マッチングアプリで出会い、スピード交際となった彼(付き合ってひと月)と今後どう付き合っていくか悩んでいます。私は25歳(見た目や性格は悪くない評価を受けることが多く、過去の恋人ともうまくやってきました)、相手は30歳です。 彼から以下の発言がありました。 ・まだ君のことが好きか分からない ・熱しにくく冷めにくいタイプで、昔熱狂的に好きになった子が2人くらいいたけど、中には1年弱付き合っても好きになれないまま振ってしまった子もいた ・君の将来設計(結婚)について行ける自信が無く、結婚や同棲にあまり意欲がない、あと5年くらいは一人暮らししたい ・来月末の試験のためそれ以外に時間を割く余裕が無い また、会っている時に次回の約束をするものの、前日にドタキャンや1日遊ぶ予定を夜だけに変えられたりすることが頻繁にあります。少し精神が安定しないタイプのようです。 以上の話を受けて、今年中はとりあえず付き合って、今後の関係をどうするか1度話し合う機会を設けることにしましたが、どうするか悩んでいます。そもそも私があまり恋愛体質でないので、彼の連絡不精やドタキャンはまだ耐えられても、相手が自分のことを好きになってくれないのではないか、時間だけ無駄にしてしまうのではないかと不安です。 私が彼に様々な期待をしないでこれからも付き合っていけばいいのでは、とか、来月末の試験が終わったら彼に余裕もできて私に向き合ってくれるのではないか、と前向きに思う反面、約束を頻繁にドタキャンしたり、欲の赴くままにお金を使ってしまう人のことを尊敬して付き合っていけるのかと悩みます。自称ADHDで、計画性のないタイプだと言っていました。 ・教養と知性があって、深い会話や知識の交換ができる点 ・好きになれるか分からない私の時間を奪っていると自責している、実は真面目なところ ・単純な性的魅力(見た目など) ・芸術的センス 以上のような相手を好きな点があり、できれば積極的に別れようと思う気持ちは無いですが、現在時点で幸せな恋愛では無いと感じます。 散らばった文章になってしまいましたが、総合的に見て今後関係をどうしていくのがいいでしょうか。また、こういうタイプの方に好きになってもらうにはどういうことを心がければいいでしょうか。厳しいものも含めて、ご意見お待ちしています。
一緒に住んでいる人がいます。 恋愛からのものですが、最近、性的なことが無理になり、徐々に恋愛感情ではなくなってきたのかと思うようになりました。 性的な断りをする事にも罪悪感があり、一人で悩んでいました。 それからは逃げるように他の友達と遊ぶことが気楽で楽しくなり、そちらにばかり行きたい気持ちが強くなりました。 そうこうしている内に、とうとう友達から気になる人ができ、その人とは性的な事が可能で、してしまいました。 それからどんどん好きになる一方で気持ちは止められそうにありません。 しかし、一方で一緒に住んている人の事もとても大切だと感じている自分がいます。 性的な事はできないけど、将来ずっといるのは一緒に住んでいる人だろうなと思います。 しかし、最近好きになった人のことも、とても好きなんです。 そちらに移れば、と、思うかもしれませんが、その人とは年齢差があまりにも大き過ぎでその人の将来を自分が奪ってしまう様な気がして踏み切れずにいます。 そして、とうとう一緒に住んでいる人に気持ちの変化があったことが知られてしました。 とても傷付けてしまいました。 もちろん、最近好きになったひともどっち着かずで待たせている状態、しかも一緒に住んでいる人がいることも知っています。 これだけで、とても傷付けています。 元々の人も手放せず、最近の人もとても好きで気持ちが止められずにいます。 誰も幸せにならない恋愛です。 自分は何がしたいのか、自分で全くわからず、一人でずっと泣いています。 もういっそのこと、両方とお別れして一人になろうかとも思いました。しかしそれもできずにいます。 こんな私はどうすればいいでしょうか。 人の道に外れ、不誠実なことばかりをしている気持ちで心が押し潰されそうてす。
