嫌われた友達にも漫画は返すべきですか？一年半前にその子から借りたのですが、今は一切口利かない状態で、私もその子に本を貸しています。でも帰ってきていません。今更返されたくないでしょうか？その子には謝罪の手紙書きましたけど、1ヶ月以上、何も返事は来ません。自分でもされたら嫌なことその子にしてしまったし、自分が悪かったのは分かってます。でも一様、誤解といえば誤解な部分もあるんで、そのこともちゃんと直接説明しつつ、返せることが1番の理想なんですけど、もし、相手の反応が素っ気なかったらどうしよう。とか、友達に悪口言われたらどうしよう。とか考えたりすると怖くて出来ません。 かなり前に仲違いをして、それ以来そのことをずーっと考えてて、罪悪感と後悔に押し潰されそうな毎日を過ごしてて、その子のことも気持ち悪いぐらいずっと考えてしまってて何か自分が行動するたびに頭の中でその子が自分に否定的な意見を言ってくるのです。もう辛すぎて、仕方がないです。 どうすればいいのでしょうか？
現在大3、まもなく大4の娘が就活中です。 ｻｰｸﾙの女子ＯＧも皆さん有名巨大企業に就職されました。 娘は俗に言うﾄｯﾌﾟｸﾗｽの女子大に在籍しています。 親としてはそれだけの大学又ｻｰｸﾙのＯＧの方々もそのように就職されているので娘も当然そのように進むのかと思っていました。 所が娘は「どうせ女子大だもん…。」とか「私には無理…」とか自己肯定が低い事ばかりいいます。 私はﾊﾞﾌﾞﾙの真っただ中で某財閥企業に就職しました。 現在ﾊﾞﾌﾞﾙの時ほどでもないですが売り手市場であり何もそこまで落とさなくても良いのにと思う企業ばかり説明会に行ってます。 就活で自信喪失ぎみになり上を向けない娘に私は育て方を間違えたかな 女子大にしなければ良かったかなと思います。 娘の人生母親がどうこう言っても仕方ないのは分かっています。 娘が決め娘が歩んで行く人生です。 しかしやはり親としては巨大企業の方が女性が長く働けるようにさまざまな制度を行っているのでとても働きやすいので同じように巨大企業に入って長く勤めて欲しいと思います。 どうしたら娘は上を目指せるのでしょうか？
初めまして 30代前半の男で身体障害を持っている者です。 昨年、待遇面などの事もあり今後の事を考えて10年近く在籍した会社を退職しました。 本来は、辞めてやりたかった事があったのですが、事情により出来ず、ダメ元で、高校生の頃に行きたいと思っていた企業を受けた所、試験結果は散々だったのですが何故か採用され、しかもこれまでより良い待遇で近日1年振りに再就職することになりました。 落ちて当然だと思っていたので、まさかの事で大変有り難い話なのですが、全く未経験の業界且つレベルの高すぎる会社で、同期となるのは10歳は離れた高学歴の新卒の人達ばかり、自分に専門的な知識がないこともあり付いて行けるのか、不安で押し潰されそうになっています。 今更ながらこんな事になるなら、新卒の頃かもう数年早く、せめて20代の内に行動を起こしていればと何度も悔やみました。 …最もその頃行動して、今回の企業に採用されたかどうかは判らない事ではありますが。 赴任地が県外の為、30を越えて初めて、1人暮らしをすることにもなりました。 また20代から頭頂部の薄毛がかなり進行した為、思い切って坊主頭にしたのですが、サイドや後ろの、髪が生えている部分とのコントラストが余計にはっきりとする為、その事で周りの目を執拗に気にしてしまいます。 また伸ばすと変になる為、週に一度ほぼスキンヘッドの様な頭にしています。 世の中には色んな方がいらっしゃるので考えすぎなくて良いと言うのは頭では理解していますが、やはり人目が気になり、新しい環境で若禿げを馬鹿にされないだろうかと言う不安や恐怖を覚えます。 上記の頭の事やこれから行く未経験の業界の会社の事、この年になるまで結婚出来なかった事や自分の容姿・障害の事など今までのこの10年近くの半生を悔やんでしまい、命を絶つ事を真剣に何度も考えました。 家族にも悩みを打ち明け、これから良い未来があるかどうか判りませんが、一度死んだと思えば何とでもなるのかと思う様にしました。 ただやはり死にたいと思う気持ちは少なからずあります。 どうか気持ちを強く持てる様、お言葉を賜れましたらと思い、書き込み致しました。 色々と自分で選択したことではありますが、運命や天啓と言うものがあり、どの様な選択をしていても、このタイミングでこうなると決まっていたと考えた方が良いのでしょうか？
