問答一覧

検索結果: 676件

学校に行きづらい、消えたい、、

高校２年生女子です 1年生の時は3人グループでいましたがいつも1対2になってしまうのでクラス替えで一緒のクラスにはなりましたが離れました。そのことを部活が一緒の子に相談していたらこっちのグループ来なよと言われてすごく感謝していたのですが、その子のグループに人見知りの子がいて、自分も人見知りなので居づらくて最近は休み時間は一人で席に座ってます。前の3人グループに戻ればいいと思うかもしれませんが少し喧嘩別れみたいなところもありまして難しいです。そして、ゴールデンウィーク前にクラスのある女の子に話しかけられたのですがコミュニケーションが苦手すぎてなかなか会話を続けることができませんでした。その子はもう1人の友達と2人組なので自分から話しかけにいくと迷惑だとも思ってしまって自分からは話しかけにいけません、、部活が一緒の子も学校ではあまり話しかけてくれず、自分のグループの所にすぐに行ってしまいます。ひとりが好きな訳ではないですし、むしろ1人は寂しくて嫌いです。でも自分から話しかけて相手が困惑したり、迷惑に感じるのも嫌です、、どうしたらいいのでしょうか？？また、相手と話す時の話題を少しください… コロナで修学旅行あるか分かりませんがグループ活動などであまりになるのも恥ずかしいですし、色々不安で体調も崩しやすくなりました、、汗

有り難し 5

回答 2

嫉妬

はじめまして！埼玉在住 31歳主婦です！わたしは去年結婚して、9年勤めていた会社を七月で退職しました。ペットショップで働いていました。退職理由は、通勤時間片道2時間、残業がかなりあり、上司の圧で耐えきれず、体と心を壊してしまい泣く泣く退職しました。今は無理のない範囲で扶余内で週3.4ペースで派遣トリマーをやっています。今までサービス業で結婚してからもお互いの時間が全くなく、休みも合わず主人とはいつもすれ違いばかりでしたが、今は自分のペースでやっているので、お休みも合っています。最近主人が転職が決まり、今よりは給料が上がるみたいなんですが、わたしは素直に喜べない自分がいて昨日思いが爆発してしまい涙が止まらなくて、自分は会社を辞めて情けない、通勤時間2時間くらい耐えれば良かったダメな人間だ、それなのに、旦那はいきたかった会社に入社をして羨ましい私は今なまけているんじゃないかと思ってしまい恥ずかしくて、いなくなりたいと思ってしまい、辛いです。。わたしはダメな人間なのでしょうか

有り難し 32

回答 2

前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

幼少期のトラウマで苦しいです

小学校５〜６年の時の担任のにわいせつ行為をされていました。私はキリスト教の学校に小学校から高校まで通っていました。早熟で胸の大きかった私は跳び箱の時間で、そいつに胸を二回も揉まれました。そして、ソフトボールの時間で男の子がいるのにキャッチャーに指名され、みんなの前でわざと大股を開かされました。スキー教室では酔っ払ったそいつに押し倒されて顔を近づけられ胸を揉まれました。今となっては不幸中の幸で、その時私は同級生にそのことを話しましたが、恥ずかしかったので誰にも言うなと口止めして、友達も誰にも言わなかったようです。それから精神が不安定になり、順調にあった生理も止まりました。家族関係がうまくいっていなかった（母が働いていて忙しかった）ので、誰にも相談できずになかったことにして過ごしていました。学校ではことあるごとに奇声をあげて変人扱いをされていました。結局、大人になって、カウンセリングを受けた時にその問題が表面化してきました。ものすごく憤りを感じるし、ぶっ殺してやりたい！！と、本気で思います（もちろんそんなことはしません）でも、誰もわかってくれなかったし、誰も守ってくれなくて、自分一人で抱え込んで来る以外に道がなかった自分自身がかわいそうで、今でも涙が出ます。私は、この気持ちをきちんと晴らせるチャンスは来るでしょうか？男の人が苦手なのはそこから来るのではないかな？と思います。これからどのようにこの問題と向き合ったら良いのか？ご教授ください。

