社としては徐々に回復させることが突然だと分かってても何もできない自分がもどかしく周りにもドンドン抜かされてしまい、あのときは休息が必要だったと分かっていても休まなければよかったと後悔してしまう時もあります。異動したいと言ってもなかなか希望通りにいかず、今日こそいい日になると思ってても満足に働くことはなく、何のために出社してるのか分からない、給与相当のことをしてなくて悶々と罪悪感を抱く日々を過ごしてます。まだこの会社で頑張りたいと思ってるのに昨日部門長との面談でもし退職したくなったらとお話がありやはり煙たがれてると察してしまいます。回復する時期だから比べるとか成長とか言ってる場合ではないことは分かってるけどこれまでの経験上機能面でしか評価されたことないからそこが揺らぐと私という全てがダメだと感じてしまうのではないかとAIに言われました。確かに家族には感謝してるけど誰か一人に愛されたという経験が少なく、仕事以外で自分を肯定する方法を知らないんだと思います。今すごく苦しいです。
今日の夜旦那が帰宅したとき、母屋の鍵を開けなかったら気分を害されました。 家の構造は他とは変わっており、一軒家ですが玄関棟と母屋が分かれており、渡り廊下が間にあります。渡り廊下の両側にそれぞれガラスの横開きのドアがあります。玄関のドアは寝る時にしめ、基本は開いている。 母屋のドアは在宅中でも防犯の為基本閉める。 いつも帰宅時玄関のドアは自分で開ける。帰宅して家に入るまでに玄関、玄関棟ドア、母屋のドアの3ヶ所を開ける。帰宅時は玄関を開けるとチャイムがなるので帰ってきたのがわかる。 旦那はこちらが手が離せないときを除き母屋のドアを開けてほしいという考え。自分で開けるのは一人暮らししているみたいだと。 私は謝って「怒られないようにやる」と言ってしまった。いつも旦那に怒られると「怒られないようにしよう」という心理が働いてしまう。 やっぱり間違っているのかな？と思ってしまいました。旦那が怒るのもわかりますよね？
有り難し 7
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