先日5人兄弟の三番目の兄が自殺しました。 生前兄弟と長年の借金トラブルの末の自殺でした。 私は5人兄弟の末で女一人、現在は結婚し家をでております。現在田舎の実家には四男が残り家の墓守りをしてますが、墓は長男が建てました。 亡くなった兄には前妻との間に男女二人の子供がいる為、私たち兄弟は子供たちに全てを委任する事にした結果、子供たちは、遠方の為葬儀に来ない！無縁仏にすると言う選択をしました。 それにはいろんな背景があります。 当初子供たちは田舎の墓に入れて欲しいでしたが、兄たちが難色を示し、特に田舎の兄(四男)子供たちで引き取るべき！と言い、その交渉と段取りは全て私を通じての話でした。 その際に私も子供へいろんな背景のあった事や、長男の墓である事、兄が拒否してる事等言ってしまい、それで来ないでお願いしますは都合がよすぎる！と取られても仕方ない！というような事まで言いました。 極めつけは葬儀屋さんとの交渉で、いい死に方をしてない、皆から疎まれる負の遺骨ですよ！こういうのは後々、障りがあったり良いことはないから、ここできっぱりと切った方がいいのでは？と言われたそうです。 私は値段の交渉も全て子供たちにさせましたので、私たちに遠慮したのと、何よりお墓にいれた事で親族に何かあると思うと耐えられないと思ったようです。 子供は私に感謝してるといいますが、葬儀にくるだけでもさせてあげれば良かったと後悔してます。兄達もなんだかんだ言いながら、最終的には遺骨を田舎にお供するのがいいだろう！と考えてました。あんなに反対していた四男も今では後悔しているようです。 でも長男は子供たちの意思を尊重し、自分は納得した！といいます。本当は皆ちゃんと弔いたかったと思いますが、結果は受け入れて先に進むとの事。しかし私は全てのやり取りをした経緯で自責の念にとらわれております。無縁仏とはなりましたが、長男と私は葬儀屋さんにお願いして、火葬に立ち会い、お骨拾いまでさせて頂きました。そして私はその前に近くのお寺で事情を話し、追悼のお経をあげてもらいました。今後お骨は葬儀屋さんで四十九日まで預り、散骨となるそうです。今ならまだ間に合いますが、長男と子供たちの決意は変わりません。私の家には旦那側の仏壇があり、実家のみならず、子供のいないおじおばの位牌もまとめて見てます。今後兄の供養はどうしたらいいでしょうか？
人に嫌われやすかったり、依存されやすかったり、利用されやすいです。 世の中には、こういう人が多いんでしょうか？ どう対処をしたらいいかご教示いただきたいです。 私には精神病の知人が二人いますが、そのうち一人のことについて 相談します。彼女は精神病があり、毎日家にひきこもって両親が彼女を元気にさせようと彼女が「したい」ことをなんでも聞き、彼女はそれを当たり前だと思って、それを人にも求めてきます。 例えば、こちらの都合で電話やメールに出られない時間帯を事前にメールで伝えてるのにも関わらず、こちらの都合を考えず毎日メールしてきます。なかなか返信がないと、彼女は「死にたい」「病気なおるかね」「病気治る？」「独りぼっちになるの？」とか言ってきます。 また、人の名前を間違えて覚えており、こちらがどんなに訂正しても直しません。 その人は薬を飲まずに聞いてくるので困りました。また、自分で何もせずに聞かれたり依存されても困るので、訓練所を紹介しましたが 無視をされたりしました。
初めて相談します。 実家暮らしの27歳会社員女です。 遠距離恋愛をしている彼氏がいるのですが、会いに行くのに親（母親）にいいだせず、嘘をついて会いに行っています。 以前2回ほど正直に言って会いに行こうとしたところ、 1回目：転職の面接が間近だったため、対策をすべきと猛反対。 3連休まるまる空けていたところを1.5日で妥協させられました。 2回目：TOEIC終了後に予定しており、文句のないように段取りしていたのですが、明らかに機嫌が悪く、「行ってもいいと思っているんだったら行けば？」と発言をされ、断念。 それ以降は「紹介もされていない人と旅行に行くのは許容できない」「そもそも付き合っていると認めていない」などと言われ、毎度黙って泊まりに行ったりあったりするようになりました。 本能的に親の機嫌を悪くするのが怖いというか、揉めると寝込みたいほど精神力が削られるので、出来るだけ避けています。 結婚を考えており、本当はきちんと親に紹介したいと思っているのですが、そもそもうちの中で恋愛の話は完全タブーのような扱いとなっており、彼氏の名前を出すのもはばかられます。 