問答一覧

検索結果: 640件

縁を結ぶのが苦手

４０代の主婦です。神仏が好きです。ですがこれまで仲の良かった女友達や、念願かなってやり始めた習い事（生け花）で、先生の言った一言で３年で辞めてしまいました。私は、「言葉」で自尊心を傷つけられ、縁を切るのがパターンです。「私だったら、そんなこと言わない」・・。自分で言うのもなんですが純粋過ぎるのか、そういう人たちと付き合いたくなくなるのです。仲の良かった女友達というのは、かつての仕事場の「同期」です。職場を辞め、阪神淡路大震災で家も無くなり両親と避難生活をしていたとき私は無職状態になっていたのですが、共通の友人が結婚するからと、同期から「結婚の祝い」をしようと誘われたのです。私は自分の状況もあり断りました。もし私だけ何も告げずにこっそり周りの友人とお祝いをしてしまって、後で知られたら私に悪いと思ったのかもしれません。でもそういうことは同期からは言われていません。地震には遭っていない彼女に温度差を感じました。それでも何とか気持ちを切り替え、その同期とはその後５年ほど連絡等はし合ったりお互いの結婚式にも出席しましたが、やはり同期との心の温度差を感じることが度々あり、私の方から遠ざかって行きました。生け花では、「○○さんの方が勝っている」と同レベルの生けこみをしている生徒さんと比べられ、趣味が楽しめなくなり、辞めました。私は、２３歳以降新しい友人も作ることなく、年賀状で繋がっているだけの友達がいるだけです。小学生からの幼馴染です。実家やその友人たちからも遠方に住んでいるのもありますが、会っていませんし、会おうとしない自分がいます。私は人と面白いことを言って話したり笑うのが好きなのに、人間が苦手なのです。特に成人してからは・・。本当は生け花を通して将来はボランテイアをやりたいと思っていました。私は、体が弱いというのに漠然とそんなことを考えていました。人生の半分に差しかかり、子供もいない、しっかり足を地に着けた人生を歩めていない、自分に焦りもあります。縁を結んでこなかった保とうとしなかった自分のこれまでの因果かもわかりません。それでも人間が苦手なのです。山や森、神社仏閣にお参りしたり、小さな姪っ子と遊ぶことに安らぎを得ています。美しいものが好きなのです。人間が苦手なんて、変ですか。私はこのままでもいいのでしょうか。

有り難し 507

回答 6

いらない、とは？

重度鬱病を患っています。存在価値が分からなくなってしまいました。長文乱文すみません。鬱病療養の為、今は無職です。ですがこれ以上家族に迷惑をかけたくなかった為、就活や資格取得の勉強を開始しました。その矢先に「新型ウイルス」が出てきました。「家族を感染から守りたい。その為には情報を知らなければ対策を立てられない」『情報＝命綱』と感じたので自身の就活や勉強は後回しにして情報収集と共有に励みました。国内外のニュースやSNSの確認。海外情報は翻訳＆要約。それをノートに書き記したり、印刷していました。これらをまとめて『対策ノート』を作りました。いつでも・誰でも・何度でも見ることが出来るように。 ※SNSやネットニュース、また海外ニュースやレポートは、情報が速いので積極的に目を通していました。家族はネットや外国語が苦手なので、私がカバー出来ればと思い、チェックしていました。 ※収集した情報を基に、必要物資の買い出し等も行っていました（費用は自分の貯蓄を切り崩して捻出）このように防疫に努めていましたが、昨日家族から「もう情報いらない」とバッサリ言われました。更に「買い物も勝手にされると迷惑」という趣旨の話もされました。独自に作成したノートについては「ありがたいし感謝してる。でももういらない」との事。家族は私がノートに記した内容は目を通してくれていたようで、日常生活で注意すべき点は気を付けているようです。忙しい中ノートを読んでくれた事は感謝しています。ですが「いらない」という言葉がグサリと刺さりました。私が鬱病を発症した原因は学校と会社でのイジメとパワハラです。その時「（私の存在が）いらない」と何度も言われ、無視されたり馬鹿にされたりしました。なので「いらない」という言葉は私にとって重苦しいものになってしまいました。今回家族から「いらない」という言葉を聞いて、どう接すれば良いか全く分からなくなりました。鬱病を患ってから頭の回転が鈍くなりました（文字を読む、要約するといった作業が困難）でも少しでも防疫に役立てればと思い必死に取り組んだつもりでした。だが家族には迷惑でしかなかった。何の役にも立てない私に存在価値はあるのだろうか。鬱病の症状だと思うのですが『消えたい』と強く感じています。私はもう「いらない」存在なのでしょうか。