有り難し 24

回答 2

自分が生まれた意味、生きてる意味がわからない

40代後半の男性です。誠にお恥ずかしい話ですが、自分が生まれた意味や生きている意味がわかりません。先日25年連れ添った妻を、不治の病で亡くしました。現在大学四回生の長男と、浪人生の二男がいます。私自身の甘い考えと行動で、幾度となく妻には心配と我慢、迷惑をかけてばかりの 25年でした。そもそも、私自身子供が好きではありませんが、二人の子供をもうけました。そんな彼らが、所謂曲がることなく、素直に真っすぐ育ったのは、妻の力だと思います。何よりも私や子供の事を優先していた、と亡くなった後に元の職場の同僚から聞きました。物欲もありませんでしたので、形見分けの際は、本当に物がなく、困ったほどです。そんな妻の事を、顧みることなく、私は自分本位に生きてきました。また、今も生きています。そのくせ亡くなる最期の2週間は、自分の我儘で家での看取りをしたいと、医師に申し出ました。そうして、自宅に帰った妻は、息を引き取りました。まさか、こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした。今となっては、後悔と反省ばかりです。今、私には支えとなってくれている女性がいます。この先、どうなるかはわかりませんが、こういった状況をも自分自身、卑怯な行為だと思ってしまいます。いろいろな事を考えると、自分自身の生まれてきた意味や、生きている意味がわからなくなり毎日「死ねるものなら早く死にたい」「消えてなくなりたい」と思っています。こんな私は、やはり生きている資格はないのでしょうか？

有り難し 172

回答 3

過去の過ち

過去の過ちを懺悔させて下さい。小学校高学年頃、Aさんと知り合いました。Aさんは難癖があり、関わりずらくその子の発言や行動で、自分達友人グループは毎日のように喧嘩ばかりでした。自分もAさんに対抗するように揚げ足を取ったり、感情任せの発言をしたりしました。それが原因でAさんのターゲットにされる事も多く、毎日の言い争いが辛くなり親に相談しても自分の弱さを指摘され、先生に相談しても告げ口という事で喧嘩は余計悪化するという悪循環で精神的にも身体的にもきつくなりました。他の子が理不尽な理由でAさんに責められている時、取り巻きであるAさんの味方をしているBさんに解放するよう訴えましたが、それが聞き入れられない事に腹が立ち、やってはいけない事をしてしまいました。傷を付けませんでしたが、物で解放するよう脅しました。それをされてBさんは黙り込み、いつも攻撃にあっていたので、やっと黙らす事が出来たという強くなった気分でしたが今になって死ぬほど後悔しています。やってはいけない事ぐらい理解していたし、いじめを経験していて傷つけられる悲しみを知っていながら人を物で脅すような精神的に傷つける行動をしてしまった事、それが下劣で外道な手段であった事本当に幼稚以下でしかありません。 Bさんには謝ったのか記憶がなく、卒業まで普通に会話をしていた事しか覚えていません。ですが、今でもトラウマを抱えているのではという罪悪感があり謝罪したいのですが彼女の連絡先は誰1人分からず謝罪出来ない状況です。過去のトラブルから罪悪感で人に優しくし、人のためになるような行動をする様に心掛けていますが、過去の汚名は消えないのと、偽善者ぶるなというかの様にフラッシュバックが起こります。勉強していても、道を歩いていても、寝る時もフラッシュバックで心臓が苦しくなります。それでも人から嫌われたくない、頼られたい、誰かと繋がる中心でいたい、幸せになりたいという贅沢な事を考えたり、過去を消したいと反省しているはずなのに自己中な考えをしてしまいました。 Bさんに直接謝罪出来るよう努力しますが、会うまでの間どの様に懺悔をすればよいのでしょうか。現在でも、感情に任せて発言していまい後悔する事があるのでどの様な心構えをしたら良いか御教授下さい。よろしくお願いします。長文と雑な文になってしまい申し訳ございません。

有り難し 40

回答 2

あれから…

前回温かいお言葉をいただいたにも関わらず、私の努力が足りず前に進めておりません。前回は、30歳の彼が扶養からはずしてもらえない事からの問題でした。あれから少ししか経っていませんが、今現在お金も絡んできてしまいました。ご実家に負債があるようで『(金額)円を支払えないなら白紙にしてやる。』と言われてしまいました。一戸建てを余裕で買える金額です。結納でも数十万円の要求があり受け入れました。式もこちらが出しました。彼とは一緒になりたいのに、自分の家族を想うと別れるとしか言えません。両親は『彼なりに頑張っている。好きでしょ？彼を信じて、そんなに簡単には言わないの』って優しさで包んでくれています。でも毎晩、家族みんな眠れていないのが伝わってきます。扶養からはずしてもらうには、ご両親の承認がないとしていただけない。承認をもらうには支払わなくてはいけない…それだけは嫌です。子供の自由をお金で売るなんて、支払いだけは絶対いけないことだと思っていますが、他に方法が見つかりません。もし本当に別れる手段しかなかったとして…無事に終われるのだろうか、式まで挙げたからには慰謝料とか言われないだろうか。何されるか分からず不安で怖くて眠れません。迎え盆でお墓へ行っても家族を傷付けていて申し訳なくて涙が出ました。お仏壇の祖父母に手を合わせるのも恥ずかしかったです。頭痛持ちではないのに、ここ数日薬が手放せません。どうすれば良いかわかりません。命の大切さはわかっていますが、こんなわたしなんてと追い詰められていてふと我にかえることが増えてきて自分がわかりません。涙が止まりません。ただ単に彼と幸せになりたかっただけなのにお忙しい時期に申し訳ないのですが、お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 36