ずっと想っていた人を不幸にしてしまいました。 それを知ったのはその人との共通の知り合いから「あんたはA（片思い中の人）を不幸にしてる。これじゃAが可哀想」と言われ、ショックでした。 接してた時は特にそんなことを感じさせるような雰囲気ではなかったし、普通であったし、少しずつながらも そこそこ仲良かったかなと思ってたのに… 本人が何故、直接私に言ってくれなかったのかなと悲しかったです。 私が知らないところで彼を不幸にしてたんだと思うと…彼にどう接すればいいかわからなくなり、その共通の知り合い共に今はもう会ったり連絡とったりしてません。 自分の預かり知らないところで誰かを不幸にすることってあるんですね。 もう今後、私から誰かを好きになるのが怖いです。 もう私が誰かに関わったり好きにならない方がその彼を含めて他の方は幸せになれますか？ もう私は誰も好きにならない方がいいですか？
25歳です。生まれてこの方恋人も友人もいたことがありません。 初恋もなければ友達になりたいと思ったことのある人もいません。 とある方が著書の中で「人を愛したことの無い人生は気の毒」と書かれていてグサッときました。 確かに、最近災害が頻発していますが、こういう時に心配になる人も誰一人思い浮かばず、誰からも心配されてもいないのだろうなと思うと、自分の人生は一体何なのだろうかと虚しくなりました。 友人も恋人も欲しいです。でも他人を好きになる方法が分かりません。 他人と関わっていても、物凄く冷めた目で見ています。 人とふれあうとか一緒に楽しむじゃなくて、「観察対象」というような感じで見てしまいます。 そのため、相手も自分を観察していると思っているので、気が気じゃないです。「こんなゴミと関わりたくない」とか思われているんだろうなと思うので、結果、人を避けます。 かと言って、感情も冷めているかと言われればそうでもなく、たまに暴発しそうになります。 最近テロ紛いの殺人事件も増えていますが、ああいうニュースを見るたびに「この犯人と自分は同じだ」と感じます。一歩間違えれば自分もああなるだろうなと。 それぐらい、他人に対しての共感や興味、情の抱き方もわかりません。 他人を大事にするという感覚も乏しいため、かなり攻撃的になります。 自分以外の人たちは人に優しく出来たり、気遣い出来たりするのに、なぜ自分はそういった能力を持ちあわせていないのかと劣等感に苛まれることも度々あります。 こんな人間なので、間違いを犯さないため、人と一緒にいて楽しいと思ったり、好きになったり、人を大事に出来るようになった方がいいと思ってはいるのですが、とにかくその方法がさっぱりわかりません。 なぜこんなに他人に対して攻撃的なのかもわかりません。 よく「他人を好きになるにはまず自分を好きになること」みたいに言うので、自分を好きになる努力をしました。でも自分は好きでも、他人は自分のことを嫌うだろうし、どうせ自分なんかと関わりたくないだろうなとしか思えません。 こういう人間におすすめの小説や本とか、仏教と照らし合わせた考え方とかでも、何でも良いです。 何かアドバイスをお願いします。
初めまして。好きになった人が難病を患っていて、最近は悪化しています。 私が好意をよせ、たまに会ううちに友達以上恋人未満の関係になりました。 私は彼と一緒にいたい、側で支えたいと思っていますが、彼は病気が酷く付き合っていける自信がないし、自分の様な難病の人ではなく健康な人と前を向いて幸せになって欲しいと言っています。 彼には迷惑かけれないし、もう俺はひとりでいいんだと言われました。 それでもお互い好きだと気持ちがあり、会わない選択はないけれど、彼は私と一緒にいる覚悟を決めてはくれません。 私が彼の気持ちを受け止めて、彼の元から去った方がが良いのでしょうか？ それとも、自分の好きの気持ちを信じて彼と一緒にいても良いのでしょうか？
