私には恋人居ます。 遠距離恋愛ですが、仕事が忙しい彼は連絡も数日に1通、会えるのは月1回、もっと会えないこともあります。(ここでは浮気の可能性は考えず...) 8歳年上の彼はとても優しく真剣にお付き合いしてくれ、温かい愛情をくれます。彼との将来を妄想し楽しみになります。 しかし正直、寂しがり屋の私には今の付き合い方が寂しく、苦しくなる日々が多々あります。この気持ちを伝えよく話し合い、彼も努力してくれた結果が現在です。 そんな中、身近に私にアタックしてくれる人が現れました。彼氏がいることを伝えましたが、振り向いてくれるようにと、何度も遊びの誘いをしてくれます。いけないことと分かりながらも、2回ほど食事に行きました。毎日連絡をくれ、会いたい時に会える、ちょっとした事に誘ってくれるのは今の彼との付き合いにはできないような新鮮さといいますか、身近な楽しさを感じます。 寂しさを忘れられる、という気持ちとも違い、笑いのツボも合い心から楽しいと思えます。 性格は違えど二人とも優しく、素敵な男性です。ずうずうしく最低な立場にあると分かっています。だからこそ、宙ぶらりんな関係では相手に失礼であり、関係をはっきりさせたいです。しかしいまいち決め手が分からず迷っています。何かアドバイスを頂きたいです。
私は女性不信です。 今まで好きになった人全てにいろんな形で裏切られきました。 裏切られた度に裏切った女性を見返すために色々努力をしてきましたが行き詰まってしまいました。 行き詰まった結果、自分みたいな人間が女性を好きになるなんておこがましいという気持ちが芽生えて何もできません。 同時に女性を信用できなくなりました。 それでも女性から愛されたいです。 一人でいいから愛されたいです。 どうしたら女性不信を解消して愛し愛されることができますか？
私には付き合って約５年の彼氏がいます。5年付き合っているため彼の家族とはとても仲良くさせてもらっています。彼と一緒になりたくて、地元から遠く離れて就職をし、半同棲しています。ですが、最近結婚しようか別れようか迷っています。私は地元を離れ仲良い友達とも離れたため、ここには彼しかいません。こっちにくる前は彼が寂しくさせないようにと気を使ってくれていましたが今は慣れたせいかその寂しさを彼は分かっていないような気がします。 お互いに気をつかわなくなって、相手に対する思いやりとか優しさとかが、考えられなくなっています。最近彼の嫌なところばかり見てしまいがちで、このままだとほんとに嫌いになりそうです。 この想いが態度にも出てしまっているようで、彼からせっかくの休み泊まりに来ても気分が悪くなると言われました。そんなことを言われますます辛く、嫌な気持ちになり、いま何が良くて何が楽しくてこの人と付き合っているのかもわかりません。どうしたらよいでしょうか。
いつも迷い悩む時にお世話になっています。今回も悩みを聞いていただけたら幸いです。 以前お話しした方ですが、とてもいい感じで私の方がすっかり好きになりました。向こうもとても親切で優しく面白い方で、お付き合いしたらきっと毎日楽しく過ごせると思っています。 ですが、会ってる時はとても好きアピールをしてくれるんですが、会った次の日になると急に連絡が素っ気なくなりました。私が何か気に触ることをしたか心配なり、ラインで聞いたところ、嫌いではない。会ってる時は楽しいけど、家に帰って1人になって将来のことを考えると不安がある、好きの気持ちを一生保てるのか不安で。ということでした。 まだ、付き合うという話はしてないし、好意はありますが私から好きですとも言ってないんです。それでも考える時間が欲しいと言われました。 私は既に好きなってましたし、私は好意があることは伝えて、考えて落ち着いたら連絡ちょうだいで終わっています。 それから1週間程経ってますが、特に返信はありません。 私は、彼がいう一生好きを保てるか、将来が不安っていうのは、正直1人で考えても仕方ないと思ってます。相手ありきの恋ですから、むしろこのまま終わるよりもう一度だけ会って私と目を見て話して決めて欲しいと思ってます。 ただ、待ってると言った手前、こちらからまた連絡するのも気が引けて。。でも毎日考えちゃって。。 こんなこと相談することではないんですが、でもこのまま会えなかったら絶対後悔すると思って、毎日眠りも浅くて。。 気持ちを強く、待ってたほうが良いでしょうか？？