回答 2

人生をギブアップしたい

私は心がとても弱く、自分にも甘く、やるべき事が出来ない欠陥品の人間です。しかも、心の不調が直接体に関わる体質で常に体調不良です。いつからこうなってしまったのか、2年前はきちんと出来ていたのに今となっては学校も休みがちで本当にどうしようもないです。私は人に悩み事を相談するのがとても苦手で、自分の辛かったことも悩んでいることも話す事で相手を不快にさせたくなくて、面白おかしく話してしまう癖があります。その結果真剣に受け止めて貰えず自分が虚しくなるだけなのです。自業自得です理由は相手に否定されるのが何よりも恐いからだと思っています。相談しても、答えが出る訳でもないのでいつも自問自答しています最近は急に涙が出て止まらなくなることが多く、自分がなぜ生きているのかも分からなくなってきました。親に話してもいつもの癖で軽く受け止められるだけですし、まぁ自業自得なのは分かっているのですが、本当に朝起きたら運良く死んでないかなと思ってしまいます。夜は眠れない、朝起きれない、こんな意志の弱い人間は果たして生きている価値などあるのでしょうか。症状を調べてみると鬱と出てきたりするのですが、社会にも出てない私がこんなちっぽけな理由で鬱なんてなる訳がないと思うのです。休身が必要と言われても、私はすでに学校を休みがちです。本当に辛いお方は休む暇なんて無いはずなのです。ぐたぐた書いてしまいましたが、人生をギブアップしたいです。何もしてないのに疲れました。ごめんなさい、もう無理なんです…

有り難し 17

回答 1

一生、死ぬまで追いかけられるのか

初めてご相談させていただきます。10年ほど前に元夫からの経済的、精神的、性的虐待から逃れるため子供を連れ夜逃げしました。相手はとても執念深く自己愛性人格障害の様相があり、嘘をついて裁判も長引き、最近ようやく離婚しました。裁判中から付け回しをされ住まいがばれたり、子供の保育園や学校に押しかけたり、同じアパートに引っ越してきて監視されたり、私が子供を虐待していると嘘をついて通報されたりもしました。裁判で実家に戻ると約束しましたが結局近くにいて、私たちが新しく越した先にも現れました。このような環境で頼れる人がいない中3人の子を1人で育て、家事仕事をし、裁判対応もやってきました。子供たちも父親に待ち伏せされたり、追いかけられたりしていました。そのせいもあり情緒不安定になり1人は不登校になりました。日本の法律ではどんな親でも両親が揃っていることが子に望ましいという前提があるので、子供が怖がり嫌がっても相手が望めば面会をさせないといけません。警察や児相、女性支援、福祉事務所など本当に様々な場所に相談し、何とか子供を守り、元夫と縁を切りたいと思いましたが、相談のたらい回し、どうしようもできない、相手が落ち着くのを待つしかない、また逃げるしかない、など子供にとってもリスクのある回答しか得られず、長年に渡るストレスで私も心身に限界を感じています。最近うつ病から双極性障害の治療に切り替えたばかりで薬の副作用も強くてとても辛いです。相手は私の偽装dvで、本当はお互いに嫌いになんかなっていない、一緒に子育てしたいとのに恥ずかしくて言えないだけだ、と言っていたそうで、恐怖しかありません。子供が父親を怖がっている、と伝えても私がそう言わせている、と言われます。相手は法律を勉強して現行犯でなければ罪にならないことをしてきます。警察も注意の電話を掛けるだけで、それ以上のことはできないと言います。ストーカーにも当たらないそうです。最近子供も反抗期で私への当たりが強く、成長の過程とわかっていても辛いです。こんなに頑張ってきたのに、無駄なのでしょうか。おかしくなった元夫がそのうち殺しに来るのではないかという気持ちが消せません。心穏やかになる方法はありますか？諦めるしかないのでしょうか？お知恵をお貸し頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