思い切って昨年11月ごろに「年明けごろには紹介する」と言ってみたのですが、その時は「呼ばれれば行くわ」と返していたのに、現在は「仕事が忙しい」と口癖のように言い、どこかその話題が出るのを避けているような印象を受けます。 彼は気が弱く、メンタル的にも不安定なところはありますが、非常に優しい人です。 「本当はちゃんとご挨拶に伺いたいけど、しゃむさんの気持ちが一番大事やし、無理せんといて」と言ってくれます。 自己肯定感のない私でも、「頑張らなくてもそのままのしゃむさんでいいんやで」とまるごと受け入れてくれるような本当に優しい人です。 母に会わせるのは非常に不安です。 母は「私ははっきりものを聞くから」と勝手に自分を正当化して、彼の年収や実家の経済状況を聞き出すと息巻いていました。 失礼で支配的な親に会わせて傷つけたくないです… でも、一度実家にいる以上親の満足のいく回答が得られないことには出ていけそうもなく…。 こんな状態であることにかこつけて、嘘をついてでも男に会いに行く私は親不孝者でしょうか。 なんとか、誰も傷つけずに、実家からフェードアウトできないものでしょうか。 身動きが取れず苦しくなっています。
お坊さんは、クリスマスは、何をしているんですか？
嫁としてどこまでしていいのかわからず、アドバイスをいただけたら…と思います。 私は結婚を期に仕事を退職しました。 誰も知り合いの居ない土地に引っ越したので 友達を作ろうとバイトをしようと思った矢先… 義母に「絶対に働かないで、お願いだから」 と言われ、働くのを断念しました。 主人曰く、義母が暇な時に遊び相手が欲しいからとか、それよりはやく孫を!!(現在義実家には言ってませんが不妊治療中です)だそうです。 引きこもりがちになり、ストレスが溜まり、不妊治療も上手くいかないので主治医のアドバイスで義実家に内緒でバイトを始めました。 月80時間、1日4時間なので家事も、通院にも支障はありません。 最近、義母が私の携帯番号を知り、週1で連絡が来てましたが私の出勤前にかけてくるので ほぼ出れていません… 内容も用件は無く「今から仕事に行ってきます」みたいな話なので…後で留守電を聞いてメールはしてます。 主人の方にも、週2くらいで電話をしているそうで、、土日なら「何してるの?」で、 仕事の日は主人の休憩時間を狙って用件のない電話をしてくるそうで…内容は私と同じです。 ついに主人が怒ってしまい… 忙しくて休憩がとれない日々が続いてたみたいで。 「用件があれば、こちらから連絡する、だから連絡するな」と、メールで伝えたそうです。 それに対して義母から来たメールが 「バカ」だったらしく、その後は連絡すらとってません。私の所にも来なくなりました。 最後に私の所に「引っ越しの日が決まったら連絡下さい」と暗い、怒ったような声で留守電が入ってました。 新居の間取りにも口を出され、悪く言われたり 義母に「私のおかげで就職出来たんだから私が間取りに口出す権利がある!!」と言われました。 悪く言われたままの間取りなので… 新居に呼びたくないと思ってしまいます。 主人も私も気に入ってますが。 私から引っ越しの日にちを連絡した方がいいのでしょうか?主人はしなくてもいいと言ってます。主人に任せたらいいと思いますが 嫁として義母の言うことは無視して大丈夫でしょうか? また不妊治療の件、バイトの件は義実家に伝えるべきでしょうか??主人は義母がうるさいから言わなくてもいいと、言ってます。 過去にも色々相談させてもらいましたが私自身、義母がデリカシーのない発言をするので、言いたくないです。
昨日「不登校」のタイトルの肉付けです。 同じ会社のひとなんです。私たちのような職業はメンタルが崩れやすい…といいましょうか…だから相談できるひとがいます。 私と同期のお友達が私と同級生で、私の学生時代をお友達に聞く、と同期が言っていたとき、ヤバイと思いました。 同期経由で私が不登校だった事がバレたら、とんでもない。 だから、相談する会社のひとに不登校だったことを話しました。高校も大学も、今だってちゃんと働いてるし、悪いこともしてない。そう思っていました。 だけど、電話もメールも無視です。 相談するとこ、なくなってしまいました。 私の会社は病歴は全て申告なんです。 雇い入れのとき、不登校歴を申告しなかった私も悪いんです。 不登校のこと、無視されるくらいなら話さなければよかった。