こんにちは。 何度かこちらで相談させて頂いております。 別居中の夫に婚姻費用分担請求の申し立てをしました。 その後、夫から離婚調停の申し立てがありました。夫は、私に慰謝料の請求をするとのことが書類に書いてありました。 私は不貞行為などは行っておらず、弁護士の先生に相談しましたら「旦那さんはこちらに慰謝料を請求できないでしょう」と言われ、安心しました。 色々あり、夫の人格や行動に不信感を抱いています。 周りに話しても、スッキリせず同じ離婚経験者でも協議離婚から再婚した方に話したら「そんな面白い話、もっとゆっくり聞きたい」と言われ、性格が悪いと思ってしまった自分がいます。 所詮は他人事、今幸せだから他人の不幸が蜜の味なのだと割り切ることにしました。 周りの人は聞きたがったり、聴いてあげたいと思っている方もいますが、理解してもらえなかったり、自分の方が法律に詳しくなってしまい、今やっている作業の説明をしなくてはならないのに疲れました。 かといって、1人で溜め込むのも疲れます。 こんなことを言っていることが我儘ですし、聴いてくれる方がいるのは有り難いことだと思います。次回の調停に向けて陳述書を作成したり、モラハラの証拠を集めたりなどをしていて、思い出したくない記憶を辿っているからなのか、自分に余裕がないのが良くないのだなぁとふと思います。 色々頭の中を回っていて、考えの整理がつかないので書き込んでしまいました。 このような場合、どのようにして気持ちを割り切ったり、ストレスを溜め込みすぎずに済みますか？ 何か良いアドバイスがありましたら、教えて頂けると幸いです。どうぞよろしくお願い致します。
正社員で仕事が決まっていました その正社員の会社(A)は、研修として 別の会社(B)に研修を依頼し、 その別会社の派遣社員として そのまた別の仕事に就きます。 少し複雑なのです。 一応、正社員としての仕事は 見つかっていましたが 雇われているわけではなく 別会社(B)が派遣先を探している状況でした。 別会社(B)が派遣先が見つけるまで 無職で、貯金を切り崩して生活していました。 しかし、何ヶ月経っても仕事の紹介がされず 生活も切り詰めて来たので バイトを始めようと思いました。 それを別会社(B)は了解してくれましたが バイトも中々見つからず その別会社(B)の担当の人に 当たってしまいました。 その夜、正社員の会社(A)の社長から 別会社(B)からあなたには仕事を 紹介することができません。 と言われました。 バイトなんて、貯蓄していない あなたが悪い。 仕事もあなたの年齢だと、中々、派遣先が 見つからない。 しかも、容姿も太っていて そんな見た目じゃ仕事が見つかるわけない 周りが仕事見つかって、 あなたが仕事が見つからない 周りとの違いは、まず容姿ですよ。と この先も今のあなたじゃ 仕事なんか見つかりませんよ、と この年齢で転職したあなたが悪い と捉えられる言い方をされました。 確かに私も悪いです。 太っていますし。 しかし私はスキルアップの為 転職を希望しました。 年齢を否定され、容姿が悪いから 仕事が見つからないと否定され すごい傷つきました。 これって人格否定じゃないですか？ 容姿に関して言われ、この先の仕事を探すのに 自信がなくなりました。 モデルや、芸能の仕事じゃなくても 体型が細くないと 仕事が見つからないのかと思うと この容姿で生きてる意味が無いのではと思って。。
死なせて欲しいと思っています。死ぬ選択を誰かに許して欲しいと思っています。だから、ここに許しを乞いに来ました。 来年で30歳になります。10代の頃から、30歳には死のうと考えていました。その思いは変わりありません。 この年になるまで、離婚と失業を経験し、今も求職中です。辛いことがあった半面、良き友達や楽しい出来事もたくさんありました。 自分の人生を振り返って、とても幸せだったと思います。恵まれたことに感謝し、満足もしています。 だからこそ、これ以上生きる意味が見出だせないのです。私は満足しているのですから。何より、この生を単に消費する毎日が辛いです。 30歳まであと半年です。私の決断を許して許してください。