お時間がある時で大丈夫なので、もしよろしければ回答よろしくお願いします。 私は今年22歳になります。 私は長年片思いをしている相手がいます。４歳上の方で、小学生の時に出会いそこからずっと好きでした。初恋です。 その方の連絡先などは知らないので、連絡をとっている訳でもなくずっと私が忘れられないだけとなっています。その先輩のことが好きではいましたが、｢どうせ叶わないから……｣と思って中学生や高校生の時は他に好きな人も出来ました。 他に好きな人が出来てもやはり、忘れられないのか初恋の先輩に気持ちが戻ってしまうのです。 私のことを好きだと伝えてくれる方も中にはいました。しかし、想ってもらっているのになぜかどうしようもない嫌悪感に襲われます。人から想いを伝えられるのは嬉しいはずなのに、少しでもそういった想いを伝えられてしまうと気持ち悪いとすら思ってしまいます。追いかけられると逃げ出したくなってしまいます 自分なんかよりも他に良い人がいるのに。自分と付き合っても何にも良いことなんてない。綺麗事を言えば、相手のこれからのことを考え自分にこれ以上の好意を持たないよう冷たくあたってしまいます。 そういったことが何度かあり、やはり私の気持ちは長年止まったままです。会えない、連絡の取れない、初恋の相手を追いかけてしまう私はただ単に恋から逃げているだけなのでしょうか。傷付くことを恐れているだけなのでしょうか。 何度も記憶が消えたら初恋の人のことも全部忘れられて楽になるのかなと思うことがあります。それでも、忘れたくないという気持ちの方が強いです。無理矢理にでも忘れるべきなのでしょうか。 このままでは一生恋が出来ないのではないかと不安になっています。 どうかよろしくお願いいたします。
他人と話すことが苦手です。 幼少の頃にまざまざと見せつけられた人間の悍ましい本質。今の私を形作っているものであり、同時に認められないものでもあります。 私の好きなことは全部「他人」によって遮られました。 絵も、音楽も、ピアノ理科も文学も、歌も。 私はぼうっとしていて踏み躙りやすかったのでしょう。 私の心惹かれたもの「全部」他人が奪っていくのです。 だから人間は嫌いです。 へらへら笑って私の大切なものを奪っていく。それは当たり前で弱肉強食。理解はできますが納得はできません。 それでも最近とっても大切な「キラキラ」を見つけました。 その大切なことを成すには私は人間を知らないといけないのです。 でも人間は嫌い。 私はどうすればいいでしょう。
同い年の上司を好きになってしまいました。 上司とは一緒に仕事を始めて一年になります。ただ好きなだけなら良いのですが、社内で仲が良い女の子と上司のあやしいところ（お休みが一緒だ、とか昼休みに出かけた時間と帰ってくる時間が一緒だ、とか）を見つけては、不倫関係なのではないかと疑って苦しく、パニックになります。 決して上司が不倫をしているところを見たわけではなく、上司が過去勤めていた会社で不倫をした、という噂があったり、上司の見た目や立ち振る舞いが多少プレイボーイっぽい、秘密主義、仕事中によくスマホを見ている、など状況証拠を集めてはひとりで具合が悪くなってしまいます。 まるで誰かにわざわざ証拠を見せつけられているようで、苦しいです。大丈夫、信じようと前向きになる度に、またあやしい点をみつけて引き戻される、の繰り返しです。 もちろん、私も彼も既婚で子どもがそれぞれいます。不倫したところで（相手の気持ちは知りませんが）、また後悔で悩むことはわかっています。 上司と仕事をするのは楽しいし、今の仕事はやめたくありません。 上司といると安心して変な気は起こさずに済むのですが、帰宅後や昼休みなど、一緒にいないとき不安で仕方ありません。上司は私のものではありませんし、上司に不倫しないでなんて言えないことはわかっています。 自分はどうしたら、どうやったらこの不安から抜け出せるのか、知りたいです。 私は、これからも安心して楽しく仕事に取り組みたいのです。家族を1番に考え、楽しい人生を送りたいのです。 このまま仕事を続けて、楽しく人生を送るのは不可能なのでしょうか。どうやったらこの霧から抜け出せるでしょうか。