こんにちは。 今 派遣社員で企業勤めしています。 元々一つの業務を任せられるということで入った会社ですが その業務が思うほど仕事が入らず その仕事だけするなら月給2万も無いくらいで もっと稼ぎたければ 色々な業務をして下さい と言われ 扶養控除内ギリギリで働きたかったので 日々色々な仕事をさせられています。 事務、テレアポ、掃除、自分の任されてる業務、データ入力など 毎日 今日は何の仕事をさせられるんだろう…と憂鬱な気持ちで出社します。 言われた仕事を頑張って 10ヶ月働きましたが 未だに社員の人とは打ち解けず 淡々と仕事をしている様に見える私が悪いのかも知れませんが 朝仕事の指示を受け その後は1日 ほぼ誰とも会話をしません。 派遣社員は私1人です。 社員さん達はみんな仲が良く和気藹々と話しています。 私も2歳の子供を保育園に入れてるので 急に休んだり、仕事が終わればすぐお迎えに行かなきゃ行けないので 交流は全く出来てませんでした。 そんなある日 会社の部署の社員の人から一斉メールが届き 「今日の送別会の食事の場所決まりました！楽しみですね！メニューは〜」 という内容でした。 私は休みの日でした。 もちろん誘われていません。 誘われたかった訳じゃ無いんです。 誘われても子供が居るし行けないのはわかってるんです。 でもそのメールを見た瞬間 凄く嫌な気持ちになったんです。 小さいことかも知れませんが 私は昔から絶対されたくない事だったし 絶対自分がしないように気をつけて来た事だったので許せません。 もちろんメール誤送の謝罪もありませんし、話題にもなりません。 私がこだわり過ぎてるだけかもしれませんが どう考えたら楽になれますか？ 会社は友達を作るところでは無いし 与えられた仕事さえキチンとしたら問題無いのはわかっています。 ただあからさまに避けられたりメールを送って来たり もしかして私嫌われてるのかな…と今更ながら不安になってしまいました。
度々お世話になります 先日、私の子が姉の子の進学先とたまたま同じになり、真似した！と言われたという相談をさせていただきました それが先日とうとう縁を切る！とまで言われました。それはそれで仕方ないので、自分の子供がやはり大切なので応援していくだけなのですが、やはり疲れます…
私の親との同居が始まり、三ヶ月が過ぎました。はじめの頃は互いのことがわからなくて、ケンカしました。というか、私が父と仲悪くて、そのせいで誤解が生じました。父とは仲直りし、生まれてはじめてこんなに仲良くなり、二人で散歩に行くようになりました！父母と主人はもともとよい関係で、だから、同居と言うことにもなったのですが。 同居してみると、やはりお互いが今まで知らなかったことが見えてしまい、難しい面が多いです。主人の気持ちを思うと、私たち親子の中に一人入ってきたのだから、その気持ちを考えると、私が味方になろうと思いました。 でも、父母の方が気を使ってくれていて、主人はわ 私の目から見ると、とても大切にされていると思います。 主人は、174センチ、体重98キロです。前にもご相談したと思いますが、太りすぎです。最近はますます間食が増え、アパートの時はなかった、主人の専用のへやができ、そこでスナックや甘いお菓子を一人で食べていました。 あまりの太りすぎと間食のおおさに、何度か以前から言っていた[ダイエットを一緒にやろう]といったら、当てつけのように[解ったよ！じゃ、72キロまで痩せてやるよ！]といい、それ以来食事を控えています。間食はもちろん家では休日は夜だけです。職場が介護施設なので、食事が出て、それは食べているみたいですが、急激なダイエットで体を壊さないか心配で、何より私の一言でダイエットするはめになったから、私を憎んでるのでは？と思うのです。 私と結婚しなければ同居もしなかったろうし、ダイエットしろなんて言われなかっただろうな。主人は今の生活幸せなのか？そればかりきになります。同居でストレスになってないか。また鬱にはならないか？ 親にも我慢させていることを思うと辛いし、主人にも我慢させていたら、なんのために同居したのだろうと思います。 私だけが得しているんですよね、きっと。 主人は[食べない方が体調がいいんだよね] といいます、このまま太り続けたら必ず健康に悪いから痩せてほしいと言いました。主人が大事で大好きだから口うるさくなっちゃうんだけど、そんなことは主人は思ってないのかなぁ。 主人か幸せを感じて生きていてくれているか？楽しい生活ができているか。それが不安で。 同居したこと、ダイエットしているいま、主人の幸せだけを祈ります。
