お坊さん方、是非相談に乗ってください。 私は現在２３歳の男です。一昨年に彼女との間に子供を授かり結婚し、最近まで妻、赤ちゃん、私の3人でアパートに住んでいました。 しかし去年の3月に適応障害になり一番仕事を頑張らないといけない時期に会社に行けなくなり退職してしまいました。 そこからなるべく給料のいい仕事を必死に探しました。そして現在は休みは1ヶ月に4日しかないけど給料はいい建築関係の仕事に就いてます。 だけど今年に入ってからから（あなたと一緒にいる事に本当に疲れた…離婚して欲しい）と言われやり直そうとしましたが何回も一緒にいる事がムリだと言われ今年の5月に離婚しました。 私が適応障害の時、妻も相当無理をしたようで、離婚を切り出された時は怒りとかよりも申し訳ない気持ちでいっぱいになりました… ここで本題ですが、前までは家族の為に頑張ろうと思って辛くてキツい仕事も頑張れてきましたが、 最近は何の為にこんなキツい仕事をしてるのだろう… こんな事を定年までやるのかと思うと仕事を頑張ろうと思う気持ちが一切起きず、 何にもしたくありません… 趣味なども一切なく、楽しみも全くなく、人生の楽しみが何一つありません… 最近前に行ったメンタルクリニックではない所に行っていろいろお医者さんに話をしたら（あなたはもしかしたら知的障害があるかもしれない。後日ちゃんと検査した方がいい）と言われました… 本当に生きる気力が無く…元気も無く…楽しみも無く… こんな無気力な状態が抜け出したい…
前回質問した人と同じ人なんですが。 色々事情があり、結婚せず子供を引き取った人がいて。 気にしないように、してたのですが。 やっぱり、気になってしまうというか。 昨日、20センチぐらいの距離で目が3秒ぐらい合ってドキドキしてしまいました。 相手は、何も思ってないと思うのですが。 疲れました。
ここ数か月、人間関係にとても疲れました。 私は元々人付き合いが苦手で、友達は少ないです。 ほとんどいないと言っても良いくらいです。 現在付き合ってる友達はみんなツイッターで知り合った人達ですが、近頃その人達とも関係が良くない気がします。それが凄くつらいです。 私が「遊ぼう」と誘っても誰も反応しない。 個別に誘っても「予定があえば～」とか「遊ぼ～！」とかそれだけで、話が全く先に進みません。しつこくするのも悪いしそれ以上私も話をしないのですが…その割にはみんな私以外の人とは予定を立てたくさん遊んでいるようです。 そういう事が多く起こり「私は嫌われてる？避けられてる？」と思うようになり、人間不信にも陥り、友達の言うことは何も信じられなくなりました。 「どうせ社交辞令でしょ」「どうせ本気じゃないんでしょ」と決めつけてしまいます。 周りは友達と遊んで楽しそうなのに何故自分は誰とも遊べないのか？この先ずっと孤独に生きていくのか？と寂しくなりツイッターを見る事自体が苦痛になりました。見る回数を減らしたりアカウントを一度消して再度作ったり等したのですが、ツイッターにいないと、誰かと繋がっていないと本当に独りぼっちになってしまうのでは？という恐怖と不安で、どうしても見たくないのに見てしまいます。それで落ち込んでるという悪循環に陥ります。自分でもバカだと思います。 孤独が寂しくて仕方ありません。つらい事も誰にも話せず、遊びたくても誰かに会いたくても誰も相手にしてくれない。それが本当につらくて「このまま消えてしまう方が楽なのでは」と思う時もあります。ふとした瞬間に泣いてしまいます。自分の弱い心に嫌になります。 自分はこれからどう生きていけば良いのでしょうか？ どう友達と関わっていけば良いのでしょうか？ 支離滅裂で読みづらい文章で大変申し訳ないのですが、ご回答頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
心の穴が塞がりません。 仕事も楽しいのに穴が塞がりません。 どこか孤独です。