2021/08/20

高校をやめるか迷っている

こんにちは。私は今年度から高校1年生になった女です。お恥ずかしい話ですが周りに頼ることができる人があまりいないのでハスノハさんに頼らせて頂きます。早速ですが本題に入らせて頂きます。私は中学生の頃、自分で言うのも変な話ですが学区内でトップ5くらいの偏差値の高校の受験を志すようになり、死ぬ気で勉強してきました。ですが私の家庭は経済的に少し苦しく、周りは9割くらい塾に行っていましたが通わせて貰えず、またその高校に行くことで、家から少し遠く電車通学になるので、定期代等もかかるようになります。なので、親はもちろん担任にも反対されていましたが、そんな中、見事合格を掴み取ることができました。ですが、あれだけ夢見た高校生活が全く充実していないのです。私は中学生の頃、テストでも学年1位を取ったり、学級委員をしたり、性格も明るい性格なので、先生方や周りの友達からも割と慕われている方ではあったと思います。(自分語りごめんなさい。) ですが高校では同じレベルの子が集まっていているので、自分はテストの順位でクラス最下位はおろか、学年でも最下位になることも多々ありました。そんな自分に嫌気がさしてきたのです。中学の頃は毎日一緒に登下校してくれる親友がいて、一緒に笑い合える仲間がいて、自分のしたいことを応援してくれる人がいて、安心して自分を出せていました。ですが今は1人で寂しく登校して、勉強して、楽しくもない部活をして(じゃあ入るなという話ですが)部活仲間と帰り、途中の駅で別れ、最寄り駅からは自転車でヘトヘトになって帰る…という生活の繰り返しです。しかも私は最近、経済的な理由からバイトを始めました。バイトはこの夏休み中に始めたのですが、9月からは学校が始まるので、今の私に勉強、部活、バイトを両立できるのか不安でなりません。そこでもういっそ学校をやめようか迷ってきました。でも今学校をやめたらどうなってしまうのか、友達がいなくなってしまう、勉強は、などあと一歩決断できずにいる自分がいます。通信制も考えましたが、経済的に厳しいです。今の私は、どうしたら良いのでしょうか。長文・乱文失礼致しました。

有り難し 19

回答 3

高校から長年付き合ってきた同い年の彼

お互い社会人になり遠距離に。彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められたそして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかったでも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。そして突然別れを告げらた。私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくてなのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思ったそれから1年。戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。それでも彼と一緒に生きていきたくて私は彼を忘れたくない諦めたくないけど彼はもう帰ってこないから… やはり死ぬことばかり考えてしまいます

有り難し 4

回答 1

2022/12/03

過去に犯した罪に対する罪悪感と反省

男子高校生です。先月辺りから自分が過去に犯してしまった罪に対する罪悪感と後悔に押しつぶされそうになりました。具体的に何をしたのか書きます。 1 昨年、私道や私有地に入ったことが何度かある。 2 恥ずかしい話ですが、児童ポルノを閲覧し、保存や拡散をしてしまったのではないかと不安になっている。 3 2ヶ月前、バイト中に些細な不安から、タバコ箱を陳列ケースに押し付けてしまった。（担任の先生に相談し、解決済）上記の件で毎日何度も罪を犯してしまったと罪悪感と後悔に押しつぶされそうになり、精神状態もおかしくなりました。先日、Yahoo知恵袋にこの件を書いたところ、「病院に行くか、そんだけ違法行為やったんだったらちゃんと逮捕されろ」とある方に言われ、本当に警察に自首しようか、弁護士に相談しようかと考えました。ただ、それをすると親に迷惑がかかってしまうため、どうすれば良いかわからず、誰にも相談できず一人て悩みに悩んでいました。「逮捕されろ」という言葉が頭から離れず、自首が難しいなら自分で自分に罰を与えればいいと、昨日、自分を泣くほどに追い込んでしまいました。　私はやってしまったことを忘れようとか払拭しようとなんて思っていません。ただ、罪を受け止め、二度と繰り返さぬと反省して生きていきたいだけなのです。そこで私はこれから何か良いことをしよう、何かに感謝しながら生きようと考えました。バイトの件なら、店長やお客様のために誠意を持って働こう。来てくれたお客様に感謝しよう。児童ポルノなら、もう二度と手を出さないと誓い、子供達を大切にしよう。私道や私有地に関してはもう入らないと誓おうと思いました。ただ綺麗事を並べているだけだと思われるかもしれませんが、結局今の自分にできる償い方はこれしかないと思いました。　話は変わりますが、私の祖母は仏教を信仰しており、毎朝仏壇に「南無妙法蓮華経」と読経しています。まだ私が小さい頃に祖母から「〇〇（私の名前）のことを御本尊様は見てくださっている、守ってくださっている」と言う話を聞かされたことがあります。私も御本尊様が見守ってくださっていると信じながら、また人生の一歩を踏み出そうと思います。何かアドバイスや仏様の有り難いお言葉がありましたら、ご教授頂けると幸いです。長文、失礼しました。