私は主人と1年お付き合いをして妊娠がわかり､できちゃった婚をしました｡ 結婚して2年半になります｡ 子供も可愛く､人並みの心配事はありますが幸せだと感じています｡ ですが､主人に愛されていないと感じます｡ 愛されていないというか､興味がないみたいです｡ 私が具合を悪くしてもとくに気にもしません｡ 頭が痛いって言ったら前の日にお酒なんて飲んでないのに二日酔いじゃないのって言われたり､産後から関節痛がひどくて歩くのが辛いと言ったらふーんで終わり 嘘でも大丈夫とかないの?って聞いたら､俺の中で関節痛は重要じゃないと言われました｡ 私が深夜バイトの帰りに少し怖い思いをしてもそうか｡だけ きっと私に何が起きても主人は何も思わないと思います｡ 悲しくて､もっと大事にされたいと泣いてしまった事がありました｡ 主人はめんどくせーなとしか言いませんでした｡ これは辛い一言でした｡ 私の母に相談したところ､私が彼を大事にしていないからだと言われました｡ 私は毎日仕事を頑張ってくれる主人には美味しいご飯を食べてもらいたいって思ってご飯を作り､家事も育児も頑張っています｡ してやってるとは思っていないですが､それでは足りないのでしょうか 毎日､今日もお疲れ様って仕事から帰って来た主人を迎えるのは大事にしていないんでしょうか｡ もうめんどくさいと言われるのは嫌なので､悲しくなったら夜中に一人で泣いています｡ 子供の事はとても気にかけていて風邪をひいたり怪我をしたら進んで子供を看てくれます｡ 興味がないのは私だけ なんだかただ同居している家政婦さんみたいです｡ どうしたらいいんでしょう むしろ大事にされたいという気持ちは諦めた方がいいのでしょうか
付き合って5年になる彼氏がいます。 お互いに結婚する意思あり、3年前に親に紹介しようと会って欲しい人がいると伝えたところ、会わないと母は拒否しました。私に対して「情けない。別れなさい」等と一方的に罵倒言い、私の言い分は一切聞かず、家を不在にし私と会うのも拒否しました。父も「お母さんの気持ちもわかる。別れなさい」と。 拒否する理由は聞いても教えてくれません。しかし、親に彼の話をしたことがあるのは、付き合い始めの時に、年齢や学歴は私より低く、彼の親は離婚、長男、職種を話したことがあります。 仲裁に兄が入ってくれたが、我が家では母の意見が強く、最終的には親の前では別れた事にしました。彼も了承してくれました。 3年間遠距離恋愛経て、彼も給料ねいい会社へ転職。3月に、再度彼と付き合ってる話をしたが、拒否は同じでした。 私は3月に退職。もう一度母に彼との事を話をして反対や罵倒があった際前回情緒不安定、体調不良なり、職業的に責任ある立場で、生半可に仕事ができないからです。また同棲の話あり、一緒になるためでもあります。 現在は実家の掃除をはじめ、毎日の食事を作っています。父も賛成の話はなく、実家に戻ってからの家の事を一切してこなかったと話が出たみたいで、出来ることを認めてもらえるように頑張ってます。 ただ、これが結婚を認めてもらうのに、どんな関係があるのか、おかしくないかと思ってます。今回も兄が親との間に介入してくれて、家の事頑張ってますが、ただの都合の良い人のような扱いではないか。兄の結婚の際はなんの問題もなく進んで、なぜ私はダメなのでしょうか。 息子と娘は違うと聞きましたが、あまりにも障害が違いすぎて…兄も彼も学歴は一緒だし。同棲する話も彼にまた待ってもらってる状況ですが、私だって本当は早くしたいです。今は彼と一緒にいるときだけが私らしくいられる時間です。 現在母は基本私を無視。話かれば一言の返事がある程度。作った食事は食べてくれません。今の生活を兄に言ってももう少し我慢しろと。そんな我慢をしなきゃいけない程、私は悪い事をしたのでしょうか。 私は今後、どのように親との関係を保っていけばいいのか、彼との事をどのように親に紹介してけばいいでしょうか。 本当に悩んでます。お教え下さい。
