人の気持ちを分からないと言われ続け、考えましたが、仏教的な教えを授かりたく質問させていただきます。 プロフィールでおおよその経緯は述べておりますが、自分への宿題と思い質問致します。 人の気持ちを尊重する、大事にする事は、潜在的なニーズを汲み取り、その人が喜ぶであろう、と相手の価値観に見合う行動だと思うのです。 でも私には理論では理解出来ますが行動が伴わないです。 人に合わせる事が精一杯で、相手の気持ちとか考えられないです。 人を大事に出来ないから殴られて当然、反省も謝罪も出来ないから目に見える物で謝罪をしろと言われ続けて普通の気遣いと言う物がわからなくなりました。 向こうの言い分はおかしいと思っても何も言えませんでした。 まるで召使いのようにあれこれ気配りをし、お使えしようとしても出来ませんでした。 自分の欠点を見つめろ、真摯に受け止めろの様な言葉で自分は人の気持ちが分からない、 人を大事にできない人間だと自覚し、行動も改めようとしましたが出来ませんでした。 他人に思いやりを持つとはどのような事なのでしょうか？ 私のようなはぐれ者は世渡りをどのようにしていけば人から認めて貰える存在になるのでしょうかわ。
夫婦関係に悩んでいた頃、同じように夫婦関係のことで悩んでいる人とネットで意気投合し、恋愛関係に陥ってしまいました。でも、ネットを通じての関係であること、遠距離であること、いわゆる不倫関係であること等から、関係は一年ほどでうまくいかなくなりました。 もう関係がどうにもならなくなった時、実は相手が別の人とも関係を持っていて、どうやらそちらの方が本命（といってもその人と不倫関係なのですが）であるらしいことが分かりました。 元々うまくいくはずのない関係だということは分かっています。そんな風に人をもてあそぶ人とは、普通の恋愛でも信用できないし、うまくいかなかったでしょう。それなのに、私ばかりが相手を好きだったのかとか、本命がいたなら拒絶してくれればよかったのにとか、傷付けられた、ひどい、という気持ちが湧いてきてしまい、その気持ちをなかなか捨て去ることができません。連絡手段を一方的に断たれたので、そのショックもあるようです。せめて本当のことを聞ければスッキリしたでしょうが、彼は最後まで本命がいることは私に言いませんでした。 夫とは元々不仲だったのですが、彼に気持ちが一旦移ってしまったせいで、夫には益々気持ちが戻らない状態が続いています。子供のことや経済面があるのですぐには離婚できないし、現実的には夫婦関係を続けていくしかない。もし万一彼からやり直そうと言われても嫌だなと思うくらい、もう彼への気持ちもないのに、夫の方を向くこともできないのです。彼がダメになったから夫なんてムシがいいと思う気持ちがあるのでしょうし、子供が小さかった時から現在まで、助けて欲しい時に助けてくれない夫を信用しきれないのです。 ですが、夫に対しても彼に対してもあるいは友人に対しても、そもそも自分が好きな相手、信頼したい相手に依存しがちだったり、期待しすぎだから、相手は私の要望に付き合いきれずに離れていったり、自分の方が失望して関係を断ちたくなるのでは、私は誰とも適切な距離感で接したり、適切な愛着を持てないのだろうかと思って、彼との関係をきっかけにして、自分の未熟さにも悩んでいます。 こんなことなので、現実の友人知人には相談できません。彼とのことで自分の気持ちの整理の仕方についてヒントを知りたいのと、人との距離感、依存心の手なづけ方？切り替え方？について教えてください。
初めまして。 先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。 なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。 母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。 私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。 両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。 今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。 どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。 アドバイス頂けると嬉しいです。