有り難し 9

回答 1

子供の名前についてアドバイスを下さい

子供の名前で悩んでおります。現在8ヶ月になる子供がいます。最初はプロフィールにある名前の最初の一字だけにしようと話していました。何事にも挑戦していって欲しいという思いからこの名前！と主人と2人で決めていました。しかし出産直前に軽い気持ちで行った姓名判断でその名前の運勢がかなり悪い事が発覚しました。そこで運勢のよくなる二文字目を足しました。その時はこれを足しただけでいい運勢になる上、意味もいいし、きれいな名前と思いこの名前にしようとなりました。主人は姓名判断を気にする性格ではないので一文字が良さそうでしたが、もし将来何かあった時私に運勢のせいだと色々言われるのが嫌で納得してくれたのだと思います。そして産まれた時、子供の生命力に感動し、この子には運勢なんて関係ない！一文字でも大丈夫だと思いました。でも運勢の事が気になりそう言えませんでした。そして心残りがありながらもこの二文字になりました。ですがやはり今考えると当て字だし、キラキラしてるし、一文字の方が幅広い層に受け入れられるので、何で運勢なんて気にしたんだろうと毎日朝から晩までずっと何ヶ月も後悔しています。そして少し派手な有名な芸能人の方がいらっしゃるので名前を聞いて笑われた事も何度もあります。元々2人で決めた一字で良かったのに、私が変にかき乱したせいで今時の名前にしてしまいました。就職活動や仕事で名刺交換をする際にこの名前を見られて、キラキラした当て字を使うような親に育てられた子と思われて名前が足を引っ張ってしまうのではないかと心配しています。意味もあるし、きっとこの名前になったのは運命だからと思おうとしてるのですが、どうしても好きになれません。病院なので名前を呼ばれると恥ずかしかったり、名前の二文字目を見るとすごく悲しい気持ちになります。そして考えている時の私の顔が暗くて子供に申し訳ないです。子供の前でも名前後悔してると人に話してしまったりして、本当最低な母親だと思います。運勢を気にしたりする弱い自分が出た時に付けた名前だから今も納得出来てないのかもしれません。早くこの悩みをなくして、名前ごと子供をめいいっぱい愛したいです。こんなに長い間悩むなら名前を改名した方がいいのでしょうか。もうどうしたらいいか分かりません。アドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 15

回答 3

何がしたいのかわからない

こんにちわ。私は25歳の女で、声優養成所に通いながら、フリーターをしています。今、将来の事、自分の心の弱さに悩んでいます。昔から文化的なものが好きで、上京した大学の終わりに声優養成所に通い、1番上のクラスまで行ったのですが、自分の才能の無さに挫折し、実家も父が倒れたりして大変だったので、1年程地元に帰りました。その間に、趣味の漫画の実力を試したくて、出版社に持ち込み、新人の佳作賞をもらいました。とても嬉しくて漫画家なれるかな？と思ったのですが、描いている間、常にイライラして苦しかったので、漫画家は続けられないかもと思いました。その後、やはり東京での生活や声優への憧れが忘れられず、今年の2月にまた上京し、1から養成所に通い始めました。同時に、初めて、小さな劇団の研究生にもなりました。しかし、劇団では、毎回叱られ、落ちこぼれで、全く成長していない、と怒鳴られ続けました。そんな状態に疲弊して、劇団から遠ざかりました。今はなんとか養成所は通っているのですが、本当に自分は声優になりたいのか？と疑問に思うことが増えてきました。そう思い始めた理由が、才能の有無より、自分の切迫感のなさです。自分で自分の努力の無さ、心の弱さに自己嫌悪します。下手だと言われても努力しない、マイナスな面を直視できない下手な自分を受け入れられずに、テスト前の部屋の掃除のように、現実逃避してしまいます。本当に夢を追っている人は、寝る間も惜しんで努力するのに、私はキツイことを避けています。こんなんじゃダメだと分かっているのに治そうとしていなから、余計に自分の不甲斐なさに悲しくなります。自分の軸がないのです。同世代の活躍している人や、有名になった友達を思っては嫉妬します。親や周りは、今の内に好きな事を目一杯しなさいと応援してくれているのに、それに甘えてダラけてばかりの自分が恥ずかしいです。なのに、何か自分の才能を開花させて、日本文化に貢献したいと思ってます。全てが中途半端で、弱くて、すぐに諦める自分が情けなくて、どうにか両親や周りに恩返しが出来るような人間になりたいです。長くなってすみません。何かお言葉がありましたら、是非お聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