現在大学1年生です。4月から2年生になります。 私は同じサークルで4月から社会人になる4年生の先輩のことが好きです。その先輩は入部当初から私のことを可愛いがってくれ、今まで3、4回遊びに行ったり、映画を一緒に観たりしました。 周りからは「なんで付き合わないの？」と言われるほど親しい間柄になりました。 ただ、周囲から「その先輩と付き合うのはやめた方がいい」と言われることもあったり、私自身その先輩との趣味や好みの違いをとても感じ、付き合えたとしてその後も長続きするか不安です。 自分の意地っ張りな性格もあって「その先輩のことが好きなの？」と聞かれても「ただの仲良い先輩だよ」と答え続けてしまい、今さら告白したら付き合ったりすると周りの目も気になります。 加えて、先輩が仕事の都合上、4月から大阪勤務になります。いつ戻ってくるか分からないとのことです。 付き合えたとしても遠距離ですし、周りの目も気になります。別れる日が来るのが怖いです。恋人になるより今のままたまに遊ぶ先輩後輩の方が楽しいだろうなとも思います。振られるのも怖いです。 でも相手に私が好きだと思っていることを知ってほしいです。付き合いたいとか振られてしまいたいとかは求めず、私がただ好きだということを知ってほしいんです。色々悩んでも結局一緒にいるのが楽しくて、もっと一緒にいられたらと思って、好きだなと思ってしまいます。 文字に起こして少し気持ちが軽くなりました。 何かお言葉をいただければ幸いです。
今まで大変お世話になりました。 hasunohaさんに出会えたこと お坊さんからの問答 直接メールでご相談にのってくださったこと本当に感謝しております。 いつまでもここに頼っていては自分自身いけないので退会させていただきます。ネット依存克服のためにも少しずつできることから始めます。 ありがとうございました！
小さい頃に目立ちたがり屋だったからか、他人が選ぶものや流行しているものを避けてきました。 その結果、エンタメ作品などを素直に楽しめなくなり、何を選択するにしても「なるべく少数のほうへ」と自分の意思そっちのけで考えるようになってしまいました。 せっかく興味のあること、好きなことを見つけても世間での評価が良いと熱が冷めてしまったり、本当は好きではないのかもしれないと自分の気持ちを疑ったりと疲れてしまいました。 自分が知らないだけでみんな同じような気持ちを抱えているのでしょうか。 もっと単純になりたいです。
以前ネットか何かで結婚したらお墓まいりは嫁入り先のお墓にお参りするもので実家のお墓にはお参りしない方が良いと言ったものを見たことがあるのですが、お墓まいりとはそう言うものなのでしょうか？ また、今月母親の一周忌だったのですが父親が法事も納骨もせず、私も遠方に住んでいる為何も出来ず、一周忌も無いしお墓に行っても母も入っていないのでお墓に行く意味を感じられず、ご香料を送るだけしか出来ませんでした。 名字が変わり、母親が納骨されていなくても帰省した際などにお墓にお参りに行くべきなのでしょうか？
長年交際し結婚を考えていた彼が、二股交際の末別の女性と入籍していました。 慰謝料は僅かに貰ったものの、人間不信から未だに立ち直れず、又、彼への憎しみが消えることがありません。 お相手の女性はその後妊娠出産をし彼と順調に家庭を育んでいるようです。 周りの人達から、そんな男と結婚する羽目にならなくてラッキーだよ！と言われ、その通りだと自身に言い聞かせて生きていますが、度々やり場のない怒りや憎しみが蘇ってしまいます。 私は正しく生きてきたのに、なぜ不道徳に生きてきた彼の方が幸せを手に入れているのか。。。 恨みが和らぐにはどうしたら良いのでしょうか。
高校に通っていた頃、近くにいるお地蔵さんがお気に入りでその場所でお恥ずかしながらタバコを吸っていたのですが 母親にバチが当たるよと言われてから、お邪魔しますと声をかけたり手を合わせたりしていました。 2、3年ほど前のことで今は全く行っておらず それが最近になって母に、「なんかお地蔵さんに呼ばれてる気がするよ。あんたを連れてこいって」といわれました。 嫌な感じはしなかったそうなのですが 行っても大丈夫なのでしょうか？行かないほうがいいのでしょうか？ 変な質問すみません。