有り難し 72

回答 4

自殺未遂、オーバードースが辞められません

現在18歳の女です。私は15歳の時母親がくもまっか出血で倒れその場に居たのが私だけでその場で救急を呼び母の一命を取り留める事が出来ました。しかし、そこからが大変で…リハビリやら治療費やらで父は借金に追われる日々を送ってます。父はもう74歳です年の差婚だった両親には余りにも予想外だった「運命」だったのでしょう。 15歳からアルバイトをし高校に行けなかった私はなりたかった声優にも養成所にも入れず何にこの気持ちをぶつけていいのかわからなくなる時があります…時よりあの時母親を見殺しにしていたらと考えてしまってる自分が怖いです。そんな気持ちを抱えて2年くらいだった時です些細な事で父と母親の事で喧嘩をしてしまいカッターを取り出しその場で死んでやる！と父に脅してしまいました。冷静に止めてくれた父の対応が嬉しくてリストカットを思いっ切りやりました。少し昔の話をさせて頂きます…私は幼少の頃喧嘩してたりDVを受けてる両親、母親の記憶しかなく土日は両親共にパチンコやギャンブルに行き夜まで1人家でぼーっとしてる毎日でした。時には夜中帰ってきたと思ったら父が母に暴力を奮ってたり時には性行為を隣で行われたり… そんな父が今更母親が倒れてから急に献身的になり私が母親に対して拒否感を出すと私達の喧嘩の始まりです。上手くまとめられなくてごめんなさい…でも私の身体に母親の細胞？DNAが流れてると思っただけで全ての血を抜きたい…私を消し去りたいと思ってしまうのです。母方の祖母も会う度にもうお父さんも歳なんだからお前一人になったらどうするの？働きなさいと会う度に言われますそれも心に曇りを掛けるのです。結果今は無職で処方薬依存性（主に睡眠薬）の毎日です。こんな私は生きてる価値はあるのでしょうか…また私に未来は切り開けるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

嫌われる人の存在価値ってなに？

アドラー心理学によると悩みは殆ど人間関係らしいです。この世に一人しかいなかったらそもそも今の悩みは悩みでなくなるそうです。つまり嫌われてる人というのは一生誰にも見向きされないのだから存在価値ってなくね？と思うのです。で、世の中能力が低かったり障がいをもったりなど弱いものは迫害されるようです。弱かったり、きもかったりすると世界中の人から嫌われます。 SNSでも拡散され、ニュースでも迫害され、人権団体は心の中で差別してて、全世界の考えは優生思想であり弱い人間は淘汰せよという考えであります。色んな人はある属性を持つ人をバカにします。そして毎日のように自尊心を満たすために人を傷つけます。だとしたら弱い人間はそんな人達に攻撃される為に生まれてきたのか？と思うのです。だって遺伝子で決まる為、人は弱ければ弱いままです。なら嫌われてる弱い人は、色んな人から嫌われます。そしてそれは世界中にいます、犯罪者や障がい者や無職や子供がいない女性やらなんやら。それってどうなの？嫌われる為に生まれてきたの？どうすれば良いの？楽しめるわけないよ。煩悩が少なくても他人から迫害されるのは辛いものだよ。こちらのサイトでも私は話が"通じない"や"人の話を聞けない"と言われました。私はクズです。そもそも人間とは知能指数に差があり、強迫観念やその他思考の癖などは遺伝子、つまり脳により思考の根源は変化します。つまり人がどんなに努力して人の話を聞こうが学ぼうが限りなく無駄というか難しい話なのです、相手に対して同等の存在だと思うから思考をするだけで変わると思い込んでいる、例えば知能が低い方にブラウン運動の理論を方程式を用いて学習させてもその人は理解できません。それと同じで私は思考を変えるだけじゃ世の中変わらないし人生変わらないし仏教って結局恵まれて知能指数が高い人しか救われないって酷いよねという感じで考えてしまってます。そして知能指数が低い人が仏教で報われるのならそれは方法論すら適当で曖昧に構築されてるから人間界で人間に生まれなくても解脱できるという事で仏教学ぶ意味ないよねと思うのです。嫌われるような弱い存在や、そこから自己学習しても変化しないような人間はやはり苦しむしかないのでしょうか？煩悩を減らしても毎日悪口を横で言われて平気でいられるのですか？