兄が嫌いすぎて一緒の部屋にいられません！ 気のせいと言われたらそれまでですが、兄と一緒の部屋に入って5分もすると気持ち悪くなってきます。 これは治りますか？どうにかなりますか？ ちなみに、兄のことは発達障害だと思うことにしたのでイライラすることは減りました。無視は続けてます。
主人はだいぶ元気になりました。しかしまだ歩行とトイレが自立していないため、また新しい施設で頑張ることとなりました。 私は平日１日土日は面会に行き、リハビリを見学したり、一緒に話しをしたい為会えると嬉しくて仕方ありません。しかし主人は元々クールな人で最近は一人一人生きていくんだよとか当分来なくていいよなどと言われてしまい、とてもショックでした。会えるということが私の生きがいだったのに、、新しい施設は今いる病院より遠くになるので今よりは会う回数は今より 減ります。何か今ショックで立ち上がれません。アドバイスをお願いします。
私には随分長く片想いをしている人がいます。彼は県外に住んでいて、遠距離の片想いです。 私は過去に極度の疲労から統合失調症の疑いがあると医師に言われましたが、環境を変え夢を実現する事を諦めず、今はしっかり働けています。 このサイトの過去の質問の中に、統合失調症の人と結婚は難しいのか？と言う内容を見ました。私は自分の事を言われているように感じました。そうか…私はどんなに普通に働いて努力しても、恋愛や結婚なんて出来ないんだって。先月、父が病気で亡くなり、母と二人暮らしの私は、この先いつかは自分一人になるのだと思いました。お嫁に行った妹はいますが、遠く離れていて、親戚はいません。 父が亡くなったからって悲しんでないで、まだまだ頑張って働かなきゃいけないんだから！まだ私の人生は長いんだから！と思っていたのですが、でも精神病かもしれない私に恋愛や結婚なんて望んではいけない事なのだと…思い知りました。片想いの彼がメールの返信をくれなくなったのも、きっとあまり関わりたくないと言う気持ちの表れなのでしょう。まだ長い人生、私は今の歳で恋愛や結婚を諦め、どう生きていけば良いのでしょうか？
顔も見るのも嫌。その人の行動の一つ一つがイライラします。声を聞くのも嫌。ずるい。計算高い。でも近所だから付き合っていかなくてはいけない。 最近は、嫌なの通り越して辛いです。 この先どうしていいのかわかりません。一生続くと思うと気が重いです。 気にしなければいいのに、余計に気になってイライラしてしまいます。気にする自分も嫌いです。
仮病をつかったり、頑張ることができなかったり、なかなか前に進めません。自分を甘やかして、自分に向き合うことができません。 ここを乗り越えれば、きっと違う世界が見えると思うんですが、いつもいつも何か良い訳したり、くらーい気持ちになったり、死にたいって思ったり、こんな自分に疲れてしまいました。
見ていただきありがとうございます 何度もお世話になっており、感謝しております 質問なのですが 学年が上がり新たな交友関係を広げて行きたいと思いそのお参りゆ行こうと思います。 「いい友達や仲間と出会いたい」と言う場合は、縁結びと良縁祈願どちらになるのでしょうか？ それとも、恋愛関係の出会いでないといけないのでしょうか？ また、この様なお参りを旅先のお寺でしても構わないですか？ 友達を作るにはどうすればいいでしょうか？ 質問ばかりしてしまい申し訳ございません ぜひ教えて下さい！よろしくお願いします！
こんにちは。 色々な寺院の大般若会へ参加させていただきました。 ありがとうございました。 最近は、経本の内容や意味も細かく知りたいと思うように なり詳しくお話し聴きたいです。 いつもではないですがとても気になり頭から離れません。 これも煩悩。(？)
「他人は変えられない、自分なら変えられる」 この言葉が私にはポジティブにとらえられません。 これまでそういう局面がたくさんあって、理不尽に思いながらも自分を変えてきました。でもそれは、ものすごくストレスになります。相手が悪いのに、変わらなければならないのは相手なのに、何で私がまた変化しなきゃならない？それでもまた、変化しなきゃならない局面が訪れます。 終いには自己否定的な思考にリンクします。 鬱にもなりました。 自然と死に方を考えたこともありました。 あの言葉は私にとって負の言葉です。
