私は仏教系の学校に通っておりまして学校でいただいたブレスレットのように常につけておける数珠を常につけているのですがその一つが欠けていました そういうものがかけるというのは何かの予兆とかいろいろ聞いたことがありますがどうなんでしょうか？ また、高校時代も同じ数珠をもらっていたのでそれを最近引き出しから見つけ２つ数珠をつけていたのですが数珠は１つにしておくべきでしょうか
歴史上の出来事や人物を書籍やインターネットで調べたりするのが趣味となっています。 自分には無い価値観や考え方に、圧倒され視野が広くなっていく事に喜びと楽しみを感じております 。 さらに、偉人達の偉業や逸話、築き上げた文化に思いを馳せると胸が熱くなり、鼓舞され「自分もやってやろう！」という気分になってきます。 最近の私の流行りはジョニー・アップルシードと哲学者のディオゲネスです。 歴史に興味がある人に出会う機会がなく、少し残念に思っていました。 そこで、失礼を承知でhasunohaを使わせて頂きました。 最後になりましたが、気分を害された方がいらっしゃいましたらどうか寛大なお心でお許し下さいますようお願いいたします。
私には付き合って2ヶ月ほどの彼氏がいます。 同じ大学ですが、家は電車で2時間半から3時間くらい離れています。彼はすごく私を愛してくれて、言葉にしてくれます。 私も彼が大好きで大好きで逆に最近好きすぎて怖いです。狂愛といってもいいほど彼を愛して依存してしまいます。 恋人でもあり親友でもあるのでなんでも話してしまうのできっと彼の負担はすごいと思います。 かまってもらえないとすぐすねちゃう自分やもっともっとと欲張りな自分がいやです。 うまく自分の中でさみしさや独占欲をコントロールできません。 趣味や自分の時間を大切にするといい、とよく聞くけれど彼といるより楽しいと思える事がなかなか見つからずさみしさを解消できません。 彼といれなくてさみしい、というさみしさを感じる時もありますが、友達がいても彼氏がいても、ふと感じるさみしさはなんなんでしょう。 ぽっかり感じる自分のなかのさみしさや、ひとりぼっちだと感じる気持ちはどうしたらいいのかわかりません。 大切にいる人といる時間が楽しければ楽しいほど1人のときのさみしさや切なさが湧いてきます。
こんばんは。 この間異性に告白されたのですが、その異性はラインのロングバトン（人を指名してその人に質問に答えてもらう、答えた人はまた別の人を指名する）で私のことを性格悪い、と書いていました。 実際に直接「あいつは性格悪い」と言われたわけではないですが、ラインのロングバトンは大抵恋愛の欄があります。 その質問項目は大体 好きな人はどんな人？ 印象は？ といったことが書かれています。 その欄で、相手は どんな人？→いいとは言えないのかな と書かれていました。 私は今まで自分の性格は悪くはないと思っていたので、とてもショックです。 時期的にも違う人と思えなくて…自意識過剰だと言われそうですが、本当にそう思っていました。 ネットで調べたりもしたのですが、自分にあてはまる項目がないと思っています。これも自意識過剰なのでしょうか。 告白された事は嬉しいですが、それと同じくらいショックです。 もし私が性格悪いとしたら、性格をよくする方法を知りたいです。
いつも、ありがとうございます。 いつまでも引きずる、トラウマについてのご相談です。 ５年ほど前、お見合いパーティーに参加しました。男性と数分ずつ話していくスの形式もので、順番に話しておりました。 ある男性と仕事の話しているときに、『○○を作ったりするんですか？』と尋ねたところ、『何がおもろいねん！』と激怒されました。 正直、何が起こったかわからず、怒られたことで、パニックになり、激しく動揺(発汗、吐き気など)しました。 何とか、その場はしのげましたが。 笑いながら尋ねたかもしれませんが、バカにしたつもりもなく、怒られるほどの事はなかったと思います。 ただ、お相手の方が気分を害したのは事実なので、『気分を害したのならすみません』とその場で謝罪しました。 ですが、ムスッとしたまま、機嫌が直ることもなく過ぎました。 後日、主催者宛にメールでも謝罪したのですが(連絡先も知りませんし、主催者の方とお知り合いのようだったので)苦しさが残っています。 急に怒られパニックに陥り、その感覚だけが残り、今でも悩まされています。 苦しくて、息苦しいです。 どうするのが良かったのでしょうか？ これから、どのようにしていけばよいのでしょうか？