全てが嫌になって、何をする気もなくなりました。

はじめまして。初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。私は現在、通信制高校に通う高校2年生です。高校1年のころ、全日制での生活がうまくいかず転校しました。最近、何もかも嫌になって、無気力で、生きていることが面倒臭いと感じます。転校して3ヶ月後くらいに、挨拶もできないダメダメな自分をなんとか変えたいと思い、キックボクシングジムに入会しました。でも全然長続きしなくて、5回ほど通っただけで通わなくなってしまいました。すぐに行きたくなくなってしまった理由は… ・運動音痴で、パンチもキックも不恰好。そんな自分を見られるのが思っていたより苦痛だったこと。・私は自分で考えて行動するというのが出来ない人間なので、トレーナーさんの指示がないとろくに動けなかったこと。それが恥ずかしかったこと。・プロも通うジムだったので、運動音痴で指示待ち人間の自分はこのジムにとって邪魔な存在だという思い込み、疎外感を強く感じていたこと。 …この３つが大きな理由だと思います。私は何をやっているんだろう、私みたいな人間がキックボクシングなんて、馬鹿馬鹿しい話だったんだ。高校生なんだから、おとなしく勉強してたほうが良いのでは？ ……自分のやっていることに自信が持てなくて、もうジムに行きたくなくなってしまったんです。ジムだけが要因というわけじゃないですが、それからもう何もかも嫌になってしまったんです。いじめられてた過去。嫌われてると気付いたあの時。過去の過ち。嫌なことばかり思い出します。以前から自分の事が嫌いでしたが、最近よりいっそう自分の事が嫌いで、生きている価値もないと思うようになりました。転校したり、ジム通ってすぐ辞めたり、親にお金を払わせてばかりです。申し訳なくてしょうがないです。何を頑張る気も起こらなくて、ベッドに横たわって、こんな人生やめたいとかそんなことばかり考えます。何も楽しめません。勉強もサボりがちです… 甘ったれています。恵まれた環境にいながら… すみません。何をどう質問したら良いか私自身よく考えがまとまっていないのですが… どうすれば気力を取り戻せるでしょうか。もっと明るく、晴れた気持ちで日々を過ごすにはどうしたら… お叱りの言葉でも構いません。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

辛いです助けてください

何度か登校渋りの長男の事で相談しており有難いご回答を頂きそれを受け止め、長男のために私ができることは何なのか考え行動し、学校や市の担当の方とも面談をしてきました。ですがもう長男を支えていくのが辛くなってしまいました。私の心が限界です。ストレスからめまいがしたり食事が喉を通らず吐きそうになりながら飲み込んだりしていました。その後も口唇ヘルペスになり後頭神経痛になり激しい痛みと闘いながら、それでも長男のことを優先にして私なりにサポートしてきたつもりです。病院には行きました。だけどもう無理です。お母さんやめたいです。逃げたいです。誰も私の苦労や気持ちを分かってくれません。私がサポートしてもなんの成果もでません。夫や義父が長男に厳しく感情的に怒るので、私は感情的にならないように長男に接してきて、長男の気持ちに寄り添うように心がけてきました。不安な気持ちが少しでも和らげば良いと思って話もたくさん聞いてきました。そんな私に長男は思いっきりわがままをぶつけて来ます。父親がいる間は良い子を装い、父親が会社に出かけて行くといっきに怠けはじめたり荒れたりします。父親が圧倒的に恐いので私が叱ったところで何の効果もありません。不登校担当の方に、お母さんが心配ばっかりしていると子供もその期待に応えてお母さんを心配させるような事ばかりするのよ、と言われ確かにそうだなという納得の気持ちと、長男がこうなってしまったのは全部私のせいだったのだと思ったらもう何をどうしたらいいのかわからなくなってしまい、長男の前から消えたいです。私は神経質です。長男を神経質に育ててきたのは私です。だから全て私が悪いのだと分かりました。全部私のせいなのです。長男を苦しめていたのは厳しい夫や義父でもなく意地悪なお友達でもなく私だったのです。それに気づいてから辛いんです。私の神経質は変えられない。少し前向きに思えてもまた元の神経質な私に戻ってしまう。私の存在が家族をめちゃくちゃにしているんだと思います。毒親やめたいです。でもできない。どうしたらいいか分かりません。だから逃げたいです。死ぬのは怖くてできないけど私を知る全ての人の前から姿を消したいです。自分がここに存在していることが恥ずかしいです。どうやったら消えることができますか。