有り難し 47

回答 2

義母に認められるのは無理な事なのでしょうか。

私は今の主人と再婚し、再婚と同時に家を買い、義母と同居を始めて2年半になります。義母は明るくて気さくで楽しい人なので、本気で仲良くなりたくて、同居する決心をしました。ただ、義母は短気でわがままなところがあり、どこか気に入らないことがあると、激しい口調で怒鳴られたりします。それでも私は義母も主人も大事に思っているので、義母に認められたくて、日々必死で頑張っています。義母は機嫌を損ねると、決まって言うことがあります。「あんたとは血の繋がりがないから、ちょっとしたことでもカチンとくる。」「ここは私の家じゃない。あんたたち夫婦だけ仲良くきてればいい！私のことはほっといて！」血の繋がりの事は百も承知で暮らしているとは言え、そこを言われると、努力ではどうにもなりません。そして、現在住んでいる家の名義は私１人になっており、ローンも私のみが背負っています。主人は今は仕事をしていますが、同居を始めてから1年近くは無職でした。そういった経緯もあり、いまだにそういう表現をするのかもしれません。とにかく私は楽しく、家族仲良く暮らしたいのですが、何事においても、えこひいきを前面に出し、露骨に区別をされている現状で、どういう心持ちでやっていけばいいのか、悩んでいます。食べ物の好き嫌いも多い義母に合わせ、義母の嫌いな食材は一切使わないようにしたり、常に先に起きて、食べてもらえる保証のない朝食、昼食を私の出勤前に用意し、なんでも主人よりも優先に優先に義母のことを考えて行動するように心がけているのですが、認めてもらえません。休日は職場で働かない日というだけで、日頃出来ない家事をきちんとやる日だ、と言われており、実践しています。きたない言葉で罵られる度に、この私さえいなければ、家族はみんな幸せなんだろうなぁ、この家と主人と大好きな犬たちだけいて、私がいないのが義母にとっては一番幸せなんだろうなぁ、と考えてしまいます。死を考えた事もあります。団信に加入しているので、ローンの負債者である私が死ねば、残債はなくなり、家族にとって、二重の喜びになるのでは、と。母一人子一人で生きてきた主人の為にも、本当は仲良くしたいのですが、どうすればいいのか、どう考えればいいのか、分かりません。厳しいアドバイスをいただければと思います。乱文で失礼しました。

有り難し 15

回答 1

夫への嫌悪感

今年になってから色々と体調が悪く持病の目眩の病気で倒れその後腰部ヘルニアを患いました。もう何ヵ月も慢性化していて痛いときは横になるしかありません。今現在自宅で無職でいます。更年期もあるのか、今までにないぐらいあらゆる所が不調です。ここ10年来のストレス(夫が原因です)はもう麻痺していますが身体は正直です。あと、子供の事でのっぴきならない悩みが加わり、もうどうしてよいかわからない状態が続いています。今日少し言い争いがありまして、その時また暴言を吐かれました。何度もこんな事はありましたので慣れてはいますがやはり人間ですから悲しいし、悔しいし落ち込みます。今までは私や私の親族の事ですが今日は子供の事も罵られましたので嫌悪感を通り越しています。「なんだ、お前は！いつもいつも寝てばかりで！働けよ！まだ治らないのか？一生そうしてただ飯食うつもりだろう？俺がいるから生きていけるくせに！えらそうにするな！○○がああなったのもお前のせいだ！お前の家系が悪い！うちの家系はあんな人間はいない！」実際はここに書けないくらい汚い言葉で罵られました。その時の顔はいつも私を傷つけてやろうという気持ちが溢れています。私は誰にも言えません。子供にも言えません。頼れる身内は誰もいません。それを知って暴言を吐くのです。夫は子供には目の前では何も言いません。私を傷つけるために私に子供の悪口も言ってきます。夫は義母の言うことをよく聞きます。義母がいないと生きていけないとも以前言われたことがあります。今日のいざこざも元は義母と夫が決めたお盆の訪問日を私が都合が悪いと言ったことがきっかけです。これから先私はどうすればよいでしょうか？何も希望が見えてきません。でも子供のために生きていかなくてはなりません。つらいです。

有り難し 65

回答 2

3年福祉施設に勤め、心に元気がなくなりました

上京して新卒で福祉施設に3年勤務した者です。（3月に転職しています。）辛いこともありますが、利用者さんのことが大好きで頑張っていました。ただ、入社当初にいた先輩方（1年後いなくなった）の勤務態度やいじめが酷く、退職した未だに、色々と思い出し不快になり、もともと活発だった性格も真逆になってしまいました… 詳しい内容は書けませんが ○利用者の嫌がることをして、反応を面白がり複数の先輩で笑い合う ○パシリのような扱いをする ○暴力 ○常に呼び捨て、命令口調 ○人格を否定するようなことを言う、罵声を浴びせる私自身、福祉の道は目指していませんでしたが、毎日良心や自分の心がズタズタになっていました。職場では、私だけが普通に利用者さんと接していて、完全に浮いていました。先輩には、「こんな仕事真面目にやってて、お前気持ち悪りぃよ」等言われたり先輩がすべき仕事を私に押し付けてきたり聞こえるよう悪口を言われたり私が会議中に意見を話していると、クスクス笑ってきたり自分だけわざとお土産を外されたりしていました。上司には、これらの内容を改善してほしいといったことや、ここで働くのは人間的に嫌なのでせめて他の部署へ異動にしてほしいと伝えましたがあまり改善されず。施設長には「入社試験のとき長く働くと言ったろ、あんたが辞めれば、利用者がもっと酷い目に合う」「俺は、一般社会から弾かれるようなやつを雇ってやってるんだ」「あんたはここを辞めたら無職だ」と言われました。劣悪な環境でしたが、私が先輩方に染まらずやってきたのは祖父の件で（過去の質問）ヘルパーさんに本当にお世話になったからです。精神的に限界が来たので私は大手企業に内定を頂き、退職しました。（本当は少し休みたかったのですが、上京し1人暮らしのため） 3年目は、優しい職員が増えてきたので、利用者さんのことも任せても大丈夫だと思えたからです。しばらくは、休日は何もする気力がなく引きこもり取り柄だった笑顔も忘れていましたが 1年ほど前に恋人（過去の質問）ができ、少しずつ笑ったりできるようになってきました。甘えだとは思いますが、前の職場で傷つけられた心を癒し、本来の自分に戻りたいのです。早く元気になりたいですが、無理もしたくないので、もどかしく… 良いアドバイスお待ちしております