付き合って1年以上の彼女がいます。 学歴・収入・家庭環境・友人等付き合い等々も申し分なく、結婚も考えています。 ただ一点、批判的な意見が多く、このまま付き合うべきなのか戸惑っています。 そこでみなさんのご意見を頂けますと幸いです。 彼女は私や私の周りの人に対しては一切否定的な事は言いません。 ただ、矛先が向いてなくても批判的な話を聞いているだけで不快な気分になります。 また、恋人だから言わないだけで、結婚したら矛先が向くのではないかと心配です。 ちなみに、具体的には下記の様な批判が多いです。 ・若い店員のたどたどしい対応など対する批判。 ・現政権や政治に対しての批判。（あまり中身や根拠はない） ・周囲のお客さんに対する批判（レジャー施設なのにスカートをはいている等、彼女が迷惑を被った訳ではない） ・最近の音楽は良い歌詞がない、歌唱力を持った歌手がいない等。（根拠等は無い様です） 対象に具体的な問題点があり、自身の考えがあり、その結果否定的な話になるのならばまだ気にならないのですが、単に中身が無く否定的な事しか口にしないところが気になっています。 ただそういった話が長い訳でもなく、強い口調でもありません。 毎回具体的に彼女の論点を指摘し「その批判はおかしい、」と反論していますが終わりが見えませんし、疲れてしまいます。 批判的な発言を控える様彼女と相談すべきか、私が我慢すべきか、別れるべきか、それともほかの手を取るか、アドバイス頂けますと幸いです。
いつも相談にのって頂き、ありがとうございます。 自分の考えが一番！と思って、周りの意見を聞かない人でも感情を剥き出しにされない冷静さを身につけたいです。 相槌をうてば同じ考えだと思われる。逆に自分の考えが相手と正反対の答えだと『何も分かってない』と言われる。 私は、頭が固い方で特に批判的な言葉には相槌なんてついたら、その人と同じレベルになってしまう。と思い、頷きたくないです。 電話での対応の場合、どうやれば上手くかわせるのでしょうか？ このハスノハで、皆様が相談されている内容と、そのありがたいお言葉を読み、気付く事が多く感謝していますが、感情のコントロールが難しいです。
はじめまして。 私の疑り深い性格のせいで、彼が激怒してしまいました。 今、彼の子を妊娠しています。 こんな事を書いて良いのかわかりませんが… 彼は昔、援⚪︎交⚪︎で逮捕歴があります。 その事を打ち明けられた時は本当にショックでした。 すぐに別れも切り出しました。 ですが、これから私ときちんと付き合うと泣かれ、最後は許してしまいました。 自分でも、許して付き合っていくと決めたのであれば、信じてあげれば良いのにと思ってます。 思ってはいるのですが… なかなか実行に移せず、証拠がある訳でもないのに、帰りが遅かったり行動が変だといちいち気になって仕方ないのです。 無責任な妊娠をしてしまった事を心から反省しています。 どう自分に言い聞かせたら、彼を信じれるようになるのでしょうか？ せっかく授かった命ですので、彼ときちんと話し合い、籍を入れてやっていけたらと思っています。 よろしくお願い致します。
先月彼氏の1番上の姪っ子が急に産気づいたと連絡がありました。その時に姪っ子の旦那さんが姪っ子さんが出産してる様子を撮影していたら病院の方に注意されたんですが懲りずにまた撮影して怒られたらしく【また怒られた！】ってLINEに来たので私は【撮影禁止なのに撮影してたのだから起こられて当たり前でしょ？】って返信したら彼氏のお母さんから【チビちゃん！怒らないで！】って返信されてしまい、私は怒ってもないのに怒ってるって決めつけらて、LINEグループの空気がおかしくなり、周りも【そうだよ怒らないで】ってなってしまってなんか言い訳じみても嫌だからと思いそこからグループに返信も何もしませんでした。しかしこれがきっかけで彼氏のお母さんに今までされた些細な事がぶり返し今では存在自体嫌いな状態です。だからといって彼氏のお母さんに謝罪して欲しい訳でもない。でも許せないと言うのが頭の中で悶々としてしまいます。 許せないなら許せないで割り切る方法はありますか？