幼稚園教諭をしています。 4月で3年目になるのですが、人事異動があり、姉妹園に異動することになりました。 今までいた園で、見てた子達に会えなくなること、同期と離れてしまうこと、色々考えると悲しくて寂しくてたまりません。 姉妹園は近く、行事などは一緒のこともあるのですが、やはりまだ心がついて行かないです。 新しい環境、新しい子どもたち、保護者と、うまくやっていけるかも不安です。 どうしたら、うまくいきますかね。
御助言ありがとうございます。 呆れられ怒られるのを承知で打ち明けます。 御存知かもしれないですが私は現在4匹の犬を飼っています。今こうして生きているのはお坊様方の存在は勿論、この犬達がいたからでもあります。まだ前の2世帯住宅にいた頃は中型犬の犬が私を訴えた実の二親から守ってくれたものでした。犬をけしかけた事はありません。夜討ち朝駆けで押しかけられた時も吠えてくれました。泣いている時も中型犬の子も他の３匹も寄り添ってくれました。今でもそうです。特に主人が海外へ赴任中なので。１匹を除いてはマレーシアと中国で主人が拾ってきた野良犬です。私しかこの子達を守れる人間はいません。だから私が病院に行って悪い病気だと判明したら4匹は確実に殺されます。中型犬の子は手のかかる子で、あとの３匹は年寄り、足が不自由、片目が生まれつき無い子達です。私の生きる支えの柱の一本なんです。この子達無しでは生きていけません。主人にとっても大事な子達です。主人の海外での仕事が終わって帰国するまで何とか頑張りたいんです。本当はとっくに帰国しているはずでしたが。 どうか主人が完全に帰国するまで私が頑張れる様にお祈り頂けませんか？勝手なお願いで御免なさい。主人には具合が悪いかもしれないから帰国してくれなんて言えません。私の実の二親と妹に理不尽にも訴えられ傷つき、引っ越しで予定外の大変な額の出費をしました、私が原因で。それでも人間として接してくれています。これ以上ワガママは言えません絶対。迷惑をかけたくないです。
はじめまして、よろしくお願いします。自分は気が弱くすぐに諦めてしまうという悩みがあります。 そこで神様に「もう諦めない、自分の人生をしっかり生きる！」という事を誓い、心に言い聞かせながら生活したいと思います。 しかし、神様の数が多くどなたにに誓おうか迷っています。 このような時に適した神様だとどのような方がいますか？
前にお寺の仏様のご真言が書かれていて、手を合わせ読み上げると知らないおばさんに、素人が唱えてはいけないと注意されました。 ご真言は一般の人が読み上げてはいけないのでしょうか？
私に原因があり長年の不妊治療の末、ありがたいことに一人娘を授かりました。 二人目も考えましたが治療が経済的にも精神的にも辛く一人っ子になると思います。 医者に子宮全摘を勧められているほど良くない状態なので治療をしても二人目授かれる確率は低いです。 先日私の祖父が亡くなり葬式に参列したのですがふと私と主人が死んだら娘１人になってしまうことを想像したら本当に一人っ子でいいのかと考えるようになりました。 私達が生きている間に娘も結婚し、新しく家庭を持てれば安心できるのですがもしそうではないうちに私達が死ぬことになったら…。 一人っ子というのは可哀想でしょうか。 また可哀想な思いをさせないために私たちができることはあるのでしょうか。
現在大学３年です。 高校時代ろくに勉強せず、浪人してろくに勉強せず。 たまたま入れた大学でも反省はなく遊んですごしています。 １、２年の時は単位だけは取れていたのですが、勉強はほとんどしていないので３年前期ほとんど内容が解らず単位が取れていません。 就職活動もやっと手をつけましたが、人にアピールできる経験なんてありません。 就職も必要そうだからやろうとしてるだけです。人の役にたつのも自分のためになりそうでないとやりません。 よくないことを意識して辛くなったら逃避します。 勝手に下だと思う人の話を見て安心感を得ます。 不安感が落ち着いたら、これといって反省はしません。 これから頑張ればなんとかなるかもしれないのに、腰が重いです。 ここに書き込むのも手軽そうだからです。そうやってきました。 でも、そんな自分が嫌いではありません。 しかし、世間はそれを良しとはしません。 こんなことを書いて何をも求めているのかもよくわかりません。 安心感をもとめているのかもしれません。励ましを求めているのかもしれません。 それで変わる自分が想像できません。なのに都合よく、よく見られたいとおもうこともあります。 本気度がないのも実感してます。よくこうやって予防線を貼ります。 おそらく人に興味がなく、必要な時も相手の立場に立った”自分”を考えるのがせいぜいです。 対人テクニックを調べて何か知っても大抵それまでです。 それでも何かいいアドバイスがあるかと都合のいいことを考えます。 長々と大変身勝手な話失礼しました。