有り難し 18

回答 1

母のことが嫌いです

こんばんは。怒りや悲しみでどうしても心が落ち着かず、相談させていただきます。私は去年職場の主に人間関係が原因で適応障害になりました。休職を経てよくなり、今は職場を異動してだいぶ落ち着いて働けています。しかし、やはりいろいろな部分で今の会社が合わず苦痛で、たまに去年みたいに「辞めたい、死にたい」と思うときがあります。今日も嫌なことがあり、「辞めたい、死にたい」という気持ちが収まらず、帰宅してから少しパニックになりました。そして母は、私がこういう風になると無視してきます。昔からそうです。私も母にどうにかしてほしいという気持ちはないし、自分の問題だと思うのでそれはいいのですが、母は昔から私をコントロールしようとしてくる所があり、それがすごく嫌です。親戚に合わせる顔がないとか、世間体が気になるとか、いろいろあるのだと思うのですが、大学、就職、ともに、無難そうなところに決めさせられ、チャレンジはさせてもらえませんでした。そもそも私に能力がないから心配でそういう風になっているのかもしれません。でも、自分の思うようにならないとずっと機嫌が悪くなり、無視して私をコントロールしようとしてくるところが本当に嫌いです。大学にいくお金を出してもらったし、今は実家に居させてもらってるので、私は恵まれてる方なのかもしれません。結局意思が弱くて従う私がいけないとも思います。でも、妹は大学受験も好きなところをうけさせてもらえて、就職も思うところに受からなかったため、就職浪人させてもらえます。私が母に相談とかしても、いつのまにか妹の話にすりかえられて、まともに聞いてもらえません。適応障害になったときも、絶対無職にはなるなという感じでした。もう24歳だし、自立すべきだと思うので、こんなこと言うのは幼稚かもしれないけど、ここ数年このことがずっともやもやしていて、苦しいです。転職できたら県外に出て、もう親の老後とかどうでもいいやって思ってしまっています。お金は出すけど、介護とか絶対しない、故郷には帰りたくないと思ってます。私のまわりの友達はみんな親思いのいい子なので、こんなことを思う自分が恥ずかしいです。

有り難し 6

回答 1

変わるのが怖いです

今まですがっていた考え方を捨てるのが怖くて、変わらなきゃいけないのに変われません。変わらなきゃいけないことを忘れ、変わらないままの明らかにダメな自分に満足して過ごしています。時々変わりたくなっても、変わらないほうが良いんだと思いこみたくなります。今までずっとダメな状況のままでいることに安心して生きていました。私は成長してもいいんでしょうか、成長できるんでしょうか。失敗したらまた他の人にとられて、私がしてはダメだと言われないでしょうか。私は世間知らずな上におそらく軽度の発達障害(知的障害？)で、何をやっても失敗します。いつも成功の一歩手前で失敗し、勝負をすれば負けるし、段取りが悪いし、思考力も記憶力もないし、おまけに責任転嫁までしてしまいます。常にどこかずれているので、いつも白い目で見られます。そういう時、足を引っ張るのが嫌だとか、迷惑をかけるのが申し訳ないとかではなく、ただただ嫌われるのが嫌なのです。自分が変わりもせず嫌われたくないなどと、わがままだと自覚はしています。でも、嫌われたら嫌われっぱなしでいたいのです。もしくは、できないことで相手の気をひきたいのです。ダメな状況や今の自分から抜け出すということを一度たりともしてこなかったので、今苦しいのは自業自得です。そしてやっぱりこの状況から抜け出せません。時々わけがわからなくなります。私はどうしたらいいのでしょうか。説明する必要があるかわかりませんが、今の私の状況を書かせてください。・数年前に病気になったが、だんだんと体力がついてきている・病気になると同時に不登校→受験できずに現在は無職・家族は、食べ物やゲーム、スマホ、誕生日プレゼントなど、とても甘やかしてくれている・にもかかわらず申し訳なかったり鬱陶しかったりする・将来実家のお店を手伝いなさいと言われているが、反抗心が沸く・何事もやる気がおきず、ネットばかり・いつも妄想に浸って万能感を得ている・外に出たくない、他人に会いたくない・家族とは一応話せるが常に寂しさようなものがつきまとう・もしくは関わって欲しくない、指図されたくないという不満・家族の、気が合う親戚の人とはそれなりに話せる・気分屋で自己中