私は女性です。最近図書館に行ったら、男性に付きまといをされて怖くて嫌な思いをしました。暫くはその図書館には行けません。 数年前は、違う図書館で男性から手紙をもらい、書かれていたアドレスに丁寧にお断りのメールをしたら、人として失礼だと感じる返信をもらいました。その時も、暫くはその図書館に行けなくなりました。 大好きな図書館が、体目的の不誠実な男性達のせいで、暫くは行けなくなって苛々します。 水商売や出会い系サイトをして体目的の不誠実な男性に出会うならば理解できますが、まさか図書館にも潜んでいるなんて…。私はそんな男性しか引き寄せられないのかと落ち込みます。 今度友達と市主催の婚活パーティーに参加する予定で、内容は美術館でアートを鑑賞しながら男性とお話しをするというものです。しかし、図書館での経験を経て、またそのような不誠実な男性と会うかも知れないならば、いっそのこと、参加をやめた方がいい気もして、迷いはじめています。 しかも、世の中には、結婚をちらつかせては独身女性とただ行為をしたいだけの男性、既婚なのに独身と偽る男性もいると聞きます。 男性がどこか怖いし、どんな男性を信じたらいいのかも分かりません。 けど、やはり結婚はしたいです。 職場や友達の紹介も考えましたが、前者は女性ばかり、後者は私の女友達は彼氏や夫、男友達が少ない人ばかりなので難しいです。 結婚相談所はお金も掛かるし、親も利用に反対するので、最終手段にしたいと思っています。 どうすれば男性に対する怖さが軽減し、誠実な男性を引き寄せたり見分けられるようになるのでしょうか？
こんにちは。終わった恋ですがモヤモヤしてしまいこちらに書き込みさせていただきます。私と彼が出会ったのはおととしの夏でした。年も同じで、誕生日も近いということで初めから意気投合して割とすぐに付き合っていました。彼はバツ2で20歳くらいに初婚、子供は一人いたようですが全く会ってなく、2度目の結婚は32歳の時、それから約10年にくらいで離婚、子供はおらず私と出会ったのはまだ離婚してから半年も経ってない頃でした。自分が食べれなくてもあったかいご飯は食べさせてあげるなど嬉しい事を言ってくれていました。私の依存してしまう悪い部分と彼と合わないこともありケンカというより彼を怒らせてしまうことなどありで、その時のキッカケは些細なだったのですが去年の５月に、これから私との未来は考えられない。と振られました。私は、受け入れ、まだ気持ちはあるけれど今の自分では無理なので離れて頑張るというような返信をしてました。その年の秋くらいに彼から連絡が来て、何度か会いご飯を食べたりしました。私の仕事の環境が変わった時期でもあり、以前のように連絡が来た彼に対して依存することはなかったのですが。今年1月に入ってもご飯に一度行きました。今年に入り仕事も落ち着き彼のことを多く考えるようになりご飯を食べに行って1ヶ月くらいたった２月に他愛もない連絡を入れて、普通に連絡がきて、その２日後に、ラインで、あっ、言ってなかった！結婚した。と。相手は連れ子３人いる方のようで、付き合って2ヶ月で決めた。私に連絡して来た頃はいなかったのでしょうが、その後に出会い、私と正月明けて会った時もいたのだと思います。別れを告げられている身なので、仕方ないとは思うのですが、心がチクリと痛みます。頭では、付き合っている間もギクシャクな事もあり、辛い事もあったりで、結婚なんてできなかった相手なんだとは思うし、ずるいなと彼のことを思う事もあるし、これで良かったのだと思うのですが、その別で女性としての自分の価値を考えてしまったりで、モヤモヤしてしまいます。彼とご縁があって、またやり直せるかもしれない。と思っていた事もありそれが依存なのだと思いますが、、。時間が気持ちの整理をつけてくれるのは思いますが、このモヤモヤを聞いていただきたくて長文で申し訳ありませんが、書かせていただきました。何かお言葉をいただけると有難いです。
私が動物看護師として病院に勤めていたいた時のことです。 私が勤めていた病院は鳥専門の獣医師がいて、毎日たくさんの鳥さんが来ました。 そして私たち看護師の役目は、鳥さんのいる酸素室の湿度が下がらないように定期的に蒸しタオルを鳥かごに被せること。 私もそれに従い蒸しタオルをかけたのですが、その子が熱中症で来院していたことを知らなかったのです。蒸しタオルの熱でその子は一分と経たない内に死んでしまいました。 私のせいです。 私が殺した。 私が殺した。 お前が殺した。 お前が殺した。 こんな言葉が頭の中を埋めつくします。 どうやったらこの罪を償えるのでしょうか。
こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。
仏教の教えを少しずつ理解するウチに，昔から歌詞も含めて好きだった聖歌が歌詞の意味が少し分かるだけに嫌いになってきました．どうすればいいですか？