自分がどこかおかしいのではないか、そう思ってしまいます 自分は今派遣の工員として工場で働いていますが、ライン作業を覚えることができずミスしてばかりです まったく覚えることができないわけではないのですが、絶対に注意しなければならない安全や品質の注意点を守ることができず解雇されそうです。 忘れないように指示されたことを復唱したりしているのですが… そんなことを聞きたいわけではないからやめろと言われました 自分は守りたくないわけではないし、絶対に守らなければならないと思うのですが作業中に意識が向かなくなり結果として守れなくなっています。 以前は別の職場で働いていましたが、そこではデスクワークだったので復唱と合わせてメモを取って机やパソコンに貼って仕事をしていました。 ですがメモの方は同僚や先輩に笑われ、上司からみっともないと言われ全部捨てさせられ復唱もそんなことやらんでも覚えられるだろと言われやるなと言われてしまいました。 結果として大きなポカをやらかしてしまい仕事を干されたのち解雇されました。 今思えば学生時代はそれこそ小学校から大学まで忘れ物が多く、連絡帳に宿題や必要なものを書いていてもまったく覚えられず…連絡帳の存在を忘れてしまうことも多々ありました 学校でたくさんあった英単語や数学の公式の小テストも全然ダメでした。 成績が悪かったのでやらなきゃと思い、数時間ひたすら勉強して翌日テストを受けても点数が一けた台だったことがほとんどです。 愚痴になって申し訳ありません。 自分はどこかおかしいのでしょうか？ それとも単にやる気や努力が足りていないのでしょうか？ 教えていただけると本当に助かります。
いつもお世話になっております。 考え方、心構えについて智慧をお貸しください。 私は将来を共にするパートナー、2人の親友、理解してくれる母親に恵まれ、その上、衣食住を不自由なくさせて頂いております。 とても幸せで感謝の気持ちで一杯です。 ですが、目を背けたくなる様な悲惨なニュースなど、自分は一切関与して居ないにも関わらず、悪い・悲しい・怖いニュースや話に一喜一憂してしまい、頭の中がその事で一杯になりネガティブな方へ引っ張られてしまいます。 直ぐに切り返せれば良いのですが、1週間以上思い悩んでしまったり、普段の生活を送っている最中に、いきなり思い出して落ち込んでしまったりしてしまいます。 思い出したら、考えない様にと別の事をし始めたりして、気を逸らすのですが堂々巡りになってしまい、あまりに辛いのでご質問させて頂きました。 大切な人と過ごす時間、自分一人で過ごす時間を大切にしたいです。 心ここに在らずの状態で過ごしたくないです。 自分が犯した罪ではないものに思い悩むのを止めたいです。 どの様にすれば、この様な悩みを解決できるでしょうか… どうか、お坊さん方の智慧をお貸しください。よろしくお願い致します。
こんにちは。 地獄の種類で生前にお酒に溺れた人が堕ちる地獄があると聞いたことがありますが、お酒付き合いのことで相談があります。 私は会社で人付き合いや話をしたいときに仕事終わりに会社の人達と食事やお酒を飲みに行くことが好きです。 ただ困ったことがありよく一緒に参加する課長（男性）が酒癖が悪く酔いが廻ると調子に乗ります。 今までは我慢していたのですが先日帰り道に私の首根っこを掴まれたときに私は我を忘れて激怒してしまいました。 家族にも掴まれたことのない場所だったり触られるのが一番嫌いな場所だったからです。 その時に一緒にいた人が止めに入りましたが怒っているのに意味がわかっていない顔をしていました。 友人にも相談したところ、女性に対してそういうことをするのは最低だし私に対して下に見ている所があるんじゃないかと言われました。 もう二度とさせないようにしたり下に見られないような対策や言葉はありますでしょうか。
男友達から酷い仕打ちを受けたのですが、どうしても放っておけないのと、彼の不可解な行動に翻弄されています。 彼は外面は大人しくて優しい、面倒見も良く、周りからの信頼もある人です。 出会って間もない頃から気のある素振りを見せられましたが、暫くスルーしていました。 ある時悩みを真夜中まで親身になって聴いてくれたのをきっかけに、こんな素晴らしい人がずっと側に居てくれたのだと、彼の人柄に惹かれ、連絡を取り合うようになりました。 彼は心の病に悩まされているようで、 私のことを放っておけなかったみたいです。 ある日、彼と身体の関係を持ちそうになりました。 しかしその際に、私以外にお付き合いをしている女性がいることが発覚しました。 私が憤りを伝えると一変。物凄く冷たい表情で どうせ地元に帰るんだから本気で恋愛をする気はなかった。 これからも寂しいときは俺のことを存分に利用すれば良い 等、信じられない言葉を沢山聴かされました。 そして彼は、実は物凄い人嫌いであることも知りました。 信頼していた人からこのような事をされ、人を信じることが怖くなり、死んでしまおうかとも思いました。 