有り難し 5

回答 1

就活を始めてくれない夫について

昨年夏に結婚しましたわけあって年末に夫が無職になりましたはじめは年明けから就職活動をするよと言ってくれていたのですが求人サイトで興味を持った求人はおそらく採用のハードルが低そうなものばかりで 7年の社会人経験もあるのだからもう少し初めは高望みして頑張ってほしいと伝えました頑張ってから下げればいいのでは、とまた求人サイトを見るばかりで体は全く動いておらずいつになったら就活をしてくれるのかもどかしい気持ちです貯金があるので生活には困っていないのですが子供がほしいのでできればこんなこと（と、私は思っています）に使わずに将来に使いたいと思っています共通の友人（男性）に相談したら、静観すべきだと言われたので、それからはできる限り就活についての話題は出さないようにしてきました私自身学生時代には親から「はやく～しなさい」と言われるとやる気がなくなってしまったので自主的に動いてくれるのを待つべきなのだろうとも思っていますですがいつまで待てばいいのかもわからず、就活しないといけない夫本人ほどではないでしょうが、私も苦しいです早く就活してほしい気持ちの原因は私が子供を望んでいることです年末からの三か月、毎日朝から夕方までパチンコに行く時間が夫にとって次に進むために大切な時間となるのでしょうか（パチンコというとイメージが悪いですが貯金残高は減らさないようにうまくやってくれています）次の仕事が今後私たち家族を支えるためおそらく何十年も続けるかもしれない仕事と思うと怖い気持ちもあるでしょうし、慎重にもなるでしょうそれでも、もう待ちくたびれました静観とはなんでしょうか私の不安も苦しさも押し殺し就活の話題には触れず笑っていることでしょうか

有り難し 3

回答 1

10年前の不倫相手の浮気　２

先々週の金曜日　不倫相手(F)と　おばちゃん（K子）と私で３人で車の中で話し合いしたんですが。最初Fは仕事で遅くなってK子と一緒に話し合ったんですがK子もＦと同じように『覚えていない、そうだったかな』の一点張りで話にはならなかったです。2時間後Ｆが来てＦの車の中で３人で話し合ったんですが２人とも『覚えていない、そうだったかな』の一点張りで、私が怒って喋るだけでＦは私の顔も一回も見ないでK子の方見て『覚えていないですよね』って言うばかりで、でも絶対　覚えているんですよ。あたしが居なかったずっと前の事は２人とも昔は○○さんと○○さんと俺キスしていたよね？K子さんとは余り関わっていなかったよねって２人で話していて昔は何でもアリだったからねって言うばかりで自分たちの事は『覚えていない』の一点張りなんですよ。このモヤモヤ感を無くしたいんですが、どうしたら無くせるんでしょうか？先週もＦと話し合いしたんですが『覚えていない事は覚えていない』って言って『私は朝まで思い出すまで待っていてもいい』って言って待っているつもりでいたんですが『俺たち割りきった関係だろう』って言われて黙っていたら『割りきった関係が良いよ』って言われて後部座席に乗っていたらＦも後部座席に乗ってきて無理矢理キスされて、そのままファミレス行ってホワイトデーが次の日だったので一泊して帰ったんですが。やっぱり許されないから土曜日は気分が良かったんですが日曜日からいつもイライラ毎日ＦとK子のイチャイチャを思い出しては　あの時ああすれば良かった。あの時ああすればこうなっていた。って妄想がいっぱいしては泣いて妄想しては自分で傷付いて毎日食事も出来なくって家族からは食べろって言われたり何が好みなんだ！って言われたりしています。後ＦとK子の事ふとした瞬間考え込んでいたら両親が話し掛けてきて『ウルサイ』って言ってしまいます。親のお陰で5年以上無職でも生きていけているのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。早く働かなくてはいけないと思っているんですがＦのせいで毎日泣かされています。全然　夜も眠れません。目閉じるとＦとK子の事で頭がいっぱいになりイライラして吐き気がします。早く金曜日になって欲しいです。Ｆとまた会って話したいです。身体関係は　もぉしません絶対したくないです。話し合いだけしたいです。今寝込んでるばかりで動けません。助けて下さ