以前起こった現象です。 ずっと気になっていたので、質問させていただきたく思いました。 １年前、私はある男性と共に過ごしていました。 その男性が私の独り暮らしのマンションに来ている時に限ってキッチンの蛇口からポタポタと水が垂れていました。 半年程して私はその男性に遊ばれていただけで、彼は私の元を去りました。 それからはピタッとおさまった水漏れ。 彼が『水道の栓が緩んでるのかな？』なんて言っていたけど、彼が来てる期間だけの水漏れ。 気にしすぎかもしれませんが、何かあったのでしょうか。
3日前に亡くなった伯父が、昨夜夢に出てきました。 昨日葬儀を終えたばかりで、通夜と葬儀2日間とも受付をしたりして疲れていました。 ウトウトしてた時に、一瞬でしたが無表情な伯父が頑張れ！と一言だけ言ってくれ消えました。 ビックリして目が覚めましたが、夢なのか現実か不思議な感じでした。 無表情だったのが気になりますが、素直に応援してくれてると受け止めればいいでしょうか？何か警告とかなのかが気になります。
好きな人がいるんですが、最近嫌われているような気がします。 もう挽回のチャンスがないのでしょうか？ どうアピールしていいのかも分かりません。
… 連れ子同士の結婚で私はうまれました。 しかし、私が小学3年生のときに離婚し、母は父の子も一緒に引き取り三姉妹の四人家族で暮らしていました。 長女と母の二人と次女は血が繋がっていませんが、私はみんなと血が繋がっています。 次女が24歳のときに家出をし、音信不通となり、最近になって3年前くらいから戸籍上離縁していると長女から告げられました。 父は離婚したあと金持ちな人と再婚し、そしてこの間、肝臓癌で他界しました。 お葬式には呼ばれませんでした。 母は次女が出ていった頃からヒステリックになっていき、事あるごとに私を怒鳴りつけたと思いきや、ごめんねと泣いていました。 長女が結婚して家を建てることになり、朝から母と長女が1階で喧嘩をしていました。 私は朝が弱いのでぼんやりと2階の自室から聞いていました。 怒号が飛び交い、私はこわくて1階におりれませんでした。 そのとき、長女の 「母さんが私に闇金に手出させたから家建てるのにこんなに苦労してるのに！人の名前使って勝手なことしないで！」 という声が聞こえました。 「やめて、〇〇(私)に聞こえちゃうでしょ！」 と母は言っていました。 その日から私は母が信じれなくなりました。 「〇〇(私)は何も出来ない」「〇〇(私)がそんな態度で社会に通用するはずがない」「□□(就職先)にいってもそんなんじゃ相手にされない」「20歳といっても〇〇(私)は3歳児の知能しかない」 と言われ母の言う事をきいて立派な大人になれるように、次女の件で母が傷付いているから頑張らなくてはと必死に今まで頑張ってきたのに、 なんだか一気に生きる気力がなくなりました。 自分の子供をリスクのありすぎる闇金に手を出させた母を親だと思えなくなってきました。 成人したので全て自分でなんとかしなければいけないのは分かってますし、友達はもっと辛い思いをしているかもしれないと考えると相談できず、今まで母を頼りきっていた自分は、これから何がしたいのか、何を理由に生きているのかわからなくなってきました。 死にたいわけじゃないのですが、生きる意味がわからないです。 みんなどうしてそんなにキラキラした人生を送れているのかがわかりません。 何を糧に生きているのか、不思議でしかたないです。 …長くてすみません。自分でも何が言いたいのかわからなくなりました。
有り難し 7
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