最近はようやく前向きになって来たところです。 ですがどうしても彼のことが気になってしまいます。 彼のことが心配で心配でたまりません。 本来の彼は優しいハズなのに、一体なにが彼をそうさせたのだろうとか考えてしまいます。 実際その後も遠巻きから私を気遣うような素振りを見せたり、 つっけんどんな態度を取りながらも私の側をキープしたり。 なのに私が用があるのかと聞くと、『別に。もうすぐ自分は居なくなるから安心してください。』と、私に酷いことをしたことは自覚しているようです。 一体何を考えてるのでしょうか。 そして私は何故こんなにも彼のことが気掛かりなのでしょうか。 彼に対してはもう恋愛感情はありません。 しかし、これからどう彼と接すればよいのか分かりません。
自分で自分を支えて生きていけるよういつもなりたいと心から思っています。 それが出来るようになってからほんの少しでも他の人も支えていけたらと。。 本当にそうなれるよう手助け下さい。 宜しくお願いします。
働きすぎてとても辛いです 連勤して挙句に休みが1日しかもらえないことばかりで、前は五連勤させられてその休みがたったの1日だけでした おかげで最近疲労とストレスのせいか腹の調子が良くないし、下痢ばかり起きてて左肩もこってて痛いです 母も父も働ける時に働けと言って不平不満を言っても聞いてくれないし、どうせ仕事が少ないと仕事ないと愚痴るだろとか言って辛いことばかり 何もかも投げ出して自由になりたいです 働くのは大切ですが、休むのが少ないと、元も子もないですよね？
子どもの名前への後悔が拭えず、鬱のような状態です。子どもは可愛いですが子育てが楽しくありません。 赤ちゃんが生まれ、名付けで悩みに悩んでプロフィールに記載した名前に決定しました。 しかし奇抜な名前にしてしまったととても後悔しています。もっと落ち着いた名前や聞きなれた名前にしてあげれば良かったと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 親や友達に名前を報告するとみんな微妙な反応で「ああ、私は酷い名前を付けてしまったんだ」とショックでした。 そこからネットで私の子どもの名前を書いてどう感じるか質問し、そこの意見にまた落ち込みました。 名前の後悔から鬱のようになり、家に引きこもり毎日泣いています。 子どもに良い名前をつけてあげられなかった申し訳なさ、こんな名前をつけてた親ではママ友もできない、きっと親戚もバカにしている…等、マイナスのことばかり浮かびます。 吹っ切って家族と楽しく過ごしたいのですがなかなか出来ません。 時々、消えたいと思う時があります。 この子が名前で偏見を持たれたり恥をかくくらいなら、母親である私がこのまま名前のことで立ち直れないのなら、いっそのこと改名してあげた方が子の為なのではと考えています。 私はどうしたら良いのでしょうか。
30代、独身の女性です。 私には好きな人がいますが、その人は所謂芸能人。 テレビに出るような人ではないにせよ、手の届くところにはいない人です。 ですが、今まで生きてきてこんなにも人を想い、愛したことはなく、今のこの状況が辛いです。 妹が結婚しそうだし、周りも皆結婚・出産している中焦りと不安で毎日押しつぶされそうになっています。 男性は彼だけでない。 周りに目を向けて婚活なりなんなり本気で結婚したいなら行動を起こすべきなのでしょうが、それができない葛藤で泣いています。 もう10年程この想いを抱えていて辛いです。 私が見ている彼はあくまでフィルターを通していて、実際はどんな方なのかも定かではない、そこまでも近づけていない私は、やはり諦めるべきでしょうか。
妻と私の間には今6歳になる子がいます。 3歳になるまで僕の仕事が忙しかったり、父としての自覚がなかったりで妻のサポートをしなかった事を根に持ち2年前に離婚か別居したい旨を伝えられています。僕は謝り努力を少しづつ続け、元通りは無理でも良き家族になればと踏みとどまってるつもりでしたが、最近妻が1年半ぐらい続いていた不倫相手の子を妊娠したと伝えられました。 僕が妻の相手をしてこなかったツケだとも思うので怒りはなく、悲しみしかなかったです。 相手には会わず名前も聞いていません。 今は産むのか堕ろすのかの瀬戸際のタイミングです。 家族の形として ・堕ろして、別居、子供は今の家、妻はもう不倫相手に会わない ・僕の子として産み、同居、2人で育てる、妻はもう不倫相手に会わない ・全てを親兄弟にも公表し、妻はシングルマザーとして2人連れて育てる、僕と不倫相手は同等の扱いで妻のサポートに入る。妻を中心とした大きな家族にする の3つを考えています。 どれが良いかが分からないです。 それぞれの案での懸念事項や進むべき道のヒントがあればと思い投稿させて頂きます。 よろしくお願いします。