人間関係、当時の環境が原因で塞ぎ込むようになり、今年の7月に首を縄で括りました。結果は失敗に終わり今は大学を中退して通院しています。 通院先の先生や両親の助言もあり、時間のある今を利用して昔諦めた夢に挑戦しています。それ以外の時は、心に余裕がある時は派遣会社を通して日雇いに出るときもありますがほとんど家に引きこもっています。就活とはいわずともバイトくらいせねばいけないということは解っているのですが、新しい人間関係を築くのが億劫で仕方ありません。 両親はゆっくり休むよう気を使ってくれていますがもしこの先、夢も叶わず定職にもつけずにいたら……という漠然とした不安に襲われあの時死ねれば家族に迷惑をかけずにすんだのにと泣いてしまいます。 この不安な気持ちを拭って前に進みたいです。お暇な時でよろしいので、私の背中を押してください。
突然ですが、私はとても背が低いです。それゆえに洋服のサイズがない、リュックの大きさが合わない、かっこいい見た目にならない、等の自分のやりたいオシャレができません。 男装も女装もしたいと思うのですが、この身長では見栄えもよくなく、洋服もSサイズを取り扱っているお店はものすごく限られているため、こんな服着たい！と思っても思うような洋服になかなか巡り会えません。 また、肩こりと手が塞がっていることが嫌なのでリュックを使いたいのですが、買ったものを入れられるように、また遠征でもそれなりに荷物をまとめられるようにと容量の大きいリュックがほしいのですが、私の見た目では完全にリュックに背負われてる感じになってしまいます。イメージは亀の甲羅です。 ようやく自分の思うようにできた！と思っても周りからは似合ってないよと低評価の嵐。なりたい見た目に近づいたはずなのに思うようになれません。 「オシャレなんて似合う似合わないじゃなく楽しむもの」と言いますがそんな悪口を浴びせられながら自分のやりたいファッションをしていても楽しめるはずがありません。やはりファッションに自由なんてないのでしょうか。チビに人権はないんでしょうか。世間一般のイメージでしか洋服を着られないのでしょうか。この世は絶望ですか。
初めて相談いたします。 好きな女性との初デートで、自分の人生で初めて訪れた、相手からの大人のサインに戸惑い、もし自分の勘違いだったら、や、その後の関係などを考え迷ってしまい、応えることができず、セックスできなかったことが悔しくて仕方ありません。 また、それがきっかけで相手と疎遠になってしまいました。 まだセックスを経験したことがないのもあり、好きという気持ちよりもその人とセックスしたい気持ちがすごく強いです。以前にも増して性欲が湧き上がり、セックスへの羨望とあの時の自分への後悔を何度も想います。 毎日、あの時行動していれば片思いだけど好きな人とセックスを経験できたのに、と同じ後悔を繰り返しており、少し鬱っぽくなりました。 あらゆることがこの後悔の件で手がつかなくなって来ています。 反省して次に活かす、や、またチャンスは来る、などと自分に言い聞かせても、あまり変わりません。 時間とともに少しずつ前向きになれてきたのですが、根本的な煩悩は変わらないままです。 こんなことで、とは思うのですが、それでもその時の悔いから、時々もう死んでしまいたいと自殺企図の衝動に駆られることもあります。
Q1 神棚が無いので額縁の中に御札を入れてもよいのでしょうか？ Q2 神棚にお酒、塩、米、水をお供えする事は知っていますが、諸事情により水しかお供えできません。水だけお供えしてもよいのでしょうか？
私は20代真ん中程の歳なのですが、高校生以降の人生で心が満たされた瞬間がほとんどありません。 表面的な楽しさや一時凌ぎの娯楽はありますが、燃え尽きるほどの満足感が得られないのです。仕事をしていても冷めた感覚です。 こういう時は頭が重く、靄がかかったようで辛くなります。そして、これからもこの感覚が続くのであれば、自らを断ってしまうかもしれません。 どのように対処すれば良いのかご教授ねがいます。