先日、別れたこどもたちの父親のことで、彼から会いたいとの連絡が今もくると相談させていただき、会うべきではないとお答えをいただきました。 まずは自分とこどもたちの生活をしっかりと持つことが大切だ、とも。 彼は私にとって最低な人でした。 ですが無視しきれないのです。 もう2度と会いたくもないし、会うつもりはないのですが、どうにか円満に彼から諦めてもらいたくてつい返事をしてしまうのです。 そんな中でも嫌われるのが怖くて、ついつい、いつかは会うかもしれないけど今は…というニュアンスで返事をしてしまいます。 昔からこの性格には悩んでいて、嫌と言えない性格のせいで、告白された男性に対して断ることができずに、結果として二股をかけてしまったこともありますし、友達に薦められらるがままあまり欲しくもないものを買ってしまったりします。 何かを頼まれると、これを断れば嫌われてしまうという気持ちが大きくなってしまって、嫌われるのが怖く、嫌だと言えなくなってしまうのです。 それは知り合いに対してだけでなく、初対面の人にもそうなのです。 そうして疲れて、すべてがどうでもよくなって全てを投げ出してしまったりするのです。 どうにかしなくては、と思ってはいます。 二股のようになってしまったこと、今でも反省しています。 ですが変われないのです。 変われずに、最低な父親である彼を見捨てることもできないのです。 八方美人で嫌だと言えないこの性格をなおすことはできるのでしょうか？ ご教授願います。
高校生の娘が精神的な調子を崩しています。原因はいろいろあったのかもしれませんが、私が過干渉だったり、無神経なことを言ったり、声を荒らげたりしたことが嫌だったと。 今は、学校も長期に休んで、部屋に引きこもっています。食事は私が作ったものも食べてくれますが、話はほとんどできません。病院には通っています。 希死念慮もあるようなので、そばにいて、今までのことを謝罪し、愛していると話しかけたいのですが、私が部屋に入るのも拒まれています。 このまま、万が一のことがあったら、悔やまれてなりません。 ただ、自分が許してもらいたいがために、一方的に過去の育て方を謝罪しても、娘には鬱陶しいだけかとも思います。 そっと見守る、信じて待つ、が正解とは思うのですが、本当は愛されたかったであろう娘に対し、今は抱きしめさせてもくれず、どうやって関係を再構築していけばよいのかわかりません。 なにかお智慧をいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは 私は昨年秋頃に罪を犯してしまいました。 あの時は、自分の欲などに負けてしまいその場の勢いでしてしまいましたが、あとになればなるほど後悔の念に駆られます。 今も時折思い出しては、強い罪悪感のようなものに押しつぶされそうです。 ２児の母親ですがこの子たちの寝顔を見たり、一緒に過ごしたりしていると、自分が母親であることが申し訳なくなります。 もし、この子たちと一緒にいられなくなるようなことになったらどうしよう、など悪いことばかり考えて、死ぬ以外楽になる方法が思いつきません。 だからといって自ら命を断つ勇気もなく、今も生きてしまっています。 でも、本当の1番の願いは、何事もなく前向きに息子たちのそばにいられるようになることです。 こんな罪深い私にそんなこと願う権利もないのですが少しでも前向きに生きられるようにお言葉をいただければと思います。
皆様の有難いお返事を支えに生きています。私は両親と兄弟と同居しています｡ しかし、家族との関係が上手く築けず悪化しています。 母は私の心配していますが､有難い半目その事で喧嘩をする事があり辛いです。 その事で妹もストレスの様で、妹から疎まれており辛いです。 仕事も休職し最近復帰しましたが、休んでしまう事もあり、更に甘えて迷惑をかけてばかりいます。 家族を含め周りの人に迷惑をかけてばかりの自分が情けなくて、毎日生きる事さえ辛くなっています。
父が亡くなり、１年過ぎました。未だ、父を探してしまいます。物知りだった父は、色々な事にいつもアドバイスをくれ背中を押してくれていました。それに甘えていたのでしょうか？ 今は、母と愛犬との生活。母も父に頼りきりだったので私が頑張らなくてはと思ってます…ただ、少し疲れてしまった。生きている意味がわからなくなってしまった。 心がトゲトゲしている気がする。そんな自分が嫌で仕方ないのです。 夏に大好きだった俳優さんが亡くなりました。何故。どうしたんだろう。 私も、父の元へ行ければ気持ちも穏やかになれるかもしれない。毎日毎日、葛藤の日々です。