有り難し 6

回答 1

美人が優遇され過ぎだと思います

こんなことを言っても仕方ないのは分かっていますが、美人は優遇され過ぎだと思います。私の職場には美女が何人もいます。社内や取引先の男性社員の態度は、それはもうあからさまに違うのです。仕事中に美人が昼寝したり、遅刻してきても御咎めなし。私の仕事が手一杯で、手伝いをお願いしても「自分の仕事は自分で何とかしろ！」と叱られたのに。可愛い子が忙しそうだと「何か手伝おうか？」と男性社員が総出で手伝っていました。別に私が嫌われているとかではなく、他の可愛くない子に対しても同じ態度です。お客さんも私には理不尽な理由で当り散らしてくるのに、美人が出てくると途端にニコニコ。「お客さんの受けがいい」と美人の点数は更に上がります。「いくら美人でも無職じゃ誰も寄りつかないよ。結婚したかったら正社員にならないと」と言われて、必死に正社員の仕事に就きました。でも知人でニートをしていた可愛い子は、一度もまともに働いたことはないまま大企業勤めの男性に求婚されて結婚しました。私は頑張って正社員になったのに、結婚どころか社内の美女たちと差別される日々で、美人たちは遊んでても高収入な男性が向こうから寄ってきて。人生が馬鹿馬鹿しくなってきました。前述のニートだった知り合いは、これまでデートで財布を出したことが無いらしいです。欲しいものは全て男性が買ってくれたので、働かなくてもお金で苦労したことはないと言っていました。お坊さんは「美人もおばあちゃんになれば一緒」と言いますが、お婆ちゃんになるまでに恩恵を受けすぎなんですよ！就職に結婚に、人生の一大イベントで美しさがどれだけ影響を及ぼすか。その影響がその後の人生にどれだけ響くか！美人は無口で人付き合いが悪くても「クールでミステリアス」病弱なら「儚くて守ってあげたい」と、周囲が勝手に短所を長所に置き換えていきます。しかしブスが率先して料理の取り分けをすれば「点数稼ぎ」。何もしなければ「気が利かない」とバッシングされるんですよ。（テレビのインタビューで男性が「ブスは何してもムカつく」と答えてました）お化粧を頑張って、髪型を変えても男性は誰も興味を持ってくれない。可愛い子が前髪を切るとすぐに気付いて「似合ってるね」と褒めている。努力なんて意味があるの？最近は嫌なことを言われるために「あーあ。私が美人だったら…」とばかり考えてしまいます。

有り難し 131

回答 3

就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

亡くなった元夫について

3年前飼い猫が亡くなりました。事故死です。結婚していた時より飼っていた猫で、姉から49日間は魂は側にいるから話しかけてあげるといいよと言われました。もちろんそうしました。子供を持つ事のなかった私には、猫は子供の分身のような存在だったのです。その内猫に声をかける度に音が鳴るようになりました。それは主に冷蔵庫からで、まるで返事しているようです。亡くなった飼い猫が返事をしているのだと思いました。ある時などは音の鳴る冷蔵庫を抱きしめて嗚咽しながら飼い猫の名前を呼んでいた程です。しかしある奇妙な出来事が発端で、飼い猫が音を鳴らしているのではないかもしれないと疑い始め、不思議な事にその考えを「音」は気づいている様です。その頃から給湯器のスイッチの時計がいつ見ても離婚した元夫の誕生日を表示していたり、又テレビでは偶然元夫と同姓同名の人が出ていたり。背筋が凍りつきました。姉に話したところ、元夫の身内にさりげなく確認の電話を入れてくれました。すると既に亡くなっている事がわかり、又その死に関して刑事捜査も入った様です。姉の介入はここ迄で、以降不気味がって協力は得られません。ネットでかつてのマンション名を確認したところ推測ですが自殺で、落ち所のせいか発見が半年程遅れた様です。その発見の2か月後、飼い猫が亡くなりました。住んでいる場所は違いますが、元夫も飼い猫も同じ階数から落ちて亡くなりました。そこから「音」は猫のフリをやめました。金縛りや、又体の部位に入ってきたりする事は日常です。信じて頂けないかもしれません。毎日目の当たりにしている私自身もこんな事ってあるのだろうか？と自問自答する日々だからです。しかし見えない相手ではなす術もなく今に至ります。が、ここに来て様子が変わってきました。コロナの影響で4月から無職なのですが、その頃から夜眠らせてもらえなくなりました。眠りに落ちる瞬間大きな音が鳴ったり、体を圧迫されます。特に首の圧迫は息が本当に出来ないくらいです。明け方5時6時位になってようやく悪意から解放されますが、このままでは社会復帰に支障も出るし毎日苦しく、もうどうして良いかわかりません。遠隔療法も試しましたが効果なく写経も同様でした。元夫の霊から解放されたいです。字数のせいで割愛しましたが、他にも信じられない様な現象は数多くあります。長文になりましたが、何か助言を頂ければ幸いです。