30代の妊娠中の主婦です。 稼ぎも計画性もないアルコール依存症の父親と、創価に没頭する母親と４人姉妹の末っ子として生まれました。 物心ついた頃から貧乏生活を強いられ、父は 家にお金を入れず、母は専業主婦で宗教に貢いできました。 生活費は上２人の姉が主に支え、私はアルバイトと奨学金で大学を出ました。 親は国民年金で生活しています。 昔から離婚してほしいと頼んでいましたが、子供に離婚の因を背負わせたくない、と頑なに離婚しない母でした。 正直母子家庭の方がよっぽどいい暮らしができていたと思います。 姉妹が皆独立してもなお、夫のボーナス時（皆専業主婦や、パート）や、ことあるごとに親に金銭的に援助しています。 この度、父が癌で入院、手術をして、その入院費用も支払いが大変らしく（もう半年近く入院中）私は生活保護を勧めましたが、創価に貢げなくなるため、それだけは母親が許しません。（生活保護は財務ができない） 父は毎日身の世話をしにきてくれる母や姉姉に感謝が全くなく、私はそんな父親ほっとけと思うのですが、母や姉は見捨てたって仕方ない、みっともないと周りからどう見られるかばかり気にしています。 私は一度だけ病院に行きましたが、こちらを一瞥もせず終わったため行かなきゃ良かったという気がし、もう二度と行く気はありません。 毎日母と姉で医療費の心配や、父の世話で姉からもこれとこれにいくらかかったから私もいくら負担した、だとかケースワーカーにリハビリの話を聞いてきたとか、いちいち報告してきて、暗に私はこんだけやってるんだからあんたも手伝え、金銭的に援助しろ、みたいな連絡が毎日のようにきてうんざりです。 退院したら親は娘たちに介護も頼る気満々です。 はっきり言って、手伝いたければすればいいし、したくないならしなければいいし、それを強制する権利もないと思っています。 でもそんなこと言ったら家族から総非難されます 早く父に死んでほしいと思う私は冷たいですか？ 母は創価をやってきたから一家離散せずにすんだ、ここまで自分はよくやってきたと自画自賛して創価を崇めています。 私は宗教なんかに貢がないでその分働いた方がよかったのに、と悔しいです。 親が困窮していたら援助するのが子供ですか？ 正直、私は金銭的に一番助けてほしかった時に（大学受験）考えもなく稼ぎもせず我慢だけを強いてきた親に恨みしかありません
初めまして こんにちは。 私は常に暗いです。 小さい頃からずっとこうで、家族にも学校にも職場にもうまく馴染めません。どこか違うような疎外感を感じます。周りの人は、人付き合いが基本的に苦手では無いからかもしれません。 態度が暗いというよりは、思っていることが暗いようです。 夢や目標も今、ありません。それがあれば、人生生き生きすると思うのですが、みつかりません…。 誰かといても、疎外感を感じます。私は人より遅れている、劣っている、どこかおかしいと常に思います。それは会話の端々だったり態度だったり、様々なところで感じます。それがこの暗さのような気もします。 友人、職場の飲み会などでは、結婚、恋愛などの話題が上がりますが、何がそんなに良いのか、誰かと一緒にいることの魅力が分かりません。そんな自分がおかしいのは分かっているのですが、なおさなきゃと思うと苦しいです。いつも笑って聞いてるだけです。 平日は仕事が辛くどんよりし、休日も、勉強しないと、と思ってしまうし、趣味もないし、そして楽しくもなく、とにかくいつも常にどんよりしています。 明るくなろうとし、それに関係する本も何冊か読み、実践してみました。 また、趣味も探してみました。仕事を楽しくする工夫もしてみました。けれど、相変わらず私は暗いまま苦しいままです。 どこにいても何をしていても、寂しい感覚がずっとあります。 根っからの根暗を矯正し、もう少し明るく前向きに生き生きと生活したいですし、他人の中にいても苦しくなくなりたいです。普通の人になりたいです。普通の人というと難しいですが、周囲の人は自然と共通に持っていてできるのに、私には備わっていない、できない、と感じることが、日々多いので、このように言ってしまいます。すみません。 心の矯正方法はありますか？ 私はどうすればよいでしょうか。 なおらない可能性は薄々感じています。毎日、別に今日死んでもいいや、できれば親より先がいい、と思います。 愚かで馬鹿だなぁと思います。 ずっと一人は嫌だと思いつつ、誰かといるのも苦しいです。暗いまま過ごすのもやめたいですが、どうすれば良いのか、分かりません。このままではいたくないです。いつも疲れて暗いのはおかしいと思います。 長々と申し訳ありません…。 どうかお願いします。