人前で話す時、どうしても緊張してしまいます。 頑張っても小さな声しか出せず(喉が塞がれている感じです)、当然周りには聞こえないので、いつも最初からやり直し。 クラス全体に迷惑をかけていて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 頑張ろうと思っても、膝が震えて上手く声が出せません。情けないです。 インターネット等で緊張しない方法を調べ、片っ端から試したのですが、効果は全くありません。 言い訳にしかなりませんが、留学中だということもあり、他国語を皆の前で話さなければいけないという事も重なっていると思います。 これは単に、話す努力をしてこなかった私が悪いです。 相談出来る相手もおらず、かと言って友達を作る気にもなかなかなれないので、自分で墓穴を掘っている感じです。 インターネット上だと簡単に質問が出来るので、是非アドバイスを頂きたいと思い、相談させていただきました。 何か良い方法があれば、教えて頂けると有難いです。よろしくお願いします。
初めまして。 自らの選択を後悔しすぎてどうすればいいのかわからず、投稿させていただきます。 私は丸7年働いた職場を離れ、3月から新しい部署へ転勤してきました。 その転勤は自らが望んだもので、社内の試験を受けて、合格して転勤が決まりました。 元々の部署で仕事はそつなくこなせたのですが、物足りなさを感じ、新たな場所で仕事をしてみたいと思い、転換を希望しました。 転勤先での業務は元の部署の業務とは異なります。 元の部署は生まれた時から住み慣れた地元で友達も会社の人ともとても仲良く過ごしていましたが、 先にお世話になっていた先輩が転勤しており、 すごく勉強になるとのことだったので地元を離れる覚悟で転勤希望を出しました。 しかし転勤してみると、 ホームシックと仕事のギャップに苦しんでいます。 お世話になっていた先輩とは違う部署ですし、仲の良い人はもちろん誰もいません。 もちろん友達もいません。 そんなことわかっていたことなのですが、、 仕事の不安はあまりなく、わからないのは仕方ないと思っていますが、 職場の人と新たな人間関係を築くことがなぜだかとても難しいように感じてしまいます。 その度に、元の職場の仲間を思い出して仕事中でも泣きそうになります。 そんなこんなで、 初日からホームシックになり、 毎日1人で泣いてばかりいます。 最初の土日は早速地元に帰りましたが 地元から一人暮らしの家に戻ることがとてもつらく、泣きながら帰りました。 付き合っている人がいるのですが、 その人とは転勤の試験を受けた後に付き合った元の部署の人です。 付き合っていれば転勤試験は受けなかったと後悔もしてしまいます。 彼はもう少し頑張ってほしいし、まだ慣れなくて当たり前だよと励ましてくれますが、毎日悲しくて泣いてしまいます。 仕事を辞めて地元に帰りたいと思ってしまいます。 今はなにが1番嫌かというと、 こんな弱い自分が嫌です。 仕事は好きでしたが、それは前の職場のいろいろな人のおかげだったのだなと今更気づきました。 何かと後悔してしまい、泣いてしまうし、 ご飯も食べれません。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。 どうすればこの状態を打破できるのでしょうか。 不安で不安で死にそうです。 よろしければご回答お願いいたします。
先日喧嘩した友人のことが許せず、怒りが収まりません。 いろいろと準備が必要な約束をしていたのですが、彼氏を優先され前日の夜にドタキャンされました。それに私が怒ったことに対して友人も怒り、喧嘩になりました。 約束というものの重さや人間関係の優先度に差があることは理解していますが、とても楽しみにしていたし、最近仕事で昇進し疲れ切っていたこともあって、どうしても彼女のことが許せませんでした。 なんとか気力を振り絞ってこちらが悲しかったことも伝えようとしましたが、友人は自分は何が悪いのかわからない、あなた（私）の対応がショックだ、と自分のことばかりで、私がその友人を許せない以上、関係は続けられないのだなという結論になりました。 10年以上の付き合いのある親友だったので、約束を軽く扱われたこと、悲しかったことを伝えてもこちらを一方的に責めてくる姿勢、関係性を保つ努力を彼女がしなかったことが悲しく、怒りがおさまりません。 私は価値観の違う人を必要以上に認めないと指摘されました。わかっていて10代の頃から自分を変えようとしてきましたが、いい加減疲れてきました。 親友を許せない自分を責める気持ちも強くありますが、許せるように変わろうとすることにも疲れてしまって心の行き場がありません。 自分も親友も許せない私はどうしたら良いでしょうか。ご回答お待ちしております。