有り難し 17

回答 2

祖父を苦しめた伯父への憎しみ、感謝を言えなかった自分

年明けに白血病末期と診断された祖父を5月に亡くしました。祖父は祖母に頼りっきりの人生でしたが18年前に祖母を亡くしています。祖父は伯父と2人暮らしです。伯父は偉そうで話が通じず、定職にもつかずギャンブル借金などで祖父母の財産を食い散らす生活でした。祖母が亡くなってからしばらくして伯父が結婚しました。その女性も変わっていて全て任せていた祖父のお金も一年で3000万ほど使っていました。2人で祖父を犬以下と言うなど酷い夫婦でした。祖母の大切な食器なども全て捨てられました。祖父は畑といくつもの田んぼを一人で耕作し、食事も作ってもらえずおかゆを自分で作って付け合わせで食べるといった生活でした。伯父は無職にもかかわらず通院の多い祖父の送り迎えもせず、祖父は残った少しのお金でタクシー通院をしていました。私も大学生の時にはよく家に行っていましたが、就職してからはほとんど行けず、祖父からの電話に出ないこともありました。会いに行くのも年に2、3回でした。年明けに祖父は白血病末期と診断され、地元の病院では診れず離れた病院へ入院しました。そこからも私は仕事や友だちとの予定を言い訳に月に3回ほどしかお見舞いに行っていません。母と妹はよく行っていました。伯父は祖父の土地やものを全て売り払う手続きをしていました。洗濯物は母と伯母がしていました。面会が多いことを祖父は喜んでいました。治療はしないことになり緩和病棟のある私の病院で最期を看取りたいといいましたが、伯父は聞き入れず古い藪医者に入院させました。がん末期患者は通常苦痛除去のため麻薬を使います。白血病のガイドラインでも第一選択ですが担当医に言うとそんなものはないと言われ祖父は苦しみ抜いて亡くなりました。私は祖父の好きなものを持って行ったり身体を拭いてあげたり笑わせたりして、祖父も喜んでくれていましたが、遂にありがとうと大好きが言えませんでした。手紙をかき棺桶に入れました。田舎なので葬式にも仕来りがあります。伯父は全てを無視し来てくれた人にも失礼ばかりしていました。可哀想なお葬式でした。もちろん財産はすべて自分のもの、法事は一切しないそうです。家に来るなと言われ祖父の仏壇に手を合わせることもできなくなりました。祖父を苦しめた伯父とその妻を怨み、生きている祖父に感謝と愛を伝えられなかった自分を悔いています。祖父に感謝を伝えたいです。

有り難し 20

回答 2

祖母の介護と就職活動に挟まれています

　　はじめまして。21歳、大学4年生、現在就職活動中のみどりと申します。　本日は、タイトルにある通り、現在の私の状況からやってくる悩みを聞いていただきたく相談に参りました。　私は今、祖母の介護と就職活動の板挟みにより、心が折れてしまいそうです。心よりも先に、身体に不調が出てしまい、日中は吐き気と目眩がひどく、横になって過ごすことがほとんどです。　介護離職という言葉をよく耳にしますが、このままでは介護無職になってしまいそうです。祖母を理由にしてしまう自分が嫌になってしまいますが、介護の不安が先立って、就職活動に身が入らないのも事実です。　今の状況をどう受け入れたら良いのでしょうか。相談に乗っていただけると幸いです。　以下、祖母の介護と、私の就職活動の状況について記します。 ①祖母と私の関係　祖母は祖父と二人暮らし　私は、祖母の家から車で1時間程度の場所にある実家暮らし　祖母の介護、と書いてしまいましたが、実際に日々の介護をしているのは祖父であり、ケアマネージャーさんなどとの連絡を取り仕切っているのは、実家で私と共に暮らす母です。 ②祖母の体調　祖母が今年に入ってから、突然怒り出すようになってしまいました。妄想も激しいのか、家族の発言を反対に捉えて悲観的になることもあります。(例:このことは大丈夫→このことはダメ) 　祖父はすっかり疲れきってしまい、また、母は祖母の怒りに真っ向から向かってしまうため、祖母が怒り出したあとのダメージが大きいようです。 ③私の立場　私は、祖父、祖母、母の話を聞く係です。感情的にならずに、うん、うんと話を聞くことができるため、役に立てていると感じています。　一方で、私がここで折れてはいけないぞ、誰にも迷惑をかけられないぞ、という不安もあります。祖母のこと、就職の不安について、友人に話す勇気もありません。 ④私の就職活動　公務員を目指しています。　現在は一次試験に向けた準備期間です。　ただ、7月頃から一次試験である筆記試験があるのですが、上記の理由で、5月頃から勉強に身が入っていません。　文字数いっぱいに書いてしまいました。　相談にのっていただけると嬉しいです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

とても今生きづらくてしかたないです

今、コロナウイルス等で皆さん苦しんでるのは重々承知の上で生きづらいという相談をさせていただきます。ここ最近、死にたくて死にたくてしかたないです。こういう相談する場を見つけて相談しているだけきっとマシなんだと思います。死なないだけマシなんだとは思っています。今はご飯を食べて日中ほとんど横になる生活をしてます。夜は人に追われる悪夢を結構見てしまいあまり眠れません。こんな状態になったきっかけは2週間前の電話がきっかけでした。私は約一年前に強制性交の被害にあっています。私自身にも落ち度はありました。男性を信用して家に上がってしまいました。もちろん信頼してる人には詳しく話してなぜ逃げなかったんだと叱られました。事件のあと、警察に相談し、聴取を受け、2週間前の電話で送検したので今後検察から連絡がありますと連絡が来ました。今まではそんなに気にしないようにしていました。ですが、この電話をきっかけに、すごく怖くなってしまいました。今後、何をどう進めるのか、検察の方にも何故行ったのかなど叱られるのではないか、私だけが悪かったのだろうか、など、すごく不安になってしまいました。当時は経験もなく初めてで、現在お付き合いしている方にも最近までなぜ逃げなかったんだと何度も何度も言われました。その後は毎晩泣いたり生きてても仕方ないなと思ってしまいます。また私は現在半年ほど無職で、一時期職探しをしたのですが上手く見つからず、親にも働かないなら出て行ってと言われてしまっています。もちろん働かなきゃいけないのも分かっています。ですが何をしたらいいかもどうしたらいいかも分かりません。お付き合いしている方にも、きつく当たってしまったりして今うまくいっておりません。すごく責められている気分になって、私も気持ちの整理がつかなくなってしまいきつく当たってしまいます。別れたほうがいいんじゃないかなど思ってしまいます。本当に今自分が何をしたらいいのか全く分かりません。消えていなくなりたいです。読みづらい文章で申し訳ございません。もっと色々と書きたいことはあるのですが、今現在すごく悩んでいることは上記です。何かアドバイスなどは頂けますでしょうか。。