私には長年一緒にいるパートナーがいますが、転職先で好きな人ができました。 好きな人は恐らくASD アスペルガー特性があり不器用ですが優しい人です。 パートナーのモラハラに悩んでいる中で彼の純粋さに惹かれ好きになってしまいました。 2年かけゆっくりゆっくり彼との信頼関係を深め彼からの好意を感じるまでになりました。 パートナーとの関係精算もうまくいかない中で私はいけないとわかりつつも彼を好きになり執着心が出てきています。 彼はマイペースな人で連絡無視は頻繁にありますし、仕事でいっぱいいっぱいの時は本当に冷たい態度になります。 集中がとけるといつもの優しい彼に戻るのですが、連絡を無視されたり冷たい態度をとられたりする度に不安になって精神が病んできました。 パートナーにも彼にもどんなに尽しても私の気持ちはわかってもらえない、無駄なんだと、全ては私に魅力がないからだとネガティブな気持ちになります。 彼はコミュニケーションか苦手で周囲にの噂話や陰口も真に受けます。 彼が冷たくなるたびに誰かに私の陰口言われて嫌われたのかなと不安に襲われ、とうとう死にたいと思うようになりました。 それでも彼への気持ちは消えないからです。 執着を手放さなければいけないのはわかっています。 でも消えないんです。 どうしたらコミュニケーションがうまく取れない彼への執着が消えるでしょうか。
こんばんは。2回目のご相談になります。私に姉がいます。 姉はストレートに言葉を発するので少しきついところがありますし、気難しいところも多少あるように思います。 子供の時はいじめられたりからかわれたりしました。しかし、成人した後は仲良くしていました。 昔から私は何をしても姉に馬鹿にされるか、姉と比べると不出来でした。姉は進学しましたが、私は大学など進学をせず就職し、家計を助けました。そんな中で姉は、思いがけない妊娠に結婚。そして離婚。姉の子供の面倒を見ることもありました。私の中で姉は好きに自由にしていると思います。 また姉は母との折り合いがあまりいいとはいえません。なので、母の面倒は自然に私が見ることになると思います。それとなしにどうするか母に聞いても私には頼むと言います。現に以前の相談にもありましたが、母の住まいを援助しています。言われれば他の金銭面のお手伝いもしています。 私が妊娠発覚した時は、どうするの？時期をかんがえて。と言われました。確かに私も突然の妊娠と結婚で、褒められたことではありませんが、姉に言われたくありませんでした。何故そういうのか、詳しくきかなかったのですが、たぶん両親の経済面で支えのことでどうするの？となったんだと思いますが、この言葉が忘れられません。 そして、先日、その姉とのトラブルが起きました。私が姉のところに忘れ物したのを届けてもらうついでに食事をすることになったのですが、その道中でおきました。姉の運転で車に乗っていたのですが、わたしの不注意というか、子供がぐずるので、あやしていたら、警察に止められたのです。チャイルドシートをしていない事でです。姉はゴールドでした。姉はとても怒り、強い口調で警察官にもわたしにも激しく噛み付いてました。それを見てとても恐怖を感じました。おりろと言われたので私は車から降りたかったのですが、いっしょにいた母にとにかく、今日はもう食事を中止して帰ろうとなり、家まで車で送ってくれはしましたが、生きた心地はありませんでした。そして姉は私たちを家まで送ってくれ、なにもいわず、帰ってしまいました。私が悪いことは承知ですが、完全に謝るタイミングを失いましたし、いろんな思いがごちゃごちゃしてしまい、謝りたくない自分もいて、よく分かりません。私の結婚式もあります。自分の気持ちの整理の手助けをお願いします。
職場に嘘癖があり、それによって、みんな、ふりまされますが、上司以上は嘘癖知らず、鵜呑みされて、周りは悪者扱いです。ましてや、今後、リーダーになるので、先々、思いやられます。 上司は現場におらず、現場の仕事内容も把握されておらず、現場はリーダーが指揮とる職場です。 気分屋で、何に機嫌悪くなるかも分からず、悪くなると仕事に支障出るので、皆も顔色伺う感じ。 仕舞いには、皆が悪者扱いにし、上司以上に叱られる始末です。 私自身、今の仕事は辞めれませんし、何十年と、その人と付き合わなければならないですが、今後、嘘癖で私の職が失うのが怖いです。他の方も、振り回されて、辞めて方もいます。 一つや２つ、大問題にしたくないので、何事もなく過ごす努力してますが、それが、上司以上、呼び出しや職失うようになるではないかと先々、不安です。 私は今後、どのように嘘癖の人と付き合っていけばよいでしょうか？