私には中学生になる娘がいます。長い間母子家庭で、御縁があり昨年再婚をしました。 夫には弟さんがいて結婚もされていて一歳になる男の子がいました。夫との間にも子どもをという話にはなりましたが、夫は今の時間を大切にしたいしこれから高校、大学と進む娘に教育費をかけたいとのことで夫との間には子どもを作らないことにしました。ご実家もとても穏やかな義母と義父ではありますが、やっぱり子連れということもあり弟さんのお孫さんの写真ばかりあり私も娘も居場所がないように感じてしまいます。 最近２人目ができたようで、私は正直素直にお祝いしてあげられるような気持ちになれず夫に八つ当たりをしてしまいました。 義妹のことを思うと動悸が激しくなり何かわからないのですがものすごくイライラしてきます。 まわりを気にせずに夫と娘をしっかり育てていきたいだけなのに。実家に行くたびに義母には弟さんの子どもの動画や写真を見せられます。 悪気があるようには感じないのですが、その日はずっと義妹のことを考えてしまい吐きそうになるくらい気分も悪くなります。 どこかで娘に対する教育を比べているところがあるのでは？と自分でも思う時はあるのですが母子家庭とはいえ私学に入れて将来手に職をつけてもらえる教育をしてきました。それに対して自信を持っていれば気にならなくなる？などなど。 娘よりも良い学校、良い教育をしていたらと考えてしまうことがあります。 私自身に自信がないのでしょうか？再婚という後ろめたさなのでしょうか。
こんにちは。わたしには生後5ヶ月の息子がおり、可愛くて可愛くてしかたがない毎日です。 ですが最近子育てをしていて、産後うつなどになるような時期でもないのに、ふと大きな不安に襲われることが度々あります。 まだ1人で何も出来なくて、わたしが目を離すとすぐに死んでしまいそうな気がしたり、この子がこれから幼稚園小学校へ上がった時に友達ができなかったらどうしようという不安や、私に似て男の子なのに運動が全くダメだったらいじめられるんじゃないだろうかとか、将来結婚出来なかったらどうしようとか、受験に失敗して病んでしまったら？とか、もし、事故や病気になったら…など書き出したらキリがないくらいに、不安になってしまいます。今考えてもしかたない事だとはわかっていますが、こういうことで悩むことをやめられません。あと、以前の投稿で「占いなど信じなくて良い」という回答を頂いたのですが、お坊さんたちがそのようなことを書いている文章を読むと、その時だけ安心できます。ですが、この理由のない不安がすぐに湧き上がってきてしまい「もし悪い結果の占いが当たっていたりしたら…」など考えたって分からないような、証明もできないような事も考えてしまいます。どうすれば母親らしくどっしりと構えることができるのでしょうか。理由なく不安になることや、すぐに占いなどに手を出してマイナス思考へ走ってしまうこの弱い心を無くしたいです。他のみなさんはもっと真剣な悩みを相談しているのに、わたしだけこんな質問内容でバカバカしいと思われるかもしれませんが、回答いただけたら嬉しいです。強くなりたいです。
読んで頂きありがとうございます。 私は人に嫌な事を言われたり、されたりした時に気持ちを切り替える事が出来ません。 どうにかしてその人に仕返しをしてやろうという気持ちになってしまい、いずれ自分が犯罪でも犯すのではないかと怖くなってしまいます。 もちろん自分に非がある時もあるのでそこは直そうと思います。 ただ理不尽な事を言われたりされたりした時にいちいち深く傷ついてしまい何も手につかなくなってしまいます。 自分でも他の事を考えたり、気持ちを切り替えようとすればするほどその事ばかり考えてしまいます。 人から何か言われたり、されたりした時にその人を許し、気持ちを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか？
いつも有難い回答をいただき、ありがとうございます。 今回は長男（6歳、保育園年長）についてご相談させて下さい。 本日の夕方、迎えに行くと担任の先生や隣のクラスのお友達と何やら話していました。 長男が手を出してしまったようで…。 ここしばらくはなかったようです。 それ以外にも、同じクラスのお友達やその親に対する悪口も言っていたようです。 今まで先生は私に対して黙っていたようですが、最近行動が乱暴になってきているため…と、教えてくれました。 帰宅後、二人で話をして、手を出したり嫌な気持ちになる事はしない…と約束しましたが、少し不機嫌になるとすぐに手を出してしまっています。 何とか、他人の気持ちを考えられるようになってくれれば…とも思いますが、上手く伝える方法が分からず困っております。 どのように接していけば良いのでしょうか…？
有り難し 25
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