こんにちは。 みなさまのご意見を頂戴したく、相談させていただきます。 お目に留めていただいた方、何卒よろしくお願いいたします。 ・これは彼の試し行動なのでしょうか？ 同じ職場で、1年ほどデートしている25歳の男性がいます。 付き合っていないし、男女関係もありませんが、彼は私の気持ちを知っています。 彼は、「付き合っているのと同じ状態だけど、自分と正式に付き合いたければ痩せてほしい」と私に言っていました。 その彼に突然、彼女ができました。 彼にカマをかけたところ、 「あなたには言っていないのに、なぜ」 といいながらも認めました。 彼女ができたことを私にいうつもりはなかったとのことでした。 「彼女ができたと私に言わなかったことに対して怒っている」 と伝えたところ、彼はなぜか嬉しそうに笑っていました。 この時点でなぜ笑っているのかわけがわかりません。 2〜3ヶ月前から付き合っていて、わざと遠い人間関係から選んだと教えてくれました。 私は彼と同じ社内なので、(近い関係)これは当てつけなのか？と勘繰ってしまう始末です。 彼の言葉が嘘だとは思いたくありません。 そもそも駆け引きを別として、彼女ができたなどと私に嘘をつくメリットがないと思われます。 しかしながら彼はこの一年の間に、急に冷たくなり距離を取り始めたと思えば、打って変わって優しくなったりとよくわからない行動を繰り返してきました。 回避型愛着障害、というものなのかもしれません。 試し行動だとしても、本当だとしても彼を好きな気持ちは変わりません。 ただ、今は深い悲しみの中にいます。 私にできることは、この状況を耐え忍んで体重を落とすことだと思います。 しかしながら、不安が消えません。 どのような考えを持ち、前に進めばよいでしょうか。 ご回答のほど、何卒よろしくお願いいたします。
こんにちは。 私には好きな人がいます。同性の子です。 ここではMちゃんとさせてください。 私はずっと男性が好きで彼氏もいました。 Mちゃんとは特別仲良くしていたためlikeの意味での好きだと思っていたのですが、2年ほど前に初めて恋愛対象として好きだということに気がつきました。 自分で自分に驚いて、もしかしたら一時的なものかもしれないと思い彼氏を作ってみたのですが、彼氏にもMちゃんより愛されている自信がないと言われてしまい、私自身もSちゃんより好きになることができず別れてしまいました。 Mちゃんとは周りからみても付き合ってるものだと思っていたと言われるほど仲が良かったです。 相手は一度も恋愛をしたことがなく恋愛がなにかわからないというタイプの子です。 好きになる前から何年も毎日12時間以上いっしょに過ごして家にいる間は電話をしてとものすごく依存した生活を送っていました。今思えばお互いに依存していたのだと思います。 ところが4月からお互い新しい生活が始まりとてもすぐ会えるような距離ではないところに住んでいます。 ほとんど毎日電話をしたりラインで話したりしていますが、物理的な距離が遠いこと、心の距離も離れてしまいそうなことが不安で時にはイライラしてしまいます。 Mちゃんはルームシェアをしているのですがそのルームメイトに対して私の方がずっと一緒にいたのにと、とても嫌な気持ちになってしまう自分が情けないです。 どうしてもなにかに依存していないといられないということが何年か生きてきてわかりました。 依存癖を治したいという気持ちとMちゃんと離れたくないという気持ちがぶつかって毎日暗い気持ちです。 恋人として一緒になりたいという気持ちよりは、ずっと仲良くしていられたら振られて離れ離れになるよりも断然マシだと思っているので告白して振られて諦められる気もしません。 同性であるMちゃんを好きになったことによって依存度合いが増してしまいました。 1人の人間として自分のために生きられるような人になりたいと思っていますが沼にハマってしまって解決できません。 良ければお力を貸してください。