夫が現在進行形で浮気をしています。 相手は仕事関係で、夫の会社に仕事をくれる側の女性です。 夫は30代後半、女性は40代後半。互いに既婚です。 一昨年末ごろからLINEで連絡を取るようになり、長くやり取りを続ける内に、毎日、休日も、朝から晩までLINEをする仲になりました。 その間に2回、その女性と二人で飲みに行くと出かけた事もあります。 夫は元々、人付き合いが嫌いで、仕事相手とでさえも飲みに行くなんて事は結婚してから全くなかった事なので、大変動揺した私は泣いたり騒いだりして夫に訴えてしまいました。 LINEも見てしまいました。 好きと言い合い、ハートマークをたくさん飛ばして…、とても良い歳の結婚している大人のやり取りとは思えない、浮き足立った内容でした。 まだ、肉体関係はないようです。 今後はわかりませんが…。 夫は、私には冷たく目の前でも平気でニヤニヤしながらLINEをしています。 一度、その女性とのやり取りや付き合いを続けたいのなら、私は居ない方が良いのではないか？と聞いた事がありますが、「考えさせて」の一言だけでした。 その後、冷えきった関係のまま、今までと同じ日常を過ごす毎日です。 心が向き合っていない夫の為に、家事炊事洗濯をしなければならない毎日が苦痛で仕方ありません。 一緒に食事をしていても、休日出掛けていても、私が座るソファの横でも、ずっとLINEをしています。 辛いのです。 いっそ、消えてしまいたいくらい。 周囲の人々は、そんな夫は放って置け、自分の好きな事をして自分の為に生きろ、と言います。 親は、私の性格を直し、自分を見直しなさい、こんな事になるからには、私が何かしらの負荷を夫にかけていたのだから反省しなさい、そうすればいつか夜明けが来る、と言います。 言われたその時は、よし！と思うのですが、夫が目の前でLINEを始めた途端、ガタガタと立て直した心が崩れ去るのです。 こんな状況で、こんな私が耐え抜く為には、どの様な心構えが必要でしょうか。
何度も質問申し訳ありません。 以前〈そんなに私が悪いのか〉と（その他2件） 質問と言うか、愚痴を書いてしまった者です。 ただこのままではもう駄目で・・・。 出来るだけ今、苦しいと思っていることを具体的に書きますので、どうかご回答お願い致します。 まず私は会社で、完全に孤立してしまっています。私は一つの課を受け持っていますが、部下はいません。 当然上司はいるのですが、困っていても何もしてくれません。上司はもともと畑違いの人で仕方がない部分はあると思っていたのですが、畑違いのその他の課には声をかけているのに、私はまるでいない様な扱いです。 また同上司の下の課の管理者同士は、もとはそうでもなかったのに、上司が私を知らん顔しだしたら、皆私が見えなくなった様です。 また別の課が残業している時は、その他の課の管理者もずっと会社にいて、 そして皆一緒に仕事が終わります。※私以外です。 皆ひとしきり雑談し帰って行きます。※私はいない様です。 何分同フロアですので、楽しそうな声が聞こえると、疎外感でどうにかなりそうで、こんなことが罷り通るのが悔しくて、憎くて。 また会社の上役（社長）もそんな感じです。 何分自分の周りに仲の良い人間を集めて、その他のことには、無関心と言うか目が行き届かないというか、 私は信用していません、今の組織は、今の経営陣の色が出ていると思っています。 とにかく今の現状が苦しく、悔しくてなりません。 ただ振り替えると私はずっとこんな感じの人生でしたので、きっと私の何が決定的におかしいのでしょう、もれなく皆に嫌われるのですから。 でも私は自分が間違っているとは思えないのです。誰かに文句を言うこともなく、出来るだけ、他者に迷惑をかけないよう自分の仕事を必死でやってきました、でも誰にも認められません。 人の仕事の手伝いを頼まれたら断りません。 （声が掛かるとうれしくなります） 気がつくと一人でやらされます。 今私の思いは、あいつらの人生には誰かがいるのに、なぜ自分の人生には誰もいないのか、そんなに私が悪いのかと、こんな世界はおかしい、許せないと憎くて復讐してやりたくて。 納得出来ず、悔しくて、苦しいくて、死にたいですがそれも悔しくて。 甘えて要るかも知れませんが救われたいです。 まだ書きたい事はありますが文字数がないので此処までにします。
結婚3年目の夫婦です。 夫とは大学で出会い、10年の付き合いとなります。7年間付き合っていた頃は親友のような関係で、とても仲良しでした。結婚してからも相変わらず普段は仲の良い友達のような雰囲気です。しかし、最近は嫌なところばかり目につくようになってしまいました。 以下のようなことが気になります。 ・先日大きな喧嘩をしたときにお茶碗を床に投げて壊し、アイフォンを投げました。モノを壊したのは初めてですが、この一件で一気に気持ちが冷めました。 ・幼稚で女々しく頼りない。家具の組み立てにイライラしたり、小さな怪我や風邪で大騒ぎしたり、自分の思い通りに事が進まないとすぐ焦る。喧嘩になるとお前と呼び、話を無視し、話しかけるなと言う。 ・車の運転が危ない。周りの車や歩行者を見ていない。混んでいるとイライラする。また技術的にも下手で、私は一発で出来る駐車に戸惑う姿を見るとなんだか気持ちが萎えます。 ・愚痴が多い。仕事の愚痴が多いです。過去に2度転職し、今は3つめの会社ですが、3社とも愚痴を言っていました。 ・人の話を聞かない。まじ？うそ！ほんと！の相槌が多く、不満が募る。 ・せっかちで街を歩いているとよく先に行ってしまう。人に道を譲らない。 ・共働きで二人で稼ぎ、ふたりで家事をしているのに、すべて俺がやってるのに、と喧嘩の時に言われた。稼ぎは夫の方がいいですが、家事は私の方がやっていて、私はふたりでやっていたと思ってたつもりが全否定された気持ちです。 私は喧嘩をしても、お互い話し合い、関係をよくするための材料にすればよいと思っていました。そのことを何度も伝えましたが、いつも交わされ、結局同じことが起こります。 恐らく私は男性らしく引っ張ってくれる人を理想としているから、女々しい夫に期待して勝手に失望しているのだと思います。 夫の性格はそうではないと結婚前に分かっていましたが、他に新しく恋人ができるか心配で結婚してしまいました。結局今も離婚してひとりになるのが怖いから離婚はしないのだと思います。 夫のいいところもありますし、一緒にいて楽で楽しいこともあります。 出来れば楽しく夫婦生活を続けたいです。しかし、物を壊したことが頭から離れませんし、毎日の小さな失望を繰り返しています。どうしたら、相手のいいところも悪いところも受け入れられますか？それとも夫は別れた方がいい男性ですか？
私はあるお寺の長男で、跡を継ぐ立場にありますが、ここ最近進路について真剣に考えていると、どうしても自分が跡を継いでいいのかという疑問を抱いています。それはタイトルにもあります通り、私に信心というものがほとんど無いからです。 家柄上、仏教・宗教とどう向き合うかということをよく考えるのですが、そのとき仏教はこれこれこういうものであると認識することはできても、それを信じることはできません。読経や修行も必要ないのではと考えてしまいます。そのような者が僧侶となってお寺を継ぐということは適当でしょうか。私は適当で無いと考えます。 私自身はお寺を継いでも構いません。職が決まっているというのも有り難いことだと考えています。しかし原理を大事に考えてしまうので、真面目に活動している僧侶の皆様を見ると、咎める心があるのです。 私はお寺を継ぐべきなのでしょうか。そして、もし継ぐにしても、信心が無いのは問題でしょうか。周りにこのことを相談できる人がおりませんのでこの場で質問させていただきます。
結婚生活も順調で夫婦仲も良いのですが不倫してしまいました。 生活の何かに不満がある訳でもありません。 きっかけはナンパで、相手は独身。私の指輪をみて既婚者である事を知った上でも貴女が良いと言い寄ってきました。 普段から八方美人の私はいい顔をして連絡先を交換し、デート・キス・セックスと恋人のように発展していきました。 10歳年上の大人なエスコートや、私の仕事とは別世界の仕事の話に惹かれてしまったことが原因です。 また子作りの為ではないセックスに幸福を感じたことも挙げられます。 ゆっくり時間をかけた丁寧で激しく優しいセックスに喜びを感じ、数回関係をもってしまいました。 しかし、相手は今日から仕事で２つ離れた県に住み始めすぐに会える距離ではなくなりました。 会えなくなる最後のデートで彼は「明日からは普通の生活に戻ろう」「君の家庭を壊したいと思っているわけではない」「奪いたいとも思ってない」「またここに帰ってくるときに会えるよ」などと言っていました。 それをキッカケに連絡を取らなくなり2日経ちます。 誰にも相談できない事で、、自分のした事に罪悪感を感じながらも、会えなくなったことを寂しいと感じています。これで良いのだと安堵した気持ちもあります。 しかし、気持ちが揺れて落ち着きません。 どうか助言をよろしくお願いします。
こんにちは。あけましておめでとうございます。 新年早々ですが、私は、先日Twitterである失敗をやらかしてしまいました。 それは、ある友人のアカウントを見つけ、フォローをお願いするときに、ダイレクトメッセージでなく、返信欄に、フルネームではないのですが、"○○さん、フォローよろしく"と名前をだしてしまいました。その後すぐ、友人にそれを削除するように言われ、私はすぐにそのメッセージを削除し、何度も謝罪しましたが、気持ち悪がられ、ブロックされてしまいました。 これは完全にこちらに非があり、自業自得なのは解っております。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私は今後どうすればいいでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。