有り難し 8

回答 1

ニート生活からの脱出、これからについて。

3年半ぶりに質問します。私は学校に行かなくなってからずっとニートです。小学校後半くらいから不登校になり、何度か保健室登校をしましたがその後また卒業式の日まで行かず、中学も1年生のほぼ最初のうちに行かなくなりました。高校は勿論受験していませんので、行っていません。それからほぼ引きこもり生活をし、2度目の友達の文化祭も結局行けず、特に何も変わらないニートの日々を送ってきました。ついにその子とは誕生日にしか連絡をとらなくなったり……ネ友も話せる人がいつの間にか居なくなっていて少なかったり。もう11日で 20歳になるにも関わらず、ずっとYouTube(主にゲーム実況)を見たりゲームしたり、ほぼ寝ています。丸一日寝てしまう時もあります。風呂も面倒くさくて1年丸々入らなかった時もあったり、何ヶ月かに1回しか入りません。最近は歯医者に行っているので次の予約までの間に1度は入ってはいますが… 去年は1年間、本当に外に出ませんでした。もう20になるし…変わろう、変わらなきゃ！と思っても恥ずかしいという思いが勝ってしまい、結局変われず何も出来ないままです。うちは片親でそんな稼げてる訳でもないので、私が働かないとキツくなって来ています。母親は、親にお金を借りたり、普通にやっている仕事とは違う稼ぎを他にしています。このままニートでいる訳にも行かないので、しっかりと生活して働こう！と思っていても、やはり普通の生活が送れずに昼夜逆転したり戻ったりを繰り返しています。当然、早く免許取ってくれ・働いてくれと親達から言われます。自分の事・これからについても、人間関係も、どうしたらいいか分かりません。どうしたらニートではない普通の生活が出来るのでしょうか。文章を考えるのがとても下手なので分かりにくいかもしれませんが、よければ回答宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2021/11/23

旦那さんが怖いし嫌いになってきちゃった

私と旦那さんは14歳くらい離れています。私は仕事も不定期で夜勤あり、残業も普通まぁまぁありな仕事をしていて、旦那さんは夜勤はあるけどほぼ定時です。最近、家に帰ってきて、私が残業とかで21時すぎてもご飯を待っていたり（夫婦なら一緒に食べるだろとのこと）その後のお皿洗いも私がしてるし家事が負担です。朝私が出勤前に干した洗濯物が取り込んだ後散らかっていると、「こんなに散らかってたらくつろげない！！」とかで怒鳴ったりします。お互い忙しいし、夜勤とかもあるからできないこともあるし、手伝って欲しいと言うんですが「何でお前の洗濯物を俺が手伝わないといけないんだ、お前の服の方が量が多いだろ！！俺はお前の洗濯物は畳まない！！」と怒鳴ってしまい、結局洗濯物の片付けも私の仕事、、それに反論すると手が出てきて押し倒されたり、押し倒されると流石に私も怖いので抵抗するのですが、そうすると「お前が抵抗するからこうなる、抵抗したのだからこれは暴力ではなくただの喧嘩だ」と言われ、体を痛めたりあざができたりします。そのほか「人前で俺を立てろ！！」（スーパーで私が先にスタスタ歩いて行ったのが気に食わないみたいです）「そんな姿勢で歩くと隣に連れてて恥ずかしい！！」（もともと猫背なのと、寒かったのでポケットに手を入れて歩いてたからそう言われたみたいです）あと育ちが悪いとか、俺はお前を躾けてやってるんだ、教育してやっているんだ、お前の親もお前が何を言っても聞かなかったから失望してお前に何も言わなかったんだ、だからお前はそんなになったんだ俺は貯金があるけどお前は金がないだろう（そりゃ年齢が14も違うんだから貯金額も違うと思うけど、、）とか言ってきたりしてメンタルがやられています。機嫌がいいと面白い顔をして笑わせてくれたりするのですが、怒るともうそんな感じで、最近怖いし嫌いになってきました。旦那さんからすれば、私に全て非があるとのこと。離婚のことも話に出ましたが、今家を建ててるのでお金のことがどうなるかわからなくて踏み切れません。このまま私が間違っているという旦那さんの言うことを聞いて生きていくのが、正解なんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/12/26