同じ職場の好きな人に対して愛の告白ではなくて言いたいことや意見があります。でも自分は今まで女性に対して意見とか言いたいことを言ったことがないため、どう言う言い方をすれば良いか？ アドバイスを頂きたいです。 宜しくお願いします。 僕には同じ職場に気になる人がいます。相手はOさんという方で、他部署の方でして、僕よりも二つ歳上の三十代女性です。僕も三十代です。半年ぐらい前から、定期的に職場の誰も来ない休憩所＝昼休みに二人っきりで話をして仲良くするようになりました。お互いジャニーズが好きでして仲良くなりました。 食堂ではお互い別々で食べますが、僕が休憩所に行くのを見てから相手からやってきて「今良いですか？」と話しかけてきます。好きな人は結婚しておらず彼氏もいないし実家暮らしだそうで、休日もコンサートがない日は趣味とか外食とかの付き合いが無いらしくて、暇な日が多いみたいです。暇な日が多いからこそ、救急の当番とか日直とか任されることが多いそうです。 好きな人が就職される前に、僕はNさんとMさんという元同僚と仲良くしてました。Nさんは看護師をしていて、ジャニーズが好きでしてプライベートでカラオケに行ったり、コンサートに行ったりして仲良くしてました。しかしMさんの病棟が人出不足とかで中々会えなかったり、仮に会えてもずっとイライラしてたりで喧嘩とかトラブルが多かったです。 Mさんは事務職をしていまして、お互い写真が好きでして仲良くなりましたが、プライベートで付き合いはしたくない社内で友達として仲良くしたいと言われたので、食堂＝お昼休みに写真を見せあいっこしてました。しかし仕事でミスを繰り返す＝人間関係を含め上手くいないため、食堂で避けたり挨拶しなくなったりなど八つ当たりが酷かったり挨拶されなくなったりとかで、トラブルになる事が多かったです。 2人とも謝罪もしないいし仲直りするための話し合いもないし、忙しいとか言ってほったらかしでした。その間自分はモヤモヤしたまま働かないといけないのですが、嫌なことをされたので相手を見ると動悸がします。 こういう事があったので、Oさんには職場内でトラブルにならないように気をつけて欲しいし、中途半端にするなら、 最初から絡まないでほしいのですが、 何と言えば良いか？悩んでます。 伝え方とかアドバイスありましたらお願いします。
会社の同期の人が忘れられません。 入社して丸5年が経ちます。 その人とは営業所が違うので、ほとんど顔を合わせません。(県が違うので、簡単に会えません。) 3年前にその人とLINEをしたり電話がかかってきたりして話をしたり、同期で集まったときにお酒を飲みに行ったり、旅行で泊まりに行ったりしていました。 その時は自分の好きという感情を出してしまったら、今の関係が崩れてしまうという思いが強く、気持ちを閉じ込めていました。 ですが、彼に彼女ができて、やっぱり好きだなという思いが強くなり、1年前にきっぱり忘れようと思い、彼女がいる彼に好きという思いだけ伝えました。 その後、複数人で会ったりはしましたが、告白はなかったかのようにお互い過ごしていました。 忘れられると思った矢先に彼が彼女と別れてしまいました。 最近は友達が紹介してくれた人と連絡を取ったり、ご飯に行ったりしています。 その人はすごく優しくて、いい人すぎるぐらいいい人です。わたしのことを好きと思いも伝えていただきました。 もう少しで返事をすることになっていて、その人とお付き合いしてみるのもいいかなぁと思っているのですが、同期の彼が頭をよぎってしまい、このままの気持ちでお付き合いするのも悪いかなぁと思ってしまいます。 どうしたら、同期の彼を忘れられるのでしょうか。 そもそも私は彼を忘れたくないのかもしれません。 どうしたらいいでしょうか？