程度の低い悩みで恐縮なのですが、 どなたさまかお助け下さいませ。 どうぞよろしくお願いいたします。 職場の人間関係で悩んでいます。 老人介護施設で働き、今三年目です。 わたしたちにとってお客様にあたる、 サービスご利用者さま方とは、 仲良く楽しく出来ていると 自分では思っています。 自分がした事に対し、 ご利用者さまから謝意があると とてもやる気が出ます。 最近やっと気がついたのですが、 職場の仲間は互いを嫌いあっており、 いじめににた構図で標的を決め、 攻撃しあっているようなのです。 みんな表向きは仲良しにしていて、 影であれこれ言い合っています。 定期的にわたしも標的にされ、 仕事に対し文句を言われたり、 ミスを擦り付けられたり、 みんなの前で喧嘩口調で 批判されたりします。 ストレスの多い職種なので そういうこともあるかと思って 我慢していました。 つい先日、プライベートで 秘密にしていたことを からかうような口調で、 みんなの前で暴露され、詮索され、 いくらなんでも辛く感じました。 一度上司に相談したこともありますが、 全体への注意喚起のみで済まされ、 特段変化はありませんでした。 その上、その上司も別の上司と 一緒になり影でわたしを 批判していました。 職務に関係のないプライベートまで 否定され、もう誰も信じられなく なりました。 自分の普段の行動を振り返り 生意気な所があっただろうし、 悪いところをなおそう、 悩むことを減らそう、 なんとかそう思えるようには なったのですが、 定期的に同じようなことで心を乱され 繰り返し、負担が大きくなって 処理しきれません。 何事にも動じない しなやかな心を持つ、 そしてそのよい状態を 長く保つために、 わたしはどうしたらいいの でしょうか…？ 人間関係以外不満はないので、 退職は考えておりません。 30代も後半になりかけの自分なのに いつまでも成熟できず恥ずかしいです。 昔の偉い方々の教えや、格言など なにか覚えていたら 心の支えになりますか？ そういったものもあれば、 どうぞご教示くださいませ…。
先日、約2ヶ月間の入院生活を経て、祖父が亡くなりました。祖父は持病があったものの、ずっと元気でした。訳あって私と祖母と3人で暮らしていましたが、洗濯・掃除以外の家事は祖父がやっており、車での送り迎えや、料理など、私の生活の中心に祖父の存在がありました。 突然の脳内室出血により、緊急入院、2週間の間に三回の手術、1ヶ月間の救急病棟での入院生活、その後通常の病棟へ移動、そしてリハビリの病院へ転院し、転院から一週間せずに亡くなりました。 最初の病院へは、ほぼ毎日私がお見舞いに出向き、少しの時間でも祖父と共に過ごしました。小さい頃から祖父母にたくさんお世話になっていた私は祖父が大好きで、両親よりも大切な存在だと考えていました。 そんな祖父が亡くなり、心の底から悲しく、辛いはずなのに、冷静に受け入れている自分もいて、今までとなんら変わらない生活を送っています。 時々、辛くて悲しくてどうしようもなくなり、もう祖父がいない現実を受け入れているようで、まだ全然受け入れられないのだと実感します。というか、色々なことが急に起こりすぎて、全くついていけていないという感覚です。 それでも私の生活は変わらず続いており、時間は流れて、一緒に過ごした日々、病院での生活、祖父が生きていたことすら忘れてしまいそうな気がしてこわいです。 昔から私は家族の前では泣けないし、素直な思いを口にすることもできません。自分が何を思っているのかもよくわかりません。 受け入れられないのに、忘れてしまうのが本当に怖いです。どうやったら受け入れて生きていけますか。なんだか空っぽになった感じがして、自分が自分を生きている感覚がなくて、苦しいです。 普通に生活出来ているということは、本当は受け入れているということでしょうか。 わかりづらい質問ですが、誰か助けて下さい。
有り難し 18
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