浄土真宗門徒です。 市内に永代供養をしてくれる 浄土宗のお寺が有ります。 新聞の折り込み広告で知りました。 問い合わせてみたところ お骨の供養はしてくれるけど 今までご縁の有ったお寺との関係を止めなければならないとのこと。 なんで宗旨まで変えないといけないの？ 意味不明です。 これ当たり前のことなんですか？ 教えて下さい。
毎回、丁寧にお答え頂きましてありがとうございます。 仕事中に落薬事故報告、転倒・転落事故報告をしなかった事がある。事故報告を都合よく書いてしまった事がある。薬を落としてしまい、見つけた分だけ内服させてしまい正直に事故報告できませんでした。 凄く後悔しています。反省しています。 しかし、今更言ってもという話です。 過去の話であり、周りを混乱させてしまいます。今更話さなくても良いでしょうか？ 自分で反省したら、自分を許して良いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
いつも皆様にお世話になっております。 老うさぎ(12歳)を飼っていますが、12月上旬頃から急激に体の衰えが進んでいったような気がします。白内障も進んで水晶体(？)も脱臼しているらしく目は殆ど見えていません。インスタなどでよく見かけるような若いうさぎの写真しか知らない人が見ればショックを受けるほど痛々しい姿になったと思います。それでもご飯の時間をいつも楽しみにしていて、食べるペースは遅いものの出したご飯を必ず完食しており、それが唯一の希望でした。しかし今週に入ってからごはんを口元に運んでも食べるのを拒否するくらい食欲が落ちてしまい、背中を撫でると骨に当たるくらい痩せてしまいました。常に眠そうな顔でいつもに増して寝てばかり。動いてもフラフラしています。 これでとうとうお別れの日が近づいてきたのかもしれないと思うと不安で、悲しくてたまりません。 病院に連れて行こうとも思いましたが、不調で通院するたびにかかりつけの獣医さんが「年相応の老化によるものだからうちでは治すことができない、痛み止めなど一時的な対処はできますが…」と仰っていたのをふと思い出しました。さらに病院に行くこと自体うさぎにとっては大きなストレスで、移動用のバッグを見ただけで酷く怯えてどんなに体調が悪いときでもすぐに逃げ出す程でした。診察中の恐怖でショック死（アドレナリンショック）をする子もたまにいるそう。病院で診てもらえば少しは良くなるかもしれない…寿命を延ばせるかもしれない…それでもどのみち苦しい思いをすることには変わりないのであれば嫌いな場所には連れて行かずに残りの時間は全部、この子が一番安心できる自宅で過ごさせてあげたいと心を決めました。 このことについては何度も家族に相談して決めました。「自分のことを見捨てた」とこの子に恨まれたりしないかな…自分で決めておきながら心は今も揺らいでおります。先ほど大好物のりんごをあげると自分から駆け寄ってきて少しだけ食べていましたが、老化が進んでボロボロになった我が子を見るのは辛いです。つい昔この子の写真を見ては「あの時の若くて健康だった体に戻ってくれないかな…」ばかり考えてしまいます。どうやって辛い気持ちを乗り越えれば良いのでしょうか。長文で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。
現在12歳近くになるペットを飼っているのですが、自力で立つことができなくなりました。 私自身昼は仕事なので基本朝晩しか介護はできないのですが、次の休みには飛行機で遠出をする予定でした。 何ヶ月も前からずっと旅行の日だけを楽しみにして、何とか持ちこたえてきました。 ペットのことは大切にしてきましたが、何ヶ月か前にペットが体調を崩した際に、その介抱をすることでかなり心が折れてしまっていました。 私がここで介護をせず、ほとんどペットに対する知識の無い家族に丸投げして旅行に行きたいと思うことは無情だと分かっています。 ただもうこれ以上大切なものを犠牲にして寄り添えるだけの気持ちを向けられずにいます。 ここに相談しようと思ったのも、旅行に行くか行かないかという問いの答えではなく、介護を放棄することを赦してほしいと思っているだけなのかもしれないとも思います。 私が旅行に行かない選択肢を取ったとしたら、私はペットに対して酷い憎悪を抱えてしまうのではないかと不安になります。 私が介護をせず自分の楽しみを優先してしまおうと思うこと、これはやはり非常に非難されることでしょうか。