今回もまた、心との向き合いかたのアドバイスをいただけたらと思います。 私は、自分で自分を急かしてしまう事があります。せっかちな部分もあるのですが、なぜか、目に見えないものから逃れるように、『早くしなきゃ、早くしなきゃ。』と焦ってしまうのです。 それが仕事だったり時間が決まっているものなら、自分でも理解出来ますし、なるたけ焦らないように余裕のある行動をしようと思っています。 それでも、焦ってしまうことがあるのですが… でも、自分でも理解が出来ないのは、時間も決まっていない、いつでもいいことに焦りを感じるのです。 例えば、食事の用意をしている時。 私は毎日同じ時間に食べられるよう、作る献立によって時間を軽く逆算し作り始めます。 なのですが、作っている途中に家族がキッチンの椅子に座ると、急に焦りが出てきて、作ろうと思っていたものを作れなくなる時があります。 家族は別に早くしろとも言っていませんし、ただテレビを見ているだけです。 でも、なぜか焦ってしまうのです。 そして、自分でももっと分からないのが、好きなものに対しても出てくる焦りです。 好きなアーティストが新しいCDを発売し、それにDVDも付いてくるとします。 そうすると、曲もDVDも早く聞かなきゃ、観なきゃと、なぜか焦りが出るのです。 誰も急かしていないし、誰かに話さなきゃいけない訳でもなく、自分の好きな時間に好きなように聴いたり観たり出来るものに、なぜか 『早くしなきゃ、早くしなきゃ。』 と感じてしまうのです。 なかなか観れないでいると、 『他のみんなは、もう観ただろうに…』 と、知らない誰かに焦るのです。 楽しみだから、早く観たい！って気持ちがもちろんありますし、それの方が大きいです。 でも、なぜか盛り沢山なことに焦る自分がいます。 元々、一回にいくつものことがあるの が苦手なところもあり、沢山のことを一回で出来たり、こなせる人をすごいなと感じています。 自分は一つのことしか出来ないなぁと… 自分でも、なんでだろう？と思いますし、こんなことで悩んで、とおかしいなと感じますが、自分で自分を急かしてしまう心をどう扱っていけばいいでしょうか。 目に見えない何かを怖がることなく、 好きなものを楽しめる、気にしないで事を進められる、そんな心を持ちたいです。
突然ですが私には恋人がいます。付き合い始めてからもうすぐ半年ほど、仲も良くて一緒にいて楽しく幸せだと感じます。 しかし最近そこそこ仲の良い友人に彼女ができそうと聞いて、なんとなくショックを受けました。そこでしばらく考えてみたのですが、私はその友人のことを好きなのかもしれません。彼に恋人ができたとして、それを横で見たり惚気話を聞いたりすることを想像したら、とても悲しく苦しい気持ちになります。他の友人に恋人ができたとしても、そのような気持ちにはならないだろうとも思います。 さて、ここで私が取るべき行動としては、①今の恋人と別れ、友人に(玉砕覚悟で)告白する、②友人のことはすっぱり諦めて今の恋人と付き合い続ける、のどちらかだろうと思います。でも告白なんてしたところで相手にはもう恋人ができる直前で、付き合える可能性なんてほとんどゼロに等しいし、何よりそんな状況でいきなり告白などされても相手にとっては迷惑に違いないと思うと①を選ぶのは難しく、かと言って気付いてしまった以上は何事もないような顔をしているのは恋人に申し訳ないため②を選ぶのも心苦しいです。一体私はどうしたら良いのでしょうか。
私は同じ職場に好きな人がいます。今の職場には昨年6月ごろの異動で転勤してきました。人見知りも相まって右も左も分からず、スタッフと話すことさえ始めはとても難しかったです。歳が近い人が少なく歳上の方ばかりの職場でしたが、2コ歳上の男性スタッフ2人と年下の女の子(3人とも社員歴でいうと私よりも後輩)とは早くからたくさん話をしたり一緒に出かけたりして仲良くなることができました。 そして仕事終わりや休みの日に出かけたりご飯に行ったりしていく中で、歳上の男性2人のうち1人のことを好きになりました。今の職場に来てから2~3ヶ月のことだと思います。自分の気持ちを自覚してからは勤務時間中シフトがかぶったり休憩がかぶったりした時は自分から積極的に話をしたり、仕事終わりなどにご飯に誘ってみたりして自分なりに距離を近づけようと努力してきました。 最近では一緒に出かけることも前より多くなってきていたのですが、今月内示があり彼が他の店舗に異動することになってしまいました。 