有り難し 18

回答 2

自分はいない方が

私は、今年高校を卒業しました。しかし、いまだに職に就く事ができていません。今、自分が何をやりたいのかが分からない。そんな、家族に迷惑をかけている私が生きていてもいいのかと考えてしまう時があります。私が、死んだら家族はせいせいするのかと考えてしまいます。私には、これから先職に就く事ができますか？早く探さなきゃと、早く決めなきゃと焦ってしまいます。

有り難し 7

回答 1

教習所を退校するべきか迷っています

私は現在無職で中学時代からずっと引きこもっています。両親も高齢になり、住んでいる場所が田舎という事もあって、運転免許を取る為に教習所に通う事になりました。そして昨日初めての技能実習を迎えたのですが、結果は散々でした。指導員が見た目も喋り方も怖い方で、何か指示される度にパニックになってしまい、上手く出来ずに怒られる…の繰り返しでした。私自身、運転に向いていない事は自覚しつつも、田舎だし車に乗れた方がいいよなという軽い気持ちで入所しましたが、今回の事で完全に自信を打ちのめされました。しかし入所の費用は父に出して貰っており、私が教習所に行き始めた事を喜んでいる父の事を思うと、簡単に辞めたいとは言い出せず悩んでいます。情けない話ですが中学時代から引きこもり続け、学校や社会から逃げ続けてきた私ですから、完全に逃げ癖がついてしまっているのだと思います。しかし技能実習での惨状を思うと、もう運転したいという気持ちが起こりません。今の時代は買い物はネットで出来ますし、自転車には乗れるので移動には自転車を使うという手もあります。車に比べたら自転車はやはり不便ではありますが、事故を起こしてしまうかもしれないという恐怖を抱えて運転するよりは、自転車での移動も悪くないかなと思えるようになりました。自分の気持ちを聞いてもらいたいあまり、つい長文になってしまいましたが、私の悩みは怒られるのを覚悟で父に辞めたいと告げるべきか、それとも我慢して教習所に行き続けるべきか、どちらにしても試練が待ち受けているという事です。こんな事で悩む自分が情けないですし、他の方が見たら笑ってしまうような事なのかもしれません。ですが、私は真剣に悩んでいます。どうかご助言をいただけないでしょうか？

有り難し 52

回答 3

悪い事ばかり起きる

はじめまして。長文、乱文ですが失礼致します。悪い事ばかり起きる。呪いでもかかってるの？と疑いたくなるほどで疲れちゃいました。私の家は所謂機能不全家庭で、両親は毒親。父は無職な上に家事は一切しないで文句ばかり。些細な事でも周囲が自分の思い通りにならなければ怒鳴り散らして暴力を振るい、私が10代半ばくらいになると風呂や着替えを覗く、服を脱がすなど性的な事も始まり、モラハラなど一通り受けました。母も父の影響を受けて歪み、暴力振るったり、父から私への暴力などは涼しい顔で見て見ぬ振り。助けてと訴えても「お父さんを怒らせるアンタが悪い！あんな男と結婚したお母さんだって被害者！」でまた無視。両親の仲も最悪で家は常に罵声や怒鳴り声が響く戦場。実家は持ち家ですので住む所がない状態ではなかったのは幸いでしたが。学校も今時の子ほど過激ではないですが、小中高といじめに遭いつつ何とか高校を卒業し働き始めても、給料持ち逃げ→倒産→売上悪く閉店→身体壊して倒れて退職が数回→パワハラで鬱病→再就職もまたトラブルでメンタルを壊して退職と散々です。最近ではロクに学校も行かなかった上、就職もせずバイト先を飽きた！と次々変えてフラフラしてた割に、結婚→出産とサクサク進んだ友人にも「いい加減に過ごしてきたくせにアッサリ幸せになりやがった！」と憎く思うように…。別に友人は悪くないのに。自分が情けないです。選択ミスや逃げ出した事もあるので、全部周りが悪い！とは言えませんが、ここまで酷くならなくても…と。答えなどないのでしょうが、いつになったら人生が好転していくのでしょうか。お祓いは行きましたが効果がありませんでした。

有り難し 19

回答 1