歪んだ考え方を改め、一歩を踏み出したい

ご覧いただきありがとうございます。結論から申し上げますと、歪んだ考え方を変え、来年こそ新しい一歩を踏み出し、転機の一年にしたいと考えています。相談に至る背景ですが…お恥ずかしい話ですが、この5年ほど辛いことが多く、自分でも嫌になるほど歪んだ考え方をするようになってしまいました。近年起きたこととしては、・尊敬していた片方の親がストレスでおかしくなり、警察のお世話になった上で一月後に自殺。浮気や多額の借金が発覚・趣味の手芸をネットでアップしていたが、明らかにおかしな人にストーキングされ投稿を諦めざるを得ないデマを流される。警察も弁護士もこのくらいでは対応できないとのこと。投稿していたアカウントを消し、また絡まれる恐怖から趣味としてもやれなくなり、趣味を失う・家事をする時間がないという妻のため、キャリアを捨てて転職したが、その半年後に妻が浮気し離婚。妻は自営業で、稼げない時期を私が支え、今年ようやく生活できる収入を得られるようになった矢先のことだった。私が家事をほとんどやって稼いだ時間中、妻は男と遊んでいた。結果、家庭もキャリアも失う。もちろんその妻を選んだこと等、自分でした選択の結果起きたこともあります。ただ、比較的真面目に働き、真面目に生き、家庭の幸せも考えてやってきたのに…と、怒り、悲しみ、虚しさ、やるせなさといった負の感情が絶え間なく脳裏に渦巻いています。せめて生きる希望を…と新しい趣味を探すも、もう新しい趣味に挑戦したり努力してもうまくいかないだろう、挑戦するだけ無駄だ、また変な人に台無しにされるかもしれないという考えが強く浮き出てきます。最近では幸せそうな人を憎む気持ちも出てきてしまいました。通り魔事件を見ても、犯人にどこか同情する自分がいて、まともな側面の自分が自身に恐怖と嫌悪感を感じます。ここで本題なのですが、このような考え方を変え、来年こそ新しい一歩を踏み出し、人生の転機にするために、どういう心構えで生きていけばよいのでしょうか。私より辛い人はたくさんいると思います。ただ、そういうことを考えても自身を叱咤するのが限界にきているようにも感じます。来年こそ流れを変えるため、そして歪んだ考え方を治すため、どうかお力をお貸しください。

有り難し 2

回答 1

2023/12/17

生きている意味

毎回相談に乗って下さりありがとうございます。とても助かっています。回答を貰う度頑張ろうという気持ちになるのですが、辛いことが重なって折れてしまっているのでお話聞いてもらえると嬉しいです。前回のアドバイスを元に自分なりに頑張ろうと思い、学校でも自分から話しかけたりしていました。ですがお友達の話を聞いているうちに自分が惨めになりました。相手の子はたくさんお友達がいてLINEも交換したりしていて仲良さげでした。その他にもリア友が楽しげにしている投稿を見るとやっぱり私は1人なんだとかどうせ私なんか友達の輪に入れないと思ってしまい、そこからどんどん気分が落ちて何にもやる気が出なくなりました。家庭環境も少ししんどく、私は目的があり、お手伝いをしお小遣いをもらっているのですが毎日ほぼ家事全般しています。その目的のためでもありますが、親に褒められたいという思いもあり頑張っていました。でも1日家事が遅れると呆れられたような態度をとられてしまいます。その反応を見る度に私っていらない存在なんじゃないのかとかお母さんにとって私はなんなんだろうと考えてしまいます。私はお母さんが大好きなので迷惑かけたくなかったのですが小学で不登校になってしまい、今も沢山迷惑をかけていると思います。小学のころは私が1番頼れる存在と言ってくれていましたが、今自分がこんなせいできっと今は違う兄弟の誰かなんだろうなと思うとすごく虚しく、泣いてしまいました学費も食費もわたしがいるだけで変わるし私は何もしていないのにこの家族の中にいていいのかと思っています。生きてるだけで迷惑をかけて、本当に生きてる意味が分かりません。兄弟にも不登校羨ましいなどたくさん言われてきました。でも私からすると普通に学校に通えてお友達と楽しそうに遊んでいる兄弟の方が羨ましいです。多分兄弟にも嫌われているんだと思います。ストレスで私が太っていた時兄に家族にこんなやつがいるの恥ずかしいと言われました。その話をされた時は笑って流しましたがすごく悲しかったです。いじめられて毎日人に脅えて今までずっと独りだった私の気持ちがわかる人なんているのでしょうか。私の生きる場所ってどこなのでしょうか。どこにいても辛くて毎日生き地獄です。アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 2

回答 1