そのうち異動が出るかもと前から周りに言われていたのでなんとなく頭の片隅では考えていましたが、急なことで店長からそれを知らされて以来、毎日ふとしたことで泣く毎日です。 私自身恋をしやすい体質であるとは思っていますが、ここまで心の底から好きだなと思った相手は初めてに等しいので今はつらくてつらくてたまりません。 異動するまではいっぱい話して後悔の無いようにしようと思っていて、その中で自分のこの好きだという想いを伝えようと決めたのですが、いつにしようとかどんな風に伝えようとか悩んでしまい、中々答えが出ずにいます。異動まで日も残り少ないので、焦る気持ちもあります。 どんな風に伝えればいいと思いますか？ やはり直接言うのがいいですか？ また、この想いは伝えないより伝えた方がいいと思いますか？ アドバイスを下さい。お願いします。
私は父が嫌いです。今は母と父と妹と私の4人で暮らしています。 私と父の仲が悪くなった原因は明確ではないですが、今では本当に死んでほしいと思うほど嫌いです。どちらかと言うと諦めているので好きになる気がないです。 私が父を嫌いな理由はいくつかありますが、一つ目は、私（高校生）と4歳下（中学生）の妹では接し方がまるで違うことです。 父と妹が普通に会話するよう、私も話しかけますが無視されます。聞く耳を持ちません。 しかし、母と会話している時に急に父が話に割り込んでくる事があります。 その際は「それはお前が臭いからだ」、「男だったら殴ってるからな」などと私を罵倒する言葉をストレスを発散するかのように吐き捨てるのです。 基本、母は私の味方でいてくれますが、父の前では父が間違っていることに気付きながらも完全に父側についてしまい、その時は母にすら怒りを感じます。 このような事が続くので、もしかしたら私は父と血が繋がっていないのではないか、と考えることがあります。 実は血縁関係になかった、という事を勝手に願う自分がいることも怖いです。 二つ目は、私のスマートフォンから私と友人とのLINEのやりとりを勝手に父に見られていることです。 我が家にはスマートフォンをリビングから持ち出さないという父の決めたルールがあるので自分で管理することは不可能です。 以前、勝手に返信を送られていたこともありました。 本当に本当に許せません。 これに関してはとても不快に感じますし、親であっても許されない行為なのではないでしょうか。 父は言葉だけで暴力は振るいません。私もストレス性の病気を患っているわけではありません。 それが私をさらに苦しめています。 私は父の言葉の暴力に耐えられませんし、これからもずっと好きになれる気がしません。どうしたら良いでしょうか。
結婚した時既に旦那が飼っていた老犬のミニチュアダックスが2匹(14♀・15♂)おり、今年で結婚4年目になりますがいつまでたってもその子たちを好きになれません。 それどころか、近ごろはどうか早く旅立ってほしいとさえ思ってしまいます。 元々旦那の姉が元々付き合っていた人との同棲中に飼い始め、不知識にも雄と雌を交配させようとしていたようです。さらに有り得ないことに、当初の彼と別れる際にペット不可物件に引っ越すから2匹を里親に出すと言いだしたらしく、それは可哀想だからと弟である旦那が引き取り、育てていました。 そんな義理姉は今、猫を飼って溺愛中です…。 ミニチュアダックスフントも元は賢い犬種だと思うのですが、私が旦那と付き合い始めた時は躾も十分に行き届いておらず、部屋は糞尿の跡だらけ、机の脚に繰り返しマーキングする為に木が腐るというほどでした。 ただ旦那のことは親のように慕っており(ご主人様というよりも性的対象に対するそれのように見える)、その興奮具合が気味の悪いレベルです。 私は元々猫が好きで犬は苦手な方なので、結婚して同居し始めた10歳越えの老犬にトイレの躾をし直す毎日に育犬ノイローゼになりながら、なんとかトイレシート以外にしてはいけないということを根気よく覚えさせました。