質問の閲覧ありがとうございます。 私は25歳の男性社会人です。 私が人から言われて心を乱すことというのは、「彼女はいるのか」「結婚はいつだ」といった女性関係のことです。 上司との関係は決して悪いものではなく、良好だと思っています。 しかしながら、「彼女はいつ作るんだい？」といった発言をされると、ついイラッとしたり気持ちが沈んだりしてしまいます。 上司に悪意は無く、若手の私の今後を気づかってのことなんだと頭では分かっていても、どうしても不愉快に感じてしまいます。 というのも、私は学生時代の恋愛がトラウマになり、女性と友達以上の深い仲になることに抵抗感や恐怖を覚えるようになったからです。 その原因となった出来事からはもう4年も経ちますが、今も尚当時の記憶がふと蘇り怖いと感じてしまいます。 そんなこともあり、私は「今は一人でいたい」「一人が楽しいんだ」と思っています。 そういったこともあり、上司から彼女がうんぬんという話題を出されると大変不愉快な気持ちになってしまうんです。 「そんなこと言うなら、俺のトラウマを消す方法を教えてくれよ！」 心の中ではこう思ってしまいます。 もちろん上司、同僚の前でそんなことは言わないですけど(苦笑) まだまだ若い年齢ですが、25歳なら確かに結婚していてもおかしくない年齢です。 上司に限らず、親類等などからも今後同じようなことを言われる機会は増えるかと思います。 その度に心を痛めるのは嫌だなと感じます。 どうしたら彼女がどうこうという話をされても心を乱さずに平静を保てるでしょうか。
仕事で悩んでます。 同じチームの女子に嫌われてる気がします。 また私は仕事で昇進できるでしょうか？
私は、あまり人付き合いが得意ではありません。 友達がいても、深く付き合うことがないためプライベートで遊ぶことはほとんどありません。 友達と遊んでいても、相手に嫌われることが怖くて自己主張ができません。そのため、よく友達に誤解されがちで自分の評価がどんどん高くなっていくのが不安で仕方がありません。 最近では、自分から友達を遠ざけている気がします。上手に人付き合いができる方法はあるでしょうか？
拙文で失礼します。 5年前から付き合っている彼女。 時々、話をしていると違和感を感じる事がありました。 嘘をついているのかちゃんと話をして確認できればよかったのですが、交際5年目でついに彼女のスマホを覗いてしまいました。 彼女のLINE履歴や画像データを過去5年に渡り確認したのです。 スマホを勝手に見ることはプライバシーの侵害で、その点においては誰に責められてもしょうがない自覚があります。 その結果、直近の1年間こそ何もなかったものの、付き合ってからの4年間は3股をしていた事、隠れて風俗で働いていた事が発覚しました。 今まで聞いていた経歴にも嘘がありました。 彼女はうつ、パニック障害を患っております。 その事は通院歴や服用している薬から真実です。 しかし、それらの疾患が悪化したので入院すると嘘をつき、その期間は他の男を家に呼んだり、逆に男の家に行くなどしていたのです。 彼女に問いただすと、浮気していた事は認めたものの、詳細を誤魔化したり、さらに嘘をついたりします。 証拠を出して「なぜこんなに嘘をつくのか」「もしかして虚言癖なのではないか」ストレートに聞いてみました。 すると自らが虚言癖である事を認め、土下座し、「自分は相手によく思われたいばかりに嘘をつく癖がある」「悪癖は治す。この一年は浮気をせずにあなたを本気で愛していた。もう一度チャンスが欲しい」と答えました。 先ほども書いた通り、スマホのデータ履歴から、この1年間は特に嘘をつく事はなく、私を愛していてくれた事も事実のようです。 私の気持ちとしては、彼女の悪癖を治してもらって、彼女を信頼し直した上で関係をやり直したいです。 彼女の人間性も、尊敬したり愛せるのは変わりません。 しかしその反面で、また嘘をつかれるのではないか、他の男のところへ行くのではないか不安です。 こんな嘘ばかりついてきた人と一緒にいてこれから先の人生、大丈夫なのかと考えてしまいます。 ちなみに隠れて風俗で働いていた事については、うつの為に仕事もできずに生活も苦しく、やるしか無かったとの事なので、納得しています。 今後は生活保護を受け、社会復帰をめざすと約束しました。 清濁併せ飲むつもりで一緒にいるべきか、取り返しのつかない事になる前に別れるべきか。 もう自分にはわかりません。 第三者目線での意見が欲しいです。
有り難し 8
回答 1