すみません、ストレスの行き先が無いので聞いていただきたいです。 母親の事です。 母はお金があったらあっただけ使ってしまうタイプです。 私は先の先まで目標があり、達成するには毎月いくら貯金を死守しなければいけないと決めているタイプです。 母の使い方は自分の事というより、周りに美味しいものを食べさせたい、楽しいところへ連れていきたい、プレゼントして喜んでもらいたいといった感じです。 ですがいつも見切り発車、よく見比べもせず、こちらが一言言うと10にして即行動し、的外れなものに散財してしまいます。 母は私からすると祖父母に実家の土地、家も建ててもらい、共働きで私も子供の頃から不自由の無い生活をさせてもらってきました。 なのに貯金が無いのです。 私の兄が先に結婚し、実家を建て直し同居していますが、兄の結婚式から生活費、指輪、新婚旅行、車、建て直した家のローンに頭金。今までその都度何百万それ以上も援助している事を知っています。 ですが私が結婚しても、家を建てようとしても10万円程までしか援助はありません。 嫁にいくのだからそちらに助けてもらって。 私にあげても全て溜め込むからあげ甲斐が無いというのが母の気持ちだと思います。 兄との差にも腹が立ちますし、 親の生活費も心配していますし、 常々散財しているお金もコツコツ貯めてくれれば嬉しいのに、、とも思ってしまいます。 実家は兄夫婦に任せて（兄もパーパーで心配ですが）自立すれば良いのでしょうが、子供も実家へ遊びに行きたがりその度にに身の丈にあっていない生活が目につき、 そのお金があるなら貯めて私にも援助してくれればいいのに、、もったいない、、とストレスです。 母の事、どう理解したらいいでしょうか。
よろしくお願い致します。 元々人が気にしないような事も深く考え悩む性格です。自分でも相当な心配性だと思います。 今日、ふと、６年程前に子供の入学式用のスーツをお譲り頂いたママ友のことを思いだしました。その方は３、４年前にお亡くなりになりました。 うちには５歳下の弟がおり、その子もいるからと譲って頂いたのだったと記憶しています。結局弟は入学式では着ることはかったのですが、兄が結婚式などで着させて頂き、そのまま一昨年位まで置いていましたが、サイズアウトしてしまい、捨てるのは申し訳ないし、譲る人もいないのでフリマサイトで売ったのですが、今更良くなかったのではないかと悩んでいます。 そして考え過ぎて、頂いたのではなく、実は借りたのではなかったか？返すべきだったのかなど心配になってしまっています。私の性格上、今までお借りしたものを返さなかったことは無いと思います。 自分でも何に悩んでいるのか、どうしたいのか分からないです。
はじめまして。 今までなんとか耐えてきましたが、いろんなことが重なり限界を迎えてしまったのでご相談させていただきます。 まずはタイトルに書いてあるように、母親に重荷を感じています。仲が悪いわけではありませんが、ここ何年か私に甘えてくるようになりました。父とはずっと仲が悪く喧嘩もしょっちゅうしています。(母が一方的に父を責めることが多いです) 最近の喧嘩で決定的に母親を重荷に感じる発言があり、それを聞いてから心苦しいです。それは『私の扶養内に入りたい』というものでした。 私は今契約社員とバイトの掛け持ちで自分のことでいっぱいいっぱいです。また、自分自身、精神疾患を患っており薬を飲みながら仕事をしています。(精神疾患があることは母は知っています) 母に育ててもらって、一通りの行事もさせてもらって不自由なく暮らせて母に限らず家族にはすごく感謝しています。 ですが、今の自分の経済的状況と精神面から母を扶養にするなんて正直きついです。
閲覧ありがとうございます。 私は過去友達に酷い事をしてしまいました。 善悪も付かなかった頃私は友人の人形の髪を切ってしまったり,化粧道具のおもちゃのファンデーションを削ってしまったり忙しいフリをして数秒間無視をしてしまったり。 今ではとんでもない事をしたと後悔してます。 昔の私は自己中心的で相手の立場に立って物事を考えるのが苦手でした今は自己中等は自分で言うのもなんですが昔に比べるとだいぶ良くなって来たと思います。 私自身精神を病んでから人の気持ちも少しずつ分かるように考えるようになってきました。 今友達は東京に行ってしまいメッセージアプリで今更ですが当時の事を謝りました(いじめだと言われたり暴言を吐かれる覚悟で) 友達は全然気にしてないと言ってくれましたが未だにそのことで悩んでしまいます…。 ここで質問なのですが私のしてしまった事はやはりいじめでしょうか 気持ちの切り替え方懺悔の仕方をお教えいただきたいです。
有り難し 15
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