(旦那に構ってもらえないなど甘えたい時は未だにわざとすることもありますが) さらに高齢になるまで去勢もされていなかったので、子宮膿腫や尿道結石を診断されたタイミングで手術(私の自腹で)させ、忙しい旦那に代わって持病の通院やトリミング、もちろん餌やりや散歩にも行っています。 ここまでしても全く慣れないどころか可愛いと思えない私が異常なのでは、、、と思います。 これまで一緒に寝てみたり色々試行錯誤しましたが、どうしても普遍的な愛情が芽生えません。 犬たちは愛想的には懐いてきますが、やはり愛情のある接し方をする(私には甘やかしているだけに見える)旦那のことの方が格段好きなようです。 ザワつく心の内を見透かしてくるような犬たちと暮らすのが苦痛でしかたないです。 どうにか、愛情を持てなくても気にならないように過ごしていけるようにならないでしょうか。
付き合って２ヶ月の彼氏がいます。 とても優しく、一緒にいて楽しいですし、気取らなくていいと感じています。 ただ、顔を直視すると顔は好きではないなと思ってしまいます。彼自身外見に拘ったことがないそうです。 中身はとても好きなので、なんとか変えようと 眉毛を整えてみたり、ニキビが凄いので皮膚科に行ってみたら？と進めたり、少し匂うので脇のクリーム塗ったらいいと思う！など私ができるアドバイスはしてみました。 人を見た目で判断するな！という意見もわかります。しかし、清潔感だったり人相がいい人の方が好かれやすいのも事実です。 私自身垢抜けたくて、色々調べ、周りから綺麗になったねと言われるようになりました。 なぜそもそも付き合ったの？という話になりますが、私は以前浮気をされたことがあり、その人は外見がとてもカッコよかったので、イケメンはダメだ！と思い、告白されたので付き合ってみようとなりました。 アドバイスいただけますと幸いです。
はじめまして、こんにちは。 既婚者でありながら好きな人ができました。いつも郵便配達してくれる配達員の人です。 名前も年齢も知らないのですが、顔をあわすとニコッと笑って会釈してくるので、愛想のいい郵便配達員さんだなぁと思いました。 最初はなんとも思ってなかったのですが、真面目な仕事ぶりなどを見て、少しずつ好きになりました。 私達夫婦は仲が良く、結婚生活もうまくいってます。 なのに、配達員さんを好きになってしまいました。 配達員さんが気になって気になって仕方がないです。 配達員さんと仲良くなりたいと思い、 どんな方か興味があります。 頭の中が配達員さんの事でいっぱいです。 結婚していなかったら、なんて思ってしまいます。 本当に主人に申し訳ないです。 主人に申し訳ないと思い、 配達員さんの好きな気持ちを消そうとするんですが、なかなかできません。 思いは募るばかりです。 どうしたら、配達員さんへの思いを消す事ができるでしょうか？ こんな自分が嫌です。 よろしくお願いします。
SEXだけ求められて真剣に向き合ってくれない人を好きになってしまいます。好きというより執着している感じで毎日その人のことやその人とのSEXについて考えています。 ちゃんとした女性だったらそんな男は相手にしないのでしょうが、大好きだからどんなに扱いが酷くても会いたいしSEXしたいと思ってしまいます。 そして先日、本命の女性といるところを偶然に目撃してしまいました。結婚しているようです。 以前も違う相手で全く同じことがありました。 私が会いたいと思ってしまうから誰かが現実を見せているようにしか思えない出来事でした。 分かってはいたけど、相手にしていた自分が悪いのだけど、悲しさと寂しさと屈辱感で消えたくなります。 ずっと心が晴れないです。 新しい出会いを探そうともしていますが、見た目に関係ある病気を患ってしまい、新しい恋愛が厳しそうです。これから好きな人もできなそう。ですが幸せな家庭を築きたいです。 このまま何も得ず歳を取るのが怖いです。 楽しい人生を送りたいです。 拙い文章ですみません。
有り難し 14
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