はじめて相談します。 社長が私が仕事をサボってると思い、私のトイレの音を確認するパワハラを受けて会社を辞めました。社長は私の前に仕事をしていた先輩が亡くなって以降、一年半ずっとパワハラを続けていました。 このご時世いい求人など残ってないと考えて、ずっと我慢してたのに耐えれませんでした。 社長と社長のお妾さんである常務以外はすごくいい会社で後悔してます。 家族はゆっくり休んで資格を取ればいいと言ってくれます。 しかし、無職・無給の状態が怖くてご飯が食べれず、寝れなくなりました。 毎日家族に申し訳なくて、辛くて早く死んで楽になりたいです。 辞める前に何が好きだったかもういろいろ思い出せません。 心が弱いと言われればそうなのですが、誰が助けてほしいと布団の中で常に思います。 社会に適合できてないこと、私の退職によって祖母が倒れたり、家族の未来がより悪くなると想像できてしまって辛いです。 終わったことなので前を向かないと駄目なのですが、また転職に失敗するかもなどいろいろ悪いことを考えてしまいます。 前を向くために何かアドバイスを貰えないでしょうか? ご回答よろしくお願いします。
見つけてくださってありがとうございます。 うちは臨済宗妙心寺派です。 6月に父が仏様に召されました。毎朝，般若心経を読んで仏壇に手を合わせます。（時々寝坊します。寝坊した時は「ごめん！行く！」とお線香とおりんを鳴らしてお経はカットしてます。色々申し訳ないです） 悲しみも後悔もいっぱいありますが，自分にできる範囲のことをして，少しずつ心を静かになるようにしています。 問題はここからです。 「@@（父の名前）だけずるい」 と子どもから大人まで，各種時代の人（Max古くて江戸後期？だと思います）がどうも父を羨んでいるようです。 父を羨んでいる人たちはどんな生き方をしたか，死に方をしたかなど頭の中にふわぁっと流して，私に教えてくれます。 その人たちに，「僕たち，私たちは忘れられたの？」と言われました。 恥ずかしながら父方の家の方は，法事はショートカットするようで，御墓参りもしないようです。父の兄も新興宗教に入ってしまい，仏壇がオブジェ状態です。そのため，亡くなった人に「私こういう人！」と教えてもらわないと誰が誰だかわからないし，その人が私たちどんな繋がり方かわからないのです。祖父母もあんまり先祖については聞いても教えてくれないので，聞くに聞けない状態です。たまに自称先祖の人もいるので，教えてくれる人の話を全部が全部鵜呑みにできない状態です。（なんとなく「あ，この人人間違いしてるかも？」と思う時があります） 正直，私も父方の祖父母の家には怖くて行けず先祖に手を合わせるのができません。また，お墓はもっと怖い（荒れ果てすぎててお地蔵様にも申し訳ないです）ので，家の仏様に手を合わせるのが精一杯です。 私が直接そんなひどい状態にしてしまったわけではないですが，ご先祖様とお墓のお地蔵様に申し訳なくて・・・。 ただ，「ごめんなさい」としか言えない自分に無力感を覚えます。 たくさんの人がどんな生き方をしたか教えてくれるたびに，人間ってすごいな，と思ったり，生き方に尊敬するところもあります。時々私を見ていてくれるようで，「見てるよ」と言われるたびに照れくさく，少しありがたいな，と思います。 どのようにしたら，父を羨むことなく心安らかにご先祖様がたはいられるでしょうか。また，お墓のお地蔵様に申し訳ない旨をお伝えしたいのですが，どのようにすればよいでしょうか。お墓に行く勇気がないです。
どうして、全国各地の寺院は、葬式、法会が中心なのでしょうか。 学校のいじめに悩む子供たちが気軽に住職に相談しに行けるのが理想なんでしょうけど、やっぱり多忙だからしょうがないのでしょうか。 だからこそ、ハスノハのようなウェブサイトが貴重だけど、本来はお寺がその役割をしなければ、葬式仏教と揶揄されるのも仕方がないのかと個人的に思います。
有り難し 62
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